La maravillosa Sra. Maisel
¿Quién transforma esta ciudad marrón
En lechos verdes con rosas bermellón?
Gracias a Céspedes Nueva York
y a Paisajistas de Primera
¡Todo prospera!
¿Quién planta las flores?
Corta el césped Poda los árboles
Sin quejarse ni hacer jaleo
- Allí donde se construye - Todo hormiguea
Gracias, Céspedes Nueva York
Trabajamos como abejitas Gracias a nuestras faenitas
Todo prospera
Todo hormiguea
Todo prospera
¡Vale, parad! ¡Parad!
El pétalo se engancha. ¿Hay que tumbarse?
- Sí. - ¿Agacharse no?
- No, aún tienes que brotar. - No hay sitio.
Es el que tenemos. Hay de sobra.
Repetimos.
Va a ser imposible.
¡Frank! ¡Nicky!
Has llegado deprisa.
Habéis dicho "rápido".
Cuando decimos eso, normalmente se entretienen.
Y se piran a otro estado.
Gracias por no obligarnos a ir a buscarte a Connecticut.
¿Y la emergencia?
Necesitamos un favor.
Vale. ¿Qué clase de favor?
Mañana inauguramos un espectáculo aquí.
Gracioso. Informativo.
- Una producción excelente. - La de este año sí.
Pero nos hemos quedado sin actor.
Se ha esfumado.
- ¿Habéis mirado en Connecticut? - Sí.
Ya aparecerá, seguramente en la orilla.
Así que hemos pensado en Midge.
- ¿Para? - Para ser la protagonista.
Pensé que eso te gustaría.
¿Qué coño decís?
Un socio está vendiendo un producto
a través de la música y el baile.
El protagonista es como un narrador.
Como Sinfonía de la vida.
Midge es cómica. Esto no es lo suyo.
¿Podría serlo? ¿Por un día?
No creo.
¿Y ahora?
Esa cifra es maja. Pero ahora trabaja a tiempo completo.
Ya se la mencionamos al jefe. Le encantó la idea.
Lo siento mucho.
¿Adónde vais?
El jefe contaba con esto.
Quiere oír las malas noticias enseguida.
No me habéis dado tiempo, ¿vale?
Los de Sinfonía de la vida eran actores. Midge no es actriz.
¿Y si os encuentro a otra?
Al jefe le mola que sea la guapa que dice tacos.
Sonrió.
Y rara vez sucede.
Tengo un mago que os va a encantar.
Pelo largo, un vestido y de lejos parecerá una tía.
Susie, estoy pidiéndote un favor. ¿Sabes lo que es un "favor"?
Sé lo que es un "favor".
Verás, en una relación como esta,
basada en parte en el respeto y parte en el hecho
de que te he hecho un huevo de favores: la oficina...
- Los muebles... - No haberte matado...
Ese me gustó.
Pero, verás, cuando acudimos a ti, humildemente, para un favor,
así es como se corresponde. Así es como nos lo devuelves.
¿Esto es devolver el favor?
Exacto. Y muy amable por tu parte.
- ¿Esto cuenta como devolución? - Desde luego.
¿Te doy el papel?
Tranqui. Hablaré con Midge.
El jefe estará encantado.
Todo prospera
Y ahora más fuerte.
Cinco, seis, siete, ocho. ¡Parad!
Buenos días. ¿Curarresacas?
Gordon Ford.
Buenos días. ¿Curarresacas?
Te has puesto todo al revés, cielo. Tómate dos.
Hola, Marge.
¡Hola! ¿Curarresacas?
¿Qué? No. ¿Qué es eso?
Lo único útil que me enseñó mi madre.
Hola, Trudy.
Odio ser número uno.
Jo, esto da asco. ¿Te vas a beber el tuyo?
- ¿No lo he hecho ya? - No creo.
Toma.
Jo, qué asco.
¿Qué hacía en esa pista de hielo?
- Me desperté allí a las 2:00. - A saber.
Llevaba patines. ¿Patiné allí?
Era una pista.
No la misma en la que empecé.
Creo que besé a Betty Porter.
Yo también la besé.
Buenos días, caballeros.
¿Todos besamos a Betty?
Anoche Betty no fue.
- ¿Seguro? - Tuvo un bebé el martes.
- ¿Un bebé? - ¿Y a quién besé?
¿Betty estaba embarazada?
Bebed, chicos.
- ¿Curarresacas? - No, gracias.
Buenas, jefe.
Midge, ¡no necesitamos esa alegría!
Perdón.
¿Aquí nadie sabe beber? ¿En serio?
- ¿Dónde están los hombres? - Si lo averiguas, dímelo.
Oye, Betty estaba embarazada.
¿Qué insinúas?
Midge, Gordon quiere verte en el estudio.
¿Ahora? Vale.
Eso es más díver con una tía, ¿sabes?
Silla nueva.
Pruebo su movilidad.
La gente cree que esto va de carisma y contar chistes,
pero todo se basa en la silla.
El juez ruso dice: "5,8".
A ver si Jack Paar saca eso.
Llevas la resaca mejor que los demás.
Herencia escocesa.
Y tres copas de Marge y vomitar dos veces.
Tú estás bien.
No bebo cuando patino.
Anoche estaba un poco piripi.
- ¿En serio? - Sí.
Me di cuenta.
Solo quiero saber que todo va bien.
Conmigo, vamos, después de tocarte los labios con los míos y eso.
El beso.
¿Así lo llaman ahora?
- Estoy bien. - Bien. Yo también.
En ese caso, ¿empezamos de cero?
- ¿Es decir? - Sal conmigo.
A cenar. Sin hielo. En tierra firme.
Me halagas, pero...
Soy encantador cuando no voy ciego ni me caigo de culo.
No.
- Dame una buena razón. - Puedo darte 30.
No hay tiempo, dame las diez mejores.
Una, no eres judío.
Antes me apellidaba Fordberg. Otra.
Dos, eres mi jefe.
Despedida. Tres.
Salto a la diez. Estás casado.
¿Esa es la diez? Interesante.
- Sí, estoy casado, pero con reservas. - Esa es nueva.
Un tipo especial de matrimonio. Nos entendemos.
¿"Si cuelgo un calcetín, no entres"?
Tiene su vida y yo la mía.
Eso es ser soltero.
Mi mujer es genial.
La admiro. La quiero.
Y es muy flexible.
¿Contorsionista?
No. Bueno, sí, pero no.
Paar salió con una de su programa
y la chica apareció muerta.
No conocía esa historia.
- Pregúntaselo. - Lo haré.
Aun si fuera cierto, eso aquí no pasaría.
Como mucho te pegaría una de las Rockettes.
No vamos a salir.
Aún no he dicho dónde iríamos.
Complicaría mi proyecto de estar en tu programa.
Ya estás en él.
Me refiero a "salir" en el programa.
Eres muy guapa para salir en él. Pasarían de mí.
Me daré contra un escaparate.
Aún serías guapa.
Perdonad. Disculpa, Gordon. Midge, tienes una llamada.
Gracias, Dorie.
Tengo una llamada muy importante.
Siempre te vas antes de que acabemos de hablar.
Los finales me cuestan. Disfruta de la silla.
¿Diga?
Hola. Oye, esta mañana he recibido una llamada rara de Frank y Nicky.
Sí, yo también pensé "ups" al principio,
pero he quedado con ellos y quizá no sea tan "ups".
Vale.
Van a hacer un espectáculo en la expo Construyendo Nueva York.
- ¿Frank y Nicky? - Sí.
¿Actúan ellos?
No, son los productores.
¿Activos? ¿O solo ponen pasta?
Eso da igual.
Si actúas en él, no.
¿Puedes pausar tu cerebro
y escuchar todo antes de hablar?
- No. - Vale.
Tienen un espectáculo.
Alguien lo ha dejado y me han pedido un favor.
Vuelvo al "ups".
¡No es un "ups"! ¡Basta de "ups"! Te quieren a ti.
¿Para un monólogo?
No, es un espectáculo industrial. Guionizado.
No acepto guiones.
¿Y en la radio qué?
En la radio nadie me veía.
Podía entrar en pánico si quería.
¡Solo serán dos funciones! Que no es Brigadoon.
No lo sé.
Mira.
Vale, tenías razón.
Frank y Nicky tenían condiciones.
- Susie... - Sí.
Vale. Soy gilipollas. Pero esta es la movida:
si haces esto por ellos, este favorcillo,
lo considerarán reciprocidad. Nos libraremos de ellos.
- Sé lo que significa reciprocidad. - ¿Y?
¿Saben ellos lo que significa?
Que dejo de mirar a mi espalda
el resto de mi puta vida.
¿De qué va el tema?
Lo que yo vi era mono.
Tulipanes bailando. Cosas de tías. Te van las gilipolleces de tías.
¿Y mi trabajo normal?
Ponte enferma. Líos femeninos.
No voy a decir "líos femeninos".
Es una gran excusa.
Podría ser cualquier cosa.
Te juro que ningún tío pedirá detalles.
Oye, ¿qué sabes de la mujer de Gordon?
- ¿Qué? - Su mujer. Creo que se llama Hedy.
Nada. ¿Por? Nada.
Tienen una relación rara. ¿Tú sabes algo?
¿Por qué coño iba a saberlo? ¿Acaso soy Louella Parsons?
Es famosa, pensaba que...
No sé nada de mujeres. No me gustan. No debería haber mujeres.
Vale. Perdona.
¿Vas a hacer esto o no?
Una vez vi una función así.
Con el cole. Fue divertido.
Vi utensilios de cocina alucinantes.
Joel podría llevar a los niños.
Pasarán años hasta que vean lo que hago.
Si tienen traumas y necesito utilizarlos, más.
¿Entonces?
Vale. Démosle a la reciprocidad.
Gracias.
- Me debes una. - La historia de mi vida.
Zelda, ¡esto está buenísimo! ¿Qué es?
¿Le gusta? Es un plato del viejo mundo que...
¡No me lo digas! Me da miedo. Solo quiero disfrutarlo.
Miriam, pásame un poco más del guiso misterioso del viejo mundo.
Qué bonito.
Hace siglos que no vamos al teatro y a cenar con amigos.
Pensé que podía lucir alguna joya.
Miriam, el bol.
Era de la abuela, ¿no?
De la mía. Mi madre lo heredó, y luego yo.
Y luego yo.
Algún día.
Sí, algún día.
Deja de imaginarme muerta.
No lo estoy haciendo.
¿Podéis pasarme...?
Te estás imaginando con ellos, así que estoy muerta.
Quizá solo me los regalaste por mi cumple.
No. Estoy muerta.
¿Qué obra vais a ver?
Pues es... Eso es inquietante.
Algo que escribió un amigo de Abe. ¿Verdad?
No es exactamente un amigo. Escribía en el Voice.
Lo traté brevemente, se fue al poco de llegar yo.
Era un buen tipo.
Si se hubiera quedado, podríamos haber sido buenos amigos,
pero se fue. Las relaciones a distancia no funcionan.
Me da igual. Solo quiero ponerme guapa y salir.
Espero que tengan hueco para el postre. Es muy especial. Lo ha hecho Janusz.
Es adorable, Janusz.
Es un babka con almíbar de ron y violetas de azúcar.
Receta de mi madre.
Los niños están comiendo un pedazo.
Les he puesto soldaditos de plástico. Les ha hecho gracia.
Dame un poco, Zelda.
Janusz, esto parece muy alcohólico.
No. Es solo el olor. El ron se consume en el horno.
Pruébelo. ¿Quiere unos soldaditos?
Soy pacifista, pero gracias.
Esta noche dormirán bien. Vamos.
Construyendo Nueva York, donde la ciudad de Nueva York sigue mejorando.
Por aquí. ¿Vive en Staten Island? ¡Cruce el nuevo puente Verrazzano!
ILUMINACIÓN
REGULACIÓN DE LUZ
Cierren los ojos.
Su nueva cocina de ensueño está apareciendo en el escenario sur.
Hagan realidad todos sus sueños.
Me muero por una nueva cocina de ensueño Con tecnología punta y no de leño
Quiero la nevera perfecta
Último modelo, moderna Me tiemblan las piernas
Anhelo un horno de repostería
Con el que hacer pasteles para dos Todos los días
Pero solo una cosa puede curar Mi gusanillo por cocinar
Una chica tiene que procurar Que sus sueños se hagan realidad
Necesito una despensa de mayordomo
Que incluya un mayordomo con decoro
Ayudadme a aliviar Mi gusanillo por cocinar
Y mi gusanillo por hornear
Y en esta despensa
¿Podríamos hacer mi sueño realidad?
¡Aquí está! La chica del momento.
Un escote fabuloso, Midge.
Igualmente, Nicky.
Espero que Susie te haya expresado
nuestra profunda gratitud por hacer esto.
Ha expresado un montón de cosas, sí.
Bien. Pues Jerome... ¿Dónde estás?
- No te escondas, joder. - ¡No!
Dicen que la gente del espectáculo es extrovertida,
pero a mí me parecen un desastre.
Tiemblan. Lloran.
Se ponen nerviosos.
Jerome es el guionista y está haciendo retoques veloces.
Énfasis en "veloces".
Encantada, Jerome.
Disculpa por el retraso con tu texto.
Hemos tenido que corregirlo. En fin, este es tu disfraz.
Tiene un gorrito, sabía que te gustaría.
Jerome, ¡el texto!
Sería genial que lo memorizaras.
Pero si necesitas una ayudita, lo entendemos.
Aquí estamos.
¿Qué es esto?
Tu escenario.
Es el más grande.
Se lo hemos quitado a los albañiles.
Los hijoputas se han resistido.
¿Qué es la gestión de residuos? ¿De eso va lo mío?
Servicios privados de demolición y gestión de residuos.
¿Voy a vender basura?
Eliminación de basura.
Pareces decepcionada.
No. Pero he visto esa cocina
y el horno con pasteles y...
¿Susie no te ha hablado del papel?
- Cómprate una tarta. - Vale.
Deberías cambiarte y aprenderte tus frases.
¿Jerome? Ensaya con ella.
Vale. Genial. Sí.
Siguiente parada, el metro de la Segunda Avenida.
Pues que os vaya bien.
Demoliciones y gestión de residuos: un musical en tres actos,
14:00, escenario principal.
Demoliciones y gestión de residuos: el musical,
a las 14:00 en el escenario principal.
¿De qué coño vas disfrazada?
Soy una historiadora y juglar
de la gestión de residuos.
- ¿Una puta basurera? - ¡Sí!
Eso te está grande.
Era para un tío de 90 kilos que se esconde en Binghamton.
Por el olor, creo que se cagó antes de irse.
- Joder. - Venía con una colilla de puro.
- Sigue húmeda. - No.
No tocará mi boca.
Al menos tienes el mejor escenario.
¿Has leído el guion?
¿Y esto? ¿Lágrimas?
Es espantoso.
Vale. No vas a ganar el Tony.
Solo dos días, solo dos veces,
y las dos estaremos de reciprocidad hasta arriba.
- Y hay un... - No vuelvas a decir "papel".
Bueno, debo decir
que eres un puto encanto con ese traje de basurero.
Jo, sí que sabes camelar a una tía.
- ¿Y el puro? - Secándose en la tintorería.
Es buen atrezo.
- Define al personaje. - Pruébalo.
No sin vacunarme.
Tú misma. Sigues siendo una monada. ¿No, Susie?
Yo me voy a comprar uno.
Es la hora.
Qué nervios. Te estaremos viendo desde ahí.
Tetas arriba, si es que las tienes debajo de eso.
¿Dónde vas tú?
Tengo curro.
Que te den. ¡Este es tu curro!
¡No quiero ver esto!
No voy a corresponder sola.
- ¿Te sabes tus frases? - No.
- Deberías. - Y también ser un hombre.
Conocen a mis padres.
También a los míos.
- Debí ser farmacéutico. - Dime algo que no sepa.
Demoliciones y gestión de residuos: un musical en tres actos
empieza ya en el escenario principal. No se lo pierdan.
Ahora que me voy a la cama, le pido al Señor que cuide de mi alma.
Por favor, bendice a mamá, a papá y a mi hermanito.
Y sobre todo, Dios, bendice la ciudad de Nueva York,
la mejor ciudad de todo el mundo.
¡Sí que tengo suerte de vivir aquí! Amén.
¡Eh, chicos, se ha dormido!
¿Qué le van a hacer al crío?
¿Quién recoge la basura Que el Ayuntamiento no quiere tocar?
¿Quién se conoce los truquillos Para los materiales peligrosillos?
¿Quién llega por la noche sin dejarse ver Y se va antes del amanecer?
- Tienes un montón - Un kilómetro cuadrado
¿Quién puede hacerlo desaparecer?
Tu basurero personal
Vendrá a recoger tus trastos
Tu basurero personal
Cada colchón y camastro
¿Quién borra las huellas De que no has sido del todo legal?
Tu basurero personal
¿Pintura tóxica y grasa de cocina?
Lleváosla, chicos, lleváosla
¿Una mascota salvaje en la letrina?
Lleváosla, chicos, lleváosla
¿Tuberías y pegamento industrial?
Ponte guantes, basura de hospital
Lleváosla, chicos, lleváosla
Lleváosla Lleváosla
¡Está saliendo el sol! ¡Espabilemos!
Tu basurero personal
No hay trabajo grande ni pequeño
Págale en efectivo y bum
Ni preguntas ni fruncir el ceño
¿Quién hará desaparecer Aquello que no era parte de tu plan?
Tu basurero personal Tu recogebasuras personal
Tu basurero personal
Nada mal.
"Oled ese aire fresco. Quién diría que anoche
"había un montón de basura tan alto como un elefante.
"Tan alto que la familia Von Trapp
"podría escalarlo y huir de los nazis.
"Eso es muy alto. Pero mirad ahora. ¡Ya no hay nada!
"Solo aceras tan limpias que podríais comer en ellas.
"Tan relucientes que podríais ver vuestro reflejo.
"Debería afeitarme".
¡Extra, extra!
"Anda, el de los periódicos. El gallo de Nueva York.
"Ha llegado esa hora otra vez.
"¡La ciudad se despierta!
"Toda esta gente feliz comienza con emoción un nuevo día.
"Hay jóvenes madres con bebés.
"Un empresario con un maletín que se lanza a conquistar el mundo.
"Tenderos listos para vender cosas
"y camareras corriendo a prepararos los huevos fritos
"que necesitáis para la jornada.
"Todas estas personas caminan por aceras despejadas, sin obstáculos.
"Algunos creen que el responsable de este milagro es el Ayuntamiento.
"Pero os voy a contar un secreto. No es verdad".
¿Ah, no?
"Pues no, muchachito.
"El Ayuntamiento solo se deshace de una parte de la basura que se tira.
"La parte fácil. Pero vivimos en una gran ciudad.
"Tenemos basura de gran ciudad.
"Y para deshacernos de ella, necesitamos
"servicios privados de demolición y gestión de residuos".
¿Qué es la demolición y gestión de residuos?
"La compañía a la que pagas
"para eliminar lo que deja el Ayuntamiento.
"Y a diferencia de él, nunca dicen que no".
"Hola, carcamal, ¿qué llevas ahí?".
Mi factura.
"¿De qué?".
He encontrado pintura vieja, matarratas, líquidos químicos, DDT
y una estantería vieja, y quiero que alguien se los lleve.
Me han dado este presupuesto. Diez dólares.
¿Solo para recoger basura y llevársela lejos? ¿Es una broma?
"Diez dólares no es mucho".
Tonterías. No voy a pagarlos. Esperaré a que la recoja el Ayuntamiento.
"El Ayuntamiento no lo hará, carcamal".
Pues la llevaré al aparcamiento de la guardería religiosa
de la esquina y la quemaré. Solucionado.
"¿Estás seguro?".
Desde luego. En lo que a mí respecta,
me da lo mismo la demolición y gestión de residuos.
¡Oh, no!
Solía haber árboles plantados
Y cielos azules inmaculados
Pero ahora los niños
Nacen todos repulsivos
Y con barbas de chivo
Criarlos es un drama
En una época tan malsana
¡Basura!
- Esta vida es inaceptable - ¡Niebla tóxica!
- Pero ya es irreparable - ¡Muerte!
Morirte querrás
Entonces a Jersey irás
En busca de aire respirable
¡Hoboken!
Neblina tóxica villana
Qué época tan malsana
Os digo que la higiene es importante
Es cierto, nada será mejor Que este instante
¡Está muerto! ¡Mi niño ha muerto!
"Ay, no, eso lo ha provocado
"la demolición de un enorme edificio".
Creí que el Ayuntamiento se llevaría
los residuos peligrosos.
"El Ayuntamiento no hace eso, carcamal".
¡Lo sé!
- "Te avisé". - ¡Cierto!
"Necesitas servicios privados de gestión de residuos para eso.
"Pero no quisiste pagar".
¡No quise pagar! Y ahora mi hijo está muerto.
"Así es. Todos los días muere gente feliz a causa de la basura.
"En Nueva York se acumulan 10 000 toneladas de basura cada hora.
"Cada persona tira en promedio 1,22 kilos de basura al día.
"Y eso solo si es muy delgada.
"Los residuos mal gestionados matan a un millón de personas al año
"y pueden provocar potencialmente difteria, disentería,
"hepatitis A, B, C, D y E, meningitis, cáncer, tétanos, tuberculosis,
"neumonía, gripe, sífilis y patógenos de transmisión sanguínea,
"infecciones parasitarias, enfermedades zoonóticas.
"Además, no habrá dónde aparcar".
¡No puedo más! Me has convencido.
¡Los servicios privados de demolición y gestión de residuos son importantes!
"Son importantes.
"La gente cree que es difícil alcanzar la felicidad,
"pero todo se reduce a las pequeñas cosas de la vida,
"como la familia, los amigos, las sonrisas
"y los servicios privados de gestión de residuos.
"La verdad está frente a tus narices.
"O en la suela de tus zapatos. Decídselo, chicos".
Adiós, basura fuera de lugar
Hasta nunca, gases que respirar
Hola, servicios privados
¡Servicios privados De gestión de residuos!
¡Llevaos! ¡La basura!
¡Bravo!
Al principio estaba un poco perdida.
Yo tardé en entender que hablaba del perro.
¿Por qué llamarlo "Tom" como al marido?
Solo conocía sus artículos.
Su trabajo teatral es infinitamente mejor.
Le encantaría oírte.
Solo digo que, en el teatro,
puede explorar temas más significativos. Sus obras tienen muchas capas.
Algunas de ellas.
¿El capataz?
Hombre, si eliges la mejor... Pero ¿Puente a la carretera?
- Pésimo título. - Pésima obra.
Tiene algún buen monólogo.
- Abe, era acento irlandés, ¿no? - De Dublín.
¿Tres horas?
La Dublín de Irlanda, creo.
Sabéis que está sentado ahí, ¿no?
- ¿Dónde? - Justo ahí. ¡Carl!
- ¡Una de las mejores! - ¡Sí!
- ¡Felicidades! - ¡Buen trabajo!
Ahora me siento sucio.
¿Quién era?
El autor de la obra.
¿En serio? Parece normal.
Como un cajero.
No es un cajero. Es un gran escritor.
En ocasiones, sí.
Mejor que ser cajero.
Un cajero nunca está en paro.
Abe, ¿de veras te ha gustado la obra de hoy?
Sí. Creo que su contemplación sobre Dios y la religión,
los paralelismos entre el matrimonio, la muerte y la locura,
aunque un poco toscos, estaban extremadamente razonados.
Cielos. ¿Cuándo pasó todo eso?
De eso iba la obra.
Creía que iba de un niño que perdía a su perro.
- En Dublín. - Sí. En Dublín.
No. Eso solo es el recurso que utiliza para hablar sobre la confusión del hombre
con su sexualidad y su atormentada relación con Jesús.
¿Cuándo mencionan a Jesús?
No necesita mencionarlo, está en todas partes.
Su mujer se llama María. Lleva sandalias. El vino...
Era dueño de un bar. En los bares hay vino.
No suele haber buen vino en los bares.
Está caliente.
No pido vino en los bares.
¿Cuándo has ido a un bar?
Nunca. Por eso nunca pido vino allí.
Pues me he perdido todo eso.
Me parecía una tierna historia sobre un niño y su perro.
- Un perro genial. - Fantástico.
¡Espera! Noviembre. Fui a un bar en noviembre.
¿Con quién?
La obra no iba de eso para nada, Rose.
Coincido con lo del perro.
No hablan de Jesús. Ni de una sexualidad confusa.
No necesitan hacerlo.
Pues ayudaría. Esa no es la obra que he visto yo.
El arte depende de tu interpretación, Rose.
No es verdad.
La historia no puede ser lo que uno decide que es.
Yo no he decidido nada. He visto a un niño y a su perro muerto.
Pero no iba de eso.
¿Cómo lo sabes?
Soy crítico teatral. Para eso me pagan.
No pasa nada si no la entiendes. No es Ellos y ellas.
A mí me encantó su vestido.
Necesito otra copa.
Ellos y ellas te encantó.
Pues claro. Es una delicia.
- ¿Tuppance? ¿Una copa? - La vi con...
¿No es posible que te equivoques?
¿Que la obra no fuera una meditación profunda sobre Jesús
ni la homosexualidad latente,
sino una simple y tierna obra sobre un niño que pierde un perro?
No.
¿No? ¿Bajo ninguna circunstancia?
¡No, Rose! Y no sé por qué te enfadas tanto con esto.
Me has llamado idiota.
No te he llamado idiota.
Solo he dicho que no has entendido la obra en absoluto. No pasa nada.
Porque soy idiota.
Retirada, retirada.
Rose, que no puedas comprender una obra de temática compleja como esta
no es un reflejo de tu inteligencia.
Yo no entiendo nada de lo que haces tú. ¿Eso me convierte en un idiota?
- ¡Quiero un postre! - ¡Yo también!
¿Sabes qué? Quizá tengas razón.
- ¡Gracias! - Preguntémosle al autor.
¿Qué? ¡No, Rose!
No se interrumpe una cena posestreno. No hasta que publiquen las críticas.
Disculpe. Soy Rose Weissman, la mujer de Abe.
Acabamos de ver su obra. ¿Le importaría...?
Verá, yo...
Muchas gracias.
¿Podría contarnos de qué cree que trata su obra?
La escribió él, Rose. Sabe de qué trata. Hola, Carl.
Hola, Abe.
Un diseño de sonido fantástico.
Bueno, bien. Cuénteme. ¿De qué iba su obra?
De niño tenía un perro llamado Tom
que murió de golpe un verano, y nunca logré superarlo.
¿Eso es todo?
Fue muy traumático.
¡Señores Weissman! Janusz se acaba de declarar. He aceptado.
Ha dicho que sí.
- ¿Les preparo algo? - ¿Qué?
No. ¿Le has pedido matrimonio?
- Y he dicho que sí. - Ha dicho que sí.
¿Una tortilla?
No, nada de tortillas.
Zelda, me alegro mucho por ti.
Gracias, señora Weissman.
Recogeré los pétalos luego.
Te llevas a una mujer estupenda.
Gracias, señor Weissman. He cambiado la bombilla del armario.
¡Bien! Bueno, buenas noches.
Sí, buenas noches.
Los platos ya están.
Los muebles también.
¡Qué hermosa velada!
Hay que aceitar la puerta.
¿Representaron esto?
- ¿Ante un público? - Por desgracia, sí.
Curramos demasiado.
Quiero mejorarlo un mínimo. ¿Sugerencias?
¿Adam? Va. Tu mujer es tan gorda que...
Eso es ofensivo.
Siempre haces chistes de esos.
Ha tenido tres hijos. Prueba a perder peso después de eso.
- ¡Alvin! ¿El guion está listo? - Casi.
- Tengo que mecanografiarlo. - Un segundo.
¿Traigo la máquina?
¿Eso te haría feliz?
Gordon lo necesita.
Basta un chiste inicial mejor.
Hay que acabar el trabajo real.
Un palo en la cabeza del niño.
No, ya lo han hecho.
¿Y uno de pogo?
¡Joder, George! ¡No me puedo creer que esté pasando esto!
¡Lo arreglaremos, Gordon!
¿Nadie lo ha visto?
Estaba en maquillaje.
Sally fue a por algodón. Cuando volvió, se había ido.
¿Lo del algodón es clave?
No, Gordon.
¿Era información pertinente?
Solo te ponía al día.
Gracias. ¿Quieres incluir más datos?
¿Qué temperatura hacía?
¿Frío? ¿Quería un jersey?
Quizá por eso, 20 minutos antes de salir yo,
mi cómico desaparece sin que nadie se entere.
¿Y el ropero de los jerséis? ¿Tenemos uno?
Igual convendría.
George, ¡quiero un ropero de jerséis!
¿Eso va en serio?
No, lo del ropero no va en serio.
Pero sí lo de que me falta un invitado.
¿Alguien va a hacer algo?
- Mike. - Voy.
Te ocupas de los invitados. Trae uno.
- ¡Marge! - ¿Sí?
- ¿He sido imbécil? - Sí.
Perdón. Cómprate flores. ¿Mike?
Tengo a su representante.
¿Cómo? ¿Cómo se larga sin más?
Es inestable. Por eso es gracioso.
- ¡No tanto! - Podría regresar.
No creo que regrese.
Se ha llevado el abrigo y la taza de El show de Gordon Ford.
No volváis a darle tazas a nadie hasta que haya salido en el programa.
¿Vale? ¿Mike?
Nada de tazas hasta después.
¿Qué pasa con el cómico?
Hago lo que puedo.
Mira el lado positivo: es el último bloque.
Algunos habrán cambiado de canal.
¿Eso es positivo?
¿Que cambien de canal?
No, digo... ¿Y si extendemos al penúltimo invitado,
- el del Zoo del Bronx? - ¡Joder!
Que saque a un tercer animal.
¡No voy a fingir que me interesan tres putos animales!
Ya me la pelan dos.
A tomar por culo el animal. Quiero un cómico.
¡Guionistas!
¡Escuchadme bien!
Cómicos pringados que conozcáis, amigos,
compañeros del cole,
el pariente que se tiró a vuestra prima,
llamadlos, Mike dirá que sí.
Aunque den pena, les dará el visto bueno.
Cualquiera con un monólogo de seis minutos.
¡Es su puto día de suerte!
¡Mike! ¡Tú y ese Rolodex, a mi oficina!
¡Sí!
Venga, a alguien conoceremos.
Lo sé, Alvin.
Tengo 12 chistes de "toc toc".
¿No? ¿Nadie?
Cecil, ¿y tu padre?
Esta va a ser una casita muy mona.
Os agradecería que no la llenarais de mierda enseguida.
Tenéis toda una ciudad para eso. Cagadla todo lo que queráis.
Susie Myerson. Sí. Está aquí. Es Midge.
Hola.
Pregunta: ¿estarás muy jodida si no hago lo de la basura?
- ¿Que cuántos miembros perderé? - Sí.
¿Y si los extrañaré?
Cuatro, y sí los extrañaría.
Hoy podría salir en el programa.
¿Qué programa?
Gordon Ford.
¡Joder!
¿Buen o mal "joder"?
De momento malo,
pero podría ser bueno si sales.
Es un "joder" flexible. ¿Qué está pasando?
Cosas. Ten cerca el teléfono. Ahora te llamo.
Diller, en París. Schreiber, en Denver.
Sahl, enfermo. Stiller dice sí. Meara dice no.
No me perdona el chiste de sus brazos.
Storch y Allen no responden. ¿Llamo a Hope?
No. ¡Joder! Sí.
Vale. Ya vuelvo.
- ¿Gordon? - ¿Sí?
¡Sácame, entrenador!
¿Qué?
Tengo 20 minutos
para todos los públicos.
Chistes familiares, políticos.
Chistes político-familiares. Estoy lista.
¿Para qué?
El programa.
¿Este programa?
Sí. ¿Cuál otro hay?
Tina, ¿me das un minuto?
- No te toques la nariz. - No me la tocaré.
No se la toques.
Bueno, ¿qué te parece?
Creo que no deberías tocarla.
Venga. Resuelve tus problemas. Estoy aquí.
No me largaré. Solo debo arreglarme el pelo.
- Midge. - Los revisarán.
Alvin podrá opinar sobre mis chistes.
No va a pasar.
¿Por qué no?
Gracias por la idea.
¿Es por no salir contigo?
- Eso no está cerrado. - Yo creo que sí.
No lo recuerdo así.
Tú y yo, el caso Dreyfus, cerrados.
No, no es por eso.
¿Entonces? ¿Porque soy guapa?
No, pero eres muy guapa.
Tenemos una regla. Nunca se ha roto.
Si trabajas en el programa, no sales en él.
Qué chorrada de regla. Cámbiala.
No voy a cambiarla.
Gordon, soy cómica. Me viste. Te gusté.
Sí. Sin excepciones.
Quiero sentarme en tu sofá.
- Cuando quieras. - No, ese no.
Perdona.
Es una bobada.
Tienes un bloque que llenar.
Has dicho, y cito, "cualquier perdedor". ¡Que hasta podían dar pena!
Ralph es cómico, ¿sabes?
No lo sabía.
Se muere por salir en el programa. Nunca lo hará.
- Pero... - Y Cecil. Es buen cómico.
No saldrá en el programa.
- Mel es cómico. - Eso lo sé.
Trabaja sin parar. Lo adoran. Nunca saldrá en el programa.
Es una regla arbitraria.
Willie lo intentó. ¿Lo conoces?
¿El de seguridad?
Cantante. Una voz de barítono hermosa. No saldrá en el programa.
- Gordon... - ¿Ganas bien aquí?
Sí.
Es buena. La paga.
Eso debería bastar.
Pues ya está.
Ya está.
Gracias por tu atención.
Llego tarde a mi bolo de la basura.
No tengo contexto para lo que has dicho. Que vuelva Tina.
Se ha tocado la nariz.
Te juro que no.
No voy a ponerme eso.
Te pago diez más.
Es vergonzoso.
¿Y lo que llevas ahora no?
¡Susie!
¿Qué haces aquí? ¿Y lo de salir en el programa?
No pasará. Eso ha pasado. ¿Me das mi mono?
- No entiendo. - Los guionistas no pueden salir. Nunca.
¿De qué coño hablas? Puedes irte.
Vale. Toma.
Es una regla. Irrompible.
Nunca saldré en Gordon Ford.
¡Joder!
¿Buen o mal "joder"?
Un "joder" malo de manual.
Lo veo y subo: dos "mierdas" y un "me cago en la puta".
- Es una regla imbécil. - Así es.
Vale. Voy a acabar con esto, si no te importa.
¡Mamá!
Ethan. Hola, cariño.
Hemos venido a verte.
¿Cómo os habéis enterado?
Nos invitaste tú.
Mierda, es cierto.
Casi no llegamos.
Esther estaba harta de las voces de la familia.
La he sobornado con helado y juguetes.
Es un genio.
¿Estás bien?
Sí, estoy bien.
¿Recordabas que veníamos?
Lo he recordado en cuanto os he visto.
¿Nos vamos?
No. Quedaos, disfrutad del espectáculo. Solo he tenido un mal día.
- ¿Problemas en el curro? - Pues...
¡Habláis demasiado!
Estás en la familia equivocada.
Hay perritos calientes por ahí.
Atibórralos. Os veo luego.
Oye.
Es que... algunos días son peores que otros, ¿sabes?
Sí, lo sé.
- ¡Papá! - ¡Esther!
El público ha hablado.
Demoliciones y gestión de residuos: un musical en tres actos es un éxito.
Vengan a verlo al escenario principal.
Ahora que me voy a la cama, le pido al Señor que cuide de mi alma.
Por favor, bendice a mamá, a papá y a mi hermanito.
Y sobre todo, a Nueva York...
¡Jo! Sí que hace calor aquí.
Sigue.
Bendice la ciudad de Nueva York, la mejor ciudad de todo el mundo.
¡Sí que tengo suerte de vivir aquí! Amén.
Ese niño se va a pasar diez años encerrado en una taquilla.
¡Se ha dormido!
¿Quién recoge la basura Que el Ayuntamiento no quiere tocar?
¿Quién se conoce los truquillos Para los materiales peligrosillos?
¿Quién llega por la noche sin dejarse ver Y se va antes del amanecer?
- Tienes un montón - Un kilómetro cuadrado
¿Quién puede hacerlo desaparecer?
Tu basurero personal
Vendrá a recoger...
Tu basurero personal
"Oled ese aire fresco.
"Quién diría que anoche
"había un montón de basura tan alto como un elefante.
"Tan alto que la familia Von Trapp
"podría escalarlo y huir de los nazis.
"Eso es muy alto. Pero mirad ahora. ¡Ya no hay nada!
"Solo aceras tan limpias que podríais comer en ellas.
"Tan relucientes que podríais ver vuestro reflejo.
"Debería afeitarme".
El público ideal para este chiste.
¿Qué coño...?
¡Extra, extra!
El de los periódicos.
Reparte periódicos que, irónicamente, se convierten en basura.
Y hay una madre con sus bebés.
Un tío con maletín, el padre de alguno de estos críos.
Lo único que no ha tirado esta peña son las anfetaminas.
¿Ah, no?
¿Qué? Ah, sí. Espera.
Vale, ya estoy. Vale.
No os habéis perdido gran cosa.
"Pues no, muchachito.
"El Ayuntamiento solo se deshace de una parte de la basura que se tira.
"Pero vivimos en una gran ciudad.
"Tenemos basura de gran ciudad". ¿Veis por dónde voy?
¿Qué es la demolición y gestión de residuos?
Jo, qué pesado. En fin...
Solía haber árboles plantados
Y cielos azules inmaculados
Pero ahora los niños Nacen todos repulsivos
Y con barbas de chivo
Criarlos es un drama
En una época tan malsana
¡Basura!
- Esta vida es inaceptable - ¡Niebla tóxica!
- Pero ya es irreparable - ¡Muerte!
Morirte querrás
Entonces a Jersey irás
En busca de aire respirable
- ¡Hoboken! - Demasiado cerca.
Neblina tóxica villana
Qué época tan malsana
La higiene es importante
¡Eh! ¿Qué cojones está pasando ahí?
Vuestro show.
Pues no. Está haciendo gilipolleces.
Y no se lo ha memorizado.
- ¿Y qué queréis? - Lo que prometiste.
Ha subido. Disfrazada.
No ha dejado de dar problemas.
No ha usado el puro.
No se echa en falta.
- Te pedí un favor. - Lo sé.
Creí que te lo tomabas en serio.
Y lo he hecho.
¿Esto te parece serio?
¿Es mal momento para preguntar por su madre?
Eso parece un berrinche,
¡y no me gustan los berrinches!
Escucha. La próxima vez que te pida un favor...
- ¿La próxima? - Sí, la próxima.
Este era el favor, Frank.
¿Pero qué cojones dices?
Reciprocidad. Se acabó.
¿Que se acabó?
Esto no se acaba, Susie. Eres nuestra.
El 30 % de todo lo que ganes, de todo lo que toques,
de lo que toque ella. Ese es el trato.
¡Eso era antes de acordar esto!
Creo que te cuesta entender las cosas.
No. Con esto quedábamos en paz.
No hay ningún "quedar en paz". Esto es. Esta es la situación.
¿Hasta cuándo?
¡Mientras seas la puta Susie Myerson!
Ahora aclárate las ideas. Y acláraselas a ella.
Y no vuelvas a cargarte una de nuestras producciones musicales.
La próxima vez habrá tecnología.
Mientras sufre por su pequeño gimnasta,
debo enumerar las muertes relacionadas con la basura.
La peli es a las 20:00.
¿Qué está pasando?
Una feria comercial. Cómprate algo.
¿Por qué se rinde Midge? Nunca lo hace.
No sé, Joel. Una mala noche. Pide un reembolso.
¿Quiénes son esos?
- Nadie. - No parecían nadie.
- Lo son. - ¿Los has cabreado?
Déjame en paz.
¿Qué has hecho? ¿Por qué te amenazan?
Miran a Midge como si tuviera un número de lote.
Ni idea.
¿La has involucrado en algo?
¿Qué pasa? ¿Te has liado con la mafia?
- No. - ¿No?
Esto parece la reunión de Apalachin.
- Tengo que irme. - Oye. Mírame.
- ¿Lo tienes controlado? - Sí.
- ¿Necesitas ayuda? - No.
¿Cómo de pringada está mi mujer?
Ve con tus hijos, anda.
Que te den.
Vestirte como Cebollita
y ser una enana no te hace mona. Quiero saber en qué andas.
Gracias por pasar a saludar.
¡Voy a averiguarlo!
Voy a llegar al fondo
de tu nueva cagada, ¿me oyes?
Adiós, basura fuera de lugar
Hasta nunca, gases que respirar
Hola, servicios privados
¡Servicios privados De gestión de residuos!
¡Llevaos! ¡La basura!
¿Qué tienes, 30 años?
Esto es emocionante.
Nunca nos piden un tercer bloque, ¿verdad, Cooper?
¿No quieres darle una termita?
- No. - Tú te lo pierdes.
Volvemos de los anuncios en tres, dos...
Bienvenidos, y sí,
seguimos con Hart Buckley, del Zoo del Bronx.
No me creo la suerte que tengo,
pero tiene una criatura más que presentarnos...
Disculpen, ¿es este el baño de mujeres?
¡Miren por dónde! Sophie Lennon.
Dichosos los ojos que te ven.
Cuidado. Así empezó mi quinto matrimonio.
Y terminó el cuarto.
Qué bienvenida tan calurosa.
¡Hola! Creo que anoche me puse a tu hermano para ir a cenar.
Qué alegría verte, Sophie. ¿Una termita?
Tal vez luego.
Como ya saben, Sophie Lennon presenta Los segundos cuentan.
Gracias. Es un éxito, ¿no?
¿Tu estudio no está al final del pasillo?
Creo que sí.
Y aun así, es la primera vez que vienes.
¿En serio?
No quiero ser un fanfarrón,
pero creo que te hemos tratado bien en Gordon Ford.
Te ayudamos con ese programa.
Sí, Gordon. Había tocado fondo y me echaste una mano.
¿Y qué pasó?
Pues cuando me echan una mano encima...
¡Calma, Sophie!
Oye, tenemos que hablar.
¿Qué coño haces?
Nunca hablaste de esa puta regla.
¿Qué?
Los que curran aquí no pueden ser invitados.
Ya. ¿Y?
¿Por qué te lo callaste al contratarla?
¡Yo no la contraté!
¡No es una excusa!
Un poquito sí.
Arréglalo.
¿Que lo...? ¡Estamos emitiendo en vivo!
Arréglalo después.
No voy a arreglar nada.
Es una regla idiota.
Es de Gordon. Habla con él.
¡Joder!
¿Susan?
¡Susan!
Susan, han fregado el suelo.
¡Susan! Te voy a alcanzar. ¡No olvides que jugaba al lacrosse!
¡Susan! Joder.
¿Podrías dejar de...?
Qué absurdo desperdicio de pantis. Para.
A ver, vas a perder.
Como la fiesta en la que había que disfrazarse
de la mujer a la que más admiraras
y llegaste como lady Macbeth y nos peleamos.
Huiste y también te alcancé.
¡Una puerta de vidrio! ¿Ahora qué hago?
No puedes ignorarme.
Nos hemos cruzado por algo. El universo nos está hablando.
¡Qué va!
Y esto no se parece en nada a aquella fiesta.
¡Y te aburriste del lacrosse en dos horas!
¡Es aburrido!
¡Sé que es aburrido!
Te dije que no te unieras al equipo.
¡Lo hiciste para llevarme la contraria!
¡Es enfermizo!
Por Dios. ¿No tienes una gala o algo?
No. Es mi día libre.
Susan Myerson.
¡Alucinante! Han pasado...
No finjas que es un encuentro emotivo.
- Me voy. - ¿Por?
Tengo trabajo. Una vida.
Las cosas no desaparecen cuando pierdes interés en ellas.
- Lo sé. - El lacrosse sigue existiendo.
Pues no debería.
Por favor... Ha pasado mucho tiempo.
Estás muy guapa.
Que sí. Me encanta tu gorra.
¿Señora de Gordon Ford?
Sí.
Menudo logro.
- No soy solo eso. - Sí, solo eres eso.
Lo único que eres para mí, la puta señora Ford.
¿Cómo estás?
Elige otra pregunta.
¿Puedes bajar los humos?
No te he pedido que me sigas. No quiero hablar contigo.
Oye, tomémonos una copa.
Pongámonos ciegas en un bar.
Podrás decir lo que llevas 15 años queriendo decir.
No quiero decirte nada.
Podrás preguntarme lo que llevas 15 años queriendo preguntar.
No. De todas formas, solo dices gilipolleces.
Entiendo que te sientas así.
Me importa una mierda lo que entiendas o no.
Estamos en público. Gritas demasiado.
¡Me gusta gritar! Ya me gustaba entonces. No he cambiado.
Por favor. Una copa.
No puedo contarlo todo aquí, en la calle.
- No. - Por favor, hablemos.
Déjame saber de ti.
Soy la misma. La que siempre he sido. ¿Tú?
- Déjame... - ¿Qué?
¿Explicar? ¿Pedir perdón?
¿Perdón por qué?
¿Por qué?
Qué sé yo, por hacer planes, promesas y...
Nunca prometí nada.
Estás de coña.
Tenía 22 años. ¿Qué se promete a los 22 años?
¡Mucho!
Somos adultas.
¿Podemos ser adultas? ¿Hablar como mujeres maduras?
No sé cómo hablan. Me codeo con cómicas.
Vale. Pediré perdón si eso es lo que quieres.
¿En serio? Qué tía tan legal. Eres una puta ricura.
No quiero una disculpa. No quiero nada de ti.
Lo juro, no quería hacerte daño.
Era la universidad.
Era pelirroja. Eso también fue un error.
No, no digo que...
Tú, desde luego, no lo fuiste.
Me muero por invitarte a esa copa.
Tengo que irme. Me alegro de verte, Hedy.
Te queda bien el pelo rubio.
Subtítulos: Facundo Ortiz
Supervisor creativo Santi Aguirre