ANTERIORMENTE EN LOUDERMILK
¿Qué diablos pasa?
¡Oye!
-Buenos días, preciosa. -¿Qué coño dices?
¡Has destrozado mi cuarto!
No fui yo.
Fueron las locas que traje anoche.
Y yo.
¡Despierta!
¡Último aviso!
¿Jack Coca?
Acabo de soñar contigo.
Ya estás recogiendo toda tu mierda, Loudermilk.
¡Empieza limpiando mi puta habitación!
¿Estás viva?
A la mierda.
Claire, ven aquí.
¿Qué pasa?
Sé que tu último compañero de piso era un yonqui furioso,
así que entiendo que estés al tanto
de lo del "compañero considerado",
pero creo que necesitamos establecer unas reglas básicas.
Así que...
Ruleta de tareas.
No sabía que eras tan mañoso.
He hecho un bordado para la nevera.
Vale, esto funciona así.
Estas son las tareas que, cada día, uno de nosotros
tendrá que hacer.
¿Y esto por qué?
Encontré una gaviota en tu cuarto
y quiero encargarme antes de que avise a sus colegas.
¡Que te den, tío!
Verás que en mi lado están tareas
como sacar la basura, lavar mis platos,
recoger mi ropa y cosas así.
Tu lado es un poco más sencillo.
¡LIMPIA TU MIERDA!
¿Por qué?
¡PORQUE ERES UNA MALDITA CERDA!
¡Es absurdo! ¡Esto no está tan mal!
-Está bien. -Está asqueroso.
Encontré calcetines en el microondas.
Los metí para secarlos después de pisar
el pis de hurón del señor Ellis en la entrada.
¿Has metido pis de hurón en el microondas?
Caliento empanadas ahí.
No me extraña que sepan a...
pis de hurón.
Tendré que volver a escribir a los de la compañía que las hace.
Oye, yo no soy la única cerda.
¿Qué pasa con tus "cosas de escribir"?
Trabajo en algo productivo, así que es un punto discutible.
¿Sabes lo que es "discutible"?
Limpia tu mierda, porque eres una maldita cerda.
Sé lo que significa "discutible". Dios.
¿Qué te pasa, Loudermilk?
Te lo he dicho. Estoy harto de ver tu mierda por todas partes.
No, hay algo más.
Algo pasó en Nueva Orleans.
-Obvio. -No, eso no.
Algo aquí arriba.
Desde que hemos vuelto estás como bipolar.
En serio.
No sales de casa a menos que vayas a reuniones
o que vayas a trabajar, y en casa
estás con los cascos fingiendo escribir
o estás escuchando la lista de Danger Mouse de Spotify
porque Allison te echó a la calle.
Eres como un recluso.
No soy como un recluso.
Soy un recluso.
Esa es la intención.
Si quieres quedarte aquí, entonces... Tendrás que arreglar toda esta mierda,
porque no va conmigo.
¿Y si no me quiero quedar?
Ahí está la puerta.
Eres el peor compañero que he tenido.
¿De verdad? ¿Peor que el tío que se casó con tu mujer?
Mierda.
Buenas tardes.
Oye, siento el escándalo, Levon.
Tengo uno de esos días.
Parece que tienes muchos días así.
Si tuvieras compañeros de piso lo entenderías.
No tengo. Vivo solo desde que murió mi mujer.
Un tío afortunado. Eso es vida, ¿no?
Vivir solo puede estar bien a veces.
Seguro que sí.
Una vida solitaria es la vida de un filósofo.
Claro.
Y pese a lo que la sociedad te haga creer,
-puedes estar solo y no estar solo. -Exacto.
Por otra parte, si no hay nadie en tu vida,
podrías morir solo y nadie te encontraría en semanas.
Supongo que eso es cierto, sí.
Y si tienes una mascota, seguro que acaba comiéndote
una vez hayas muerto, por necesidad.
Lo permitiré.
Y después la mascota también morirá
y se la comerán las ratas y las larvas.
Por eso, vivir solo no siempre está bien.
¿Tienes un alquiler mensual, Levon?
No, hice un buen trato.
Cinco años.
Genial. Es... Tengo prisa.
Corazón Inmaculado CENTRO CÍVICO
La palabra bucólico engaña, ¿no?
¿A qué te refieres?
Significa "hermoso y pastoral",
que son cosas bonitas, pero suena horrible
al decir: "Me puse bucólico".
Suena como vómito, cólico y colónico todo junto.
A mí me suena a un jugador de baloncesto serbio.
¿Alguien más quiere compartir algo?
Sí, yo.
Un colega nos invitó a su casa el domingo a ver el partido.
Tenía una auténtica cueva masculina.
Con una pantalla gigante, un barril, de todo.
Además, mi colega cocina muy bien.
Preparó unas alitas picantes con wasabi.
Picaban tanto que se te fundían las pelotas.
Perdona, Claire.
No lo supe hasta que mordí una.
No había bebida a mano, solo cerveza,
y no me podía arriesgar a darle un trago.
Así que miré
y vi el cuenco del perro.
Metí la cabeza dentro.
Ahí estaba, bebiendo agua
con pelos, saliva y comida de cachorro.
Me lo tragué todo.
Lo más desagradable que he hecho,
pero que me parta un rayo si vuelvo a beber.
La próxima vez lo conseguirás, Stevie.
-Sube otra vez al caballo. -No, tío.
No bebí, tío.
No me caí del caballo.
Vale. Quiero escuchar a Mugsy.
Oh, no. Estoy bien.
¿Seguro?
¿No pasó nada raro anoche?
No.
Una típica noche de viernes.
Vale. Es importante ser abiertos y sinceros en este grupo.
Ya lo sé.
¿Por qué me haces un tercer grado?
Vale. ¿Qué hiciste anoche?
Ver la tele.
¿Sí? ¿Qué viste?
La de...
Wild Wild West.
¿De verdad? ¿La película o la vieja serie?
La serie.
Sigo a Bob Conrad en las redes sociales.
Actualiza a menudo. Está muy bien.
-Creí que estaba muerto. -No.
Mira, esto es lo último.
"Me da igual lo que digan los niños.
"WWW siempre será Wild Wild West.
"Echo de menos cada día a Ross Martin".
Esto es lo que creo que pasó, Mugsy.
Tuviste una semana dura en el trabajo
y saliste a desahogarte.
Antes de darte cuenta, te habías tomado dos copas, perdiste la noción del tiempo
y te despertaste con la misma ropa con la que saliste.
Lo llaman el pijama irlandés.
Y viniste aquí directo. ¿Qué tal lo he hecho?
Joder.
Vale. Ha sido un pequeño resbalón.
Pero no quiero decepcionar al grupo. Lo siento.
No te disculpes con nosotros.
La decepción es lo que nos trae aquí.
Salí con mis viejos colegas de borrachera
y no son precisamente una buena influencia.
Puede que me tomara una... Un par de...
Nos tomamos unas cuantas... Tomamos...
Bebimos un poco.
¿Cómo lo haces, Loudermilk?
Parece que tienes un sexto sentido.
Tío, lleva un puto dardo clavado en la cabeza.
-Sí. -¿Qué?
-Guau. -Al otro lado.
Al otro lado.
-¡Ay! ¡Dios! -¿Está muy profundo?
Se ve muy profundo desde aquí.
Parece que da en la materia gris.
Es lo que dijo ella.
Pues...
Llevo toda la mañana con un sabor a cobre en la boca.
¡Ay! Dios.
Así mejor, como una tirita.
Rápido.
No puedes mentirle al grupo, Mugsy. ¿Vale?
Ser consciente de lo que has hecho es siempre el primer paso.
No puedes culpar tampoco a tus amigos. Es cosa tuya.
Esto va de ser responsables con todo.
Si hipotéticamente estuvieras dejando tu mierda
tirada por la casa de alguien,
deberías recogerla, hipotéticamente.
O si te has tomado una copa en Nueva Orleans
y nunca vienes limpio al grupo,
deberías serlo, hipotéticamente.
¿De qué...? ¿Qué dice?
No nos desviemos del tema.
Hay un hombre con un dardo en la cabeza.
-Deberíamos... -¿No era esto un sitio seguro?
¿O no es tan seguro si alguien se dirige a ti?
Tengo que esconderte ese manual de amigos sobrios, ¿no?
Oye, déjalo ya, Loudermilk.
-¿Qué pasó? -Eso.
Vale. Tienes... Claire tiene razón.
Esto es un sitio seguro.
Cuando estuve en Nueva Orleans, me tomé un trago.
Lo vomité de inmediato.
Genial. La regla de los cinco minutos.
Nada de genial.
No existe esa regla con alcohol o drogas.
No. Claire tiene razón.
Da igual que vomitara.
Lo que cuenta es que me lo bebí
porque pensaba que lo necesitaba para superar algo,
lo cual me dice que tengo mucho trabajo que hacer
y siempre lo tendré.
¿Qué te tomaste? ¿Tequila?
No, era... Bourbon,
pero esa no es la cuestión.
¿Estuvo bien?
No estuvo bien. Fue horrible.
No hay nada genial en ello, ¿vale?
Muchos de vosotros ahora
lleváis limpios más que yo, y...
Tendré que confiar en vosotros
y necesito que me respaldéis.
Sí.
Oye, Mugsy. ¿Qué tal va la cabeza?
Empiezo a sentirme mejor.
¡Joder!
¡Parece que dio en una arteria!
No pasa nada. Salí con una paramédico.
¿Qué...?
Hola, tío.
¿Podemos hablar un segundo?
Bueno, estoy en un descanso.
-Vale. -No.
Ven, anda. Te tomo el pelo.
¿Qué pasa, Cisco?
Necesito consejo. Sobre mujeres.
¿Sabes que mi ex mejor amigo me robó a mi exmujer
y después metí la pata con mi ex vecina buenorra?
Sí. Sigues siendo mi mejor opción.
Ha sido...
Me parece razonable. ¿Qué pasa?
Quiero pedirle salir a una chica.
Pero no sé cómo.
Dile: "¿Quieres salir conmigo?".
Gracias, tío.
Haces que parezca fácil.
-¿Quién es ella? -La chica del grupo.
-¿Qué grupo? -Este grupo.
No tenemos... ¡Oye!
¡Ven aquí!
¿Hablas de Claire?
No.
No salgas con Claire. No.
Seríais como Sid y Nancy.
Vale. Allá vamos.
Ahora te enfadarás conmigo
por no saber quiénes son Sid y Nancy.
¿Qué son, Teleñecos?
Escucha. Esta es la cuestión.
Adictos saliendo con adictos
es la receta perfecta del desastre.
Porque si te equivocas, ella mira hacia otro lado
y espera que hagas lo mismo...
Un espectáculo de mierda.
Es la única del grupo con la que tengo...
conexión.
Porque es la única del grupo con vagina.
Lo más probable.
¿Crees que va de eso? ¿De sexo?
¿Qué tiene de malo el sexo? Ella me gusta.
Lo malo es salir con gente del grupo.
Mira, soy un chico latino de 19 años.
He perdido media vida.
Necesito empezar a vivir. Además,
Claire y yo tenemos la ficha de los 90 días.
¿No funciona así?
-Técnicamente, sí, pero... -¿Dónde está tu ficha de los 90 días?
Anda, ya no la tienes.
Fuera, fuera.
¿Qué coño pasa?
Eso.
He echado un espray para pulgas en tu cuarto.
¿Qué? No tengo pulgas.
-Medidas cautelares. -Todas mis cosas están ahí.
¿Y si me quiero cambiar o algo?
Coge algo de la lámpara o del suelo.
Sácalo del microondas.
Eres un idiota.
Oye, te vi hablar con Cisco ayer en el descanso.
¿Charlabais sin más?
-Sí. -Mentira.
-Me pidió salir. -Vale, mira.
Cisco es un buen chico, pero tiene muchos problemas
y está a un paso de caerse,
y no al estilo Humpty Dumpty
que luego se reconstruye.
No pudieron reconstruir a Humpty Dumpty.
Está en peor estado de lo que pensaba.
Mira, da igual porque le dije que no.
Bien. Muy inteligente.
Los adictos no son buenas parejas.
Pero si quisiera salir con él, lo haría.
Por Dios, Loudermilk.
Entre lo de limpiar la casa
y decirme con quién puedo salir,
esto se parece a los amish.
-Puedo hacer lo que quiera. -Ese es tu gran error.
Esto no es sobre ti.
Es sobre tu recuperación.
¿Qué?
Mi recuperación es sobre mí.
Estás siempre hablando de asumir responsabilidades.
Bueno, pues eso hago tomando mis propias decisiones.
¿Sabes qué?
Como no puedo entrar en mi habitación hasta mañana,
saldré toda la noche.
Anda, igual Cisco está libre.
Gracias, Loudermilk.
Vale. ¿Algo más antes de terminar?
Sigo pensando en lo que esos idiotas le hicieron a Mugsy
y tenemos que hacer algo.
-¿Qué le hicieron? -¡Le lanzaron un dardo a la cabeza!
¡Casi se desangra!
¿Y qué se supone que debemos hacer?
No gran cosa, ensañarnos con ellos.
Meterles un muñeco de futbolín por el culo.
Suena divertido.
-No he estado en una reyerta desde... -¿Desde cuándo?
¿Desde que tu hermana salía con uno de los Tiburones?
Vamos, chicos.
La violencia no es la respuesta.
¿Y qué pasa con las guerras?
Si no hubiéramos entrado en la Segunda Guerra Mundial,
algo me dice que todos hablaríamos chino.
Veo tu Segunda Guerra Mundial
y le sumo la de Vietnam y dos en Irak.
Unos conflictos horribles, pero hay buenas pelis de ellos.
Sí. Tenéis que ver En tierra hostil.
La actuación de Jeremy Renner me encantó.
¡Chicos, centraos! ¿Vale?
Buscar la revancha es una idea horrible.
Tenéis que aprender a olvidar y perdonar.
Eso hacemos aquí, ¿recordáis?
Como hombre que lleva sobrio más que nuestro querido líder,
digo que el perdón es una tontería.
¿Tiene un tropiezo y ya no vas a escucharlo?
Hay que hacer algo.
Estoy con Tony. Pensadlo.
Eso le puede sacar el ojo a uno.
Exacto. ¿Quién está a favor?
Chicos, venga.
-Estáis hablando de mis amigos. -¿Amigos?
¡Esos a los que llamas amigos te la han jugado bien!
Escuchad, conozco a Gary, no dejaba de meterse conmigo.
Y empiezo a atar cabos.
Alguien me estaba sujetando los brazos.
Alguien lo estaba haciendo
y alguien me estaba clavando el dardo en la cabeza
y por el camino perdí mi cartera y mi teléfono.
Fue... Gary. ¡Fueron Gary y Leska!
¿Te quitaron el teléfono, la cartera
y te clavaron un dardo en el cráneo?
-Vamos, hombre. -¡Sí, jódete!
No, a ti no. ¡Que se jodan!
-¡Que se jodan! -¡Eso!
Llevo el mango de un hacha en el coche para estas cosas.
Tengo un arpón en el coche.
-Irrastreable. -¿De verdad?
¿Tantos arpones hay?
¿Y tú, nuevo? ¿Participas?
Venga, tío.
Los hobbits aman la paz. No luchará.
Hombre, claro que participo. ¡Claro que sí!
Si te metes con el toro, recibirás una cornada.
Sí. Iremos en mi camioneta y vamos a...
¡Les meteremos por el culo muñecos de futbolín!
-¡Eso es! -¡Sí! ¡A por ellos!
¡Vamos a hacerlo, joder! Me llevo mi coche.
¿Cómo coño has conseguido este número? Estoy trabajando.
Tienes que pararlos.
¿De qué hablas?
Les entró la furia en cuanto te fuiste.
A las 7:30, quedaremos todos en un bar
para buscar a los que se metieron con Mugsy.
Me preocupa que alguien salga realmente herido.
¿Te refieres a ti?
Sí. No me puedo meter en peleas. Tengo huesos frágiles.
¿Qué diablos significa eso?
Que mis huesos son frágiles.
En el colegio salté a un arenero
y me rompí ambas piernas.
Bueno, pues no vayas.
Tengo que ir.
Si no voy, pensarán que soy mariquita.
Eres mariquita.
Te rompiste las dos piernas en un arenero, por Dios.
No es divertido, Loudermilk. Fue horrible.
Estuve seis meses yendo al colegio en carrito.
Vale. ¿Dónde está el bar?
¡Los niños se burlaban de mi!
Cállate. Mándame la dirección a la que van
y si llegas antes que yo, no saltes en areneros.
Me alegra que hayas cambiado de opinión sobre lo de salir.
No estamos saliendo.
-Es solo una cena. -Claro.
Sí, pero pago yo.
Hay una oferta muy buena en Groupon
y luego, si queremos,
nos podemos blanquear los dientes con otras 12 personas.
Genial.
Perdona. No te pregunté.
¿Cuándo perdiste la virginidad?
-¿Qué? -Tu virginidad.
Cuándo te abriste por primera vez.
-Se te dan fatal las charlas. -¿A mí?
Eres tú la que no devuelves la pelota.
¿Lo echas de menos?
No, ya casi no lo pienso.
Sí, joder, sí. Lo echo de menos todo el rato.
Esa bandeja huele como el paraíso.
Es como en los dibujos animados que sale un pastel
y un dedo diciendo: "Ven a oler el pastel".
Eso me digo ahora de esa bandeja.
Sí, yo también.
Pero ahora las cosas son mejores.
Estando sobrios.
Sí, mucho mejor.
-¿Alguna vez te metiste coca? -Ah, sí.
Si me lo ofrecían, claro, porque era un poco caro para mí.
Un poco de crack y alcohol.
Yo me colocaba ya con preparar las rayas.
Incluso antes de tomarla y luego...
Eran las expectativas. Es...
Acababa en una esquina
hablando con alguien que odio sobre que teníamos que salir más.
Es una estupidez.
Sí, bueno. Deberíamos hablar sobre otra cosa.
Sí.
Vale, ¿saben lo que van a pedir
o han venido aquí a comer pan y beber agua?
Tomaré la berenjena a la parmesana.
Excelente. ¿Y usted, señor?
Sorpréndame.
Vale. Dos berenjenas a la parmesana.
Tío, he dicho que me sorprendas.
No sé.
Vale, chicos. No nos iremos hasta que tengamos respuestas.
Vale, chicos. Chicos.
Vamos.
-¿Cómo nos has encontrado? -¿Qué más da?
Esto no va a acabar bien y todos lo sabemos.
Vale, a ver. ¿Cuál...? ¿Cuál es el juego, Mugsy?
¿Como en la peli De profesión: duro?
Sí. Puede.
Bueno, no lo sé.
Solo sé que no dejaré que el que hizo esto se salga con la suya.
¿Por qué no?
Encontremos a esos cabrones y acabemos con ellos.
-¡Sí! -Vale, Ahab. Calma.
Mirad. Esta es vuestra decisión.
¿Queréis pelear? Pelead.
Pero aseguraos de que sabéis lo que hacéis.
¡Oye!
Estuve aquí la otra noche con Leska y Gary.
¿Los has visto?
Anda. Aquí está.
-Es el blanco. -Joder, tío.
¿Se ríen de ti y de esa mierda?
Supongo que no pensabais verme de nuevo.
No, pero esperábamos que volvieras.
Nos falta un dardo y los de siempre quieren jugar.
Qué gracioso. Un buen chiste.
¿Está aquí el que me hizo esto?
Sí.
Sí. ¿Dónde?
Porque le quiero partir la cara.
Pues a ver si puedes, porque fuiste tú.
¿De verdad que no lo recuerdas?
Retabas a todos para el billar,
pero no tenías cambio para la mesa,
y te apostaste con uno que podrías darle a la diana desde la otra punta.
Lanzaste el dado, le dio al tocadiscos,
rebotó en el ventilador,
volvió y te dio en la cabeza.
Tus colegas intentaron que te fueras,
pero todos querían sacarse una foto contigo.
Un par de tíos te sujetaron para sacarte la foto,
se te salió el dardo e insististe
en que te lo volvieran a poner.
Luego te largaste sin pagar
y te dejaste la cartera y el teléfono en la mesa de billar.
Vale.
¿Ves?
¿Veis?
Nadie nos hará nunca tanto daño como el que podemos hacernos nosotros.
¿Necesitáis ayuda?
Porque he traído un par de amigos.
Romeo y Julieta,
porque cuando te metes con ellos, siempre acaba en tragedia.
Oye, Jean-Fraud. Cálmate. Ya está todo.
¡Bien, porque hoy es tu puto día de suerte, tío!
Porque cuando me meto en una pelea, Romeo les pone los pijamas
y Julieta los manda a la cama.
Tiene los huesos frágiles.
Lo siento. Es una cita de mierda.
Solo hemos hablado de drogas y alcohol.
He tenido citas mucho más mierda.
¿En serio? Gracias.
¿Quieres escuchar algo de música?
Odio admitirlo, pero Loudermilk me ha enganchado a cosas buenas.
Claro.
¿Me permites este baile? ¿Como en las películas y eso?
-¿En serio? -Sí.
Las charlas se me dan fatal, pero soy un gran bailarín.
¿Por qué no?
Entonces...
¿Cuándo perdiste la virginidad?
Bailemos sin más.
¿Cómo ha ido?
-Ah, estoy embarazada. -De verdad.
No ha intentado nada, ¿no?
Claro que sí. Es un chaval de 19 años.
¿Y?
Y nada.
Le dije que no estaba preparada para una nueva relación.
Bailamos en el parque un poco y fin de la noche.
¿Bailar en el parque?
¿Bailaste en el parque delantero o trasero?
Qué asqueroso.
Oye, escucha.
Solo quería decirte que...
Hiciste bien al desafiarme ante el grupo.
¿De verdad? ¿Debería grabar esto para la posteridad o algo?
Reconozco que...
Intento apartar a las personas y es...
Es algo que debo trabajar porque solo me perjudica a mí.
Tengo que intentar llevarme bien contigo y con todo el mundo...
Porque no quiero que un gato me coma cuando me muera.
¿Me entiendes?
No.
Veinte dólares a que Cisco querrá otro baile en el parque.
Hola, Sam.
Subtítulos traducidos por: Paloma GB