Précédemment...
J'ai vu Ben et Memphis parler, et ensuite il l'a embrassée.
Tu croyais vraiment pouvoir t'enfuir
avec mon ex-femme et vous marier sans jamais m'en parler ?
C'était le plan, oui.
Ben est un homme bien ! Il a peur de te faire du mal !
Mec, ressaisis-toi.
-Tu te la fais ? -Non. Tu rigoles ?
Je n'évite pas Allison. On n'a juste pas réussi à se capter.
Tu ne lui as pas parlé depuis que tu l'as baisée ?
C'est pas cool.
-Oui ? -Tu n'es pas Allison.
Je devrais te remercier d'avoir gardé tes distances.
J'ai réfléchi à ce dont j'avais vraiment besoin.
-Et c'est ? -Être avec Carl.
Mon travail ici est accompli.
-Allez au diable. -Ça marche pas.
Il faut revenir à ce qui marchait.
Tu as abandonné le groupe !
Il ne s'agit pas de Loudermilk.
Il s'agit de nous.
On a besoin de ça.
C'est quoi ce bordel ?
Hé !
-Bonjour, beauté. -C'est quoi ce bordel ?
Tu as saccagé ma chambre !
Ce... Ce n'est pas moi.
Ce sont les filles tarées que j'ai ramenées ici hier soir.
Et moi.
Réveille-toi !
Dernière chance !
Whisky Coca ?
Je viens de rêver de toi.
Mec, il faut que tu te ressaisisses, Loudermilk.
Et commence par ranger ma foutue chambre.
T'es vivante ?
Bordel.
Claire, viens ici.
Quoi ?
Je sais que ton dernier coloc' était un toxico déchaîné,
donc je comprends que tu ne saches pas
ce qu'est être une coloc' attentionnée,
mais je sens qu'il faut qu'on établisse quelques règles de base.
Donc...
La roue des corvées.
J'ignorais ton côté manuel.
C'est moi qui ai tricoté le frigo.
Voici comment ça marche.
Ça, ce sont des corvées, et pour chaque jour, l'un de nous
va en avoir la responsabilité.
Pourquoi a-t-on besoin de ça ?
Car j'ai trouvé une mouette dans ta chambre,
et je veux qu'on s'occupe de ça avant qu'elle ne cafte.
Fous-moi la paix, mec !
Donc, tu remarqueras sur mon côté des corvées
comme sortir les poubelles, faire ma vaisselle,
ramasser mes habits, des trucs comme ça.
Ton côté est un peu plus simple.
RAMASSE TA MERDE !!!
Pourquoi ?
CAR TU ES UNE FOUTUE SAGOUINE !
Tu es vraiment ridicule ! Ce n'est pas si mal ici !
-C'est bien. -C'est crade.
Des chaussettes dans le micro-onde ?
Je les faisais sécher après avoir marché
dans la pisse du furet de M. Ellis.
Tu as mis de la pisse de furet dans le micro-onde ?
J'y réchauffe mes Picards.
Pas étonnant qu'ils aient...
Un goût de pisse de furet.
Maintenant il faut que j'écrive une autre lettre à Picard.
Je ne suis pas le seul sagouin ici.
Et tes trucs d'"écrivain" alors ?
Je travaille sur quelque chose de productif, donc c'est discutable.
Tu comprends "discutable" ?
Ramasse ta merde car tu es une foutue sagouine.
Je sais ce que "discutable" signifie. Bon sang.
C'est quoi ton problème, Loudermilk ?
Je viens de te dire. J'en ai marre que ta merde soit partout.
Non, il y a autre chose.
Il s'est passé un truc à la Nouvelle-Orléans.
-Sans blague. -Non, pas ça.
Un truc là-dedans.
Depuis que tu es rentré, tu as été du genre bipolaire.
Sérieusement.
Tu sors pas de la maison, sauf pour des réunions
ou pour le travail, et à la maison,
tu mets ton casque et tu fais semblant d'écrire
ou tu écoutes la playlist Spotify de Danger Mouse
parce qu'Allison t'a largué.
Tu es comme un ermite.
Je ne suis pas comme un ermite.
Je suis un ermite.
C'est ma nature.
Si tu veux rester là, alors tu... Tu dois résoudre tout ça,
car ça ne me va pas.
Et si je ne veux pas rester ici ?
Tu sais où est la porte.
Tu es une coloc' pourrie.
Vraiment ? Pire que le mec qui a épousé ta femme ?
Mince.
Bonsoir.
Hé, je suis désolé pour le boucan, Levon.
C'est une mauvaise journée, tu sais ?
On dirait que tu en as beaucoup.
Tu n'as pas de coloc', sinon tu comprendrais.
Non. Je vis seul depuis la mort de ma femme.
Petit chanceux. C'est ça, la vie, pas vrai ?
Vivre seul est parfois sympa.
Oui, j'imagine.
Une vie solitaire est une vie de philosophe.
C'est sûr.
Et malgré ce que la société te fait croire,
-tu peux vivre seul sans être solitaire. -Exactement.
D'un autre côté, si tu n'as personne dans ta vie,
tu peux mourir seul, et personne te trouve avant des semaines.
J'imagine que c'est vrai, oui.
Et si tu as un animal, il te mangera certainement
après ta mort, pour survivre.
Je le permettrai.
Puis l'animal finirait aussi par mourir,
et il serait mangé par des rats, des larves probablement.
C'est pourquoi vivre seul n'est pas toujours une bonne chose.
Levon, ton bail est mensuel ?
Non, j'ai fait une bonne affaire.
Cinq ans.
Génial. Je dois y aller.
FOYER RURAL
Bucolique est un mot trompeur.
Que veux-tu dire ?
Il signifie "beau et pastoral",
qui sont des bonnes choses, mais il sonne mal,
comme "J'ai bucolique".
On dirait un mélange de vomi, de colique et de côlon.
Je trouve qu'on dirait le nom d'un basketteur serbe.
Quelqu'un a-t-il autre chose à ajouter ?
Oui. Mon tour.
Donc, un pote à moi nous a invités chez lui à voir le match dimanche.
Il a ce super coin pour lui.
Un écran TV géant, un fût, tout.
Mon pote cuisine aussi super bien.
Il a fait des ailes de poulet au wasabi.
Ça arrache assez pour fondre tes boules.
Pardon, Claire.
Mais je n'ai pas remarqué jusqu'à ce que j'en mange un bout.
Il n'avait rien d'autre à boire que de la bière,
et je ne pouvais pas risquer d'en prendre une gorgée.
Alors je regarde, mec,
et je vois la gamelle à eau de son chien.
Je plonge dessus, mec.
Je bois toute cette eau,
avec la fourrure du chien et sa salive et sa pâtée.
Je descends tout, mec.
La pire chose de ma vie,
mais je ne toucherai plus à une goutte d'alcool.
La prochaine fois, Stevie.
-Essaie encore. -Non, mec.
Je... Je n'ai pas touché une goutte.
Je n'ai pas botté en touche.
D'accord. Je veux qu'on écoute Mugsy.
Oh, non. Je... ça va.
Tu es sûr ?
Rien d'extraordinaire hier soir ?
Non.
Un vendredi soir comme les autres.
C'est important d'être ouvert et honnête dans ce groupe.
Je le sais.
Pourquoi cet interrogatoire ?
D'accord. Qu'as-tu fait hier soir ?
J'ai regardé la télévision.
Oui ? Tu as vu quoi ?
Le...
Wild Wild West.
Le film ou la série ?
La série.
Tu sais, je suis Bob Conrad sur les réseaux sociaux.
Il a du super contenu. Vraiment super.
-Je croyais qu'il était mort. -Oh, non.
Oh, voici son dernier.
"Peu importe ce que disent les jeunes.
WWW signifiera toujours Wild Wild West.
Je pense sans cesse à Ross Martin."
Je vais te dire ma version, Mugsy.
Je crois que tu as eu une dure semaine,
et tu es sorti pour te détendre.
Tu as bu plusieurs coups, perdu la notion du temps,
tu t'es réveillé habillé pareil.
Oui, on appelle ça les pyjamas irlandais.
Et tu es venu directement ici. Verdict ?
Bon sang.
D'accord. J'ai fait une bourde.
Mais je ne voulais pas décevoir le groupe. Je suis désolé.
Ne t'excuse pas auprès de nous.
C'est pour ça qu'on est là.
Je suis sorti avec mes anciens potes de bouteille,
et ils ne sont pas de la meilleure influence,
et... J'ai peut-être bu un verre... Ou deux...
On a pris quelques... On a...
On a bu.
Loudermilk, comment tu fais ?
Comme si t'avais un sixième sens.
Mec, il a une fléchette dans la tête.
-Oui. -Quoi ?
-Ouah. -L'autre côté.
L'autre côté.
-Aïe ! Bon Dieu ! Aïe. -C'est profond ?
Sacrément profond, d'après moi.
Jusqu'à la matière grise.
C'est ce qu'elle a dit.
Vous savez, j'ai...
J'ai ce goût de cuivre dans la bouche depuis ce matin.
Aïe ! Bon Dieu.
Comme un pansement.
D'un coup.
Tu ne peux pas mentir au groupe, Mugsy, d'accord ?
Faire face à ses actes est le premier pas.
Et tu ne peux pas accuser tes amis. C'est ton choix.
Il ne s'agit que de responsabilité personnelle.
Si par exemple tu... Si tu laissais ton bazar
traîner dans l'appartement de quelqu'un,
tu devrais le ramasser, par exemple.
Ou si t'avais bu à la Nouvelle-Orléans,
sans jamais l'avouer au groupe,
tu devrais peut-être, par exemple.
Ouah. De quoi elle parle ?
Ne changeons pas de sujet.
On vient de traiter un mec et sa fléchette.
-On devrait... -Tu as dit qu'on était libre ici.
Ou n'est-on pas libre de t'interroger ?
Je devrais cacher le cahier des Amis Sobres.
Hé, arrête ton char, Loudermilk.
-Que s'est-il passé ? -Oui.
D'accord. Claire a raison.
On est libre ici.
À la Nouvelle-Orléans, j'ai bu un shot.
Je l'ai vomi tout de suite après.
Règle des cinq minutes.
Non, ce n'est pas cool.
Pas de règle des cinq minutes avec ça.
Non. Claire a raison.
Ça ne compte pas que je l'ai vomi.
Ce qui compte c'est que je l'ai bu
car je pensais en avoir besoin pour surmonter un truc,
et ça indique que j'ai beaucoup de travail à faire,
et que j'en aurai toujours.
C'était quel genre de shot ? De la tequila ?
Non, c'était... C'était du bourbon,
mais ce n'est pas la question.
C'était super ?
Ce n'était pas super. C'était horrible.
Il n'y avait rien de super, d'accord ?
Donc beaucoup d'entre vous
ont été abstinents plus longtemps que moi.
Donc je vais avoir besoin de vous,
et j'ai besoin de votre soutien, d'accord ?
Oui.
Hé, Mugsy. Comment ça va ta tête ?
Ça commence à aller mieux.
Oh, mince !
On dirait que ça a touché une artère !
Pas de panique. Je suis sorti avec une ambulancière.
Qu'est-ce que tu...
Hé, mec.
Je peux te parler une seconde ?
Bon, j'ai débauché.
-D'accord. -Non.
Viens ici. Je te fais marcher.
Qu'y a-t-il, Cisco ?
J'ai besoin de conseils. Du genre, pour les filles.
Tu es au courant que mon ex-femme m'a été piquée par mon ex-meilleur ami,
que j'ai tout gâché avec mon ex-voisine sexy ?
Oui. Mais tu restes ma meilleure option.
C'était...
Pas faux. C'est quoi le plan ?
J'aimerais inviter une fille.
Je sais pas comment.
Dis juste : "Hé, je t'invite ?"
Merci, mec.
Ça a l'air si facile dit comme ça.
-Qui est la fille ? -Cette fille du groupe.
-Quel groupe ? -Ce groupe.
Il n'y a pas de... Hé !
Viens ici !
Tu parles de Claire ?
Non.
Tu ne sors pas avec Claire. Non.
Vous ensemble, c'est comme Bonnie et Clyde.
D'accord. C'est parti.
Tu vas te fâcher
car je sais pas qui sont Bonnie et Clyde.
C'est des Bisounours ?
Écoute. Je t'explique.
Des addicts qui sortent avec des addicts,
ça mène droit au désastre.
Si tu dérapes, elle fermera les yeux,
et elle attendra pareil de toi.
C'est courir à la catastrophe.
C'est la seule du groupe avec laquelle j'ai...
Une connexion.
C'est parce que c'est la seule du groupe à avoir un vagin.
Probablement.
Tu penses qu'il s'agit de ça ? Coucher ?
Quel est le problème avec ça ? Elle me plaît.
Le problème, c'est qu'on ne sort pas avec les membres du groupe.
Je suis un homme latino de 19 ans.
Ma vie est presque finie.
Je dois commencer à vivre. En plus,
Claire et moi avons notre jeton des 90 jours.
Ça ne marche pas comme ça ?
-Oui, techniquement, mais... -Il est où ton jeton des 90 jours ?
Oh, c'est vrai. Tu ne l'as plus.
Bouge.
C'est quoi ce bordel, mec ?
Voilà.
J'ai mis une bombe à puces dans ta chambre.
Quoi ? Je n'ai pas de puces.
-Par précaution. -Toutes mes affaires sont dedans.
Et si je veux changer d'habits ?
Prends celui sur la lampe ou par terre.
Sors-le du micro-onde.
Tu es un enfoiré.
Je t'ai vu parler à Cisco pendant la pause hier.
Vous tapiez la causette ?
-Oui. -Menteuse.
-Il m'a invitée à sortir. -Écoute.
Cisco est un gosse super, mais il a beaucoup de problèmes,
il est à un doigt de la dégringolade,
et pas du genre Humpty Dumpty
où je peux le recoller après.
Ils n'ont pas pu recoller Humpty Dumpty.
C'est encore pire que ce que je pensais alors.
Écoute, ce n'est pas important parce que j'ai dit non.
Bien. C'est intelligent.
Les addicts ne font pas de bons partenaires.
Mais si je voulais sortir avec lui, je le ferais.
Bon sang, Loudermilk.
Entre le ménage de l'appartement
et me dire avec qui je peux sortir,
ça devient un couvent ici.
-Je fais ce que je veux. -Voilà ta grosse erreur.
Cela ne te concerne pas toi.
Cela concerne ta guérison.
Quoi ?
Ma guérison me concerne moi.
Tu parles toujours de prendre ses responsabilités.
C'est ce que je fais, en prenant mes propres décisions.
Tu sais quoi ?
Vu que je ne peux pas accéder à ma chambre jusqu'à demain,
je vais sortir ce soir.
Peut-être que Cisco est disponible.
Oh, merci, Loudermilk.
Quelque chose à ajouter avant de conclure ?
Je n'arrête pas de penser à ce que ces enfoirés ont fait à Mugsy,
il faut qu'on réagisse.
-Qu'ont-ils fait ? -Ils lui ont planté une fléchette !
Il a failli se vider de son sang !
Qu'est-ce qu'on est censés faire ?
Pas grand chose, les bousculer.
Leur mettre un joueur de baby dans les fesses.
Ça a l'air amusant.
-Je ne me suis pas bagarré depuis... -Quand ?
Depuis que ta sœur est sortie avec Roméo ?
Les gars, allez.
La violence n'est pas une solution.
Et les guerres alors ?
Si on n'avait pas fait la seconde Guerre Mondiale,
quelque chose me dit qu'on serait tous en train de parler chinois.
Bien, envoie ta seconde Guerre Mondiale,
je t'amène un Vietnam et deux Iraks.
Des conflits terribles, mais on en a fait de bons films.
Oui. Vous avez vu Démineurs ?
La performance de Jeremy Renner m'a hanté.
Les gars, on se concentre ! D'accord ?
Se venger est une très mauvaise idée.
Il faut apprendre à lâcher prise et à pardonner.
C'est ce qu'on fait ici, vous vous rappelez ?
En tant qu'abstinent depuis plus longtemps que notre estimé guide,
je dis que le pardon ne vaut rien.
Il dérape une fois, et tu ne vas plus l'écouter ?
Il faut réagir.
Je suis avec Tony. Pensez-y.
Un tel truc pourrait faire perdre la vue.
Exactement. Donc qui est partant ?
Les gars, allons.
-C'est de mes amis que vous parlez. -Des amis ?
Ces soi-disant amis t'ont bien eus !
Je connais Gary, il m'en veut.
Je commence à avoir des bouts qui me reviennent.
Quelqu'un me tenait les bras.
Quelqu'un faisait ça,
et quelqu'un m'enfonçait une fléchette dans la tête,
et chemin faisant, j'ai perdu mon porte-feuille, mon téléphone.
C'était Gary. C'était Gary et Leska.
Ils t'ont piqué ton téléphone et ton porte-monnaie,
et mis une fléchette dans le crâne ?
-Dis donc. -Va te faire voir !
Pas toi. Qu'ils aillent se faire voir !
-Qu'ils aillent se faire voir ! -C'est ça !
J'ai une hache dans ma voiture pour ce genre d'occasions.
J'ai un harpon dans mon fourgon.
-Intraçable. -Vraiment ?
Il y a tant de harpons que ça ?
Et toi, le Nouveau ? T'es partant ?
Oh, allez, mec.
Les hobbits sont une race paisible. Il ne va pas se battre.
Un peu que je suis partant. Bon sang, oui !
Tu cherches le taureau, tu as les boules.
Oui. On va prendre mon van, et on va...
On va leur enfoncer un joueur de baby-foot dans les fesses !
-Carrément ! -Oui ! Chopons-les !
On y va ! Je prends ma voiture.
Comment tu as eu ce numéro ? Je travaille.
Tu dois les arrêter.
De quoi tu parles ?
Ils se sont transformés en une meute enragée dès que tu es parti.
À 19h30, on va se rejoindre au bar
pour trouver les types qui ont attaqué Mugsy.
J'ai peur que quelqu'un se blesse.
Oui, tu parles de toi ?
Oui. Je ne peux pas me battre. J'ai les os fragiles.
Qu'est-ce que ça veut dire, ça ?
Que mes os sont fragiles.
Au CE1, j'ai sauté dans le bac à sable
et cassé mes deux jambes.
N'y va pas alors.
Je dois y aller.
Sinon ils me prendront pour une mauviette.
Tu es une mauviette.
Tu t'es cassé les deux jambes dans un bac à sable.
Ce n'est pas drôle, Loudermilk. C'était horrible.
Pendant six mois, j'ai dû aller à l'école en chariot.
D'accord. Où est l'endroit ?
On m'appelait Laura Ingalls !
La ferme. Envoie-moi l'adresse,
et si tu arrives avant moi, ne saute dans aucun bac à sable.
Je suis ravi que tu aies changé d'avis pour qu'on sorte ensemble.
On sort pas ensemble.
-C'est juste un dîner. -Bien sûr.
Oui, mais je paie.
J'ai trouvé une bonne affaire sur Groupon,
et plus tard, si on veut,
on peut se faire blanchir les dents avec 12 autres personnes.
Cool.
Pardon. Je n'ai pas demandé.
À quel âge as-tu perdu ta virginité ?
-Quoi ? -Ta virginité.
Quand tu as été déflorée.
-T'es vraiment nul en conversation. -Moi ?
C'est toi qui n'a aucun répondant.
Ça te manque ?
Non, je n'y pense même plus trop.
Oui, bon sang. Ça me manque tout le temps.
Ce plateau avait l'odeur du paradis.
Comme dans un dessin-animé, il y a un gâteau
et un doigt de fumée disant : "Viens sentir le gâteau" ?
Je vois ça au-dessus de ce plateau maintenant.
Oui. Moi aussi.
Les choses vont mieux maintenant, tu sais.
Rester sobre.
Oui. Mieux, définitivement.
-Tu as déjà pris de la coke ? -Oh, oui.
Si quelqu'un en offrait, bien sûr, mais c'était un peu cher pour moi.
J'étais à fond cocaïne et alcool.
Oui, je sentais déjà les effets juste en préparant les lignes.
Avant même d'en prendre, et puis...
C'était l'anticipation.
Je finissais dans un coin
à parler à quelqu'un que je déteste pour m'en plaindre.
C'était juste stupide.
Oui. On devrait parler d'autre chose.
Oui.
Alors, êtes-vous prêt à commander,
ou êtes-vous juste là pour le pain et l'eau ?
Je prendrais l'aubergine au parmesan.
Excellent. Et vous, monsieur ?
Surprenez-moi.
D'accord. Deux aubergines au parmesan.
Mec, je vous ai dit de me surprendre.
Je ne sais pas.
Les gars. On ne part pas avant que j'aie des réponses.
Les gars.
Allez.
-Comment tu nous as trouvés ? -C'est important ?
Ça ne va pas bien se finir, et on le sait tous.
C'est quoi l'idée là, Mugsy ?
Tu vas la faire à la Road House ?
Oui. Peut-être.
Écoute, je ne sais pas.
Je sais juste que je ne peux pas laisser le coupable courir.
Pourquoi pas ?
Retrouvons ces bâtards pour leur en coller une.
-Oui ! -C'est bon, Ahab. Doucement.
Écoutez. C'est entre vos mains.
Vous voulez vous battre ? Battez-vous.
Mais soyez certains de ce que vous faites.
Hé !
J'étais ici l'autre soir avec Leska et Gary.
Vous les avez vus ?
Hé. Le voilà.
-C'est Dans le Mille -Hé, c'est taré, mec.
Ils se moquent de toi et tout ?
Vous ne vous attendiez pas à me revoir.
Non, mais on l'espérait.
Il nous manque une fléchette, et des habitués aimeraient jouer.
C'est drôle. C'est une bonne blague.
Le type qui a fait ça est-il ici ?
Oui.
Oui. Où ça ?
Parce que je veux lui en mettre une.
J'espère que tu es désarticulé alors, parce que c'était toi.
Tu ne te rappelles vraiment pas ?
Tu défiais tout le monde au billard,
mais tu n'avais pas de monnaie,
alors tu as parié que tu tirerais dans le mille de l'autre bout de la pièce.
Tu as lancé la fléchette, elle a tapé dans le jukebox,
rebondit dans le ventilateur,
et a volé jusqu'à se coincer dans ta tête.
Tes amis ont essayé de t'emmener,
mais tout le monde voulait prendre une photo avec toi.
Des gars te tenaient pour prendre la photo,
et la flèche est sortie, mais tu as insisté
pour qu'ils la replantent.
Et tu es sorti en titubant et sans payer,
et tu as laissé ton porte-monnaie et ton téléphone sur le billard.
Bon.
Tu vois ?
Vous voyez ?
Personne ne peut nous faire plus de mal que nous-mêmes.
Vous cherchez du renfort ?
Je vous ai amené des amis.
Vous avez Roméo et Juliette,
quand vous leur cherchez des noises, ça finit toujours en tragédie.
Hé, Jean-Fraud. Calme-toi. C'est réglé.
Bien, aujourd'hui est ton jour de chance !
Car si je me jette dans la mêlée, Roméo enfile son pyj',
et Juliette le met au lit.
Il a les os fragiles.
Je suis désolé. C'était un rendez-vous naze.
On ne parle que de drogue et d'alcool.
J'en ai connu des bien plus nazes.
Vraiment ? Merci.
Tu veux écouter de la musique ?
Je n'aime pas l'admettre, mais Loudermilk a de bons goûts.
Bien sûr.
Tu peux m'accorder cette danse ? Comme dans les films ?
-T'es sérieux ? -Oui.
Je suis nul en conversation, mais un danseur fantastique.
Pourquoi pas ?
Donc...
Quand as-tu été dépucelée ?
Dansons juste.
C'était comment ?
-Oh, je suis enceinte. -Sérieusement.
Il n'a rien tenté de bizarre ?
Bien sûr que si. C'est un mec de 19 ans.
Et ?
Et rien.
Je lui ai dit ne pas être prête pour une relation.
On a dansé un peu dans le parc, et puis c'est tout.
Dansé dans le parc ?
Dans le parc public ou dans ton jardin privé ?
C'est dégueulasse.
Hé, écoute. Je...
Je voulais juste te dire...
Tu avais raison de m'interpeller dans le groupe.
Vraiment ? Je dois enregistrer ça pour la postérité ou bien ?
Je reconnais que...
Que je... Que je repousse les gens, et c'est...
Je dois y travailler, ça ne fait que me blesser.
Et je dois travailler à m'entendre avec toi et le reste du monde et...
Car je ne veux pas qu'un chat me mange à ma mort.
Tu comprends ?
Non.
Vingt dollars que c'est Cisco qui veut danser à nouveau.
Hé, Sam.
Sous-titres traduits par: Mathilde H. Craker