WAS BISHER GESCHAH
Hanky Klocko ist tot.
Die Schulden sind mit ihm begraben.
Tony hat niemanden umgebracht.
-Ich war's. -Was warst du?
Hab ihn umgebracht. Ich hab's für euch getan.
Ich hoffe, das bleibt unter uns.
-Du rufst die Polizei, oder? -Auf jeden Fall.
Haben Sie getrunken?
Was? Nein.
Zeigen Sie mir Ihre Papiere.
Ok.
Ich gehe eben zum Handschuhfach
und hole sie für Sie.
Hey! Sie!
Wir haben alle gehört, dass du verhaftet wurdest.
Ohne Leiche ist es sehr schwer, jemandem einen Mord nachzuweisen.
und ich hab sie wirklich gut versteckt.
Ich kapier's nicht.
Wie kann es sein, dass der Typ noch frei rumläuft?
Er hat vor 12 Leuten einen Mord gestanden.
Es ist eben nicht so leicht, jemandem eine Mordanklage anzuhängen.
Doch, ist es! Es ist unglaublich leicht.
Zwölf Leute werden bezeugen,
dass er gestanden hat.
Elf. Ich will da nicht reingezogen werden.
Ja, aber... Ich werde jetzt mal ehrlich sein.
Ihr seid nicht die glaubwürdigsten Zeugen.
Was soll das denn heißen?
Na ja, die meisten von euch sind vorbestraft.
Ihr seid süchtig, trinkt,
wurdet wegen Prostitution verhaftet.
Was? Niemals.
Ich rede nicht von dir.
Sorry, aber solange wir keine Leiche haben
oder dieser Typ hier reinkommt und uns alles gesteht,
ist das nur ein Vermisstenfall.
Der verträumte Officer hat recht.
Wir haben bewegte Vergangenheiten.
Unser Wort reicht nicht aus für eine Mordanklage.
Was sollen wir nur tun?
Ich halt's nicht aus mit dem grusligen
Macaulay Culkin mit totem Blick.
Genau.
Es geht nicht, dass ein Mörder hier ist.
Das wird alles kaputtmachen.
Die Frage ist... Wer ist Manns genug, sich darum zu kümmern?
Das wird dann wohl an mir hängen bleiben.
Du wirst ihm sagen, dass er nicht willkommen ist?
Nein, ich werde die Treffen verschieben und es ihm nicht sagen.
Ich möchte euch allen dafür danken,
dass ihr mir mit dem Dart-Problem geholfen habt.
Und seitdem geht es mir...
Es geht mir ziemlich gut. Echt gut.
Ok, gut.
Aber wenn du das nächste Mal daran denkst,
wieder zu trinken, bitte um Hilfe.
Werd das Billighandy los, ja?
Bevor wir hier Schluss machen, möchte ich noch sagen,
dass das ab jetzt der neue Termin ist.
Danke, dass ihr so flexibel seid.
Ich finde das wichtig. Es war viel los.
Wir müssen an einem Strang ziehen
und uns auf das konzentrieren, was wir...
Hey.
Cisco.
-Anwesend. -Wirklich?
Denn um anwesend zu sein, braucht es mehr als Anwesenheit.
Das war gut.
Hast du mich verstanden?
Ja. Du hast gesagt: "Um anwesend zu sein,
"braucht es mehr als Anwesenheit."
Machst du dir Notizen?
-Alter, das ist ein Angriff. -Echt?
Was zur Hölle ist "Laut Loudermilk"?
Mein Twitter-Account.
Warum ist da mein Name drin?
Weil ich ihn angefangen habe,
um all die tollen Sachen zu dokumentieren, die du hier sagst.
Du tweetest Zeug, das ich hier sage?
Das ist ein eindeutiger Verstoß gegen unsere Anonymitätsregeln!
Ich benutze nur den Namen. Er steht da als Leiter
der Webseite, also sei still, du Wiesel.
Nein, das Wiesel hat recht. Das ist ein vertrauliches Treffen.
Was hier gesagt wird, sollte hier bleiben.
Ich poste keine persönlichen Sachen,
nur Stückchen von Loudermilks Weisheit.
Loudermilks Weisheit? Das nenn ich mal ein Oxymoron.
Der letzte Tweet wurde 800 Mal geteilt.
-Gar nicht so hornochsig. -800?
Was, ist das viel?
Ja, ist nicht schlecht.
Der Account hat fast 2.000 Follower.
Mugsy, sprich einfach. Du bist nicht in der Schule.
Ok. Hört zu.
Ich bin kein auf Sucht spezialisierter Psychiater.
Aber wenn es noch anderen Leuten hilft
außer denen, die hier sind, ist das doch gut, oder?
Warum helfen wir nicht... Waren es Tausende?
Statt nur 12?
Ok, wenn niemand ein Problem damit hat
und Cisco keinen persönlichen Kram postet...
Aber falls es mal passt:
Ich bin Single, habe Hammer-Augenbrauen
und bin Pittsburgh-Penguins-Fan.
Alter, wie gesagt, da steht nichts Persönliches.
Es geht um Loudermilk und nur um Loudermilk.
Warum hast du mein Handy?
Ich schaue mir Ciscos dummen Twitter-Kram an.
Ich wusste gar nicht, dass ich so viele schlaue Sachen sage.
"Wenn du ein Alki bist und was trinkst,
"bist du im Grund und benommen ein dummer Arsch."
Ist das nicht von Maya Angelou?
Scheiße. Cisco hat geschrieben: "Im Grund und benommen".
Es heißt "im Grunde genommen".
Jetzt halten mich die Leute für einen Idioten.
Schau dir das an.
Shinola-Kopfhörer für dich.
Wie kannst du dir Shinola-Kopfhörer leisten?
Kann ich nicht. Aber ich weiß, wie sehr du sie magst.
Wegen des Plattenspielers.
Sie werden in Detroit hergestellt
und die bezahlen ihre Leute echt gut.
Deshalb dachte ich...
Hier.
Hey!
Du hast also meinen Vitamix bekommen.
Weißt du, was das ist?
Das ist der Cadillac unter den Mixern.
Wenn das ein müder Versuch der Wiedergutmachung ist,
such dir wen anderen aus.
Kein Interesse.
Alle anderen haben meine Wiedergutmachungen angenommen.
Wem hast du etwas gegeben?
Vielen Leuten.
Schau, hier. Ich hab eine Liste gemacht.
Ok, ich und deine Mom sind noch keine Liste.
Und wie hast du das nur geschafft?
Sie ist seit sechs Jahren tot.
Beten.
Warum bin ich nicht drauf?
Weil ich dir nichts getan habe.
Nein? Wegen dir war mein Umfeld ziemlich unsicher,
als ich meinen Entzug anfing.
-Ach wirklich? -Ja.
Ich habe dich auch bei mir schlafen lassen.
Loudermilk wollte deinen dürren Arsch
auf die Straße setzen.
Na schön. Entschuldigung angenommen.
Sam, komm schon.
Alle außer dir haben meine Entschuldigung angenommen.
Was ist mit dem, den du betrunken überfahren hast?
-Wer? -Dieser Obdachlose.
Ich hab seinen Einkaufswagen getroffen.
-Das soll ich wiedergutmachen? -Ja.
Er ist ein Herumtreiber.
Die führen ein Nomadenleben.
Ich könnte ihn nie finden.
Wie wär's da, wo es passiert ist?
Er ist ja kein wandernder Büffel.
Die bleiben in einer Gegend.
Aber er ist verrückt.
Er hat seinen Einkaufswagen für ein Auto gehalten.
Wenn ich das wiedergutmachen will, denkt er,
ich lade ihn auf den Abschlussball ein.
Dann besorg mal einen Blumenstrauß.
Ok. Ich geh wieder in meinen Lagerraum,
wo ich keinen Mitbewohner habe.
Meine Nachbarin ist 'ne Nutte,
die gestern einen erstochen hat, der nicht zahlen wollte.
Frauen müssen bezahlt werden.
Entschuldigung. Hi, wie läuft's?
Ich heiße Ben. Ich wollte mich nur bei dir entschuldigen
für etwas, das schon eine Weile her ist.
Natürlich.
Mr. Fahrerflucht.
Gutes Gedächtnis.
So etwas vergisst man nicht.
Mein Wagen war lange in der Werkstatt.
Und ich fühle mich schrecklich, deshalb wollte ich mich entschuldigen.
Ich war damals gerade wieder rückfällig.
Du weißt sicher, wie das ist.
Eigentlich nicht, aber ich kann mich hineinversetzen.
Mein Bruder hat ein Suchtproblem.
Hat sein ganzes Leben zerstört.
Gibt's wohl in jeder Familie.
Ja, ok.
Wenn es das war, lasse ich dich mal in Ruhe.
Und wenn ich einen Kinderwagen geschoben hätte?
Mit meinem kleinen Sohn?
Hast du überhaupt einen?
Oh mein Gott. Haben Sie denn keinen Anstand?
Wie soll ich wissen...
Wie grausam von Ihnen,
zu sagen, dass ich unfruchtbar bin.
Oh Mann.
Hätte ich einen Sohn, wäre sein lebloser kleiner Körper
auf der Haube Ihres goldenen Autos zerschmettert worden.
Silber.
Oh, verzeihen Sie mir, Mr. Gatsby.
Manchmal komme ich mit den Edelmetallen durcheinander.
Oh, verfluchte Scheiße.
Mein Chef Hal, "Ich bin Hal",
schreit mich vor der gesamten Warenannahme an
wegen nichts, völlig grundlos.
Völlig grundlos?
Er hat dich völlig grundlos angeschrien?
Was würde dein Chef sagen, wenn er jetzt hier wäre?
Ok.
Er würde wahrscheinlich ankommen und sagen: "Mugsy, Mugsy,
"was zur Hölle machst du hier in diesem Kirchenraum,
"obwohl du eingestempelt bist?"
Du bist eingestempelt?
Ja, ich schleiche mich ständig weg.
Kriegt niemand mit.
Aber wenn ich arbeite, arbeite ich.
Ich hänge nicht rum.
Ok.
Nur eine Feststellung, Mugsy,
aber mir ist aufgefallen, dass du gerne mal Leute angreifst,
obwohl du oft im Unrecht bist.
Fick dich, Arsch-Kinn.
Was willst du sagen?
Du solltest aufhören, die Probleme bei anderen zu suchen,
wenn etwas in deinem Leben schiefläuft.
Ja, da ist was dran an dem, was Arsch-Kinn sagt.
"Sucht" kommt nicht umsonst von "Suchen".
Was ist los, Cisco?
Du hast noch gar nichts aufgeschrieben.
Ich warte auf was Gutes.
Was ist mit dem Spruch über "suchen" von eben?
Das ist ein bisschen verwirrend.
Mein Gott, Loudermilk, nicht alles von dir
ist tweet-tastisch.
"Tweet-tastisch".
Komm schon. Das schreibst du auf?
Ja, das ist witzig und irgendwie tiefgründig,
wenn man darüber nachdenkt.
Weißt du, Cisco, ich sage auch ab und zu
was Erkenntnisreiches.
-Vielleicht kannst du mich zitieren. -Was denn?
Also, das Leben ist wie eine Zwiebel.
Man zieht eine Schicht nach der anderen ab und...
Manchmal bringt es einen zum Weinen.
Ich wollte sagen: "Manchmal stinken deine Finger danach."
Aber ok, Jacke wie Hose.
Cisco, schreib das auf:
Ich verbinde alles mit Tetris.
Was mir das Spiel beigebracht hat:
Dass Fehler sich anhäufen und Erfolge verschwinden.
Scheiße, ja.
Ich glaube, es war Thomas von Aquin, der sagte:
"Das, was wir lieben, macht uns aus."
Ich glaube, das hat Flaubert gesagt.
Flaubert.
Wollt ihr mich verarschen? Flaubert?
Thomas von Aquin?
Mann, ihr seid alle beschissene Angeber.
Danke, Stevie. Danke.
Hier ist sehr viel Ego im Raum.
Viel zu viel Ego. Es ist besorgniserregend.
Und vergessen wir nicht, dass das hier "Laut Loudermilk" ist.
Ach du Scheiße! Wir haben 3.000 Follower erreicht.
Wie ist das nur möglich?
Viele Leute haben den Tweet von gestern geteilt.
Welchen?
"Wenn die Vergangenheit anruft, lass die Mailbox rangehen.
Sie kann dir nichts Neues sagen."
Wisst ihr, was ich daran toll finde, ist...
Loudermilk hat die Zeiten geändert.
Ich dachte, ich hätte dir das gesagt.
Ich hab dich angerufen.
Ist ja auch egal.
Wir haben noch ein paar Minuten.
Wenn du also noch etwas sagen willst,
schieß einfach los.
Die Zeit gehört dir.
Weißt du, also...
Du hast sicher viel auf dem Herzen.
Nein.
Ok. Tolles Treffen.
Lasst die Stühle stehen,
wir kommen bestimmt wieder.
Geh weg!
Ist da ein Ben bei dir?
Na toll. Was macht ihr, euch unters Volk mischen?
Nein.
Wir wollten nachsehen, ob es dir gut geht.
Was ist mit deinem Auge passiert?
Witzige Geschichte. Der obdachlose Herr,
mit dem ich reden sollte?
-Er hat reingespuckt. -Oh Gott.
Du musst sauer gewesen sein.
-Hey, Ben. -Wie geht's, Eugene?
Er sagt, er musste niesen, aber das hat sich nicht angekündigt.
Ohne Warnung, direkt ins Auge.
-Gibt es beim Niesen eine Warnung? -Ja, gibt es.
Der "Ha-ha"-Teil von "Hatschi".
Das war nur "Tschi!" Einfach so.
Mann, das sieht echt nicht gut aus.
Ich meine, du könntest
was Fleischfressendes haben.
Wenn du die Penner-Spucke abkriegst,
kriegst du jeden Müll-Eintopf ab, den er je geschlürft hat.
Oje. Es juckt echt stark.
Hör auf zu reiben.
Du machst es schlimmer.
Danke, Mann. Echt süß von dir.
Ich habe nachher einen Arzttermin...
Bring den Obdachlosen mit.
-Lass ihn auch testen. -Im Ernst?
Ja, was auch immer er dir übertragen hat,
sieht man in deinem Blut vielleicht nicht.
Aber ihn können sie gleich testen und du weißt, woran du bist.
Das ergibt Sinn.
Gott.
Wollt ihr reinkommen?
-Nein. -Nein.
Danke.
Hey, du. Hey.
Na sieh mal an, wer wieder da ist.
Kommen Sie mit noch einer halbherzigen Entschuldigung?
Nein, aber ich habe mir gedacht,
ich muss was Nettes tun,
wegen dieser halbherzigen Entschuldigung.
Können Sie zum Punkt kommen? Ich arbeite.
Hey.
Ich lief hier entlang und dachte,
ich könnte dem Herrn
'nen Kaffee ausgeben. Oder nicht.
Dann dachte ich, vielleicht mehr Putzmittel?
Aber da scheinst du genug zu haben.
Und dann kam es mir: eine ärztliche Untersuchung.
-Untersuchung? -Ja, eine Untersuchung.
Ich nehme an, dass du die nicht so oft kriegst.
Und warum bitte glauben Sie,
dass ich nicht ärztlich versorgt bin?
Na ja, weil... Weil du obdachlos bist.
Wie bitte? Ich habe ein Zuhause.
-Wirklich? -Ja.
Genau hier.
Wissen Sie, nicht jeder
hat ein konventionelles Heim aus Stein.
Ja?
Ich brauche nicht viel Platz und mir gefällt,
dass mein CO2-Fußabdruck klein ist.
Ok. Also was sagst du?
Kommst du mit zu einem Termin?
Denn wenn nicht, dann hör zu.
Dann komme ich jeden Tag hierher
und liege dir in den Ohren.
-Echt? -Nein. Du hast eine Chance.
Na ja, da gibt es schon ein paar Sachen,
die ich gerne untersucht hätte.
Ich habe einen seltsamen Knoten am Fahrgestell.
Weißt du, "Der Fall des seltsamen Knotens"
ist mein liebster Sherlock-Holmes-Fall.
Na, da haben wir's! Los, komm.
Ich habe schon einen Termin. Geht auf mich.
-Was sagst du? -Ok.
Na also. Guter Mann.
Die Herren, mit wem soll ich zuerst sprechen?
Ben oder Barrington?
Sie können mit uns beiden sprechen.
Barrington? Echt?
-Was? -Ich habe eine ganze Reihe Tests gemacht,
und alle Blutbilder waren sauber.
Dem Himmel sei Dank.
Ok, cool. Also das hier...
Wo er mich angeniest hat?
-Das ist nichts? -Nur ein Gerstenkorn.
Es geht weg, wenn Sie nicht reiben.
Ich habe Ihnen nicht ins Auge geniest.
Ich habe in Ihre grobe Richtung geniest.
Ja? Es hat sich angefühlt, als wäre ich bei SeaWorld.
Das sieht Ihnen ähnlich, zu SeaWorld zu gehen.
Na toll. Ok.
Das ist verletzend. Bringen Sie mich heim.
Nicht so schnell. Nicht alles ist in Ordnung.
Barrington, Sie haben ernste Herzprobleme.
-Wie ernst? -Sie brauchen einen dreifachen Bypass.
Was?
Ja, das ist echt ernst.
Ich lasse Sie beide das klären.
Und viel Glück.
Sie gehen?
Das geht doch auf Sie.
Na ja, als ich noch dachte,
dass sie dir eine Tube Fußpilz-Creme geben
oder eine Tetanusimpfung, keine Herz-OP.
Schon klar.
Ja.
Ok. Warte. Wie viel kostet das?
Ein dreifacher Bypass macht...
So dreihundert Dollar?
Ein bisschen mehr als das.
Wir haben Leute, die einen Zahlungsplan aufstellen.
Super. Klasse. Das ergibt Sinn.
Oder wir sind clever.
Da er wahrscheinlich eh darauf zusteuert, warten wir,
bis er einen vierfachen Bypass braucht.
Dann machen wir alle auf einen Schlag.
Lassen Sie mich das ganz deutlich sagen.
Wenn Barrington nicht schnellstmöglich operiert wird,
ist er eine tickende Zeitbombe.
Ok, wenn Sie "Zeitbombe" sagen,
wie lang oder kurz ist die Zündschnur?
Eine Zeitbombe hat keine Zündschnur.
Sie geht einfach hoch.
Dr. Ross, Entbindungsstation.
Wie froh ich bin, dass Sie mich hierhergeschleppt haben.
Sie sind mein Lebensretter, Bruder.
Ich helfe gerne.
Ich sage Ihnen was.
Sie arbeiten für mich, während ich hier bin.
Und das Geld fließt in meine Arztrechnungen.
Dann sind wir quitt.
Ich soll Windschutzscheiben putzen?
Nein.
Mach dir keine Sorgen.
Ich komm schon an das Geld.
Es geht nicht nur ums Geld.
Es hat Jahre gedauert, das Stückchen Grund zu beanspruchen
und Stammkunden zu finden.
Stammkunden?
Ich hänge nicht die nächsten zwei, drei Wochen
an deiner Straßenecke rum.
-Das ist verrückt. -Schön.
Dann verschwinde ich.
Komm, leg dich wieder hin.
Ich war drei Stunden im Finanzbüro
und habe Papiere für dich ausgefüllt.
Blut ist geflossen, um diese Ecke gegen Eindringlinge zu verteidigen.
Wenn ich nur ein paar Tage weg bin,
wird sie jemand übernehmen.
Der Gedanke daran macht mich fertig.
-Oh weia, schon geht's los. -Schwester!
Es fühlt sich wirklich an wie ein Elefant auf der Brust.
Ok. Hör zu. Ich mach's, ok?
-Wo sind denn alle? -Mach dir keine Sorgen um die.
Ich muss mit dir reden. Alleine.
Setz dich doch.
Hör zu. Ich weiß, du hattest ein hartes Leben.
Du hast erwähnt, dass dein Dad ein böser Mann war.
Ich nehme an, er hatte auch Suchtprobleme.
Schlug dich und deine Mom.
Nein, nein. Nichts in der Art.
Ok, was auch immer er getan hat...
Er hat gesagt, ich muss ausziehen, wenn ich 25 bin.
Das klingt vernünftig...
Aber, hey, ich war nicht da.
Er hat es mir erst an meinem 24. Geburtstag gesagt.
Es war mein Geburtstag, Mann.
Ja, ich kann...
Ich sag's einfach, ok?
Du musst ein Geständnis bei der Polizei ablegen.
Du musst ihnen alles sagen.
Ihnen sagen, wo die Leiche ist.
Warum sollte ich das tun?
Weil dieses Programm, diese Treffen,
bei denen du die letzten Monate regelmäßig warst...
-Zwei Jahre. -Zwei Jahre.
Da geht es um schonungslose Ehrlichkeit, ok?
Und wenn du versuchst, mit so etwas zu leben,
dann frisst es dich auf, Mann.
Es wird dich wieder zum Trinken bringen, zum Heroin,
zur Droge deiner Wahl.
-Gras. -Zum Gras.
Echt. Das... Gras.
Ja. Gras ist schlimm.
Gras ist... Es ist echt schlimm.
Es war nur Gras?
Ja.
Gras ist eine Einstiegsdroge zu noch mehr Gras.
Wenn ich den Bullen sage, was ich getan habe, sperren sie mich ein.
Das wissen wir nicht.
Du hast den Typ erst umgebracht, als er uns bedroht hat, stimmt's?
Das ist wie Selbstverteidigung.
Hast du mir die Bullen auf den Hals gehetzt?
Ja.
Ja, das war ich.
Ich... Schonungslose Ehrlichkeit, ja?
Ich wollte die Gruppe beschützen. Und dich.
Hör zu...
Ich mach dir einen Vorschlag.
Du musst für das bezahlen, was du im Leben tust.
Du kannst jetzt bezahlen und es hinter dir haben,
oder du bezahlst später.
Später ist immer schlimmer.
Ich weiß, es klingt verrückt, aber...
Das ist der einfachste Weg.
Ok.
Ok was?
Ich werde mich stellen.
Du triffst die richtige Entscheidung.
Ich bin wirklich stolz auf dich...
-Walter. -Walter.
Sehr, sehr stolz.
Ich kann dich aufs Revier bringen,
damit sie dich gut behandeln.
-Ok. -Ja.
Hey, Loudermilk...
Ja?
Kann ich wieder in die Gruppe kommen, wenn ich rauskomme?
Auf jeden Fall, Walter.
Du kannst immer zurückkommen.
Da haben wir's. Gut.
Ok. Schön. Vielen Dank, kommen Sie wieder!
Scheiße. Hey, Mann!
Das ist meine Ecke! Ok?
Ich bin eine Hündin mit geschwollen Zitzen.
Niemand nimmt meine Babys weg!
Ganz ruhig, Freund.
Mir gehört das Café da drüben.
Ich wollte dir altes Brot geben.
Was für eine schöne Geste.
Sorry fürs Anbrüllen. Vielen Dank.
Ich mach eigentlich gerade dieses No-Carb-Ding.
Aber heute mach ich 'ne Ausnahme. Also vielen Dank.
Hey, Hündin.
Brauchst du Wasser?
Wasser wäre super, ja.
Das Brot ist mehr als nur einen Tag alt.
Wie hast du mich gefunden?
Einer aus der Gruppe hat dich gesehen und sich Sorgen gemacht.
Ich mache nur was wieder gut, weißt du.
Der Obdachlose ist im Krankenhaus.
Deshalb passe ich auf seine Ecke auf.
Ah, ok.
Es ist Hauptverkehrszeit.
Ich sollte also weiterarbeiten.
Aber vielen Dank.
Danke fürs Vorbeischauen, Sam.
Hey, Ben.
Hör mal, ich dachte... Wenn du hier fertig bist,
schlaf heute doch auf der Couch.
-Wirklich? -Ja,
aber nur, wenn du wieder zu den Treffen gehst.
Cool. Ja.
Ich rede mal mit der Gruppe.
Die, die dich ein Jahr lang trinken ließ?
Nein. Du kommst zu meinen Treffen.
Ich weiß nicht, Loudermilk.
Ich war mal bei deinem Treffen.
Das sind alles verdammte Spinner.
Du hast zwei verschiedene Schuhe an
und hast einen verfluchten Truthahn...
Weißt du...
Sam?
Klingt gut. Ich komme.
-Gut. -Ok.
Ok. Bis heute Abend.
Ok, alle miteinander. Setzen wir uns.
Hört zu.
Ich habe gute Neuigkeiten.
Ich habe Walter heute zur Polizei gebracht,
den Mord gestehen.
Wer ist denn Walter?
Wie viele Mörder haben wir hier, Idiot?
Wie hast du ihn dazu gekriegt?
Ich habe offen mit ihm geredet,
darüber, was es wert ist, das Richtige zu tun.
Immerhin hat er es getan.
Seht ihr, genau wegen so was hat "Laut Loudermilk"
gerade die 10.000 Follower geknackt!
Ist nicht wahr. Echt?
Hey!
Warte, was ist das?
"Laut Loudermilk ist Papa Johns Pizza die beste der Stadt"?
Das habe ich nie gesagt.
Doch, letzte Woche.
Bei einem Treffen?
Vielleicht hattest du Hunger.
Es gibt auch einen für einen Anwalt und einen Hundesalon.
Ok, hör zu.
Da wir so viele Follower haben,
zahlen ein paar Firmen für Werbung.
Bezahlen wen? Uns?
Ja. Ich gebe dir 40 %.
Nein, ich will 50 % und ein Mitbestimmungsrecht.
Kein beschissener Papa John, und Red Lobster
kriegt ein klares Nein.
-Abgemacht. -Moment mal.
Ich finde, wir sollten alle Anteile bekommen, 10 % oder so.
Ja, alle 12 von uns sollten 10 % bekommen.
Ja. Das klingt fair.
Wir sind alle Teil des kreativen Prozesses.
Nein, nein, nein. Das ist unser Ding.
Ist es das? "Die Unglücklichen haben als Medizin nur Hoffnung,
und Tequila." Das war von mir.
Ein Spiel mit 'nem Shakespeare-Zitat.
Du hast Sachen von uns allen gepostet.
Ok, ich nutze Material der Gruppe,
aber es gibt kein Urheberrecht.
Dann solltest du es vielleicht "Cooles Zeug aus der Gruppe" nennen.
Damit niemand beleidigt ist.
Dazu brauche ich einen neuen Account.
Ich verliere alle Follower.
Dann zitiere mich nicht mehr.
Du stehst eh auf der schwarzen Liste.
Es gab viel Ärger wegen des Tetris-Zitats.
Warum? Das war gut.
Von Bill Murray.
Du hast von Bill Murray geklaut?
Das nennt man parallel denken.
Manchmal haben zwei Menschen gleichzeitig die gleiche Idee.
Nur hat er es vor zehn Jahren gesagt.
Nicht cool, Tony. Nicht cool.
Ich wette, das über die Mailbox
war auch nicht von dir.
Es besteht die geringe Möglichkeit, dass ich es gehört oder gelesen habe
und es in mein Unterbewusstsein eingebettet habe.
Aber ich würde nicht... Ok, wisst ihr was?
Vergesst es.
Neue Regel. Weg mit den Handys.
Ok?
Keine Handys bei den Treffen.
Das war's.
Wir wollen nüchtern werden, nicht berühmt.
-Das ist ein gutes Zitat. -Ja, schreib das rein.
Aber das ist das letzte.
Untertitel übersetzt von: Rebekka Drahota