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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Grazie!
Grazie mille.
Grazie a tutti.
Benvenuti. Sono davvero felice di vedervi qui,
nel bel mezzo del periodo natalizio.
Vi stimo molto per questo.
In questo momento
potreste essere a una festa di Natale
già ricoperti dal vostro vomito. E invece no,
siete venuti a vedere me in una chiesa.
Che la pace sia con voi.
Non è…
Il periodo appena prima di Natale è davvero speciale, non credete?
È così speciale, un mix unico
di riflessione e stress sociopatico.
Uno stress riflessivo.
E siamo noi stessi a farci questo.
Perché abbiamo un pensiero fisso:
"Devo finire tutto prima di Natale. Voglio farlo.
No, deve essere pronto prima di Natale. Deve esserlo!"
Una lista di cose da fare, ma anche di conflitti personali.
Devono essere risolti entro Natale.
Come se il mondo finisse dopo il Natale.
Deve essere tutto risolto.
Mio zio è un tuttofare. Gli dicono sempre:
"Deve rifarmi il bagno entro Natale".
E lui risponde: "Certo, entro Natale. Ma non quello di quest'anno".
Ma è un periodo speciale, di anticipazione, non è vero?
E per allungare quest'anticipazione,
esistono i calendari dell'avvento.
Così possiamo agitarci un po' ogni giorno, invece che tutto in una volta.
Possiamo suddividere l'ansia in parti uguali.
Oggi c'è un'infinità di calendari dell'avvento.
Qualcuno di voi li fa? Ne avete mai fatto uno?
C'è gente che li fa ad agosto. Ma non lo dicono.
Aspettano che sia quasi Natale
per dire: "Certo, li ho fatti per tutta la famiglia".
Per i figli, per i genitori, per il cane.
E a quel punto, pensi: "Che razza di psicopatico sei?"
Posso capire… Ah, bene, vedo già qualche mano alzata.
Posso capire chi lo fa per il proprio partner. È una cosa dolce.
Lo fanno in tanti. Almeno il primo anno di relazione.
Per le prime sette finestre
hai un sacco di buone idee,
pensi: "Sono una fidanzata fantastica.
Ho idee super creative".
Ma dopo la settima finestra…
diventa difficile.
Pensi: "Ma, sì…
Vada per un altro wafer.
E un altro!
Oh, è allergico alle nocciole. Non importa, ancora uno!"
Una volta avevo anch'io un fidanzato. Avevo 16 anni.
All'epoca, gli feci
un calendario dell'avvento con i sacchetti per il freezer.
In alcuni c'erano delle lettere,
e alla fine, se le mettevi insieme, veniva fuori "Ti amo".
Sì, ero davvero dolce.
Ma anche molto stupida.
Perché c'erano due problemi.
Primo problema.
Dopo "Ti a"…
Era abbastanza chiaro dove andasse a parare.
Insomma, cos'altro poteva esserci dopo?
"Ti a…spetto sul divano"?
"Ti a…mmiro perché sai fare la pizza"?
"Ti a…ndrebbe un piercing all'ombelico?"
E il secondo problema fu…
che il 9 dicembre capii che lui…
non era quello giusto.
Era un bel problema, a 16 anni va tutto così in fretta.
Il passaggio da "Oh, mio Dio, sono così innamorata!"
a "Bleah, e quello chi è?"
avviene in un attimo.
Quindi, dopo "Ti amo"
misi semplicemente
"Natale".
Il suo regalo diceva:
"Ti amo, Natale".
Già.
"Che c'è di strano? Ho sempre voluto dirlo.
Ah, sì, e tra noi è finita."
Tipica rottura tra sedicenni.
Gli sms non c'erano, e non risposi più alle sue chiamate.
Adesso si dice "mollare".
L'ho scoperto da poco. "Mollare".
Non si lascia qualcuno, lo si "molla".
Suona fico, no?
"Mollare". Prendi il ragazzo e lo molli da qualche pare, ad esempio in un cestino.
E poi, come in Cappuccetto Rosso
lo copri con un tovagliolo,
e lo riporti a sua madre.
Non era come lo avevo immaginato.
Non molto tempo fa, ho letto
che i calendari dell'avvento erano semplici calendari per calcolare il tempo.
Una volta,
i calendari dell'avvento non erano altro che linee tracciate col gesso.
Ventiquattro linee disegnate col gesso
sulla parete, e i bambini potevano cancellarne una al giorno.
Quello era il calendario dell'avvento.
Allora, i bambini saltavano giù del letto pieni di gioia per farlo
alle 5:00 di mattina, prima di andare a zappare i campi ghiacciati.
Immaginatevelo oggi.
Con questi mocciosetti viziati.
"Mamma, che calendario dell'avvento avrò quest'anno?
Quello della Apple? Della Playmobil?"
"No, figliolo, quest'anno ho pensato a una cosa davvero speciale.
Potrai cancellare una linea al giorno dalla parete.
Divertiti".
"Mamma, almeno posso tenere la spugna?"
"No.
E, già che ci sei, fai anche il pavimento della cucina."
Per fortuna, i calendari dell'avvento sono migliorati.
Quelli che avevamo noi da bambini erano davvero belli.
Non c'erano queste cavolate con le immagini.
Un mio amico ne ha appena comprato uno con le immagini.
I nostri avevano il cioccolato.
Ogni giorno c'era un cioccolatino.
Mi è rimasto impresso nella mente. Era il miglior cioccolato al mondo.
Il migliore di tutti.
Oggi so che non è così.
Era il cioccolato peggiore del mondo.
Se lo riassaggiaste oggi, pensereste: "Bleah!
Sa di tubo di scarico.
Sembra che ci abbiano lasciato sopra la pellicola di alluminio.
Che schifo, ma perché?"
Penso che da bambini ci sembrasse così buono
perché non potevamo mangiare la cioccolata.
Le nostre papille gustative non erano molto sviluppate.
Per forza faceva schifo, conteneva petrolio.
Li mettevano dentro quegli stampini di plastica,
e il petrolio ti dava alla testa.
Mangiare petrolio era un po' come sniffare la colla.
In pratica, i bambini si sballavano con combustibili fossili.
Oggi, qualsiasi cosa può diventare un calendario dell'avvento.
Ci sono calendari dell'avvento fatti con calzini,
Lego, Playmobil, gioielli,
cosmetici… Quelli non sono male.
Profumi, cuccioli, dinosauri e…
sex toy.
Sapete, quelli con… Sì.
Li conoscete tutti?
Praticamente, ogni giorno tiri fuori un sex toy
dalla finestra. Ma penso sempre:
"È davvero fico?"
Ti svegli la mattina,
apri gli occhi, sbavi sul cuscino con quel terribile alito del mattino,
e la prima cosa che pensi è: "Apriamo la finestrella,
e vediamo cosa riceverà oggi il mio corpo".
E per San Nikolaus c'è un plug anale.
Sì, a San Nikolaus c'è sempre qualcosa di grande.
Il calendario con i sex toy fa paura
perché è dall'1 dicembre che vedi quella cosa e pensi:
"Oh, mio Dio, cosa sarà?"
La cosa più bella è che sai che chiunque abbia comprato quel calendario,
stanotte si infilerà quella cosa.
Un'esperienza fantastica.
Quelli che conoscono già il calendario, aspettano il lubrificante.
È nell'ottava finestra.
Ma quando in famiglia ci sono tanti calendari dell'avvento,
devi stare attento a non mischiarli.
Altrimenti, ti ritrovi a dire: "Tesoro, il dildo della finestrella otto
fa davvero male".
"Tesoro, quello è il T-Rex del calendario dei bambini".
"Ma certo. Glielo restituisco subito".
In realtà, trovo i calendari con i sex toy piuttosto banali.
Non so perché.
Credo li usino più che altro i puritani.
Persone essenzialmente puritane, ma responsabili.
Persone che dicono:
"Normalmente non mi piace infilarmi dentro degli oggetti.
Ma, insomma, era nel calendario dell'avvento.
L'abbiamo comprato, l'abbiamo pagato…
E oggi è San Nikolaus e dobbiamo festeggiare.
Che altro dovrei fare?"
Non fa per me. Ma una mia amica spera sempre di riceverne uno
dal suo fidanzato.
Non vuole comprarlo, dev'essere un regalo.
Pensa sia fantastico. Una volta, a Natale, lui le ha detto:
"Tesoro, ho un calendario dell'avvento speciale".
E lei: "Oh, sì!"
"Ho pensato che potesse dare
un tocco in più alla nostra relazione,
e un po' di brio alla nostra vita".
A me sarebbe bastato sentire
la parola "brio" per troncare la relazione.
"Vorrei aggiungere un po' di brio alla…" Grazie, sono a posto così.
Lei stava già pensando: "Oh, mio Dio, cosa sarà?"
"Che cos'è? Tiralo fuori.
Ha a che fare con i nodi? Sono manette? Delle sfere?"
E lui tira fuori questa cosa. Un calendario dell'avvento
con il tè.
Sì. Eccitante.
Davvero eccitante.
"Sono miscele selvagge.
Limone e menta piperita.
Cinque minuti di infusione? Sì, mettimi in infusione per cinque minuti.
Oh, un tè rilassante.
Oh, mio Dio, sì. Prendimi con l'Earl Grey. Prendimi, Conte Grey!"
Il Conte Grey? dev'essere stato davvero noioso.
Una sfumatura di grigio.
E la mia amica pensa: "Fantastico.
A Natale tutti scopano come conigli,
e io posso strizzare al massimo una bustina di camomilla.
A questo punto, il T-Rex dovrà tornare dentro".
Il Natale è un periodo difficile per le relazioni.
Possono venire a galla un sacco di problemi.
Certo, il Natale è la festa dell'amore.
Lo dicono soprattutto gli atei, per poterlo celebrare anche loro.
Io ho un rapporto particolare con il Natale.
Un volta,
sono stata mollata la Vigilia di Natale.
Già.
È stata dura.
Per 20 minuti riuscii a comportarmi come se non fosse successo niente.
Poi, scoppiai a piangere sotto l'albero. Fu una vera catastrofe.
Alcuni di voi lo capiranno.
Non c'è niente di peggio per una famiglia che, Natale o no,
non parla di sentimenti.
La mia famiglia era letteralmente sopraffatta.
Mio fratello si alzò e disse:
"Ok, vado in cucina a preparare un Moscow Mule per tutti".
Quella fu l'unica cosa razionale che accadde.
Mio padre venne da me. Sapeva di dover fare qualcosa.
Si mise davanti a me, mi guardò,
urlò, mi tirò uno schiaffo fortissimo sulla spalla, e disse:
"Andiamo! Di solito sei una donna forte!"
Un po' come colpire un bambino di cinque anni e dire:
"Spiegami la teoria della relatività. Di solito sei intelligente!"
Mi chiedevo: "Che diavolo sta succedendo?"
Poi si alzò mia madre, e pensai:
"Finalmente! Lei sa cosa fare. Sa quello che provo".
Mia madre si alzo, andò al pianoforte
e, non so se per un impulso inconscio o un tentativo di tirarmi su il morale,
iniziò a suonare l'unica canzone che sapeva a memoria.
"My Heart Will Go On".
"Mi prendi per il culo?"
Ok, paragona la mia vita amorosa all'affondamento del Titanic.
Mi sembra appropriato.
Io me ne stavo lì, sotto l'albero, e pensavo: "Mi prendete per il culo?"
Piansi abbracciata all'albero, non riuscivo più a smettere.
Stavo malissimo.
Su consiglio di un terapeuta,
provai a elaborare quella situazione terribile con una canzone.
Tu, ragazza triste
Tu, ragazza tormentata
È un Natale di lacrime
Ho perso un fidanzato
Un'altra si è trovato
E io piango, oh, come piango Sconfinata agonia
Tu, ragazza triste
Tu, ragazza tormentata
È un Natale di lacrime
Mamma suona il pianoforte
Papà qui mi picchia forte
E io piango
Oh, come piango Sconfinata agonia
Grazie.
Grazie mille.
Mi sento già meglio.
In quel momento, pensi: "Oh, mio Dio".
E ripensai ai Natali di quando ero bambina.
Perché da bambini il Natale è sempre meraviglioso.
Si è sempre felici, è sempre tutto fantastico.
Ma non prendiamoci in giro.
Per i bambini, la cosa più importante del Natale sono i regali.
So che suona un po' immorale, ma se da piccola mi aveste chiesto:
"Qual è la cosa più importante del Natale, per te?
Che Dio abbia sacrificato suo figlio per te e tutte le persone del mondo…
o il nuovo Game Boy?"
Vi sorprenderà sapere
che avrei risposto:
"Il Game Boy".
Scusate, ma che regalo è sacrificare il proprio figlio?
No, grazie! Sei impazzito?
Per un bambino è troppo astratto sentirsi dire:
"Il buon Dio ha sacrificato suo figlio per te".
Per quanto mi riguarda, è davvero inappropriato.
Non era proprio necessario. Non ci conosciamo nemmeno.
Non è per niente raccapricciante che Dio abbia lasciato morire suo figlio.
Lo bandisce dal Paradiso
e lo manda su un pianeta con inondazioni, terremoti e cavoletti di Bruxelles.
E come se non fosse abbastanza, lo lascia crocifiggere.
E tu, da bambino, pensi: "Ok".
"E questo è il buon Dio."
"Ok, va bene, lo pregherò, che bello."
I regali sono la cosa più importante,
per questo io e mio fratello scrivevamo letterine
ogni Natale più lunghe.
Non perché fossimo sporchi materialisti che non ne avevano mai abbastanza,
ma perché non ricevevamo mai esattamente quello che avevamo chiesto,
ma cose che ci assomigliavano vagamente.
Il regalo del mercatino delle pulci, il giocattolo già usato…
Oggi lo considereremmo super sostenibile.
Ma, da bambini, fanculo la sostenibilità.
Da bambino vuoi la Barbie originale nella sua cazzo di scatola rosa.
E non la copia polacca a cui hanno già disegnato i peli pubici col pennarello.
Non li toglievi nemmeno con la ceretta.
Quindi, iniziammo a scrivere
descrizioni molto dettagliate dei regali nella nostra letterina,
perché pensavamo: "Il bambin Gesù è un po' scemo,
dobbiamo essere più precisi". Quindi, non scrivevamo solo "Barbie",
ma "Barbie originale della Mattel.
Confezione originale. Scatola rosa. Deve essere sigillata".
Una volta, ritagliai le immagini da uno di quei cataloghi di Natale
che arrivano per posta, e le infilai nella letterina.
Se avessi avuto Internet,
avrei aggiunto tutto al carrello, e l'avrei ordinato subito.
E alla domanda: "Cosa vuoi per Natale?"
"Sta arrivando, suoneranno a momenti. Ho fatto spedire tutto."
D'accordo, magari chiedevo delle cose un po' irrealistiche.
Ora lo so.
Ad esempio, ho continuato a chiedere un pony fino ai 17 anni.
E da piccola mi sembrava completamente assurdo
non riceverlo mai.
Non riuscivo a capirlo.
Perché non potevo avere un pony?
Avevamo un giardino, il pony poteva pascolare lì.
Nel giardino c'era un capanno,
spostando il tagliaerba in garage, il pony poteva vivere lì.
"Perché no?"
Ma non l'ho mai avuto.
Ricordo che una volta, prima di Natale, mio fratello mi disse:
"So cosa riceverai".
Pensai subito: "Un pony?"
"No, non dirmelo.
Quanto è grande?"
E lui:
"È grande così".
Allora, chiesi: "E che consistenza ha?"
E lui: "È morbidissimo".
Pensai: "Oh, mio Dio, riceverò un pony!"
Mi addormentavo ogni notte con gli occhi lucidi.
Arrivai a Natale convinta di ricevere un pony.
E il regalo che ricevetti fu…
un set di lenzuola.
Con la stampa di un pony.
Mio fratello era un piccolo, lurido sadico.
Avrei voluto soffocarlo con quelle lenzuola.
Potrei averci provato, ma non mi è permesso parlarne.
Desideravo davvero un pony.
E quindi decisi di creane uno nella mia testa.
Immaginai la mia vita con un pony.
E forse, un paio di volte, me lo feci scappare con qualcuno.
"Sì, ho un pony."
Da bambina non prendevo la verità troppo seriamente.
Uno ci prova. E quando dici agli altri bambini di avere un cavallo vero…
Beh, diventi molto popolare.
Impazzivano tutti. "Cosa?" Ed era fantastico.
Ma capii che sarebbe stato meglio
raccontarlo solo ai bambini che non venivano a giocare a casa mia.
Così, decisi di dirlo solo a quelli della scuola di danza.
Lì, potevo davvero calcare la mano.
Raccontai delle storie pazzesche.
Il mio pony aveva il pelo di un colore magnifico, un bellissimo nome…
Partecipava a tantissimi tornei,
sapeva fare un sacco di trucchetti!
Le bambine erano fuori di testa.
Mi seguivano dappertutto, baciavano la terra su cui camminavo.
Soprattutto quelle che facevano equitazione.
Sapevano cosa significava avere il proprio cavallo.
Per loro ero Bibi e Tina fuse insieme.
Ricordo che un pomeriggio ci andai giù davvero pesante.
"Sì, col mio pony è così," e le ragazze: "Oh, mio Dio!"
Avevo un piccolo entourage dietro di me.
Uscimmo dalla sala prove. C'erano tutti i genitori,
e una bambina corse dalla madre, e disse:
"Mamma, lo sai che Caro ha un pony?"
La madre mi disse: "Davvero?"
Io risposi super sicura di me: "Certo che ho un pony".
"Ma è fantastico! È qui a Colonia?"
"Sì, certo."
"Wow, e dov'è?"
Mi guardai attorno nel parcheggio e vidi il tetto di un capannone.
"Lì. Il mio pony è lì." E lei disse:
"Davvero? Il tuo cavallo è lì?"
"Sì".
E lei: "Strano, perché quello è un campo da tennis".
"Beh… il mio pony gioca a tennis.
È molto bravo a tennis."
Allarme spoiler: non ho mai avuto un pony.
Ho avuto un'infanzia difficile.
Ma non quando ero io a fare i regali.
Per un bambino, fare regali
è semplicissimo, no?
Qualunque stronzata regali un bambino, i genitori impazziscono.
A tua madre puoi regalare un foglio piegato.
"Oh, è piegato benissimo. È stupendo!"
Non devi neanche sforzarti.
Fai un disegno orribile della famiglia in cui sembrano tutti alieni, e…
"Ma è bellissimo!"
Ma io ero troppo pigra anche per disegnare.
Quindi, scrivevo coupon.
Ma, all'inizio, avevo calcolato male i fattori "tempo" e "sforzo".
Il mio primo coupon fu:
"Un anno di aiuto con le faccende domestiche".
Mia madre rise tantissimo.
Dopo un giorno, dissi: "Ok, ho commesso un errore".
Così, cominciai a pensare a cose più realistiche.
Regalai un coupon che diceva: "Farò la brava per un giorno".
Ma scrissi: "Farò la brav per un giorno".
Mancava la "a".
"Farò la brav per un giorno. Accontentatevi."
In realtà, quel coupon significava:
"Ciao, mamma, farò la brava un giorno all'anno.
Quindi, gli altri 364 non lo farò.
Negli anni bisestili, sono 365 giorni".
Non era un regalo, ma una minaccia.
Ma alle madri non importa.
A loro puoi regalare un coupon.
Per loro è tutto fantastico.
Credo sia una forma di autoprotezione.
Per essere sempre felici.
Le madri dicono: "Grazie, sei davvero gentile. Non serviva".
Sì, vogliono proteggersi.
C'è un fenomeno di cui non si parla abbastanza.
C'è molta riluttanza.
Esiste una cosa chiamata
"Divario regalatorio di genere".
Il divario retributivo di genere
lo conosciamo tutti. Le donne sono pagate meno degli uomini per lo stesso lavoro.
Ma le donne ricevono comunque meno regali.
Gli uomini e i bambini ricevono i migliori regali di Natale del mondo.
Perché? Perché le donne cominciano a pensarci a luglio.
Fanno delle liste. Scrivono note sul cellulare.
Ecco perché gli uomini e i bambini ricevono regali stupendi.
Telescopi, buoni per fare bungee jumping,
corsi per affilare coltelli, o che altro.
Mentre le donne non ricevono quasi niente o, al massimo, qualcosa di pratico.
Accessori per l'aspirapolvere.
Le madri ricevono accessori per l'aspirapolvere.
Non sto scherzando. Li hanno regalati a una mia amica.
Certe cose non dovrebbero essere avvolte in carta da regalo.
Come gli accessori per l'aspirapolvere.
"Ma è super ergonomico e praticissimo."
Anche la carta igienica è praticissima,
ma non la regalo per Natale.
Accessori per l'aspirapolvere…
Le donne ricevono solo regali pratici. Sempre se li ricevono.
Chiedete a una donna che conoscete, a una madre,
a una capofamiglia cosa ha ricevuto per Natale l'anno scorso.
Scommetto che sentirete:
"Il mio piccolino mi ha disegnato un sottobicchiere, o almeno credo.
E nella posta
c'era un apribottiglie del servizio clienti della mia banca".
Oh, beh. Non male.
Davvero fantastico.
È una palese ingiustizia.
La maggior parte delle donne
che conosco merita un carrello pieno di regali.
Dopotutto, sono loro le vere produttrici del Natale.
Ma, al contrario dei produttori cinematografici,
non portano a casa neanche un soldo.
È vero.
Loro producono il Natale.
Se ci fosse un Oscar per il Natale o le feste di Natale,
i ringraziamenti andrebbero alle donne.
"Grazie, senza di te non sarebbe stato possibile, Margaret."
Perché fanno tutto loro.
Non si limitano ad assicurarsi che tutti abbiano un regalo.
Senza le donne, metà della famiglia non saprebbe che è Natale.
Perché sono loro a dire a tutti dove, come e quando si festeggerà.
Ho un'amica che gestisce un'azienda e una famiglia con tre figli.
Ho visto che sulla sua lista c'era scritto: "Organizzare il Natale".
Era un punto della sua cazzo di lista. "Sì, farò anche quello."
Le donne fanno tutto.
La festa, le decorazioni, il cibo.
E, nel frattempo, devono anche mantenere la pace in famiglia.
Senza di loro, i parenti litigherebbero.
Zii con cugini, o qualcosa del genere.
Evitano con discrezione che si venga alle mani servendo liquori.
Tutto questo, mantenendo un aspetto da favola.
E il più grande merito non riconosciuto, è ovviamente
il fatto di comportarsi tutto il tempo
come se niente fosse.
Il momento clou del Natale non dovrebbe essere lo scambio dei regali,
ma fare gli onori alla donna di casa.
Ma non è così, e se una donna osa dire:
"Ragazzi, è troppo stressante per me, non ce la faccio".
"Povera mamma…
Sta impazzendo."
"Rilassati un po'. Santo cielo, è Natale!"
Ma forse la colpa è nostra, perché prima di Natale,
con una punta di panico,
le ragazze dicono cose come:
"Quest'anno non facciamoci regali".
Non farsi regali sembra facile all'inizio,
il problema è che ci sono diverse interpretazioni di "niente".
Cosa significa esattamente "niente" in questa frase?
Il punto è che per gli uomini "niente" significa "niente".
Niente. Il nulla. Assolutamente niente.
Mentre per le donne "niente" è… "Niente…
a parte qualcosina.
Niente di che,
magari giusto un regalino che esprima il tuo amore eterno per me,
e mi faccia scendere una lacrima quando lo apro.
Insomma… Niente."
È un'interpretazione diversa.
Ma, in fondo, forse è logico che ci sia questo divario regalatorio di genere.
Il disprezzo per le donne ha una lunga tradizione nella chiesa,
e il Natale è fatto di tradizioni, no?
E questa è una conseguenza.
È iniziato tutto quando i cattolici hanno inventato la famiglia perfetta
senza donne.
Il Padre, il Figlio, lo Spirito Santo.
Tre ragazzi. Non suona poi così cattolico.
È solo una soluzione abitativa, niente di sessuale.
Ma, almeno, non ci sono donne a disturbare.
Certo, nella storia del cattolicesimo ci sono delle donne,
ma, purtroppo, sono sempre personaggi negativi.
È iniziato tutto con Eva. Ci ha messe proprio nella merda.
Mangiò la mela, e ci fece cacciare dal Paradiso.
Potremmo anche dire: "Eva era astuta, era curiosa.
Guardava oltre il proprio naso, non diceva sempre di sì,
si interessava alle cose".
E poi, da quanto ne so, anche Adamo morse la mela.
Ma non fu un problema.
Sì, furono cacciati entrambi dal paradiso,
ma Eva fu punita col peccato originale.
E non solo Eva, ma tutte le donne che seguirono.
Quindi, portiamo tutte il suo peccato.
Il che significa partorire tra dolori inimmaginabili,
e sanguinare dai genitali ogni mese.
Va bene, abbiamo capito.
Ma la trovo una reazione un po' eccessiva.
Quindi, forse il divario regalatorio di genere è una punizione divina.
Ho sempre pensato che mia zia dicesse un sacco di stronzate.
Mia zia diceva sempre:
"I regali più belli li ha sempre avuti mio fratello," cioè mio zio.
"E lui non doveva neanche aiutare tanto in casa".
Mio padre diceva sempre: "Stronzate!"
Tutti dicevamo: "Sì, stronzate!"
Poi, una volta stavamo guardando delle vecchie diapositive della nonna.
Erano gli anni '60, c'erano tonnellate di decorazioni natalizie.
E, in primo piano, si vede mio zio
con una bicicletta nuova fiammante e un sorriso a 32 denti.
Sullo sfondo, mia zia in lacrime con una tavoletta di cioccolato in mano.
Forse, non era neanche quello buono al petrolio.
In fondo, a mia zia è andata bene.
Almeno non ha ricevuto regali imbarazzanti.
Una volta, a Natale mia nonna diede a mia cugina
un epilatore davanti a tutti.
La povera nonna non sapeva nemmeno cosa fosse.
L'aveva incartato mia zia per mia cugina.
Ma, per fortuna, mia zia spiegò a tutti cosa fosse.
"Ha solo 13 anni,
ma ha già le gambe ricoperte di peli neri lunghissimi".
Mia nonna disse: "E quell'affare serve per depilarsi le gambe?
Che diavoleria è?"
Mi chiedo quale sia il momento esatto in cui ci si trasforma in nonne.
Quando si diventa nonna o nonno?
Non intendo quando arriva un nipotino, ma… esternamente.
In questo momento sono normale, indosso vestiti colorati…
ma a un certo punto diventerò nonna, e avrò solo vestiti…
beige.
Non un beige alla Kim Kardashian, ma un beige… salubre.
Quando accade?
Insomma, al momento ho ancora stile, o almeno spero.
Ma a un certo punto mi sarà revocato e mi vestirò come una nonna.
Quando accade? Come accade?
La cosa migliore è che ogni generazione di nonne è uguale alle altre.
Quando ero bambina, le nonne erano identiche a quelle di oggi.
Gonna a pieghe, maglione glitterato e scarpe ortopediche.
Esatto.
È una trasformazione graduale?
Inizi con delle scarpe beige e pensi:
"Mi stanno proprio bene".
E poi comincia a salire. Magari dei pantaloni beige?
O è un atto formale? Arriva una lettera dal dipartimento?
La apri, e dici:
"Manfred, ci siamo. D'ora in poi dobbiamo vestirci di beige".
Quindi devi raccogliere le tue cose colorate, le scarpe, i cappelli
e consegnare tutto.
Ti danno anche un gilet da pensionato.
Con almeno venti tasche.
Che te ne fai di tutte quelle tasche vuote?
Dove prendi le cose per riempirle?
Magari ti danno un coupon per il reparto anziani di Müller,
così puoi comprare lo starter kit del pensionato.
"Contenuto per tasche da pensionato.
Caramelle per la tosse.
Scadute, ovviamente. Una buona metà senza la carta.
Fazzoletto di stoffa e scontrino del 2007."
Ma hai ancora 20 tasche libere, che ci metti?
La cosa migliore è mettere del cibo impacchettato in ognuna.
Il genere di cibo che metteresti in un Tupperware.
Anche le uova!
La natura non le fornisce già confezionate.
Quindi, le metti in un Tupperware e le tiri fuori solo sui treni.
È lì che si mangiano le uova.
Non molto tempo fa, ho visto un gruppo di anziane signore
intente ad aprire le proprie uova su un treno.
In quel momento ho pensato che in effetti non si vedono più le nonne.
Ho la percezione di vedere le donne anziane
solo sul treno o agli incontri di famiglia.
Ma quando accendi la TV?
Ogni presentatrice sopra i 40 viene sostituita.
I film sono pieni di giovani donne. Ma quelle più grandi?
Non parliamo di Instagram.
È come se fossero state aspirate via dalla società.
Sono semplicemente sparite.
Da piccola credevo che la morte fosse così.
Una specie di dissolvenza.
Me la immaginavo un po' diversa.
Mia nonna segnava sempre la mia altezza sulla porta.
E diceva sempre: "Sei alta così".
Poi, mi diceva: "Una volta ero più alta".
Da piccola, mi chiedevo: "Che vuol dire?
Si diventa più grandi, non più piccoli".
Lei rispondeva: "Quando si diventa vecchi, ci si restringe".
E io: "Davvero?"
Gli ingranaggi nel mio cervello iniziarono a girare,
e pensi: "Ecco che significa invecchiare".
Invecchiare significa restringersi.
La nonna diventerà sempre più piccola.
Vivrà in una casa per bambole,
poi in una di Lego.
E quando non riusciremo più a trovarla,
passando l'aspirapolvere, sentiremo un rumore.
Oh, no…
La nonna.
Pensavo che quella fosse la morte.
Venire aspirati.
Quando mia nonna morì,
pensai che la bara nella chiesa fosse troppo grande.
Magari conteneva un paio di nonne.
Quella fu l'ultima volta in cui andai intenzionalmente in chiesa.
Andare in chiesa non è una cosa di tutti i giorni.
Ma penso che il Natale sia ancora…
La chiesa è sempre piena per la messa di Natale.
Per il resto è sempre vuota, anche senza il Coronavirus.
Ma a Natale è sempre pienissima.
Sembra che la gente inizi a tenere i posti a novembre.
"No, non potete sedervi qui, c'è la mia famiglia."
Piena fino al soffitto.
Se il mio spettacolo
fosse completamente vuoto tutto l'anno, non un'anima,
ma pieno zeppo una volta all'anno,
direi: "Ragazzi, facciamo lo spettacolo della nostra vita.
Così verranno tutti i giorni.
Li faremo divertire, non capiranno che sta succedendo".
Ma la chiesa cattolica dice: "Sì… o forse no.
No, piuttosto facciamo fare ai bambini una recita troppo lunga,
che conoscono già tutti.
E parliamo tutti a voce molto bassa
in una stanza con i soffitti troppo alti.
E diamo le spalle al pubblico.
E chiediamo a donne con tagli di capelli corti e provocanti di leggere.
Si impegneranno a leggere ad alta voce passi della Bibbia,
ma anche il miglior libro del mondo fa schifo se lo leggi così.
"In quei giorni,
un decreto di Cesare Augusto
ordinò che si facesse il censimento di tutta la terra.
Questo primo censimento fu fatto
quando era governatore della Siria Quirinio."
No.
E poi c'è il prete. Si vede perfettamente
che odia i bambini.
Odia i bambini. Finge che non sia così,
ma non vedrebbe l'ora di cacciare Finn-Friedrich dalla prima fila,
perché disturba il sermone
e continua a tirare il libro dei canti in testa al suo vicino.
Ma non può farlo, perché deve dire:
"Il Natale è il miracolo della nascita e dell'amore per un bambino.
Lasciate che i bambini vengano a me!"
Ma in realtà vorrebbe prendere Finn-Friedrich
e dirgli: "Chiudi la bocca o ti picchio con il candeliere!
Se non fai il bravo,
Knecht Ruprecht ti infilerà degli aghi negli occhi".
Ovviamente…
Nella Chiesa cattolica dobbiamo essere grati che il prete odi i bambini.
È il minore dei due mali.
Certo…
Sorpresa!
La gente non ama andare in chiesa perché la storia del Natale
non è più così rilevante per le nostre vite.
Quando sei giovane, te ne stai seduto lì
e pensi: "Che diavolo sta succedendo?"
Se la storia del Natale si svolgesse oggi,
sarebbe completamente diversa.
Inizia tutto con la procreazione.
Maria e Dio probabilmente si sarebbero conosciuti su Tinder.
Immagino.
Sarebbe tutto diverso.
Figuriamoci se Giuseppe e Maria dormirebbero in una stalla!
Troverebbero un bel loft su Airbnb
nel centro imborghesito di Betlemme, è ovvio.
Ma certo.
Leggerebbero le recensioni della stalla.
"Una stella? Assolutamente no."
E figuriamoci se i re magi
farebbero tutta quella strada per portare di persona i regali.
Manderebbero qualcosa con Amazon.
Con confezione regalo.
Per soli 79,80 euro
mettono il regalo in un sacchetto di stoffa.
È il modo migliore per dire: "Ho soldi e non ho paura di spenderli".
Andrebbe così. Sempre meglio che regalare una schifezza qualsiasi.
Io e i miei amici organizziamo sempre
una specie di Babbo Natale segreto. È come quello normale,
ma puoi dire che i regali fanno schifo.
Lo facciamo ogni anno prima di Natale.
Ahimè, il giorno prima della vigilia.
Il che significa che non ricordo molto bene le ultime vigilie di Natale,
perché di solito le passo in hangover terribili.
Non ricordo niente.
Ma dobbiamo farlo il 23 perché è l'unico momento
in cui siamo tutti a Colonia.
Qualcuno vive in Cina, altri ad Amburgo o chissà dove.
Quindi, è l'unico giorno.
A un certo punto, ci è sfuggito di mano.
Abbiamo iniziato circa 20 anni fa.
Eravamo in sei, e facevamo il Babbo Natale segreto a casa.
Col passare degli anni
si aggiunsero sempre più persone, e col tempo fummo sempre di più.
Arrivammo al punto in cui nessuno voleva più mettere a disposizione la casa.
"Non posso rifare di nuovo i pavimenti. L'ultimo anno è stato terribile."
Quindi, iniziammo ad affittare una location per il 23.
A prendere un albero. Ora abbiamo un usciere, un programma,
è diventato un evento fisso, con tanto di inviti.
C'è un intero team atto a fare e disfare l'albero,
ci sono punizioni per chi dimentica il regalo…
E ci ubriachiamo di brutto.
E, ogni volta, so che il Natale sarà un inferno.
Dovrei razionare l'alcol.
Dovrei provare a bere poco alla volta.
Ma non ne sono capace.
Alcuni bevono acqua tra un drink e l'altro.
Bevono acqua. Che razza di psicopatici sono? Come fanno?
Come fanno ad avere tutto quel controllo?
Dopo ogni drink alcolico. "Ora, acqua.
Faccio sempre così. Birra, e poi acqua."
Ci ho provato.
Penso: "Ok, ora bevo dell'acqua.
Sì, berrò dell'acqua".
Mi alzo per prenderla. Penso: "Acqua!"
Poi, mi ritrovo lì, e… "Birra!" Merda.
E poi…
A un certo punto, partono i Rage Against The Machine,
e tutti iniziano a pogare.
La gente salta a destra e sinistra,
si rompe di tutto e finisci col ferirti.
Un Natale, io e mio fratello ci sedemmo a tavola
con un occhio nero e un bernoccolo in fronte.
Dalla parte opposta del tavolo, mia nonna ci guardò e disse:
"Vi siete picchiati? A Natale?"
"No, nonna, ieri siamo caduti tutti e due."
Io e i miei amici siamo sempre così sbronzi, la Vigilia di Natale.
Ecco perché abbiamo scritto la nostra versione di una nota canzone di Natale.
Come ogni anno
È successo di nuovo
In ginocchio per terra
Del vomito mi cola dal mento
Fatico a muovermi
Sopporto appena il dolore
Mi trascino per terra
Attraverso la casa
I genitori aspettano felici
L'anatra è ben cotta
Io continuerò a bere
Fino all'anno prossimo
Usatela pure.
Ma…
Bere il giorno di Natale, o appena prima, è solo la punta dell'iceberg.
Si inizia molto prima, ovviamente.
Ci si ubriaca durante tutte le feste, ai mercatini di Natale.
Vogliono tutti andare ai mercatini di Natale con te.
"Dobbiamo andare ai mercatini!"
Così, ti stressi per organizzare tutto.
Perché tutti vogliono andarci con te.
È una pressione sociale.
"Dobbiamo andare ai mercatini prima di Natale!"
A Colonia, quando qualcuno dice: "Andiamo al mercatino di Natale,"
devi chiedere: "Sì, ma quale?"
A Colonia ci sono centinaia di mercatini di Natale.
Abbiamo più mercatini di Natale che parcheggi.
E lì, si beve un sacco di vin brûlé.
Vorrei sapere chi l'ha inventato.
Te ne stai lì, al freddo,
con la tua tazza,
e al primo sorso ti bruci subito la bocca,
e non senti più la lingua, che non è un male.
Ma appena si raffredda di un grado,
sa di piedi freddi.
Ha il sapore di un hangover.
Senti quel sapore in bocca…
Me ne sto lì, con questa cosa schifosa ormai fredda in mano,
e dopo due secondi arriva qualcuno e dice:
"Un altro giro? Vado a prendere un altro giro, datemi le tazze".
E tu pensi: "Cazzo, sembra un esattore delle tasse".
"Presto, presto!"
Vuole riavere il suo deposito.
Una volta, ho rovesciato il mio vino nella neve.
Sembrava che avessi versato del sangue. "Tutto ok?"
"Sì."
L'altra soluzione è tracannarlo.
Ma Dio non l'ha creato per berlo tutto d'un fiato.
Altrimenti non sarebbe bollente.
Per forza, ti ubriachi col vin brûlé.
Ed è una sbronza davvero disgustosa.
Ho notato che quando bevo troppo, penso:
"Mi andrebbero proprio dei viscidissimi funghi all'aglio".
Il resto dell'anno, non li mangerei mai e poi mai.
Ma ai mercatini di Natale… "Oh, funghi all'aglio!"
Non è così?
E poi, dopo aver bevuto abbastanza vin brûlé,
inizio a pensare tutto quello che vendono alle bancarelle sia stupendo.
Ti sembra davvero bellissimo.
"È stupendo.
Wow, è tutto fatto di feltro."
Feltro. Il resto dell'anno non me ne può fregar di meno del feltro
ma, ai mercatini di Natale: "Feltro!
Scarpe in feltro, sono bellissime!"
Vendono ninnoli ovunque.
Li compri, e poi li lasci in giro per casa.
Pensi: "Che belli, mi servono tutti".
È così che funzionavano le televendite.
Non so come facessero,
ma all'inizio pensavi:
"Assolutamente no!
Non c'è motivo al mondo
per cui vorrei comprare una friggitrice per lanugine".
Ma poi la guardi per dieci minuti e pensi: "Cazzo, mi serve.
Devo friggere la mia lanugine. Tutta!"
Anche ai mercatini di Natale è così. "Mi serve."
In realtà, è davvero così.
Le decorazioni dei mercatini.
Ne sono dipendente, se voglio che la casa abbia un aspetto natalizio.
Non sono in grado di farle da sola.
Posso guardare Pinterest quanto voglio, ma non funziona.
Ci sono persone che ci riescono.
A certe persone puoi dare una pistola per colla a caldo,
un paio di foglie secche, un po' di materiale,
e ti creeranno decorazioni floreali favolose.
Ti aspetti che un fotografo di interni arrivi da un momento all'altro
per fare un reportage per Vogue.
Ma com'è possibile?
L'ultima cosa che ho fatto con delle foglie secche era decisamente illegale.
Le mie decorazioni fanno davvero schifo.
Sul serio.
Le mie decorazioni sono belle, ma sembrano appena cadute dal tavolo,
e raccolte con scopa e paletta.
La gente passa e dice:
"Ehi, Capo, venga a dare un'occhiata.
Una candela e una piuma. Cos'è successo qui?"
Conoscete il gioco Storie nere?
"Sul pavimento ci sono una candela e una piuma. Cosa sarà successo?
C'è stata un'effrazione? Un'esplosione?
No, Caro stava facendo una decorazione." "Ah, ok."
Una volta, ho chiamato mia madre e le ho detto:
"Mamma, non so fare alcun tipo di decorazione".
Mia mamma disse: "Bene".
"Penso sia un bene ammettere di non saper fare certe cose."
"Bene."
"È un pregio
riuscire ad ammettere di non saper fare una cosa."
Ma non puoi farlo troppo spesso,
altrimenti sembra che tu stia elemosinando complimenti.
A scuola avevamo tutti quell'amico
che diceva: "Sono sicuro di aver preso due. Cosa? Un altro dieci?
Oh, mio Dio".
Mi capita anche con i biscotti, a Natale.
Mi regalano un sacco di biscotti.
E sono sempre biscotti stupendi.
Poi capisci che chi te li ha regalati
vuole sentirselo dire.
Me li danno, e dicono:
"Quest'anno mi sono venuti malissimo.
Davvero malissimo".
E tu pensi: "Allora a chi hai dato quelli che sono venuti bene?"
Per prima cosa, come fanno a venire male dei biscotti?
Sono grassi e zucchero. Non possono essere cattivi.
Grassi e zucchero insieme
saranno sempre buoni.
Ecco perché è sempre esagerato assaggiare un biscotto e dire:
"È squisito".
Certo che è squisito.
È un biscotto. Cos'altro dovrebbe essere? Magnetico?
A cosa pensavi?
Biscotti!
Prendo sempre tutti i biscotti che mi regalano, e sono tanti,
e li metto tutti insieme in un grande piatto.
La gente mi chiede sempre: "Li hai fatti tu?"
Così, ho iniziato a dire: "Sì.
Con il mio pony.
Io e il mio pony abbiamo fatto tutti questi biscotti.
Non è niente di che, lo facciamo ogni anno".
Il problema è se qualcuno è allergico
e ti chiede: "Ci sono le noci?"
"Mmh…
Probabilmente no.
Assaggiano uno, e richiedimelo tra dieci minuti.
Se sei ancora vivo, allora, no."
Il cibo è importantissimo a Natale, non è vero?
A Natale, il cibo è la cosa più importante.
Deve sempre esserci il cibo migliore del mondo.
Ci sono sempre due fronti.
Uno è il Team Insalata di patate.
L'altro, il Team Uccello morto.
Oca, anatra, tacchino,
gufo… Qualsiasi cosa.
Da piccola ero senz'altro del Team Insalata di patate,
perché si faceva molto prima.
Per un bambino, è una vera tortura.
Perché diavolo bisogna stare a tavola così tanto?
A Natale, poi, quando sei già andato in chiesa.
Da bambino vuoi solo i regali, non rimpinzarti per ore.
Di solito, basta una pasta al sugo, o un sugo con la pasta.
Ma, a Natale, si sta seduti a tavola tre ore.
E ci sono sempre avanzi.
Noi non li chiamavamo avanzi, dicevamo "raclette".
Fu un colpo di genio di mia madre, così non doveva fare niente,
bastava aprire un contenitore.
Lo svantaggio per noi bambini era che mio padre ci metteva una vita a riempirsi.
Diceva sempre: "Non è un pasto come si deve".
Quando diceva:
"Non è un pasto come si deve," intendeva che non c'era carne.
Con la raclette ci sono affettati e salumi,
ma non vera carne.
Da bambino ti basta mezzo pezzo di formaggio fuso per riempirti.
Quindi, te ne stavi a tavola senza riuscire a stare fermo
aspettando di aprire i regali.
Ma dovevi aspettare che tu padre fosse pieno.
Dopo aver aperto 24 finestrelle del calendario dell'avvento,
dovevi ancora guardare tuo padre far sparire 24 vaschette.
Dopo mangiato, a Natale facevamo sempre dei giochi.
Negli ultimi anni è diventata una bella tradizione.
Facciamo sempre un gioco.
Sembrerà un po' strano,
ma si chiama: "Deine Mutter Trumpf".
È un gioco di carte della serie Top Trumps a tema madri.
Bisogna superare gli avversari
in termini di altezza, capelli, e numero di bambini incustoditi.
Poi, ci sono le classiche battute sulle madri,
e si decide tutti insieme qual è la battuta migliore.
Il gioco in sé non è così divertente,
ma io e mio fratello ci scompisciamo dalle risate
per il modo in cui i nostri genitori leggono le battute.
Quando le legge, mio padre
guarda mio fratello per capire se fa ridere.
Perché a volte non capisce la battuta.
Finito il pranzo di Natale, dice:
"Tua madre viene sbattuta più spesso della porta dell'ufficio di collocamento.
Era buona?
Bene".
Neanche mia madre le capisce.
Le legge con lo stesso tono delle donne che leggono in chiesa.
Fa così:
"Tua madre fa la cacca sul tappeto,
ci infila dentro dei bastoncini di sfoglia salati, e dice che ora il riccio vive lì".
È troppo divertente.
Ormai non stiamo più dai nostri genitori tanto quanto prima
ma, un paio di anni fa,
tornai a vivere da loro per un po' per via di una "situazione".
Ero terrificata,
pensavo che ci saremmo ammazzati.
Ma in realtà fu un periodo davvero fantastico.
Avevo tempo per disegnare, facevamo colazione insieme
seduti agli stessi posti di quando ero bambina…
C'erano cinque tipi diversi di würstel.
A volte, aprivo il frigo solo per contare i würstel.
E non ce n'era neanche uno scaduto o raggrinzito, niente.
È una cosa davvero affascinante.
E tutte le mie cose venivano lavate, stirate e cucite.
Quasi tutte le mie maglie hanno dei buchi.
Non riesco ad aspettare che qualcuno mi passi un paio di forbici se l'etichetta
mi fa prurito.
A un certo punto perdo la testa
e faccio tutto a brandelli.
Mia madre ricucì tutto.
Ci furono alcuni momenti in cui pensai:
"Ok…
Li abbiamo lasciati da soli per troppo tempo".
Ad esempio, un giorno volevo farmi un bagno.
Ero al piano di sopra, e avevo appena aperto il rubinetto.
Mia madre mi sentì dal piano di sotto, e corse su urlando.
"Vuoi fare il bagno? Mi dispiace, non puoi."
"Eh? Perché?"
Entrò, e disse: "Non puoi.
Non puoi farti il bagno. L'acqua è troppo fredda.
Papà l'ha impostata così.
Puoi fare solo la doccia, non il bagno".
Devo dire
che ero molto confusa,
perché un paio di anni prima
i miei genitori erano passati all'energia geotermica.
Pagavano tantissimo per avere il riscaldamento geotermico.
Mio padre aveva fatto tutti i calcoli,
quando avrebbero compiuto 90 anni,
il lavoro sarebbe stato finalmente ripagato.
C'ero quando lo installarono. Usarono una trivella così grande
che pensai stessero cercando i dinosauri.
Scavarono un buco nel giardino dei miei genitori.
Non sono esperta di geologia o riscaldamento,
ma ho capito che per il geotermico
bisogna scavare fino al nucleo della Terra.
Quindi, credevo che i miei genitori pagassero la tariffa "lava",
e che a casa loro l'acqua ribollisse incessantemente.
Perché cazzo non la usavano, allora?
Perché mio padre aveva scoperto che poteva risparmiare qualche centesimo
abbassando un po' la temperatura.
Ero sconvolta.
Rimasi lì, davanti a mia madre e dissi: "Ma…
Tu adori fare il bagno.
Perché non puoi fare il bagno, se lo adori?"
Mia madre era la regina dell'acqua per il bagno.
Quando ero piccola, faceva sempre il bagno.
Mi disse:
"Quando voglio fare il bagno, prendo la pentola grande per la pasta,
e faccio bollire dell'acqua".
"E poi sali le scale con in mano una cazzo di pentola di acqua bollente?
Fai il bagno come si faceva durante la guerra?"
Era una situazione davvero assurda!
"Non puoi. Tuo padre l'ha impostato così."
Poi, mio padre ci sente parlare,
e urla: "Ok!
Va bene, adesso lo sistemo!" Era davvero furioso.
Ma perché era furioso?
E con chi? Con me? Con noi? Col mondo? Con la lava? Non capivo.
Era assurdo.
Pensi: "Wow, i miei genitori sono strani.
Li amo, ma sono strani.
Ora lo trovo divertente, ma da adolescente era davvero imbarazzante.
Tutta la tua famiglia ti fa pensare: "Oh, mio Dio, siete così strani!"
Poi cresci, e pensi:
"Oh, mio Dio, siete così strani!
Siete strani, ma siete la mia famiglia, è fico".
E in ogni famiglia ci sono tradizioni strane.
Da noi, ad esempio,
il presepe si fa sempre il 6 dicembre.
Prepariamo tutto, la stalla, la culla…
Ma, da noi, Gesù non è ancora nato,
perché non è ancora il 24. Siamo molto coerenti.
Quindi, finché non nasce, Gesù rimane dietro la culla.
Gli altri bambini sono nell'utero, lui è in fondo a una credenza impolverata.
E poi, un giorno, quello che doveva succedere è successo.
Gesù era sparito.
Non sappiamo se lo abbia mangiato il gatto, o che altro.
Magari passando l'aspirapolvere… Forse è in paradiso con la nonna!
Non ne abbiamo idea.
Quindi, per forza di cose, dovemmo sostituirlo.
La culla non può restare vuota a Natale.
Sarebbe inquietante.
Qualcuno doveva fare Gesù.
Quindi, iniziammo a metterci dei giocattoli.
Un anno, ci fu un operaio della Playmobil.
Era forte. Aveva i baffi e teneva in mano una pala.
Un altro, riuscii a usare una Polly Pocket.
Diede a Gesù un tocco di diversità.
Poi, un Happy Hippo dell'ovetto Kinder. Non era male.
A un certo punto, passammo ai supereroi.
È dura seguire le orme di Gesù.
Devi avere qualcosa da offrire.
Era il lavoro giusto per Batman.
Batman fu Gesù per tre anni.
Voglio dire… Gotham City, Betlemme… non vedo la differenza.
E, se ci pensate, questa varietà incarna lo spirito di Gesù.
Chiunque può portare il messaggio d'amore di Gesù.
Quindi, perché non Batman? Per me, è questo il Natale.
Non le vecchie storie della Bibbia,
ma quello che vivi con i tuoi amici e la tua strana famiglia.
Ognuno ha il suo momento speciale.
Il Natale non è uguale per tutti.
Non importa se passi il Natale a ubriacarti sotto il tavolo,
se regali ai tuoi figli delle Barbie polacche scadenti,
o se un riccio marrone vive sul tappeto di casa tua.
Per me, non è Natale finché Batman non è nella culla.
Astro del ciel
Pargol divin
Batman sorride, è il figlio di Dio
Gesù è da qualche parte dietro la credenza
Dove nessuno lo troverà mai
Batman il salvatore è qui
Astro del ciel
Pargol divin
Biscotti fatti a mano
Nella credenza qualche scemenza in feltro
Il tuo alito sa di funghi all'aglio
Tieni chiusa la bocca
Buona Natale a tutti! Buon rientro a casa.
È stato magnifico avervi qui, buona feste!
Fatevi un regalo come si deve!
Bevete come si deve!
Astro del ciel
Pargol divin
Spero vi siate divertiti
Ora uscite e passate una bella serata
Ma ricordate che il bambin Gesù vede tutto
Bene, lo show è finito
Tornerò a casa in sella al mio pony
Buon Natale!
Grazie!
Sottotitoli: Valeria Abate