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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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-Hallo? -Lord Boltron.
Adam Scott, mein bester Freund.
Hey, ich sage nur zwei Worte, Bro: Vegas, Baby!
Las Vegas.
Stripperinnen, Shots, Bubba Gump Shrimp Company.
-Sorry, Adam, das geht heute nicht. -Alles klar. Also dann... Reno, Baby!
Billigere Stripperinnen, billigere Shots, zwei Bubba Gumps.
Daraus wird nichts.
Okay, dann Bakersfield, Baby? Santa Fe? Cincinnati?
-Was ist denn los, Bro? -Es ist Valentinstag.
Was hast du nur mit Valentinstag?
Warum ist dieser blöde Feiertag dir so wichtig?
Warum, fragst du?
Sie ist ganz einfach wunderbar Diese Zeit im Jahr
Verspieltes Licht in Schaufenstern Eine tolle Stimmung hier
Die Nachbarn strahlen so vor Glück Es ist nicht zu übersehen
Nur zehn Monate bis Weihnachten
Das bedeutet der Valentinstag für mich
Sie da unten! Worüber singen Sie?
-Über Weihnachten natürlich! -Wieso? Es ist Februar!
Der Winter, der allmählich weicht Die Rückkehr von Frau Sonne
Erinnern uns so schön daran Geschenke einzukaufen
Manch einer findet es zu früh Dem stimme ich nicht zu
Nur zehn Monate bis Weihnachten
Das bedeutet der Valentinstag für mich
Weihnachtsmann! Komm her, du dicker roter Wackelpeter.
Schön, dich zu sehen. Ich brauche deine Hilfe.
Irgendetwas ist in die Elfen gefahren, sie haben zu viel Spielzeug gemacht.
-Ich soll sie töten? -Er hat eine Waffe!
Was? Nein! Wir haben zu viele Spielsachen.
Wir brauchen mehr Babys, denen wir sie geben können.
75.000, um genau zu sein.
Was soll ich tun? Eine sexy Single rausbringen?
Das wird nicht reichen.
Ich möchte, dass du ein Valentinstag-Special machst.
Eine Sendung, die so sexy ist,
dass die Menschen auf der ganzen Welt Liebe machen müssen.
In zehn Monaten werden dann 75.000 neue Babys geboren,
und Weihnachten ist gerettet!
Dein Wille geschehe.
Ich weiß, was ich tun muss Damit sich alle paaren
Wie damals vor 2.000 Jahren Als Maria ihren Partner fand
In jener besonderen Februarnacht
Als sie den kleinen JC zeugten
Es war genau zehn Monate vor Weihnachten
Das bedeutet der Valentinstag
Für mich
Das große, sexy Valentinstag-Special von Michael Bolton.
Mit besonderen Gästen:
STARKOCH CHEF ROY
VIRTUAL-REALITY-EXPERTE DR. VINCE HARBERT
UND SANTA CLAUS
Und hier kommt Ihr Gastgeber: Michael Bolton.
Amor, spann deinen Bogen
Und lass deinen Pfeil fliegen
Mitten ins Herz meiner Liebsten Für mich
Hallo zusammen. Ich bin Michael Bolton.
Ich habe über 75 Mio. Platten verkauft
und mit neun Hits die Charts angeführt. Aber viel wichtiger ist:
Ich bin der unangefochtene König des Valentinstags.
Niemand außer mir
Danke. Nun möchte ich Ihnen zeigen, wo heute Nacht das Wunderbare geschieht.
Es ist ein kleiner Bereich der Bühne, "das Liebesnest".
Oh, ja. Das ist ganz nach meinem Geschmack.
Designt von geistesgestörten schwedischen Architekten
für die optimalen Liebesakte.
Eine Satin-Couch, auf der bis zu vier Teilnehmer Platz haben.
Kuscheln
Ein knisterndes Feuer,
dessen Licht den Schweiß auf unseren verschlungenen Körpern beleuchtet.
Oh, wie ich schwitze
Ein toter Tierkörper,
der uns daran erinnert, dass wir noch leben.
Verdammt, yeah
Gleich wird es intimer, falls Sie nichts dagegen haben.
Das Boudoir. Ich liebe Kunst, vor allem den Nacktkram.
Er erinnert mich an... Sex.
Das habe ich mit neun gemalt. Es turnt mich noch immer an.
Ich hoffe, Sie fühlen sich hier wohl. Es gibt keine Tabus im Liebesnest.
Bis auf diesen Raum. Die Männerhöhle.
BETRETEN AUF EIGENE GEFAHR
Da hänge ich mit den Jungs ab.
Es gibt einen Kühlschrank und ein Poster von einem Lamborghini.
Es ist echt cool. Aber wie gesagt: Tabu!
245 BABYS GEZEUGT
Damit verfolgen wir die Zahl der Babys, die heute gezeugt werden.
Wir brauchen Ihre Hilfe, damit wir das Ziel von 75.000 neuen Babys erreichen.
Sonst ist Weihnachten ruiniert.
Unsere Telefonisten warten auf Ihre Anrufe.
Erzählen Sie ihnen von Liebeserlebnissen
oder bitten Sie sie um Tipps.
Wenn Sie ein Garantiebaby wollen, sagen Sie, Sie nehmen die Pille.
Es freut mich, dass Sie Liebe gemacht haben.
Sie haben es getan! Herzlichen Glückwunsch! Ja!
Unterdessen werden unsere Ehrengäste das Haus rocken
und Sie mit ihren Darbietungen in Stimmung bringen.
Oh, Sie sind also Polygamist? Sie können uns drei garantieren?
Wir haben drei!
Und zum Auftakt ein schönes Lied von unserem glücklichen Paar,
dem legendären Duo Misty & Blair.
LIEBE
Danke, Michael.
Misty und ich freuen uns, hier zu sein,
um die Liebe zu feiern und unseren 20. Hochzeitstag.
Wie wir das schaffen? Ihr Liebenden werdet bestätigen,
dass manchmal kleine Kompromisse nötig sind.
-Ich sage Rot -Ich sehe Blau
Nennt es Violett, genauso wie wir
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
-Wir fangen an zu streiten -Jeder will recht haben
Wir sagen, keiner hat recht Und gehen was essen
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
-Ich würge gern -Und ich mag Knebel
Der alte Missionar ist nicht so unser Ding
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
-Ich rasiere deine Schamhaare -Und ich rasiere deine Schamhaare
Dann legen wir uns drauf Und vögeln richtig hart
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
-Ich mag Michaels Haare -Ich mag seinen Arsch
Ich beiße kräftig rein In die süße, saftige Frucht
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
-Lasst mich da raus. -Du bist eine Jüdin
Du bist ein Koreaner
Öffne deinen Hintern Damit ich reingucken kann
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
-Ich rauche eine Tüte -Ich grabsch nach deinen Titten
Ich schnüffle wie ein Hund durch dein Schamhaardickicht
Das macht uns wohl Zu diesem glücklichen Paar
Die Schamhaare kamen zweimal!
In diesem Medaillon Bewahre ich seine Schamhaare auf
Und in dieser Tasche...
Hey! Stopp!
Ihr habt so süß angefangen, jetzt seid ihr pervers.
-Da bin ich anderer Ansicht. -Wir waren von Anfang an pervers.
Bei Rot und Blau ging es nämlich
um die Farbe unserer Geschlechtsteile am Ende der Nacht.
Und in dem Streit, bevor wir was essen gingen,
ging es um einen größeren Analstöpsel.
Wir brauchen einen.
Oh, das würdest du lieben, nicht wahr?
-Okay, sofort raus hier! -Mein Arschloch ist einsam.
IHRE SEXY BEGEGNUNGEN
Schauen wir auf die Tafel.
Sie haben Probleme mit der Empfängnis? Ach so.
Sie haben Probleme zu verstehen, worum es bei dem Spendenaufruf geht.
Ich hoffe, Sie und Ihr Partner haben es kuschelig und sexy.
Los, geben Sie ihm einen Kuss.
Ich warte solange.
Das ist schön.
Jetzt nehmen Sie Ihren Finger und stecken Sie ihn...
Was ist das für Musik?
Das gibt's doch nicht.
Bolton.
Kenny G.
Überrascht, mich zu sehen?
Eher, dass deine Haare immer noch lang sind.
Mich hingegen überraschen deine kurzen Haare.
Denn in unseren Locken liegt die Stärke Samsons.
Du warst einst ein tapferer Krieger aus dem Stamm der Long Locksmen,
und den gibt es wirklich!
Dieses Leben habe ich aufgegeben. Ich bin jetzt ein Kurzhaariger.
Du und so viele andere.
Meat Loaf.
Billy Ray Cyrus.
Alle vier Jungs von Metallica.
Yanni, der hängt an einem verdammt dünnen Faden!
Ich tute für jeden dieser Jungs.
Ja, habe ich kapiert.
Du hast deine wahre Natur verraten, und darum muss ich dich vernichten.
Sehr schön. Fangen wir an.
Ich meinte musikalisch. Was hast du nur mit deinen Waffen?
Was für eine Waffe?
Können wir unterbrechen? Du hast eine Katze getötet.
Das glaube ich nicht.
Du warfst sie weg, es gab einen Schlag,
-dann schrie eine Katze. -Du irrst dich.
Die ganze Wand ist voller Katzenblut!
Das war schon da.
Die mit Katzenblut beschmierte Wand war schon da?
Kann ich was für dich tun?
Mach dich bereit für das Duell der Könige.
Mögen alle Sterblichen jubeln, da wir sie mit der Musik der Götter erfreuen.
Nicht schlecht für einen Hornspieler.
Ist das nicht witzig?
Was als Duell begann, endete als chillige Jam-Session.
-So wie immer. -Ich muss jetzt gehen.
Doch vergiss niemals die Worte der Locksmen-Prophezeiung:
"Nur in deiner finstersten Stunde werden deine Locken sprießen."
Cool. Wir sehen uns später, Kenny.
Arschlöcher.
Wenn Sie für Ihre große Liebe das perfekte Geschenk suchen,
so finden Sie es bei Custom Chocolatiers.
Ich war bei einem Workshop in Solvang, um einen Einblick zu erhaschen.
Custom Chocolatiers ist etwas ganz Besonderes.
Die Leute mögen es zugeschnitten auf ihren eigenen Geschmack. Das tun wir.
GESCHÄFTSFÜHRER
Wir machen das.
Erzählen Sie von Ihrer Freundin,
und ich stelle dann die perfekte Mischung zusammen.
Nun ja. Sie ist eine kecke Frau. Sie ist sehr stark und leidenschaftlich.
Sie genießt die schönen Dinge des Lebens.
Und sie ist für Spaß zu haben. Sie ist weltgewandt.
Weltgewandt? Mag Ihre Dame Nougat?
Bin mir nicht sicher.
Na gut.
Sie kennen ja diese Bonbons.
Wir schreiben etwas Persönliches darauf.
Zum Beispiel: "Hey, Süße, ich mag deinen Style",
"Sexy Lady, du machst mich heiß."
"Yo, meld dich online, ich schick dir 'ne Mail, Honey."
All diese Beispielsätze sind zu lang, um auf so ein kleines Bonbon zu passen,
nehmen Sie die vorgefertigten.
Manchmal wirkt sie recht kühl,
aber ich weiß, dass sie einen weichen Kern hat.
-Mag sie Toffee? -Ich glaube nicht.
Sie ist süß, aber sie hat einen trockenen, schwarzen Sinn für Humor.
Das hilft mir nicht.
Ich habe Pralinen mit Walnuss, mit Kokoscreme,
mit Kirschen im Herzen.
Sie ist herzlich.
Wir nehmen einfach 12 ohne Füllung.
Es gibt verschiedene Arten, sie ihr zu überreichen.
Okay? Sie könnten auf 20er-Jahre machen, wie so ein kleiner Junge...
Es soll größer wirken als Sie.
Bitte schön.
Oder Sie spielen den harten Kerl: "Iss! Da ist Schokolade drin!"
Es geht auch mit Zauberei, und zwar schwebt es dann so,
und mit Computeranimation kommt das alles weg.
Man macht eine Einzelaufnahme davon, und dann schwebt es.
Und Sie sagen etwas wie: "Süße, alles Gute zum Valentinstag."
-Okay. -Wir bieten noch etwas anderes an:
Wenn Sie Pralinen woanders gekauft haben und Sie kennen die Füllung nicht,
haben wir dafür ein Ultraschallgerät.
Bringen Sie sie zu uns,
und wir bestimmen für Sie den Inhalt.
Diese hier ist...
...leer.
Okay, das wär's.
Hier ist noch ein gratis Schokoladenwasser.
Damit hätten wir alles.
Das sind also 12 ohne Füllung.
Sie sind geschmolzen.
Viele wissen nicht, dass Individualisierung
uns Herstellern die Arbeit schwer macht.
Wir heißen zwar Custom Chocolatiers,
doch wir empfehlen Ihnen eines unserer Standardangebote.
Das macht es für alle leichter.
GEÖFFNET
GESCHLOSSEN
Das war es von Custom Chocolatiers.
FÜR IMMER
Warum war ich in Solvang?
Ich bin im Beitrag nicht einmal zu sehen.
Ist diese Nacht nicht fantastisch?
Offenbar machen Sie viele Babys. Das ist großartig.
Bitte hören Sie nicht auf.
-Ich habe gedacht... -Hey, Bolton!
Die Show ist der letzte Dreck!
Sieht aus, als wären Punks in unser Studio eingedrungen.
-Meine Show gefällt euch nicht? -Ja. Der größte Scheiß!
-Ihr findet sie kitschig. -Ach was!
-Vielleicht sogar uncool? -Ja!
Ich hätte da was, das euch gefallen könnte.
Los geht's!
Hol die alten Platten aus dem Regal
Ich höre sie auch alleine, ist mir egal
Der Musik von heute fehlt dieser Soul
Ich liebe die alte Zeit des Rock 'n' Roll
Versuch nicht, mich in die Disco zu schleppen
Du kriegst mich niemals auf die Tanzfläche
In zehn Minuten Bin ich längst wieder draußen
Ich liebe die alte Zeit des Rock 'n' Roll
Noch immer liebe ich Die alte Zeit des Rock 'n' Roll
Diese Art von Musik besänftigt die Seele
Er trinkt es nicht mal!
Ich denke zurück an die alten Tage
An die alte Zeit des Rock 'n' Roll
LOCKERE GESCHÄFTE
-Du musst diese Drehung packen. -Ich gebe mir Mühe.
Nicht genug. Von vorne.
CHOREOGRAF
Fünf, sechs, sieben, acht...
Mach sie richtig! Verarsch mich nicht!
Mach diese Drehung, als würde dein Leben davon abhängen!
Fünf, sechs, sieben, acht... Nein. Erst vorbeugen, dann zeigen.
-Zeigen und dann vorbeugen? -Vorbeugen, dann zeigen.
Denk an diese Punks da draußen.
Mach ihnen Angst vor echtem Rock 'n' Roll!
Nicht anfassen! Wie bescheuert bist du eigentlich?
Behutsam. Vorsichtig. Drück nicht auf die Tasten.
Mach diesen Punks richtig Angst! Zeig es mir! Zeig es mir!
Wenn sie dann kommen, und glaub mir, das werden sie,
wird dieser Auftritt der einzige Beweis dafür sein, dass Michael Bolton cool ist!
Woher weißt du, dass die Punks aufkreuzen werden?
Oh, sie werden aufkreuzen. Sie kreuzen immer auf.
Nimm den Milchshake, geh zwei Schritte, stell ihn ab. Trink ihn nicht.
Stopp! Ihr habt nur vier Wochen, Leute!
Dann gehen wir rüber und sehen das zweite Gitarrenbild.
-Warum? -Um ihr Hirn zu ficken.
Nach langer Überlegung habe ich entschieden, der Tanzmusik-Part
wird gespielt werden von...
...Alan.
Die Chancen sind so gering, dass Punks kommen.
Die Chance besteht!
Ihr habt noch einen Versuch dafür.
Fünf, sechs, sieben, acht...
Noch immer liebe ich Die alte Zeit des Rock 'n' Roll
Diese Art von Musik besänftigt meine Seele
Ich denke zurück an die alten Tage
An die alte Zeit des Rock 'n' Roll
So, was sagt ihr Punks jetzt?
Das... war... hammergeil!
Das dachte ich mir.
Oh, Romeo, mein Freund. Dein Stil gefällt mir.
Von der Zukunft der Romantik berichtet uns
Virtual-Reality-Experte Dr. Vince Harbert.
Danke, Michael.
Ja, mein Team und ich entwickeln virtuelle erotische Simulationen.
Ich habe eine mitgebracht.
-Lass mal sehen, Doc. -Alles klar.
Das setzen wir dir auf.
Okay.
Wow. Das ist unglaublich.
Und es wird noch besser. Schau.
Oh, Wahnsinn. Was haben wir denn hier?
-Hallo. -Ich habe auf dich gewartet.
Oh, yeah
ZUGANG VERWEIGERT
-Was? -Vergiss nicht die Pille.
-Meine Pille? -Sie meint dein Cialis.
Ich muss das in der virtuellen Welt nehmen?
Ja. Wir fanden es sinnvoll, realistische Hindernisse einzubauen.
Die Erfahrung wird dadurch ganzheitlicher und sexyer.
Okay.
Wo sind sie? Ich suche mal in dieser Kommode.
Finden wir die Pillen.
Beeil dich, Baby. Ich will dich so sehr.
Ich beeile mich ja.
Komm schon.
Ich hab sie.
CIALIS ERLANGT
Alles klar, da sind sie.
DU BRAUCHST PILLEN
-Was? Leer? -Du musst in der Apotheke neue holen.
Ich muss mir Pillen besorgen?
Genau. Und...
Da sind wir.
Sieht ziemlich normal aus.
Aber hallo, Mr Bolton.
-Eine interessante Wendung. -Das ist es durchaus.
Ich hole Ihr Medikament.
Vielen Dank.
-Was? -22,50 Dollar.
Bezahle. Hol den Geldbeutel raus und zieh deine Bankkarte durch.
KARTE NICHT AKZEPTIERT
Wollt ihr mich veräppeln? Nicht akzeptiert?
Jetzt reicht's aber mal.
-Nimm eine andere. -Ich habe nur die.
Warum bezahlst du dann nicht bar?
CIALIS ERLANGT
Super! Du hast das Cialis bekommen.
Jetzt raus und rein ins Auto. Lass den Motor an. Setz langsam zurück.
-Du hast dich mit Kaffee bekleckert! -Gott.
Fahr vom Parkplatz runter und auf die Schnellstraße.
Und jetzt bist du zu Hause.
Endlich. Jetzt kann die Party beginnen.
Ich habe dich vermisst. Komm her und besorg es mir, großer Junge.
Dein Wunsch ist mir Befehl.
Hände weg von meiner Frau, du Hurensohn!
Was zur...
Was tust du da?
Das in der Simulation ist meine Frau, und ich werde nicht hier herumsitzen
und mir von dir Hörner aufsetzen lassen!
Mach ihn fertig!
Oh Baby, wie mich das anmacht, wenn du Michael Bolton verprügelst.
Okay.
Ich lass euch dann mal allein.
Haben Sie einander schon mal Dinge gesagt, die nicht abgedroschen sind?
Vielleicht mal etwas Unkonventionelleres.
Ich habe es letzte Woche überwiesen. Wie hast du mich gefunden?
Damen und Herren:
Maya Rudolph
Musik ist die Sprache der Liebe, und manchmal genügt die richtige Melodie,
die einen zum Tanzen bringt und romantisch werden lässt.
Die Nacht ist so öde Keine Liebe weit und breit
Auch Saufen hilft da nicht Der Song braucht einfach mehr Kick
Und darum
Machen wir einen Tonartwechsel, Baby
Der Scheiß wird heiß Bei diesem Tonartwechsel, Baby
Jeder Dreckskerl wird schmusig Bei diesem Tonartwechsel, Baby
Aber warum schon aufhören?
Komm, noch ein Tonartwechsel, Baby
So heiß, dass man explodiert Bei diesem Tonartwechsel, Baby
Spritz, spritz, spritz, Scooby-Dooby-Doo Bei diesem Tonartwechsel, Baby
Ist dein Haus zu klein Brauchst du einen Wohnortwechsel, Baby
Wenn Michael Jordan sich von Nike trennt Ist das ein Sponsorwechsel, Baby
Von Grüntee zu Kamille Ist ein Teesortenwechsel, Baby
Ich sagte Tee, nicht Ton Reingelegt, ihr Trottel
Tonartwechsel, Baby
Man kann auch gerne tiefer gehen
Es ist ein Tonartwechsel, Baby
Und das ist die Geschichte Vom Tonartwechsel, Baby
Spiel nicht mit dem Feuer
Nun habe ich aber Appetit bekommen.
Begrüßt mit mir Starkoch Chef Roy.
-Was hast du für uns? -Ich gebe dir einen Hinweis:
Es reimt sich auf "suchen". Ich spreche von Kuchen.
Es gibt ein brandneues Sortiment von Chef Roys Köstlichkeiten
in Ihrem Supermarkt,
dazu gehört auch diese Limited-Edition- Valentinstags-Pink-Champagner-Torte.
Wir haben Freiwillige, die uns beim Probieren helfen.
Kommt raus, Leute. Dianne, Ben, Susan, Darryl.
Hauen wir rein.
-Greift zu. -Alles klar.
Wow, du hast dich selbst übertroffen.
Das ist lecker.
Seht euch Susan an. Sie fragt sich: "Könnte jeder Tag Valentinstag sein?"
-Ja. So bin ich. -Seht euch Ben an.
Ben denkt: "Kuchen? Ja, von mir aus immer gerne."
Ihr habt mich erwischt.
Seht euch Dianne an. Sie denkt: "Heute ist mein Schummeltag."
Sehr witzig.
Seht euch Darryl an. Er denkt: "Kuchen? Da ist mir doch gerade einer abgegangen!"
Was?
Sogar Michael denkt:
"Wenn es Kuchen gibt, mache ich mehr Feiertag-Specials."
Das stimmt.
Dianne. Seht sie euch an.
Sie denkt: "Heute vergesse ich meine Diät."
So ist es wohl.
Seht mal, Darryl. Er denkt: "Ich habe mir gerade in die Hose geschissen.
Ohne Scheiß."
Nein, so bin ich nicht.
Ben! Er denkt: "Ich Tarzan. Du Kuchen."
Darryl denkt: "Kuchen, okay, ich würde mir lieber einen runterholen!"
Darryl, das ist sehr unangebracht.
-Das habe ich nicht gesagt. -Aber gedacht.
Susan denkt: "Okay, das ist echt seltsam."
Michael denkt: "Hey, das war so nicht ausgemacht!"
War's auch nicht.
Und Darryl denkt:
"Kuchen, schön und gut, aber Diannes Arsch wäre mir lieber!"
-Darryl! -Was zur Hölle, Mann?
Leute, bitte.
Es gibt nur Kuchen und nicht meinen Arsch.
-Was sagst du zu deiner Verteidigung? -Das werde ich euch sagen:
Das alles ist wahr, okay?
Ja, ich habe das alles gedacht! Chef Roy kannte alle schmutzigen Details:
Mir ging einer ab, ich wollte mir einen runterholen,
und ich wollte Susans Arsch essen!
Er sprach von Diannes Arsch, nicht von Susans.
Newsflash: Ich will sie beide, Baby.
Du Stück Scheiße!
So ein Stück Scheiße!
Ich danke Chef Roy, dass er seine Pink-Champagner-Torte mit uns geteilt hat.
Alles Gute zum Valentinstag von mir, Starkoch Chef Roy.
Oh, Baby
Okay, mit diesen Babyzahlen sieht es ziemlich gut aus,
aber wir brauchen 75.000, also bleibt bei der Stange.
Willst du den Weihnachtsmann enttäuschen?
Okay, dann geh raus, finde eine Frau und schwängere sie.
Ich habe dich auch lieb, Papa. Okay, tschüss.
Wenn die Nacht gekommen ist
Und das Land dunkel ist
Und der Mond Das einzige Licht ist, das wir sehen
"Stand by Me". Was für ein Lied.
Da denke ich immer an die wichtigen Menschen in meinem Leben,
die, auf die ich mich verlassen kann.
Niemand wäre dafür ein besseres Beispiel als mein Zwillingsbruder Michael Fulton.
-Hey. -Hey, Bro.
Oh, Mann. Ich bin Michaels eineiiger Zwilling.
Wir sind in jeder Hinsicht gleich.
Definitiv.
Wie das bei Zwillingen so ist, stehen wir bedingungslos hintereinander.
Mit anderen Worten...
Nein, ich fürchte mich nicht
Solange
Du da bist
Und zu mir stehst
-Gut gemacht, Bro. -Danke, Michael.
Ihr seht, ich bin nicht der beste Sänger.
Das kommt bei Zwillingen vor.
Manche Talente kriegt der eine, andere der andere.
Wie ihr gesehen habt, hat Michael die Stimme gekriegt.
Er bekam auch das gute Aussehen. Und die gute Figur.
Er bekam auch das Charisma. Er bekam auch die normale Anzahl Hoden.
Zwei, drei, vier...
Darum, mein Liebling
Steh zu mir
Oh, steh zu mir
Oh, steh nun
Steh zu mir
-Mike? -Ja, Bro?
Was habe ich abbekommen?
Ich zermartere mir das Hirn, aber ich komme auf nichts.
Bin ich bloß ein Versager?
Natürlich nicht. Du bist... Du bist ein guter Autofahrer.
Du hast recht. Ich kann gut fahren.
Ganz vergessen. Ich bin kein Profi oder so.
Ich bin kein Rennfahrer, aber ich fahre meinen Scion gut.
Du hast immer die Hände am Lenkrad.
Zehn und zwei, wie unsere Eltern es uns beigebracht haben.
Ruhet in Frieden.
Zwei, drei, vier...
Darum, mein Liebling
Steh zu mir
-Oh, stehe zu mir -Oh, stehe an meiner Seite, hey
-Oh, stehe nun -Oh, stehe, oh
-Stehe Zuhälter bei mir -Stehe bei mir
Ich würde gerne bleiben und weiter singen,
aber ich muss zum Arzt, wegen meiner Halsentzündung.
Ich habe ewig nach einem gesucht. Die anderen waren alle Ausländer...
-Okay, geh. -Kannst du mir Geld fürs Taxi leihen?
Ich habe meinen Scion geschrottet. Alkohol am Steuer.
-Bitte. -Danke dir.
Bye, yeah
Mein Zwillingsbruder, Leute.
Oh, yeah
Mein nächster Gast fühlt sich am nobelsten Ort für ein Date zu Hause:
ein Tanzclub.
Meine Damen und Herren: Baby Archer.
Oh, yeah! Danke, M.B.
Tanzen ist toll, um Leute zu treffen, richtig?
Aber ich höre so oft: "Baby Archer, ich bin zu blöd zum Tanzen."
Du Idiot, jeder kann tanzen, selbst wenn er doof ist.
Hey, ihr alle, dies ist mein neuer Tanz
Er heißt The Kupid Shufle Gebt ihm eine Chance
Step, step, vor, vor Step, step, zurück, zurück
Das ist der erste Teil Vom Kupid Shufle, Jack
Viele sagen, es gibt den "Cupid Shuffle".
Aber den Song schrieb ich in internationalen Gewässern.
Ich hüpfte auf ein gottverdammtes Boot
und entkam der Steuerbehörde, als wäre ich L. Ron Hubbard.
Fünf, sechs, sieben, acht...
Okay, Leute, wir haben es fast geschafft
Shufle Teil zwei Macht mit, wenn ihr euch traut
Links, links, links, links Links, links, links, links
Geht es ihm gut?
Und stillgestanden
Und das ist der zweite Teil Vom Kupid Shufle, Mann
Wer den gebucht hat, ist gefeuert.
Bolton, versuch es mit mir!
Beweg deinen schönen schwarzen Arsch her.
Du attraktiver Silberfuchs.
Du heterosexueller Anderson Cooper.
Wahnsinn. Jetzt zeige ich dir einen saucoolen Tanz, den du hinkriegst.
Fühl deine Eier vor- und zurückschaukeln Michael Bolton
Ich rieche die Pheromone Die aus deinem Pipiloch strömen
Ich weiß, du bist aufgeregt Lass uns in der Menge das Feuer entfachen
Nichts davon war "The Kupid Shufle". Runter von der Bühne!
Danke. Ich danke allen in Hollywood.
Ich danke dem ganzen Showbiz. Es ist toll.
Ich liebe euch. Schönen Valentinstag.
Blasen Sie in ihr Ohr. Ja, das ist gut.
Das mag ich auch, ja.
Tut mir leid, aber für unsere Zwecke
zählt es nicht, wenn es in den Hintern geht.
Ich glaube an zwei Dinge. Das eine sind Geister.
Das andere ist, dass es für jeden Topf einen Deckel gibt.
Für mich ist es meine Carmela.
Carmela.
Wie wir uns kennenlernten:
in der Schlange von Pirates of the Caribbean in Disneyland.
Was als säbelrasselnde Kanalfahrt begann,
die selbst Adrenalinjunkies zu einem "Ahoi" bewegte,
wurde zu dem Beginn unserer Liebe.
Ich liebe nicht nur ihren Körper.
Ich fände sie auch attraktiv, wenn sie nur eine Seele wäre.
Eine Seele ohne Arme, Beine und Haut,
die in einem Gefäß herumschwimmt und telepathisch mit mir kommuniziert.
Mit dieser Spinnerei will ich sagen, dass ich um Carmelas Hand anhalten will.
Die Liebe meines Lebens wird bald meine geliebte Ehefrau sein.
Heirat
Dies ist die Geschichte Von Captain Jack Sparrow
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Rabenschwarzes Haar wiegt In der Meeresbrise
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Sir Captain Jack Lebt fort in dir und mir
Buchstäblich
NOCH 25.000 BABYS
Schauen wir mal auf unsere Tafel.
Wow! Wir haben die 50.000-Marke erreicht.
Wir brauchen allerdings 75.000.
Wir müssen weitermachen. Wenn Sie Tipps brauchen...
Hallo? Wallys Matratzenladen. Das tut mir leid.
Moment. Hallo? Wallys Matratzenladen.
Sie wollen die Matratze zurückgeben? Wegen der Garantie auf Lebenszeit?
Sie haben sie beim Sex kaputtgemacht? Warten Sie kurz. Hallo?
GARANTIE AUF LEBENSZEIT
Ja, es wird zurückerstattet.
Moment. Wallys Matratzenladen.
Sie haben die Matratze durchlöchert? Wie das?
Verzeihung. Wallys Matratzenladen.
Ma'am, wie kann es sein, dass alle Leute beim Sex ihre Matratzen zerstören?
Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
Machen Sie Liebe, bis nichts mehr von der Matratze übrig ist.
Oh Gott. Er wird uns ruinieren.
Bearbeiten Sie die Matratze.
Ich muss ihn aufhalten.
Okay, zurück zu unserer Show.
Wenn es um Sänger mit zwei Vornamen geht,
ist Ray Charles einfach unschlagbar.
Ich singe nun eines meiner Lieblingslieder.
Und Sie werden wissen, an wen ich dabei denke.
Carmela. Das hier ist für dich, Baby.
Ich habe eine Frau Dort in der Stadt
Die gut zu mir ist
Ich habe eine Frau Dort in der Stadt
Sie ist gut zu mir
Sie gibt mir Geld Wenn ich es brauche
Oh, sie ist eine wahre Freundin
Ich habe eine Frau Dort in der Stadt
Sie ist gut zu mir
Wenn man vom Engel spricht. Es ist Carmela.
Es tut mir leid, dass ich das per SMS schreibe...
...aber es gibt jemand Neuen.
Es ist ein Mann, und er hat alles verändert.
Er ist sogar in diesem Moment in mir drin...
Ich hoffe, du verstehst.
Mach's gut."
Was?
Was...
Was ist das?
Warum erzählt sie mir das?
Jetzt gerade ist jemand in ihr drin?
Ich muss mich jetzt zusammenreißen.
Als Nächstes kommt meine Freundin Casey Wilson.
Hallo, Michael. Schön, dich zu sehen.
Willkommen.
Heute ist Valentinstag, mein Lieblingstag.
An welchem anderen Tag bekomme ich so viele Briefe von Bewunderern?
Weißt du, was ich meine?
Was soll's? Lesen wir den Brief von Molly: "Fröhlichen Valentinstag..."
Ich konnte es kaum glauben
-Als ich heute diese Nachricht vernahm -Michael?
Ich musste kommen Und es direkt von dir hören
Willst du Briefe vorlesen?
Mike?
Sie sagten, dass du gehst
Jemand hat dein Herz fortgerissen
Alles in Ordnung?
-An dem Blick in deinem Gesicht -Mikey-Baby?
-Sehe ich, es ist wahr -Michael B.?
Also erzähl mir alles darüber
Erzähl mir von den Plänen, die du machst
Was ist da vor dem Fenster?
Und sag mir noch etwas, bevor ich gehe
Mikey!
Sag mir, wie ich ohne dich leben soll
Er kommt auf mich zu. Ich glaube, ich gehe.
Jetzt, da ich dich so lange schon liebe?
Wie soll ich nur ohne dich leben?
Und wie soll ich nur weitermachen
Wenn alles, wofür ich gelebt habe
Fort ist?
Ich brauche mehr Pferdebilder!
Was machst du morgen?
Hm, vielleicht kaufe ich mir einen Avocadobaum.
-Einen Baum? -Einen Avocadobaum.
Warum kaufst du nicht einfach fünf Avocados?
Weil ich mit einem Baum 10.000 Avocados haben kann.
Was schätzst du, wie viele du essen wirst?
-Ich war nicht wegen Mathe in der Schule. -Sondern?
Wegen der Werbung.
Ich habe wohl einen Weg hinein gefunden.
Ich habe eine gespaltene Zunge, wie eine Schlange.
-Du Sohn einer... -Nein! Nein!
Ich liebe dich auch.
Liebe ist eine Lüge!
Reiß dich zusammen. Du bist verletzt.
Aber die Babyzahlen stagnieren,
und sie werden nur steigen, wenn du da rausgehst
und das romantischste Lied aller Zeiten singst.
"Nessun Dorma".
"Nessun Dorma", Puccinis mächtigste und schönste Arie über die Liebe.
Aber jedes Mal, wenn sie in einem Film gesungen wird, wird jemand ermordet.
Wie in Mission: Impossible - Rogue Nation, Der Anschlag...
Das sind bloß Filme! Das hier ist das echte Leben. Also, tu es!
Du hast recht!
Dieses vermaledeite Lied.
Wag es ja nicht zu sterben.
Mach dir um mich keine Sorgen. Mir wird es gut gehen.
Es hat bloß den Wackelpeter erwischt.
Michael, du warst...
...immer mein liebster Sohn.
Ich bin dein Sohn?
Was zur Hölle geht hier vor sich?
Wir müssen etwas tun! Wir werden scheitern!
Wir haben eins verloren.
Nur in deiner finstersten Stunde werden deine Locken sprießen.
Ich weiß, was ich tun muss.
Boltron...
Wachset
Heilige Scheiße. Der Mitte-90er-Bolton.
Die Prophezeiung... hat sich erfüllt.
Wenn ein Mann eine Frau liebt
Kann er seine Gedanken Auf nichts anderes richten
Er gäbe alles her für das Gute Das er gefunden hat
Oh, mein Gott.
Ist sie böse, so sieht er es nicht
Hören Sie sich das an.
Sie kann nichts falsch machen
Er wendet sich von seinem besten Freund ab Wenn er sie schlechtmacht
Ja, wenn ein Mann eine Frau liebt
Ich weiß genau, wie sich das anfühlt
Denn, Baby
Ba...
Er schafft es!
Wir sind nah dran. Wir schaffen es.
Haben wir es geschafft?
Michael, du hast alles gegeben.
Es gibt keine fruchtbaren Frauen mehr.
Es tut mir leid.
Ihr habt jemanden vergessen.
Carmela. Was machst du hier? Ich dachte, du hast mich verlassen.
Warum sollte ich den Vater unseres kleinen Jungen verlassen?
Das meintest du mit der SMS?
Dass es einen neuen Mann gibt, in dir drin?
Ja! Ich wüsste nicht, wie ich das besser formulieren könnte.
Heilige Scheiße! Wir haben es geschafft!
-Was immer es ist, wir haben es gerettet! -Unglaublich!
Es tut mir leid.
Ich wollte den Weihnachtsmann nicht töten. Sondern dich... Michael Bolton.
Natürlich. Santa Clause.
-Was? -Ich verstehe gar nichts.
Tim Allen. Disney. 1994.
Wally tötete den Weihnachtsmann. Jetzt ist er es.
Ja, und du, Michael, hast es geschafft. Du hast Weihnachten gerettet.
Ich bin so glücklich darüber.
Rock on, Bolton.
Gepriesen sei Lord Boltron, der König des Valentinstags.
Sie dürfen gehen.
ES IST EIN JUNGE! VON FAMILIE BOLTON
ALLES GUTE ZUM VALENTINSTAG!
Jetzt erwischen Sie mich dabei, wie ich in mein schwarzes Büchlein schaue.
Es ist voller Namen und Erinnerungen.
Ja. Carrie.
Oh. Rebecca.
Amélie. Du bist so süß und unschuldig.
Prinzessin Mononoke.
Unvergesslich.
Und, natürlich, Brennpunkt Brooklyn.
Was für eine Verfolgungsjagd.
Das ist mein schwarzes Filmbüchlein.
Oh! Das Geräusch kann nur eines bedeuten:
The Dancing Cupids!
So verdammt gut.
Jetzt kommt das Beste.
Ich musste die Verantwortlichen überreden, sie nicht rauszuschneiden.
Ich sagte: "Wenn ihr das macht, bin ich weg."
Untertitel von: Catharina Zimmermann