Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- ¿Hola? - Lord Boltron.
Adam Scott, mi mejor amigo.
Oye, hermano, te diré tres palabras: ¡Las Vegas, nene!
Las Vegas.
Estríperes, copas, el restaurante Bubba Gump Shrimp Company.
Lo siento, Adam. Esta noche no puedo.
De acuerdo. Entonces... ¡Reno, nene!
Estríperes más baratas, copas más baratas y dos Bubba Gump.
No sucederá, mi fiel amigo.
Está bien. ¿Bakersfield, nene? ¿Santa Fe? ¿Cincinnati?
- ¿Qué sucede, hermano? - Es Día de San Valentín.
¿Qué te pasa con el Día de San Valentín?
¿Por qué te importa tanto esta festividad estúpida?
¿"Por qué", preguntas?
Hay algo bastante milagroso En esta época del año
Luces festivas en los escaparates Una alegría especial
Los vecinos tienen ese brillo especial Que todos pueden ver
Faltan solo diez meses para Navidad
Eso es lo que significa para mí El Día de San Valentín
¡Oye, tú! ¿Qué estás cantando?
- ¡Sobre la Navidad, claro! - ¿Por qué? ¡Estamos en febrero!
Cuando el invierno comienza a irse Y se asoma el Sr. Sol
Qué hermoso recordatorio tenemos De salir a comprar regalos
La gente dice que es muy pronto Pero yo no estoy de acuerdo
Faltan solo diez meses para Navidad
Eso es lo que significa para mí El Día de San Valentín
¡Santa Claus! Ven acá, barrigón de rojo.
Me alegro de verte. Michael, necesito tu ayuda.
No sé qué les pasó a los duendes, pero fabricaron demasiados juguetes.
- Entonces quieres que los mate. - ¡Tiene un arma!
¿Qué? ¡No! Hay demasiados juguetes. Necesitamos más bebés a quienes dárselos.
Setenta y cinco mil, para ser exacto.
¿Y qué quieres que haga? ¿Que componga otra canción sensual?
Me temo que no alcanzará.
Necesito que hagas un especial del Día de San Valentín.
Haz una producción tan sensual
que incite a la gente de todo el mundo a hacer el amor.
Y así, dentro de diez meses, habrá 75 000 bebés nuevos.
¡La Navidad estará a salvo!
Tus deseos son órdenes, Kris.
Ahora sé qué debo hacer Para hacerlos copular
Como hace 2000 años Cuando María encontró pareja
Esa noche especial de febrero
Y crearon al pequeño J.C.
Faltaban solo diez meses para Navidad
Eso es lo que significa para mí
El Día de San Valentín
Es el Gran especial sensual de San Valentín de Michael Bolton.
Con invitados especiales.
Maya Rudolph,
Kenny G,
Misty & Blair,
Casey Wilson,
el maestro chocolatero Peter Salanz,
Michael Fulton,
Chef Roy, el chef estrella,
Baby Archer,
el Dr. Vince Harbert, experto en realidad virtual,
y Santa Claus.
Y ahora, con ustedes, su anfitrión, Michael Bolton.
Cupido, toma tu arco
Y dispara tu flecha
Directo hacia el corazón de mi amada
Hazlo por mí
Hola a todos. Soy Michael Bolton.
Vendí más de 75 millones de discos
y encabecé las listas con nueve sencillos.
Pero lo importante
es que soy el rey indiscutido del Día de San Valentín.
Nadie excepto yo
Gracias. Ahora déjenme mostrarles dónde se hará magia esta noche.
Es una sección pequeña del estudio y me gusta llamarla "el Nido del Amor".
Sí. Esto me agrada.
Fue diseñada por arquitectos suecos clínicamente locos
para estimular relaciones sexuales óptimas.
Tenemos un sofá de satén con espacio para cuatro personas.
Acurrúquense
Un fuego abundante,
cuyas luces iluminarán el sudor de nuestros cuerpos serpenteantes.
Estoy tan sudado
El cadáver de un animal
como un sobrio recordatorio de que aún estamos vivos.
¡Por supuesto!
Si no les molesta, iremos a un lugar un poco más íntimo.
La recámara. Me encanta el arte, en especial si tiene desnudos.
Me hace pensar en...
...sexo.
Yo mismo pinté ese a los nueve años. Sigue excitándome.
Espero que se sientan cómodos.
Recuerden: no hay zonas vedadas en el Nido del Amor.
Excepto ese cuarto. Es la guarida para hombres.
Es para mí y mis amigos.
Tiene un minibar y un afiche impresionante de un Lamborghini.
Es espectacular. Pero como dije antes, ¡es zona vedada!
245 BEBÉS CONCEBIDOS
En nuestro tablero, llevaremos un registro de los bebés concebidos esta noche.
Necesitamos que nos ayuden a alcanzar la meta de 75 000 bebés nuevos
al final del programa,
o la Navidad será un fracaso.
Nuestros operadores están esperando sus llamadas.
Cuéntenles sus experiencias sexuales
o pídanles consejos.
Si quieres tener un bebé, dile que tomas anticonceptivos.
Me alegra saber que acabas de hacer el amor.
¡Lo lograste! ¡Te felicito! ¡Sí!
Entretanto, nuestros invitados especiales encenderán al público toda la noche
con actuaciones que los pondrán de humor, se los aseguro.
¿Eres polígamo? ¿Nos darás tres?
¡Tenemos tres!
Y ahora, para comenzar, una canción adorable de la pareja feliz,
el dúo legendario Misty & Blair.
AMOR
Gracias, Michael.
Misty y yo estamos muy felices de estar aquí para homenajear al amor
y para celebrar nuestro aniversario de 20 años de casados.
¿Cómo lo hacemos? Creo que los amantes que nos miran pueden dar fe
de que a veces debemos hacer concesiones.
- Yo digo que es rojo - Yo lo veo azul
Lo llamamos púrpura Esa es nuestra solución
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
- Cuando nos peleamos - Ambos creemos que tenemos razón
Digamos que ambos estamos equivocados Y salgamos a comer algo
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
- Me gusta atragantarme - Y a mí tener arcadas
El anticuado misionero No es nuestro estilo
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
- Te rasuro los vellos púbicos - Y yo te rasuro los tuyos
Nos recostamos sobre esos vellos Y tenemos sexo salvaje
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
- Me gusta el cabello de Michael - A mí me gustan sus nalgas
Quiero darle un buen mordisco A esa fruta y apetitosa
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
- No me metan en esto. - Tú eres judía
Y tú eres coreano
Abre tu trasero, quiero ver qué hay dentro
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
- Yo me fumo un porro - Y yo te toco un pecho
Y olfateo como un perro Por tu prado púbico
Supongo que eso nos convierte En una pareja feliz
¡Otra vez con el vello púbico!
Este es el relicario En el que guardo su vello púbico
Y en este bolsillo, yo...
¡Oigan! ¡Ya basta! El comienzo fue tierno, y se volvió completamente perverso.
¿Perdón? No estoy de acuerdo.
Fuimos perversos desde el principio.
Sí, eso de "rojo o azul" fue un debate
sobre el color de nuestros genitales al final de la noche.
Y en la "pelea antes de salir a comer algo",
la duda era la compra de un juguete anal más grande.
Y aún creo que es necesario.
Eso te gustaría, ¿verdad?
¡Fuera de acá!
Mi ano se siente solo.
Ahora veamos qué dice el tablero.
¿Tienes problemas para concebir? Entiendo.
Tienes problemas para concebir el concepto de esta maratón televisiva.
Espero que estén pasando un momento sensual, acurrucados con alguien especial.
Vamos, dense un besito ahora.
Los espero.
Qué bonito.
Ahora lo que deben hacer es meter los dedos en...
¿Qué es eso que oigo?
No puede ser.
Bolton.
Kenny G.
¿Te sorprende verme?
Lo que más me sorprende es que aún no te cortas el cabello.
Y a mí me sorprende que tú lo hayas hecho,
ya que en nuestras melenas está la fuerza de Sansón.
Supiste ser un valiente guerrero de la tribu de los Hombres Melenudos,
¡cosa que de verdad existe!
Eso fue hace mucho tiempo. He renunciado a esa vida.
Ahora soy un Pelicorto.
Tú y muchos otros.
Meat Loaf.
Billy Ray Cyrus.
Los cuatro tipos de Metallica.
¡Yanni todavía pende de un puto mechón!
Toco una nota por cada uno de ellos.
Ya me di cuenta.
Traicionaste tu naturaleza
y, por ello, te destruiré.
De acuerdo. Hagámoslo.
¡Oye! ¡Tranquilo! ¡Hablaba de la música! ¿Por qué sacar un arma?
¿Qué arma?
Lo siento. ¿Podemos detenernos? Acabas de matar a un gato.
No lo creo.
Arrojaste tu arma, se oyó un disparo y luego un gato chilló.
- Te equivocas. - ¡Veo sangre de gato en toda la pared!
Eso estaba ahí desde antes.
¿Esa pared ya estaba cubierta de sangre de gato?
¿Qué es lo que quieres, Kenny?
Prepárate para el Duelo de los Reyes.
Que los mortales se regocijen con el agasajo de la música de los dioses.
Nada mal para un tipo que toca el cuerno.
¿No es gracioso?
Lo que empezó como un duelo se convirtió en una sesión de improvisación relajada.
Siempre es así.
Me despido de ti.
Pero nunca olvides la palabra de la Profecía de los Hombres Melenudos:
"Solo en tu hora más oscura brotarán tus mechones".
Genial. Te veré más tarde, Kenny.
¡Bueno!
Idiotas.
Si buscas el regalo perfecto para tu amor verdadero,
lo encontrarás en "Chocolates a Medida".
Visité su tienda en Solvang para echar un vistazo.
Chocolates a Medida es un lugar especial.
A la gente le gusta personalizar todo según sus gustos.
Podemos hacerlo.
GERENTE GENERAL
De hecho, lo hacemos.
Cuéntame un poco sobre tu novia
y yo usaré esa información para diseñar el surtido perfecto.
Veamos... Es una mujer audaz. Es muy fuerte, muy apasionada.
Refinada. Disfruta de las cosas delicadas.
Pero no le asusta la diversión. Es sofisticada.
¿Sofisticada? ¿A tu dama le gusta el turrón?
No estoy seguro.
De acuerdo.
Tenemos estos caramelos. Ya los conocen.
Inscribimos lo que deseen. Los hacemos a medida.
Pueden poner: "Oye, cariño. Me encanta tu estilo".
"Me estás excitando mucho, mamacita".
"Búscame por Internet y te enviaré un correo en algún momento, nena".
Los ejemplos que di son muy grandes y no entran en los caramelos.
Usen los diseños que ya tenemos.
A veces creo que se pone una coraza,
pero sé que en su interior hay un centro suave.
- ¿Le gustan los caramelos de leche? - Creo que no.
Es dulce, pero tiene un sentido del humor negro y ácido.
Debes darme información útil.
Estoy mirando las opciones. Tengo nuez, crema de coco.
Tengo algunos de chocolate blanco.
Ese es su color favorito.
Hagamos esto: elijamos 12 sencillos.
De acuerdo.
Hay varias formas de regalarlos.
Puedes hacer el personaje del niño de la década de 1920.
Que parezca que es más grande que tú.
Aquí tienes.
Podrías ser una versión del tipo rudo.
¡Cómetelo! ¡Tiene chocolate adentro!
También puedes hacer magia, que sería algo así.
Que flote así.
Con efectos por computadora, se puede borrar todo esto.
Primero logra la imagen fija y luego hazlo flotar.
Y tú dirás: "Hola, cariño. Feliz Día de San Valentín".
- De acuerdo. - También tenemos otro servicio.
Si compraste chocolates en otra tienda,
está todo mezclado y no sabes qué hay adentro,
tenemos una máquina de ultrasonido.
Así que trae tu caja de chocolates
y yo lograré identificar el contenido.
Y este es...
...sencillo.
Muy bien, eso es todo.
Me gustaría obsequiarte un poco de agua de chocolate.
Ya terminamos por aquí.
Son 12 sencillos.
Están todos derretidos.
Mucha gente no se da cuenta de que esta personalización
le dificulta mucho el trabajo al fabricante.
Aunque son Chocolates a medida,
les sugerimos que elijan algunas de nuestras opciones estándar.
Nos simplifica mucho todo a ambos.
ABIERTO
CERRADO
Y esa fue la historia de la empresa.
PARA SIEMPRE
¿Para qué fui hasta Solvang?
No aparezco ni una sola vez en todo el video.
¿No es una noche fantástica?
Parece que muchos de ustedes están haciendo bebés, lo cual es genial.
Pero no se detengan ahora.
- Oigan, estaba pensando que... - ¡Oye, Bolton!
¡Este programa es una mierda, amigo!
Parece que un grupo de punks se infiltró en el estudio.
- Así que no les gusta mi programa. - No. ¡Es una mierda!
- Supongo que les parece cursi. - ¿Tú qué crees?
- ¿Tal vez tiene poca onda? - ¡Sin duda, carajo!
Creo que tengo algo más de su estilo.
¡Que empiece!
Saca esos discos viejos de la estantería
Me sentaré solo a escucharlos
La música de hoy No tiene el mismo espíritu
Me gusta el rock and roll de antes
No intenten llevarme a una discoteca
Nunca lograrán hacerme entrar a la pista
En diez minutos, ya me habré ido
Me gusta el rock and roll de antes
Me sigue gustando El rock and roll de antes
Esa música me aquieta el alma
¡Ni siquiera lo bebió!
Rememoro los viejos tiempos
Con ese rock and roll de antes
NEGOCIOS RIESGOSOS
- Tienes que mejorar el giro, Michael. - Eso intento.
No lo suficiente. Empieza otra vez.
COREÓGRAFO
Cinco, seis, siete...
¡Tienes que conseguirlo! ¡No me jodas!
¡Aprende este giro como si tu vida dependiera de ello!
Cinco, seis, siete...
No. Te inclinas y luego señalas.
- ¿Señalo y luego me inclino? - ¡No! Te inclinas y luego señalas.
Piensa en esos punks de mierda
y haz que le tengan miedo al rock and roll de verdad.
¡No toques el piano, carajo! ¿Qué te pasa? ¿Estás loco?
Acarícialo. No aprietes las teclas.
¡Que esos punks te tengan miedo! ¡Dámelo!
Y cuando vengan a buscarlos, porque créame que vendrán,
¡esta actuación será la única prueba de que Michael Bolton tiene onda!
¿Cómo sabes que los punks vendrán?
Sé que vendrán. Siempre vienen.
Recoge la malteada, da dos pasos, apoya la malteada. No te la bebas.
¡Basta! ¡Tenemos solamente cuatro semanas!
Y luego atravesamos la pista y vemos que hay otra foto de una guitarra.
- ¿Para qué? - Para manipularles la puta mente.
Luego de mucha consideración, decidí que la nota musical danzante
será interpretada por...
...Alan.
Creo que es poco probable que los punks se cuelen.
¡Pero la probabilidad existe!
Tienes otra oportunidad de hacerlo.
Cinco, seis, siete, ocho...
Me sigue gustando El rock and roll de antes
Esa música me aquieta el alma
Rememoro los viejos tiempos
Con ese rock and roll de antes
¿Qué tienen para decir ahora, punks?
¡Eso... estuvo... de puta madre!
Eso pensé.
Romeo, amigo mío, me gusta tu estilo.
Ahora, para contarnos sobre el futuro del romance,
nos visita un experto en realidad virtual, el Dr. Vince Harbert.
Gracias, Michael.
Mi equipo y yo diseñamos simulaciones eróticas virtuales,
y te traje una para que la pruebes.
- Conécteme, doctor. - De acuerdo.
Te pondremos esto.
De acuerdo.
Esto es increíble.
Y se pone cada vez mejor. Mira.
Mamma mia. ¿Qué tenemos aquí?
- Hola. - Te estaba esperando.
Sí
ACCESO DENEGADO
- ¿Qué? - La pastilla.
- ¿La pastilla? - Se refiere a la azul.
¿Debo tomarla en la realidad virtual?
Descubrimos que agregar obstáculos reales en la realidad virtual era beneficioso.
Hace que la simulación sea más inmersiva.
- Y más sensual. - De acuerdo.
¿Dónde están?
Buscaré en este cajón.
Busquemos esas pastillas.
Date prisa, nene. Te deseo tanto.
Me estoy dando prisa.
Vamos...
Las encontré.
PASTILLAS ADQUIRIDAS
Muy bien, ahí están.
NO HAY MÁS PASTILLAS
- ¿Qué? ¿Vacío? - Debes buscar más en la farmacia.
¿Tengo que ir a la farmacia?
Sí. Y...
Ahí vas.
Bueno. Parece bastante normal.
Vaya, vaya...
Hola, Sr. Bolton.
- Este es un giro interesante. - Sin duda lo es.
Buscaré su receta.
De acuerdo.
Muchas gracias.
- ¿Qué? -Son $22,50.
Bien, ahora paga. Saca tu cartera y pasa tu tarjeta de débito.
TARJETA RECHAZADA
¿Es broma? ¿Rechazada?
No lo puedo creer.
- Podemos intentar con otra. - Solo tengo esa.
¿Por qué no pagas en efectivo?
PASTILLAS ADQUIRIDAS
¡Genial! Ya tienes tus pastillas.
Vamos al estacionamiento. Entra al auto.
Enciende el motor. Retrocede lentamente.
- ¡Te volcaste café encima! - Dios mío.
Sal del estacionamiento, entraremos a la autopista.
Y ya estás en tu casa.
Por fin. Que comience la fiesta.
Te extrañé. Ven aquí. Dame tu amor, grandulón.
Tus deseos son órdenes.
¡Oye! ¡Quita tus manos de mi esposa, hijo de puta!
¿Qué carajo...?
¿Qué diablos haces?
Lo siento, Michael, pero puse a mi esposa en la simulación,
¡y no me quedaré de brazos cruzados
mientras alguien como tú le introduce su pepino!
¡Dale duro!
¡Sí!
Nene, me excita mucho verte moler a golpes a Michael Bolton.
Muy bien.
Sí.
Te dejo para que sigas con esto.
¡Sí, nena! ¡Sí!
¿Intentaron decirse cosas que no sean trilladas y mundanas?
Tal vez pensar en otra cosa que no sea en nalgas.
No, hice ese pago hace una semana.
¿Cómo me encontraron?
Damas y caballeros...
Maya Rudolph
La música es el idioma del amor,
y a veces solo necesitamos oír el tono adecuado
para comenzar a bailar y encender el romance.
La noche es aburrida No hay amor en la pista de baile
Ni siquiera el alcohol te salva Hay que darle sabor a la canción
Y así
Querrás cambiarle el tono, nene
Las cosas se ponen calientes ahora Gracias al cambio de tono, nene
Las perras comienzan a mojarse Gracias al cambio de tono, nene
¿Pero por qué detenerse ahí? Sí.
Hagamos un cambio de tono, nene
Estoy a punto de explotar Con el cambio de tono, nene
Eyacúlame, Scooby-Dooby-Doo Con el cambio de tono, nene
Si no oyes cuando suena tu teléfono De veras debes cambiar el tono, nene
Si escuchas cantar a Chris Martin Sabes que es un barítono, nene
Helado de crema o chocolate Es un cambio de cono, nene
Dije "cono", no "tono" Los engañé, idiotas
Cambio de tono, nene
Cambio de tono, cambio de tono
Cambio de tono, nene
También bajar a un tono más grave
Es un cambio de tono, nene
Y esa es la historia Del cambio de tono, nene
Que no te atrape el fuego
A mí se me abrió el apetito.
Por favor, denle la bienvenida a Chef Roy, el chef estrella.
- ¿Qué nos trajiste? - Bueno, Mike, te daré una pista.
Rima con "Raquel".
Lo que traje es un pastel.
Lancé una nueva línea de "Delicias Horneadas de Chef Roy".
Está disponible en tu almacén
e incluye esta edición limitada del pastel rosa champaña de San Valentín.
Tenemos algunos voluntarios afortunados que nos ayudarán a probarlo.
Vengan, chicos. Dianne, Ben, Susan, Darryl.
Ataquemos, amigos.
- Adelante. - Muy bien.
Vaya, Roy. Sin duda te has superado.
¡Qué bueno está!
Mira a Susan. Piensa: "¿No puede ser San Valentín todos los días?".
- Pienso eso. De verdad. - Y mira a Ben.
Ben piensa: "¿Dijeron pastel? No me molestaría probarlo".
Me descubriste.
Mira a Dianne. Está pensando: "Es hora de pausar la dieta".
Es cierto.
Mira a Darryl. Piensa: "¿Pastel? ¡Creo que eyaculé en mis pantalones!".
Sí.
¿Qué?
Hasta Michael piensa: "Si habrá pastel, haré más especiales de comedia".
Es cierto.
Dianne. Mírenla. Miren a Dianne.
Piensa: "Supongo que abandono la dieta por hoy".
Supongo que sí.
Miren a Darryl. Piensa: "Llené mis pantalones de semen.
No es broma".
No pienso eso.
¡Ben! Ben piensa: "Yo, Tarzán. Tú, pastel".
Darryl piensa: "El pastel no está mal, pero preferiría masturbarme con él".
Por favor, Darryl. Eso es inapropiado.
- Yo no dije eso. - Lo pensaste.
Susan piensa: "Esta situación se puso rara".
Michael piensa: "¡No me contrataron para esto!".
La verdad que no.
Y miren a Darryl. Darryl piensa: "¡El pastel no está mal,
pero prefiero comerme el culo de Dianne!".
- ¡Darryl! - ¿Qué te pasa, hermano?
Tranquilícense.
Lo siento, no puedes comerte mi culo, Darryl.
Darryl, ¿tienes algo que decir?
Te diré lo que tengo para decir.
Fue todo verdad.
¡Pensé todo eso! El Chef Roy detectó todos los detalles perversos.
Eyaculé en mis pantalones, deseé masturbarme con el pastel,
le quise comer el culo a Susan.
Él dijo que querías comerle el culo a Dianne, no a Susan.
Boletín informativo: quiero comerme ambos.
¡Eres una mierda!
¡Qué pedazo de mierda!
Quiero agradecerle al Chef Roy por compartir su delicioso pastel.
Feliz Día de San Valentín les desea Chef Roy, el chef estrella.
Nena
Las cifras de los bebés nuevos están aumentando mucho,
pero necesitamos 75 000, así que sigan haciéndolo.
¿Quieres decepcionar a Santa Claus?
Entonces sal a la calle, busca a una mujer y déjala embarazada.
Yo también te quiero, papá. Adiós.
Cuando cae la noche
Y todo queda a oscuras
Y la luna es la única luz que vemos
"Stand by me". ¡Qué canción!
Siempre me hace pensar en las personas importantes de mi vida,
aquellas con las que puedo contar.
Y nadie ejemplifica mejor eso que mi hermano gemelo, Michael Fulton.
- Hola. - Hola, hermano.
Por Dios. Soy el gemelo de Michael,
y somos idénticos en todo sentido.
Esa es la verdad.
Los hermanos gemelos nos damos aliento o una palmada en la espalda.
En otras palabras...
No tendré miedo
Siempre y cuando
Tú te quedes
A mi lado
Oye
- Bien hecho, hermano. - Gracias, Michael.
Habrán notado que no soy un gran cantante.
A veces, sucede eso con los gemelos.
Un hermano tiene ciertos talentos y el otro hermano tiene otros.
Y supongo que podríamos decir que Michael tiene la gran voz.
También es el más atractivo. Tiene mejor cuerpo.
Y también tiene carisma.
Tiene una cantidad normal de testículos.
Dos, tres, cuatro...
Así que, mi amor
Quédate a mi lado
Quédate, ahora
Quédate a mi lado
- ¿Mike? - Dime, hermano.
¿Y a mí que me tocó?
Me devané los sesos y no obtengo respuesta.
¿Solo soy un fracaso?
Claro que no. Eres un gran conductor.
Dios mío, tienes razón. Soy buen conductor.
Lo olvidé. No es que sea un conductor profesional.
No soy un piloto de carreras, pero conduzco muy bien.
Sí. Siempre tienes las manos en el volante.
Lo sé. En el diez y en el dos, como nos enseñaron nuestros padres.
Que en paz descansen.
Dos, tres, cuatro...
Así que, mi amor
Quédate a mi lado
- Quédate a mi lado - Quédate siempre a mi lado
- Quédate, ahora - Quédate
- Quédate alado - Quédate a mi lado
Quisiera quedarme y cantar más,
pero tengo amigdalitis.
Tardé en encontrar a alguien agradable.
Los demás eran extranjeros...
- Bueno, ve tranquilo. - ¿Me prestas para el taxi?
Destruí mi Scion. Sí, conducía ebrio.
- Aquí tienes. - Gracias.
Adiós
Ese fue mi hermano gemelo.
¡Sí!
El próximo invitado se siente cómodo en el mejor lugar para conocer damas:
un club nocturno.
Damas y caballeros, Baby Archer.
¡Gracias, M.B.!
Bailar es una forma excelente de conocer gente, ¿no es así?
Pero a menudo me dicen: "Baby Archer, soy muy tonto para bailar".
Tonto hijo de puta, cualquiera puede bailar.
¡Aunque seas un idiota!
Oigan todos, tengo un baile nuevo
Se llama "El meneo de Kupido" Solo dale una oportunidad
Paso, paso, adelante, adelante Paso, paso, atrás, atrás
Esa es la primera parte de "El meneo de Kupido"
Dicen que ya existe "El meneo de Cupido".
¿Adivinen qué? Lo compuse en aguas internacionales.
Me subí a un bote de mierda
y evadí al fisco como L. Ron Hubbard.
Cinco, seis, siete, ocho...
Ya casi lo tienes
Meneo parte dos, hazlo si te atreves
Izquierda
¿Le pasa algo?
Izquierda
¡Y quietos!
Y esa es la segunda parte De "El meneo de Kupido", amigo
Quien lo haya contratado está despedido.
¡Ven aquí, Bolton! ¡Baila conmigo!
Trae tu culo negro y hermoso aquí.
Te añejaste como el buen vino.
Eres como un Anderson Cooper heterosexual.
Vaya. Déjame mostrarte un paso genial que puedes hacer.
Siente tus bolas golpear hacia adelante Y hacia atrás, Michael Bolton
Huelo las feromonas Que salen de tu orificio del pipí
Sé que estás entusiasmado ¡Hagamos que el público se encienda!
Nada de eso fue "El meneo de Kupido". ¡Sal de mi escenario! ¡Ahora! ¡Fuera!
Gracias, Michael. Gracias a todos en Hollywood.
Quiero agradecer a la industria del espectáculo. Es fabulosa.
Los amo. Buenas noches. Feliz San Valentín.
Sóplale en la oreja. Bien hecho, sí.
A mí también me gusta.
Lo siento, señora, pero para la meta
no cuenta si lo hace por el culo.
Creo en dos cosas. Primero, en los fantasmas.
Y segundo, que hay alguien para cada uno de nosotros.
En mi caso, esa persona es mi Carmela.
Carmela...
Nunca olvidaré cómo nos conocimos.
Esperábamos para subir al juego de Los piratas del Caribe en Disneyland.
Lo que empezó como un paseo en un tobogán de agua,
diseñado para estimular a los amantes de la adrenalina,
se convirtió en el nacimiento de nuestro amor.
Y no solo adoro su cuerpo.
Me sentiría muy atraído hacia Carmela aunque ella fuera solo una mente,
sin brazos, piernas ni piel,
que flotara dentro de un frasco y se comunicara conmigo telepáticamente.
Esto no es más que un modo de decir que le pediré matrimonio.
Pronto, el amor de mi vida será mi adorada esposa.
Matrimonio
Esta es la historia Del capitán Jack Sparrow
Un valiente pirata de los siete mares
Una búsqueda mística en la Isla de la Tortuga
Su melena negro azabache oscila Con la brisa del océano
Desde el día en que nació Anhelaba la aventura
El viejo capitán Jack les daba motivos
Es el indigente en el oleaje El bufón de Tortuga
Ahora yace en el fondo del océano ¿Qué cosas le depara el destino?
Esta es la historia del intruso de Disney
El verdadero pirata, el rey crustáceo
Lo descartaron como a un tonto Y luego lo aclamaron como a un héroe
El Sir capitán Jack Vive en tu interior y en el mío
Literalmente
¡FALTAN 25 000 BEBÉS!
Muy bien, veamos nuestro tablero.
¡Vaya! ¡Llegamos a la marca de 50 000!
Pero necesitamos 75 000.
Estamos tan cerca. Debemos seguir. Si necesitan consejos...
¿Hola? Colchones Wally. Sí, le pedimos disculpas.
Un momento. ¿Hola? Colchones Wally.
¿Quiere devolver el colchón? ¿Por la garantía de por vida?
¿Lo estropeó haciendo el amor?
Espere un momento. ¿Hola?
GARANTÍA DE POR VIDA
Sí, le haremos un reembolso.
Aguarde un momento. Lo siento, señor.
¿Le hizo un agujero? ¿Cómo es posible?
Espere un momento. Colchones Wally.
Lo siento, señora,
pero ¿cómo es posible que todos rompan el colchón durante el acto sexual?
No tiene sentido.
Les pido que lleven a su amante a la cama
y le den al colchón hasta que se rompa.
Dios mío. Él nos destruirá.
Denle duro a ese colchón.
Tengo que detenerlo.
Regresemos a nuestro programa.
Si hablamos de cantantes con dos nombres de pila,
nadie le gana a Ray Charles.
Quiero cantar una de sus canciones que más me gusta
y, mientras lo hago, ya saben en quién estaré pensando.
Carmela, esto es para ti, cariño.
Tengo una mujer al otro lado de la ciudad
Que me trata bien
Sí
Sí, tengo una mujer Al otro lado de la ciudad
Me trata bien
Sí
Me da dinero cuando lo necesito
Sin duda, es una buena amiga
Sí, tengo una mujer Al otro lado de la ciudad
Me trata bien
Sí
Hablando de Roma... Es Carmela.
"Michael, disculpa que haga esto por mensaje de texto,
pero hay alguien nuevo en mi vida.
Es un hombre y lo cambió todo.
Es más, lo tengo dentro de mí en este mismo instante.
Espero que lo entiendas.
Adiós".
¿Qué?
¿Qué...?
¿Qué es esto?
¿Por qué me dice esto?
Que tiene a alguien dentro de ella ahora.
¡No!
No
Tengo que reponerme.
Ahora nos acompañará mi gran amiga Casey Wilson.
Hola, Michael. Qué bueno verte.
Bienvenida al programa.
Es el Día de San Valentín, mi día favorito del año.
¿Qué otro día podría leer tantas tarjetas de mis admiradores?
¿Me entiendes, Michael?
De acuerdo.
Da igual. Veamos esta. La envía Molly.
"Feliz San Valentín".
No podía creerlo
- Cuando me enteré de las noticias - ¿Michael?
Tenía que venir Y que me lo dijeras a la cara
¿Quieres leer tarjetas, Mike?
¿Mike?
Me dijiste que te ibas
Alguien te robó el corazón
¿Estás bien, amigo?
- Al ver tu mirada - Mike, nene.
- Entiendo que es verdad - ¿Michael B.?
Así que cuéntame todo
Háblame sobre los planes que hacen
¿Qué está viendo?
Y dime una cosa más antes de que me vaya
¡Mikey!
Dime cómo se supone que viva sin ti
Viene hacia mí. Creo que me iré.
Ahora que te amo desde hace tanto tiempo
¿Cómo se supone que viva sin ti?
¿Y cómo se supone que siga adelante
Cuando mi razón de vivir
Se ha ido?
¡Necesito más imágenes de caballos!
¿Qué piensas hacer mañana?
CONTROL DE SEGURIDAD
Puede que vaya a comprar un árbol de aguacates.
- ¿Un árbol? - De aguacates.
¿No sería mejor comprar cinco aguacates?
Es que si tengo un árbol, tendré 10 000 aguacates.
Haz un cálculo. ¿Cuántos aguacates comerías realmente?
- No llevé matemática en la universidad. - ¿Qué llevaste?
Publicidad.
CONTROL DE SEGURIDAD
Parece que encontré el modo de entrar.
Tengo lengua bífida, como las serpientes.
¡Oigan!
- Hijo de... - ¡No!
Sí.
Yo también te amo.
¡El amor es una mentira!
Recobra la compostura. Sé que estás dolido.
Pero esos números dejaron de aumentar,
y el único modo de que aumenten es que tú salgas
y cantes la canción más romántica de todos los tiempos.
"Nessun dorma".
"Nessun dorma", el aria sobre el amor más poderosa y hermosa de Puccini.
Pero es muy peligroso. Siempre que se interpreta en público,
alguien resulta asesinado.
Como en Misión: imposible, Nación secreta.
- La suma de todos los miedos... - ¡Películas!
Esta es la vida real.
¡Hazlo!
¡Tienes razón!
¡Santa Claus!
Maldita sea esa canción.
No te atrevas a morirte.
No te preocupes por mí, Michael. Estaré bien.
Me dieron en la barriga.
Michael, siempre...
...has sido... mi hijo favorito.
¿Soy tu hijo?
¿Qué mierda está sucediendo?
¡Debemos hacer algo, Michael! Nos estamos muriendo.
Perdimos a uno, Michael.
Solo en tu hora más oscura brotarán tus mechones.
Ya sé lo que debo hacer.
Boltron...
Crece
Mierda. Es el Bolton de los años 90 en su máxima expresión.
La profecía... se ha hecho realidad.
Cuando un hombre ama a una mujer
No puede concentrarse en otra cosa
Cambiaría el mundo Por eso tan bueno que ha encontrado
Dios mío.
Si ella es mala, él no se da cuenta
Escucha esto.
No puede hacerle daño
Le daría la espalda a su mejor amigo Si hablara mal de ella
Sí, cuando un hombre ama a una mujer
Sé exactamente lo que siente
Porque, cariño...
Cariño...
¡Lo está logrando!
Está muy cerca. Lo vamos a lograr.
¿Lo logramos?
Michael, hiciste todo lo que pudiste.
Nos quedamos sin mujeres fértiles.
Lo siento, Michael.
Creo que olvidan a una.
Carmela, ¿qué haces aquí? Pensé que me habías dejado.
¡No!
¿Por qué dejaría al padre de nuestro nuevo hombrecito?
¿A eso te referías en tu mensaje?
¿Que hay un hombre nuevo en tu vida y que lo tienes dentro?
¡Sí! No se me ocurre un mejor modo de expresarlo.
¡Santo cielo, Michael! ¡Lo logramos!
¡No sé qué es esto, pero lo salvamos!
¡Es increíble!
Lo siento.
No quise matar a Santa Claus. Quería matarte a ti, Michael Bolton.
Claro. ¡Santa Cláusula!
- ¿Qué? - No entiendo nada.
Tim Allen. Disney. 1994.
Wally asesinó a Santa Claus. Ahora se convirtió en él.
Así es. Y, Michael, lo lograste.
Salvaste la Navidad.
Me alegro tanto.
¡Así se hace, Bolton!
¡Viva Lord Boltron, el rey del Día de San Valentín!
Puede irse.
¡ES UN VARÓN! DE LOS BOLTON
¡FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN!
Hola. Me descubrieron. Estoy mirando mi libreta negra.
Hay muchos nombres y recuerdos aquí.
Sí. Carrie.
Rebeca.
Amélie. Tan dulce e inocente.
La princesa Mononoke.
Inolvidable.
Y, por supuesto, Contacto en Francia.
¡Qué persecución en automóvil!
Sí, esta es mi libreta negra de películas.
¡Por Dios! Ese sonido solo puede significar una cosa.
¡Los Cupidos danzantes!
Qué genial, carajo.
Esta es mi parte favorita. Miren esto.
Hablé con los ejecutivos para que los dejaran.
Pensaban quitarlos.
Les dije: "Si los quitan, me voy".
Subtítulos: Gabriela Rabotnikof