Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Wszyscy za szybko jadą.
Wyjdziesz?
Niech przestanie padać.
Patrz, kurwa, co wyprawia.
Zabiłbym wszystkich, co mają beemki. Tych, co mają stare, to dwa razy.
Chuj, ma beemkę, musi zapierdalać.
Im starsza, to musi dojebać.
Se wziął kredyt na nową, to się pokazywał, ile ma pieniędzy.
Pieniądze to władza.
Co?
Nic.
Co to, kurwa, miało znaczyć?
Nic.
A te małe dostawczaki nie lepsze.
Zapierdalają, jakby im się wszystkie ryby miały rozmrozić.
O i tir… z Litwy.
Tu to się zgodzę.
Wiesz, że te małe banki po wsiach to se tak kredyty na samochody porobiły,
żeby było 500+ do spłaty co miesiąc?
Teraz ta armia bezmózgów w każdą sobotę opony pali.
I strach się ruszyć.
Kiedyś wiedziałeś,
że facet w Wartburgu,
w kapeluszu na głowie,
i z Radomia,
może wszystko zrobić. Ale przynajmniej nie chciał cię zabić.
Ja od piętnastu lat jeżdżę do Szwecji na ryby.
Taki już mam swój świrek głupi czy coś.
A mnie stać, bo nie mam żony, dziecka.
I przez piętnaście lat tam nie widziałem żadnej stłuczki.
A u nas widzę codziennie.
Codziennie.
To jest… Kurwa kosmos jakiś.
Planeta inna, czy coś? Nie wiem, jestem w Szwecji, to jest parę godzin stąd.
A jak wracam, to jakbym się, kurwa, rozpierdolił na Marsie.
Bo drogi i domy podobne, tylko na drogach kosmici w dupę jebani.
Światełka im migają, kółka im piszczą.
A przy drogach znicze im świecą,
co się który rozjebie, to z niego świętego robią.
No jeden cmentarz jebany.
Wiesz, czemu oni tak jeżdżą?
Bo książek nie czytają.
Ich wyobraźnia nie istnieje. W przyrodzie.
Ten świat się nie rozjebie przez wojnę tylko przez to, że nikt nie czyta.
I se chuje nie mogą wyobrazić tego, co robią.
Jak czytasz książkę, to se to wyobrażasz, o czym czytasz, nie?
Może.
Może sobie wyobrażasz?
Może coś sobie wyobrażam.
A jak se wyobrażasz na przykład Szwedów w „Potopie”?
Tak jak w filmie.
Duzi i czarni.
Bo ten facet, ten, co ten film nakręcił, to on najpierw przeczytał książkę.
I musiał sobie ich wyobrazić, żeby ci ich później pokazać takich.
Dużych.
I czarnych.
Dobra.
Czytałeś „Potop”?
Nie wiem.
Ale jak czytałeś,
to widziałeś w wyobraźni, to o czym czytałeś.
No nie mów mi, że jak czytasz książkę, to nie widzisz tego, o czym czytasz.
Możesz się odpierdolić?
Przepraszam cię.
Chciałem tylko powiedzieć, że debile tak jeżdżą,
bo se nie wyobrażają tego, co…
co mogą…
co mogą, kurwa…
Co?
To nie moja wina.
Laska się lewym pasem wlokła.
- Jaką książkę pan czytał ostatnio? - Co?
A co cię to obchodzi?
Proszę nie mówić do mnie na „ty”.
Słuchaj. Mój papuga już tu jedzie.
Może daj po prostu do podpisania, co tam masz.
Do winy się nie przyznaje. I zakończymy już ten jarmark.
A za rok się w sądzie spotkamy. Albo i nie.
Proszę nie mówić mi „ty”, mam stopień.
Dobra, kurwa, możesz se być nawet generałem.
Ja czekam na adwokata.
Jak nam się komputer zepsuje, ciągle używamy maszyny do pisania.
Gratuluję.
Zaraz znajdę papier.
Pan jest inteligentnym człowiekiem.
Ma pan żonę i troje dzieci.
Dobra.
- Książek chyba nie czytasz. - A skąd wiesz, co?
Więc wyobraźni pan nie ma.
Ale…
Jakby pan przeczytał maila,
że ktoś pierdolnął w pana samochód z dziećmi…
Dlaczego pan tak jeździ?
- Wszyscy tak jeżdżą. - Ja nie.
No i chuj. Na papieża cię wybiorą, no.
Nie sądzę.
Dobra, kurwa, co wielkiego się stało, no?
Dzieciak ma kołnierz, a matce nic nie jest.
Kurwa, i o co ten płacz?
SMS-a do babci wysyłałem, bo akurat jest Dzień Babci.
A laska się wlokła, bo se pewnie paznokcie oglądała, i co?
I nie wyrobiłem, no.
- Tam jest 60/h. - Kto tam 60-tką jeździ?
Co, ty byś jechał 60-tką? No powiedz szczerze, no? Jechałbyś?
Pan myśli, że to pana nie spotka.
A Pan wie, jak to słychać, kiedy kości pękają?
Nie. I się nie dowiem.
Muszę siku.
Poczekaj na jakiś parking.
Tu jest ograniczenie, włącz awaryjne i zjeżdżaj na pobocze.
- Zjeżdżaj. - Już, już, no.
Kurwa, złamałeś mi stopę!
Przepraszam, wypadek.
Nie będzie mógł pan wciskać gazu.
Dzwoń po pogotowie!
Co?!
Co ty, kurwa, wyprawiasz?
Pan jest jak koło fortuny. I toczyć się nie przestanie.
Kiedyś, ktoś trafi na pana.
Ratunku!
Nie ma co krzyczeć. Nikt nie przyjdzie.
Napije się pan?
Może teraz brudzia?
Chuja mnie w to wrobisz! Krew pobraliście od razu.
Mój adwokat już tu jedzie.
Się kurwa z tego, faszysto jebany, nie wywiniesz!
Kurwa!
Stój, kurwa, bo się spalisz!
Gdzie się, kurwa, zatrzymała na prostej!
Co powiedział?
Że to nie jego wina.
O nie, nie, nie, to ty mnie teraz posłuchaj.
Ja nie wiem, co ty sobie w ogóle wyobrażasz.
Ale jak za 15 minut nie zobaczę Zośki, to pierdolę wszystko. Pierdolę, słyszysz?
- I dzwonię do twojego kuratora. - Dobrze, Baśka, zaraz wracam, tak?
Mama mówiła, żeby nie dawać ci Zośki.
Tylko spróbuj ją porwać, to wrócisz do pierdla.
Dobrze, weźmiemy tylko mleko, zresztą które chciałaś i zaraz wracamy.
- Ty nic nie umiesz zrobić, jak trzeba. - Jakoś ludziom dom wybudowałem.
Co? Wziąłeś ją do pracy?
Dobra masz 10 minut. I chcę z powrotem widzieć swoje dziecko.
To nasze, kurwa.
Ej, już, ej, ciii… co to za płaki?
O, co tata ma?
Tata może tak robić…
Tak mogę.
Moja dziewczyna.
Szanowni klienci, zapraszamy do kas.
Była.
- Człowieku, uważaj! - Sorry, stary, sorry.
Kurwa.
Gdzie ona jest?
Co? Sorry, sorry za ten telefon, nie chciałem ci go…
Człowieku, o czym ty mówisz?
Nie patrz na telefon.
Zgubiłeś coś, stary?
Halo!
Panie!
Zosia!
Gdzie ona jest?
Zosia!
Przepraszam, przepraszam bardzo.
- Panie! - Przepraszam.
Bardzo panią przepraszam.
Wezwę policję, jak się pan nie uspokoi.
Zgubiłem dziecko, proszę pana.
- Wychodzimy. - Może mi pan pomóc?
Nie będzie mi pan tu zakłócał spokoju.
Głuchy pan jest? Dziecko mi ukradli.
Jakie dziecko? Co ty, naćpałeś się czy jak?
- Do wyjścia. - Dobra.
Kurwa.
Zosia.
Panie!
Proszę o ciszę.
Polecam nasze zestawy grillowe promocji.
Przepraszam.
- Puści mnie ktoś? - Zaraz, chwilę.
Ja panią puszczę. Chociaż nie muszę.
Proszę.
Młody, duży do kas! Jest sytuacja.
- Proszę do wyjścia. - Hej, to moje dziecko!
- Czy pan zwariował? - Proszę mi oddać Zosię!
- Pan się zaraz uspokoi! - Zosię? jaką Zosię?
Pan by nie poznał swojego dziecka, co? Oddawaj mi ją!
Może się pani pospieszyć? Mąż na mnie czeka.
- Ludzie! Przecież ona mi córka porwała! - To wariat!
Tak? To gdzie masz jakieś nosidełko? Jak z nią tutaj jesteś, co?
A ty? Gdzie to masz, co?
Złodziej… pracować się nie chce. Kraść tylko umie.
- Kurwa. - Dokumenty na dziecko masz?
- Dokładnie, pokaż dokumenty! - Zamknij się. Dowód proszę.
Kurwa! O czym wy w ogóle mówicie, co? Mam mieć dziecko w dowodzie?
Ją też sprawdzicie?
- Kacperku, nie płacz. - Przecież widać, że to chłopiec.
Tak? No to połóż na tej taśmie,
zdejmij z niej śpioszki i zobaczymy, czy jest Kacperkiem.
- Spieprzaj pedale! - Moja córka…
Co?
Może mnie państwo przepuszczą?!
Ja już jedną panią puściłem. Proszę mnie skasować.
Nie bój się! Nic ci nie zrobi.
Nie bój się! Jaki przykład dajesz dziecku?
Dobra. Już, już.
Zgadza się?
- Co się ma nie zgadzać? To on. - Okej, przepraszam.
Nie można było tak od razu?
Ty gnoju!
Kierownik proszony do kasy.
Proszę mnie przepuścić.
- Ale pani nie zapłaciła. - Nie potrzebuję.
Proszę mnie przepuścić!
Lecę po chłopaków!
Policja już jedzie.
Ryj, kurwa!
Cześć.
Tak…
Już jedziemy do domu.
Już tata jest. Już wszystko dobrze, już wszystko w porządku.
O cię, kurde blade.
Ale żeś stanął. Lepiej nie mogłeś?
Toż to kur…
Kupiłem Piotrusiowi na komunię
spalinowy traktorek. Zwariuje, jak go zobaczy.
A gdzie on nim będzie jeździł?
Na razie u nas, zanim się nie zbudujecie.
Za mały jest. Jeszcze sobie krzywdę zrobi.
Kotku, nic sobie nie zrobi.
Ma ograniczenie prędkości i hamulec awaryjny.
Tato teraz wiem, po kim jestem stuknięty.
Ale dostanie go tylko, jak będzie czerwony pasek na świadectwie.
To bez problem.
Chyba że przestanę z nim odrabiać lekcje.
Przestań.
Dzień dobry, mamo.
- Siadajcie. - Nie dasz buziaka?
Wyglądasz, jakbyś się urwał z wycieczki w Tatry.
Jakbym się urwał, to bym nie żył.
Jak zadzwoniłaś, to wisiałem 100 metrów nad ziemią.
- Mamy kłopot. - Ogrodnik nierówno ściął trawnik?
Przychodzi kontrola z Urzędu Skarbowego.
Myszko. Przecież wiedzieliśmy, że kiedyś przyjdą.
Są pewne nieprawidłowości…
- Co to znaczy? - Zaległości w VAT.
- Duże. To narastało latami. - Co narastało?
Znikały pieniądze z podatków.
- Ktoś ukradł? - Nie, raczej nie umiał księgować.
Judyta?
To idiotka! Mówiłem, żeby jej nie zatrudniać!
Jak się zorientowała, co ona robiła, to odeszła.
- Chwileczkę. - Co chwileczkę?
Dałeś jej pracę, bo miała wielkie cycki!
- Co ty przez to rozumiesz? - Już on dobrze wie.
Jak duże są to nieprawidłowości?
- Z odsetkami ponad milion. - Ja cię…
Ale to jest niemożliwe! Przecież my jesteśmy w porządku.
Budowałem tę firmę przez 40 lat.
I teraz przez jakąś idiotkę mają mi ją zniszczyć?!
- Zaraz, kiedy przychodzą? - Dzisiaj.
Co? To niemożliwe!
Przesuń ich. Zdążymy coś jeszcze pozmieniać w papierach.
Przesuwałam ich dwa razy.
- To powiedz, że ktoś jest chory. - Wszyscy już byliśmy chorzy.
- To powiedz, że umarłem! - To się postaraj. Najlepiej zaraz.
Nie no, przecież my nic nie ukradliśmy!
Ale ich to nie obchodzi.
Możemy jeszcze coś zrobić?
Od dwóch tygodni nic innego nie robię.
Zapewniam cię, że zrobiłam wszystko, co się dało.
Dlaczego nic nie powiedziałaś?
Bo za to, co zrobiłam, oprócz kary finansowej grozi więzienie.
Mamo.
Dobrze.
Wy nic nie wiecie. Nie znacie się na księgowości.
Papiery są przygotowane.
Ale jak będą skrupulatni, to się dogrzebią.
Myślałem że mam ułożone życie. Teraz okazuje się,
że pójdziemy z torbami albo skończymy w więzieniu.
Myszko.
Co ci się stało?
Mamo?
Pani Alicjo, proszę powiedzieć ludziom, że dziś mają wolne.
Nie daruję im tego.
Spalę to.
Gówno dostaną.
- Tato, przestań. - Co?
- Oni zaraz tu przyjdą. - A niech sobie przyjdą.
Nic im nie dam. Też mam jakieś prawo!
No nie za bardzo.
To przez nich mama miała zawał.
A pamiętasz wujka Mariana?
Zniszczyli mu firmę.
- No wygrał w sądzie. - Po ośmiu latach…
- I popełnił samobójstwo. - No bo był psychicznie chory.
Każdy by zwariował, jakby mu wszystko zabrali.
Powiedz jej coś, żeby przestała.
- Ale ja nic nie robię. - Bronisz tych skurwysyńskich faszystów!
- Nieprawda. - Kochanie…
Może dostaniemy karę. To jakoś się wywiniemy.
Nie!
Milion złotych w gotówce zrujnuje firmę.
Przestaniemy spłacać kredyty, zwolnimy ludzi.
Wtedy zajmą się majątkiem zarządu.
Zabiorą nam dom, wam działkę i początek domu, samochody.
Skończy się prywatna szkoła dla Piotrusia.
Tato, nie strasz.
Nie straszę!
Mówię prawdę. Kogo interesuje, że to nie nasza wina?
Ale może trochę i nasza…
Jak mama wyjdzie ze szpitala, to pójdzie do więzienia.
Ale za co?
Zamierzasz na to pozwolić?
Nie.
O czym wy mówicie?
Nie pozwolę tym bydlakom zniszczyć mojej firmy!
Choćby dla ludzi, którzy tu pracują.
Myślałeś o tym, co się z nimi stanie?
- To co? Zabijesz ich? - Tak.
Upozorujemy wypadek.
Jak się wyda, wezmę wszystko na siebie.
Przyślą nowych.
Ale do tego czasu mama wyjdzie ze szpitala.
Jeśli przeżyje.
Zamknij się! Nie jesteś z tej rodziny!
Przepraszam.
Jestem tylko trochę poddenerwowany, bo moja żona umiera.
A ja stracę za chwilę wszystko, co mam.
A jak chcesz ich zabić? Otruć?
- Powariowaliście do reszty. - To nie są ludzie.
Wiesz, kim trzeba być, żeby grzebać innym w papierach?
Chodzić, szukać… Robiłabyś to?
Zaraz wracam.
Bądź z nami, a wszystko będzie dobrze.
Judyta nie odeszła z pracy. To ja ją zwolniłem.
Cieszę się, że to zrobiłem,
bo jak widać, była złą księgową.
Ale…?
Ale za bardzo podobała się twojemu mężowi.
A dla mnie rodzina jest najważniejsza.
No i jak tam? Oświadczyłeś się wczoraj?
Nie, nie, nie było okazji. Ale jutro sobota.
Ledwo zacząłeś pracę, już chcesz się żenić?
Ale co to ma do rzeczy?
Szkoda byłoby takiego ładnego inspektorka.
Chodźmy schodami.
Schody nieczynne.
Nie jeżdżę windą.
- To tylko kilka pięter. - Nie znoszę wind.
Mam klaustrofobię. W zamkniętych pomieszczeniach głupieję.
No to jak pani inspektor chce tam wejść?
A weźmiesz mnie za rękę?
- Spałeś z Judytą? - Co?
Ojciec mi powiedział. Przyznaj się!
Do niczego się nie przyznam.
Tato, coś ty jej nagadał?
Dzień dobry, jesteśmy z urzędu kontroli skarbowej.
Wiemy.
Serdecznie zapraszamy.
Przepraszam, żona jest w ciąży.
Chcemy porozmawiać z waszą księgową. Proszę nam wskazać miejsce pracy.
Główna księgowa jest w szpitalu.
Naprawdę? No strasznie państwo chorowici.
Od dwóch tygodni próbuję się z kimś umówić i wszyscy chorzy.
Jak pani śmie?
Tato…
Mama miała zawał.
- Ale papiery zostawiła? - O, zostawiła. Bardzo dużo.
No to, kochanie, zaprowadź państwa do pokoju z dokumentami.
Sam sobie zaprowadź. Ja jestem w ciąży.
Wszystko jest gotowe. Proszę za mną.
Chwileczkę. Jeszcze mi pan podpisze, że uprzedziłam o odpowiedzialności karnej.
Za składanie fałszywych zeznań grozi do ośmiu lat więzienia.
- Co ty wyprawiasz? - Masz rację. Nie jestem z tej rodziny.
Mój mąż pod moim bokiem pieprzył naszą księgową.
- Nikogo nie pieprzył, bo ją zwolniłem. - A, nie zdążył.
Cicho bądź!
Szpital.
Halo?
Rozumiem.
Dziękuję za wiadomość.
Nie wyjdzie z tego.
Skurwysyny.
Unikali kontroli jak ognia, ale papiery przygotowali porządnie.
Robimy ich na ostro, czy taka sobie kontrolka?
Ich była główna księgowa na nich doniosła, więc to raczej zemsta niż prawda.
Spodobałaby ci się. Blondyna z dużym cycem.
Może kawki? Ciastko?
Niepotrzebnie się pan trudził. Kawę piliśmy w urzędzie.
A ja bym się napił.
No to proszę korzystać.
Czy wszystko w porządku?
Czy wszystko w porządku dowie się pan za dwa tygodnie,
jak przyjdzie protokół pokontrolny.
- Nigdy o nic ich nie proś. - Przepraszam.
Dobra. Sprawdźmy jaką robią kawę.
Piją. Zanieś im jeszcze.
Bo się domyślą, że coś jest nie tak.
Kawa niezła. W papierach może być.
Ta Barbie to się musiała mocno zawieść, że doniosła na samą siebie.
- Tato. - Słyszałeś coś?
Nie, bo cały czas gadasz.
Podsłuchują.
No czegoś takiego to ja jeszcze nie widziałam!
Ja też…
- To jest przekręt na co najmniej… - Milion.
Znaleźli.
Dziękujemy za profesjonalnie przygotowane dokumenty.
Chcielibyśmy jeszcze porozmawiać z waszą główną księgową, jak wyjdzie ze szpitala.
Chcielibyście jeszcze państwo coś dodać?
Ja bym chciała, ale nie dodam.
Do widzenia.
- Zesrali się ze strachu. - Na pewno.
Jezu Chryste, co to było?
Stoimy między piętrami, ale to nic wielkiego.
Dzwoń po pomoc.
- Nie ma zasięgu. - To włącz to! Ja nie mogę tu być!
No, ale jak mam…
O, dzięki Bogu.
Umie to pan sprowadzić na dół?
Umiem.
Ale nie sprowadzę. Odkręciłem śruby mocujące.
Ta winda nie była dawno konserwowana. I jest zamknięta od lat.
Dlaczego nie poszliście po schodach?
- Bo schody były zamknięte. - No co pani powie.
Widziała pani kiedyś zamknięte schody?
Nie, nie widziałam.
Winda nieczynna.
O Boże.
Moja mama przez was umiera.
Jakie przez nas?
Chcecie zniszczyć nam życie!
Bo ta idiotka coś źle księgowała i zaoszczędziła milion na VAT.
Ma nas teraz wszystkich pogrążyć?
- O kurwa. - Przyznali się.
To teraz nas zabiją.
Przykro mi,
ale my nic nie znaleźliśmy. Wasze dokumenty są w porządku.
No jasne.
A za dwa tygodnie dowiem się, że jestem bankrutem.
Wszystko słyszałem.
Przysięgam, że nie.
Wypuść nas! Ja nie mogę być w zamkniętych pomieszczeniach!
Ja też nie.
Kocham góry.
Ale nie pójdzie pan do więzienia. Przecież ja nic nie powiem.
Nie pójdę, bo to będzie wyglądało na nieszczęśliwy wypadek.
- Tu jest za nisko i się nie zabijemy. - Zamknij się!
Możemy to sprawdzić.
Spadł?
Muszę mieć zabezpieczenie. Coś twardego, co będę mógł pokazać.
Chuja se obejrzyj!
Swojego już widziałem.
- Niech on zdejmie spodnie. - A w dupę mnie pocałuj.
Nie. Ona pocałuje ciebie.
A ja zrobię zdjęcia.
Wy pokażecie raport, to ja pokażę zdjęcia.
Tak, na pewno.
O kurwa.
- Zdejmuj majtki! - Niech pani się nie poddaje.
To polecenie służbowe!
Bardzo proszę przestać!
Kurwa.
Proszę pani, ja nic nie czuję. To jest normalna fizyczna reakcja.
Dobra, bierz mu do buzi.
Trzymam go za jaja. Jeszcze ci mało?
Tato!
Tylko na chwilkę. On zrobi zdjęcie i już.
- To się zaraz urwie! - No i dobrze.
Ale razem ze mną. Przywiążcie linę do czegoś ciężkiego!
Twoja żona odmawia współpracy.
No to ją przekonaj.
Judyta?
Weszłam schodami, bo winda nie działa.
No nie, kurwa.
Ja…
Chciałam powiedzieć, że przepraszam.
Bierz mu do buzi, bo wszyscy zginiemy.
Proszę bardzo.
Dziękuję pani.
Ugryzła mnie pani!
Przepraszam, to nie moja wina.
Te, ugryziony!
Przywiąż ją do siebie, najmocniej jak umiesz. Szybko!
Teraz? No boli mnie. Nie umiem.
Teraz, kurwa! Natychmiast!
Za niesłychaną odwagę,
obywatelską postawę i brawurową akcję ratunkową.
Bardzo dziękuję. Proszę bardzo.
- Gratuluję - Dzięki.
Dziękuję.
A to się już w ogóle w niczym nie mieści.
Facet był wiceministrem rolnictwa, a ma być dyrektorem galerii sztuki?
W Ministerstwie Rolnictwa ja byłem tylko dyrektorem.
To jest pani nowy szef przysłany z ministerstwa,
panie dyrektorze, nikt mnie nie przysłał. Zostałem mianowany.
Przysłany, to brzmi jakbym został przysłany w teczce.
Ależ w jakiej teczce, kolego?
Pana przysłali mailem.
To ja już się pożegnam. Do widzenia państwu.
To co panie wieszają?
To ja pójdę po haczyki.
Może by tak wodę zakręcić? To też kosztuje.
Może pani wyjść?
Czego ty wyjesz?
Od kiedy jesteśmy na „ty”, pani Zosiu?
Przepraszam panią. No, to czego wyjesz?
Straciłam z nim cnotę, a teraz stracę pracę.
Ten nowy? Ładny.
Poznaliśmy się na imprezie u mojej kuzynki Oli.
Zjawił się z tym swoim białym uśmiechem na twarzy.
Nie wiem, kto go zaprosił,
ale czas mi się zatrzymał.
Mógł mieć, kogo chciał na tej imprezie, ale chciał właśnie mnie.
Bolało.
Ale byłam zakochana i wiedziałam, że to ten jedyny.
Powiedział, że zadzwoni następnego dnia.
Czekałam tydzień z telefonem. Spałam i sikałam z telefonem,
aż w końcu zrozumiałam, że nic z tego.
A teraz przylazł tutaj. Tu, gdzie pracuję od lat.
mnie zwolni, bo się nie zgodzę na te buraczane poglądy na temat sztuki.
A to chuj!
Wiesz, ile razy od tamtej nocy myślałam o nim?
- Ile miałaś lat? - Codziennie!
- Siedemnaście. - No już, już.
Pokażemy chujowi, gdzie jego miejsce.
- My? - Poczekaj.
Weź to i wlej mu do kawy.
- Co to? - Środek przeczyszczający.
Jak odpali, to się kutas obudzi w Szwecji.
Nie no, pani Zosiu…
- Bierz to i pokaż, że masz jaja. - Ale co to zmieni?
Wykończysz chuja i to wszystko zmieni.
Wyżej krowa sra, niż dupe ma.
Przepraszam?
Faceci to chuje i kłamcy.
Ale co taka młoda pinda jak ty wie o życiu.
Pani Zofio!
Będę musiała poinformować pana dyrektora o pani zachowaniu.
Tego co cię rozdziewiczył?
- Już jestem. - To dobrze,
bo Pan Dyrektor chce zdjąć wystawę Mia Stelli.
Naprawdę?
To znaczy, że pan dyrektor nie wie,
że będziemy musieli zapłacić wtedy bardzo duże odszkodowanie?
Jakoś to zniesiemy.
Kolejna będzie tania, ale masowa.
Ale co masz do tych zdjęć? Oglądają je na całym świecie.
Przepraszam, ale przechodzę na „ty” wyłącznie z kobietami, z którymi spałem.
Więc proszę panią o zdjęcie tego, co pani powiesiła.
Mia Stella,
- to jedna z najważniejszych artystek… - Artystek…
To może sobie też zrobię zdjęcie fiuta i podpiszę, że to jest na przykład
„Letni dzień po lekturze Prousta” i będę sławny.
Ojej, przepraszam. Pomyślałam, że może ktoś kawy?
Nie!
Bardzo proszę. Od rana marzę o kawie.
Dziękujemy, pani Zofio.
On chce kawy.
Kto „on”? Bóg?
Pinda!
Ta kawa jest za mocna.
Pani Zofia parzy taką kawę, że zabiłaby słonia.
Może ja sam będę decydował, co jest dla mnie za mocne, a co za słabe.
Na przykład wasza wystawa jest słaba.
A co jest dość mocne, żeby ją zastąpić?
Kto przyjdzie oglądać pseudo sztukę robioną przez wściekłe kobiety?
Rozumiem, że zna pan dyrektor bardzo wiele wściekłych kobiet.
Wręcz przeciwnie. Te, które poznałem, są zadowolone.
Nie sądzę.
Poza tymi, których nikt nie bzyka.
- Może kawy? - Z przyjemnością.
Nam też nalejesz?
Oczywiście.
Oj, przepraszam bardzo.
Jaki ma pani okres wypowiedzenia?
Niech pan sobie sprawdzi w kadrach.
A co pan zamierza powiesić zamiast wystawy Mia Stella?
Sztukę ludową.
A dokładniej?
Jackson Pollock?
- Co, nadal tam siedzi? - No…
Żyjesz?
Kupiłam ci dres i dezodorant.
Mamy też prysznic, jakbyś chciał.
No chodź.
Mogę tę torbę?
To bardzo drogi garnitur.
Nigdy nic podobnego mi się nie zdążyło.
Odtworzył pan dyrektor słynny performance Mia Stelli z 1999.
Te wzory na podłodze,
zawsze wiedziałem, że sztuka nowoczesna to gówno.
Nie poznajesz mnie, prawda?
A powinienem?
Raczej tak.
Przypomnij proszę, bo nie wiem.
Impreza u Oli.
Ola Kowalska.
Kowalska.
Nic mi to nie mówi.
Na tej imprezie straciłam z tobą dziewictwo.
Słuchaj, uwierz mi.
Naprawdę nie musisz. To było dawno temu.
Tak.
O mój Boże, to ty!
No. To ja.
Dałam ci swój numer.
- Myślałam że, zadzwonisz. - Niesamowity zbieg okoliczności.
Słuchaj, ja chciałem zadzwonić,
ale kartkę z numerem telefonu włożyłem do spodni…
i matka mi je wyprała następnego dnia, razem z kartką.
I czekałem na ciebie całe swoje życie.
Chodź.
A nie każesz zdejmować wystawy?
Nie.
Cześć, kochana.
Czy ty wiesz, że ten chuj zwolnił mnie po 30 latach?
Za co?
Jestem główną podejrzaną, bo podałam te gównianą kawę.
Temu chujowi nie daruję.
Gdzie ty to niesiesz?
Dyrektor kazał zdejmować.
To ja idę po kawę.
Nie kawę. Herbatę.
- Co ty robisz? - Zamawiam herbatę.
Co to ma być?
Sztuka ludowa. Rano przywieźli.
Czyli jak mi wczoraj obiecywałeś, że nie zdejmiesz wystawy, to kłamałeś?
To nie takie proste.
- Nienawidzę was! - Nas?
Jesteś wszystkim tym, czego się brzydzę.
A wczoraj mnie kochałaś.
Więc sobą też się brzydzę.
Możemy to jakoś przepracować.
Jesteście kastą brzydkich, głupich, prostackich świń.
- Jedyne, o co wam chodzi, to pieniądze. - Chwileczkę.
Byłem urzędnikiem za poprzedniego rządu też.
I co robiłeś?
Zajmowałem się miejską zielenią.
To spierdalaj trawę kosić!
Wy nie będziecie mi mówić, co mam kosić!
Nic o życiu nie wiesz! Bo gadasz tylko ze swoim wibratorem.
Mój wibrator wie więcej o trawie i sztuce niż ty!
O trawie szczególnie…
- Po ustach was poznaję! - Jakich ustach?
W dół wygięte, znaczy świnia.
Zakompleksiona bez seksu i bez znajomości literatury.
Ja mam proste. I nie jestem zakompleksiony.
- Tylko głupio prostacki! - A ty głupio głupia!
Jak w ogóle można głosować na tych brzydali?!
Te buraczane twarze, brzuchy. Pryszcze.
Gdybyś się chociaż trochę znał na sztuce, to byś na nich nie głosował!
To sobie zagłosuj na partię modelek, będziesz miała super!
A ta z wąsem, co waży 200 kilo.
Zawsze będzie głosowała za zakazem aborcji!
Poczekaj!
Co ma zakaz aborcji do sztuki ludowej?
To wszystko ma coś ze wszystkim.
Dalej będziesz udawał idiotę?
A mogłam cię kochać całe życie… gdybyś tylko zadzwonił.
Ale dla gnoi takich jak ty, kobieta to tylko zużyta prezerwatywa.
Zaraz! Od 3 lat mam żonę!
Właśnie się rozwodzimy!
Zostawisz mi wystawę Mii Stelli,
albo powiem twojej żonie, że mnie przeleciałeś 3 razy!
Myślę, że to dla niej nie będzie jakiś większy wstrząs.
I myślisz, że jakaś kobieta cię pokocha?
Tak. Ty.
Rozwaliłeś Jezusem telewizor za 15 tysięcy!
- Zwalniam cię. - Co? To ja to zrobiłam?
To ty mnie sprowokowałeś!
Proszę zaprzestać filmowania.
A nie może być po jednej stronie Mia Stella,
a po drugiej to ludowe?
A jak sobie wyobrażasz orgazmy naprzeciw Jezusa?
Orgazmy?
Myślałem, że to tylko takie dźwięki.
Ale moje orgazmy sobie wyobraziłeś?
Twoje?
Mia zawsze prosi o audio organizatorów.
Wiedziałem, że gdzieś to słyszałem.
Zostaw Jezusa!
Mam was, kurwa, dosyć!
- Dosyć! - Zostaw ją!
Dosyć!
Nie wyjmuj,
bo się wykrwawisz.
Zaraz będzie pomoc.
A nie każesz…
Zdejmować wystawy?
Chcesz prawdy?
Tak.
Kochanie, co się dzieje?
Nic.
Jeszcze chwila.
Już na pewno się uda.
Nie mogę.
- Ale dlaczego? - Przepraszam.
Policja. Proszę otworzyć.
Tak?
Proszę się odsunąć.
Pani nielegalnie zajmuje lokal należący do tych państwa.
Co znaczy nielegalnie?
Podpisałaś z nami umowę 2 lata temu i nie płacisz czynszu!
Zapłaciłaś 3 raty i nic dalej nie płacisz rachunków!
Nieprawda.
Mamy kredyt na nasze mieszkanie, rozumiesz to?
Czy pani nie rozumie, że płacimy za dwa mieszkania?
Nie mamy na spłatę kredytu. Za chwilę nas wyrzucą!
Zmieniła zamki. Nawet wejść tu nie można!
Dobrze, niech pani się spakuję!
Nie.
To co? Mamy panią wynieść?
- Mam dziecko. - Jakie dziecko?
Małe.
Moja żona się przez nią stresuje. Nie może zajść w ciążę,
a ta u nas dzieci rodzi.
To nie moja wina, że twoja żona jest bezpłodna.
- Puść moją żonę! - Proszę nie mówić do mnie po imieniu.
Nie mówię do ciebie po imieniu, bo nie wiem, jak masz na imię!
Puść mnie, bo użyje przymusu bezpośredniego.
Moja żona nic ci nie zrobiła.
- Proszę opuścić lokal. - To nie jest lokal tylko moje mieszkanie.
Rozumiesz, co powiedziałem?
Dobra. Musimy się wszyscy uspokoić, tak?
Po prostu musimy to wyjaśnić.
Państwo powinni załatwić te sprawę w sądzie.
W jakim, kurwa, sądzie? Za 3 lata?
- Pomocy! - Spokój.
Zrobili mi sprawę o napaść na policjanta.
Grozi mi 5 lat.
Sprzedajemy to mieszkanie.
Kto kupi mieszkanie z lokatorką?
Ten kto kupi, niech ją wyrzuca.
Albo trzeba się tam wprowadzić.
Dzień dobry. Pan z gazowni. Sprawdzamy liczniki i instalacje.
Używa pani gazu?
Możemy wejść?
- Nie. - Ale musimy sprawdzić instalację.
Wszystko działa. Proszę.
Jak byśmy się tak trochę więcej dogadali, może byście pomogli pani się wyprowadzić?
Nie, my się w brudny nie mieszamy. Do widzenia.
Halo, policja. Co tu się dzieje?
Nie no ludzie, błagam, idźcie z tym do sądu!
Pan mnie w dupę pocałuje! Ja tu mieszkam!
- To po co dzwoniłeś? - Nie mów do mnie po imieniu.
Ja dzwoniłam.
- Oni chcą mnie zabić. - Chcemy…
ale w przeciwieństwie do ciebie jesteśmy ludźmi.
A pan już, zdaje się, ma sprawę karną?
A pan ma gdzie mieszkać?
Czy pan mieszka w tym swoim hostelu dla wieśniaków?
Bo pan nie rozumie takiego słowa, jak własność prywatna.
Mój jest ten kawałek podłogi, zna pan taką piosenkę?
Kochanie, ci państwo nam nie pomogą.
Oczywiście, że nie, bo policja nie jest od tego, żeby pomagać.
- Skuć go? - Za co?
Jesteśmy u siebie. Co państwa sprowadza?
To nie potrwa długo.
Kocham cię.
Ja ciebie też. Bardzo.
Nie…
Idź stąd. To moje łóżko.
Weź go pokiwaj…
Sama se pokiwaj.
Zejdź. Całe osiedle się patrzy!
- No i co? - Kurwa, czy ty jesteś normalna?
- Tańczę, jak się denerwuję. - Rozumiem.
- A czy musisz być goła? - Tak.
Bardzo śmieszne.
Mogłabyś za to chociaż brać pieniądze.
Po co?
Choćby po to, żeby mi zapłacić za mieszkanie. Złaź.
Słuchaj.
Możemy porozmawiać?
Rozmawiaj.
Przecież to nie ma sensu.
Ja się stąd nie wyprowadzę i będę ci tylko przeszkadzać.
- Będziesz bił? - Nie.
Twoja żona mnie uderzyła.
Przepraszam.
- To jak będziesz przeszkadzał? - No…
Będę tu.
Dlaczego nie chcesz płacić ani się wyprowadzić?
- Tu mi się dobrze mieszka. - Ale nie rozumiesz, że tak nie można!
Ja tu będę cały czas, to już nie będzie ci tak miło mieszkać.
To gdzie mam iść?
- A idź, gdzie chcesz. - Nigdzie nie chcę.
Kurwa. Pierwszy raz w życiu nie wiem, jak z kimś rozmawiać.
Ale ja nie wiem, gdzie mam iść.
- To zostań i płacić czynsz. - Ale ja nie mam pieniędzy.
Ja też nie mam pieniędzy, żeby płacić za dwa mieszkania.
Ma jakiegoś ojca?
Długo tak jeszcze wytrzymasz?
Daj mu jeść.
Nie ma.
- To idź i kup. - Nie wyjdę stąd.
Ja też stąd nie wyjdę.
Może byś się wreszcie ubrała?
Ubierasz się kiedyś?
No co cię znowu tak stresuję?
Tak kochanie, wszystko jest dobrze.
Nie wiem, kiedy pęknie.
Nie braliśmy tego pod uwagę, że ma coś z głową…
Może jest jebnięta, ale jak to wyjdzie, to co z nią zrobisz? Jak ją wyrzucisz?
Nie. Nic jej nie rusza.
Wpakowałem się jej do łóżka, ale się tym nie przejmuję.
Muszę kończyć. Pa.
To tak nie działa.
Nie chcesz się bzykać?
Jak się kogoś kocha, jest lepiej.
Myślisz, że jak się ze mną prześpisz, to ja ci pozwolę tu zostać?
Tak.
I co?
Co?
- Nie, nie dziś. - Tak.
Mam okres.
I co?
Hej!
Walenie to ssaki, które prowadzą wyłącznie wodny tryb życia.
Chcesz zobaczyć film o wielorybach?
Wieloryby albo seks. Masz inne propozycje?
Nie.
To na razie biorę wieloryby.
Wiesz, jak się nazywa twoja choroba?
Nie jestem głupia!
- Wiem, że jesteś chora. - Mam maturę.
Możesz mieć nawet doktorat, po prostu jesteś pierdolnięta.
Dlaczego tak mówisz?
Bo stoisz nago przed obcym facetem!
I proponujesz mu seks albo filmy przyrodnicze.
No co cię znowu denerwuje?
Masz jakieś pieniądze?
300 zł zasiłku.
To skąd miałaś pieniądze, żeby nam na początku płacić za mieszkanie?
- Brat przesyłał. - Przesyłał i przestał?
Przesyła. Trochę.
- To dlaczego na mnie płacisz? - Muszę mieć na jedzenie i telefon.
- Po cholerę ci telefon? - Żeby dzwonić to brata.
- Gdzie mieszka? - W Irlandii.
To powiedz, że sytuacja się zmieniła. Niech wróci i cię zabierze!
- On nie wróci. - Dlaczego?
Bo się mnie wstydził i uciekł.
Daj mi telefon.
Nic ci nie zrobię. Po prostu grzecznie cię proszę. Daj mi telefon.
Tak?
Dzień dobry panu, Jabłoński z Polski, moje nazwisko.
Znaczy Jabłoński moje nazwisko. Z Polski dzwonię w sprawie pana siostry.
Tak?
Widzi pan… Sprawa wygląda tak, że pańska siostra wynajęłam mieszkanie.
I od dawna nie płaci.
Nie mam roboty teraz. Jak coś podłapie, to przyślę.
Tak, ale proszę pana…
Dobra, kurwa. Wydzwania za forsą. Ona dawała dupy na prawo i lewo.
Nie płaci ci, to weź ją sobie.
To ja będę spał na sofie.
Stoi ci.
- Co mam na to poradzić? - Fajnie.
Nie „fajnie”… mam żonę.
Leżę obok nagiej, pięknej kobiety.
Jestem piękna?
Jesteś bardzo piękna.
Nie umiesz kłamać i jesteś biedna.
Zobacz jaki kolorowy, widzisz?
A jak robi tyranozaur?
Piotrek?
Piotrek!
No ona miała pracę ale ją zwolnili, bo się spóźniała.
A jak szef na nią nakrzyczał, to się rozebrała.
Ma 300 złotych zasiłku i to, co brat jej prześlę.
Podobno jest zdolna do pracy i samodzielnej egzystencji.
Chcesz ją adoptować?
Po co się wygłupiasz?
Spałeś z nią?
Nie.
Ładna jest. Zgrabna.
Śpisz z nią w jednym łóżku.
No i to jest złe. Muszę ją prześladować, zamiast z nią spać.
Znaczy obok niej! Żal mi…
Co, mam ją bić?
Może jest chora, ale o dziecko dba.
Nie wierzę ci, że jej nie przeleciałeś.
A miałbyś ochotę, nie?
- Jakbym nie miał, to bym był nienormalny. - No to dlaczego?
Bo byłoby ci przykro?
Przepraszam.
Ciąża wielorybów trwa około roku.
Rodzą jedno młode, które waży od dwóch do trzech ton.
Podobnie jak ludzie wielorybie matki, są blisko swoich młodych,
żeby mogły mieć je stale na oku i chronić.
Gdy młode ssą matkę…
Mogę wejść?
No pewnie.
- Gdzie ona jest? - Gdzieś tam.
- Wiem, co zrobimy. - Cicho.
Załatwiłam jej dom samotnej matki.
U zakonnic.
Jutro rano przyjadę tu z siostrą przełożoną.
Nie zgodzi się.
Twoja w tym głowa, żeby ją namówić!
Wiesz co? A może wprowadź się tutaj.
Prześpimy się w jej łóżku. Może ją to ruszy.
- To jest nasze łóżko. - No to w naszym.
Czyś ty kompletnie oszalał?
- Kutas cię w głowę uderzył? - Ona tak chodzi, jak się denerwuje!
To świetnie! Ja tak chodzę, jak jestem szczęśliwa i wyluzowana.
Kiedy?
Hej! Chodź tutaj na chwilę.
- Wow! Świetna jest! - Daj spokój.
- Spałaś z moim mężem? - Tak.
- Dużo razy? - Przestań.
Kilka.
- Dobrze ci było? - Tak.
Kurwa, przecież ona jest nienormalna!
Kochanie!
Bardzo dobrze cię rozumiem. Jestem brzydka, grubsza…
Krzyczę na ciebie.
Coraz częściej nie mam ochoty na seks, bo ciągle wtedy myślę o dziecku.
I wiem, że się nie uda.
Ale jeśli te 10 lat coś dla ciebie znaczy…
- Oczywiście! - …to pozbieraj się.
I wybierz!
Ale co ja mam wybrać?
Jutro tu jestem z siostrą przełożoną. Punkt 10:00.
Przemyśl to sobie.
Muszę ci coś powiedzieć.
Znaleźliśmy ci mieszkanie.
Z dobrą opieką u sióstr zakonnic. Za darmo.
- Nie. - Wiedziałam, że to powiesz, ale pomyśl.
- Nie! - Poczekaj.
- Nie wolno! - Co nie wolno?
Nie wolno mnie zostawiać!
Ale ja cię nie zostawiam! Będę cię odwiedzał.
Kochałeś mnie!
Kochałem się z tobą. Zresztą nie wiem, co kochałem…
- Nie wolno… - Puść mnie!
Mówiłeś, że jak z kimś śpisz, to go kochasz!
Kłamałem!
Nie kocham cię!
Tak jest… Wyskacz się!
Poszalej sobie!
Ja spakuję młodego, bo się wyprowadzasz.
Proszę, proszę. Bardzo proszę.
Jeszcze raz bardzo siostrze dziękuję.
- Mamy jakieś świadków? - Nikogo nie mamy.
To moja wina.
Ale ona była chora…
Popełniła samobójstwo, bo wiedziała, że nie zostawię rodziny.
Tak. Mieliśmy doniesienia, że tańczy nago na parapecie.
Już nawet było skierowanie.
Wiadomo, kto jest ojcem dziecka?
Tak.
Ja.
Daj spokój. Z kretami jeszcze nikt nie wygrał.
Bzdury. Ja wygram.
Zobacz, co się dzieje u Janusza.
Odnawiają przysięgę małżeńską.
Głupie.
Dlaczego głupie? Jak ją kocha?
Tak?
Ale ona go nie kocha. Dlatego wezwał na pomoc księdza.
A skąd ty to wiesz?
Brat mi wysłał. Żaden kret tego nie przetrzyma.
Otworzę.
Oż, ty skurwysynie! Ty!
Dzwonimy na policję!
On jest w policji…
To jest, kurwa, napad po prostu we własnym domu!
Następnym razem przyjdzie i kogoś zabije.
Słuchaj… Przepraszam.
Przepraszam bardzo ciebie… was.
To może zostawisz to dla swoich kolegów z komisariatu.
Czekaj.
A mogę ci teraz pierdolnąć i nic mi nie zrobisz?
Możesz.
To się napijemy.
- On nie wejdzie do mojego domu! - Dobra!
Dzieci, idźcie się bawić.
Jakby tam były jakieś…
ubytki albo coś by się ukruszyło,
to zapłacę.
Nie tam… Gdybyś się naprawdę przyłożył, to tak ale…
Przepraszam.
Żona chce mnie rzucić.
Pierdoliła się ze swoim szefem.
I się dowiedziałem.
Przypadkiem.
No i wybaczyłem.
Zrobiliśmy imprezę odnowienia małżeństwa.
A ty nam ją rozjebałeś.
A ten szef był na tej imprezie?
Nie. Ona tam już nie pracuje.
Bo tak se pomyślałem, że jakby on był, to byś mógł pobić jego.
No wiem.
Przepraszam.
No i naprawiłem.
Nową skodę sobie kupili.
- Daj im Bóg… - No pewnie.
Romek!
Wyprowadzacie się?
O kurwa!
Nie wierzę!
A co ty, znowu palisz?
Rany, mogła jeszcze ze 2 dni poczekać!
Może już nie mogła…
No pewnie…
Ma 365 dni na swoje fochy, to się zebrała akurat w sylwestra…
Tato, jakie mamy sztuczne ognie?
Córcia, nie mamy.
- Kupisz? - Nie. Nie kupię.
Dobrze wiesz, jak zwierzaki się boją, jak im coś wybucha nad głowami.
Co roku zawał ma co najmniej 200 psów.
Ale my nie mamy psa. Sąsiedzi też nie. Wszyscy strzelają.
- Kochanie, ale mamy świnki morskie. - Świnki się nie boją.
Tak? A skąd wiesz, że się nie boją? Rozmawiałaś z nimi?
Zresztą nieważne, czy świnki się boją, czy nie boją, ja tego nienawidzę.
Stado idiotów cieszących się, że jest świetnie, bo są rok starsi. Super.
- To może jakieś małe, żeby fajnie… - Córcia, rozumiesz, co ja powiedziałem?
Nie będzie żadnych sztucznych ogni.
Legalne fajerwerki.
- Wujek! - Cześć, raszplo!
Słuchaj!
Przywiozłem nam takie sztuczne ognie, że sąsiedzi będą je pamiętać do śmierci!
Wszystko, czego nie sprzedałem! Piąteczka!
Tak!
No raczej, mówię nie.
Tato…
- Córciu, a zwierzęta jak na to zareagują? - No jak? Normalnie, tak jak zawsze.
- Co to znaczy? - Rzucają się do ucieczki.
- Nie zgadzam się, rozumiesz? - Krzysiu, nie spinaj się. Nie strzelamy.
Cześć, braciszku.
A możemy śpiewać?
No, jak ty zaśpiewasz, to ja się rzucę do ucieczki.
Moja kobieta całkiem podzielona Świeci oczami, moja żona…
Matka, dziwka, święta Innej strony, oczekuję innej żony
Wow!
Nasi starzy zawsze to wyli, jak się upili.
Ten to ma w dupie zwierzęta.
Chcesz odpalić lont?
Pieluchy trzeba mi zmienić.
Dobrze, mamo.
Twoja kurwa sobie poszła. Teraz się będziesz babrał w moich sikach.
Nie mów tak o mamie!
Co to za kraj? Jezu. Nawet w sylwestra nie ma śniegu.
Na jej miejscu też bym cię zostawiła! Dziecka nie.
Mama wróci!
Zacznij się przyzwyczajać, że nie wróci.
Aż tu nagle wyskoczyły takie białe, potężne słupy dymu.
Wszyscy w panice zaczęli rozbiegać się.
A ksiądz pierwszy sru do auta i zrywa.
Powiedz, co było potem.
Tak mu pizgnął, że się nogami nakrył.
Naprawdę?
Ale przeprosił.
Krzysiu, trzeba było zadzwonić po mnie.
Pogodziliśmy się i wszystko jest okej.
- Żona go rzuciła. - Dzisiaj.
Odważna kobieta. Poleciała z kochankiem na Martynikę.
Zaraz a…
Skąd ty o tym wszystkim wiesz?
Trochę gadałyśmy.
O czym? O tym, jakich macie złych mężów?
Ale super! Mogę wyjść na dwór?
W samochodzie mam dziesięć razy lepsze.
No dobra.
Ale tylko kilka.
Wybierz sobie, jakie chcesz.
Tylko Krzysiu!
Za nic nie bierz tych ze smokiem!
Po co przyjechałeś?
Chciałem odwiedzić rodzinę.
A tak naprawdę?
Pamiętasz, jak porwałem twoje rajstopy?
- Nie chciałaś się rozebrać… - Teraz też nie chcę.
Czy ja coś proponuję?
- To było dawno temu. - Nie tak dawno.
- Dobra. Raz się przespaliśmy… - Nie raz.
Raz za razem…
- Nie byłam jeszcze wtedy mężatką. - Nie no pewnie. Wszystko było dobrze.
Mój brat to fajny facet, nie?
Tak. Dobry człowiek.
Dobrzy ludzie są słabi w łóżku…
Dobra, to zaczniemy od mniejszych.
Tato!
Te się strzela z butelki!
- To leć po jakieś butelki! - Tego w tym domu nie brakuje!
Nie no, facet ma doktorat, a jest kompletnym idiotą!
O kurwa!
No co ty! Chciałeś spalić mój dom?
No co ty, Janusz, nie chciałem. Przepraszam.
Dobra, nie ma sprawy. Tylko podnieś wyrzutnię.
Jakby były jakieś ślady, naprawię je.
Ja się kompletnie na tym nie znam. Brat mi je przywiózł.
Ten, co pierdolił twoją żonę?
A skąd ty o tym wiesz?
Nasze panie się wzajemnie inspirowały, jak my zarabialiśmy pieniądze.
Pierdoliły, która z nich ma więcej odwagi, żeby coś zmienić…
I kurwa, moja zmieniła!
Brawo! A jesteśmy ubezpieczeni od spalenia domu sąsiadom?
A jesteśmy ubezpieczeni od namawiania żony sąsiada, żeby go zostawiła?
Albo dymania się z moim bratem bliźniakiem?
Nieprawda…
Nie?
A kto porwał na tobie rajstopy?
Wiesz co, masz rację. Na pewno nie ty!
Hej, przecież nie byliście wtedy małżeństwem.
Ale byliśmy, kurwa, narzeczeństwem! I to ja ciebie z nią poznałem!
No tak.
Nigdy się nie kłócimy, prawda?
A kochamy się od święta, jak akurat nie jesteś zmęczony.
Kurwa!
Utrzymuję dom, trójkę ludzi i jeszcze mam być wypoczęty?!
Od dzisiaj będę wracał do domu z roboty
i będę cię ruchał na żyrandolu, i jeszcze salto pierdolnę na koniec!
Teraz jest na to za późno, bo odchodzę od ciebie!
Co ty, kotek, upiłaś się?
Ej no, przestańcie…
Jesteś zwykłą kurwą, wiesz?
No?
No oddaj mi, pedale!
Ej, spokojnie.
Pogadam z nią. Wszystko będzie dobrze.
Nie odejdzie. Zobaczysz.
Coś się stało? Mama jest zła?
Nie, skarbie. Wszystko jest dobrze.
Wow.
- Ma lepsze niż ty! - Mamo…
No ma lepsze czy nie?
Nie.
Wszystko ma lepsze. Nawet żonę ma.
Możesz nic nie mówić?
Idź do piwnicy. Zaczekaj, dopóki nie przyjdę!
Tato! To jest do oglądania!
Słyszałeś, co ojciec powiedział? Jazda stąd!
- Uciekaj do piwnicy! - Ale…
Słuchaj taty!
No i chuj.