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POLÍCIA
Todos vão em excesso de velocidade.
Podes sair?
Quando parar de chover.
Olha a merda que ele faz.
Mataria todos os que têm um BMW.
Os que têm BMW velhos matava-os duas vezes.
Os cretinos que têm um BMW acham que têm de acelerar.
Quanto mais velho o carro,
mais aceleram.
Pedem empréstimos para comprar carros novos,
só para exibirem o dinheiro que têm.
Dinheiro é poder.
O quê?
Nada.
Que caralho querias dizer com isso?
Nada.
As carrinhas de entregas não são melhores.
Aceleram como se o peixe estivesse a descongelar.
E os camiões da Lituânia.
Concordo com essa.
Sabias que os bancos pequenos criaram créditos automóveis
com os pagamentos mensais do programa 500+?
Por isso, agora, há um exército de idiotas a acelerar todos os sábados.
E sair de casa é assustador.
Antes, toda a gente sabia
que um tipo com um Wartburg,
com um chapéu na cabeça,
de Radom,
podia fazer qualquer coisa, mas pelo menos não nos queria matar.
Há 15 anos
que vou pescar na Suécia.
É a minha pequena maluquice.
Ou algo assim.
Posso dar-me a esse luxo porque não tenho mulher nem filhos.
E há…
… 15 anos que não vejo lá um único acidente.
Aqui, vejo-os todos os dias.
Todos os dias. É…
… uma bela merda.
Como um planeta diferente ou…
Não sei. Estou na Suécia, a poucas horas daqui,
depois volto e é como se tivesse caído em Marte.
As estradas e as casas são parecidas,
mas as estradas aqui estão cheias de extraterrestres!
As luzes piscam, as rodas chiam.
Há lanternas à beira da estrada,
porque quem morre num acidente é declarado santo.
Um cemitério de merda.
Porque conduzem assim?
Porque não leem livros.
A imaginação deles é inexistente,
por natureza.
O mundo não entrará em colapso devido a guerras, mas porque ninguém lê.
E aqueles idiotas não conseguem imaginar o que estão a fazer.
Quando lês um livro…
… imaginas o que estás a ler, certo?
Talvez.
"Talvez" imagines?
Talvez imagine algo.
Como imaginas, por exemplo,
o sueco em O Dilúvio?
Como no filme.
Grande, vestido de preto.
Porque o tipo que fez o filme leu o livro primeiro.
E deve tê-lo imaginado primeiro,
para to poder mostrar
grande
e vestido de preto.
Tanto faz.
Já o leste?
Não sei.
Se o leste, viste na tua imaginação
aquilo que leste, certo?
Não me digas que não vês o que lês.
E se te fosses foder?
Desculpa.
Só queria dizer que estes idiotas conduzem assim porque…
… não imaginam o que…
… o que podem…
Porra!
O que foi?
A culpa não foi minha.
A tipa bloqueou a faixa da esquerda.
Que livro leu recentemente?
O quê?
O que te importa?
Não me trate por "tu".
Ouça, o meu advogado vem a caminho.
Estou com pressa, por isso, dê-me o que tiver de assinar.
Não admito a culpa. Acabemos com este circo.
Vejo-te no tribunal no ano que vem. Ou não.
Não me trate por "tu", tenho uma patente.
Está bem, que se foda, seja general, se quiser. Vou esperar pelo meu advogado.
Quando o nosso computador avaria, usamos uma máquina de escrever.
Parabéns.
Deixe-me procurar papel.
É um homem inteligente.
Tem mulher e três filhos.
Muito bem.
- Não lê livros. - Como pode saber?
Por isso, não tem imaginação.
Mas e se…
… lesse um e-mail
a dizer que alguém bateu num carro com a sua mulher e filhos dentro?
Porque conduz assim?
Todos o fazem.
Eu não.
E depois? Pode ser o próximo Papa.
Não me parece.
Que caralho, qual é o problema?
A criança está com um colar cervical, a mãe está bem.
De que raio se está a queixar?
Estava a enviar um SMS à minha avó. Hoje é Dia da Avó.
A tipa ia a engonhar, talvez a ver as unhas. Calculei mal.
- O limite de velocidade era 60. - Ninguém conduz a 60.
Conduziria a 60? Vá lá, seja sincero.
Conduziria?
Acha que nunca lhe acontecerá?
Conhece o som de ossos a partirem-se?
Não, nem vou conhecer.
Preciso de mijar.
Espera por uma estação de serviço.
Há limite de velocidade, aqui. Liga os quatro piscas e encosta.
- Encosta. - Está bem, vou encostar.
Foda-se! Partiu-me o pé!
Desculpe.
Foi um acidente.
Agora, não poderá acelerar.
Chame uma ambulância!
O que…
Que caralho está a fazer?
É como a Roda da Sorte.
Não para de rodar.
- O quê? - Um dia, vai cruzar-se com alguém.
Socorro!
Não adianta gritar.
Não virá ninguém.
Uma bebida?
E se bebermos
um brüderchaft?
Não vai resultar. Já me tirou uma amostra de sangue.
O meu advogado vem a caminho. Não se safará com isto, fascista de merda.
Foda-se!
Pare, caramba,
senão vai queimar-se.
Por que caralho é que ela parou na reta?
NÃO BLOQUEAR
O que disse ele?
Que a culpa não foi dele.
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Não. Ouve-me.
Não sei qual é a tua ideia,
mas, se a Zośka não estiver aqui em 15 minutos,
que se lixe, ouviste? Ligarei ao teu agente de condicional.
Está bem, Baśka. Já não demoramos.
A minha mãe disse-me para não te dar a Zośka.
Não a raptes, senão voltas para a prisão.
Está bem, vou só comprar o leite que querias e já voltamos.
Claro, não fazes nada bem feito.
Mas construí uma casa.
O quê? Levaste-a para o trabalho?
Tens dez minutos para trazer a minha bebé.
Certo.
A nossa bebé, porra.
Pronto…
Porque choras?
Olha o que o papá tem.
Dá para fazer isto.
Assim.
Linda menina.
Caros clientes,
dirijam-se para as caixas.
EX
Cuidado, meu!
Desculpa, amigo. Desculpa.
Onde está ela?
O quê? Desculpa pelo telefone. Não queria…
Do que estás a falar? Que se foda o telemóvel!
Perdeste alguma coisa?
Olhe lá!
Senhor!
Zosia!
… clientes, por favor, dirijam-se para as caixas.
Zosia!
Onde está ela?
Zosia!
Lamento muito.
Senhor!
Desculpe.
Lamento muito.
- Acalme-se ou chamo a Polícia. - Perdi a minha bebé.
- Rua. - Pode ajudar-me?
Pare de perturbar a paz.
É surdo? Alguém raptou a minha bebé!
Que bebé? Está pedrado?
Saia.
Está bem.
Foda-se!
Zosia!
Senhor, faça pouco barulho.
Recomendo os nossos conjuntos de churrasco.
Com licença.
- Alguém me dá prioridade? - Espere lá!
Eu dou. Apesar de não ter de o fazer.
Passe.
Há um problema nas caixas.
- Para a saída. - É a minha bebé!
- Está maluco? - Devolva-me a Zosia. Dê-me…
- Acalme-se imediatamente! - Que Zosia?
Não reconheceria a sua filha? Devolva-a!
Pode despachar-se? O meu marido está à espera.
Ela roubou a minha filha!
É maluco.
Sim? Onde está o porta-bebés dela? Como a trouxe?
Onde está o seu?
Ladrão, não quer trabalhar. Só sabe roubar!
- Foda-se! - Tem a identificação do bebé?
- A sua identificação? - A identificação.
O que estão a dizer? Devia ter a minha filha na minha identificação?
Não vão ver também a dela?
Não chores, Kacperek.
Vê-se que é um menino.
Sim? Tire-lhe a roupa, vamos ver se é um menino.
Vai-te foder, maricas.
É a minha filha, cabrão!
Deixam-me passar à frente?
Já deixei passar uma senhora. Sou o próximo.
Não tenha medo, ele não lhe fará mal.
Não tenha medo, seja um exemplo.
Larguem-me!
- Basta. - É ele?
- Quem havia de ser? É ele. - Pronto, desculpe.
Não foi difícil, pois não?
Certo.
Sacana!
Gerente, por favor, venha às caixas.
Por favor, deixem-me passar. Com licença.
Por favor, deixem-me passar.
- Não pagou! - Não preciso disto.
Deixem-me passar!
Vou chamar os rapazes!
A Polícia vem aí.
Cala a boca!
Olá.
Sim.
Vamos para casa, sim.
O papá está aqui, está tudo bem.
Está tudo bem.
Raios partam.
Que sítio para parar.
Não podias fazer melhor?
Bolas!
Para a Primeira Comunhão, comprei ao Piotruś
um minitrator.
- Vai ficar doido. - Onde o vai conduzir?
Na nossa casa, até construírem a vossa.
- Ele é muito pequeno. Vai magoar-se. - Não, querida.
Tem controlo de velocidade
e um travão de emergência.
Pai, agora já sei de quem herdei a loucura.
Mas só o receberá se for o melhor da turma.
Não há problema.
A menos que deixe de o ajudar com os TPC.
Não deixarás.
Olá, mãe.
- Senta-te. - Nem um beijo?
Parece que caíste de uma montanha.
Se tivesse caído, estaria morto. Estava nas alturas, quando ligaste.
Temos um problema.
O jardineiro estragou o relvado?
Vamos ser auditados pela administração fiscal.
Querida, sabíamos que acabaria por acontecer.
Deixa-os auditar.
Há algumas irregularidades.
Que queres dizer?
Impostos em atraso. Grandes atrasos. Acumulados durante anos.
Acumulados, como?
O dinheiro dos impostos desaparece.
- Alguém anda a roubar? - Não, alguém é mau contabilista.
A Judyta?
Aquela idiota. Disse-te para não a contratares.
Quando percebeu o que tinha feito,
foi-se embora.
- Espera! - "Espera", o quê?
- Contrataste-a pelas mamas grandes. - O que quer dizer com isso?
Ele sabe.
De quanto são as imprecisões?
Mais de um milhão, com juros.
Caramba…
É impossível. Não fizemos nada de errado.
Construí este negócio durante 40 anos
e vai ficar arruinado por causa de uma idiota?
- Espera! Quando vêm? - Hoje.
O quê? Isso é impossível.
Adia e refazemos a contabilidade.
Já o fiz. Duas vezes.
- Então, diz-lhes que alguém está doente. - Já estivemos todos doentes.
- Diz-lhes que morri. - Faz o teu melhor. Idealmente agora.
Mas não roubámos nada.
Querem lá saber disso.
Há algo que possamos fazer?
Estou a tentar há duas semanas.
Garanto-vos que fiz tudo o que podia.
Porque não disseste nada?
Porque posso ir para a prisão pelo que fiz.
Mãe.
Pronto.
Não sabem de nada.
Não percebem de contabilidade.
A papelada está pronta.
Mas, se eles forem meticulosos, descobrirão.
Achava que tinha o futuro garantido.
Afinal…
… ou falimos, ou vamos presos.
Querida?
Estás bem?
Mãe?
Amor?
AMBULÂNCIA
Alicja, por favor, diz a todos para tirarem o dia.
Pagarão por isto.
Vou queimar tudo.
Não apanharão nada!
- Para, pai. - O que é?
- Devem estar a chegar. - Deixa-os vir.
- Não levarão nada, tenho direitos. - Nem por isso.
A mãe teve um enfarte por causa deles. E lembras-te do tio Marian?
- Arruinaram-no. - Ele ganhou em tribunal.
Oito anos depois, suicidou-se.
Tinha uma doença mental.
Qualquer um perderia o juízo, se perdesse tudo.
- Diz-lhe para parar! - Não estou a fazer nada.
Estás a defender estes fascistas de merda.
- Não é verdade. - Querida!
Vamos safar-nos, mesmo com uma sanção.
Não. Um milhão de zlotys em dinheiro arruinará a empresa.
Teremos de deixar de pagar os empréstimos e despedir pessoal.
Depois, passarão aos ativos da Direção.
Vão tirar-nos a casa, o vosso terreno, a casa inacabada, os carros…
Acabou-se a escola privada para o Piotruś.
- Para de nos assustar. - Não vos estou a assustar.
Estou a dizer a verdade! Que importa se a culpa não é nossa?
Mas talvez seja, de certa forma…
Quando a mãe sair do hospital,
irá para a prisão.
Por quê?
Deixarás que isso aconteça?
Não.
O que estão a dizer?
Não deixarei que os sacanas arruínem a minha empresa.
Nem que seja pelo pessoal.
Já pensaram neles?
- O que vai fazer? Matá-los? - Sim.
Encenaremos um acidente. Se formos apanhados, assumirei a culpa.
- Mandarão outra pessoa. - Mas a mãe já estará de volta.
Se sobreviver.
Cala-te!
Não és da família.
Desculpa.
Estou nervoso porque a minha mulher está a morrer.
E estou prestes a perder tudo.
Como vais fazê-lo?
- Envenená-los? - Estão loucos?
Não são pessoas!
Quem mexeria nos papéis dos outros?
Andar a bisbilhotar?
Farias isso?
Volto já.
Fica connosco e tudo correrá bem.
A Judyta não se demitiu.
Despedi-a.
Ainda bem que o fiz.
Claramente, era má contabilista.
Mas?
Mas o teu marido gostava demasiado dela.
E a família é o mais importante para mim.
Então? Pediu-a em casamento, ontem?
Não, não consegui. Mas amanhã é sábado.
- Novo no trabalho e já se vai casar? - E depois?
É uma pena perder um inspetor tão bonito.
Vamos pelas escadas.
ESCADAS AVARIADAS
Não uso elevadores.
- São só uns andares. - Odeio-os.
Sou claustrofóbica.
Fico passada, em espaços fechados.
Então, como chegará lá?
Dá-me a mão?
- Dormiste com a Judyta? - O quê?
O teu pai disse-me. Admite!
Não admitirei nada!
Pai, o que lhe disseste?
- Boa tarde, inspeção fiscal. - Nós sabemos!
Bem-vindos.
Desculpem, ela está grávida.
Queremos falar com a vossa contabilista. Onde é o gabinete dela?
Ela está no hospital.
A sério?
São pessoas muito doentes, não são?
Demorei duas semanas a contactar-vos, estavam todos doentes.
Como se atreve?
Pai!
A mãe teve um enfarte.
Mas deixou a papelada?
Sim. Deixou muita papelada.
Querida, leva os inspetores ao escritório.
Leva-os tu. Estou grávida.
Está tudo pronto. Sigam-me.
Um momento. Por favor, assine que os informei sobre responsabilidade legal.
O perjúrio é punível com pena de prisão até oito anos.
Que estás a fazer?
Tem razão, não sou da família. O meu marido andava a comer a contabilista.
Não andava porque eu a despedi.
- Então, não o chegou a fazer. - Cala-te.
É do hospital.
Está lá?
Compreendo.
Obrigado por me avisar.
Ela não se vai safar.
Cabrões!
Têm fugido disto como da peste,
mas a contabilidade está em ordem.
Vamos mais fundo ou é uma inspeção superficial?
A antiga contabilista denunciou-os, por isso, acho que é uma vingança.
Gostaria dela.
Loira, com mamas grandes.
Café e bolachas?
Não era preciso, já bebemos café.
Eu aceito.
Sirvam-se.
Está tudo bem?
Saberá daqui a duas semanas, quando receber o relatório do auditor.
Nunca lhes peça nada.
Desculpe.
Está bem.
Vamos provar esse café.
Estão a beber. Traz-lhes mais.
Não. Vão perceber que algo não está bem.
O café não é mau, a papelada está em ordem.
A Barbie deve ter ficado muito magoada, para se denunciar.
- Pai! - O que foi? Ouviste alguma coisa?
Não, porque não te calas.
ELES ESTÃO À ESCUTA
Nunca vi nada assim.
Nem eu. É uma vigarice no valor de, pelo menos…
Um milhão.
Descobriram-no.
Obrigada pela papelada bem preparada.
Gostaríamos de falar, com a vossa contabilista, quando ela voltar.
Alguém quer acrescentar algo?
Sim, mas não o farei.
Adeus.
Estão borrados de medo.
Pode crer.
Credo, o que é isto?
Estamos presos entre andares. Não é nada grave.
Peça ajuda.
Não há rede.
Então, ligue-o.
- Não posso estar aqui. - Como posso…
Graças a Deus.
Consegue fazê-lo descer?
Consigo.
Mas não o farei. Tirei os parafusos de fixação.
Este elevador está avariado há anos. Porque não desceram pelas escadas?
As escadas estavam avariadas.
Não me diga. Alguma vez viu escadas avariadas?
Não, não vi.
ELEVADOR AVARIADO
Meu Deus…
A minha mãe está a morrer por vossa causa.
Não é por nossa causa.
Querem destruir as nossas vidas.
Aquela idiota aldrabou as contas, poupou um milhão em impostos
e agora vamos afundar-nos por causa disso.
Foda-se!
Eles confessaram.
Agora, vão matar-nos.
Lamento.
Mas não encontrámos nada. A vossa papelada está em ordem.
Sim, claro.
E daqui a duas semanas descobrirei que estou falido.
- Ouvi tudo. - Juro que não vai acontecer!
Deixe-nos sair! Não consigo estar em espaços fechados!
Nem eu!
Adoro montanhas!
Não irá para a prisão. Não direi nada.
Não irei porque vai parecer um acidente.
- Não é alto o suficiente, não morreremos. - Cale-se!
Podemos verificar isso.
Ele caiu?
Preciso de um trunfo.
Algo sólido. Algo que possa usar.
Olhe para a sua pila, então.
Já vi a minha.
- Diga-lhe para despir as calças. - Beije-me o rabo!
Não.
Ela é que o vai beijar.
E eu vou fotografar.
Se mostrarem o relatório, mostrarei as fotos.
Pois, claro.
Foda-se!
Dispa as cuecas!
Não desista!
É uma ordem oficial.
Por favor, pare.
Foda-se!
Minha senhora, não sinto nada. É uma reação física normal.
Ponha-o na boca.
Estou a segurar-lhe os tomates, não chega?
Pai!
Só um bocadinho, para tirar uma foto.
Está prestes a partir-se!
Ótimo!
Vai partir-se comigo aqui! Amarra a corda a algo pesado!
A tua mulher recusa-se a colaborar.
Então, convence-a!
Judyta?
Subi pelas escadas porque o elevador está avariado.
Não acredito, porra!
Eu… queria pedir desculpa.
Ponha-o na boca
ou morreremos todos.
Pronto.
Obrigado, inspetora.
Mordeu-me!
Perdão, não tive culpa.
Você aí, com a mordida!
Amarre-a a si o melhor possível. Depressa!
Agora? Não posso, tenho dores. Não sei fazê-lo!
Agora, porra!
Imediatamente!
Obrigado.
PRESIDENTE DA CÂMARA
Por coragem extraordinária,
cidadania proeminente
e uma operação de resgate heroica.
Muito obrigado. Isto é para si.
Parabéns. Obrigado.
Obrigado.
DIPLOMA
Isto é demais.
De vice-ministro da Agricultura a diretor de galeria de arte.
Eu era apenas um diretor no Ministério da Agricultura.
Este é o vosso novo chefe, enviado pelo Ministério.
Caro diretor,
ninguém me enviou,
fui nomeado.
"Enviado" parece que fui enviado numa pasta.
Numa pasta? Não, caro colega.
Foi enviado por e-mail.
Tenho de ir. Adeus.
O que está a montar?
Vou buscar uns ganchos.
Que tal fechar a torneira? A água custa dinheiro.
Saia, por favor.
Porque estás a chorar?
Desde quando nos tratamos por "tu"?
Desculpe, minha senhora. Então, porque está a chorar?
Perdi a virgindade com ele, agora vou perder o emprego.
O tipo novo? Bem-parecido.
Conhecemo-nos numa festa em casa da minha prima Ola.
Apareceu do nada com aquele seu sorriso branco.
Não sei quem o convidou.
O mundo parou para mim.
Ele podia ter tido qualquer uma, mas quis-me a mim.
Doeu.
Mas eu estava apaixonada e ele era o tal.
Disse que me ligaria no dia seguinte.
Esperei uma semana ao lado do telefone.
Dormi e urinei com o telefone, até perceber que era em vão.
E agora está aqui, onde trabalho há anos.
E vai despedir-me,
porque não apoiarei a sua visão provinciana da arte.
Que cretino.
Sabe quantas vezes pensei nele, desde então?
- Que idade tinha? - Todos os dias!
Dezassete.
Deixe lá.
Vamos mostrar àquele cretino qual é o lugar dele.
- "Vamos"? - Espere.
Leve isto e ponha-o no café dele.
O que é?
Um laxante para as minhas vacas.
Quando fizer efeito, ele nem saberá para que lado se virar.
Não, Zofia, nem pensar.
Leve-o. Mostre-lhe que tem tomates.
O que mudará?
Tudo. Acabará com aquele cretino.
Armada em superior…
Desculpe?
Os homens são cretinos e mentirosos.
Mas o que sabe uma cobardolas inexperiente sobre a vida?
Zofia!
Terei de denunciar o seu comportamento ao diretor.
Aquele que a desflorou.
Voltei.
Ótimo. O diretor quer cancelar a exposição da Mia Stella.
A sério?
Então, o diretor não sabe
que teremos de pagar uma indemnização significativa?
Trataremos disso.
A próxima será barata, mas em grande escala.
Qual é o teu problema? Estas fotos são conhecidas em todo o mundo.
Desculpe, mas só tenho relações informais com mulheres com quem dormi.
Por isso, menina, por favor, retire o que pendurou.
Mia Stella.
- Uma das artistas mais importantes… - Artista…
Talvez tire uma foto da minha pila e lhe chame, por exemplo…
… Um dia de verão depois de ler Proust, e fico famoso.
Céus…
Com licença.
Alguém quer café?
Não!
Sim, por favor.
Toda a manhã me apeteceu um café.
Obrigada, Zofia.
Ele quer café.
"Ele", quem? Deus?
Cobardolas.
Este café é demasiado forte.
O café da Zofia podia matar um elefante.
Eu decido o que é demasiado forte ou demasiado fraco para mim.
A sua exposição é fraca.
O que é suficientemente forte para a substituir?
Quem quereria ver pseudoarte criada por mulheres furiosas?
O diretor deve conhecer muitas mulheres furiosas.
Pelo contrário. As que conheci estão satisfeitas.
Discordo.
Exceto aquelas que nunca fazem sexo.
Café?
Adoraria.
Também podemos beber?
Claro.
Lamento muito.
- Qual é o tempo exigido para o pré-aviso? - Pergunte aos Recursos Humanos.
O que vai pôr no lugar da Mia Stella?
Arte popular.
Mais precisamente?
Jackson Pollock.
Ele ainda lá está?
Sim.
Está vivo?
Trouxe-lhe um fato de treino e desodorizante.
Há um chuveiro, se o quiser usar.
Vá lá.
Posso ficar com o saco?
É um fato muito caro.
PROIBIDO FUMAR
Nunca me aconteceu nada assim.
Bom, diretor, recriou a famosa atuação da Mia Stella em 1999.
O padrão no chão.
Sempre soube
que a arte moderna era uma merda.
Não me reconheces, pois não?
Devia?
Acho que devias.
Recorda-me, porque eu não me lembro.
Uma festa em casa da Ola.
Ola Kowalska.
Kowalska…
Não me diz nada.
Perdi a virgindade contigo naquela festa.
Ouve, acredita em mim…
… eu…
Não, não tens de fazer isso.
Foi há muito tempo.
Sim.
Meu Deus, és tu!
Sim.
Sou eu.
Dei-te o meu número.
Pensei que me ligarias.
Que coincidência incrível.
Eu queria ligar-te…
… mas tinha posto o papel com o teu número…
… no meu bolso e…
… a minha mãe lavou as calças no dia seguinte,
com o bilhete lá dentro.
Esperei por ti a vida inteira.
Vem cá.
E não vais cancelar a exposição?
Não.
Olá, querida.
Sabias que aquele cretino me despediu após 30 anos de trabalho?
Porquê?
Sou a principal suspeita, porque servi o maldito café.
Não deixarei que este cabrão se safe.
Para onde levas isso?
O diretor mandou tirá-las.
Vou buscar café.
Nada de café.
Chá.
- O que estás a fazer? - A pedir chá.
O que é isto?
Arte popular. Chegou esta manhã.
Então, mentiste, ontem, quando prometeste manter a exposição?
Não é assim tão simples.
Odeio-vos a todos!
A todos?
És tudo o que abomino.
Ontem, amavas-me.
Então, também me abomino.
Podemos resolver isto.
São todos uma casta de porcos feios, estúpidos e grosseiros.
Só vos interessa o dinheiro.
Espera aí. Também fui funcionário público.
A fazer o quê?
Geria espaços verdes urbanos.
Então, desaparece e vai e cortar a relva!
Ninguém me diz o que devo cortar.
Não sabes nada sobre a vida, só falas com o teu vibrador.
O meu vibrador sabe mais sobre arte e relva do que tu.
Especialmente sobre relva.
Reconheço-vos pelos lábios.
Que lábios?
Curvados para baixo dizem que és um porco.
Com inseguranças, sem sexo e sem conhecimentos de literatura.
Os meus são direitos. E não sou inseguro.
- És estupidamente grosseiro. - E tu és… estupidamente estúpida.
Como pode alguém votar nestes homens horríveis, sequer?
As caras provincianas, as barrigas de cerveja, as borbulhas.
Se soubesses alguma coisa sobre arte, não votarias neles.
Então, vota num partido de modelos. Será ótimo.
Uma mulher de 200 kg com bigode
votará sempre pela proibição do aborto!
Espera aí!
O que tem o aborto que ver com arte popular?
Aqui, tudo tem que ver com tudo.
Vais continuar a agir como um idiota?
Podia ter-te amado para sempre. Se ao menos tivesses ligado.
Mas, para sacanas como tu, uma mulher é só um preservativo usado.
Estou casado há três anos.
Estamos a divorciar-nos.
Deixa ficar a exposição da Mia Stella
ou direi à tua mulher que me comeste três vezes.
Acho que ela não ficaria surpreendida.
Achas que uma mulher te poderia amar?
Sim. Tu.
Destruíste uma televisão de 15 mil com Jesus!
Estás despedida.
O quê? Fui eu?
Obrigaste-me a fazê-lo.
Parem de filmar, por favor!
Porque não pomos a Mia Stella num lado
e a arte popular no outro?
Imaginem orgasmos em frente a Jesus!
Orgasmos?
Pensei que fossem só uns sons.
Imaginaste bem os meus orgasmos.
Teus?
A Mia pede sempre que os organizadores forneçam o som.
Eu sabia que já o tinha ouvido.
Não toques em Jesus!
Já estou farta
de ti!
- Chega! - Deixe-a em paz!
Basta!
Não o tires…
… senão esvais-te em sangue.
A ajuda chegará em breve.
E não vais…
… cancelar a exposição?
Queres a verdade?
Sim.
O que se passa, querida?
Nada.
Está quase.
Desta vez, vai acontecer.
Não consigo.
- Mas porquê? - Desculpa.
Polícia! Abra a porta, por favor.
Sim?
Por favor, afaste-se.
Está a ocupar ilegalmente o apartamento deste casal.
Como assim, ilegalmente?
Assinou o contrato há dois anos, pagou a renda três vezes e parou.
Não é verdade.
Este apartamento está hipotecado!
Percebe que não podemos pagar duas hipotecas? Seremos despejados.
Ela mudou a fechadura para não entrarmos.
Comece a fazer as malas.
Não.
Veem?
- Temos de a levar à força? - Tenho um filho.
Que filho?
Um pequeno.
Não pode ser. A minha mulher está demasiado stressada para engravidar
e ela tem bebés aqui?
Não tenho culpa de a sua mulher ser estéril.
Largue a minha mulher.
- Não me trate pelo meu nome próprio. - Nem sei o seu nome.
Largue-me ou usarei força razoável.
A minha mulher não fez nada.
Saiam do apartamento.
- Mas o apartamento é meu. - Ouviu o que eu disse?
Está bem.
Temos de nos acalmar, certo?
Temos de encontrar uma forma de resolver isto.
- Deviam resolvê-lo em tribunal. - Tribunal? Daqui a três anos?
Socorro!
Acalme-se.
Fui acusado de agredir um agente da Polícia.
Posso apanhar cinco anos.
Vamos vender o apartamento.
- Quem compra uma casa com inquilino? - O comprador pode expulsá-la.
Ou mudamo-nos para lá.
Olá, manutenção de gás. Viemos verificar a instalação e os contadores. Usa gás?
Podemos entrar?
Não.
- Mas temos de verificar o ajuste… - Não!
Pronto. Tudo a funcionar.
Aqui tem.
Cavalheiros, se vos pagar,
podem ajudar a senhora a mudar-se?
Não. Não nos envolvemos.
Adeus.
Polícia! O que se passa aqui?
Por favor, leve isto a tribunal.
- Vá-se lixar. Vivo aqui. - Então, porque nos chamou?
Não me trate pelo meu nome.
Fui eu que liguei.
- Eles querem matar-me. - Queremos.
Mas somos humanos, ao contrário de si.
Está a ser processado, certo?
Tem casa, certo?
Ou vive num albergue?
Acho que não sabe o que é propriedade privada,
nem a canção "Este Andar Pertence-me".
- Conhece essa canção? - Eles não nos vão ajudar.
Claro, não é o trabalho deles.
- Algemamo-lo? - Porquê?
Estamos em nossa casa. Porque estão aqui?
Não vai durar muito.
Amo-te.
Eu também te amo. Muito.
Saia daqui. Esta cama é minha.
Embale-o.
Embale-o você.
Desça daí, toda a vizinhança a vê.
E depois?
Está louca?
Danço quando estou ansiosa.
Eu percebo. Mas tem de estar nua?
Sim.
Muito engraçada.
Pelo menos, podia fazê-lo por dinheiro.
Porquê?
Nem que fosse para me pagar a renda.
Desça.
Ouça.
Podemos conversar?
Fale.
Isto é inútil.
Não vou sair daqui e só a vou incomodar.
Vai bater-me?
- Não. - A sua mulher bateu-me.
Lamento.
- Como me vai incomodar? - Bom…
Estarei aqui.
Porque não paga ou muda de casa?
- Gosto desta casa. - Mas não vê que está errado?
- Não gostará de me ter aqui. - Para onde devo ir?
- Para qualquer lado. - Não quero.
Foda-se! Não sei como falar consigo.
Não sei para onde ir.
- Fique e pague. - Não tenho dinheiro.
Não posso pagar dois apartamentos.
Ele tem pai?
Quanto tempo durará isto?
Alimente-o.
Não há comida.
Então, vá comprar.
Não vou sair daqui.
Nem eu.
Vista alguma coisa, sim?
Nunca se veste?
Porque está tão stressada?
Sim, querida. Está tudo bem.
Não sei quando ela vai ceder.
Não percebemos que ela era louca.
Pode ser louca, mas, se alguém descobrir, não a poderemos despejar.
Não, ela nem liga.
Deitei-me na cama dela, mas ela não se incomodou.
Tenho de desligar, adeus.
Não vai resultar.
Não queres foder?
É melhor quando se está apaixonado.
Achas que, se dormires comigo, te deixarei ficar?
Sim.
E então?
O que foi?
- Esta noite, não. - Sim, esta noite.
Estou com o período.
E depois?
Olha lá!
Os cetáceos são mamíferos que têm um estilo de vida aquático.
Queres ver um filme sobre baleias?
Baleias ou sexo.
Mais alguma sugestão?
Não.
A baleia-azul, que atinge mais de 35 metros de comprimento
e até 100 toneladas, é o maior animal da Terra.
Maior do que os dinossauros…
Por agora, fico com as baleias.
… o seu coração é maior do que um carro pequeno.
Como se chama a tua doença?
Não sou estúpida.
- Eu disse que estás doente. - Terminei o liceu.
Até podes ter um doutoramento!
Continuas a ser louca.
Porque dizes isso?
Estás nua na frente de um estranho, a oferecer-lhe sexo ou documentários.
O que te deixa ansiosa, agora?
- Tens dinheiro? - Trezentos zlotys da segurança social.
Como tinhas dinheiro para nos pagar, no início?
O meu irmão mandava-mo.
- E depois parou? - Ainda envia algum.
- Então, porque não nos pagas? - Pago a comida e o telefone.
- Porque precisas de telefone? - Para ligar ao meu irmão.
- Onde vive ele? - Na Irlanda.
Diz-lhe para vir porque a tua situação mudou.
Não virá.
Porquê?
Tem vergonha de mim.
Dá-me o telemóvel.
Não te vou magoar. Por favor, dá-me o telefone.
IRMÃO
Está lá?
Olá, Jabłoński da Polónia é o meu apelido.
Quero dizer, o meu apelido é Jabłoński, ligo da Polónia por causa da sua irmã.
Sim?
A sua irmã arrenda um apartamento,
mas não tem pagado a renda…
Estou desempregado. Mandarei dinheiro quando puder.
Sim, mas…
Eu mandava-lhe dinheiro, mas ela continuava na galderice.
Fique com ela, se ela não lhe pagar.
Eu durmo no sofá.
Estás de pau feito.
- Não consigo evitar. - Isso é bom.
Não é bom, sou casado
e estou ao lado de uma mulher linda nua.
Sou linda?
És deslumbrante.
Não sabes mentir e és pobre.
Olha como é colorido, vês?
E o que diz o T-Rex?
- Isso mesmo! - Piotrek?
Piotrek!
Ela tinha emprego, mas foi despedida por chegar sempre atrasada.
Quando o patrão gritou com ela, ela despiu-se e…
Recebe 300 zlotys da segurança social e algum dinheiro do irmão,
mas parece que está apta a trabalhar e a ser independente.
Queres adotá-la?
Não sejas tola.
- Dormiste com ela? - Não.
É bonita.
E está em forma.
Partilham a cama?
Isso não está certo. Devia incomodá-la, não dormir com… Ao lado dela.
Tenho pena dela.
Devia bater-lhe?
Ela pode estar doente, mas cuida da criança.
Não acredito que não a tenhas fodido.
Queres, não queres?
- Não seria normal, se não quisesse. - Porque não o fizeste?
Porque ficarias chateada.
Desculpa.
A gravidez das baleias dura cerca de um ano.
Dão à luz uma cria com duas a três toneladas.
As progenitoras, tal como os humanos, estão sempre perto das suas crias
para as vigiarem e protegerem.
Quando uma cria se alimenta da mãe…
Posso entrar?
Claro que podes!
- Onde está ela? - Ali.
- Sei o que fazer. - Cala-te!
Arranjei-lhe um lugar no Abrigo da Mãe e da Criança. Gerido por freiras.
Voltarei de manhã com a Madre Superiora.
Ela não aceitará.
Então, arranja maneira de a convencer.
Porque não te mudas para cá?
Dormimos na cama dela, talvez ela se mexa.
É a nossa cama.
Na nossa cama, então.
Perdeste o juízo?
- A tua pila bateu-te na cabeça? - Ela faz isto quando está ansiosa.
Ótimo! Eu faço-o quando estou feliz e relaxada!
- Quando é isso? - Venha cá um minuto.
Ena!
- Ela é fantástica. - Para!
- Dormiu com o meu marido? - Sim.
- Muitas vezes? - Para!
Algumas vezes.
- Ele foi bom? - Sim.
Ela é louca!
Querida!
Eu entendo-te. Sou mais velha do que ela e menos bonita.
Grito contigo e ultimamente não me apetece fazer sexo.
Só penso num bebé, mas não vai acontecer.
Mas, se os últimos dez anos significam alguma para ti…
- Significam! - Então, vê se atinas.
E escolhe.
Escolho o quê?
Amanhã, virei com a Madre Superiora. Às dez em ponto. Pensa no assunto.
Tenho uma coisa para te dizer.
Encontrámos um lugar para ti.
Tem bons cuidados. É gerido por freiras e é grátis.
- Não. - Eu sabia que dirias isso.
- Mas pensa bem. - Não.
- Espera. - Não podes!
- Não posso o quê? - Não me podes deixar.
Não te vou deixar.
- Irei visitar-te. - Tu amavas-me!
Fiz amor contigo.
- Nem sei o que foi. - Não! Não podes!
Larga-me!
Disseste que dormias com mulheres que amas.
Menti!
Não te amo.
Isso mesmo!
Dança.
Enlouquece!
Vou fazer as malas do miúdo, porque vão mudar-se daqui.
Venha, é por aqui.
Mais uma vez, agradeço-lhe…
POLÍCIA PARAMÉDICOS
Há testemunhas?
Nenhuma.
A culpa é minha.
Ela estava doente.
Suicidou-se porque sabia que eu não deixaria a minha família.
Sim, temos relatos dela a dançar nua no parapeito.
Íamos intervir.
Sabem quem é o pai?
Sim.
Sou eu.
- Vá lá! Nunca ninguém derrotou toupeiras. - Tolice, vou derrotá-las.
Olha o que se passa em casa do Janusz.
Vão renovar os votos.
Que estupidez.
Estupidez porquê?
Se ele a ama…
Sim?
Ela não o ama. Daí ter pedido ajuda ao padre.
Como sabes?
O meu irmão enviou-me isto. Nenhuma toupeira sobreviverá.
Eu vou lá.
Seu cabrão!
Vamos chamar a Polícia.
Ele é da Polícia.
Foste agredido na tua própria casa.
Na próxima vez, ele pode matar alguém.
Ouve…
… peço desculpa.
Quero pedir desculpa aos dois…
Guarda isso para os teus amigos da Polícia.
Espera!
Posso dar-te um soco na cara e não me bates?
Está bem.
Vamos beber um copo.
- Ele não entra na minha casa! - Pronto!
Vão brincar, meninos.
Se houver alguma…
… lesão ou…
… se alguma coisa se tiver desfeito,
eu pago.
Não, quero dizer, se tivesses dado um bom soco, talvez, mas…
Desculpa.
Sim.
A minha mulher quer deixar-me.
Tem andado a foder o patrão.
E eu descobri.
Por acaso.
E…
… perdoei-lhe.
Íamos fazer uma festa de renovação de votos.
- E tu lixaste tudo. - O patrão dela estava na festa?
Não, ela já não trabalha lá.
Se ele estivesse lá, podias ter-lhe batido em vez de me bateres a mim.
Eu sei.
Desculpa.
Consertei-a.
Têm um Škoda novo.
Que bom para eles.
Sim.
Romek!
Vão mudar de casa?
Foda-se!
Não acredito.
Voltaste a fumar?
- Ela podia ter ficado mais dois dias. - Talvez não pudesse.
Sim, claro.
Tinha 365 dias para fazer birra, mas escolheu a Véspera de Ano Novo.
Pai, que fogo de artifício temos?
- Não temos nenhum. - Compras algum?
Não, não compro. Sabes que os animais têm medo do fogo de artifício.
Todos os anos, 200 cães têm um enfarte.
Mas nem nós nem os vizinhos temos cão.
- Todos têm fogo de artifício. - Temos cobaias.
Elas não se assustam.
Como sabes? Perguntaste-lhes?
Não importa. Odeio fogo de artifício.
É só um bando de idiotas felizes por serem um ano mais velhos.
- Podemos fazer pequenos… - Ouviste o que eu disse, querida?
Não haverá fogo de artifício.
FOGO DE ARTIFÍCIO LEGAL
- Tio! - Olá, miúda!
Ouve, tenho um fogo de artifício tão bom, que os vizinhos nunca o esquecerão.
- Tudo o que não vendi. Dá cá mais cinco! - Boa!
Vou dizer que não.
Pai!
Querida, como é que os animais vão reagir?
- Como costumam reagir. - Ou seja?
Vão fugir.
- Eu disse que não, percebes? - Pronto, nada de fogo de artifício.
Olá, irmão.
Podemos cantar?
Bom, se cantares, fujo eu.
A minha mulher dividida ao meio Com olhos brilhantes, é a minha mulher
É mãe, é puta, é uma santa Preferia ter outra mulher
Ena!
Os nossos pais cantavam isto quando se embebedavam.
Ele não quer saber dos animais.
Queres acender o pavio?
A minha fralda tem de ser mudada.
Está bem, mamã.
A tua puta foi-se embora, por isso, tens de chapinhar no meu chichi.
Não digas isso da minha mãe.
Que tipo de país é este? Não há neve, nem na véspera de Ano Novo.
Se eu estivesse aqui, também te teria deixado. A criança não.
A mãe vai voltar.
Começa a habituar-te ao facto de ela não voltar.
De repente, começaram a sair colunas de fumo branco do subsolo.
Entraram todos em pânico e o padre correu para o carro dele.
Diz-lhe o que aconteceu a seguir.
Ele levou um soco.
A sério?
Ele pediu desculpa.
Krzysiu, devias ter-me ligado.
Fizemos as pazes. Está tudo bem.
A mulher deixou-o.
Hoje. Uma mulher corajosa. Foi para a Martinica com o amante.
Espera lá.
Como sabes isso?
Conversávamos.
Sobre o quê? Os vossos maridos horríveis?
É tão fixe! Posso ir lá para fora?
Tenho dez vezes melhor no carro.
Está bem.
Mas só alguns.
Escolhe tu.
Mas, Krzysiu,
não os que têm o dragão.
Porque estás aqui?
Para visitar a minha família.
A sério?
Lembras-te de como te rasguei os collants?
- Não os tiravas. - Nem os tirarei agora.
Sugeri alguma coisa?
Foi há muito tempo.
Não tanto assim.
- Está bem. Dormimos juntos uma vez. - Não foi uma vez.
Mais do que uma vez.
Na altura, não era casada.
Não, claro.
O meu irmão é um bom tipo.
Sim, é um bom tipo.
Mas as pessoas boas são más na cama.
Pronto, os pequenos vão primeiro.
Pai!
Acendem-se numa garrafa.
- Então, vai procurar algumas. - Temos muitas em casa.
O tipo tem um doutoramento, mas é um idiota chapado.
Que caralho?
- Querias incendiar-me a casa? - Não, não queria. Desculpa, Janusz.
Não faz mal. Na próxima vez, levanta o lançador.
Obviamente, consertarei os estragos.
Não sei fazer isto. Foi o meu irmão que os trouxe.
Aquele que fodeu a tua mulher?
Como sabias disso?
Nós trabalhávamos e as nossas mulheres encorajavam-se uma à outra.
Perguntavam-se qual delas teria coragem de mudar a sua vida,
e a minha fê-lo, porra!
Bravo! O nosso seguro cobre incendiar a casa do vizinho?
Cobre convencer a mulher do vizinho a deixá-lo?
Ou foder o meu irmão gémeo?
- Isso não é verdade. - A sério?
Quem te rasgou os collants?
Tens razão. Não foste tu!
Na altura, não eram casados.
Mas estávamos noivos!
Apresentei-ta!
É verdade.
Nunca discutimos, certo?
E raramente fazemos sexo, se não estiveres cansado.
Porra! Sou o único a sustentar-nos. Como hei de descansar?
Que tal foder-te no lustre e acabar com um salto mortal?
Demasiado tarde, vou deixar-te!
O quê, querida? Estás bêbeda?
Vá lá, malta, parem com isso.
És só uma puta, sabias?
Vá.
Bate-me também, maricas!
Não te preocupes.
Eu falo com ela. Vai ficar tudo bem.
Ela não se irá embora, vais ver.
Há algum problema? A mãe está zangada?
Não, querida. Está tudo bem.
- O dele é melhor que o teu. - Mãe.
É melhor ou não?
Não.
Tudo o que ele tem é melhor. Até tem mulher.
Por favor, não digas nada.
Vai para a cave e espera por mim.
Pai, os foguetes são para ver!
Ouviste o teu pai? Vai lá!
Corre para a cave.
- Mas… - Faz o que eu digo!
Foda-se!
AMBULÂNCIA
Legendas: Florinda Lopes