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EIN NETFLIX-COMEDY-SPECIAL
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Meine Damen und Herren! Applaus für Theo Von.
Was geht ab, Nashville!
Toller Haufen, Baby! Schön, euch heute Abend zu sehen.
Schön, hier zu sein, Mann.
Ich hab den geschlechts- neutralen Haarschnitt, wisst ihr?
Kommt mir bloß nicht mit diesem Gleichberechtigungsscheiß.
Ihr wisst nicht, welches Geschlecht ich habe.
Ich bin vielleicht die härteste Lesbe die du je gesehen hast, Junge!
Schlampe, ich bin Margaret.
Die Kugel ist das Leben.
Ich sehe scheiße aus, Alter.
Ja, dachtet ihr, ich wüsste es nicht?
Und ich weiß es.
Ich sehe scheiße aus, Mann. Neulich wurde mir klar
Ich sehe aus wie jemand der Streichhölzer dabei haben könnte.
Bin ich durch Inzucht entstanden?
Kennst du so einen? Er geht nur mit seinem Arm spazieren?
Das ist der Gleichberechtigungsschnitt.
Der gleichberechtigste Haarschnitt, den du bekommen kannst.
Jeder hasst diese Frisur.
Wenn du zu viel um die Ohren hast in deinem Leben,
lass dieses üble Gestrüpp genau hier sprießen.
Sieh zu, wie dein Kalender frei wird, hm?
Denn niemand erwartet etwas von dir mit dieser Frisur.
Du kommst mit allem davon, Mann.
Wenn jemand sagt: „Ein Baby ist gerade in einen Brunnen gefallen!“
Sagst du: „Äh...?“
„Ich warte gerade auf einen Hot Dog.“
„Was für ein Baby?“
„Ein Katzenbaby?“
Niemand erwartet etwas von dir mit dieser Frisur.
Arbeiten? Nee!
Arbeit ist für andere da.
Mein Kumpel hat einen Job. Er hat einen Haarschnitt.
Und er beschwert sich ständig, Mann.
Er sagt: „Mann, mein Chef gibt mir ständig so viel Arbeit.“
Weil du aussiehst, als könntest du es schaffen, Randall.
Weil du aussiehst, als könntest du es schaffen!
Du musst etwas von dieser umgekehrten Psychologie anwenden, Junge.
Wenn dich jemand mit dieser Frisur bei der Arbeit sieht, sagt er nur:
„Wir sehen uns beim Mittagessen, Kumpel.“
Und sie können mich nicht feuern, weil ich vielleicht eine Frau bin.
Du musst jetzt eine Frau sein, Mann.
Ich versuche, meinen Penis hineinwachsen zu lassen, Mann.
„Es ist eine lange Vagina, Officer. Nehmen Sie mir nur nicht den Job weg.“
Bevor ich ins Bett gehe stehe ich da und mache Einziehübungen.
Ich muss das Gebaumel vermindern, um meine Zukunft zu sichern.
Schön, hier in Nashville zu sein. Danke für den herzlichen Empfang.
Vielen Dank, nett von euch.
Ich habe in Los Angeles gelebt, Mann. Die Stadt hat ihren Verstand verloren.
Ja, ich gebe den... Bränden keine Schuld.
Gib der Flamme nicht die Schuld.
Denn da sind keine normalen Leute, Mann.
Denn ich bin unter normalen Menschen aufgewachsen, wisst ihr?
Naja, ihr wisst schon.
Dort ist jeder schick. Irgendjemand ist schick. Ihr Papa ist schick.
Wisst ihr...
Ich bin aufgewachen--
Als ich klein war, war in meiner Nachbarschaft ein Typ ohne Arme.
Der mit jedem gekämpft hat, Junge.
Ja, null Arme.
Ja, Kumpel, dieser Junge hieß Gurt. Ja.
Ja.
Nun... sein Name war Edgerton, okay?
Niemand heißt Gurt, das ist kein Name, wisst ihr.
Das ist eher ein Geräusch, als ob man etwas essen würde.
Und jemand erschreckt dich, verstehst du? „Gurt!“
Das ist nur Mama, die die Katze streichelt.
Du rufst, bevor du diese Katze anfasst, Linda.
Dieser Typ namens Edgerton.
Und er würgte 30 Menschen in unserer Stadt und hatte null Arme.
Und sie nennen ihn Gurt, denn wenn man den Namen Edgerton nimmt
und das E-D wegnimmt und das O-N wegnimmt
bleibt Gurt, wisst ihr.
Ja, genau die Mitte. Eigentlich genau wie er.
Das ist wirklich der treffendste Name, den man je gehört hat.
Und man würde nicht denken, dass er jemanden erwürgen würde
weil er keine Arme hatte.
Gott hatte ihn nicht wirklich ausgekeimt und er...
und er stand nur da
und dann machte er einfach „Ah-tschu!“, genau so.
Einfach zack! Er würgte dich und und balancierte dann so nach Hause...
in eine Zigarette.
Junge, er...er musste einmal vor Gericht
und der Richter meinte: „Das ist der verdammte Typ, um den es geht?“
Gurt steht einfach nur so da.
Er hatte die Handschellen einfach über die Schulter geworfen.
Sie können ihm nicht einmal Fingerabdrücke abnehmen.
Er rollte mit den Schultern in der Tinte.
Er malt Schneemänner auf das Blatt.
Ich frage mich, was aus dem wohl geworden ist.
Vermutlich hat ihn jemand erschossen.
Und ich finde nicht, dass man Menschen erschießen sollte, aber...
manchmal sollte man das, wisst ihr.
Denn das ist nicht einmal ein Mann, Würgen...
Das ist eigentlich eine verdammt große Schlange.
Kann nicht lesen...
Würgt Leute...
Schlange, Kumpel.
Das ist einfach. Das ist simple Schlangenmathematik, Kumpel.
Das ist ein Leichtes für mich.
Aber ja, wir wuchsen unter ganz normalen Menschen auf.
Aber, wir hatten einen Kerl in meiner Nachbarschaft namens Dairy.
Benannt nach der Nahrungsmittelgruppe.
Ja, das war er. Joghurt, alles.
Butter, Mantequilla. Das ist spanische Butter.
Ziemlich cool. Es klingt sexier wenn es Spanisch ist, oder?
Oh, Mantequilla, okay.
Wie alt ist sie, weißt du?
Aber ja, der Typ namens Dairy in meiner in meiner Nachbarschaft damals
und er hatte das Down-Syndrom.
Und ich bin nicht hier, um... wenn du nicht daran glaubst,
Ich bin nicht hier, um das mit dir zu diskutieren.
Das kannst du anderswo machen. Das kannst du in deiner Freizeit tun, aber...
Er hatte es.
Wir alle haben etwas und er hatte das, und...
wir hatten es, er hatte es und ich glaube das und...
Aber seine Mutter hat nie den Papierkram für ihn erledigt.
Weil sie Alkoholikerin war.
Also hatte er es einfach.
Einfach auf eigene Faust, wisst ihr.
Und seine Mutter war auf dem Trip. Sie sagte: „Er hat's nicht.“
Die Leute sagten: „Da ist er!“
„Er hat das Down-Syndrom.“ Und sie sagte: „Nein, hat er nicht!“
„Mein Junge ist Ire.“
Alter, er ist kein Ire.
Niemand ist so irisch, Frau Janet.
Das ist ungefähr 700 Prozent irisch.
Es ist fast schottisch.
Und ich... mache mich nicht über über DS-Kinder lustig, Mann.
Nein, das mache ich nicht. Das würde ich nie tun.
Wenn ihr das also denkt...
denkt es nicht.
Nur weil ihr etwas denkt, heißt das noch lange nicht, dass ich es auch tue.
Ihr wisst, dass wir alle etwas haben. Richtig?
Es könnte alles Mögliche sein, ich könnte Lepra haben.
Und ich weiß noch nicht einmal, was das ist und...
Es wäre also ziemlich schockierend, wenn ich es wüsste.
Wenn ich herausfinden würde, dass ich es hätte.
Und ich und Dairy haben immer zusammen Alkohol getrunken.
Die Leute denken, dass Menschen mit Down-Syndrom keinen Alkohol trinken.
Und ich würde sagen, dass sie es vielleicht nicht oft tun,
aber diesmal taten sie es und... ja.
Früher haben wir in unserer Stadt im Ramada getrunken.
Ja, bevor es dort einen Mord gab.
Wusstet ihr das?
Wusstet ihr, dass es in jedem Ramada einen Mord gegeben hat?
Ja.
Ja, sie hatten mal eine Website, „jederRamadamord.com“ oder Tumblr.
Ja, ziemlich cool, Mann. Nicht cool, aber...
Das ist ordentlich, wisst ihr, und äh...
und dann hatten sie zwei Ramadas in denen niemand ermordet worden war,
Und klar, die Leute in den Foren waren total sauer.
„Oh, alle scheinen gut zu schlafen bei diesen Schlampen.“
Und dann gab es zum Glück bei diesen Ramadas Morde.
Ruhe in Frieden.
Ich und Dairy gingen immer dorthin und tranken mit einem Mann.
Ein Mann... Er war ein Mann und er war auch ein Nachtportier.
Und er hat im Ramada gearbeitet. Er hieß Mr. Patrick, so hieß er.
Und er hatte seltenen Wein, Rieslingwein,
im Kofferraum seines Autos und er goss ihn in seine Kaffeetasse.
Und dann saßen wir da.
Haben uns nach irischer Art volllaufen lassen.
Und im Nachhinein wurde mir klar, dass dieser Mann wahrscheinlich...
pädophil, aber nicht praktizierend war.
Versteht ihr?
Er hatte es in sich, aber er hat es nicht rausgelassen.
Und das ist wirklich...
Wenn du ein Pädophiler bist, behalte es für dich, Kumpel. Wirklich...
Damit wäre alles gelöst.
Aber ja, wie auch immer...
Was war sonst noch los, Mann?
Nicht wirklich viel.
Mein Cousin wurde von einem schwulen Typen gebissen.
Wir werden also sehen.
Es ist eine wahre Geschichte.
Es ist eine wahre Geschichte aus Los Angeles.
„Die freundlichste Stadt der Welt.“
Und sie beißen die Heteros.
Es war an Halloween.
Da war ein schwuler Herr, der als Rehkitz verkleidet war, okay?
Ja.
Ein schwuler Herr war als Rehkitz verkleidet!
Und er sprang aus der Hecke und biss meinen Cousin in den Rücken.
Biss ihn direkt in den Rücken.
Er hat Zahnabdrücke und Zimt-Lipgloss auf seinem Rücken hinterlassen.
Und sie haben es überprüft. Es war Zimt.
Und am Tatort dachten sie, es sei Pfirsich.
Diese Scheiße muss aufhören, Mann.
Das kriegen wir besser hin.
Und der Typ hat einen Mann gekniffen. Ich erzähle euch alles, okay?
Der Typ hat ihn gekniffen.
Wer kneift denn noch jemanden?
Der über 6 Jahre alt ist...
Und wie viel vom Teufel muss man in sich haben, um jemanden zu kneifen?
Um ein kleines Stückchen von jemandem zu ergattern
und das verdammt noch mal verletzen zu wollen.
Das muss aufhören, Mann.
Wir haben das nicht nötig.
Das regt mich echt auf, Mann.
Und die Leute sagen „Das ist doch schwulenfeindlich, Mann.“
Es ist nicht schwulenfeindlich.
Es ist mir egal, dass du schwul bist, Kumpel, okay?
Beiss nachts keine Menschen, Bärenkumpel...
Draußen.
Beiss nachts draußen keine Menschen, Kumpel.
Wir waren alle schon mal ein bisschen schwul.
Schwul, Mann, das ist gar nicht mehr so wild.
Keiner hat nein gesagt, Junge.
Hey Kumpel, verdammt.
Nein--
Niemand hat etwas gesagt, nicht einmal ein „Ähem!“ Okay, verdammt.
Wir waren alle schon mal ein bisschen schwul, Mann.
Ich sage nicht, dass es keine wunderbare Sache ist, schwul zu sein,
aber es ist nicht mehr so selten wie früher.
Ich kenne viel mehr Leute, die schwul sind als...
Leute, die jonglieren können.
Viel mehr, Mann.
Also, L-G-T-B-Q-J, Baby, wisst ihr.
Wir können doch niemanden ausschließen, Mann.
Wir alle haben unsere Bälle in der Luft, mein Sohn.
Junge, mein Freund Wallace, hat letzten Monat gesagt
„Hey, Mann, ich muss dir was sagen, Kumpel. Ich glaube, ich steh' auf Männer.“
Ich sagte: „Bro, Daniel kann...“
„Ich verstehe dich, aber wir haben hier echt Wichtigeres zu tun.“
Wir waren alle schon mal ein bisschen schwul, Mann.
Wenn er jemals bei Quiznos gewesen wäre...
Weißt du noch, als es früher Quiznos gab?
Der Sandwich-Laden. Eine Menge Männer.
Und Quiznos war überwiegend eine Einrichtung für Männer, okay?
Ich könnte keine sieben Frauen nennen die zu Quiznos gingen
wenn ich vier Wochen Zeit hätte.
Und... Quiznos, Mann, du gehst da als Kerl rein.
Du gehst da rein, weißt du,
und die Tür quietscht ein wenig, wenn du reingehst.
Und du holst dir diesen großen getoasteten bösen Jungen.
Und du sitzt da allein und versuchst,...
Du versuchst, den kleinen Daddy einzufangen.
Du schaust einem anderen Mann in die Augen.
Du spürst, wie die Eichhörnchen wegrennen, Baby.
Du bist nicht schwul, aber du bist auch nicht hetero. Das weiß ich.
Ja!
Quiznos war eine verdammte Einstiegsdroge für Homosexualität.
Und das schreibe ich auf die verdammte Kommentarkarte, Baby.
Wir waren alle schon mal ein bisschen schwul, Mann.
Was wenn--
Was ist, wenn du bei deinem Freund zu Hause warst
vielleicht ein Mal, ihr wisst schon, im September und...
und es war kalt oder was auch immer. Du hast dort übernachtet
denn du wolltest nicht nach Hause fahren, weil es so kalt war.
Und er schlief in seinem Zimmer und du schliefst auf der Couch
und er ist früh aufgestanden und zur Arbeit gegangen und du bist in sein Bett
als es noch warm war, Kumpel.
Okay?
Du bist nicht schwul, aber du bist auch nicht hetero, Großer, okay?
Irgendetwas geht hier vor sich.
Wir sind gar nicht so verschieden. Wir sind alle etwas schwul.
Jeder ist wahrscheinlich zu 11 Prozent schwul.
Und das kein besonders großes Opfer, daher...
Wir hatten nicht viel Diversität in unserer Stadt, als ich aufwuchs.
Einer von uns wurde vom Blitz getroffen, aber er hatte--
Ja, er hat es im Voraus arrangiert, nur um an das Geld zu kommen.
Und das Verrückte daran war, er lag im verdammten Koma
und wir waren neidisch auf ihn, Mann.
Wir sagten: „Schau dir diesen reichen Wichser an, Alter.“
Er atmet hier dank unserer Steuern weiter.
Wir hatten nicht viel Diversität. in unserer Stadt, Mann.
In meiner Nachbarschaft gab es wirklich nur arme Schwarze und arme Weiße
und... also ich höre viel über weiße Privilegien und ich denke mir,
„Scheiße, Mann.
Das habe ich wohl versäumt.“
Ich meine, ich kannte ein paar Wichser mit Pullovern, okay?
Versteht mich nicht falsch, aber ich hatte im Winter zwei Tanktops an.
„Bist du sicher, dass mich das warm hält?“
„Ja, das hält dich warm.“
„Mir ist einfach kalt... aber ich fühle mich sportlich.“
Und meine schwarzen Freunde waren wütend auf mich, Mann.
„Mann, sieh mal, was du uns angetan hast.“
„Sieh mal, was du uns angetan hast.“
Mann, denkst du, ich würde diesen ganzen Scheiß machen?
Und gleich nebenan einziehen, Bruder?
Teilen wir uns jetzt diese Pflaumen oder nicht, Mann?
Scheiß drauf, wir sitzen beide hier, Kumpel.
Du denkst, ich habe deinen ganzen Scheiß genommen und... habe ihn einfach nicht?
Jemand anderes hat unseren Scheiß.
Und er sieht zu, wie wir uns darum streiten.
Es sind grüne Privilegien, Mann.
Die Privilegien sind verdammt nochmal grün.
Arme Menschen kämpfen gerne, Alter. Das ist das Schlimmste, Mann.
„Mann, bist du arm?“ „Ja, ich bin arm!“
Mein Bruder wurde mal von einer Harpune in unserer Nachbarschaft getroffen.
Eine Seenadel hat ihn verdammt nochmal erwischt, Mann.
Ja.
Aus der Vergangenheit, jemand hat das Teil aus der Vergangenheit geworfen.
Okay?
Dieser verdammte zeitreisende Ritter. Er wurde niedergestreckt.
Arme Menschen kämpfen gerne.
Als ich aufwuchs, war ich oft in Schlägereien mit Schwarzen verwickelt.
Ich weiß nicht, ob ihr euch jemals mit einem Schwarzen geprügelt habt, aber...
Sie gewinnen, Mann.
Sie gewinnen meistens und...
Einmal haben sie getrickst, Mann.
Einmal wurde ich nachts von fünf Schwarzen überfallen.
Ich weiß nicht, ob ihr euch jemals nachts mit fünf Schwarzen geprügelt habt, aber...
Nun, stellt euch vor, ihr kämpft gegen fünf schwarze Typen.
Nun schließt die Augen.
Gegen wie viele Schwarze kämpfst du jetzt, Junge?
So viele, wie deine Fantasie zulässt.
Es war hart, Mann. Wir wuchsen in Armut auf.
Und Armut... Es war ziemlich prekär und es hat Spaß gemacht.
Ja.
Ich kannte jemanden, der bei einem Grabenbrand gestorben ist.
Ja, er hätte fast überlebt, aber sie haben ihn immer wieder reingeworfen.
Und sowas passiert halt nicht beim Hausbesitzerverein.
Man muss schon ein bisschen mehr Freelance sein, also...
Wir hatten ein paar interessante Zeiten, Mann.
Und Armut ist für jeden hart. Es ist mir egal, welche Hautfarbe du hast.
Ich weiß, dass es für manche Menschen schwieriger ist. Ich weiß es.
Für manche Volksgruppen ist das wahrscheinlich schwieriger, aber...
Ich denke manchmal--
Ich finde, wir vergessen manchmal, dass auch Weiße es schwer haben.
Ich weiß, wie ich versuchte, finanzielle Unterstützung fürs College zu kriegen.
Und ich ging in das Finanzhilfebüro und
Da war diese süße schwarze Frau, die dort arbeitete, sie hieß Miss Linda.
Und ich erinnere mich wie ich versuchte, finanzielle Unterstützung zu bekommen
speziell für arme weiße Kinder.
Es gab keine Programme, wisst ihr.
Speziell für Arme? Nur...
Sie sagte: „Du musst schwarz, Latino,
amerikanischer Ureinwohner, pazifischer Insulaner sein.“
Also Scheißsurfer?
Surfer bekommen dieses Geld? Wir sind von Land umgeben.
Sie sagte: „Nun, komm wieder wenn du schwarz bist.“
Ich fragte: „Wie lautet das Passwort, Linda?“
Sie sagte: „Geh und rede mit dem Basketballtrainer.“
Ich sagte: „Er macht keine schwarzen Kinder.
Diese Kinder waren schwarz als er sie traf.
Er ist kein so guter Trainer.“
Und manchmal sah man Leute, die sich dort schwarz schminkten.
Und das kann ich nicht gutheißen.
Aber immer, wenn ich jemanden sehe, der das tut, bleibe ich eine Sekunde stehen...
Ich will nur sichergehen...
dass sie nicht nur versuchen, finanzielle Unterstützung zu bekommen, okay?
Denn wenn das der Fall ist, Junge, dann bronzier' mich, Daddy.
Gib mir wenigstens ein bisschen Rouge. Ich gehe als Filipino.
Um so schnell zu Daddy zu rennen, okay. Gelobt sei Gott.
Wir müssen gemeinsam kämpfen, Mann. Wir kämpfen zusammen, weißt du.
Nun, wir hatten nicht viel Diversität. als wir aufwuchsen.
Ich erinnere mich, als wir das erste Mal wir ein mexikanisches Kind bekamen.
Ja, nicht im Sinne von „bekommen“. Das meine ich nicht.
Es war ja nicht so, dass er in einer Kiste war, versteht ihr?
„Hektor!
Komm, Kumpel. Wie war's?“ Ihr wisst schon...
Er ist auf natürliche Weise zu uns gekommen.
Dies war ein natürlich vorkommender Latino.
Okay? Denn wir hatten keine in unserer Gegend. Wir hatten keine.
Es ist nicht so, dass wir keine wollten. Wir hatten einfach keine.
Wisst ihr, Gott schenkt nicht jedem alles
und wir hatten keine Latinos.
Und ich erinnere mich, ich war in der siebten Klasse.
Und wir hatten ein Fach über Naturwissenschaften, Biologie...
Tiere...
Das war ein großes Thema.
Sexualkunde, Natur.
Ja, denn wir hatten einen Jungen, der nicht nach draußen gehen konnte.
Dieser Junge hieß Tot, das war sein Name.
T-O-T, benannt nach dem Appetizer.
Und er hatte einen Schuss Autismus, eine ziemlich gute Portion davon und...
Ja, er hatte es, Mann, und...
kam er zur Schule unter einer Kuscheldecke.
Und er blieb den ganzen Tag in der Schule unter der Decke
und er ging nach Hause so unter der Decke.
Und die Kinder nannten ihn König Tot. Das war sein Spitzname.
Denn er ist unter der Decke, wisst ihr.
Und das ist ein normaler Spitzname.
Wenn du ein Kind bist und immer unter einer Decke,
heißt du eben König Tot.
Aber einer unserer Lehrer wollte, dass er sich als Teil des Ganzen fühlt.
Also ließ er uns Bilder von dem malen,
was in der Natur passierte
und schob sie unter die Decke für den kleinen Tot.
Nur ein paar Zettel-Botschaften aus dem Universum
für den kleinen Totski.
Also ist er da so unter seiner Decke, und so gegen 10 Uhr
bekam er einen ganzen Strom an Informationen, wisst ihr.
Okay!
Jetzt gebe ich zu, dass ich manchmal ein Bild von einem Krieg gemalt habe
und es ihm unter die Decke geschoben habe.
Und man hörte ihn „Krieg!“ rufen.
Schau dir Tot an.
Sonnenschein!
Man musste ihn mit dreimal Sonnenschein wieder beruhigen, wisst ihr.
Damit die Decke aufhörte zu zittern.
Du musst die Decke stillhalten, Baby. Das ist Tot.
Und das ist Gott.
Und es war wunderschön, Mann, Die Klasse war toll.
Das muss ich sagen, wisst ihr, weil...
Sie hatten dort Tiere.
Ihr kennt Tiere, Mann.
Ihr kennt Tiere, Mann. Ihr habt sie gesehen. Ihr versteht, was ich meine.
Es gab Tiere. Tier im Klassenzimmer.
Und du konntest zu Beginn des Unterrichts ein Tier nehmen
und es an deinem Tisch behalten.
So lernst du was über Wissenschaft
und hattest auch ein Stück Wissenschaft bei dir.
Hol deinen kleinen Hamster, hol deine kleine Rennmaus, okay?
Hol dir eine Schlange, hol dir eine Eidechse, Baby. Verstehst du?
Halte sie einfach fest.
Hol dir dein kleines Kätzchen, nimm deine kleine...
kleine Auster, Baby, wisst ihr?
Wir hatten ein Jungen in unserer Klasse. Er hatte Verbrennungen erlitten.
Er konnte nichts halten, das ihn hätte kratzen können,
also haben sie ihm eine Auster gegeben.
Der Junge hieß Sherman.
Manche Kinder nannten ihn Burnt Sherman, aber ich nicht, okay?
Andere nannten ihn so, ich nicht.
Also glaubt nicht, dass ich das gesagt hätte.
Ich hab das nie gesagt, Mann.
Aber du hast etwas über Wissenschaft gelernt.
Du hattest einen Stück Wissenschaft in der Hand, okay?
Hol dir deinen kleinen Einsiedlerkrebs, hol deinen kleinen verdammten...
vielleicht ein kleines Hündchen, ein kleines...
ein Murmeltier...
Äh... nein, Wassertier.
Ja, Fisch, ja.
Halte es an deinem Tisch fest.
Der Fisch war allerdings scheiße, wenn du den Fisch bekommen hast, weil
du das Ding etwa alle zwei Minuten eintunken musstest, Mann.
Mann, wir hatten diesen einen Jungen in unserer Klasse. Der Junge hieß Lester.
Er hat seinen Fisch nie eingetunkt, Mann.
Er war nicht besonders schlau.
Er musste seinen Mund offen haben, um zu lernen. Er machte...
Lester, Mann, tunk das Ding ein, Mann.
Das Ding ist trocken, Mann.
Tunk es ein!
Das waren jetzt sechs Minuten, Les.
Du bist ein Mörder, Mann.
Du bist ein verdammter Tierpräparator. Tunk das Ding ein.
Du lerntest Wissenschaft und du hattest ein Stück Wissenschaft bei dir.
In fünf verschiedenen Dimensionen gleichzeitig.
Wirklich schön, ja.
Und eines Tages hatten wir Sexualkunde.
Ja, einige von uns sagen... Ja, es ist in uns.
Ihr wisst, dass es das gibt. Es ist in uns, Mann.
Es ist etwas, das in uns lebt, Mann.
Und ich dachte es wäre dieser Kerl Ed...
Ja, Mann.
Ich dachte, dieser Typ Ed würde gerannt kommen,
und herumsprühen.
Denn ich hatte diesen Kerl gesehen,
der unten an den Bahngleisen arbeitete...
Dieser Kerl, Amtrak Eddie...
der am Zaun alles gegeben hat.
Die Leute warfen mit Münzen nach ihm wenn er kam.
Mach, Eddie, mach!
Komm, Eddie!
Und die Leute fütterten ihn mit kleinen Pfirsichstückchen
durch das Drahtgitter, um seine...
Energie aufrechtzuerhalten.
Aber das ist ein Synonym, Sexualkunde...
Die Regierung gewinnt wieder, du weißt schon, jedes Mal.
Also lernten wir was über Sexualkunde. Was wussten wir schon?
Die Kinder waren nervös. Die Kinder waren verwirrt.
Ein Kind trug einen Smoking.
Wir werden nicht bumsen, Kenneth, okay?
Es sind nur Tabellen, Kumpel.
Er ist dort drüben, und schmiert sich Eau de Cologne ins Haar.
Mach mal halblang, Kenny Cat. Das sind nur Tabellen, Kleiner.
Ich erinnere mich an unseren stärksten Jungen in der Schule,
der in Ohnmacht fiel, als er einen Eierstock an die Tafel malte.
Wir waren als Gruppe nicht gut.
Ich erinnere mich, wie ich an meinem Tisch saß und eine Ganzkörpererektion hatte.
In meiner Hand das Baby-Eichhörnchen,...
„Wenn dieses Ding tief einatmet, komme ich, Bruder“, weißt du.
Verdammt.
Wenn das zu viel ist, Mann, dann tut mir das leid.
Gebt mir eine zweite Chance, Mann.
Es tut mir leid...
Das ist Satan, der in mir durchkommt, Mann, es tut mir leid.
Ist es nicht verrückt, wie Satan einfach aus dir herauskommt?
Weißt du?
Du denkst, der Herr ist mit dir, und dann ist es Satan, Junge.
Du siehst mich Herr Und ich bin Satan
Und wir waren als Gruppe nicht gut und...
Eines Tages kam unsere Schulleiterin herein.
Eine schöne Frau namens Nancy Woods.
Und ich glaube, sie ist gerade verstorben. Ich weiß nicht, ob es so ist.
Ms. Woods, wenn Sie das gerade sehen...
dann ist das ein Plus.
Mein Gott, was sage ich da nur?
Wir haben versucht, sie umzubringen, das weiß ich noch. Soviel ist sicher.
Wisst ihr?
Mann, ja.
Einer unserer stellvertretenden Schulleiter schlief immer
im Kofferraum seines Autos, in der verdammten Pause, Mann.
Ja. Und er nahm das Schlüsseldings heraus
damit er da durch atmen konnte, Mann. Er war verrückt.
Er ist wirklich verrückt. Rollie Coleman war sein Name und
Ich hätte seinen Namen nicht sagen sollen, aber...
Das hätte er nicht vor Kindern tun sollen, finde ich.
Wir sind also quitt, Rollie.
Also, ich erinnere mich, dass die stellv. Schulleiterin hereinkam, Nancy Woods.
Sie war Italienerin.
Ich meine, sie war einfach zu 700 Prozent Italienerin.
Vielleicht nur 80 Zentimeter groß.
$1,07, wisst ihr.
Sie trank nur Marinara
und injizierte sich gern Steroide in den Nacken.
Ein echtes Goldstück, dachte ich.
Und sie war knallhart
und sie kam in unsere Klasse, um einen neuen Schüler hereinzudribbeln.
Sie sagte „Klasse, das ist euer neuer Schüler.“
Und es war ein mexikanischer Junge.
Und wir hatten noch nie einen gesehen.
Denk an Mexikaner.
Denk jetzt nicht an sie.
Das waren wir.
Wir haben vielleicht zehn oder zwölf Zeichnungen von Mexikanern gesehen.
Ein paar gute Zeichnungen, ein paar nicht so gute Zeichnungen.
Das ist ein Drachen, okay?
Du hast nur „Mexiko“ darunter geschrieben. Das ist ein Drachen.
Du kriegst keine 1.
Und er war ein schöner Junge.
Und er geht durch unser Klassenzimmer.
Und er sah anders aus als wir, er...
Wir hatten nur schwarze Kinder und weiße Kinder.
Wir hatten noch nie ein Kind wie ihn gesehen.
Er hatte eine Art Muskatnuss-Teint.
Er hatte...
Er hatte einen Schnurrbart, okay?
Bruder, nicht in unseren kühnsten Träumen
hätten wir Kinder und einen Schnurrbart zusammengebracht.
Aber in der Latino-Kultur, Baby, ist das ein Teil ihrer Kultur.
Die Jungs strengen sich ihre ganze Kindheit über an, nur um...
den „Wortvorhang“ an den Start zu bringen, Baby.
Den cortina de palabras, ay!
Und er war ein schöner Junge.
Und er geht durch das Klassenzimmer.
Und alle so: „Heilige Scheiße“.
„Er ist ein Drachen“.
Und er setzt sich an seinen Tisch. Nicholas hieß er. Mexikanischer Nicholas.
Und er setzt sich an seinen Tisch, und ist seit vier Minuten in der Klasse.
Und er hebt die Hand.
Und die Kinder so: „Er wird etwas sagen.“
Er hebt seine Hand in Sexualkunde
und er sagt: „Hey Mr. Blackwell“.
Und, okay?
Ich liebe diesen echten mexikanischen Akzent, Mann, das ist-- okay?
Und, schaut mal, diese Geschichte ist zu 100 Prozent wahr.
Jedes Wort davon, und ich möchte
Nicholas' Stimme in dieser Geschichte so genau wie möglich wiedergeben.
Genau so habe ich seine Stimme in Erinnerung.
Ich könnte auch ein rassistisches Kind gewesen sein.
Aber er hob im Sexualkundeunterricht die Hand. Er sagte:
„Hey, Mr. Blackwell, was bedeutet 'entjungfern', Kumpel?“
Und alle Kinder sind ausgeflippt!
Dem Eierstockkind ging es gerade besser und er ging wieder zu Boden.
Die Kinder ließen ihre Tiere fallen.
Schlangen jagten Eichhörnchen im Klassenzimmer.
Kinder malten Pentagramme auf die Möbel.
Einige töteten Schafe, die sie von zu Hause mitgebracht hatten.
Heimschafe.
Die Kinder waren außer sich.
Denn niemand hatte je eine Frage vom Schulhof
hier im Bildungsbereich gestellt.
Diese beiden Universen waren noch nie aufeinander gestoßen.
Und er war erst seit vier Minuten in unserem Leben
und schon war der mexikanische Nicholas ein verdammter Held, Baby.
Ein Held!
Am nächsten Tag in der Schule hatten alle Jungs Schnurrbärte aufgemalt,
trugen mexikanische Flaggen.
Trugen italienische Flaggen, die wir für mexikanisch hielten.
Das war ich.
Wir liessen Drachen fliegen.
Ja, ja.
Dieser eine Junge, dieser rothaarige Junge, Gingah.
Es tut mir leid, Mann, mein Großvater hat es gesagt und
Morgan Wallen hat mir das beigebracht, Mann. Es tut mir leid.
Ich kann sie nicht mal mehr in die Nähe von Rothaarigen bringen.
Er war so begeistert und solidarisch
er schrieb sich mit Edding das Wort „Mexiko“ quer über Gesicht, Hals und Brust
Es war ihm wirklich ernst damit.
Es dauerte vier Monate bis es weg war. Ja, Kumpel.
Einer unser Lehrer setzte ihn nach der Schule in ein Babybecken
und rieb ihn mit Spülmittel ein
und schrubbte das Wort „Mexiko“ von seiner Brust.
Und Jahre danach wurde er Vater, und das Baby hatte das auch auf seiner Haut.
Und das ist ganz was tolles, Baby, das wisst ihr.
Danke.
Ich möchte allen hier danken, dass ihr einen...
einen negativen Test habt
oder einen Impfausweis dabei hattet oder ihn gefälscht habt, vielen Dank.
Los geht's, Mann.
Wir werden zusammen sterben.
Ja.
Ich glaube nicht, dass es eine schlechte Gruppe wäre. Das weiß ich.
Oh, Mann, diese Hose ist so eng, Bruder.
Kumpel, ich kann nicht glauben, dass Frauen so Sex haben.
Das ist das Dümmste, was ich das ich je in meinem Leben gesehen habe.
Oh ja, vögel mich weiter, Randall.
Oh ja, knall das Ding, Kyle.
Wer zum Teufel ist Kyle?
Ihr könnt das besser, meine Damen, okay?
Ihr macht einen auf toten Käfer. Das könnt ihr besser.
Aber Nicholas wurde ganz schnell Amerikaner. Ich sag euch, wie das kam.
Weil sein Ego anfing zu wachsen...
Denn in Amerika ist das eines unserer wichtigsten Exportgüter.
Also begann er sein Ego aufzublähen. Am zweiten Tag in der Schule, meinte er:
„Ja, ich bin ein Held und ich bin ein verdammter Rapper.“
Weil... aus irgendeinem Grund
wird jeder, der beliebt ist in Amerika,
am nächsten Tag Rapper.
Okay? Es ist mir egal, ob du fünf Jahre lang im Koma gelegen hast.
Wenn du aufwachst:
„Bitch, ich brauche ein Sleepy-Mix-Tape am Donnerstag, okay?“
Also beschloss Nicholas, dass er Rapper werden wollte.
Also brauchte er Schmuck. Das ist ein...
das ist eine der Hauptausrüstungen von Rappern.
Also, wir haben keinen Schmuck in unserer Stadt.
Du konntest keinen Schmuck kaufen.
Wenn du in unserer Stadt Schmuck haben wolltest...
... Fehlanzeige.
Das Beste, was man bei uns kriegen konnte war Terpentin...
...ein paar Ideen.
Also ging er zu einem Nachlassverkauf. Eine ältere Frau war verstorben.
Ja, sie sterben.
Und, er ging zu einem Nachlassverkauf einer verstorbenen Seniorin
und kaufte ihren Schmuck, okay?
Junge...
Am nächsten Tag kam er in die Schule.
Er sah aus, als hätte er gerade die Titanic entdeckt, okay?
Er hatte all diese Halsketten für alte Damen an.
Er trug zwei Broschen.
Und auf einer von ihnen stand „Frohe Ostern“.
Und die andere hatte ein Bild eines Mannes drin
und es stand „Für immer, Carl“ drauf.
Und wir so: „Wer zum Teufel ist Carl?“
Und auf sein T-Shirt hatte er „Nick der sexy Rapper“ geschrieben.
Denn als Kind hast du manchmal, wenn du etwas sein wolltest
und es nicht warst, hast du es auf dein T-Shirt geschrieben
und bist damit einfach aufgetaucht.
Anwalt.
Doktor.
Geliebt.
Nicholas' Problem war, dass er „Rapper“ falsch geschrieben hatte.
Mit nur einem P.
Direkt zum Sexualkundeunterricht...
„Nick der sexy Raper (Vergewaltiger)“.
Und sie haben ihn rausgeworfen.
Ja, du kannst nicht vergewaltigen. Du kannst es immer noch nicht.
Und ich habe keinen anderen Mexikaner gesehen bis ich 19 Jahre alt war.
Also schauen wir manchmal auf eine kleine Stadt und sagen:
„All diese Leute mögen diese Leute nicht...“
In manchen Städten hast du niemanden. Du weißt rein gar nichts.
Du hast nicht mal die Chance diese Leute kennenzulernen.
Daher denke ich...
Ich glaube, wir könnten ein Austauschprogramm gebrauchen.
Also, wo ich herkomme, schicken wir jedem ein paar Randys und Darrels.
Und „Red Rover, Red Rover, schick ein paar Marias rüber.“
Spanische Frauen.
Ziemlich cool.
Ziemlich cool, Mann.
Tja, es stellte sich raus,
dass ich etwas mehr mit Latinos verwandt bin, als ich dachte.
Weil mein Vater eigentlich aus Nicaragua stammte.
Und er ist hierher immigriert.
Ich weiß nicht... Migrieren: Ist das für Tiere?
Ich weiß nicht einmal was migrieren ist, aber egal.
Er kam in einer V-Formation hierher? Ich weiß nicht, wie er hergekommen ist.
Aber er kam 1922 hierher.
Mein Vater war 70, als ich geboren wurde, er wurde im Jahr 1910 geboren.
Das ist irgendwie verrückt, Mann.
Kumpel, mein Großvater wurde 1880 geboren.
Ja, wir hatten keine Bilder von ihm.
Ja, wir hatten eine Beschreibung von meinem Opa an der Wand eingerahmt.
Jemand schrieb auf, wie er aussah und Mama hat es eingerahmt.
Und ich ging daran vorbei und sagte: „Genau wie er.“
Ich sehe genau so aus wie er. Ich kriege das, wenn Mama stirbt, okay?
Wie auch immer...
Mein Vater konnte nicht arbeiten.
Und daher arbeitete meine Mutter, und mein Vater war zu Hause bei uns.
Und das sind Informationen.
Ich gebe euch Informationen,
weil ich euch erzählen will, was passiert ist, also...
Als ich etwa 9 Jahre alt war, starb jemand in unserer Stadt.
Und ich musste zur Beerdigung gehen,
denn mein Vater suchte immer nach Sachen, die wir umsonst machen konnten.
Ja, das ist kein Scherz.
Die Lieblingsbeschäftigung meines Vaters
war, uns eine Tüte mit Dessert von Burger King zu holen.
Und dann setzte er uns am Beerdigungsinstitut ab,
damit wir ein paar Matineen besuchen.
Damals konnte man noch hinten bei einer Beerdigung essen,
bevor es diese ganzen Gesetze gab.
Jedenfalls besorgte mein Vater mir einen Anzug. Es war meine erste Beerdigung.
Er musste mir einen Anzug besorgen.
Es war kurz vor Halloween. Er besorgt mir ein Beetlejuice-Kostüm.
Nicht als Scherz, okay?
Dies ist ein 79-jähriger Mann, der einen Anzug kauft.
Er ist in der Apotheke. Er sieht den schicken einteiligen Anzug.
Er denkt: „Mein Sohn war brav.
Ich kaufe ihm dieses 11-Dollar-Teil, okay?“
Ich bin also auf einer echten Beerdigung, okay?
Jemand ist tatsächlich tot.
Und ich habe ein Beetlejuice-Kostüm an.
...Anzug, Spinnweben auf den Schultern.
Das ist der Teil, der einige Einheimische wirklich verärgert hat.
Ich bin mir nicht sicher, ob ihr jemals auf einer Beerdigung wart oder nicht.
Oder wenn ihr schon mal jemanden
getroffen habt, der tot ist, aber...
Es gibt so etwas wie einen besonderen Moment.
Wenn du noch nie eine Leiche gesehen hast, darfst du sie dir ansehen.
Du darfst einen Blick darauf werfen, versteht ihr?
Du darfst dir einen ansehen.
Es ist irgendwie cool. Ja, es ist cool, Mann.
Es ist ein bisschen wie... Insiderhandel. Ja.
Als ich das höre, bin ich verdammt nochmal der Zweite in der Schlange, oder?
Die Mutter steht vor mir, der Vater ist hinter mir...
des Verstorbenen, und ich bin Beetlejuice, wisst ihr.
Ich weiß also nicht, was ich tun soll. Ich bin an der Reihe, hinzugehen.
Ich fange einfach an, den Leuten zuzuwinken.
Mache das Otterbaby.
Ich gebe mein Bestes.
Was mir nicht klar ist, während ich dort vorne bin,
ist, dass im Rücken des Anzugs ein Messer steckt.
Und der Mann, der gestorben ist, wurde mit einem Messer niedergestochen.
Die Welt ist klein.
Danke.
Danke, Leute, dass ihr ein Teil meines Lebens seid.
Danke, dass ihr mich in eurer Stadt willkommen heißt,
und danke, dass ihr meinen Podcast unterstützt.
Super, Baby.
Ich weiß das zu schätzen, danke. Es bedeutet mir sehr viel.
Und ich hoffe, dass ich es jedem Einzelnen von euch zurückgeben kann.
Und wir werden uns wahrscheinlich in der Stadt sehen, also...
Wahrscheinlich muss ich das...
Scheiße, das hätte ich nicht sagen sollen.
Ich möchte mich für die Unterstützung des Podcasts bedanken
und ihr wisst, dass wir dort oft „Suffer Single Moms“ gebracht haben.
und wir werden das auch weiterhin tun, also vielen Dank.
Danke, Mann. Ich möchte euch diese Geschichte erzählen.
Einer der am härtesten arbeitenden Männer, die ich kannte ist meine Mutter.
Oh ja.
Das ist die Wahrheit.
Und einmal, es war eines meiner
Lieblingserlebnisse als Kind, gewann meine Mutter im Radio eine Dauerwelle.
Ja, sie hat sie ganz klar gewonnen.
Eine Familie am anderen Ende der Stadt sagten aber, sie hätten sie gewonnen.
„Verdammt, wir haben gewonnen.“
Alter, sie kamen rüber, um uns deswegen zu verprügeln.
Sie fuhren mit einem Lieferwagen her, und eine Dame stieg aus und rief:
„Glätte die Schlampe.“
Und ich so: „Mama hat sie aber schon.“
„Wickle die Schlampe auf.“
„Wir teilen die Frisur nicht.“
Dann haben sie uns gesagt, dass wir sie kreuzweise können, okay.
Sie stiegen in ihren Wagen, um wegzufahren, und er sprang nicht an.
Und das ist der Inbegriff dessen, wo ich herkomme, Kumpel.
Ein Haufen Leute, die sich gegenseitig sagen, dass sie sich kreuzweise können
und keiner kann weg.
Amen, Baby. So geht es eben.
Und Mama hat sich diese Dauerwelle machen lassen.
Und das Ding war stramm, Junge. Stramm.
Ich meine, sie konnte nicht einmal--
Sie konnte nicht einmal ihren Hals drehen, sie sagte einfach...
„Geh ins Bett!
Geh ins Bett! Ich bin schön!“
Und sie sah schön aus, Mann.
Ich hatte meine Mutter noch nie so zurechtgemacht gesehen.
bis ich sie nach diesem Gewinnspiel nach Hause kommen sah.
Ich hatte meine Mutter noch nie zurechtgemacht gesehen.
Ich hatte sie nie so gesehen...
Sie arbeitete einfach jeden Tag, so kannte ich sie.
Ich sah sie jeden Tag, wie sie zur Arbeit ging.
Oder ich sah sie manchmal, wenn sie von der Arbeit zurückkam, aber...
Ich hatte meine Mutter noch nie so zurechtgemacht gesehen.
Und nicht, dass sie auf eine bestimmte Art und Weise
als Frau aussehen muss oder so. Es ist nur...
Ich hatte nie diesen Blick in den Augen meiner Mutter gesehen:
Jemand hatte sich um sie gekümmert.
Ich weiß noch, wie ich sie an diesem Tag sah und mir dachte:
„Mama gewinnt Dauerwellen! Verdammt, alles ist möglich.“
Ich werde ins Aquarium scheißen!
Scheiß auf Fische, Mann.
Landgang, Mann, ich hasse Fisch, Bruder.
Wenn sie etwas anstellen wollten, würden sie hierher kommen und etwas anstellen.
Blubbernder Bullshit unter Wasser. Ihr seid Weicheier, Mann.
Nasse Weicheier.
Tut mir leid, Mann.
Ja, es tut mir leid. Ich hätte das alles, oder einiges davon, nicht sagen sollen.
Aber Mama hat sich diese Dauerwelle machen lassen und damals war im Fernsehen
ein Werbespot von Big Charlie's Chairs.
Und das war ein Unternehmen. Und sie verkauften
Sitzmöbel, Mann. Stühle.
Und in der Werbung hieß es: „Der gemütlichste Stuhl
in deinem gemütlichen Zuhause.“
Und dann leuchteten die Worte „doppelt gemütlich!“ auf dem Bildschirm auf.
In Amerika hatten wir noch nie doppelte Gemütlichkeit erlebt.
Erinnert ihr euch?
Ja, bis dahin hatten wir nur einfache Gemütlichkeit, Mann.
Und es ging uns gut. Wir fanden's gemütlich.
Dann kommen ein paar extravagante Arschlöcher daher.
Sagt er, dass er die Gemütlichkeit verdoppeln wird?
Weiß die Kirche von dieser Scheiße?
Denn das klingt nach Schwarzen Künsten, Baby.
Danke.
Aber der Mann im Fernsehen sah glaubwürdig aus.
Sie haben ihn mit Wasser mit Wasser bespritzt, damit er verschwitzt aussieht.
Der Mann sah glaubwürdig aus.
Er hatte einen 11-teiligen Anzug an, Mann.
Zwei Teile mit einem verdammten Hühnerbein in jeder Tasche.
Du weißt, was ich damit sagen will, Mann. Er betrügt.
Er sah wie ein glaubwürdiger Mann in dem Werbespot aus.
Und er sagte: „Wenn Sie diese 1-800-Nummer anrufen,
bringe ich den Stuhl zu Ihnen nach Hause
und ich werde Ihnen beweisen, wie bequem er ist.“
Er sah wie ein fleißiger Arbeiter aus. Meine Mutter ist eine fleißige Arbeiterin.
Ich dachte, ich werde die Hotline anrufen. Ich werde ihn den Stuhl bringen lassen,
aber ich werde Amor spielen. Ich werde ihn mit meiner Mutter verkuppeln.
Ich werde der Sohn eines Möbelmachers werden.
Also rief ich dort an. Eine vietnamesische Frau ging dran.
Das glaube ich jedenfalls... ...keine Ahnung. Ich weiß es nicht, Mann.
Ja, vielleicht war's auch ein Schwuler, dem es die Sprache verschlagen hatte.
Ich will fair sein, Kumpel. Ich will einfach nur fair sein.
Ich sagte: „Big Charlie, ist in vier bis sechs Wochen da.“
Das ist nah dran, Mann.
Ich sagte: Vier bis sechs Wochen? Das ist sehr vage, weißt du.
Aber wir warten.
Ich wusste nur nicht, wie lange die Dauerwelle durchhalten würde.
Denn wir hatten noch nie eine Dauerwelle gehabt. Wir hatten zwei Katzen und ein...
ein Zeitschriftenabonnement.
Ihr wisst schon, eins von denen, wo man 30 Zeitschriften
für vier Dollar bekommt und dann verklagen sie dich?
Das hatten wir.
Also sagten sie vier bis sechs Wochen, Mann,
und ich betete nachts, ich betete:
„Ich lege ich mich zum Schlafen nieder. Bitte, Herr, bewahre diese Locken.“
Denn die Dauerwelle brauchten wir, um am Ball zu bleiben, Baby.
Ich meine--
Nenne mir sechs Familien, die zwei Dauerwellen im Radio gewinnen?
Schachmatt, Mann.
Und etwa drei Wochen später, schreit meine Schwester die Treppe hinauf.
Sie rief: „Theo, da ist jemand für dich!“
„Und fick dich!“
Ihr Sternzeichen war Schütze.
Ich war in meinem Zimmer. Wahrscheinlich lernte ich gerade meinen Körper kennen.
Ich habe jedes Mal das Gleiche gelernt, Mann.
Ich meine, hört mal...
Ich sollte „Schlechter Wissenschaftler“ in meinen Lebenslauf schreiben, okay?
Aber ich komme die Treppe runtergerannt, Mann, und ich renne...
Und ich denke: „Mann...
Dies könnte das letzte Mal sein. dass ich diesen verdammten Boden berühre.“
Denn, wenn ich meine Mutter mit Big Chair Charlie verkuppelt habe,
werden wir so viele verdammte Stühle haben.
Vielleicht sehe ich den Boden nie wieder.
Ich werde in meinem Bett aufwachen und auf meinen neuen Nachttisch treten,
dann auf meine Couch und auf meinen Liegesessel
und auf mein Sofa und auf meinen Diwan
und den Ottoman-Ottoman-Ottoman, und schon bin ich draußen.
Die verdammten Böden sind für die Armen.
Ich nähere mich der Haustür und schaue hinüber zu meiner Mutter.
Und sie sagt: „Wer zum Teufel ist das?“
Ich sage: „Geh und zieh dein schönes Kleid an.
Das mit den Taschen.“
Und die Dauerwelle war stramm, sie war nicht stramm-stramm, aber
sie hatte noch eine letzte Patrone im Lauf.
Sie sah nicht nach „schickem Abendessen“ aus, sondern eher wie „Casino-Buffet“.
Und dann öffne ich die Tür und sehe zuerst diesen Stuhl.
Und er sah so aus, als sei er aus sechs anderen ausgemusterten Stühlen
zusammengestückelt worden.
Ein echtes Stück Scheiße, Mann.
Ein echtes Stück Scheiße!
Und dann suche ich nach Big Chair Charlie
und er ist noch nicht mal gekommen.
Statt dessen zwei erwachsene Lesben.
Eine von ihnen hatte genau den gleichen Haarschnitt wie ich.
Da sagte ich : „Gang erkennt Gang, Ladies.“
Hier sind endlich meine Leute!
Und diese wunderschönen Layelles kommen ins Haus.
Und sie bringen den Stuhl mit.
Und sie stellen den Stuhl im Wohnzimmer ab
und sie setzten meine Mutter auf den Stuhl.
Und an der Seite des Stuhls, war eine Art Hebel.
Und je mehr du an dem Hebel ziehst, desto mehr Komfort kommt aus dem Stuhl.
Bis du arbeitslos warst.
Sie setzten meine Mutter hin, sie zog einmal, dann zweimal
und beim dritten Mal fällt die ganze Rückenlehne des Stuhls
komplett ab, okay?
Meine Mutter pfeift direkt an der Arbeitslosigkeit vorbei
hinunter in Richtung Behinderung.
Aber in dem Moment, als ihr Kopf auf dem Boden aufschlug, ich schwöre bei Gott,
hat diese Dauerwelle meine Mutter wieder nach oben katapultiert.
Einfach...
Als ob der Teufel Fastballs warf,
aber der Herr hatte seinen Fängerhandschuh an,
verstehst du mich?
Und meine Mutter schmiss uns raus.
Ich und diese schönen erwachsenen Lesben, Mann,
und wir haben uns auf dem Hof einen Brust-High-Five gegeben.
Sie wollten es, Kumpel. Ich war minderjährig.
Und sie fuhren auf und davon, durch unser Viertel.
Und ganz ehrlich, Mann, ich... mochte unser Viertel nicht.
Ich mochte es nicht, dort zu wohnen.
Ich mochte es nicht, mich dort durchzubeißen.
Es war kein sicherer Ort für mich, um mich durchzubeißen.
Und sie hatten eine Familie in unserer Straße, die Huffs, okay?
Sie hatten elf Kinder, null Shirts.
Ein Junge hat sich um die Feiertage herum eine Hose über die Arme gezogen.
Aber diese ignorante Familie-- Eigentlich war sie bedauernswert.
Diese bedauernswerte Familie hatte etwas ganz Kluges gemacht.
Eines der klügsten Dinge, die ich je gesehen hatte.
Sie hatten irgendwo ein Stoppschild ergattert.
Woher auch immer du kostenlose Stoppschilder bekommst, okay?
Wahrscheinlich sind das jetzt Gedenkstätten.
Ich meine, das ist Schildermathematik, Mann.
Und...
und sie haben es direkt an die Straße gestellt.
Das ist die Straße. Vor ihr Haus, okay?
Du fährst also, du bist ein Fahrer. Du bist der, der fährt.
Du siehst das Stoppschild. Du hältst an.
Aber dort gibt es keine Querstraße.
Nur ihr Haus ist genau da.
Und während du dich fragst: „Warum zum Teufel halte ich hier?“
kamen die ältesten Kinder raus und verkauften dir Drogen.
Lage, Lage, Lage.
Und wenn du nicht glaubst, dass du an einem Stoppschild Drogen kaufen wirst,
kennst du dich selbst nicht.
Und diese schönen erwachsenen Lesben blieben dort stehen
und kauften ein paar Tüten Gras.
Etwa eine Woche später zogen sie in unsere Nachbarschaft.
Und sie haben wahrscheinlich...
ich wette, dass sie dort im Laufe des nächsten Jahrzehnts
mit mindestens elf Müttern geschlafen haben.
Und wenn das keine doppelte Gemütlichkeit ist...
weiß ich es auch nicht, Baby.
Ich bin Theo Von, Mann! Vielen Dank!
Danke, Nashville. Ich schulde dir etwas. Ich liebe euch.
Vielen Dank, dass ihr ein Teil meines Lebens seid.
Vielen Dank, dass ihr gekommen seid. Es war schön, hier zu sein.
Untertitel von: Anna Kunle