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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Damas y caballeros, reciban a Theo Von.
¿Qué tal, Nashville?
Es un placer verlos aquí esta noche.
Me alegra estar aquí.
Me hice este corte de pelo de género neutro.
No me vengan con esa mierda de la igualdad.
No saben de qué género soy.
¡Podría ser la lesbiana más ruda que hayan visto!
Perra, soy Margaret.
Viva el deporte.
Me veo terrible.
Sí, ¿creían que no lo sabía?
Sí, lo sé.
Me veo terrible. El otro día me di cuenta
de que parezco alguien que fuma.
¿Soy hijo de primos?
¿Conocen a alguien que sacuda el brazo así al caminar?
Este es el corte de igualdad.
El corte más igualitario que puedes tener.
Todos odian este corte.
Si tienes demasiadas cosas en tu vida,
hazte este desastre aquí arriba.
Mira cómo se libera tu agenda.
Porque nadie espera nada de ti con este corte.
Puedes zafarte de lo que sea.
Alguien dice: "¡Un bebé acaba de caer en un pozo!".
Y tú: "¿Eh?".
"Solo estoy esperando un perrito caliente".
"¿Un bebé qué?".
"¿Un gato bebé?".
Nadie espera nada de ti con este corte.
¿Trabajo? No.
Eso es para los demás.
Mi amigo tiene trabajo. Tiene un corte de cabello.
Y siempre se está quejando.
"Mi jefe siempre me llena de trabajo".
Porque te ves como si pudieras hacerlo, Randall.
¡Te ves como si pudieras hacerlo!
Necesitas usar un poco de psicología inversa, viejo.
Alguien te ve con este corte en el trabajo y solo dice:
"Nos vemos en el almuerzo, amigo".
Y no pueden despedirme porque podría ser una mujer.
Ahora tienes que ser mujer.
Estoy intentando deshacerme de mi pene.
"Es una vagina larga, oficial. No me quite mi trabajo".
Antes de ir a dormir hago ejercicios para desarrollar una vagina.
Tengo que acortar ese diámetro si quiero un futuro.
Es un placer estar aquí en Nashville. Gracias por recibirme.
Se los agradezco, en serio.
He estado viviendo en Los Ángeles. Ese lugar ha perdido la cordura.
Sí, no culpo a... los incendios.
No culpo a la llamarada.
Porque no hay gente común viviendo allí.
Yo crecí alrededor de gente común.
Ya saben.
Allí todos son sofisticados y lujosos. Tienen un papi con dinero.
¿Saben?
Crecí...
en un vecindario donde vivía un tipo sin brazos.
Peleaba con todos.
Sí, ningún brazo.
Sí, se llamaba Gurt.
Sí.
Bueno, en realidad se llamaba Edgerton.
Nadie se llama Gurt, ese no es un nombre.
Se parece más a un sonido, como cuando estás comiendo algo
y alguien te asusta, ¿sabes? "¡Gurt!".
Solo es mamá acariciando al gato.
Avisa antes de venir a tocar al gato, Linda.
Este muchacho llamado Edgerton
ahorcó a 30 personas en nuestra ciudad y no tenía brazos.
Y lo llamaban Gurt, porque si tomas el tomas el nombre Edgerton
y quitas la E-D, y quitas la O-N,
obtienes Gurt.
Sí, solo la mitad. Igual que él.
Es el nombre más enternecedor que han escuchado.
Y nadie creería que ahorcaría gente,
porque no estaba armado.
Dios no lo había hecho germinar,
así que solo se paraba ahí
y luego te atacaba así.
¡De un golpe! Te ahorcaba y luego hacia equilibrio hasta llegar a su casa
a fumar un cigarrillo.
Oigan, una vez estuvo frente a un tribunal,
y el juez se preguntaba: "¿Este es el maldito acusado?".
Gurt solo estaba ahí parado.
Con las esposas enganchadas en el hombro.
Ni siquiera podían tomarle las huellas.
Rodaba sus hombros en la tinta.
Dibujaba hombres de nieve en el papel.
Me pregunto qué fue de él.
Seguro alguien le disparó.
Y no me parece bien dispararle a la gente, pero...
a veces hay que hacerlo.
Porque ni siquiera es una persona la que anda ahorcando...
Es una maldita serpiente.
No sabe leer...
Ahorca gente...
Es una serpiente.
Está claro. Es conocimiento serpentino básico.
Lo veo muy claro.
Pero sí, crecí alrededor de gente común.
Había otro tipo en mi vecindario, se llamaba Dairy.
Se llamaba así por un grupo alimenticio.
Sí, el de los lácteos. Yogur y todo eso.
Mantequilla. Así se dice en español.
Suena mucho más sexy en español, ¿cierto?
Mantequilla, muy bien.
¿Cuántos años tiene?
Y este sujeto en mi vecindario llamado Dairy
tenía síndrome de Down.
Y si eso es algo en lo que no creen,
no estoy aquí para debatirlo.
Pueden hacerlo afuera en su tiempo libre, pero...
lo tenía.
Todos teníamos algo, él tenía eso.
Sí, creo que es así.
Pero su mamá nunca tramitó los documentos
porque era alcohólica.
Así que simplemente lo tenía.
De forma autónoma.
Y su mamá estaba tan drogada, que decía: "No lo tiene".
La gente decía: "¡Míralo! Tiene síndrome de Down".
Pero ella decía: "¡No lo tiene!"
"Mi niño es irlandés".
Oye, no es irlandés.
Nadie es tan irlandés, señora Janet.
Eso sería como 700 por ciento irlandés.
Es casi un escocés.
Y no estoy burlándome de los niños con síndrome de Down.
No, no es así. No lo haría.
Y si eso es lo que piensan...
dejen de pensarlo.
Que tú lo estés pensando no significa que yo lo esté haciendo.
Todos tenemos algo, ¿saben?
Puede ser lo que sea. Podría tener lepra.
Y ni siquiera sé qué es eso.
Sería sorprendente si la tuviera. Descubrir que podría tenerla.
Y Dairy yo solíamos salir a beber alcohol.
La gente piensa que aquellos con síndrome de Down nunca beben.
Quizá la mayoría de las veces no lo hagan,
pero él sí que lo hacía. Sí.
Solíamos ir a beber al hotel Ramada de nuestra ciudad.
Antes de que mataran a alguien ahí.
¿Sabían que...
en todos los hoteles Ramada hubo algún asesinato?
Sí.
Sí, había un sitio web llamado "todoslosasesinatosdelRamada.com".
Sí, bastante genial. Bueno, no, pero...
Sí, es genial, ¿saben?
Y había dos Ramada dónde nadie había sido asesinado,
y la gente escribía furiosa en los foros:
"Parece que todos duermen bien allí".
Y luego, afortunadamente, hubo asesinatos en esos Ramada.
QEPD.
Dairy y yo íbamos allí a beber alcohol con un tipo.
Era un adulto y también era el gerente nocturno.
Trabajaba en el Ramada y se llamaba Patrick.
Y bebía un vino raro, un vino Riesling,
en el baúl del auto y lo servía en su taza de café.
Y nos sentábamos allí.
Nos volvíamos bien irlandeses.
Y mirando atrás, me di cuenta de que probablemente ese tipo...
era un pedófilo no practicante.
¿Entienden?
Lo tenía adentro, pero no lo sacaba para afuera.
Y así es como...
Si eres pedófilo, guárdatelo para ti.
Eso lo solucionaría todo.
Pero sí, como sea...
¿Qué más puedo contarles?
No demasiado.
A mi primo lo mordió un hombre gay.
Así que ya veremos qué pasa.
Pasó de verdad.
Es una historia real de Los Ángeles.
"La ciudad más amigable de la Tierra".
Donde mueren a los heterosexuales.
Fue en Noche de Brujas.
Había un caballero gay vestido como un ciervo bebé.
Sí.
¡Había un caballero gay vestido como un ciervo bebé!
Y salió de los arbustos y mordió a mi primo en la espalda.
Lo mordió en la espalda.
Le dejó los dientes marcados y brillo labial sabor canela.
Lo analizaron. Era canela.
Creyeron que era durazno en la escena.
Esta mierda tiene que parar.
Somos mejores que eso.
Y el sujeto pellizcó a un hombre. Se los contaré todo.
El sujeto lo pellizcó.
¿Quién sigue haciendo eso...
después de los seis años?
¿Y cuánta maldad debes tener para pellizcar a alguien?
¿Tomar un pedacito de piel de alguien
y querer lastimarlo?
Esto tiene que parar.
Somos mejores que esto.
Me ponen como loco, cariño.
Y la gente dice: "Eso es antigay".
No es antigay.
No me importa si eres gay, amigo.
Pero no muerdas gente por la noche, osito...
al aire libre.
No muerdas gente por la noche al aire libre, amigo.
Todos hemos hecho locuras.
Ser gay ya ni siquiera es tan raro.
Nadie dijo que no.
Cielos.
Nadie...
Nadie siquiera lo intentó. Cielos.
Todos hemos sido un poco gay.
No digo que no sea fabuloso ser gay,
pero ya no es tan raro como solía serlo.
Conozco a muchas más personas gais que...
a gente que sabe hacer malabares.
Muchísima más.
Así que, LGTBQ-M, cariño.
No podemos dejar a nadie afuera, ¿saben?
Todos estamos haciendo malabares.
El mes pasado, mi amigo Wallace me dijo:
"Oye, debo decirte algo. Creo que me gustan los hombres".
Y le dije: "Oye, Daniel ha estado...
así que te entiendo, pero tenemos peces más grandes aquí".
Todos hemos sido un poco gay.
Si alguna vez estuvieron en Quiznos...
¿Recuerdan esa cadena de comida rápida?
Muchos hombres en esa sandwichería.
Quiznos era un lugar donde predominaban los hombres.
No podría nombrar siete mujeres que hayan ido a Quiznos
aunque me dieran cuatro semanas.
Y... Quiznos, oigan, ibas allí por tu cuenta.
Deambulabas por ahí,
y la puerta crujía un poco cuando entrabas.
Y comprabas ese tostado gigante.
Y te sentabas por allí solo, intentando...
intentando acorralar a ese ternerito, ¿sabes?
Y cruzabas miradas con alguno de los otros tipos allí.
Sentías escalofríos, cariño.
No eres gay, pero tampoco hetero. Eso lo sé bien.
¡Sí!
Quiznos era la puerta de entrada a la homosexualidad.
Lo escribiré en la tarjeta de comentarios.
Todos hemos sido un poco gay.
¿Qué tal si...
estabas en la casa de tu amigo, quizá una noche de invierno,
y hacía frío afuera?
Te quedaste a dormir
porque no querías conducir a casa por el frío.
Y él durmió en su habitación y tú en el sofá.
Y él se levantó temprano para ir a trabajar y tú fuiste a su cama
mientras seguía calentita.
¿Sí?
No eres gay, pero tampoco hetero, amigote.
Algo está pasando aquí.
Oigan, no somos tan diferentes. Todos somos un poco gay, amigos.
Probablemente todos sean 11 por ciento gay.
Y eso no es suficiente como para develarlo, así que...
No había mucha diversidad en mi ciudad al crecer.
Había un tipo al que le cayó un rayo,
pero lo había planeado para obtener dinero.
Y lo loco era que estaba en coma,
pero lo envidiábamos.
"Mira a este maldito millonario hijo de perra".
Respirando gracias a nuestros impuestos.
No había mucha diversidad en la ciudad.
En mi vecindario solo había gente negra pobre y gente blanca pobre,
y... oigo mucho sobre el privilegio blanco y pienso:
"Maldición.
Me lo perdí".
Digo, conocí a algunos malditos con ropa de abrigo.
No lo tomen a mal, pero yo usaba dos camisetas sin mangas en invierno.
"¿Segura que esto me mantendrá abrigado?".
"Sí, estás abrigado".
"Solo me siento con frio... y atlético".
Y mis amigos negros se enojaban conmigo.
"Oye, mira lo que nos hiciste".
"Mira lo que nos hiciste".
Amigo, ¿crees que haría toda esa mierda
y me mudaría justo al lado de tu casa?
Ahora, ¿compartiremos estas ciruelas o no?
A la mierda, estamos aquí juntos, amigo.
¿Piensas que tomé tus cosas, pero... no las tengo?
Alguien más tiene nuestras cosas.
Y nos está viendo pelear por eso.
Es privilegio verde, amigo.
El maldito privilegio es verde.
A la gente pobre le gusta pelear. Es lo peor.
"Oye, ¿eres pobre?". "¡Sí, soy pobre!".
Oigan, a mi hermano le dieron con un arpón una vez en nuestro vecindario.
Lo atrapó una maldita aguja de mar.
Sí.
Alguien del pasado arrojó a esa perra.
¿Sí?
Algún maldito torneo medieval atravesó el tiempo. Y lo golpeó.
A la gente pobre le gusta pelear.
Yo peleaba mucho de joven. Solía pelear con tipos negros.
Sí, no sé si alguna vez pelearon con alguien negro, pero...
ganan ellos.
Suelen ganar.
Una vez hicieron trampa.
Una noche me abordaron cinco tipos negros.
No sé si han peleado contra cinco tipos negros de noche, pero...
Bueno, imaginen que lo están haciendo.
Ahora cierren los ojos.
¿Contra cuántos tipos negros están peleando?
Contra tantos como puedan imaginar.
Fue duro. Crecimos entre la pobreza,
y la pobreza era un poco incierta y divertida.
Sí.
Conocí a alguien que murió en un incendio en una fosa.
Sí, casi sobrevive, pero lo seguían arrojando adentro.
Eso no pasa si tienes tu propia casa.
Tienes que ser un poco más independiente que eso.
Vivimos momentos interesantes.
Y la pobreza es dura para todos, sin importar tu color de piel.
Sé que es más difícil para unos que para otros.
Quizás sea un poco más difícil para algunas etnias, pero...
A veces pienso...
que nos olvidamos de que la gente blanca también sufre.
Recuerdo cuando intenté obtener ayuda financiera cuando iba a la universidad.
Fui a la oficina de ayuda financiera,
y había una pequeña mujer negra trabajando allí, llamada Linda.
Y recuerdo intentar obtener una ayuda financiera.
Específicamente para niños blancos pobres, no había ningún programa, ¿saben?
¿Específicamente para...?
Me dijo: "Tienes que ser negro, latino,
nativo americano, isleño del Pacífico".
¿Un maldito surfista?
¿Los surfistas se llevan el dinero? No tenemos salida al mar.
Dijo: "Bueno, regresa cuando seas negro".
Le dije: "¿Cuál es la contraseña, Linda?".
Me dijo: "Habla con el entrenador de baloncesto".
Le dije: "Él no fabrica niños negros.
Esos niños ya eran negros desde antes.
Ni siquiera es tan buen entrenador".
Y a veces, algunas personas se oscurecen la piel,
y no lo apruebo, ¿saben?
Pero cuando veo que alguien lo hace, me tomo un momento
solo para asegurarme
de que no estén intentando obtener ayuda financiera, ¿entienden?
Porque si es así, entonces broncéenme.
Al menos un tono claro. Seré un filipino.
Poder correr así de rápido... Demos gracias a Dios.
Debemos luchar juntos. Luchamos todos juntos.
No había mucha diversidad al crecer.
Recuerdo la primera vez que tuvimos un niño mexicano.
Bueno, no "tuvimos". No me refiero a eso.
No es que lo teníamos en una jaula.
"¡Hector!
Ven, amigo. ¿Cómo estuvo?".
Apareció por causas naturales.
Era un latino que se produjo naturalmente.
¿Sí? Es que no había ninguno en nuestra área. No los había.
No es que no los queríamos. Simplemente no había.
Dios no le da todo a todo el mundo,
y a nosotros no nos dio latinos.
Y recuerdo cuando estaba en séptimo grado.
Y teníamos clases de Ciencia, Biología...
animales...
Esa era importante.
Educación Sexual, aire libre.
Sí, porque había un niño que no podía salir.
El niño se llamaba Tot.
T-O-T, como la guarnición.
Y tenía un poco de autismo, una buena cantidad en realidad...
Sí, lo tenía...
y llevaba una manta a la escuela por consuelo.
Y se quedaba bajo la manta todo el día
y regresaba a casa bajo la manta.
Y la gente lo llamaba el Rey Tot. Ese era su apodo.
Porque se cubría con una manta.
Y ese es un apodo normal.
Si eres un niño envuelto en una manta,
te darán un apodo así, ¿sabes?
Pero una de las maestras, para hacerlo sentir parte,
nos hacía dibujar
lo que sucedía en el exterior
y pasárselo por debajo de la manta.
Pequeñas dosis del universo en tamaño de papel estándar
para el pequeño Totski.
Y estaba allí, bajo su manta, y a las 10 a. m.
recibía todo este flujo de información.
¡Bien!
Reconozco que a veces hacía dibujos de una guerra,
se lo pasaba bajo la manta
y lo oías decir: "¡Guerra!".
Miren a Tot.
¡Sol!
Había que darle tres soles para calmarlo.
Para que dejara de temblar.
Debemos aquietar esa sábana. Es Tot.
Y así es Dios.
Y era increíble. La clase era hermosa.
De verdad, porque...
teníamos animales allí.
Saben qué es un animal.
Saben lo que son. Los han visto. ¿Entienden?
Había animales dentro de salón,
y al empezar la clase, podías tomar uno
y tenerlo en tu escritorio.
Como aprendíamos sobre ciencia,
teníamos un trozo de ciencia encima.
Toma al pequeño hámster, al pequeño jerbo, ¿saben?
Toma la serpiente, toma el lagarto.
Cárgalo en tu escritorio.
Toma tu gatito, toma tu...
tu pequeña ostra, ¿saben?
Un niño en la clase había estado en un incendio.
No podía sostener nada que lo rasguñara,
así que le daban una ostra.
Este niño se llamaba Sherman.
Algunos lo llamaban El Quemado Sherman, pero yo no lo hacía, ¿de acuerdo?
Otros se lo decían, yo no.
No piensen que lo hacía.
Nunca se lo dije.
Pero aprendíamos sobre ciencia,
y teníamos un trozo de ciencia encima.
Toma tu pequeño cangrejo ermitaño, toma tu pequeño...
quizá un cachorrito, una pequeña...
marmota...
No, el animal de agua.
Sí, pez.
Sostenlo en tu escritorio.
El pez era el peor, porque...
Tenías que poner a esa perra en agua cada dos minutos.
Había un niño en la clase llamado Lester.
No metía a su pez en el agua.
No era muy inteligente.
Debía mantener la boca abierta en clase. Estaba así...
Lester, amigo, pon a esa perra en agua.
Esa perra está seca, amigo.
¡Pon a esa perra en agua!
Ya pasaron seis minutos, Les.
Eres un asesino, amiguito.
Eres un maldito taxidermista. Pon a esa perra en agua.
Pero aprendíamos sobre ciencia, y teníamos un trozo de ciencia encima.
Viajábamos en cinco dimensiones.
Verdaderamente hermoso.
Y un día comenzaron las clases de Educación Sexual.
Sí, bueno, oigan, algunos... Sí, es natural.
Existe de verdad. Es natural.
Convive con nosotros.
Y yo pensé que habría un tipo llamado "Ed"...
Sí, amigo.
Pensé habría un tipo llamado Ed corriendo por toda la clase
rociando por doquier.
Porque lo había visto
dándose amor bajo las vías del tren,
a este tipo, Amtrak Eddie...
acabando contra el cerco.
La gente le tiraba monedas cuando acababa.
¡Acaba, Eddie, acaba!
¡Vamos, Eddie!
Y la gente lo alimentaba con duraznos
a través del alambrado para mantener su...
energía arriba.
Hablamos de la educación sexual, así que...
El gobierno gana otra vez, como siempre.
Y comenzamos las clases de Educación Sexual. No sabíamos nada.
Todos estaban nerviosos. Estaban confundidos.
Un niño vistió un esmoquin.
No tendremos sexo, Kenneth, ¿entiendes?
Son solo dibujos, amigo.
Se ponía perfume en el cabello.
Cálmate con el perfume, gatito. Son solo dibujos, amigo.
Recuerdo que el niño más rudo de la escuela
se desmayó dibujando un ovario en la pizarra.
No éramos el mejor grupo.
Recuerdo estar en mi escritorio con una erección en todo el cuerpo.
Sosteniendo a la ardilla bebé, pensando:
"Si esta cosa respira fuerte, acabaré, amigo".
Rayos.
Si eso fue demasiado, lo siento.
Denme una segunda oportunidad.
Lo siento, debí...
Eso fue obra de Satán, lo siento.
¿No es loco como Satán se apodera de ti?
Quiero decir que
crees estar con el Señor, pero aparece Satán.
Tú me ves, Señor Y yo soy Satán
Y no éramos un buen grupo, y...
Un día vino la directora al salón.
Una atractiva mujer llamada Nancy Woods.
Creo que acaba de morir. No lo sé.
Señora Woods, si está viendo esto...
bien por usted.
Cielos, ¿qué estoy diciendo?
Intentamos matarla, lo recuerdo. De verdad.
¿Saben lo que digo?
Sí, amigo.
Uno de los asistentes de la directora solía dormir
en el baúl de su auto en el recreo.
Sí, y le quitaba la cerradura
para poder respirar por ahí. Era salvaje.
Un tipo salvaje. Se llamaba Rollie Coleman,
y no debí decir su nombre, pero...
No debió hacer eso frente a niños en primer lugar.
Así que estamos a mano, Rollie.
Pero recuerdo que la vicedirectora vino al salón, Nancy Woods.
Era italiana.
Solo era 700 por ciento italiana.
Menos de un metro de estatura.
Era una basura, ¿saben?
Bebiendo salsa marinara
e inyectándose testosterona en el cuello.
Una verdadera joya.
Y era dura como el acero,
y vino a nuestro salón, rebotando un nuevo estudiante.
Dijo: "Clase, este es el nuevo estudiante".
Y era un niño mexicano.
Y nunca habíamos visto uno.
Piensen en los mexicanos.
Ahora no piensen en ellos.
Esos éramos nosotros.
Habíamos visto quizá unos diez dibujos de mexicanos.
Algunos era muy buenos, otros no tanto.
Eso es una cometa.
Solo escribiste "México" debajo. Pero es una cometa.
Te pondrán un nueve.
Y era un niño precioso.
Y atravesó la clase.
Y se veía diferente a nosotros.
Teníamos niños negros y blancos.
Pero nunca habíamos visto a un niño como él.
Su piel era de color nuez.
Tenía un...
Tenía un bigote.
Ni en nuestros más salvajes sueños
habíamos asociado a un niño con un bigote.
Pero eso es parte de la cultura latina, cariño.
Hacen fuerza toda su niñez para...
para crecer esa "cortina de palabras".
Y era un niño precioso.
Y caminó por el salón.
Y todos pensaron: "Santo cielo.
Es un judío".
Y se sentó en su escritorio. Nicholas se llamaba. El mexicano Nicholas.
Se sentó en su escritorio y había llegado hacía cuatro minutos,
y levantó la mano.
Y todos pensaron: "Va a hablar".
Levantó la mano en la clase de Educación Sexual
y dijo: "Oiga, señor Blackwell".
Y...
Me encanta ese acento mexicano, amigo.
Y esta historia es 100 por ciento real.
Cada palabra, quiero honrar
la voz de Nicholas tanto como pueda.
Así es exactamente cómo recuerdo su voz.
O puede que haya sido un niño racista.
Pero levantó la mano en Educación Sexual y dijo:
"Oiga, señor Blackwell, ¿qué significa romper el himen, amigo?".
¡Y todos se volvieron locos!
El niño del ovario que se había recuperado, volvió a desmayarse.
Dejaron caer a sus animales.
Había serpientes persiguiendo ardillas por el salón.
Algunos dibujaban pentagramas en los asientos.
Algunos mataban a las ovejas que habían traído de casa.
Malditas ovejas.
Estaban todos entusiasmados.
Nunca nadie había hecho una pregunta que pertenecía al recreo
en una clase.
Esos dos universos nunca se habían encontrado.
Y a cuatro minutos de haber llegado,
el mexicano Nicholas se convirtió en un maldito héroe.
¡Un héroe!
Y al día siguiente, todos los niños fuimos a la escuela con bigotes dibujados,
llevando banderas mexicanas.
O banderas italianas que pensamos que eran mexicanas.
Ese fui yo.
Cometas.
Sí.
Este niño pelirrojo, Gingah.
Lo siento, mi abuelo lo dijo y...
Morgan Wallen me lo enseñó, lo siento.
Ya no puedo estar cerca de pelirrojos, lo sé.
Estaba tan entusiasmado,
que se escribió "México" en la cara, cuello y pecho con marcador permanente.
El niño hablaba en serio.
Tardó cuatro meses en quitárselo de la piel. Sí.
Uno de los maestros lo puso en una pequeña pileta después de clases,
le puso detergente
y le refregó la palabra "México" del pecho.
Y años después, tuvo un hijo y el niño nació con eso escrito en la piel.
Eso es valioso, cariño, lo sabes.
Gracias.
Quiero agradecerles a todos por...
presentar un test negativo
o un carnet de vacunación o hacer un carnet falso, muchas gracias.
Eso es.
Moriremos juntos, ¿saben?
Sí.
No seríamos un mal grupo si lo hiciéramos. Lo sé.
Cielos, estos pantalones son tan apretados.
No puedo creer que las mujeres tengan sexo así.
Es lo más estúpido que vi en mi vida.
Sí, sigue cogiéndome, Randall.
Sí, abofetéame, Kyle.
¿Quién diablos es Kyle?
Son mejores que eso, señoritas.
Pueden más que recostarse con las piernas arriba como un insecto muerto.
Pero Nicholas se hizo estadounidense muy rápido. Se los contaré.
Porque su ego comenzó a crecer.
Porque esa es la mayor exportación que tiene Estados Unidos.
Su ego comenzó a crecer, y ya en el segundo día decía:
"Sí, soy un héroe y un maldito rapero".
Por alguna razón,
cuando alguien se hace famoso en Estados Unidos,
al día siguiente tienen que ser raperos.
No importa si estuvieron en coma por cinco años,
si despiertan:
"Perra, necesito que mi álbum salga el jueves, ¿sí?".
Y Nicholas decidió que sería rapero.
Por lo que necesitaba joyas.
Son accesorios necesarios para los raperos.
Pero no había joyas en nuestra ciudad.
No se conseguían joyas.
Si querías joyas en nuestra ciudad...
no las conseguías.
Lo máximo que podías conseguir con nosotros era aguarrás...
algunas ideas.
Así que fue a una venta de bienes. Había muerto una anciana.
Sí, mueren.
Y fue a la venta de bienes de esta mujer fallecida
y compró sus joyas.
Oigan...
apareció al otro día en la escuela.
Parecía que había encontrado el Titanic.
Tenía todos estos collares de anciana.
Tenía dos prendedores.
Y uno de ellos decía: "Felices Pascuas".
El otro tenía la foto de un hombre
y decía: "Para siempre, Carl".
Pensábamos: "¿Quién rayos es Carl?".
Y Nicholas escribió en su camiseta: "Nick, el rapero sexy".
Porque cuando eres pequeño, si quieres ser algo que no eres,
basta con escribirlo en una camiseta
y simplemente aparecer.
Abogado.
Doctor.
Querido.
El problema fue que Nicholas escribió mal la palabra.
Le faltó una letra.
Entró a la clase de Educación Sexual...
"Nick, el violador sexi".
Y lo expulsaron.
Sí, no se puede violar. Aún no.
Y no vi a otro mexicano hasta los 19 años.
Así que a veces vemos a estas pequeñas ciudades y decimos:
"A esta gente no le agradaban otras personas".
En algunos lugares no hay gente así. No conocen nada.
No tienen la oportunidad de conocer a esa gente.
Creo que podríamos tener...
un programa de intercambio.
Desde mi ciudad, les enviaremos algunos Randys y Darrels.
Y ustedes pueden enviarnos algunas Marías.
Mujeres españolas.
Sería genial.
Muy genial.
Pero al final resultó ser
que tenía más conexión con los latinos de lo que creía,
porque mi papá era de Nicaragua.
Y migró aquí.
"Migrar". ¿Eso no es para animales? Ni siquiera sé qué significa. Como sea.
¿Llegó volando en un formación de pájaros? No sé cómo llegó aquí.
Pero vino en 1922.
Mi papá tenía 70 años cuando nací. Nació en 1910.
Es un poco loco.
Mi abuelo nació en 1880.
Sí. No teníamos fotos de él.
Teníamos una descripción de mi abuelo enmarcada en la pared.
Alguien escribió cómo lucía y mi mamá lo encuadró.
Me acercaba y pensaba: "Me veo igual a él".
Luzco igual a él y me quedaré con eso cuando mamá muera, ¿sí?
Como sea...
Mi papá no podía trabajar.
Mi mamá trabajaba y mi papá se quedaba con nosotros en casa.
Y eso es información.
Les estoy dando información
porque quiero contarles lo que pasó.
Cuando tenía nueve años, alguien murió en nuestra ciudad.
Y tuve que ir al funeral,
porque mi papá siempre buscaba actividades gratis para que hiciéramos.
Sí, lo digo en serio.
A mi papá le encantaba
traernos pastelitos de Burger King.
Y luego nos dejaba en la funeraria
y se iba al cine, ¿saben?
Cuando aún se podía comer en los funerales,
antes de todas las leyes.
Mi papá tenía que conseguirme un traje. Era mi primera vez en un funeral.
Necesitaba un traje.
Era justo antes de Noche de Brujas. Me compró un disfraz de Beetlejuice.
No lo hizo como una broma.
Era un hombre de 79 años comprando un traje.
Estaba en la farmacia y vio un lindo traje de una pieza.
Pensó: "Mi hijo se portó bien.
Le llevaré esta exclusiva pieza de 11 dólares".
Como sea, llegamos al funeral.
Alguien había muerto de verdad.
Y yo tenía puesto un disfraz de Beetlejuice.
Un traje... Con telas de araña en los hombros.
Pero esta es la parte que disgustó a algunos.
No sé si alguna vez fueron a un funeral.
O si alguna vez
vieron a un muerto, pero...
Hay un momento único.
Si nunca vieron un cuerpo, pueden hacerlo allí.
Pueden asomarse a mirar.
Pueden verlo, ¿saben?
Es algo genial. Sí, es genial.
Es como si tuvieras acceso a información confidencial.
Así que oí eso y fui directo a la fila.
La mamá estaba delante de mí, el papá estaba detrás...
frente al fallecido, y yo era Beetlejuice.
Así que no sabía qué hacer. ¿Era mi turno de acercarme?
Y empecé a saludar a la gente.
Hice el baile de la nutria.
Hice todo lo que pude.
Pero no me di cuenta de que mientras tanto,
había un cuchillo en la parte trasera del traje.
Y el tipo muerto había sido acuchillado.
Es un mundo pequeño.
Gracias.
Gracias por ser parte de mi vida.
Gracias por recibirme en su ciudad,
y gracias por apoyar mi podcast.
Cielos, cariño.
Lo agradezco mucho. Significa mucho para mí.
Y espero poder compensárselos.
Y seguro los vea afuera así que...
creo que tendré que hacerlo.
Mierda, no debí decir eso.
Quiero agradecerles por apoyar el podcast,
y tuvimos a muchas madres solteras invitadas,
y lo seguiremos haciendo, así que muchas gracias.
Gracias. Quiero contarles una historia.
Uno de los hombres más trabajadores que conocí fue mi mamá.
Sí.
Es cierto.
Una vez, uno de mis recuerdos favoritos
es cuando mi mamá ganó una permanente en la radio.
Sí, fue la ganadora absoluta.
Unos familiares decían que ellos habían ganado.
"Perra, nosotros ganamos".
Vinieron a pelear al respecto.
Condujeron su furgoneta, y la señora salió y dijo:
"Quítenle los rulos a esa perra".
"Mamá ya los tiene".
"Quítenselos".
"No dividiremos un corte de cabello".
Y luego, nos dijeron que nos vayamos a la mierda.
Subieron a la furgoneta para irse, pero no encendía.
Y esa es la epítome del lugar de donde vengo.
Un montón de personas mandándose a la mierda,
pero nadie se puede ir a ninguna parte.
Amén, cariño. Ustedes también.
Y a mamá le hicieron esa permanente.
Y esa cosa era firme. Firme.
Ni siquiera podía
girar el cuello, tenía que...
"¡Vete a dormir!"
"¡Vete a dormir! ¡Soy hermosa!".
Y se veía hermosa.
Nunca la había visto arreglada
hasta que la vi llegar a casa después del concurso.
Nunca la había visto arreglada.
Nunca la había...
Trabajaba todos los días.
Todos los días se iba a trabajar.
O a veces la veía cuando volvía del trabajo,
pero nunca la había visto así de arreglada.
Y no es que tenía que lucir de cierta manera
como mujer ni nada de eso. Es solo que...
Nunca había visto esa mirada en los ojos de mi mamá,
de que alguien la había cuidado.
Y recuerdo simplemente mirarla ese día y pensar:
"¡Mamá ganó una permanente! Todo es posible".
¡Iré a cagar en esa pecera!
Maldito pez.
Maldita sea, odio a los peces.
Si quisieran iniciar un pleito, simplemente lo harían.
Haciendo malditas burbujas bajo el agua. Malditas perras.
Perras mojadas.
Lo siento.
Lo siento, no debí haber dicho todo o parte de eso.
Pero mamá tenía una permanente, y en ese momento, en la televisión
había un comercial de "Las Sillas del Gran Charlie".
Era una empresa, y vendían,
ya saben, asientos, sillas.
Y en el comercial decían: "La silla más cómoda
en la comodidad de tu propio hogar".
Y las palabras "doble comodidad" parpadeaban en la pantalla.
Aún no conocíamos la doble comodidad en EE. UU.
¿Recuerdan?
Sí, en ese entonces teníamos una sola comodidad.
Y nos iba bien. Estábamos cómodos.
Luego llegaron unos imbéciles sofisticados.
¿Dijo "doble comodidad"?
¿La iglesia sabe sobre esto?
Porque esto suena a las artes oscuras.
Gracias.
Pero el tipo de la televisión se veía confiable.
Lo habían rociado con agua para que se viera sudado.
El tipo parecía confiable.
Vestía un traje de 11 piezas.
Dos piezas con una maldita pata de pollo en cada bolsillo.
¿Entienden de qué hablo? Está mintiendo.
Se veía confiable en el comercial.
Y dijo: "Si llamas a este 1-800,
te llevaré la silla a tu casa
y te demostraré lo cómoda que es".
Se veía como un gran trabajador. Mi madre era una gran trabajadora.
Así que se me ocurrió llamar para que trajeran esa silla,
y hacer de cupido para que mi mamá saliera con él.
Estaba por ser el hijo de un mueblero.
Así que llamé y me atendió una mujer vietnamita.
Eso creo, no tengo idea. No lo sé.
Pudo haber sido un hombre gay que se quedó sin aire.
Quiero ser justo. Solo intento ser justo.
Fue algo como: "El Gran Charlie estará allí entre cuatro y seis semanas".
Sonó algo así.
Y pensé: "¿De cuatro a seis semanas?". Eso es poco claro.
Pero esperaré.
No sabía cuánto más aguantaría la permanente.
Nunca habíamos tenido una. Solo gatos y...
una subscripción a una revista.
¿De esas que obtienes 30 revistas
por cuatro dólares y te demandan?
Una de esas.
Dijeron de cuatro a seis semanas,
así que a la noche rezaba:
"Me voy a dormir, le pido al Señor que mantenga esos rulos".
Necesitábamos que esa permanente se mantuviera firme.
Digo...
Nombren seis familias que hayan ganado dos permanentes en la radio.
Jaque mate, amigo.
Y como tres semanas después, mi hermana gritó desde la puerta:
"¡Theo, preguntan por ti!
¡Y vete a la mierda!".
Era de sagitario.
Yo estaba en mi habitación, probablemente explorando mi cuerpo.
Siempre exploraba la misma parte.
Oigan...
Debería poner "mal científico" en mi currículum, ¿sí?
Pero bajé corriendo las escaleras, corriendo de verdad.
Y pensé: "Cielos,
puede que sea la última vez que toque el maldito piso.
Porque cuando mi mamá salga con el Gran Charlie,
tendremos tantas malditas sillas.
Puede que nunca más vea el piso.
Me levantaré de la cama y pisaré sobre mi nueva mesa de noche,
sobre el sofá, sobre el sillón reclinable,
sobre otro sofá, sobre el diván,
sobre el camastro, camastro, camastro, y saldré de la casa".
Los malditos pisos son para los pobres.
Y me acerqué a la puerta y veo a mi mamá
que dice: "¿Quién diablos es?".
Le digo: "Ve a ponerte la bata linda,
la que tiene bolsillos".
Y la permanente se mantenía, no estaba intacta,
pero todavía le quedaba algo de rigidez.
No estaba para ir a cenar, pero estaba para ir al casino y al bufet.
Entonces abro la puerta y primero veo la silla.
Se veía como seis sillas discontinuadas
unidas de alguna forma.
Una verdadera mierda.
¡Una verdadera mierda!
Luego busqué al Gran Charlie,
pero ni siquiera estaba allí.
Había dos lesbianas adultas paradas.
Una de ellas con mi mismo corte de cabello.
Ahí fue cuando dije: "Entre nosotros nos reconocemos".
Por fin conozco a mi gente.
Y estas hermosas mujeres entran a la casa.
Traen la silla con ellas.
La acomodan en la sala
y sientan a mi mamá en la silla.
Y en un costado, tenía una palanca.
Y cuanto más tirabas de ella, más cómoda se hacía la silla.
Hasta que te quedabas sin empleo.
Sentaron a mi mamá, tiró una vez, tiró dos veces,
y a la tercera vez, todo el respaldo de la silla
se cayó a la mierda.
Mi mamá pasó de quedar desempleada
directo a quedar discapacitada.
Pero cuando su cabeza golpeó el piso, lo juro por Dios,
esa permanente la hizo rebotar de vuelta.
Fue como...
Como si el diablo lanzara una bola,
pero el Señor tuviera su guante listo, ¿entienden?
Y mi mamá nos sacó a patadas.
A esas hermosas lesbianas adultas y a mí.
Y nos dimos un golpe de pecho en el patio.
Ellas quisieron. Yo era menor de edad.
Y condujeron por el vecindario.
La verdad es que no me gustaba nuestro vecindario.
No me gustaba vivir en él.
No me gustaba andar en él.
No era un lugar seguro para estar,
y había una familia en nuestra calle, los Huff.
Tenían 11 hijos, cero camisetas.
Uno de ellos usó pantalones en los brazos en las fiestas.
Pero esta familia ignorante... Desafortunada, mejor dicho.
Esta familia desafortunada hizo una de las cosas más inteligentes.
De lo más inteligente que he visto.
Tomaron una señal de alto de algún lugar.
Donde sea que se consigan señales gratis.
Ahora, probablemente en sitios conmemorativos.
Es algo obvio, cariño.
Y...
lo pusieron en la calle.
Esta es la calle, directo frente a su casa.
Así que estás conduciendo, eres el que conduce.
Ves una señal de alto. Te detienes.
Pero no hay un cruce peatonal.
Solo está la casa de ellos.
Y mientras te preguntas: "¿Para qué rayos me detuve?".
Los hijos más grandes salen a venderte drogas.
La ubicación lo es todo.
Y si piensas que no comprarías drogas en una señal de alto,
no te conoces muy bien.
Y estas hermosas lesbianas se detuvieron
y compraron un par de bolsitas.
Una semana más tarde, se mudaron al vecindario.
Y le hicieron el amor a...
por lo menos, las madres de once personas
durante la siguiente década.
Y si eso no es comodidad doble,
no sé qué lo es, cariño.
¡Soy Theo Von! ¡Muchas gracias!
Gracias, Nashville. Les estoy en deuda. Los amo.
Muchas gracias por ser parte de mi vida.
Muchas gracias. Me gustó verlos.
Subtítulos: Facundo Lazarte