După şapte ani de viaţă pe ocean
E timpul să-mi iau adio de la cele şapte mări
Şi oraşul în care mi-am pus speranţele de şapte ani
Se află la orizont
Pot auzi clopotul portului
Pământ la orizont!
Traducerea şi adaptarea alpo - Subtitrări-noi Team
Am o haină ponosită Şi o valiză uzată
La revedere, Chef.
O pereche de cizme sparte în...
- Picioare. - Scuze, dle. bucătar!
Trebuie să trag de mine
Şi de singurul meu şiret bun
Trebuie să dau din coate Şi din şosetele mele putrezite
Dacă vreau să-mi ating scopul.
Am pus tot ce aveam în ciocolată
Şi acum e timpul să arăt lumii reţeta mea.
Noroc, Willy!
Am 12 monede de argint
În buzunar
La revedere, dle. bucătar!
Şi o pălărie plină de vise
E câte un restaurant faimos Pe fiecare stradă
Există Brandino's Şi barul Parisienne
- O hartă a restaurantelor, dle.? - Mulţumesc.
Am o hartă mică pentru a-mi spune Unde să mănânc aici
Aveam 12 monede de argint
Acum am ajuns la 10
Vrei cel mai bun produs?
Aici îl depozitează.
Face 3 monede, amice.
Totuşi, preţurile sunt suspicios de mari
Mi-ai spart dovleacul, plăteşti.
Am...
5, 6, 7...
6 monede de argint în buzunar
Şi o pălărie plină de vise
- Să-ţi periez haina, dle.? - Nu, mulţumesc.
- Parfum? - Nu. Lasă-mă în pace.
În sfârşit
The Galeries Gourmet
Am ştiut că o să le văd într-o zi
E aşa cum ai spus, mamă.
Şi mult mai mult
În orice direcţie te întorci, alt magazin de ciocolată faimos
Aici e destinul meu
Doar trebuie să-l scot la lumină
Mă voi prăbuşi
Sau voi urca ca o rachetă?
N-am nimic de oferit
Decât ciocolata mea
Şi o pălărie
Plină de vise
Da!
Fără vise cu ochii deschişi.
În acest oraş oricine poate avea succes
Dacă are talent şi munceşte din greu, sau aşa se zice
Dar nu spun că poate fi atât de stresant
Să faci 12 monede de argint
Să ţină mai mult de o zi.
Îmi dai o monedă ca să am unde dormi?
Desigur.
Poftim. Ia cât îţi trebuie.
Mulţumesc.
Am o monedă de argint în buzunar
Şi o pălărie plină de vise
Aşa.
E timpul pentru un mic păhărel înainte de culcare.
Bine.
Bună. Nu, opreşte-te. Pleacă.
Dispari, opreşte-te!
Pleacă! Uşi!
Opreşte-te!
Şezi.
Scuze pentru Tiddles.
Pare că are un interes neobişnuit
pentru picioarele tale.
Probabil sunt pantalonii.
Îi am de la un poştaş din Minsk.
Asta trebuie să fie.
Tiddles ar sta o zi întreagă
să urmărească poştaşii, dacă ar putea.
Nu-i aşa, băiete?
Doar nu vrei să dormi aici, nu, fiule?
Doar o noapte.
Până mâine pe vremea asta plănuiesc să am o avere.
Până mâine pe vremea asta o să îngheţi bocnă.
Nu fi ridicol.
Poate e puţin cam rece pentru a campa.
Din păcate, nu pot plăti pentru o cameră, dle.
Îmi pare rău să aud asta.
Dar, ai noroc
fiindcă ştiu pe cineva care te-ar putea ajuta.
Serios?
Iată-ne, dle. Wonka.
Casă dulce casă.
Ia-ţi labele murdare de pe uşa mea,
potaie murdară.
Dacă tu eşti, Bleacher,
ar fi bine să-mi fi adus ginul.
Am ceva mai bun, dnă. Scrubitt.
Un oaspete.
De ce n-ai spus?
Intră, dle.
Bine ai venit în casa de oaspeţi şi spălătoria Scrubitt şi Bleacher.
Simte-te ca acasă, încălzeşte-te lângă foc.
Gin?
Noodle!
Da, dnă. Scrubitt?
Lasă cartea jos şi adu-i oaspetelui nostru un pahar de gin.
Bietul e îngheţat.
Mulţumesc, dnă. Scrubitt.
Tu şi soţul tău aţi fost atât de amabili cu mine.
Soţ?
Soţ.
Ţi-ar plăcea asta, nu?
- Nu. - Mă păstrez pentru cineva
superior acelui ţăran comun.
E marfă tare.
Da, poţi s-o foloseşti la maşini.
Ce pot face pentru tine? O cameră?
Da, dar...
Dl. Wonka e stânjenit temporar.
Nu. Nu mai spune.
Mă tem că e adevărat, dnă. Scrubitt.
Dar...
- totul se va schimba. - Da?
Vezi tu, sunt un fel de magician,
inventator şi fabricant de ciocolată.
Şi, primul lucru mâine dimineaţă, la The Galeries Gourmet,
plănuiesc să-mi dezvălui cea mai uimitoare creaţie.
Pregătiţi-vă să fiţi uimiţi
în timp ce vă prezint...
Un ceainic?
Nu, e pentru făcut ceai.
O clipă.
Asta e pentru tocana mea.
E pe aici pe undeva.
Nu-ţi face griji, dle. Wonka. Văd că eşti un om ingenios.
Şi am ce-ţi trebuie.
Pachetul antreprenorial.
Camera e o monedă pe noapte,
dar nu trebuie să plăteşti decât până mâine la 6.
Ai destul timp cât să câştigi câţiva bănuţi?
Mai mult decât suficient, dnă. Scrubitt.
Mulţumesc.
Măcar atât să fac pentru un străin la nevoie.
Acum, semnează aici şi am terminat.
În regulă.
Citeşte la asterisc.
Ce?
Mulţumesc, Noodle. E suficient.
Ce a spus?
- Cine? - Fata.
- Care fată? - Fata aia. Suna a
"citeşte la asterisc". Şi sunt multe...
Tot apar.
Da, nu vrei să asculţi de Noodle, dle. Wonka.
- E avariată. - Avariată?
Sindromul orfanului.
Sindromul orfanului?
Sindromul orfanului.
A fost lăsată în zgheabul de la spălătorie şi eu am luat-o
din bunătate,
şi mi-am dat silinţa, dle. Wonka, serios,
dar a rămas cu o fire suspicioasă.
Vede conspiraţii peste tot.
- Biata fată. - Ştiu.
E partea obişnuită de termeni şi condiţii,
dar poţi să te uiţi dacă vrei.
O să-mi arunc o privire rapidă.
Pare să fie în regulă.
Serios?
Bună.
Bine ai venit la Scrubitt's.
Poftim, dle. Wonka. Apartamentul antreprenorial.
Acolo e patul cu baldachin şi chiuveta cu săpun
şi ai o bomboană mentolată pe pernă.
Fantastic.
Ce oameni drăguţi.
Noodle!
Da, dnă. Scrubitt?
Te-am căutat.
Ce vrei?
Vreau să te învăţ o lecţie, vierme mizerabil.
Cu ce am greşit?
Ştii cu ce, răsfăţato.
- Nu te mai zbate! - Ce? Nu, te rog.
Te mai bagi în afacere
şi o să stai în coteţ toată săptămâna. Înţelegi?
Da, dnă. Scrubitt. Îmi pare rău.
Aşa credeam şi eu.
Începem, mamă.
Doamnelor şi domnilor din The Galeries Gourmet,
mă numesc Willy Wonka
şi am venit să vă arăt o bucăţică minunată,
o mâncare incredibilă
şi de neînvins,
ce nu s-a mai văzut.
Faceţi gălăgie şi nu ascultaţi.
Nu, invers.
Vă ofer
Cioco-zburătoarea.
Într-o
junglă aproape de Mumbai
E o mică sirfidă
A cărei aripi bat de o mie de ori pe secundă
Şi nu e minciună.
Aceste insecte microscopice
Iubesc ciocolata mai mult decât frunzele
Şi când sunt rugate frumos, depun
Un ouţ în fiecare din astea
Când iese din cochilie
Te face să strigi de fericire
Cât de palpitant e să trăieşti într-un hotel de ciocolată
Bate din aripi cu voioşie şi, după cum veţi vedea
Ciocolata va levita
Şi va pluti graţios
Există ciocolată
Şi există ciocolată
Dar doar a lui Wonka îţi face ochii
Să-ţi sară din orbite
Du-ţi mâna în buzunar
Ca să-ţi iei nişte ciocolată de la Wonka.
Haideţi, insist,
N-aţi mai mâncat aşa ciocolată,
Nu, n-aţi mai mâncat aşa ciocolată.
Bravo!
Mulţumesc.
Dnă. Bon-Bon? - Da, dle. Slugworth.
Cheamă poliţia.
Prea bine, dle.
Cine vrea să guste?
- Eu, te rog! - Eu vreau.
- Dl. Slugworth. - Scuză-mă.
Dl. Fickelgruber.
Şi dl. Prodnose.
Ce onoare.
De când eram mic...
Ce strângere de mână.
E o strângere de afaceri, dle. Wonka.
Să ştie lumea că sunt serios.
Acum, haide.
Să gust o aşa-numită Cioco-zburătoare.
Nu e doar ciocolată, nu?
Este...
- o bezea. - Aşa e.
Culeasă mlaştinile albe din Peru.
Şi caramel.
- Dar este... - Sărat.
Cu lacrimi dulce-amărui ale unui clovn rus.
Şi asta e...
Doar nu e aşa?
Cireaşă?
Cireaşă culeasă de culegătorii
din grădina imperială din Japonia.
Ei bine, dle. Wonka.
Sunt în domeniul ăsta de mult timp
şi pot spune cu siguranţă
că, din toată ciocolata pe care am gustat-o,
asta e, fără îndoială,
100% cea mai rea.
Asta e, doamnelor şi domnilor.
O susţinere de la dl...
Stai. Cea mai rea?
Noi trei suntem cei mai aprigi rivali
şi suntem de acord cu ceva.
O ciocolată bună ar trebui să fie simplă.
Simplă. Fără complicaţii.
În timp ce asta, cu toate surlele şi trâmbiţele...
E doar...
Ciudată.
Păcat.
Dacă credeţi că ciocolata a fost ciudată,
n-o să vă placă ce urmează.
Ce se petrece?
E sirfida.
E ieşit din cocon.
Bate din aripioare.
Părul meu! O muscă face asta?
Da. Dar nu-ţi face griji.
- E inofensiv. - Mulţumesc.
În 20 de minute va obosi
şi va ieşi prin dosul tău.
Ce?
Adică le vei scoate afară prin băşină!
Da, ştiu ce înseamnă.
Nu eşti normal, Wonka!
Cine întreg la mine
vrea o ciocolată care te face să zbori?
Haide să aflăm.
Cine vrea o Cioco-zburătoare?
Eu vreau una!
O monedă, te rog. Mulţumesc.
Mulţumesc mult.
O monedă. Mulţumesc, dnă.
Zbor plăcut.
Uite, zbor!
Cum se vede de sus?
Nu prea sus, dragă!
Dispari, puştoaico.
Bine, oameni buni. N-aveţi ce vedea aici.
Doar un grup mic de oameni ce sfidează gravitaţia.
- Da. - Ancoraţi-i, băieţi.
E Cioco-zburătoare, dle. Asta e ideea.
Mă tem că avem plângeri la adresa ta, dle.
Plângeri?
Că deranjezi alte afaceri.
Cu regret trebuie să te alung
şi să-ţi confisc
câştigurile.
- Ce faci? - Nu!
Nu-ţi face griji, e pentru o cauză bună.
- Lasă-mă în pace. - Un copil bolnav sau ceva.
Îmi pare rău, dle. Astea sunt regulile.
Obraznicule! Vino aici!
Măcar îmi poţi lăsa o monedă?
Trebuie să-mi plătesc cazarea.
Poftim.
Mulţumesc.
Bună seara, dle. Wonka.
Cum a mers?
Nu chiar precum speram.
Păcat. Mă tem că trebuie să ne reglăm conturile.
Din fericire, camera e achitată.
Cred că am zis o monedă.
Pentru cameră, da.
Dar ai făcut ceva costuri suplimentare
în timpul şederii la noi.
- Da? - Da.
Ai băut un pahar de gin la sosire
şi, dacă-mi amintesc bine,
te-ai încălzit lângă foc.
Aşa e, dnă. Scrubitt.
Încălzirea e suplimentar, vezi tu?
Ai folosit scările să ajungi în cameră.
Deci ai taxa de scări
şi e pe pas, mă tem. Sus şi jos.
Spune-mi, dle. Wonka,
ai folosit mini barul?
Există?
Bucata mică de săpun.
De lângă chiuvetă.
S-ar putea, puţin.
Vezi? Şi Bleacher ştie că nu te atingi de mini bar,
şi el a crescut într-un şanţ.
Adaugă chiria pentru saltea,
pentru aşternut şi penalizarea pentru pernă
şi ai...
10.000 de monezi.
Cred că glumeşti.
E totul la asterisc.
Nu am 10.000 de monezi.
Atunci avem o problemă, dle. Wonka.
Va trebui să munceşti
în spălătorie, bine?
Pe o monedă pe zi.
10.000 de zile înseamnă...
27 de ani.
4 luni.
Şi 16 zile.
- Tu trebuie să fii dl. Wonka. - Cine eşti?
Abacus Crunch, contabil autorizat.
Cel puţin am fost.
- Acum... - Conduce locul ăsta.
Şi ar fi bine să-l asculţi sau îmi vei da socoteală.
Piper Benz. Instalator de meserie.
Ea e dna. Lottie Bell.
Bună.
Nu vorbeşte mult.
Şi eu sunt Larry Chucklesworth!
Comediant.
Deci v-au păcălit şi pe voi?
Mă tem că da.
Fiecare am avut nevoie
de o locuinţă ieftină
şi am neglijat asteriscul.
O clipă de prostie, urmată de regret fără sfârşit.
Sună ca a treia mea căsnicie.
Îmi pare rău, fac asta des.
- Aşa e. - Des.
Am fost căsătorit odată
şi n-a mers.
Trebuie să fie o scăpare de aici.
Nu crezi că am încercat?
Sunt gratii la fereastră şi un câine la uşă.
Şi chiar dacă poţi ieşi,
contractul ăla e beton.
Dacă nu eşti aici la apel, dna. Scrubitt cheamă poliţia,
te aduc înapoi,
şi te taxează 1000 pentru deranj.
În regulă, înapoi la muncă.
Haide, dle. Wonka.
Tu vii cu mine.
Eşti aici. La spumă.
Întâi iei haina
Şi o bagi într-un butoi
Freacă
Apoi o duci la calandru şi roteşti un mâner uriaş
Freacă
Apoi o atârni sus până e aproape uscată
Freacă
Dar când cântăm ziua nu pare lungă
Freacă
Totuşi, tot e lungă.
Trebuie să scoţi toate cutele
De la rochii şi cămăşi
Freacă
Trebuie să le împătureşti cum ne-au spus
Sau ne vor certa
Şi ţine-ţi furia în frâu
Cu toţii am semnat, deci trebuie să ispăşim
Freacă
Şi dacă nu eşti de acord...
Vezi clauza 5.
- Secţiunea 7A. - Paragraful 22.
Partea D.
Unde scrie...
Freacă
Room service.
Ţi-am spus să citeşti la asterisc.
O mică problemă cu asta.
Nu poţi citi, nu?
Mi-am concentrat studiile aproape complet pe ciocolată.
Înţeleg.
Pentru restul m-am bazat pe bunătatea străinilor.
Şi uite unde ai ajuns. În camerele personalului.
Ai pat.
Ai avut pat.
Masă şi un bazin de spălat/toaletă.
Apa vine
în două temperaturi. Rece...
şi şi mai rece.
Cât le datorezi?
10.000.
Consideră-te norocos. Eu le datorez 30.
Ce? Cum de le datorezi bani?
Credeam că te-au găsit într-un zgheab de rufe.
Aşa e.
M-au scos din bunătate
şi m-au taxat pentru privilegiul ăsta.
Ce monştri.
Lăcomia învinge nevoiaşii mereu, dle. Wonka.
Cred că aşa e lumea.
Haide, Noodle.
Vorbeşte sindromul orfanului din tine.
- Ce? - Sindromul orfanului.
Şi nu vom mânca resturi.
Ce faci?
Fac ciocolată, desigur.
Cum îţi place? Neagră?
Albă? Cu alune? Complet nebună?
Nu ştiu.
N-am mâncat niciodată.
N-ai mâncat niciodată ciocolată?
- Nu. - Ce?
N-ai mâncat niciodată ciocolată?
În continuare nu.
E incredibil. Adică, e scandalos.
Norocul tău, Noodle, am o selecţie
din cele mai bine ingrediente
în fabrica mea de călătorie.
De unde să încep? Asta e întrebarea.
Ştiu!
Silver Linings.
Făcută din nori condensaţi de furtună
şi lumină lichidă.
Te ajută să vezi o rază de speranţă
dincolo de umbra disperării.
Exact ce ne trebuie,
nu-i aşa?
Mereu vrei să faci ciocolată?
Nu.
Când eram de vârsta ta,
voiam să fiu magician.
Mama era bucătăreasă.
Trăiam pe malul râului, doar noi doi.
Într-o lume perfectă.
Cum îmi amintesc, petreceam
fiecare oră încercând să găsesc
un truc nou ca s-o impresionez pe mama.
Bravo!
Dar adevărata magie venea de la ea.
N-aveam mulţi bani, dar săptămânal
aducea acasă o boabă de cacao.
Şi până la ziua mea
erau destule încât să fac un baton de ciocolată.
Dar nu era o ciocolată oarecare.
Departe de asta.
Cred că e cea mai bună ciocolată din lume.
Nu ştiu ce să zic.
Se spune că cea mai bună vine dintr-un loc
numit The Galeries Gourmet.
Nu poate fi mai bună ca a ta, mamă.
E imposibil.
Oricum ar fi,
ştiu un mic secret
pe care nu-l ştiu simandicoşii ăia.
Care?
Îţi spun.
Când vei fi mai mare. Acum, treci la somn.
Ar trebui să mergem, mamă.
Unde?
- Către The Galeries Gourmet. - Ce?
- Şi să deschidem un magazin? - Da.
Cu numele tău pe firmă.
Ce vis minunat, dragă.
Doar asta e?
Doar un vis?
Haide, acum.
Toate lucrurile bune din lume au început cu un vis.
Tu ţine-te de al tău.
Şi când îţi împărtăşeşti ciocolata lumii,
voi fi alături de tine.
Promiţi?
Chiar mai mult.
Promit cu degetul mic.
Acum,
dormi.
Ce era, Willy?
Care era secretul?
N-am aflat niciodată.
Curând după, ea s-a îmbolnăvit.
Şi la scurt timp, mi-a rămas doar batonul ei de ciocolată.
De asta sunt aici, Noodle.
Ca să mă simt ca atunci,
când mâncam ciocolată cu ea.
Ce vrei să spui?
Mama mi-a promis că, dacă îmi împărtăşesc ciocolata lumii,
va fi alături de mine.
Ştiu că pare o nebunie, dar am sperat mereu
că îşi va ţine promisiunea.
Poate îmi va spune secretul ei.
Poftim. Gustă.
Aş fi vrut să nu faci asta.
- Nu-ţi place? - Nu.
Îmi place. Doar că...
Ce?
Acum, în zilele când nu voi avea ciocolată, va fi mai greu.
Atunci, ţi-ar plăcea să ai câtă ciocolată poţi mânca, zilnic,
pentru tot restul vieţii?
O rezervă pe viaţă?
O rezervă pe viaţă.
Ce ar trebui să fac?
Nu mult. Scoate-mă de aici.
Eşti nebun?
E uşor. Pun pe cineva să-mi ţină locul
şi mă poţi scoate în căruciorul cu rufe.
- Dar eu... - Doar pentru câteva ore.
Nimeni nu va şti că am lipsit.
Care e rostul?
Să vând ciocolată, desigur! Împărţim profitul
şi o plătim pe dna. Scrubitt imediat.
E o bună idee, Willy.
- E grozavă. - Dar nu va merge.
Desigur că da. Mănâncă-ţi ciocolata.
Nu înţelegi.
Dna. Scrubitt e ca un uliu. Stă cu un ochi pe tot
ce intră şi iese din spălătorie, cu excepţia...
Ce e?
Nu e nimic.
Bine.
Dublu "huh"! Nu e un nimic.
Asta e Silver Lining-ul. Ţi-a dat o idee.
Bine. Deci, singura dată când şi-a lăsat garda jos
a fost când un aristocrat a venit la spălătorie.
Doar cerea indicaţii,
dar ea era călare pe el ca o iritaţie.
A fost dezgustător.
Asta e, Noodle.
Trebuie să găsim un aristocrat
şi să trecem când e distrasă.
Da, dar...
unde găsim un aristocrat?
Un dublu "huh".
Ai o hârtie şi creion?
Am o idee.
Vreau să mărturisesc ceva.
Sună grozav, băieţi. Continuaţi aşa.
Iartă-mă, părinte, fiindcă am păcătuit.
Am consumat 150 din astea de la ultima spovedire.
E foarte greu să rezişti tentaţiei.
Trimite-mă jos.
Ne vedem mai târziu.
Bună seara, şefule.
Aşteaptă cu toţii.
Mulţumesc mult.
Bună seara, domnilor. Mi-am adus factura.
O ciocolatier a mers mai departe pentru suma obişnuită.
Începem, iubire.
Iată marfa bună. Da.
Spune-mi, şefule...
... vrei să câştigi mai multe?
Ascult.
Credem că dl. Wonka
are nevoie de mai mult decât un simplu mers mai departe.
E bun.
Prea bun.
Şi pe deasupra,
cere o monedă pe ciocolată.
Oricine şi le poate permite, chiar şi...
Ştii tu...
- Săracii? - Doamne.
Tocmai mi-a venit rău în gură.
Te poţi abţine să nu menţionezi
pătura aia demografică?
Nu-i place când se spune "săraci".
Îmi pare rău, Felix.
Vrei să-i trimiţi un mesaj lui Wonka.
Întărit cu forţă fizică.
Că dacă vrea să mai vândă ciocolată în oraşul ăsta,
se poate întâlni cu un mic accident.
În care va muri.
Da, nu... Am priceput asta.
Nu trebuie să tot repeţi.
Mă asigur că suntem pe aceeaşi lungime de undă.
Nimeni nu e pe lungimea ta de undă.
Ce vrei să spui? Ştiu ce înseamnă...
De fapt, ce înseamnă?
Domnilor, vă rog.
Ce spui, şefule?
Batem palma?
Ascultaţi, băieţi. Sunt ofiţer al legii.
Nu pot să vă brutalizez concurenţa.
Îmi pare rău.
Haide, şefule.
Văd că eşti integru.
Mulţumesc.
Dar întreabă-te asta...
Ai o poftă de dulce?
Da
O foame pe care trebuie s-o astâmperi?
Ai poftă de dulce?
Da
Am tot ce ai nevoie
Nu-mi servi prostia aia cu conştiinţa
E simplu
Quid pro quo
Deci, o sută din preferatele tale
Îmi pare rău, mă tem că e un "nu"
I-am promis soţiei că reduc ciocolata.
Ştii, trebuie să fiu în formă pentru Balul Poliţiştilor, deci...
Dar gândeşte-te la pofta ta de dulce
Mă gândesc
O am de când eram mic
Neastâmpărata ta poftă
Adevărat
E singurul lucru care-ţi aduce bucurie
Nu te uita la linia taliei
- E în regulă. - Haide!
Cine vrea să-şi vadă degetele de la picioare?
Deci
700 de cutii
Multă ciocolată...
Nu!
Domnilor, să fie marea vânzare.
Ai poftă de dulce?
- Şi eu. - Băieţi...
Îţi place ciocolata?
Da, serios.
Crezi că bomboana aia
- e grozavă? - Da.
Ei bine, avem multe, multe
- Şi multe şi multe - De ce cânt?
Dacă soţia se plânge
Îi e ruşine de corp
E uimitor ce poate ascunde un croitor
Ţineţi-vă ciocolata voastră mizerabilă
1800 de cutii?
S-a făcut
Bell.
- Aici. - Benz.
Chucklesworth.
Crunch.
- Aici. - Wonka.
Bleacher!
Toaleta s-a înfundat din nou.
Sunetul greu de confundat al iubirii.
Ce?
Nu-mi spune că n-ai observat.
Ce?
E îndrăgostită nebuneşte de tine.
Dna. Scrubitt?
Îndrăgostită.
Şi de ce nu? Uită-te la tine.
Un bărbat bine.
Trebuie să te aranjezi puţin.
Să-ţi iei haine noi.
Să faci o baie.
O baie?
Ştii ce se spune, nu?
Ce se spune?
Va fi recunoscătoare pentru o gleznă.
- Da. - Şi încântată că eşti în genunchi.
- Corect. - Dar dacă vrei
- s-o faci să suspine... - Spune-mi.
Arată-i nişte coapse.
Bleacher!
Dă pe dinafară.
- Treci acolo. Înapoi la muncă. - În regulă.
E până la gleznele mele!
Pierde vreme.
Bleacher!
Blestem pe ţăranul ăla.
Ce ai acolo?
Nimic.
Îţi place coteţul, Noodle?
În regulă.
Luam hainele de la profesorul Monocle deunăzi.
Da.
Scria o carte despre familia regala bavareză.
Plictisitor.
Are schiţe cu nobili pe toţi pereţii.
Şi?
Ăsta părea familiar.
Du-te. Arată exact ca...
Dl. Bleacher.
Îmi spui că Bleacher e un aristocrat bavarez?
Du-te şi-mi adu ginul.
Întâi iei haina
Şi o bagi într-un butoi
Freacă
Apoi o duci la calandru
Te asiguri că nu eşti strangulat
Freacă
Tiddles, asta e şansa ta
Să mesteci pantalonii poştaşului meu!
Ceva se petrece
Fiindcă nu ne schimbăm niciodată cântecul
Freacă
Ai reuşit să-ţi târăşti...
Ţi-ai făcut ceva la păr?
Poate.
Poate nu.
De unde ai pantalonii ăia?
De la obiecte pierdute.
De ce,
crezi că-mi stau bine?
Da.
Presupun că nu sunt răi.
Ce faci acolo?
Îmi ţin genunchii calzi.
De ce nu vii aici
şi să bei un pahar de gin?
De ce nu vii aici
unde e cald?
Doamne.
Doamnelor şi domnilor, vă prezint
o nouă invenţie a creaţiei mele,
o inovaţie în spălare.
Freacă
Să vă întreb ceva: De ce vrea Tiddles să piardă timpul ăsta?
Să fugă după poştaşi.
Şi ce am de făcut toată ziua, colegi spălători?
Freacă
Acum, cu maşina de spălat nebună a lui Willy Wonka,
vă rog nu mă puneţi să repet,
Tiddles poate fugi şi eu mă pot distra.
Freacă
Doar ies puţin.
Mă întorc înainte de apel.
Până atunci Tiddles a fost de acord să...
Freacă
Deci, povesteşte-mi despre Bavaria.
- Unde? - De unde eşti tu.
Da. E foarte...
bavarez.
E liber.
- Serios? - Da.
Am reuşit! Bravo, Noodle.
Nu pot să cred că a mers.
Stai să vezi câtă ciocolată am făcut azi noapte.
O vindem şi vom fi...
Nu.
Ce se petrece, Willy?
Nu din nou.
Unde sunt ciocolatele?
Nu ştiu cum să-ţi spun, Noodle, dar...
au fost furate.
Furate?
De cine?
Bărbatul mic portocaliu.
Ce?
Bărbatul mic portocaliu. Nu ţi-am spus despre el?
Nu.
E duşmanul meu. Atât de înalt.
Vine în miezul nopţii
şi-mi fură ciocolata.
Se întâmplă la câteva săptămâni în ultimii 3-4 ani.
Serios?
Uneori îl spionez
în acel tărâm al somnului şi treziei,
cu părul verde în lumina lunii.
Păr verde?
Într-o zi îl voi prinde, Noodle.
- Willy. - Când o voi face...
Willy!
Doar nu vrei să te cred, nu?
Desigur că da. Ce altă explicaţie există?
Nu ştiu,
că te culci...
visezi Bărbatul mic verde...
Portocaliu, cu părul verde. Da.
... şi în timp ce visezi,
te îndopi cu ciocolată!
Să mă îndop...
Are sens.
De ce am crezut că va merge?
Mi-am mâncat toată ciocolata?
- Idioatele alea de Silver Linings. - Nu cred.
Nu e nimic idiot la ciocolata mea.
Dacă dna. Scrubitt ne vedea,
eram în coteţ acum.
Îmi pare rău, bine?
Dar mai putem face ciocolată.
Singura problemă e că nu mai am lapte.
Nu e o problemă.
Lapte.
A: înseamnă să furi.
Şi C,
Willy Wonka nu foloseşte laptele oricărei vaci.
Pentru creaţia asta
am nevoie de laptele unei girafe.
Bine... în regulă.
De fapt, e una la zoo.
Bingala!
Dar A: grădina zoologică nu e într-acolo.
Grozav.
Şi B,
n-o să te lase să o mulgi.
De asta, draga mea Noodle, suntem norocoşi
că Bărbatul mic portocaliu n-a găsit asta.
Ce e?
De la conducerea grădinii.
Pentru recunoaşterea anilor tăi de muncă.
Dar sunt aici de un an.
De asta e o singură ciocolată.
Mulţumesc mult.
Cu plăcere. Noapte bună!
Bravo, Noodle.
Deci, ce e?
Se numeşte O seară importantă în oraş.
O ciocolată care imită perfect
o seară în oraş.
Stratul exterior, o trufă de şampanie.
Minunat.
Urmează vinul alb.
Urmat de cel roşu.
Acum e serios!
Atunci începe cântatul şi dansatul.
Vom petrece seara asta!
Când va atinge stratul de whisky se va emoţiona.
A fost singura femeie pe care am iubit-o!
Ar putea face ceva nesăbuit.
O sun.
Ce rău pot face?
Alo, Gwennie? Sunt Basil.
Voiam să-ţi spun că te-am iubit dintotdeauna.
Te iubesc mult. Ce?
Sunt Basil Bond.
Am stat împreună la ora de chimie.
Nu, nu închide!
La final, nişte vin porto vechi din fundul dulapului şi...
Să mergem.
Noodle, să mergem.
De ce nu zboară?
Nu ştiu. Poate nu s-au gândit.
- Glumeşti? - Sunt serios.
Asta e treaba cu păsările flamingo.
Cineva trebuie să le arate calea.
Girafă.
Trebuie să înveţi să citeşti.
De ce?
Aproape ai fost mâncat de un tigru.
Aproape e cuvântul cheie, Noodle.
Aproape am fost mâncat de multe chestii,
niciuna n-a luat mai mult de o muşcătură.
Girafă.
Bine, învăţ să citesc.
Bună seara, domnişoară...
- Abigail. - Abigail.
Uşurel.
Am adus mentosane de acacia.
Girafele sunt înnebunite după ele.
Le iubesc mai mult decât orice.
Cu excepţia scărpinatului sub bărbie, vezi?
Vrei să încerci, Noodle?
Eu?
Da. De ce nu?
Bine.
Cred că te place.
Domnişoară Abigail,
dacă colega mea te scarpină bine,
crezi că ne-ai putea da
puţin lapte de-al tău?
Ai mai făcut asta?
Odată. În Africa.
O bestie magnifică.
- Era sălbatică? - Sălbatică?
Era furioasă.
Cu siguranţă poţi fi prostuţ, Willy.
Presupun că e adevărăţel, Noodle.
Adevărăţel?
Nu merge, nu?
Nimic nu rimează cu Noodle.
De unde ai numele ăsta?
Nu contează.
Nu, spune.
Asta.
E tot ce mi-a rămas de la părinţii mei. Vezi?
N de la Noodle sau Nora sau Nina,
sau nimic.
Nu poţi găsi proprietarul?
Nu crezi că am încercat?
Când eram mică
mereu speram că-mi voi găsi părinţii.
Şi că trăiesc într-o clădire veche frumoasă, plină de cărţi.
Mama m-ar fi aşteptat la uşă,
iar eu i-aş fi fugit în braţe.
M-ar îmbrăţişa şi nu mi-ar mai da drumul.
Dar apoi am realizat că e un vis prostesc.
Nu e nimic prostesc.
Nu e?
Ştiu că lucrurile n-au fost uşoare pentru tine, Noodle.
Dar se vor îmbunătăţi.
N-o să te las să putrezeşti în spălătoria aia pentru totdeauna.
Promiţi?
Pot face mai mult.
Promit cu degetul mic.
Şi ăsta e cel mai solemn jurământ.
Treci la treabă.
Nu mai avem mult până vin paznicii repejorel, Noodle.
- Repejorel! - Nici nu există cuvântul ăsta!
Continui să mă ocup de asta.
Pentru o clipă
Viaţa nu pare atât de rea
Pentru o clipă
Am uitat să fiu tristă
Transformă noaptea în zi
Dar să nu te ia valul
Nu-ţi lăsa garda jos niciodată
Să-ţi intre în inimă vreo clipă
Pentru nicio clipă
Am găsit, Noodle! Ascultă.
Noodle, Noodle, de mere ştrudel
Unii n-o fac
Dar alţii mâzgălesc
Şerpi, flamingo, urşi şi bălţi
Cântând asta te vei simţi mai bine
Noodle-dee-dee
Noodle-dee-dum
Willy!
Avem grămezi
Şi grămezi de distracţie
- Mulţumesc, Abigail! - Mulţumesc, Abigail!
- Pentru moment - Noodle, Noodle, de mere ştrudel
Viaţa mi s-a întors pe dos
Unii n-o fac Dar alţii mâzgălesc
- Pentru moment - Şerpi, flamingo,
- urşi şi bălţi - Nu-mi pot ţine picioarele
pe pământ
Cântând asta te vei simţi mai bine
- Este singurul lucru bun - Noodle-dee-dee
Noodle-dee-dum
- Care mi s-a întâmplat - Avem grămezi
Şi grămezi de distracţie
Şefule,
ştii tipul cu care ai vrut să discuţi?
Pentru o clipă
Viaţa nu pare atât de rea
Şi pentru o clipă
Am uitat să fiu tristă
Dle. Wonka! O vorbă între patru ochi, dacă se poate.
Sigur, dle. ofiţer.
- Poţi să pleci, Affable. - Eşti sigur, dle.?
Da. E între mine şi dl. Wonka.
Ar fi bine să pleci, Noodle.
- Dar Willy... - Nu-ţi face griji pentru mine.
Am scăpat cu vorba din situaţii mai dificile.
Ne vedem la cărucior.
Acum, dle. ofiţer, dacă e vorba de Abigail...
Am un mesaj pentru tine, prietene.
Nu.
Nu vinde ciocolată în oraşul ăsta!
Ai priceput?
Nu prea, mă tem.
Văd că faci pe deşteptul, cofetarule.
Am spus...
Nu mai vinde ciocolată!
M-ai auzit data asta?
Am apă în urechi.
Da, asta... Ai...
Bine, are sens. Da.
Ascultă, îmi pare rău.
Sunt sărit bine.
Adevărul e că nu vreau să fac asta.
Nu vreau ca tu să faci asta.
Dar tot trebuie să-ţi transmit un mesaj.
Mai vinzi ciocolată în oraşul ăsta
şi o să primeşti mai mult decât o lovitură în cap.
N-am primit vreo lovitură în cap.
Ce e cu mine azi? Eu...
- Mă poţi lăsa o clipă? - Sigur.
Lord Bleachowitz.
Dnă. Scrubitt, ochii tăi sunt ca două căcăreze de iepure
în nişte boluri
cu cremă de ou.
Eşti priceput la vorbă.
Ne vedem jos.
Geronimo!
Dle. Wonka.
Mă bucur că ni te-ai alăturat.
- N-am întârziat, nu? - Nu.
Ai picat la fix, dar...
Tiddles s-a descurcat?
De fapt,
Tiddles a fost un băiat bun,
iar productivitatea a crescut cu 30%.
Ne-am luat după-amiaza liberă.
Dar nu asta e ideea.
Asta e ideea.
- Nu acum, Larry. - Scuze.
Ideea e...
Unde ai fost?
Şi de ce miroşi a girafă?
Cred că vă datorez o explicaţie.
Adevărul e
că sunt un ciocolatier.
Nu unul oarecare. Cel mai bun din lume.
Noodle mă flatează, dar are dreptate.
Sunt sublime.
Planul e să vindem ciocolată ca să-i achităm dnei. Scrubitt.
Cel puţin, a fost până când...
Lasă-mă să ghicesc.
Ai avut o discuţie cu şeful poliţiei?
De unde ştii?
Fiindcă am fost contabilul lui Slugworth.
Cel puţin pentru o săptămână.
Contabilul lui obişnuit era bolnav.
- La secţie, te rog. - Şi am fost chemat
de la jumătate de ţară distanţă să-i iau locul.
Bună seara, dle. Slugworth.
Am nevoie de semnătura ta pe...
Părea o treabă simplă.
Până mi-am dat seama
că erau două seturi de registre.
Unul pentru autorităţi
şi unul care arăta adevărul.
Slugworth, Fickelgruber şi Prodnose
au fost în cârdăşie ani întregi.
Un fel de cartel al ciocolatei.
Şi-au diluat ciocolata
şi au depozitat excesul într-un seif secret
sub catedrală,
păzit tot timpul de un cleric corupt
şi 500 de călugări ciocoholici.
Singura intrare e printr-un lift secret, trecând
de Stăpâna Cheilor.
O santinelă subterană...
care n-a văzut lumina zilei de ani de zile.
Bună seara.
Sunt mii de kilograme de ciocolată
acolo şi Cartelul le foloseşte ca să mituiască,
şantajeze şi să ameninţe concurenţa.
Nu-mi pasă că erau copii de şcoală...
dar ne stăteau în cale. Data viitoare pune piciorul în prag.
Dnă. Bon-Bon?
Bună dimineaţa, dle. Slugworth.
De acum voi ţine registrul în seif.
Foarte bine, dle.
Şi dle. Crunch?
Da?
Eşti concediat.
Foarte bine, dle.
Îmi pare rău, dle. Wonka,
dar te-au adus unde au vrut.
Nu poţi să-ţi faci magazin fără să vinzi ciocolată
şi nu poţi vinde ciocolată fără magazin.
Noodle!
Ce e, Willy?
Ai grijă.
Pentru ce e asta?
Salariile tale. O rezervă pe viaţă, îţi aminteşti?
Nu trebuia să faci asta.
Desigur că trebuia. Ţi-am dat cuvântul.
Mulţumesc.
- Am şi eu ceva pentru tine. - Pentru mine?
Ce e asta?
- Paharul pe jumătate plin? - Invers.
Paharul pe jumătate gol.
E A. Prima ta literă.
Te învăţ să citeşti.
Noodle.
Nu pot permite ca partenerul meu să fie mâncat de tigru.
Aproape mâncat.
Deci încă suntem parteneri?
Sigur, dar nu ştiu cum vom vinde vreo ciocolată.
De fiecare dată când apare poliţia, trebuie să dispari.
Ca un magician.
Corect!
Da, dar una e când eşti pe scenă.
Ai frânghii şi scripeţi şi uşi capcană.
N-ai aşa ceva pe stradă.
De fapt, există.
Sunt uşi capcană în tot oraşul.
Se numesc scurgeri de furtună.
Aş fi bucuroasă să-ţi arăt
dacă mă incluzi în schemă.
Dacă recrutezi,
aş face orice ca să scap de aici
şi să mă împac cu soţia.
Nu am abilităţi practice, dar
pot vorbi ca şi cum aş fi sub apă.
Şi dacă ai nevoie de cineva pentru comunicaţie,
sunt femeia ta.
Lottie?
Ce? De ce vă holbaţi la mine?
Nu ştiam că poate vorbi.
- Credeam că eşti mim. - Nu,
am lucrat la centrala telefonică.
Pe atunci, eram vorbăreaţă.
De când am venit aici,
n-am avut despre ce vorbi.
Departe de mine
să torn apă rece pe distracţia voastră,
dar dacă dna. Scrubitt vă prinde că vreţi să fugiţi,
primiţi şase luni în coteţ.
Gândiţi-vă la asta
înainte să vă implicaţi în schema asta nebună.
Dar nu e o nebunie, Abacus.
Ciocolatele lui Willy sunt incredibile.
Încearcă una.
Drăguţ din partea ta, Noodle.
Nu-mi pasă cât de bună e ciocolata.
Când începem?
Ce încerc să spun, Barbara, e...
te căsătoreşti cu mine?
Nu ştiu, Colin.
Eşti un bărbat încântător, dar caut pe cineva
care să-mi ia pământul de sub picioare.
Să mă ducă într-o viaţă plină de aventură.
Ai putea fi tu?
Nu.
Nu cu lipsa mea cronică de încredere.
- Ar fi bine să plec. - Dar Colin...
Scuze că ţi-am irosit timpul, Barbara.
Taxi!
Domnule, te pot ajuta?
Chelner.
Ai ceva pentru o inimă distrusă?
Deci, taxiurile nu opresc niciodată
Fetele cred că eşti un eşec
Eşti ud şi ţi-e frig, îmbătrâneşti
Încrederea ţi-e praf
E adevărat.
Când te privesc oamenii
Pare că se uită prin tine
Sau că eşti ceva maro găsit
Pe talpa pantofului lor
M-ai urmărit?
Dar asta ar trebui să ridice dispoziţia Macaronul cu lapte de girafă
Riscă şi vei dansa
Pe altă melodie
Adio sentimentului că eşti mic şi speriat
Mănâncă din astea
Şi te vei simţi de trei metri
Există
Ciocolată
Şi există ciocolată
Doar a lui Wonka îţi face încrederea să zboare
Nici măcar nu lucrează aici.
Pune-ţi mâna
În buzunar
Ia-ţi nişte ciocolată Wonka
Doamnă, doar un sărut
Da, te rog!
N-ai mai mâncat ciocolată
Ca asta
Nu, n-am mai mâncat ciocolată ca asta
- Ai încercat-o pe cea nouă? - Nu
Trebuie s-o faci
Bagă una în gură şi totul devine un spectacol de pe Broadway
Ştirile care te fac să oftezi
Glumele care te fac să râzi
Tot ce spui şi faci toată ziua
Va fi coregrafiat
Ţi-ai pierdut părul şi nu ştii unde
Te simţi cam gol acolo sus
Nu dispera, sunt pregătit
Iată eclerul care repară părul
Făcut din vanilie brută din pieţele din Manila
Ţine de seamă, mănâncă mai mult de trei
Şi vei ajunge ca o gorilă
Există ciocolată
Şi există ciocolată
Doar a lui Wonka îţi dă energie continuă
Pune-ţi mâna în buzunar
- Ia-ţi... - Mai taci!
Asigură-te că sunt percheziţionaţi cu toţii
Ai mai mâncat ciocolată ca asta?
N-am mai mâncat ciocolată ca asta
Pune-ţi mâna în buzunar
Ia-ţi nişte ciocolată Wonka
Pune-ţi mâna în buzunar
Ia-ţi nişte ciocolată Wonka
Pune-ţi mâna în buzunar
Ia-ţi nişte ciocolată Wonka
Pune-ţi mâna în buzunar
Ia-ţi nişte cioco
Există oameni cu carte
Şi fără
Îmi poţi spune ce cuvânt e ăsta?
Deloc
Asta e o vocală şi asta o consoană
Ce spui? Spui prostii
Ar trebui să renunţ
Dar n-ai vândut niciodată ciocolată aşa
- Există ciocolată... - Înţeleg asta, da.
- Şi există ciocolată. - Complet adevărat.
Doar a lui Wonka îţi face o gaură în profit
Da, dar ce încerc să-ţi spun e că...
Dacă nu controlăm situaţia
Dăm faliment, cioco-apocalipsa!
Nu vom mai exista
Dar, băieţi...
N-aţi mai mâncat ciocolată ca asta
Nu, n-am mai mâncat ciocolată ca asta
- Există ciocolată - Există ciocolată
- Şi există ciocolată - Şi există ciocolată
Doar a mea te va găsi cumpărând haine de nuntă
Abia ne-am căsătorit
Şi totul datorită ciocolatei lui Wonka
Către o viaţă de fericire
N-ai mai mâncat ciocolată ca asta
Nu, n-am mâncat niciodată
Ciocolată ca asta
Ai mai mâncat ciocolată ca asta?
Nu, n-am mâncat niciodată ciocolată
Nu, n-am mai mâncat niciodată ciocolată ca asta
Bun, unde e?
Unde a dispărut?
Deci aşa o faci.
Affable,
vreau un om la fiecare scurgere de furtună din oraş.
Eşti sigur, dle.?
N-ar trebui să ne concentrăm pe crimele nerezolvate?
Nu, asta e prioritatea.
Bine.
Bine, ştii ce? O să am nevoie de ajutorul tău.
Aşa.
Singur m-am îngrăşat cu 70 de kilograme
în ultimele două săptămâni.
Te-am prins!
Ce naiba?
Dă-mi drumul de aici. Cer să fiu eliberat.
Incredibil. Pot vorbi.
Ei bine, desigur că pot.
Acum, dă-mi drumul de aici sau ţip.
Lasă-mă să ies!
Nu până nu mă uit bine la tine.
Bună seara.
Deci tu eşti micuţul nostim care m-a urmărit.
Micuţ nostim? Cum îndrăzneşti?
Să ştii
că sunt de mărime respectabilă
pentru un Oompa Loompa.
Un ce?
De fapt, în Loompaland sunt privit ca o huidumă.
Îmi spun Înaltul.
Deci, nu te mai holba la mine
de parcă sunt ceva neplăcut
găsit în batistă.
Mi se pare inconfortabil şi, sincer, nepoliticos.
- Îmi pare rău. - Acum, dă-mi drumul de aici.
N-ai niciun drept
să prinzi străini nevinovaţi.
Nevinovaţi?
Stai, furi de la mine de ani întregi.
Tu ai început.
Eu?
Ne-ai furat boabele de cacao.
Despre ce vorbeşti?
Adică nu-ţi aminteşti?
Ce?
Ziua în care...
mi-ai distrus viaţa.
Nu, nu-mi amintesc.
Bine, tinere.
Dă-mi voie să-ţi împrospătez memoria
în forma unui cântec care te prinde
şi care să nu-ţi mai iasă din minte.
Bine, nu cred că vreau să aud.
Prea târziu.
Am început să dansez.
Odată ce am început, nu ne putem opri.
Oompa Loompa doompety-doo
Am o poveste tragică pentru tine
Oompa Loompa doompety-dee
Dacă eşti înţelept, mă asculţi
Dragul Loompaland e suculent şi verde
Dar nu propice să cultivi boabe
Treaba mea era să păzesc puţinul pe care-l aveam
Până ai apărut tu
Şi luat totul
De ce n-ai spui nimic?
Poate am adormit
Oompa Loompa doompety-day
Când m-am trezit m-au alungat
Sunt dizgraţiat, aruncat în frig
Până-mi plătesc prietenii înmiit
Înmiit? Cred că glumeşti!
Repet...
Înmiit
Dle. Loompa,
dacă chiar crezi că e o pedeapsă rezonabilă
pentru că am luat trei boabe...
Patru boabe.
... patru boabe,
atunci sigur putem ajunge la o înţelegere.
Dar nu-ţi pot da întreaga mea rezervă.
Lumea contează pe mine.
Foarte bine.
Fii atent.
Îmi dai drumul de aici
şi putem discuta ca domnii.
În regulă.
Mulţumesc. Acum, eşti drăguţ
să-mi dai tigaia aia în miniatură?
Asta?
Nu. Cea mai grea, te rog.
În regulă.
Mulţumesc.
E o bestie, nu?
Vino mai aproape.
Asta e, mai aproape,
- haide, vino aici. - Bine.
- Aşa. - Ce?
Oompa Loompa nu negociază.
O zi bună, dle.
Dar e ultimul meu borcan!
Am spus: o zi bună.
S-a întors?
Da, Noodle, dar de data asta am pus o capcană.
Şi a picat în ea.
Atunci, unde e?
Ne-am certat, el a câştigat.
M-a lovit în cap cu o tigaie
şi a sărit pe geam.
Desigur că da.
Nu mă crezi, nu?
Sincer? Nu.
Nu!
Nu.
- Nu. - Sigur nu.
Dar,
se întâmplă
să nu fie nevoie să vindem ciocolată azi.
De ce?
Ştii magazinul ăla?
Cel la care visai?
Ştiu ce gândeşti.
Poate are nevoie de puţină aranjare.
Parcă cineva a lăsat apa deschisă
acum 20 de ani şi a căzut acoperişul.
Şi acoperişul de deasupra şi acoperişul de deasupra.
Dar înseamnă că ni-l putem permite.
Pentru o săptămână, măcar.
Şi am fi în legalitate.
Poliţia nu va avea scuză
să ne deranjeze.
Deci, ce părere ai, Willy?
Îţi place?
Dacă îmi place?
Noodle, e cum mi-am imaginat.
Nu, corectez, mai bine decât mi-am imaginat.
Uită-te.
E o epavă, dar potenţialul!
Scheletul!
Ţine minte, va fi cel mai bun magazin de ciocolată
văzut vreodată în lume.
N-o să mai speli multă vreme, Noodle.
Vom fi liberi cu toţii.
Liberi ca păsările flamingo!
Sunt şase în total.
Inclusiv fetiţa.
Ea pare să fie creierul operaţiunii.
Au baza într-o spălătorie numită Scrubitt şi Bleacher.
Scrubitt?
Aşa e. De ce, o ştii?
Da, de fapt.
Tocmai au închiriat un magazin.
Deci, legal, nu-i pot atinge. Dar ilegal,
sunt fericit să fac ce doriţi.
Vreţi să aibă un accident?
În care să moară?
Nicio problemă.
Dar o să vă coste mult mai multă ciocolată.
În regulă, şefule.
Şi, de asemenea, aş fi recunoscător pentru un avans.
Fiindcă ultimele cutii pe care mi le-aţi dat...
s-au terminat.
Toate?
Am mâncat cutiuţele astea
în ultimele trei zile.
Crezi că vor avea acelaşi efect.
Nu au.
Poftim, şefule.
Mai am destule.
Stai în aşteptare.
O să te sunăm când e momentul.
Ce e, Arthur?
Fata.
Nu crezi că ar putea fi ea, nu?
Ba da.
Mereu ne-ai asigurat că nu va fi o problemă.
Are dreptate. Ne-ai asigurat.
Şi nu va fi.
Nici Wonka.
Mă voi ocupa, personal.
Cine e? Ce vrei?
Dle. Slugworth.
O clipă, dle.
Bună seara.
- Bună seara. - Cine e, pufoşe...
Bate-mă.
E dl. Slugworth.
Cărui fapt îi datorăm onoarea?
Ai un oaspete. Un domn Wonka?
S-a furişat afară ca să vândă ciocolată
cu ajutorul servitoarei tale.
Răsfăţata aia.
Adevărat.
Mă întrebam dacă m-ai putea ajuta să le închei...
afacerea.
Începem, mamă.
Doamnelor şi domnilor, salutări tuturor
şi bine aţi venit la Wonka.
Avem lucruri minunate,
la propriu şi la figurat.
Ce?
Acolo?
Fă-mi pe plac.
Închideţi ochii şi număraţi până la 10
Puneţi-vă o dorinţă
Acum
Deschideţi-i
Iată un magazin unic
Dacă mai era unul asemenea, n-ar fi o problemă
Tufişuri de ciocolată
Copaci de ciocolată
Flori de ciocolată şi albine de ciocolată
Amintiri de ciocolată
Ca un băiat salvat
Înainte să se topească
O lume a voastră
Un loc în care să evadaţi
O lume a voastră
Unde puteţi fi liberi
Oriunde umbli
Oriunde te duce viaţa
Asta e casa voastră
O lume a voastră
Iată copilul
Lăsat în urmă
Iată copilul
Cu mintea curioasă
Iată minunea pe care o simţeam
Pe când magia exista
O lume a voastră
Un loc în care să mergeţi
Când vă simţiţi singuri
Când vă simţiţi nesiguri
Îmbrăţişaţi necunoscutul
Bucuraţi-vă de aventură
Să ne plimbăm printre nori
Să luăm un pumn
E permis
Norii sunt din vată de zahăr
Doar ţineţi umbrela aproape
Fiindcă va cădea o ploaie grea
Bomboane în dungi, bomboane gumate
Şi bomboane umplute
Artificiile aduc
Fâşii de zahăr de mestecat
Toate culorile curcubeului
Şi alte culori
O lume a noastră
Un loc în care să evadăm
O lume a noastră
Unde putem fi liberi
Acolo putem fi liberi
Oriunde umbli
Oriunde te duce viaţa
Asta e casa noastră
O lume a noastră
Deci, ciuperci, pere, flori asortate.
Fac 89 de monede.
Un chilipir şi la preţ dublu.
Mulţumesc, dle.
Şi cum vrei restul?
Cheltuibil sau consumabil?
Consumabil, te rog.
Poftă bună.
Şi nu uita să-ţi mănânci coşul.
Abacus, bărbatul acela tocmai ne-a dat 100 de monede.
Ştiu, Noodle!
Cine urmează?
- Eu. - Eu!
Dle. Wonka?
Da?
Ce se petrece aici?
Doamne.
E imposibil.
Doar dacă...
Transpiraţie de Yeti?
Cea mai puternică poţiune pentru păr din lume.
Dar n-am pus-o eu.
Doamnelor şi domnilor! Atenţie, vă rog!
Pare să fie o eroare de producţie.
Să nu mănânce nimeni florile!
De ce nu?
Ce e cu ele?
Ce e cu ciuperca asta?
Fiica mea a muşcat şi uitaţi-vă la ea!
Nu e nimic cu ciocolata cu lapte,
nu?
Îmi pare rău
şi nu ştiu cum să explic, dar...
pare că ciocolata a fost otrăvită!
Otrăvită?
- Otrăvită? - Mi-a otrăvit copilul!
Nu l-am otrăvit.
Îmi vreau banii înapoi.
Vreau compensaţie.
Vreau răzbunare.
Nu! Vă rog!
Asta primeşti fiindcă i-a ieşit mustaţă fiicei mele!
Te aştept. Ajutor! Trebuie să plec de aici.
Şi ăsta, cred,
că e finalul magazinului de ciocolată al lui Wonka.
Nu înţeleg. Ce...
Ce...
Ce s-a întâmplat?
Nu e evident?
Cartelul Ciocolatei.
E în regulă, Willy. Putem reconstrui.
O putem lua de la început.
N-are rost, Noodle.
N-a mers.
Ce vrei să spui?
A promis că va fi aici.
N-a fost.
Doar n-ai crezut că...
Am crezut.
Vis prostesc.
Nu spune asta, Willy. Niciodată să nu...
Haide, Noodle.
Cred că dl. Wonka are nevoie să fie singur.
Toate lucrurile bune din lume au început cu un vis.
Tu ţine-te de al tău.
Şi când îţi împărtăşeşti ciocolata lumii,
voi fi alături de tine.
Foarte păcat ce s-a întâmplat.
Înţeleg că sunteţi responsabilii?
Noi? Nu. Nu personal.
Posibil s-o fi încurajat pe dna. Scrubitt
să-ţi îmbunătăţească creaţiile.
Am plătit-o să le otrăvească.
- Da, mulţumesc Gerald. - Cu plăcere.
De ce aţi venit?
- Să vă bucuraţi? - Nu, dle. Wonka.
Nu-mi pierd vremea cu aşa ceva.
Am venit să-ţi oferim o înţelegere.
Asta e suma pe care o datorezi dnei. Scrubitt.
Asta e pentru contabil,
instalator,
telefonistă,
aşa-numitul comediant
şi asta...
e pentru fată.
Am pus puţin în plus pentru ea.
Ca să-şi ia o locuinţă,
haine, jucării...
cărţi.
Da, dle. Wonka.
I-ai putea schimba viaţa. Ai putea schimba vieţile tuturor.
Şi ce ar trebui să fac?
Să pleci din oraş.
Şi
să nu mai faci ciocolată.
La miezul nopţii pleacă o barcă.
Pentru binele lor şi al tău,
sper că vei fi la bord.
Îmi pare rău, Noodle
Cred că m-a luat valul
Îmi pare rău, Noodle
Sper că mă vei ierta într-o zi
- Predai camera? - Da.
Am vrut
Să fie la fel ca
Atunci când eram copil
Îmi pare rău, Noodle
Dle. Wonka.
Biletul tău. Doar dus.
Către Polul Nord.
E la premium economy.
Da, practic e economy.
Ai puţin mai mult loc la picioare.
Un pachet inclus de alune.
Merită diferenţa?
Nu ştiu. Dar tipii ăştia...
Nu trebuie să intrăm în detalii.
La revedere,
dle. Wonka.
Mulţumesc.
Oompa Loompa doompety-dee
Nu sunt la premium economy
Aş merge la clasa întâi în locul tău
Asta fac Oompa Loompa
Doompety
Mă bucur că eşti aici.
N-o să te scap din vedere, Willy Wonka.
Nu până nu-ţi plăteşti datoria.
Dar am veşti bune despre situaţia aia.
Ce anume?
Mi-am făcut calculul.
Încă un borcan şi suntem chit.
Sau, dacă preferi, accept jumătate de borcan
din acele cioco-zburătoare.
N-ai noroc.
Nu mai fac ciocolată.
Te rog să nu-mi spui că eşti de acord cu înţelegerea?
Trebuie.
Pentru Noodle.
I-am promis o viaţă mai bună.
Cu degetul mic.
Ar trebui să le ţii piept.
Să le dai una.
Asta ar face un Oompa Loompa.
Dar dacă eşti decis
să stai şi să-ţi plângi de milă,
n-am nimic împotrivă.
Noapte bună, dle.
Ce e?
Nu, nimic.
Evident e ceva, fiindcă ai spus "huh".
Îmi pare rău. Las-o baltă.
Foarte bine.
Iar ai făcut-o.
Spune-mi ce e sau te împung
foarte dureros cu un pai pentru cocktail.
Uite. Unde mi-a strâns mâna Slugworth.
Inelul lui a lăsat un semn. Vezi?
E un "A" înconjurat de "S"-uri.
Şi ce? Îl cheamă Arthur Slugworth.
Probabil e un inel de familie.
Da, dar Noodle are unul la fel.
Noodle?
De ce ar avea Noodle, orfana, un inel de familie Slugworth?
Mă pot gândi la un singur motiv.
Anume?
Şi dacă am dreptate, Noodle ar putea fi în mare pericol.
Haide, Wonka. Spune tot.
Produ-ţi singur gramul de înţelepciune.
N-avem timp. Trebuie să mă întorc.
- Căpitane! - Wonka?
Întoarce-te aici. Wonka! Vreau o explicaţie.
Căpitane?
Dacă mă gândesc, explicaţia poate aştepta.
O zi bună.
Ei bine, domnilor,
un ciocolatier mort, după cum aţi cerut.
Dnă. Bon-Bon?
Da, dle. Slugworth?
Dă-i şefului ciocolata.
Vai de mine.
Ce multe feţe lungi dimineaţa asta.
Ca şi cum aţi avut o schemă vicleană
ca să scăpaţi de contracte.
Schemă ce a eşuat lamentabil.
Dar am veşti bune pentru voi,
nu că meritaţi.
Prietenul vostru, dl. Wonka, a făcut o înţelegere cu dl. Slugworth.
Ce?
A renunţat la visul său ca să vă rezolve datoriile.
- Dle. Crunch. - Prezent.
Eşti liber să pleci.
Pleacă, vierme.
- Bell. - Bună.
Dă-i drumul.
Benz.
Nu trebuie să-mi spui de două ori.
Chucklesworth.
Aţi fost un public îngrozitor.
Noapte bună!
Nici tu n-ai fost mare comediant, amice.
- Ştiu. - Larry.
Continuă. Ai dat de ceva.
Mă sperii.
În sfârşit, Noodle.
Ultima dar nu cea din urmă.
Dar nu sunt ca să-ţi achiţi datoria.
Ci ca să te ţină aici.
Ce vrei să spui?
Prietenul meu, dl. Slugworth,
nu crede că arici nesuferiţi ca tine
ar trebui să umble pe străzi,
stricând dispoziţia.
Deci, mi-a dat banii ăştia
ca să te ţin de tot în spălătorie.
Şi sunt foarte fericită să-i fac pe plac.
Te urăsc!
Uită-te cum se duce, lord Bleachowitz.
Lord Bleachowitz?
Doar nu crezi că e lord, nu?
Ce?
Am inventat totul, babo.
Minte.
Bun, asta e, pramatie răsfăţată.
Ajungi în coteţ.
Şi tu! Dă-ţi jos pantalonii ăia,
ţăranule.
Dar Pufoşenie.
Te iubesc.
Bună, Noodle.
Willy. Credeam că ai plecat.
Am plecat.
Slugworth ţi-a promis o viaţă mai bună,
dar nu prea s-a ţinut de cuvânt.
Deci, m-am întors. Cu toţii ne-am întors.
- Bună, Noodle. - Ce faci?
Surpriză!
Mă vrea închisă pentru totdeauna.
Da, normal.
De ce? Ce are cu mine?
Nu ştiu, Noodle. Nu sigur.
Tot ce ştiu sigur e că nu vei fi în siguranţă până când Slugworth
nu ajunge după gratii.
Şi cum se va întâmpla asta?
Abacus. Ai spus că cei din Cartel
ţin evidenţa faptelor lor murdare.
Într-un registru verde, da.
Dacă l-am putea lua,
putem dovedi că ne-au otrăvit ciocolata.
Scrubitt şi Bleacher ar ajunge la închisoare
şi vom fi liberi cu toţii.
Da, dar îţi amintesc
că ţin registrul într-un seif.
Păzit de un cleric corupt.
Şi 500 de călugări dependenţi de ciocolată.
Adevărat.
Dar am înotat îndelung de dimineaţă.
Apa rece e bună pentru creier.
Stimulează căile neuronale.
Şi după 6 kilometri mi-am dat seama.
Cum o orfană ingenioasă,
un contabil, un instalator,
un operator telefonic
şi un bărbat care poate vorbi sub apă,
îşi pot combina calităţile
şi să realizeze jaful secolului.
Dar chiar dacă punem mâinile pe acel registru,
Cartelul va scăpa de probleme cu mită.
Asta fac.
Lăcomia bate orice, Willy.
Aşa se mişcă lumea.
Ai dreptate, Noodle.
Cred că de asta mai e un lucru de făcut.
- Ce anume? - Să schimbăm lumea.
De unde începem?
Scuză-mă, dle.
Poţi da o bucată de ciocolată unui orfan înfometat?
Îmi pare rău, copile. Nu am la mine.
Atunci ia nişte mentosane cu acacia.
Da!
"Pentru Basil Bond, angajatul săptămânii."
Drăguţ...
E totul în regulă acolo?
Totul e bine. Nu, Abigail?
Spune-i că poate vrea să se aplece.
Să-i spun ce?
Să se aplece!
Bună dimineaţa, fraţilor.
Bună dimineaţa, părinte.
După cum ştiţi,
azi e înmormântarea baronului von Schmeichelhammer.
Şi văduva sa...
e pioasă.
Deci, nu vreau să văd pe cineva
că mănâncă ciocolată în timpul slujbei.
Da, părinte.
Cu toţii ştim că, într-o zi,
vom fi judecaţi pentru păcatele noastre,
dar nu va fi azi.
Amin.
Gata.
Drăguţă girafă.
- Fugiţi! Toată lumea afară! - Girafă
- Fugiţi! - Bestia!
- Salvaţi-vă! - Girafa
- Ieşiţi! - E o girafă
- Judecata a venit! - Girafa e o girafă
Fugiţi! Repede!
- În cea mai neaşteptată formă. - Am o girafă
- Te distrezi - Fugiţi!
Ştiu că e o girafă, Girafă
Ce am făcut ca să merit asta?
Ştii ce ai făcut, Julius.
Ţi-ai vândut sufletul pentru 30 de ciocolate.
Alo, centrala. Cum vă pot face legătura?
Vreau la zoo. E o urgenţă.
Vă fac legătura cu Departamentul pentru Animale Scăpate.
Alo, zoo.
Mai încet, animalelor.
Şi tu, caracatiţo.
- E o girafă. - Ce? Da, cred
că am pierdut o girafă.
Puteţi veni să o luaţi?
Bine, Doamne. Trimit băieţii.
Iartă-mă!
Sunt un păcătos!
Un ciocoholic slab şi rău!
Bună dimineaţa.
Bine aţi venit la St. Benedict.
Baronesă, condoleanţe.
Avem câteva dificultăţi tehnice,
poate vreţi să-l lăsaţi
de răposatul baron jos o clipă.
Cavaleria.
Tu eşti clericul care a sunat legat de o girafă?
Totul e liber.
"Mulţumesc pentru munca depusă."
"Părintele Julius şi Cartelul Ciocolatei."
Drăguţ.
Asta e, părinte.
O girafă.
- Minunat. - Mulţumesc.
Înapoi, vă rog. Înapoi.
Am poftă de dulce? Da
Am poftă de dulce...
Chiar ştie să se mişte.
Aş fi putut fi fericită, dar am aruncat perla.
O să-l sun. Nu, nu pot.
Chiar o să-l sun.
Alo?
Basil? Sunt Gwennie.
Ai avut dreptate.
Care erau şansele?
Zilele alea cu orele de chimie au fost cele mai fericite.
Grozav.
Îmi pare rău pentru asta, dle.
Camionul cu fructe de mare şi-a vărsat încărcătura.
Sunt multe păsări flamingo.
Grăbeşte-te.
Piaţa oraşului a fost închisă dimineaţă
după un incident bizar în catedrală.
Întârziind înmormântarea unui filantrop notoriu,
baronul von Schmeichelhammer.
În numele Tatălui,
şi a Fiului şi a Sfântului Duh.
Amin.
Scuze, ar fi bine să răspund.
- Alo, amvonul. - Părinte.
E totul în regulă acolo?
Da, dle. Slugworth.
Totul în regulă.
Cel puţin, acum da.
Ce vrei să spui?
A fost o girafă pe aici mai devreme.
A trebuit să evacuăm tot locul 20 de minute,
dar totul s-a întors la normal.
Alo?
Dă-le naibii de flamingo, Donovan! Calc-o!
Da, dle.!
Idiotul!
- Ceva? - Nimic.
Continuă să cauţi.
Nu e aici, Willy.
Dar Abacus a spus că e aici.
Abacus a stat în spălătorie în ultimii patru ani.
Poate spălatul i-a afectat capul.
Pentru că tot ce e aici jos e o ciocolată veche.
Willy, uite!
Am reuşit, Noodle.
I-am prins.
Neastâmpăratul dl. Wonka.
Ne-ai făcut destule probleme.
Tu şi ştrengăriţa ta.
Da, dar ea nu e o simplă ştrengăriţă,
nu, dle. Slugworth?
E din familie.
Ce?
Despre ce vorbeşti, Willy?
Ştii inelul ăla, Noodle?
Cel primit de la părinţii tăi?
Dl. Slugworth are unul la fel.
Nu-i aşa, dle. Slugworth?
De fapt, da.
A aparţinut fratelui meu. Zebedee.
A fost tatăl meu?
A fost un romantic incurabil.
S-a îndrăgostit de un şoarece de bibliotecă,
a murit înainte să se căsătorească.
Lăsându-mi întreaga avere ca moştenire.
Sau aşa am crezut.
Dar nouă luni mai târziu,
mama ta a apărut la uşa mea
implorând să chem un doctor pentru nou născutul ei bolnav.
Am spus că voi ajuta.
Dar n-ai făcut-o. Nu?
Nu.
În schimb, m-ai pus în jgheabul unei spălătorii.
Pa-pa, bebeluşule.
Dna. Scrubitt m-a găsit.
A văzut inelul.
A crezut că e un "N" şi mi-a spus Noodle.
Dar nu era.
Era un "Z". De la Zebedee.
Cam aşa.
Când s-a întors mama ta, i-am spus că ai murit.
Desigur, avea inima zdrobită.
Dar i-am dat nişte bani
şi am condus-o de pe proprietatea mea.
Cum o chema?
Mama. Cum o chema?
Stai să văd.
Nu, nu cred că-mi amintesc.
Îmi pare rău. Dar trebuie să înţelegi
că era foarte săracă.
Îmi pare rău, Felix.
O chema Dorothy.
Dorothy Smith. Scrie aici.
Dorothy?
Ca să vezi.
Cred că m-ai învăţat să citesc până la urmă.
E foarte emoţionant,
dar înapoi la afaceri.
Iau eu asta.
Câtă ciocolată ai în fabrica ta, dle. Fickelgruber?
Cam 300.000 de kilograme.
Prodnose?
75?
Şi eu am 150.
Ar trebui să fie destulă.
Pentru ce?
Moarte prin ciocolată.
Daţi-i drumul.
Domnilor.
Dată fiind situaţia,
mă întreb dacă faceţi o faptă bună în numele meu.
Ce?
O faptă bună.
Un act fără rost de altruism...
Da, desigur, dle. Wonka.
Ce vrei să facem?
Mă întrebam dacă puteţi da asta cuiva.
Dacă îl vedeţi.
Cine?
Un bărbat mic portocaliu.
Cam 20 centimetri înălţime,
cu piele portocalie şi păr verde strălucitor.
Îi datorez un borcan de ciocolate. Şi
cred că e cea mai bună făcută de mine vreodată.
În cazul ăsta,
mă voi asigura personal că îl primeşte.
Cu bine, dle. Wonka.
Ştrengaro.
Willy...
Ce ne facem, Willy?
Nu ştiu, Noodle. Mă gândesc la ceva.
Cea mai bună ciocolată făcută?
Am găsit!
Ce e? Te-ai gândit la ceva?
Da.
Dacă ne înecăm în ciocolată, Noodle,
şi să recunoaştem, asta se va întâmpla,
va fi ciocolată Wonka.
N-o să ne înecăm, Willy. Uite, e o lumină.
Lăsăm ciocolată să ne ridice,
lovim sticla
şi ne rugăm că ne aude cineva.
E o idee mult mai bună.
Domnilor.
A fost aproape dimineaţă
şi mă întrebam dacă
am putea regândi aranjamentul nostru. Sau...
Sau lăsăm lucrurile aşa cum sunt.
Părinte.
Wonka poate era nebun,
dar ştia să facă ciocolată.
Dar crezi
că ar trebui să păstrăm pentru acest bărbat mic portocaliu?
Spune-mi că glumeşti.
Da. Glumesc. Scuze, de ce?
Fiindcă nu există
un bărbat mic portocaliu.
- Ajutor! - Ajutor!
Cineva să ne ajute!
- Vă rog, ajutor! - Ajutor!
Uite, vine cineva.
Willy, suntem salvaţi!
- Îmi pare rău, Noodle. - Să nu-ţi pară.
Mi-ai găsit familia.
O mamă care m-a iubit.
E tot ce mi-am putut dori.
Acum, respiră adânc.
Sublim.
N-ar trebui să te agiţi.
E doar puţină ciocolată.
Corecţie.
A fost ciocolata mea.
Aţi făcut o eroare foarte gravă, domnilor.
Furaţi de la Oompa Loompa,
luăm înapoi
înmiit.
Ce se petrece, Willy?
Se scurge, Noodle.
Am fost salvaţi!
- De cine? - Nu ştiu.
De bărbatul mic portocaliu!
Uite.
Bărbatul mic portocaliu!
Mulţumesc, bărbatule mic portocaliu! Mulţumesc!
Domnilor. Bine că sunteţi bine.
Am venit cât de repede am putut.
Maşina s-a micşorat.
Sunt convins.
Şi n-ai de ce să-ţi faci griji, şefule.
E totul sub control.
Câţiva hoţi au intrat prin efracţie şi mă tem
că au găsit un mic... accident.
În care au murit.
De fapt, e bine, Gerald.
N-aş fi atât de sigur.
Dle. ofiţer, eşti amabil să te uiţi la asta?
Wonka!
Detaliază fiecare plată ilegală
făcută de aceşti bărbaţi.
Mii.
Affable, n-o asculta. Minte.
Desigur că da.
Nu minte, dle.
Are dreptate.
E incredibil.
Ei bine.
Pare un caz pentru
şeful poliţiei.
Mi-l dai mie, Affable, te scap de el.
Te scutesc de hârţogăraie.
Mă tem că nu pot face asta, dle.
De ce?
Fiindcă numele tău apare aici.
- De multe ori. - Domnilor...
- Eşti arestat. - Fugiţi.
Punem cătuşele aici?
E în regulă, Noodle.
Stai o clipă.
Ce se petrece?
De ce suntem în aer?
N-ai mâncat vreo ciocolată,
- nu, dle. Slugworth? - De ce?
Fiindcă este cioco-zburătoare.
Efect întârziat, dar foarte puternic.
Te crezi foarte deştept, nu, Wonka?
Ai ciocolată de un miliard de monede sub picioare.
Ne luăm cei mai buni avocaţi,
mituim judecători, aranjăm jurii, dacă trebuie.
Vom fi bine.
Îmi doresc să mă fi gândit la asta.
Noodle!
Ce e asta?
E ciocolata noastră!
Toată ciocolata noastră!
Suntem ruinaţi!
Nu vă faceţi griji, domnilor.
Veţi coborî, până la urmă.
Probabil. Cred.
Dar, până atunci,
doamnelor şi domnilor,
Willy Wonka şi prietenii...
vă invită să ne savuraţi ciocolata.
Wonka cel Magic!
Gwennie?
Basil!
Ce am spus, Abacus,
ţi-am spus că vom rezolva totul.
Paharul tău.
Mulţumesc.
- Aşa. - Poftim.
Cu grijă, nu prea mult.
Bine.
Secretul e: Nu ciocolata contează.
Ci oamenii cu care o împarţi. Mama.
Mulţumesc.
Deci... cum e, Willy?
E aşa de bună cum îţi aminteai?
Fiecare părticică.
Mi-aş dori să ţină pentru totdeauna.
Cred că e timpul.
Pentru ce?
Ştii câţi oameni din oraş se numesc D. Smith?
106.
Din fericire, ai o prietenă care lucrează la centrala telefonică.
Şi şi-a petrecut după-amiaza
sunând.
Şi ghici ce?
Am găsit-o.
Mi-ai găsit mama?
Lucrează la bibliotecă.
Acolo locuieşte.
Haide, Noodle.
Vino cu mine
Şi vei fi
Într-o lume
A imaginaţiei pure
Întinde mâna şi atinge
Ce a fost odată
Doar în imaginaţia ta
Nu fi timidă
E în regulă
Dacă simţi o mică trepidaţie
Uneori, aceste lucruri
N-au nevoie de o explicaţie
Dacă vrei să vezi paradisul
Doar te uiţi la ele şi-l vezi
Cineva de care să te ţii
E tot ce ne trebuie
Nimic altceva
Mamă.
Aşa se duce o faptă bună
într-o lume obosită.
Mă întrebam dacă te voi revedea.
Nu plec nicăieri, Willy Wonka.
Nu până nu-ţi plăteşti datoriile.
Ştiu că ai încercat.
Legea Loompa e foarte clară pe subiectul ăsta.
Până când
nu ajunge ciocolata fizic în mâna mea...
Mulţumesc.
Mulţumesc că mi-ai salvat viaţa.
Presupun că asta pune punct afacerilor noastre.
Mă voi întoarce în iubitul Loompaland.
Unde boabele de cacao cresc în număr dezamăgitor de mic
şi prietenii mă privesc de sus.
Ce? Credeam că-ţi spuneau Înaltul.
Adevărul e că sunt cu o jumătate de centimetru
sub medie.
Îmi spun Scundul.
Dar asta e.
Să ai o zi buna, dle.
Păcat că trebuie să pleci.
Ţi-am urat o zi bună.
Dacă voi împărtăşi ciocolata cu toată lumea,
voi avea nevoie de mai multe magazine.
Sunt convins.
O să am nevoie de o fabrică.
Da, noroc cu asta.
Şi cineva care să conducă departamentul de degustare.
Departamentul de degustare?
Vino cu mine
În regulă.
- Şi vei fi - Unde?
Într-o lume a imaginaţiei pure
E un castel în ruine.
Priveşte
Şi vei vedea
În imaginaţia ta
Sincer, mă îndoiesc.
Începem cu o rotire
Călătorind în lumea creată de mine
Ce vom vedea
Va sfida orice explicaţie
Asta chiar sfidează orice explicaţie.
Dacă vrei să vezi paradisul
Priveşte doar în jur şi-l vei vedea
Orice vrei poţi face
Vrei să schimbi lumea? Nicio problemă
Nu e rău.
Nu există viaţă
Pe care s-o compari cu imaginaţia pură
Trăind acolo vei fi liber
Dacă îţi doreşti asta
Cu adevărat
Oompa Loompa doompety-do
Am un mic bonus pentru tine
Aşează-te comod pe scaunul tău
Pentru o ultimă trataţie Oompa Loompa
Abacus Crunch s-a întors acasă
Benz la prietenii săi
Lottie Bell la telefoanele sale
Bravul Larry şi-a făcut o revenire triumfătoare
Într-o zi, fosta lui soţie
I-a văzut numărul
A râs mult şi l-a primit înapoi
Oompa Loompa doompety-day
Dar ce spui de dna. Scrubitt şi Bleacher?
Dă-mi o clipă sau două
Şi îţi arăt
Ce e cu chestia asta?
Maşină infernală.
Îţi arăt
Aşa. Mult mai bine.
Pantofi, operaţie la faţă şi la nas, Ibiza,
o casă veche mare la ţară, lenjerie.
E Cartelul. S-a prăbuşit.
N-am făcut nimic.
Doar le-am otrăvit ciocolata.
Poliţia. Deschideţi!
Repede! Bea dovezile.
O clipă, dle. ofiţer.
Poliţia.
Sunt pe toaletă, dle. ofiţer.
Deschide.
Mă şterg odată şi am terminat.
Mai vine ceva, stai o clipă.
Corect.
Cum te putem ajuta, dle. ofiţer?
Voi doi veniţi cu mine.
Dar n-am făcut nimic.
O să fiţi închişi multă vreme.
Un ultim sărut, domnul meu?
Pufoşenie.
Traducerea şi adaptarea alpo - Subtitrări-noi Team