Per la maggior parte degli studenti, i fine settimana sono due giorni di divertimento,
liberta' e, nel caso di mio fratello,
un'occasione per ignorare qualsiasi norma igienica.
Dai, forza.
In ogni caso, per me erano una spiacevole interruzione della mia istruzione.
Grazie a Dio.
Ma quello non era il solito fine settimana,
perche' era quello in cui avrei fatto la dichiarazione dei redditi per miei genitori.
Come butta, 730?
Young Sheldon 2x04 "A Financial Secret and Fish Sauce"
Traduzione: SputnikGirl, Felipa, Sbrex, wallflower
#TAsociety
Revisione: wallflower
"Se non siete coperti da un piano pensionistico, ma il vostro coniuge lo era,
consultate il modulo a pagina 14".
Prova a fermarmi.
Mamma, stavo controllando le nostre spese
e ho notato che quelle alimentari sono salite del 12% rispetto all'ultimo quadrimestre.
Hai idea del perche'?
C'e' una persona dall'altra parte del tavolo che mangia senza pagare.
C'e' una persona dall'altra parte del tavolo che mangia come un animale.
Ho comprato del cibo per la colletta alimentare della chiesa, credo sia quello.
Oh, direi che posso farlo detrarre,
insieme alla benzina per il tragitto fino al negozio e poi fino in chiesa.
Con quanto la usa, potrebbe far contare l'auto come ufficio in casa.
Un po' aggressivo, ma mi piace il tuo modo di pensare.
Non e' necessario tutto questo, era per beneficenza.
Che senso ha fare beneficenza se non ci sono vantaggi fiscali?
- Mangia i piselli. - Mi piace il suo modo di pensare.
Mangia i piselli anche tu.
Papa', domanda bancaria.
- Che succede, bello? - Ho notato che manca un assegno.
Ho una copia degli assegni numero 128 e 130,
ma il numero 129 non c'e'.
Si', ecco...
- non preoccuparti. - Ma mi piace preoccuparmi,
lo trovo molto rilassante.
- Ovviamente. - Ho fatto il bilancio del conto
e risulta che sia un assegno da 300 dollari.
Va bene, allora, segna pure 300 dollari di spese varie.
Nella mia vita non ho mai indicato niente in modo cosi' vago.
- Vado a chiedere alla mamma. - Aspetta.
Mi sono appena ricordato.
Ho dato quei soldi ad un amico.
- A chi? - Non importa a chi.
- Perche' glieli hai dati? - Gli servivano. E'...
E' come la beneficenza.
Oh, un'altra spesa da far detrarre, ottimo.
Ehi, ehi, ehi, ehi.
Che ne dici se...
ce lo teniamo per noi?
- Vuoi dire come un segreto? - No, no. Solo...
- come qualcosa tra me e te. - E la mamma?
Limitiamoci all'indispensabile con lei.
- E se per lei fosse indispensabile saperlo? - Ok, e' un segreto!
Fidati di me.
E' meglio per tutti che lei non ne sappia niente.
Ma non sono bravo a mantenere i segreti.
Non e' difficile, basta tenere la bocca chiusa.
- Ma non sono bravo a tenere la bocca chiusa. - Sheldon,
tutto quello che devi fare...
e' stare tranquillo.
"Stare tranquillo".
Era come chiedermi di volare del cortile.
- Buonanotte, piccola. - Buonanotte, mamma.
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene anch'io.
Ciao, ero a lavarmi i denti, come faccio ogni sera.
Niente di nuovo.
- Stai bene? - Si'.
Sono tranquillo. Sono molto tranquillo.
- Di' a Sheldon cosa significa "tranquillo". - Zitta.
Sogni d'oro.
Ti voglio bene.
Ti voglio bene anch'io, perche'...
sei mia mamma.
Sei cosi' strano.
Piu' del solito?
No, credo di no.
Perfetto.
Per non sembrare sospetto,
cercai di interagire con mia madre il meno possibile.
Fortunatamente, e' da maleducati parlare con la bocca piena.
Sembri stanco, tesoro. Hai dormito bene?
Allora, quanto credi che sara' alto il nostro rimborso fiscale?
- Buongiorno. - Buongiorno.
Stanotte ho dormito nudo, ho sentito ogni minimo spiffero.
Grazie per avercelo detto.
Prego.
Combattete, codardi, combattete!
Combatti tu, Skeletor.
Mary!
Abbiamo delle pile?
Guarda nel cassetto vicino al frigo!
Visto che non potevo sempre mangiare,
iniziai ad evitare mia madre il piu' spesso possibile.
Che ci fai li'?
Sto mantenendo il tuo segreto.
- Devi cercare di non destare sospetti. - E' quello che sto cercando di fare.
- Impegnati di piu'. - L'hai trovato?
Si'.
- Le ho trovate. Grazie. - Prego.
Ehi, hai notato qualcosa di strano in Sheldon?
No, no, no. Direi di no. Perche' me lo chiedi?
E' stranamente silenzioso e, con il rischio di sembrare indelicata,
sono un po' di giorni che non va al bagno.
Come fai a saperlo?
Beh, ero preoccupata per lui, quindi ho dato un'occhiata al suo diario del vasino.
Ce l'ha ancora, quindi?
Certo, e' per quello che voleva una polaroid.
Beh, sono sicuro che vada tutto bene.
- Comunque lo terro' d'occhio. - Grazie.
Di niente.
E' andata via.
Grazie.
Le pile sono in questo cassetto.
Abbiamo un problema.
Non so quanto Sheldon possa resistere ancora.
Ecco perche' non volevo che tu firmassi quell'assegno.
Beh, scusami, ma non avevo tutti quei contanti a portata di mano.
Non voglio che Mary scopra questa cosa.
E con Sheldon come la metti?
Sono giorni che quel bambino non fa la cacca. Potrebbe esplodere.
Mettigli un po' di Metamucil nel succo di frutta, vedrai che stara' bene.
Perche' invece non diciamo la verita'?
Ok, va bene, possiamo fare cosi'.
Puoi spifferare tutto a Mary,
ma io le racconto quello che hai fatto al picnic della parrocchia.
Ma dai!
Cosi' giochi sporco.
Che affondiamo o che ci salviamo, lo faremo insieme, George.
Che affondiamo o che ci salviamo, lo faremo insieme.
Le nonne dovrebbero essere brave persone.
Che c'e' che non va in te?
Evitare mia madre dentro casa
si rivelo' essere piuttosto difficile.
Era arrivato il momento di essere creativi.
Salve, vorrei prenotare una camera nel vostro hotel.
Arrivero' questa sera.
No, sono solo io.
Un letto matrimoniale, sembra molto sofisticato.
E questa stanza quanto costerebbe?
Wow, questo e' il prezzo per un mese?
Per una notte?
Per caso avete anche un prezzo ridotto per bambini?
E' un po' che siamo amici, non e' vero?
Immagino di si'.
Quindi che ne dici di fare un pigiama party?
Certo. Tua madre ti lascia guardare la tv.
Stasera c'e' "Due come noi".
Intendevo dire che possiamo dormire a casa tua.
Ma ti perderesti "Due come noi".
Ancora meglio. Che ne dici?
Devo chiedere a mia mamma.
Non dimenticarti di dirle
che sono pulito, mi comporto bene e, se non hai molto posto,
riesco a entrare anche in spazi molto piccoli.
E' la prima volta che dormi da un amico, sei emozionato?
No, non sono emozionato. Sono stitico.
Lo faccio solo per evitare la mamma.
E' comunque la prima volta che dormi da un amico. E' una cosa divertente.
Ok, lo so che questa situazione non e' facile per te, pero'...
finora sei stato bravissimo.
Puoi passare un po' di tempo a casa di Tam, cosi' ti schiarisci le idee
e torni a casa bello riposato.
- Poi lo potro' dire alla mamma? - No, non lo potrai mai dire alla mamma.
Non sarebbe piu' facile essere onesti?
Solitamente si', pero'...
a volte la verita' puo' ferire le persone.
- E noi non vogliamo ferire la mamma, vero? - Certo che no.
Bravo ragazzo.
Ehi, ecco uno scherzetto divertente che puoi fare stanotte.
Quando Tam si addormenta, mettigli un po' di schiuma da barba sulla mano
e fagli il solletico al naso.
Perche'?
Perche' cosi' lui si dovra'...
grattare il naso e si spalmera' la schiuma da barba su tutta la faccia.
E poi?
Beh...
Finisce li'.
Beh, sono un ospite a casa loro.
E questo non mi pare un bel modo di ripagare la loro gentilezza.
Come non detto.
E se gli andasse la schiuma da barba negli occhi?
- Gli brucerebbe. - Fai finta che non ti abbia detto niente.
E poi non ho portato la schiuma da barba.
- Dovrei usare quella di suo padre. - Lascia perdere.
- Salve. - Salve. Lei deve essere la signora...
Mamma di Tam. Io sono...
il papa' di Sheldon, George Cooper.
- E' un piacere. - Grazie che lo lasciate dormire qui.
Non ha mai dormito fuori, e' molto entusiasta.
- In realta' sono un po' in apprensione... - Non vedeva davvero l'ora.
Se dovesse succedere qualcosa, ci faccia un urlo.
Volevo dire una chiamata, se urlasse non la sentiremmo.
Ecco, era una battuta.
Ok, ragazzino, divertiti.
Andare a casa di Tam per la prima volta
emotivamente fu come andare sulle montagne russe.
Ad esempio, e' tradizione nelle case vietnamite
esporre macabre iconografie religiose all'ingresso.
Quello non mi e' piaciuto.
Tuttavia, e' anche tradizione
non indossare le scarpe in casa per ragioni igieniche.
Questo mi e' piaciuto.
Stranamente, uno degli ingredienti principali della cucina vietnamita
e' un condimento molto pungente noto come salsa di pesce.
Quello non mi e' piaciuto.
Ma prima di ogni pasto,
e' usanza comune per tutti lavarsi le mani e il viso.
Questo mi e' piaciuto.
Normalmente le forchette non vengono usate durante i pasti nelle case vietnamite.
Questo non mi e' piaciuto.
Inoltre, al posto dei tovaglioli, c'era una sola tovaglietta
da dividere con tutti i commensali.
Seriamente, ma come ragionano?
Continuo a credere che sia strano
che Shelly si sia offerto di andare ad un pigiama party.
Beh, non saprei.
Sta crescendo. E' naturale per i ragazzini voler...
spiegare un po' le ali e provare cose nuove.
Ma non ha senso.
La scorsa settimana ho comprato i cereali Kellogg's con zucchero extra
e ha quasi perso la testa.
Secondo me, ti preoccupi per niente.
Forse e' colpa mia, ho fatto qualcosa per farlo arrabbiare.
Ma che stai dicendo?
Ma se ti vuole bene un bene immenso.
Molto piu' di quanto ne vuole a lui.
- E' vero. - Non lo so.
Ho la sensazione che qualcosa non torni.
Mamma! Mi si sono incastrati i capelli nella cerniera!
Questa e' la figlia di cui dovresti preoccuparti.
- Ok, Connie, perche' non diciamo la verita'? - No.
L'hai sentita?
Adesso pensa che sia colpa sua.
E Sheldon e' cosi' turbato che si comporta quasi come un ragazzino normale.
- Ok, diciamoglielo. - Grazie.
Ma prima le diro' cos'hai fatto al picnic.
- Mary? - Ok, ok, fa' silenzio.
Non so per quanto ancora possiamo resistere.
Io sono disposta a scoprirlo.
I Guerrieri Mistici di Ka'a
Allora il gioco si chiama "I Guerrieri Mistici di Ka'a".
E' divertente. Ci sono sei tipi di guerrieri segreti...
- Guerrieri segreti. - E' un segreto.
Un segreto.
- E' un segreto. - Hai notato qualcosa di strano in Sheldon?
E' qualcosa tra me e te. Limitiamoci all'indispensabile con la mamma.
- Ho dato un'occhiata al diario del vasino. - E' un segreto.
- Sono un po' di giorni che non va al bagno. - Sheldon?
- E' un segreto. Un segreto. - Sheldon.
Hai ascoltato una parola di quello che ho detto?
Scusami, stavo rivivendo un'esperienza traumatica.
Che intendi?
Tam, ho un segreto che pesa come un macigno e devo dirlo a qualcuno.
Ok, dimmi pure.
Ma ho promesso che non l'avrei fatto.
Ok, allora non farlo.
Ma mi sta facendo impazzire.
Peccato tu non sia cattolico, avresti potuto confessarlo ad un prete.
E' un'ottima idea.
Tu sei cattolico, lo confessero' a te.
- Ma non sono un prete. - Ed io non sono cattolico.
Ha perfettamente senso.
Ok.
Quando te la senti.
Che fai?
Mi metto in posizione.
Ok.
Perdonami, Tam, perche' ho peccato.
E' la mia prima confessione.
Ti perdono, figlio mio.
Stavo calcolando il 730 ai miei genitori e mi sono accorto che mancava un assegno.
- Ho chiesto a mio padre... - Mentre raccontavo a Tam il lurido misfatto,
sentii un peso abbandonare il mio corpo.
Alla fine fu un sollievo togliermi di dosso il peso di quell'inganno.
- Sapevo che era sbagliato... - Arrivato alla fine, mi sentii rinato.
Questo e' tutto.
Figo. Ora giochiamo?
E dopo aver ripulito la mia coscienza,
anche il mio colon voleva fare lo stesso.
Scusami, ma ho proprio bisogno di usare il bagno!
Grazie per avermi lasciato dormire sul tuo letto.
Mio padre mi ha insegnato che dobbiamo onorare i nostri ospiti.
Trattarli con la massima cortesia.
I vietnamiti sono persone molto ospitali.
Gia'. Ma non e' sempre stato un bene per noi.
Pensi che tuo padre ti chiederebbe di tenere nascosto qualcosa a tua madre?
Oh, no. La sua onesta' e' quasi irritante.
Basta parlare, andate subito a dormire.
Lei e' irritante e basta.
Ce l'hai fatta.
Com'e' andata la tua prima notte fuori casa?
Ti hanno dato del cibo strano?
In Vietnam, ci davano zuppa di pesce a colazione.
Sheldon, parlo con te.
Beh, io invece no.
Ok, che ti succede?
Dopo una vera notte di sonno da una settimana a questa parte,
mi sono svegliato con una nuova prospettiva.
E cioe'?
E' stato irresponsabile da parte tua condividere con me il peso del tuo segreto.
Sheldon, ne abbiamo gia' parlato, ok?
E' una questione complicata.
Anche se non mi sei di ispirazione da un punto di vista intellettuale,
ti ho sempre considerato un esempio da seguire.
Ora non posso piu' farlo.
Ma non preoccuparti. Abbiamo fatto un patto.
Continuero' a mantenere il tuo segreto.
Ciao.
Cosa c'e'?
Ti devo dire una cosa.
Cos'hai combinato?
Mentre Sheldon faceva il 730,
ha notato che mancava un assegno.
- Cos'hai combinato? - Prima di risponderti,
puoi fidarti di me, capire che avevo un ottimo motivo e lasciar perdere?
Cos'hai combinato?
E' tutta colpa di tua madre. E' una brutta persona, sono anni che cerco di dirtelo.
Cos'hai combinato?
- Ok, allora, prima di risponderti... - Dimmi cos'hai combinato e basta.
Ho preso una multa per guida in stato di ebbrezza.
- Mamma! - Non e' grave come sembra.
Come puo' non essere grave guidare ubriaca?
Non stavo proprio guidando, in realta'.
Non ti seguo.
Ero alle corse dei cani con Georgie e avevo bevuto un po' troppo...
Georgie?
Dio mi e' testimone che non sono mai stato alle corse dei cani in tutta la mia vita.
Lo sa.
Ci sono stato un sacco di volte.
Qualcuno mi spiega cos'e' successo, per favore?
Ok, allora, io e nonnina eravamo nel bar del circuito...
L'hai portato in un bar?
Non ha bevuto nulla.
Aveva bevuto un po' troppi Margarita, cosi' al ritorno ho guidato io.
Ma tu non hai la patente.
Per questo ci siamo scambiati di posto quando ci hanno fatti accostare.
Oh, Signore.
- Io fin qui non c'entro nulla. - Tu sta' zitto.
Va bene.
Non volevo che Georgie finisse nei guai,
cosi' mi sono messa al volante prima che il poliziotto si avvicinasse.
Cosi' mi hanno arrestata e...
lui mi ha pagato la cauzione.
E avete pensato di tenermelo nascosto?
- Ovviamente. - Senza alcun dubbio.
Ok, volete sapere cosa succedera'?
Voi due resterete a casa sua finche' lo decidero' io.
Ma io ho fatto la parte dell'eroe in questa vicenda.
Hai fatto delle scommesse, hai guidato senza patente e mi hai mentito.
Eroicamente.
Via.
Adoro questa situazione.
Immagino tu sia arrabbiata con me.
Oh, non preoccuparti.
Ti ringrazio per non aver...
spifferato la storia del picnic.
Beh,
avevamo fatto un patto.
E poi il tuo matrimonio e' gia' appeso a un filo.
E' un equilibrio precario.
Ok, io vado a coricarmi, allora.
Buonanotte.
- Pronto? - Sta' a sentire.
All'ultimo picnic della parrocchia, tuo marito
ha sgraffignato una cassa da sei birre,
se le e' scolate tutte
poi e' andato a far la coda per il bagno...
Ehi.
Hai uno spazzolino in piu'?
Sotto il lavandino, caro.
- Grazie. - Figurati.
Ma poi...
lo scimmione ha deciso che non aveva voglia di aspettare in coda,
cosi' e' capitato nell'orto della chiesa
e ha provveduto a irrigare tutto quanto.
Ma io ho mangiato quelle verdure.
Sogni d'oro.
#TAsociety