NOTIZIARIO SERALE
Con noi stasera c'e' il pastore Jeff Difford,
della chiesa battista di Medford.
Grazie per essere qui, pastore.
E' un piacere.
Allora, pare che la casa immorale messa in scena dalla sua parrocchia per Halloween
abbia causato un bel po' di polemiche, quest'anno.
Oh, non le definirei proprio polemiche.
E come le definirebbe?
Come tutti sanno, lo scopo delle case immorali e' quello
di dimostrare le conseguenze dei peccati
e quindi di guidare la gente verso Dio.
Che cosa meravigliosa.
Ma non e' preoccupato dal fatto che moltissimi genitori
siano rimasti sconvolti dalle macabre azioni che avete rappresentato?
Come ho gia' detto, le nostre intenzioni erano innocenti.
Perche' non verifichiamo quanto fossero innocenti? Vi mostriamo il filmato.
Oh, accidenti.
- Voglio un'altra birra. - Oh, caro,
- non pensi di averne gia' bevuta abbastanza? - Te lo diro' io quando ne avro' abbastanza!
Ehi, cafone.
- Perche' non la posi e te ne vai a dormire? - Come osi darmi ordini?
Puo' bastare cosi', Peg.
Signore Iddio.
Come vedi, il nostro ultimo tentativo di casa immorale e' stato un tantino...
traumatico.
Secondo me e' stato uno spasso.
Alcuni bambini si fecero la pipi' addosso.
- Non era questo il nostro obiettivo. - Un bambino si fece anche la cacca addosso.
Perche' me l'avete fatto vedere?
Ecco, Mary, quest'anno vorremmo optare per qualcosa di piu' appropriato per le famiglie.
E ho pensato che tu saresti la persona perfetta per occuparsene.
Davvero?
- Io? - Si', tu.
- Assolutamente. - Cielo, non saprei.
Ho sempre pensato di avere talento per le arti creative,
ma allestire uno spettacolo di questa portata...
Avrai un budget considerevole e tutto l'aiuto che ti serve
per costruire le scenografie e gli oggetti di scena e per il trucco e gli effetti speciali.
- Sembra allettante. - E, cosa ancor piu' importante,
avrai l'opportunita' di attirare la gente a Dio,
mostrando chiaramente i pericoli che il peccato comporta.
Se vuole parlare di adulterio, faccia attenzione.
L'anno scorso, una delle attrici e' rimasta incinta.
Grazie, Peg.
Allora, che ne dici?
So gia' la prima modifica che voglio fare.
Invece di chiamarla "casa immorale", che e' un po' spiacevole,
la chiamero'...
"casa morale". Non e' bellissimo?
Si', bellissimo.
Non lo pensi davvero.
Si', invece.
Ah, ho capito. Moglie appagata, vita beata.
- Devi chiudere quella bocca. - Quindi non fara' paura?
Fara' paura, ma senza spargimenti di sangue.
A me piacciono gli spargimenti di sangue.
Fermi tutti. Quindi cercate di spaventare la gente per indurla a convertirsi?
Si', ma la gente vuole comunque spaventarsi ad Halloween,
quindi tanto vale guidarli nella giusta direzione.
Veramente e' da secoli che le religioni usano la paura come tattica per reclutare gente.
Usare il rimorso per tenere in riga la gente
e' un metodo molto efficace per controllare le masse.
La nostra religione si basa sull'amore, Sheldon,
non sulla paura.
E cosa succede alle persone che non rispettano le regole?
Bruciano all'inferno.
Perche' Dio le ama.
Young Sheldon 2x06 "Seven Deadly Sins and a Small Carl Sagan"
Traduzione: wallflower, Argent91, leanan-sidhe, SputnikGirl
#TAsociety (www.tasociety.weebly.com)
Revisione: SputnikGirl, wallflower
Sheldon.
- Oh, ciao, Georgie. - Perche' Veronica Duncan ti ha abbracciato?
Le sto dando ripetizioni di trigonometria.
E questo ti fa ottenere abbracci?
Grazie a me, ha preso il suo primo sette.
Detto tra noi, e' un po' lenta.
- Non e' questo che ho sentito dire. - Cos'hai sentito dire?
E' segretamente intelligente?
Perche' se lo e', me lo sono proprio perso.
Non ha importanza. Mi serve solo che me la presenti.
Perche'?
Voglio essere suo amico.
Beh, faresti meglio a metterti in coda, e' amica con un sacco di ragazzi, a scuola.
A quello ci penso io, mi basta solo che ci presenti.
Va bene.
Sai, mi paga due dollari a lezione.
- E quanto le e' costato prendere un sette? - 26 dollari.
Ottimo affare.
Ok, la prossima settimana inizieremo a lavorare su "Un tram che si chiama Desiderio"
AUDIZIONI
quindi vi chiedo di prepararvi un monologo di Blanche o di Stanley.
Di solito le ragazze fanno Blanche e i ragazzi Stanley,
ma non vi giudichero', voi seguite il cuore.
Grazie ancora per avermi concesso di farle qualche domanda.
Oh, ci mancherebbe. Qualsiasi cosa per la parrocchia.
Lei e' credente?
Sono un attore.
Sono qualunque cosa lei voglia che io sia.
Benissimo.
Come le ho detto al telefono, quest'anno sono stata incaricata
dell'organizzazione dello spettacolo di Halloween.
Mi sta proponendo una specie di casa stregata?
Si', ma con l'obiettivo di far avvicinare la gente a Dio.
Ne so qualcosa a riguardo.
Quando ho interpretato Puck in "Sogno di una notte di mezza estate".
Il "Tulsa Herald" ha definito la mia interpretazione...
celestiale.
- Bene, buon per lei. - Grazie, grazie.
Ok...
Speravo...
di mettere in scena un spettacolino
in ogni stanza, che racconti uno dei sette peccati capitali.
Superbia, invidia, gola, lussuria, accidia, ira e avarizia.
Beh, conosce i suoi peccati.
Beh, come ho detto, sono un attore.
Sono gli attrezzi del mestiere.
Ha considerato...
di inserire un narratore? Tipo...
una guida o qualcosa simile?
Oh, sembra interessante.
Ma chi potrebbe essere?
Mi verrebbe da pensare al grande capo in persona.
- Dio? - Satana.
E' spaventoso...
e cerchera' di attirare le persone verso il peccato.
Esatto.
E' un ruolo davvero importante. Mi chiedo chi possa interpretarlo.
Dovrebbe essere qualcuno con l'abilita' necessaria per trasmettere...
onesta' e fascino,
nascondendo per tutto il tempo un'anima corrotta e oscura!
Perbacco.
Se fosse un po' piu' alto sarebbe perfetto.
Mettero' le zeppe.
Che facciamo qui?
Aspettiamo Veronica.
- Come sai che e' li' dentro? - E' come se fosse la sua classe.
Oh, ciao di nuovo.
Ciao, che succede?
Lui e' mio fratello Georgie, voleva conoscerti.
Davvero?
Si'.
Mi piacciono i tuoi capelli.
Anche a me.
Fred Murphy Immobiliare
Cosa ne pensi? Niente male, vero?
L'agenzia immobiliare ce la lascia usare gratis.
Wow, come ci sei riuscita?
Ho promesso a Fred Murphy il ruolo principale nella stanza della lussuria.
Guardati come...
parli di affari come un grosso produttore di Hollywood.
Forse hai sbagliato carriera.
- Essere madre? - Essere cristiana.
Salute a voi.
- Oh, bene, signor Lundy. Ce l'ha fatta. - Lavoreremo insieme, chiamami Gene.
Ok, Gene. Lei e' mia madre, Connie.
- Ehi, salve. - Salve. Credevo fosse tua sorella maggiore.
- Non avevi detto che era un bravo attore? - Oh, dai.
Quindi, cosa ne pensi?
Ragnatele.
- Cosa? - Ci serviranno delle ragnatele
e forse degli effetti speciali sul lato sinistro e destro del portale.
- "Portale"? - Il portale per l'inferno.
- Certo, certo. - Il copione dice che devo...
apparire da sotto la casa in una nuvola di fumo,
- ma credo sia un po' ambizioso. - "Copione"?
- Quale copione? - Ho scritto il copione, non preoccuparti.
Dovevo scrivere io il copione.
Beh, adesso non devi piu' farlo.
- Riesci a crederci? - Ci credo, lo adoro.
Sono felice di non aver dovuto aspettare in auto.
Non posso crederci.
- Non va bene? - E' orribile.
Fa credere che il peccato sia una cosa buona.
Beh, questo e' il problema. No?
Se il peccato non fosse visto come una cosa buona, nessuno lo farebbe.
George, ti prego. Non sono in vena.
Ehi, ira.
E' uno dei sette peccati capitali, vero?
Il pastore Jeff mi ha dato questo progetto perche' sapeva che sarei stata la migliore.
Ora, Gene...
Lundy ha assunto il comando.
Oh, guarda. Superbia...
e invidia. Non fermarti, quarto peccato in arrivo.
Credo che non ci sara' nessuna lussuria stanotte.
Vedi un grande bottone rosso.
Cosa fai?
Lo premo.
Il pavimento si apre
e cadi in una buca di 18 metri.
Volo via. Via, piu' veloce della luce.
Te lo ripeto. Non sei Superman in questo gioco, ti ci sei solo vestito per Halloween.
Che sara' la prossima settimana.
Quindi sono in una buca.
Si', esatto.
Allora usciro' facendomi strada con il soffio congelante.
Lasciaglielo fare e basta.
- La cena e' pronta. - Altri cinque minuti.
Ehi, Georgie.
Ti ho visto parlare con Veronica Duncan.
- Si', e allora? - Quanto la conosci bene?
La conoscero' tra poco.
Li ho fatti conoscere io. E' pessima in matematica.
Lo sapevate che Superman ha un cane?
Si chiama Krypto.
Rincorre le cose nello spazio e le riporta.
No, taglia, taglia, taglia.
Taglia!
Questa dovrebbe essere l'ira.
Dagli un calcio adesso che e' a terra. Dagli un calcio.
Ecco, cosi'. E' buona.
Si'.
Si'. No, continua cosi'.
Esatto.
La chiesa battista di Medford presenta:
LA CASA MORALE
UNA PRODUZIONE DI GENE LUNDY
E ora pestalo.
Pestalo.
Si'!
Cosi' si fa, bene.
Ora Fred, ricorda:
tu sei la personificazione della lussuria.
La tua sola ragione d'essere e'...
cercare di soddisfare questa...
voglia insaziabile di piacere fisico.
- Ottimo. Ci saranno baci e strusciatine? - Oh, puoi scommetterci.
- Che c'e' ora? - Finti baci.
E finte strusciatine.
Fred, puoi scusarmi solo un momento?
Mary, ho cercato di essere paziente,
ma se devo fare questa cosa...
e mettere la mia reputazione in gioco...
ho bisogno che ti faccia da parte almeno un pochino.
Devo ricordarti
che lo scopo della casa morale e' dimostrare come i peccati distruggano la nostra vita?
Si', e allora?
Li stai trasformando in qualcosa di positivo.
Ma lo hai letto il copione?
Si prende la sifilide.
Torna a casa, la passa a sua moglie e lei va fuori di testa.
Ammazza lui e tutta la loro famiglia.
Mi sfugge qualcosa?
Scusate, sono in ritardo.
Non riuscivo a trovare le chiavi e poi non mi partiva la macchina.
- Poi mi sono persa... - Santo cielo.
Ciao.
Tu sarai il mio compagno di pomiciata?
No, no! Nessuno pomicera'!
Questa storia finisce qui.
- Devi calmarti. - Non permettero' a dei bambini innocenti
di entrare in questa casa ad Halloween e trovare una donna mezza nuda.
Una donna mezza nuda piena zeppa di sifilide!
- Cosa? - Finta sifilide.
Mary, sono un attore teatrale professionista.
Perche' non mi lasci fare quello che so fare e basta?
Mentre tu...
Sai, te ne vai a casa e...
prepari un bel pasticcio di tonno.
- Allora, Fred... - So cosa state pensando:
"Adesso gli strappera' la gola dal collo".
Ma quello che successe in realta', fu che fece quello che pensava avrebbe fatto Gesu'.
Torno' a casa e cucino' quel pasticcio di tonno.
Era un po' salato, ma lo mangiai lo stesso perche' era di pessimo umore.
- Dolcetto o scherzetto? - Dolcetto o scherzetto?
LA CASA MORALE DI GENE LUNDY
Salute a voi.
Lieto di conoscervi.
Mi chiamano in molti modi:
Satana, Lucifero,
Mefistofele, Belzebu'.
Ma quando devo prenotare in un ristorante, mi faccio chiamare Eric.
E' piu' facile.
Prima di iniziare la discesa di questa notte verso...
l'Inferno, vorrei raccontarvi qualcosa di me.
Perche' gira sempre tutto intorno a te, vero?
Ero l'angelo prescelto da Dio.
Ero il suo preferito.
Andavamo in campeggio insieme.
Ma poi, solo perche' volevo divertirmi un po',
sono stato bandito dal Paradiso.
Stanotte sarete testimoni di quel divertimento.
Deciderete voi se considerarlo...
peccaminoso...
o un sabato sera qualunque.
Seguitemi,
se ne avete il coraggio.
Fate solo attenzione a dove mettete i piedi, che qui ci sono dei cavi elettrici.
- Dolcetto o scherzetto? - Dolcetto o scherzetto?
Ma guardate quanto siete adorabili.
Allora, so che tu sei Superman,
ma voi altri?
Io sono Cindy Lauper.
Io sono un mago.
E io sono Piero Angela.
- Chi? - Piero Angela.
E' il presentatore di Quark.
Beh, ma guarda un po'. Riguardatevi e divertitevi stasera.
Io sono Super...
Ti piacciono i Guns N' Roses?
Non sono male.
Si', non sono male.
- Sei intelligente come tuo fratello? - Nessuno lo e'.
Io ho una sorella maggiore che e' tipo un genio.
Ah, si'?
- Perche' non ti da lei ripetizioni? - E' in prigione.
Per cosa?
Ha venduto una pignatta piena di marijuana ad un poliziotto sotto copertura.
Non sembra proprio un genio.
Non saprei, ha finito le superiori.
Oh, dolcetti al burro d'arachidi!
Superman adora i dolcetti al burro d'arachidi!
Cio' che avete visto era l'avarizia.
Un uomo ricchissimo,
una casa stupenda,
una piscina, delle auto tedesche
e una giovane moglie che lo venera.
Mi scusi, signor Satana.
Che c'e'?
Hai saltato la parte in cui dici che l'avarizia e' l'origine di ogni male
e che corrompe l'anima.
Non l'ho saltata, si chiama sottotesto.
Perche' non diamo un'occhiata al tormento eterno...
che e' l'accidia.
Non riesco a credere che in questa citta' nessuno sappia chi sia Piero Angela.
A cosa gli serve la TV, allora?
Quella stupida della signora Gifford mi ha dato una banana.
- Dov'e' Billy? - Doveva andare in bagno.
- Quindi e' andato a casa? - No, e' dietro quell'albero.
Aspettatemi, ragazzi!
Oh, me n'e' finita un po' sul mantello.
Che schifo.
- A casa mia non c'e' nessuno, vuoi venire? - Si'.
Ok, andiamo.
Guardate che roba. Abbiamo organizzato una festa in Paradiso e non e' venuto nessuno.
Non una sola persona che abbia scelto la salvezza.
Beh, gli hai detto dei cupcake?
Il problema e' solo che hai scelto il momento sbagliato.
Se avessi fatto tutto questo durante una guerra o un'epidemia
ci sarebbero state vagonate di convertiti.
Carestia. Cosi' si' che sarebbero venuti.
Che ne sai tu della carestia?
Hola, amigos.
Buonasera, pastore Jeff.
Cos'e' quel muso lungo? Sta andando alla grande.
Le donazioni sono alle stelle.
Nessuno vuole essere salvato.
Gia', ma le donazioni sono alle stelle.
Le importa solo di questo? Di fare soldi?
Ehi, quei soldi faranno del bene a moltissime persone.
E ora smettila di fare la guastafeste. Ecco,
prendi un po' d'uva.
E quella cos'e'?
Una stupida casa stregata organizzata da mia madre per la parrocchia.
Diamo un'occhiata.
- Non stavamo andando a casa tua? - Infatti e' cosi', ma prima andiamo li'.
Dai, sara' divertente.
Lieto di conoscervi.
Mi chiamano in molti modi: Satana...
La paura di mia madre di non aver nessuno da salvare la notte di Halloween
- si rivelo' infondata. - E mentre si baciavano,
lei ripenso' alle scelte che l'avevano condotta a quel momento.
La scena sulla lussuria del professor Lundy
ebbe un forte impatto sulla ragazza di mio fratello.
La sua gioventu' era perduta. Aveva scambiato la sua bellezza per qualche sporco dollaro
e ora non le rimaneva altro che vergogna...
e malattie veneree.
Chiese di essere salvata da Gesu'.
Non voglio piu' vivere in questo modo.
- Oh, ripeti dopo di me... - E a quanto pare venne ascoltata.
Inizio a condurre una vita devota a Dio, sfamando i poveri
e perfino aiutando sua sorella a creare un programma di alfabetizzazione per detenute.
Mio fratello, al contrario, dopo quella notte divento' ateo.
Ne abbiamo una.
- Dolcetto o scherzetto? - Dolcetto o scherzetto?
Ma siete tutti adorabili.
E tu sembri proprio un piccolo Piero Angela.
Rivincita.
La caramella piu' dolce di tutte.
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