Din episoadele anterioare...
- Scuze... Dl antrenor Ballard? - Eu sunt.
- Fata mea a venit să dea o probă. - Nu bag o fată în echipă.
- De ce? - Are... codițe.
- Nu-i acorzi nicio șansă. - Nu.
- Alo! Putem vorbi? - Da.
Zici că nepoata mea nu poate juca baseball?
Am grijă de ea.
Nu hotărăști tu ce-i mai bine pentru ea.
- Altfel, ce? - Noi doi o să avem probleme.
- Am venit! - Cum a mers?
- A fost acceptată în echipă. - Felicitări!
Și mamaie are întâlnire cu antrenorul.
- Poftim? - A fost o după-amiază productivă.
- Sigur nu vrei să rămân? - Ai promis că mă duci la RadioShack.
Sheldon, e o zi mare pentru sora ta.
- Mă descurc, tată. - Hai!
Nu vreau să mă duc la RadioShack.
- George... - Dale...
Missy, du-te și fă-ți încălzirea.
Bine.
Tu trebuie să fii Sheldon. Bunica ta mi-a povestit de tine.
- Mergem la RadioShack. - Da. N-a mințit.
George, cred că am început cu stângul zilele trecute.
- Stai liniștit. - Nu stau liniștit.
Aș vrea să te scot la o bere, dacă ești de acord.
Se pare că mamaie i-a povestit și de tine.
- Ar fi grozav. Spor la antrenament! - Mulțumesc.
E bine că vei socializa cu noul iubit al lui mamaie.
Știu. N-o să-i placă deloc!
TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Episodul 7
- Salut, Clark! Azi e ziua cea mare! - E în spate. Mă duc să-l aduc.
- Ce aduce? - Un modem de 300 de bauzi.
- Cât costă? - Stai liniștit. Îl iau din alocație.
Iar Clark mi-a dat o reducere, că l-am ajutat cu înscrierea la Medicină.
Bine. Ce face un modem?
Îmi permite să-mi conectez computerul la alt computer cu modem.
De ce vrei să faci asta?
Ca să transmit ideile mele științifice savanților din toată lumea.
E o versiune cibernetică a mesei rotunde de la Algonquin.
- Nu știu ce înseamnă. - Nu-i nimic.
Ești tatăl meu și sunt obligat, genetic vorbind, să te iubesc.
Missy, cum a fost la antrenament?
- Foarte bine! - Spune-ne tot!
Băieții au fost cam răi la început, dar am rezolvat.
- Pot să fac încălzirea cu tine? - Nu joc baseball cu fetele.
Serios? Prietenul tău joacă cu o fată.
- Sunt foarte mândră de tine! - Mă bucur că ați avut toți o zi bună.
Nu numai ei. Ghici cu cine beau o bere!
- Cu noul tău prieten, Dale. - Vorbești serios?
Ai avut dreptate. Nu se bucură.
Noua combinație...
Începem. Fiți gata și... Întindem, înapoi, sus, jos!
- Alo! - Bună, Georgie!
- Sunt Lisa, de la ora de engleză. - Salut! Ce faci?
Voiam să te rog să mă ajuți la temă.
- Fir-ar! Avem temă? - Ești așa de haios...
Eu așa cred. Majoritatea nu sunt de acord.
Ce-i cu sunetul ăla?
Habar n-am!
Georgie, am nevoie să închizi telefonul.
Stai puțin, Lisa.
Ajut pe cineva la tema la engleză.
N-am timp de glume. Îmi trebuie linia telefonică, să-mi conectez modemul.
Ce naiba e ăla modem?
Îmi leagă computerul la o rețea de alte computere,
pentru a facilita schimbul de idei.
E cea mai mare prostie pe care am auzit-o!
Din păcate, asta n-a fost cea mai mare prostie pe care a spus-o.
Ai mâncat chiftele aici? Sunt fantastice.
Nu. Dar apropo de chiftele,
am auzit că ieși cu ginerele meu.
Da.
- Nu-ți place deloc. - Nu mă deranjează.
Sper să vă distrați de minune!
Da... Ce e? Ți-e teamă că îți aflu toate secretele?
Calmează-te! Te delectezi cam mult cu asta.
Mă delectez? Îmi place la nebunie. Uite ce te înfurie!
Hai! Cu ce te are la mână?
Ai făcut pușcărie? Ai fost dansatoare erotică?
Ai un tatuaj în vreun loc indecent?
Pot să-l văd?
A răspuns cineva la o teorie pe care am postat-o pe un forum de fizică.
A spus că e inexactă. Asta e lipsă de politețe.
Nu-l lăsa să te terorizeze. Așa am făcut eu la antrenament.
Prefer să nu apelez la invective.
Când fac asta, ajung într-un loc incomod.
În lumea reală, unde oamenii știu că ești jalnic și slab.
E adevărat. Aici sunt complet anonim.
Pot să spun orice vreau, fără să mă tem de represalii fizice.
Mersi!
În ziua aceea,
sora mea a creat prima dezbatere aprinsă pe internet.
Pe cât de nemilos este, pe atât de corect gramatical este. Trimis!
Te-am sunat aseară, dar suna ocupat.
Da, era Sheldon.
Sheldon vorbește cu prietenii la telefon?
Computerul lui vorbea cu alt computer.
Și lumea are din nou logică!
'Neața!
Vă amintesc că diseară vin târziu.
Ies cu noul meu amic, Dale.
- Sper să vă distrați împreună. - Ne vom distra. Avem multe de vorbit.
Fă bine și respectă-i intimitatea.
- N-am de gând să fac deloc asta. - Nu pleci la lucru?
Ba da, dar nu plec până nu te văd supărată.
Îmi pare rău, dar nu sunt.
Ba da, ești. Pa!
E foarte simplu. Trebuie doar să tastezi adresa Usenet,
"știință punct teorie"
"punct fizică"
"punct cercetare"
"punct cuantică",
apeși pe tasta enter, și apare imediat.
Ai grijă! În "Simulări de război", Broderick era să arunce lumea în aer.
Eu o să arunc în aer doar argumentul firav al acestui individ.
A fost o glumă clasică a mea. Poți să râzi.
Vezi? Ca prin minune!
Bună!
De ce ești îmbrăcată ca un băiat?
Sunt în echipa de baseball.
Deci chiar ești băiat!
Ieși! Trebuie să mă schimb.
- Pari supărată. - Sunt.
Am avut dreptate? Bravo mie!
Afară!
Stai!
De tine se ia lumea mereu. Cum faci?
- Cine se ia de tine? - Nu contează. Spune-mi!
De obicei, îmi spun
că sunt mult mai inteligent decât cel care se ia de mine.
- Dar la tine nu merge. - Afară!
Missy...
Ce e?
Uneori, îmi imaginez că sunt un ion cu sarcină pozitivă
și că el e un ion cu sarcină negativă.
Orice îmi spune ricoșează din mine și se prinde de el.
Bună, Georgie!
- Bună! - Îmi place geaca ta.
Atunci, îți plac și pantalonii. Sunt din același material.
Ne vedem la oră.
Bine.
Veronica!
Bună, Georgie! Ce e?
Suntem prieteni, nu-i așa?
- Da. - Doar prieteni...
Ce vrei să spui?
Ți-am dat întâlnire de multe ori
și mi-ai spus clar că nu te interesează.
Înainte să-i dau întâlnire altei fete, voiam să mă asigur că...
Nu mă deranjează.
- Ești sigură? Dacă te deranjează... - Georgie...
Acum trebuie să mă concentrez asupra relației cu Dumnezeu.
Dar mă bucur sincer pentru tine.
Bine.
Super!
Atunci, ne mai vedem.
Da.
Am fost căsătorit 18 ani și... îți spun...
... ultimii doi ani au fost cei mai buni.
Cum e să fii burlac la vârsta ta?
- Te bate gândul? - Nu.
Totul e bine. Am o căsnicie fericită. Sunt doar curios.
Zău așa, ea nu e aici.
Răspunsul este că e grozav.
Pot să mă plimb prin casă în chiloți
și să scot orice sunet vreau, când vreau.
Eu fac asta și acum.
Atunci, nevastă-ta e o comoară.
Cum ai ajuns antrenor de baseball?
Am sponsorizat câteva echipe cu magazinul de articole sportive.
Anul ăsta a vrut să joace nepotul meu și...
Petrec mai mult timp cu el.
Frumos! Și eu îl antrenez pe băiatul meu.
- Pe Sheldon? - Doamne, nu! Îți imaginezi?
M-ai speriat puțin.
- Deci ieși cu soacră-mea. - Nu...
Te-a trimis să afli lucruri despre mine?
Nu. Dimpotrivă, se teme să nu-ți spun eu lucruri despre ea.
Serios?
Uite cum facem... Să mai luăm un rând și să ne punem pe treabă.
Îi aduci omului o găleată de bere, te rog?
Îmi pare rău că fetele acelea au fost rele.
Nu numai că m-au făcut băiat.
N-au stat cu mine la prânz, n-a vorbit nimeni cu mine în pauză.
Puiule...
Cineva mi-a tăiat "Missy Cooper" pe caiet și a scris "dl Cooper".
Dacă sunt așa, poate că nu le vrei ca prietene.
Nu cred că vreau să mai joc baseball.
Dacă asta vrei, tu hotărăști.
- Alo! - Am auzit că fata ta joacă baseball.
- Bună, Brenda! - Ce-a fost în mintea ta?
Poftim?
Billy al meu e în echipă. Baseballul e pentru băieți.
- Cine spune asta? - Toată lumea. Nu e pentru doamne.
Păstrează-i și lui taică-tu budincă!
Unde rămăsesem?
Îmi spuneai cum se poartă doamnele, apoi, ai țipat la fiul tău ca un docher.
Îți fac o favoare. Celelalte mame din echipă încep să vorbească.
Mamele celelalte ar trebui să-și vadă de treaba lor.
Mary, nu-ți ajunge un copil ciudat în familie?
Vrei să bați recordul?
Joci baseball!
- Dar ai spus că eu hotărăsc. - Da. Și joci.
Așa...
Da, Connie e grozavă.
Poți să bei o bere cu ea, să te uiți la un meci de fotbal,
să glumești... N-o deranjează dacă înjuri.
De fapt, are o gură cam spurcată.
- Am observat. - Da.
Tocmai mi-am dat seama de un lucru.
Am mai multe în comun cu soacră-mea decât cu nevastă-mea.
- E cam aiurea. - Da.
Sper ca berea să-și facă treaba și să uit până mâine.
Spune-mi ceva despre tipul cu care se vedea.
- Savantul. - Serios? Un savant?
Da. Nu face experimente cu eprubete. E genul cu calcule și cu gândire.
- Fizician. - Exact!
Da. Un tip simpatic.
Mi se pare că seamănă cu bufnița din reclamele la acadele.
De ce s-au despărțit?
Știi... se mai întâmplă lucruri.
Ce lucruri?
Haide! Spune-mi dacă trebuie să-mi fac griji pentru ceva.
Nu, Connie e beton.
Dacă nu te îngrași. Atunci, o să se ia de tine.
Vrei să treci pe bere light?
Oi avea eu țâțe, dar sunt bărbat.
Nu se poate!
Alo!
Am nevoie de ajutorul tău într-o dezbatere științifică.
Îmi plac conflictele științifice. A degenerat la invective?
Da, l-am făcut Pongo pygmaeus!
Urangutan-de-Borneo.
Creatura aceea nu se pricepe deloc la știință. Bravo!
- Știu. - Cu ce te pot ajuta?
Am postat o teorie despre reducerea funcției de stare.
Am tot dezbătut. Și el spune că probabilitățile mele sunt negative.
Înțeleg.
Te-ai gândit că probabilitățile negative ar putea însemna ceva?
Nu. Asta sugerează altă idee...
Pot susține că probabilitățile negative apar doar în etapele intermediare.
O să-l distrug cu asta!
Și, când vei face asta, poți să-l faci Scarabeus viettei,
gândac-de-bălegar.
Îți admir enorm intelectul!
Și eu, pe al tău, micuțule!
- Pot să-ți mai torn cafea? - Ești foarte amabilă!
Doar mă știi, îmi place să mulțumesc lumea.
Vrei doar să știi ce-am discutat cu Dale.
Nu chiar.
Te asigur că n-ai de ce să-ți faci griji. Nu i-am spus nimic.
Mulțumesc!
- Ce-ai aflat despre el? - Înțeleg cum merge treaba.
Bineînțeles că așa merge! Varsă totul!
Să vedem...
Îi place să bea, să vâneze...
- Are un fiu divorțat. - Știu toate astea. Altceva.
Atât știu.
Ești inutil!
Când își bagă mințile în cap și te părăsește, rămân prieten cu el.
Bine. Dacă mă părăsește, merită să sufere.
- Salut, Dale! - Salut, George!
Deci... o să se descurce?
Am vorbit cu celălalt antrenor. Băieții o vor lăsa în pace.
Billy!
Trebuie să faci încălzirea!
Am găsit o râmă!
Vrei să antrenezi o echipă de baseball?
Te rogi?
Îl rog pe Domnul s-o păzească pe fetița mea.
Dacă tot vorbești cu El, cere-i și victoria. Am pariat pe meci.
- Ai pariat pe meciul copiilor? - Cota e de trei la unu.
Mulțumită dr. Sturgis, aveam toată muniția intelectuală necesară
ca să-mi îngenunchez adversarul. L-am acuzat
că amestecă două interpretări ale teoriei cuantice,
denaturând jalnic teoria lui Paul Dirac.
Când l-am făcut gândac-de-bălegar în latină,
eram așa de iritat, încât aproape că am produs testosteron.
- Uite-o! - Acum e acum!
Arată-le lor!
- Hai, Missy! - Arată-le ce poți, Missy!
Dumnezeule mare!
Se întâmplă, n-a pățit nimic.
Dă-i tare!
- Ce naiba? - Fir-ar al naibii!
Stați așa! Am vorbit despre asta!
Vino înapoi!
Acum e acum...
Mănâncă pământ! Mănâncă!
- Cotonogește-l! - E bun?
Da, ascultă ce zice mamaie! Cotonogește-l!
O să plângi? Hai! Plângi!
- Fă ceva! Desparte-i! - Stai așa, că ea învinge.
Missy! Missy Cooper, nu-l mai bate pe băiatul acela!
Dă-i una în ouă!
Mult așteptata replică.
"Deși cred că teoria mea e valoroasă,"
"voi recunoaște că ideea are o oarecare acuratețe."
Ideea mea are o oarecare acuratețe.
Da!
În ziua aceea, eu și sora mea am ieșit învingători din bătălii acerbe.
Ea a luptat cu pumnii, eu, cu cuvintele.
Ce are ideea mea? Acuratețe!
Deși amândoi ne-am cam resimțit a doua zi.
Eliminată de la primul tău meci.
- Sunt mândru de tine, bătăușo! - Mersi, tată.
Fac cinste la Dairy Queen.
Să fie clar, nu recompensăm violența.
Dar mă bucur că nu te-ai lăsat intimidată de fetele de la școală.
Ar trebui să le bag și pe ele cu fața în țărână.
Așa te vreau!
Cineva primește mai multe bombonele azi.
Ura pentru violență!
Ați urmărit serialul TÂNĂRUL SHELDON
Sfârșitul episodului 7, seria III
Subtitrare: Retail