Legea pentru aer curat cerea ca toate mașinile noi
să aibă convertoare catalitice, pentru a preveni poluarea aerului.
Primul stat care a adoptat-o a fost California,
fapt pentru care texanii au spus...
- Urăsc California! - Și...
Când o să fie înghițit de ocean statul ăla?
Chiar dacă nu erau toți încântați,
după șase ani, un texan a văzut o ocazie să se îmbogățească rapid.
Frate, o să mă îmbogățesc rapid!
- Am găsit soluția să plec de aici. - Adio!
Aici sunt multe ponturi despre cum să faci avere.
M-a costat un dolar.
Unul dintre ponturi e "fă o fițuică și vinde-le-o tâmpiților pe un dolar"?
Nu. Dar nu e o idee rea.
Ascultă! Să crești albine și să vinzi mierea...
Fă-o, și mă mut la mamaie.
Să vinzi sânge sau organe care nu sunt vitale...
Dă-le creierul! Nu-l folosești.
E prima oară când te aud râzând.
E singura dată când ai fost amuzant.
Platina poate fi extrasă din pietrișul de pe marginea drumului.
- Nu-i adevărat! - Ba da, de fapt.
Catalizatoarele conțin platină.
Gazele de eșapament conțin microparticule de platină
care se amestecă în pietriș.
Vezi? Chestia asta e o mină de aur.
Mai bine zis, "o mină de platină".
Eu am râs la gluma ta.
TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Episodul 14
- Prima greșeală! - Ochii la minge!
- Greșeala a doua! - Poți s-o faci!
- Greșeala a treia! Ești eliminată. - Arbitrule, ești orb!
- A ratat! - Bine.
Arbitrule, ești chelios! E mai bine?
Hai! Poți s-o faci, fetițo!
- Prima greșeală! - Poți s-o faci, scumpo!
A doua greșeală!
- A treia greșeală. - Eu tot cred că poți.
Prima greșeală!
A doua greșeală!
A treia greșeală! Ești eliminată!
Prima greșeală!
A doua greșeală!
A treia greșeală! Ești eliminată.
13, Cooper. Data viitoare, nu joci.
- Vrei la Dairy Queen? - Nu merit.
Nu e vina ta. Aruncătorul lor e aproape adult.
Cred că l-am văzut la bar aseară.
Treci printr-o pasă proastă. Li se întâmplă tuturor.
Cum ies din ea?
- Când jucam zaruri... - George, dă-i tu un sfat.
Foarte inteligent! Toată viața lui a fost într-o pasă proastă.
Trebuie să-ți scoți asta din cap. Gândești prea mult.
Te asigur, niciodată n-am gândit prea mult.
Când sunt deprimată, știi ce fac?
- Te rogi. - Te rogi.
Are efect. De fapt, o să mă rog pentru tine diseară.
Toată lumea se roagă seara.
Roagă-te acum, cât e mai liber!
Ce faci?
Joc un joc cu acuratețe istorică, numit Oregon Trail.
- Pare plictisitor. - Nici vorbă.
Mi s-a rupt o osie la căruță și mi-a murit soția de dizenterie.
Poți să-l oprești puțin?
E cam nepoliticos să continui drumul, când fiica mea, Mabel, își plânge mama.
Cu ce te pot ajuta?
Știi că vorbeam despre platina din pietriș.
- Știi s-o extragi? - Nu e un principiu complicat.
Aș reuși cu setul de chimie "Profesorul Proton".
- Grozav! - Și cu un cuptor care atinge 1100°C.
- Cuptorul nostru face asta? - Nu.
Dar poate fi făcut dintr-o pubelă și dintr-un suflător de frunze.
- Super! Să extragem platină! - Nu, mersi. Nu mă interesează banii.
- Dar te interesează știința, nu? - Bineînțeles.
Îți ofer ocazia să faci un experiment,
iar tu preferi un joc video?
Ce-ar zice Profesorul Proton?
Ar fi dezamăgit.
Deci ce zici?
Să adunăm pietriș!
Așa!
În caz că vă faceți griji, am ajuns cu Mabel la Oregon,
unde m-am recăsătorit și am trăit până la venerabila vârstă de 41 de ani.
Cooper, nu uita ce ți-am spus!
Îndoaie genunchii, coatele, în afară, ochii, la minge.
Stați puțin!
Bună, Doamne! Sunt Missy Cooper.
Știu că mama Ți-a vorbit despre mine
și că e cel mai mare fan al Tău.
Ce se întâmplă? Ai adormit?
- Scuze, mă rugam. - Scuzele mele.
Oricum, mi-ar prinde bine dacă m-ai ajuta să lovesc. Amin!
- Bine. - E în regulă?
Nu știu, vom afla.
Bine. Nu uita, coatele, în afară, genunchii, îndoiți!
Arunc, Cooper!
Așa te vreau! Perfect!
- Mulțumesc, Doamne! - "Mulțumesc, dle antrenor" nu zici?
- Mulțumesc, dle antrenor. - Prea târziu.
Locul ăsta e bun. E trafic intens,
adică multe gaze de eșapament, deci multă platină.
Bine! La treabă!
- Nu mă ajuți? - Nu.
Cum a fost la antrenament?
Grozav! Am trimis mingea cel mai departe!
Se pare că o mică rugăciune te-a ajutat.
- Presupun că da. - Pari surprinsă.
Păi... Dumnezeu știe totul.
- Iar eu am niște gânduri cam rele. - Missy!
Ce-ar fi să port o cruciuliță, ca să știe că sunt hotărâtă?
Ai putea și să nu te mai gândești la rele.
Nu!
Ce-ți ia atât?
Ar merge mai repede, dacă m-ai ajuta.
Știm că nu se va întâmpla asta.
Știu că ești ocupat cu chestiile triste,
cum ar fi bolile, foametea, războiul și sărăcia,
așa că mulțumesc că m-ai ajutat la antrenament.
Amin!
Nu uita să-l rogi să ne apere familia și să ne dea sănătate.
Tocmai am închis, nu mă pune să-l apelez iar.
Să port și eu toate alea?
Eu îți recomand, pietrele sunt murdare.
Nu-i nevoie. Dumnezeu a făcut mizeria. Nu face rău. Cu ce începem?
Punem pietrișul în aceste site
și îl cernem în tăvi, ca să adunăm praful.
Ca și cum am găsi bani pe stradă.
De ce te interesează așa de mult banii?
Ai văzut "Înapoi în viitor", când tatăl e bogat în final,
soția lui e slabă și-l iubește mai mult...
Deci vrei o soție care te iubește fiindcă ai bani?
Una slabă.
Am ceva pentru tine.
Ai spus că vrei o cruciuliță.
Aceasta e cea pe care am purtat-o eu la vârsta ta.
- Ce drăguță este! - Mă bucur că îți place.
E o aducere aminte că, oriunde ai fi, Dumnezeu e mereu cu tine.
Și înseamnă mult pentru mine că vrei s-o porți.
Mersi, mamă! O să mă rog chiar acum.
Doamne, sunt tot Missy.
Mă auzi mai bine fiindcă port cruciuliță.
Te rog, ajută-mă să joc bine sâmbătă!
Dacă aruncătorul ăla bun își rupe mâna sau îl calcă mașina
nu m-ar deranja deloc.
Amin!
Mai cernem o dată praful,
fiindcă particulele de platină sunt minuscule.
Uneori, au doar câțiva atomi.
Dacă aș fi deștept ca tine, aș juca la bursă.
Sau m-aș duce la "Prețul corect".
Prefer să mă concentrez asupra lucrurilor importante,
cum ar fi să aflu cum funcționează universul.
Să zicem că afli cum funcționează. După aia ce faci?
Nu sunt singur. Până atunci, sunt de acord cu Richard Feynman:
mă bucur de plăcerea de a descoperi lucruri.
Eu sunt de acord cu Beastie Boys: "Luptă pentru dreptul la distracție."
E bine să ai o filozofie personală.
Ce urmează?
Creăm un flux chimic, amestecând borax,
carbonat de sodiu, oxid de plumb și făină.
Știi că Sheldon și Georgie fac ceva împreună?
Drăguț. Și să-ți mai spun ceva...
Missy a vrut să poarte cruciuliță.
E în dormitor și spune rugăciuni.
- Nu-mi place... - Ce vrei să spui?
- Copiii noștri sunt cuminți. - Exact!
- O să se întâmple ceva rău. - De ce nu poți fi recunoscător?
Fiindcă atunci îți dă viața la gioale.
- Tată, unde ți-e bormașina? - De ce?
Cuptorul nostru nu ajunge la 1100°C,
așa că vom face un furnal dintr-o pubelă.
- Uite și gioalele... - Vreți să dați foc la casă?!
- Nu, vrem să extragem platină. - Nu construiți un furnal!
Bine. Ca să știi, voiam să-ți dau și ție din câștig.
Lupți pentru dreptul la distracție,
dar nu pentru cel de a face un dispozitiv care topește plumbul?
- Mai taci! - "De ce nu poți fi recunoscător?"
- Care-i problema ta? - Nu mă lasă să fac furnalul.
Eu și Georgie nu putem termina experimentul.
Înainte să-mi spui, nu mă interesează ce e furnalul.
Bine, nu vei ști că e un cuptor cu o temperatură mare.
- Roagă-L pe Dumnezeu să te ajute. - Nu cred în Dumnezeu.
Te aude! Știe dacă ai fost cuminte sau nu.
Ca Moș Crăciun. Dar el te poate trimite în iad.
Nu-i cer unei ființe magice să-mi rezolve problemele.
M-a ajutat la baseball când l-am rugat.
E un cuptor pentru ceramică în sala de arte. Îl putem folosi.
Georgie, am găsit soluția!
Bravo! Dar nu se socotește ca dorința mea.
De ce ne furișăm? Ziceai că avem permisiunea.
Avem. Dar nu vreau să știe nimeni de platina noastră.
Isteață mișcare! Când m-am lăudat că am biscuiți, mi i-a furat cineva.
Sigur nu ți i-am luat eu.
Mingea s-a dus peste capul extremei dreapta.
Ți-a mers bine!
Da. Antrenorul mă va pune în tura a patra.
Missy, îmi freci bâta cu cruciulița ta?
- Nu. - Ai făcut asta?
Pe a mea merge de minune.
Te rog! Îți dau un dolar.
- Bine... - Ce crezi că faci?!
Împart iubirea Domnului și fac bani.
- Nici vorbă! - Dar dacă vă dau dv. dolarul?
Iubirea Domnului n-are de-a face cu banii.
Și colecta de la biserică?
- E... altceva. - Acolo am găsit dolarul.
- Bine... - Pa!
Așteptăm să se dizolve praful și să se topească plumbul?
Exact!
- Știu. Ascult. - Și înțelegi?
Lucrez în vânzări. Nu trebuie să înțeleg ca să sune bine.
N-ai fi mai bun la ce faci dacă ai înțelege ce produs vinzi?
- Nu, lumea nu vrea date. - Eu vreau.
- Oamenii normali nu vor date. - Eu sunt normal!
- Chiar ești? - Nu. Sunt special.
- Așa trebuie să facă? - Ceva nu e bine!
Poate că n-am cernut tot cauciucul. Cred că arde.
Calmează-te! Mă ocup eu.
Mi-e greu să-mi păstrez calmul!
Hai odată!
Acum sunt mai calm.
Ce-a fost în mintea voastră?!
- Păi... - Nu vreau să aud scuze!
Puteați să dați foc la școală.
- Ce ai de spus? - Parcă nu voiai să auzi scuze.
N-am intrat fără permisiune. Georgie a obținut acordul profesorului.
Asta nu contează acum.
Crezi că un profesor a fost de acord ca un copil de zece ani și un idiot
să folosească nesupravegheați cuptorul?
Prefăcutule!
Tu mi-ai furat și biscuiții!
Ești supărată pe mine?
- Nu. - Ești sigură?
Așa te uitai când tata a băut bere, de dimineață.
Sinceră să fiu, sunt puțin îngrijorată
că ți-am lăsat o impresie greșită despre rugăciuni.
Înțeleg. Îi cer ceva lui Dumnezeu și îmi dă, nu e mare filozofie.
Missy, Dumnezeu nu îndeplinește dorințe.
Deci mi-a dat noroc?
Nu e noroc.
Norocul e întâmplător, iar Dumnezeu are un plan.
Da. Iar planul Lui e să-mi dea ce vreau când mă rog.
- De-asta e grozav. - Nu!
Adică e grozav, dar, uneori, nu acesta este planul Lui.
Ce rost are să te rogi, dacă face ce vrea?
Nu te rogi la Dumnezeu ca să primești lucruri,
te rogi ca să clădești o relație cu El.
E prea complicat.
O să ating bâta cu asta și o să-i fac praf.
Gata! Până aici! Dă-o jos!
Nu, am nevoie de ea la meciul de sâmbătă.
Există lucruri mai importante decât baseballul.
- Dă-o încoace! - Doamne, acoperă-ți urechile!
Fir-ar al naibii!
Missy Cooper!
Nu ești pregătită pentru asta! Dă-o!
Tu... Treci!
Doamne, am mare nevoie de Tine acum!
Am încercat din răsputeri să-mi îndrum familia către Tine.
Dar, până acum, Sheldon nu crede în Tine,
Missy crede că ești un truc magic
și, nefiind adolescentă, Georgie nu se gândește deloc la Tine.
Nu credeam că îi voi lua cruciulița propriului copil,
dar aveam de ales?
Freca echipamentul sportiv cu cruciulița.
Nu credeam că există un mod greșit de a te ruga, dar ea l-a găsit.
Te rog, dă-mi puterea să-mi îndrum în continuare familia către Tine!
Nu pot singură.
Amin!
Cum v-a mers azi?
Chiar așa de bine?
Ce-ar fi să spunem rugăciunea?
Îl rogi să binecuvânteze mâncarea? Interesant.
- Ajunge! - Zău așa!
Cum să apreciez tensiunea asta, dacă nu știu despre ce e vorba?
Mama mi-a luat cruciulița. Și am meci sâmbătă.
De ce ai făcut asta? A ieșit din pasa proastă.
A hulit.
Mary, e vorba de sport. Când merge un lucru, îl lași așa.
Nu mă răzgândesc. Dumnezeu nu e o amuletă.
Și jucătorii care își sărută cruciulițele
înainte să intre în joc?
Să-și rezolve problema cu mamele lor.
În sfârșit, lovește bine, și o lași să se ducă la meci supărată?
Relația cu Dumnezeu e mai importantă
decât să lovească bine la un meci.
Perfect! Se ceartă între ei, deci noi am scăpat.
Mulțumesc. Habar n-aveam ce se întâmplă.
- Mary, dă-i cruciulița înapoi! - I-o voi da când va fi pregătită.
Am mai multe cruciulițe în cutia de bijuterii, ia-o pe care o vrei tu.
Nu vreau o altă cruciuliță. Vreau cruciulița mea norocoasă.
Exact de-asta nu e pregătită. Să spunem rugăciunea!
Binecuvântează, Doamne, mâncarea și mâinile care au pregătit-o. Amin!
- Amin! - Amin!
Mă bucur că nu ne certați că era să dăm foc la școală.
Să vorbim despre asta!
- Georgie! - Da!
Te mai interesează să te îmbogățești rapid?
- Nu, vreau s-o fac încet, ca un idiot. - Lasă...
Spune-mi, Sheldon!
Mă gândeam că un mod bun de a genera venituri
ar fi să transpui melodiile de succes în format digital,
pe un dispozitiv mic, care poate fi folosit ca telefon și ca aparat foto.
Sigur! Un aparat care e telefon, aparat foto și redă muzică.
Pleacă de-aici!
Missy, vino încoace!
- Ce e? Eu urmez. - Știu. Uite...
Nu-i spune mamei tale!
- Cred că vreau s-o fac singură. - Ești sigură?
Poate că mama are dreptate. Nu vreau să-L supăr pe Dumnezeu.
Greșeala a treia... Ești eliminat.
Bine, atunci, pe ei!
- Prima greșeală! - Tată!
Vin!
Ați urmărit serialul TÂNĂRUL SHELDON
Sfârșitul episodului 14, seria III
Subtitrare: Retail