Din episoadele anterioare...
Te iubesc!
- Veronica! - Salut, Georgie! Ce faci?
- Acum suntem prieteni, nu? - Ce vrei să spui?
Te-am invitat în oraș de mai multe ori și e clar că nu te interesez.
Dar, înainte să ies cu altă fată, voiam să știu sigur...
- E în regulă. - Bun... Pe curând!
Da.
Dintre toate abilitățile mele,
una mai puțin cunoscută este uimitoarea mea capacitate de a aștepta.
Odată, am stat nemișcat vreme de 38 de minute
fiindcă aveam o albină pe umăr.
Altă dată, am așteptat patru ore și jumătate să ies dintr-un vestiar.
Mă auziți? E cineva acolo?
Nu-i nimic, aștept.
Iar odată, când dr. Sturgis a întârziat la curs,
eu am așteptat mai mult decât toți ceilalți.
- Unde plecați? - Păi n-a venit profu'...
Pot să predau eu.
Doar să găsesc o cutie pe care să mă sui.
- Dr. Sturgis? - Bună, Sheldon! Ce dorești?
- Nu ați venit la curs. - Trece repede timpul când te distrezi.
Ce poate fi mai distractiv decât un curs despre fizică?
Să termini o lucrare în fizică.
Îmi place cum sună!
Studiez ideea că timpul în sine este cuantificat.
Interesant! Poate fi un pas înspre o teorie unificată a câmpului cuantic.
Țin pumnii! Deși nu prea pot strânge pumnul...
Că am artrită.
E cam întuneric aici. Ai o lanternă?
- În torpedou. - Poți să mi-o dai?
- Nu pot, conduc! - Bine, o iau eu.
- Să nu faci accident, că n-am centură. - Serios? Acum vrei să faci asta?
E prima lucrare după mulți ani a dr. Sturgis. Merită o contuzie.
- Ia uite cum te cațări, ca un băiat... - Așa!
"O reconsiderare a rolului timpului în mecanica cuantică".
- Un titlu foarte captivant. - Eu aștept filmul.
Începe cu o analiză critică
a modelului Copenhaga al mecanicii cuantice.
Parcă ți se făcea rău dacă citeai în mașină.
Pe bancheta din spate. Aici, în față, n-am nimic.
- Sheldon! - Scuze!
Măcar nu mai citi!
TÂNĂRUL SHELDON
Seria III, episodul 17
Mă duc puțin până la familia Sparks.
De ce?
E o întâlnire cu mamele care au copii la baseball.
- Te descurci singură până vine tata? - Da. Are grijă Charlie.
Am adus legume și sos Ranch.
Drăguț din partea ta, dar, pentru mine, "gustări" înseamnă "vin".
Nicio grijă, am o grămadă de "gustări de urgență".
Bun, să trecem la treabă! Ne apropiem de finalul sezonului.
Cine vrea să gătească?
- Mă ocup eu. - Mulțumesc, Meredith.
Poza cu echipa? Carly, ești o bomboană.
Mary, mai rămâi tu cu trofeele! Întrebări?
- De fapt... - Să-nceapă degustarea!
Avem și legume, dacă vreți.
Ce frumos e aici!
Mie Chi-Chi's mi se pare un Taco Bell mai romantic.
Ce-ți place să mănânci aici?
Ce? Nu contează. Toate au același gust.
Salut! Bine ați venit la...
- Salut, Georgie! - Salut!
- Nu știam că lucrezi aici. - Nu ne-am mai văzut de ceva timp...
- O știi pe Jana de la școală? - Da, sigur. Salut!
Salut!
Pot să vă aduc ceva de băut pentru început?
- Eu vreau apă. - E o idee bună. Apa revigorează.
Ce bine că dr. Sturgis m-a lăsat să-i citesc lucrarea înainte s-o publice!
De ce e bine?
I-a ieșit masa neutrinilor peste 100 de giga-electronvolți.
- Bravo lui! - E jenant!
Putea fi ori, ori.
Trebuie să-l sun și să-i spun ce greșeală de tontălău a făcut.
Totuși, poate îi spui mai frumos.
Tu ai auzit ce mare i-a dat masa neutrinilor?
Asta-i de domeniul tontălăilor!
Sheldon, nu e cazul să fii nepoliticos cu el.
Când am fost eu vreodată nepoliticos?
Rămâi copil cât poți! O să-ți fie foarte greu ca adult.
Interesant! Venele de pe gamba ta seamănă cu harta Texasului.
Ai gătit așa prost ca să mănânce tata mai puțin?
Bine, o să fiu politicos.
Dar tot cred că am ajunge la San Antonio uitându-ne pe gamba lu' mamaie.
- Alo? - Dr. Sturgis, sunt Sheldon.
Sper că sunteți bine.
Sunt. Tocmai am mâncat supă.
V-am sunat ca să vă spun că v-am citit lucrarea.
Minunat! Și ce părere ai?
Ați scris foarte îngrijit, structura frazei este impresionantă,
iar teoria dv. nu este lipsită de capacitatea de a evita succesul.
Sheldon, nu e cazul să mă menajezi.
Suntem oameni de știință. Spune-mi direct!
Masa neutrinilor este imposibilă.
Ești sigur?
Da, dacă ar fi atât de grei, atomii nu ar mai avea dezintegrare beta.
Nu știu cum de mi-a scăpat asta! Ce idiot sunt!
Nu sunteți idiot. Sunteți doar tontălău.
Deci vrei să spui că nu mai simți nimic pentru ea?
Nu cu ea am ieșit la restaurant, ci cu tine!
Nu mi-ai răspuns la întrebare!
Am sperat și eu că n-o să te prinzi!
M-ai dus acolo intenționat?
Acum ne certăm ca atunci când am ajuns să ne giugiulim în spate?
- Nu! - Păcat...
Sal'tare!
'Neața! Aș vrea să comand niște trofee pentru baseball.
Acolo e secțiunea pentru baseball.
Ce varietate!
Dumneata meriți un trofeu pentru cât de multe trofee ai.
Dar, sigur, nu și pentru interacțiunea cu clienții...
- Asta e tot ce ai? - Impresionant, nu?
Am observat că nu există și trofee de baseball cu fete.
- Fetele nu joacă baseball. - Fata mea joacă, să știi!
Bravo ei!
Și mai sunt fete care joacă și care ar vrea un astfel de trofeu.
Atunci o să fie tare dezamăgite.
Știi ceva? Mă duc la alt magazin!
Vai, nu!
Ai mai merita și un trofeu pentru cel mai bosumflat om!
- Alo? - Dr. Sturgis, sunt Sheldon.
Sper că nu vă întrerup.
Nu, doar stăteam și mă gândeam la ce s-a ales de cariera mea.
Să vă sun mai târziu?
Nu, că pot vorbi și când sunt supărat. Ce e?
Mă gândeam la problema masei neutrinilor
și mi-am dat seama că o putem rezolva dacă unele particule au mai mult spin.
Interesant... Asta ar reduce masa neutrinilor la zero.
Deși s-ar putea să apară problema unei duble dezintegrări beta.
Așa este.
Asta dacă nu prezice un monopol magnetic.
Dar o să fie dificil să evităm soluțiile infinite.
Deși, dacă adaugi particule cu viteză mai mare decât viteza luminii,
cum ar fi tahionii, atunci cred că ai putea să...
- Cuantifici timpul! - Da!
Dacă e să vorbim la un asemenea nivel, trebuie să-mi pun niște pantaloni.
Îți vine să crezi așa ceva? Au numai trofee pentru băieți!
Eu o văd numai pe soția mea trofeu...
Nu? Bine.
Singurele trofee pentru fete sunt la majorete, fotbal și golf.
Atunci ia-i lui Missy unul de golf și zi-i că e cu o bâtă mai subțire!
George...
Biata fată l-a tot văzut pe fratele ei cum a câștigat trofee de la trei ani.
Vreau ca primul ei trofeu să fie special.
Deoarece crezi că va fi și ultimul?
- Nu am spus asta! - Dar ai gândit-o.
Da...
- Salut! Poftim! - Ce sunt ăștia?
Bacșișul de aseară.
Am vrut să ți-l dau ieri, dar voiam și să scap viu de acolo.
- Nu-ți face griji! - Sigur?
Sigur.
Și de când lucrezi acolo?
De vreo două săptămâni. Strâng bani pentru facultate.
Acum clar trebuie să-i iei. Insist!
Mulțumesc!
- Cum merge cu Jana? - Sincer, habar nu am.
Crezi că e bine să vorbești cu mine acum?
Probabil că nu.
Dar mă bucur că vorbim.
Și eu.
Pa!
Voi încheia cursul de astăzi cu o glumă de fizicieni, superhaioasă.
De ce e fotonul mereu punctual?
Deoarece călătorește cu viteza luminii.
Sheldon...
Mulțumesc.
Gata pe azi!
Deci...
Discuția despre lucrarea mea a generat câteva zile foarte productive.
Am rescris toată lucrarea de la zero.
Ce bine! Știu că, de obicei, numele se trec în ordine alfabetică,
dar nu mă deranjează dacă mă treceți al doilea.
Sheldon, eu am lucrat ani de zile la lucrarea asta.
- Nu îți voi trece numele pe ea. - Dar v-am ajutat!
Așa este, dar nu ai scris-o împreună cu mine.
- Serios? - Da, serios.
Este strigător la cer!
După ce că v-am ajutat, nici măcar nu-mi mulțumiți?
Ba sigur că da. O să trec un mesaj special în notele de subsol.
- Nu citește nimeni notele de subsol! - Eu le citesc.
Și eu, dar asta nu înseamnă că vreau să apar în ele!
Sheldon, în notele de subsol se fac mulțumirile pentru ajutorul dat.
Vă referiți la cunoștințele mele de mate care au transformat
nebuloasa dumitale într-o teză științifică coerentă?
Cred că exagerezi cu privire la contribuția ta.
Eu cred că ar trebui să purtați un ciorap pe cap
fiindcă mă furați pe față!
Dacă e să poarte cineva ceva ciudat pe cap,
atunci ție ți-ar trebui o bonetă de bebeluș, că te porți ca un copil!
- Ești gata? - Mai mult decât gata!
Noroc că a venit ea, că nu aveam o replică bună!
Fir-ar! Când a zis că sunt copil, trebuia să-i spun:
"Ați avut nevoie de ajutorul unui copil ca să vă terminați teza."
- Foarte isteț! - Întoarce!
Mai avem jumătate de drum și nu sună chiar așa isteț.
De ce nu mă sprijini mai mult?
Sheldon, John e în multe feluri, dar hoț sigur nu e.
- Deci ții cu el. - Nu țin cu el!
- Deci ții cu mine. - Acum, că suntem în mașină, da.
Bun, să-ți zic cum o să faci... Închei relația cu antrenorul Ballard,
ieși din nou cu dr. Sturgis, îl faci să te iubească și mai mult,
iar când se așteaptă mai puțin, îi frângi inima și-i spui:
"Asta e pentru Sheldon!"
- Grozav plan! - Crezi?
Acum, că suntem în mașină, sigur...
Ce strălucitor ești!
Salut! Mă mai ții minte?
Parcă te duceai la alt magazin.
Norocul tău că eu cred în a doua șansă!
Știu că nu ai aici trofee de baseball pentru fete,
dar ai putea să-mi faci unul special?
- Sigur. - Perfect!
O statuetă personalizată costă 50 de dolari și e gata-n șase săptămâni.
Nu-ți dau 50 de dolari pe un trofeu! Și durează prea mult.
Fiică-ta arată ca un cal? Poate-i place ăsta.
Știam eu că toată discuția aia despre Dumnezeu ascunde ceva malefic.
Încerc să fac un trofeu special pentru Missy,
așa că o să pun capul ăsta pe corpul ăla.
Cum zici tu, dr. Frankenstein!
Fata mea merită un trofeu care să semene cu ea.
Deci ăsta e un gest feminist.
Prefer să spun că e unul matern.
Hai să ne-ntâlnim la jumătatea drumului și să-l numim "coșmar"!
- O să arate mai bine vopsit! - Nu cred.
- Grant Linkletter. - Dr. Linkletter, Sheldon Cooper.
Am nevoie de dv. ca să raportez o infracțiune academică.
- Pare grav. - Este.
De aceea am vocea asta gravă.
O să vorbesc și eu așa atunci. Ce s-a întâmplat?
Dr. Sturgis mi-a furat ideea și o folosește acum în lucrarea lui.
- E o acuzație gravă. - Nu e o acuzație, e un fapt.
Obținuse o masă uriașă pentru neutrini, iar eu i-am arătat cum s-o rezolve,
doar că acum nu vrea să mă treacă drept coautor.
- Cred că el are dreptate. - "El" sunt eu în fraza asta?
Alambicat mod de exprimare!
Nu, "el" este el. Eu nu mă joc cu structura frazei.
Nu am analizat lucrarea despre care vorbești,
dar se întâmplă des ca autorii să le ceară părerea colegilor lor.
Dar eu i-am corectat greșeala!
O astfel de acuzație poate avea consecințe grave.
Eu aș fi foarte precaut în locul tău.
Nu mă ajutați deloc. Vreau să vorbesc cu superiorul dv.
Lasă-mă să vorbesc cu John înainte să mai faci ceva, da?
Bine. Dar, dacă mă mai face "copil", să-i spuneți:
"Ați avut nevoie de ajutorul unui copil ca să vă terminați teza!"
Bună asta! Dar nu i-o voi spune.
Cred că ăla de-a inventat furculingura e milionar.
- Probabil. - Oare așa-l cheamă, Furculingură?
Vine de la "furculiță" și "lingură". Furculingură.
Doamne, m-ai dat pe spate!
Știi ce-ar trebui să faci? Să te tunzi.
- Ce? - Cred că ți-ar sta mai bine.
Poate să-ți lași o bărbiță, ca George Michael.
Oare cât de înalt e? Sigur e înalt.
- Vreau să-ți arăt ceva? - Ce e?
Voiam să ți-l dau la sfârșitul sezonului de baseball,
dar nu mai aveam răbdare, așa că ți-l arăt acum.
Ce naiba e ăla?
Nu am găsit un trofeu de baseball pentru fete, așa că ți l-am făcut eu.
De ce are capul așa de mare?
E un cap de Barbie, a trebuit să improvizez.
I-ai smuls capul unei Barbie de-a mea?
- Ei, am cumpărat alta! - Adică puteam să am o Barbie nouă?
Ideea e că meriți să fii răsplătită cum se cuvine
pentru tot ceea ce ai obținut.
Sper că nu mi-l dai de față cu toți băieții!
- De ce nu? - E jenant!
Păi mai avem timp destul... Pot să-i fac un cap mai mic
sau un corp mai mare. Sau și, și.
Vreau un trofeu la fel ca toate celelalte!
- Dar eu vreau să te simți specială! - Și eu vreau să mă simt normală!
Bine... Păi...
O să am grijă să primești un trofeu obișnuit.
Mulțumesc.
Mami, stai!
Am înțeles ce voiai să faci.
E frumos.
- Mulțumesc. - Pot să-l păstrez și pe ăsta?
- Chiar vrei? - Da.
Sora mea avea multe defecte, dar și suflet bun.
Și îi plăcea și să dea foc la chestii.
Ce-a fost asta?!
Alo?
Cum îndrăznești să mă acuzi de plagiat, și încă în fața unui coleg de-al meu?
Îmi pui în pericol reputația!
Dacă îmi recunoașteți meritul, renunț la acuzații.
Am mai discutat despre asta. Sugestia ta a fost utilă,
dar apoi ai presupus în mod arogant că meriți să fii trecut ca autor,
ceea ce nu e cazul.
- Dar eu am... - Ți-am fost prieten și mentor.
Numai gândul că aș putea să-ți fur ceva
mă jignește deopotrivă personal și profesional.
Îmi pare rău că vă simțiți așa, dar...
Sheldon, nu mai vreau să te văd la cursul meu!
Ați urmărit serialul TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Sfârșitul episodului 17
Subtitrare: Retail