Vezi aici că Sheldon are un dinte de lapte care nu i-a căzut.
Și e vreo problemă?
Va împiedica ieșirea dintelui permanent.
Trebuie să facem o extracție.
N-o să-i placă...
Sigur nu!
Sigur nu putem aștepta să cadă de la sine?
Dacă așteptăm, dinții de alături vor ieși strâmbi.
Și aparatul dentar e scump.
O s-o ia razna dacă aude de durere, de ac și de sânge...
Poate că ar fi bine să nu-i spui despre toate astea.
- Nu-i spui dumneata? - Eu nu pot!
- Dar ești doctorul lui! - Și tu ești mămica lui.
Da. Și îl am pe cap tot timpul! Ajută-mă!
Nu.
- Bine. Putem să-i spunem împreună? - Nu.
Bine.
Dacă vă pun cartea de vizită gratuit în următorul
buletin informativ al bisericii?
Sheldon, vreau să-ți spun ceva despre dinții tăi.
Ai un dinte de lapte care nu ți-a căzut încă.
Fain... Până și dinții mei sunt încăpățânați.
Mă rog... Pentru ca dinții tăi să fie drepți,
dr. Bowers va trebui să ți-l scoată.
- Și de ce nu mi-a spus el? - Asta m-am întrebat și eu.
Dar extracția unui dinte este o operație serioasă.
Nu neapărat.
- O să curgă sânge? - Un pic.
O să folosească un ac?
Poate, dar, oricum, n-o să simți, fiindcă îți face anestezie.
Anestezie?! Cu medicamente? Așa e și mai periculos!
Sheldon, multor oameni li se scot dinții. Nu e mare scofală.
- Nu te mai bucura atât! - Îmi pare rău.
- Ba nu-ți pare rău! - Nu-mi pare.
TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Episodul 20
Nu la genul ăsta de întâlnire visam când m-am epilat pe picioare.
Mai am un pic și termin.
Când ești bătrân, cina trebuie să fie devreme.
După ce termin, te duc la cel mai grozav
și singurul restaurant chinezesc din oraș.
La Ying's? Nachos de la ei au un gust ciudat.
Poate că nu e o idee rea să ieșim din Medford uneori.
Mai bine să plecăm în weekend undeva!
Știi că mi-e greu să las magazinul.
De ce ești șef, dacă nu-i poți obliga pe alții să muncească în locul tău?
Aș putea să-l las pe Georgie să se ocupe.
- Pe nepotul meu? - Da.
Chiar vreau să plecăm undeva, așa că o să spun: "Ce idee grozavă!"
Bună, Sheldon! Cu ce te pot ajuta?
Aveți vreo carte sau casete video cu tehnici Lamaze?
Georgie a lăsat-o gravidă pe fata aia?
Pentru mine vreau. O să mi se scoată un dinte.
Și nu vreau să-mi expun creierul la medicamente.
Așa...
Am văzut reclama cu oul în tigaie și mi-a fost de ajuns.
Ăsta e un liceu,
așa că nu avem pe rafturi cărți despre naștere.
Dar, tocmai pentru că suntem într-un liceu, eu țin câteva aici.
Excelent!
O să-i spun fratelui meu, în caz că dă de belea.
Ți se face o extracție, nu naști.
Dacă așa poți să scoți din tine un om de 3,5 kg,
atunci, merge și cu un dințișor.
3,5 kg? N-o să fac copii niciodată!
Fapt divers: până la urmă, a făcut patru.
Și, dacă fac, o să iau toate medicamentele care mi se dau.
Asta așa a fost.
Georgie, mă gândeam să plec undeva cu buni a ta în weekend.
Bine. Îți dau voie.
Mulțumesc.
Vreau să ai tu grijă de magazin până mă întorc.
Adică voi fi eu managerul?
Adică o să ai grijă de magazin cât sunt plecat.
Dar cu o funcție managerială.
- Crezi că te descurci? - Sigur! O să fii mândru de mine.
Perfect!
- Pot să dau afară pe cineva? - Nu.
- O să fiu plătit mai mult? - Nu.
- Pot măcar să schimb muzica? - Da' ce are muzica?
Nimic, doar că e muzică de oameni bătrâni.
- Cum adică? - Tu asculți, da?
- Da. - Și ai nepoți?
- Da. - Înțelegi ce vreau să zic?
- Sheldon, ești gata? - Nu tocmai.
Nici eu. Ia veniți amândoi în spate!
Eu o să stau aici, nu vreau să vă încurc.
- Nu ne deranjezi deloc! - Mi-am adus de croșetat...
- Vii și tu! - Bine!
Să nu te temi de ace! Îți vom face anestezie.
Nu, mulțumesc. Anestezia e o procedură riscantă.
- Ne ajuți? - Există și alte metode?
Poate să rămână treaz, dar tot îi dau novocaină.
Fără ace. Scoateți dintele, și gata!
Bine, dar să știi că voi folosi ăsta.
Anestezie, vă rog!
- Mergi des la cazinoul ăsta? - Oarecum.
Să nu te miri când o să vezi că lumea știe cum mă cheamă,
cum îmi place whisky-ul și ce culoare are sutienul meu norocos.
- Mov. - Nu, cu ăla îmi fac norocul.
Și ce-ți place să joci? Barbut? Ruletă?
Eu nu le prea am cu jocurile de noroc.
Ai lăsat magazinul pe mâna lui Georgie, așa că... te contrazic.
E mult mai deștept decât crezi tu.
Poate că tu nu ești atât de deștept cum te cred eu.
Nu mă supăr dacă îți place doar fizicul meu.
Poftim! Sper că v-a plăcut la noi.
Mi-a plăcut!
I-aș transmite managerului, dar... eu sunt managerul.
O iau.
Mi-a făcut mare plăcere să te... servesc.
Ai grijă cu "armele" alea, să n-avem probleme cu legea.
Am glumit. Avem în spate, doar suntem în Texas.
Sheldon, o să-ți pun masca.
Respiră normal și numără descrescător de la 100.
Dar număratul descrescător de la 100 nu e destul de complex pentru mine.
E rândul tău!
Gândește-te la ceva mai interesant!
Numără pi. Există așa ceva, nu? Pi?
Nu pot să "număr" pi. Pi e un număr irațional.
Dar îți voi urma sfatul în spirit
și voi calcula coeficienții matricei necesari teoriei câmpului unificat.
Așa! Hai!
Dintre cele patru forțe fundamentale,
cel mai greu de unificat este gravitația, deoarece...
Slavă Domnului!
Apropie-te!
Ai ocazia să-l cunoști pe Thot,
zeul egiptean al cunoașterii!
El are toate răspunsurile
la toate întrebările, fie ele ușoare sau grele.
Bună, tinere! Vrei să-i adresezi o întrebare?
Da.
Dar nimeni din istoria științei nu a știut să răspundă.
Fiindcă nu l-au întrebat și pe marele zeu Thot!
Pe aici!
Pune întrebarea!
Tu chiar știi totul?
Îmi poți pune o singură întrebare. Ești sigur că asta vrei să afli?
A. Nu.
Cum pot unifica cele patru forțe fundamentale din univers?
Așa, da... Pentru a unifica gravitația,
trebuie să înțelegi că e o distorsiune în continuumul spațiu-timp.
Gravitația... Normal.
Vorbește și în somn. Oare de ce nu mă mir?
N-am simțit nimic. Așa de bună e casca asta!
Vrei să-mi dai și tu una?
Probeaz-o! Mă găsești la casă când te hotărăști.
Nu cred!
Fir-ar!
26, de la ziua de naștere a gemenilor.
Trei, pentru Georgie...
Și Mary s-ar înfuria dacă aș folosi ziua ei la jocurile de noroc...
13, și pentru ea!
Iar eu merg pe negru, că nu știu când s-a născut nepotul meu.
Nu mai pariați!
26 negru.
- Ura pentru nepoți! - Când s-or fi născut și ei...
- Vrei să mergem la bar? - Sunt pe val! Nu plec acum!
- Zero dublu. - Acum, plec.
Mergem la bar!
Unde mă aflu?
Ai murit. Acum ești o fantomă.
Ia te uită cine s-a trezit! Cum te simți?
Am visat ceva. Că am rezolvat teoria câmpului unificat.
Bravo ție!
Dar nu-mi amintesc cum.
Ai bălmăjit tu ceva despre gravitație și despre forțe.
Fii mai precisă!
Shelly, nu prea avea sens ce spuneai.
Mamă, teoria câmpului unificat este Sfântul Graal al fizicii!
Rezolvarea ei ar fi cea mai mare reușită din istoria științei!
Și tu ai uitat! Comic...
Bună ziua, dr. Bowers! Sheldon Cooper.
Trebuie să-mi mai faceți o anestezie.
Nu, nu am o problemă cu dinții. Vreau doar să intru din nou în transă,
ca să comunic cu Thot, zeul cunoașterii.
Merită să-ți pierzi dreptul de practică pentru cea mai mare descoperire.
Nu e vina mea că le-ați dat voie să vă facă public numărul de telefon!
Cred că asta e masa mea preferată.
Normal. Cum pui banii jos, cum câștigi.
Ce bine este!
Chiar ar trebui să plec mai des de la magazin.
Dar tu cum de mai muncești, la vârsta ta?
- Cum adică "la vârsta mea"? - Păi... ești bătrân!
- Nu sunt bătrân! - Ești mai bătrân decât mine!
Așa e, dar am îmbătrânit amândoi frumos.
Să nu fii ca ăia care muncesc până cad lați!
Poate că ar fi bine să te pensionezi, să ne distrăm un pic.
Sunt aici, cu tine.
Ai început bine. Cu mine te distrezi, nu glumă!
Că bine zici!
Auzi aici distracție... New Orleans e doar la o oră distanță.
Îmi place cum sună!
Au acolo o capelă pentru nunți deschisă non-stop...
Poftim?
- Nu! - Cum adică "nu"?
Ne simțim bine împreună, iar tu ai zis că suntem bătrâni.
Încă nu ne-am făcut declarații de iubire.
Bun. Te iubesc.
- Nu-mi zici și tu? - Nu, în condițiile astea.
Doamne!
Dale!
Vreau să anunț un furt.
Înainte să vă spun cum mă cheamă, se poate să facem treaba asta
astfel încât să nu afle proprietarul magazinului?
Că mi l-a lăsat mie în grijă, iar eu am dat-o în bară rău de tot.
Minimum 400 de dolari...
Știu că e mult! Doar v-am zis că am dat-o în bară!
Trebuie să mă mai gândesc. Vă sun eu înapoi.
Ca să-mi amintesc ce am aflat despre teoria câmpului unificat,
trebuia să intru din nou într-o stare de conștiență alterată.
Amerindienii stăteau ore întregi într-un fel de saune ca să atingă starea asta.
Eu am rezistat un minut și jumătate.
Hipnoza autoindusă e o altă metodă de a-ți limpezi mintea.
Asta, dacă nu faci infarct!
Călugării derviș din Asia Centrală folosesc o tehnică de învârtire
pentru a intra într-o stare similară transei.
Nu trebuia să fugi așa.
Te porți ca un copil!
Așa... Și nu vreau să mă mărit. Nu o lua personal!
Dar este personal!
Nu te resping pe tine, resping căsnicia.
Dacă te ajută cu ceva, să știi că nu ești primul pe care îl refuz.
Cum naiba să mă ajute asta?
După tot ce-am făcut pentru tine și pentru familia ta!
I-ai dat de lucru nepotului meu, iar acum vrei să mă mărit cu tine?
Uită că te-am cerut!
După ce încercările mele de a ajunge din nou în transă au eșuat,
am recurs la ceea ce Nancy Reagan însăși mi-a zis să spun "nu".
Substanța mea preferată de alterare a conștiinței era ceaiul de mușețel.
Dar nu ceaiul de mușețel clasic,
ci un ceai extrem de concentrat, preparat de mine.
Puterea de relaxare din 30 de cești de ceai de mușețel,
într-o singură linguriță de sirop liniștitor.
Îmi pare rău, dnă Reagan.
Teorie a câmpului unificat, păzea, că vin!
Nu merge.
Nu sunt de acord cu tine.
Mie mi se pare că merge țuț!
Domnule Einstein, mă bucur tare mult că vorbesc cu dv.,
dar speram să discut cu Thot, zeul egiptean al cunoașterii,
care să-mi mai explice o dată teoria câmpului unificat.
Teoria câmpului unificat...
Mi-a spus în vis, dar eu nu-mi mai aduc aminte.
Stai așa! Ce farmec mai are să descoperi tu ceva,
dacă îți dă răspunsul un păcălici cu cap de pasăre?
Dar o teorie a câmpului unificat ar desluși întregul univers!
Răspunsurile sunt și ele bune,
dar, pentru un om de știință adevărat, descoperirea e marea bucurie.
- Nu-i așa, Hawking? - De acord.
Eu mă bucur și când trec cu scaunul cu rotile peste folia cu bule.
E tare să le spargi, nu-i așa?
Foarte!
Și dacă n-o să aflu niciodată?
Eu nu am reușit, iar cariera mea științifică nu a fost de ici, de colo.
- Nici a mea. - De acord.
Nu te uita la mine, eu conduc un Yugo.
- Deci nici unul nu mă poate ajuta? - Cred că eu pot.
Sheldon, dacă mi s-ar da să aleg
între a deține toate cunoștințele lumii și a încerca neîncetat să le descopăr,
aș alege să încerc să le descopăr.
- Foarte profund. - Stai așa!
N-a zis el asta! A furat-o de la Gotthold Lessing!
Cine e Gotthold Lessing?
Un filosof german din secolul XVIII.
Dacă nu vă deranjează...
Noi, fetele, încercăm să ne distrăm aici.
- Ne cerem scuze. - Scuze, Cyndi Lauper.
Pardon!
Mie îmi place să mă distrez.
Deși eu m-am împăcat cu ideea că nu voi rezolva teoria câmpului unificat,
intestinele mele nu s-au împăcat cu siropul din ceai de mușețel.
Vai!
Urgență la baie! Urgență la baie!
Ce naiba? Doar am încuiat-o!
Cine e? Chem poliția!
- Eu sunt. - De ce te-ai întors așa de repede?
Nu te privește.
- Cum a fost ieri? - A fost bine... Apoi, a fost rău.
Cum adică?
Ajutam un client și cred că am uitat să închid casa.
Când m-am întors, nu mai era niciun ban.
- Îți bați joc de mine? - Am dat cu oiștea în gard.
Ai chemat poliția?
Nu am vrut să-i mai chem și pe ei. Dar o să rezolv problema acum.
Poftim! Ia-i!
Mai ești supărat?
Ești concediat!
- Serios? Dar... - Ieși din magazinul meu! Acum!
Ați urmărit serialul TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Sfârșitul episodului 20
Subtitrare: Retail