Nem toda ciência é criada igual.
Há física, o rei indiscutível da ciência.
Há química. Não é física
mas não é uma maneira ruim de passar uma tarde chuvosa.
E depois há biologia
o mais mole das ciências.
Ugh!
Depois de ter depositado saliva suficiente
na solução do azul de Bento,
vamos misturar
na centrífuga.
Depois disso, vamos passar pelo espectrômetro
para medir a quantidade de glicose presente.
E isso não será uma festa?
Sheldon.
Oh céus. Oh céus.
Está quente. Oh céus.
♪ Ninguém mais é mais forte do que eu ♪
♪ Ontem eu mudei uma montanha ♪
♪ Aposto que eu poderia ser seu herói ♪
♪ Eu sou um pequeno homem poderoso ♪
♪ Eu sou um pequeno homem poderoso. ♪
E então havia algum dinheiro extra no orçamento,
então eu fui capaz de ordenar aqueles manequins
Eu estava de olho.
Eu não entendo porque o programa de futebol fica
tanto dinheiro, enquanto o equipamento no laboratório de ciências
está desatualizado e desmoronando.
Eu posso explicar isso.
Este é o Texas.
Passe as costelas.
Bem, isso não é justo.
É uma escola.
A educação deve ser sua prioridade.
Tudo bem, vou explicar de novo...
Eu acho que Shelly tem um ponto.
A escola deve preparar essas crianças
para o futuro. Quantos deles
serão jogadores de futebol profissional?
Ninguém nessa mesa.
Mas quantos deles serão cientistas?
Eu sei.
George, não há uma maneira que eles possam levar algum
do dinheiro do futebol e gastá-lo em ciência?
Mesmo? Eu preciso explicar de novo?
Você sabe, Moon Pie, nos anos 60, quando os hippies queriam
para mudar as coisas, eles apenas protestariam.
Você era um hippie? Ah não.
Mas eu escrevi uma carta reclamando sobre os hippies,
e a polícia os expulsou daquele parque.
Então meu ponto é...
talvez você possa escrever uma carta.
Ooh! Talvez eu possa apresentar uma queixa formal
com o conselho escolar sobre o orçamento esportivo infringindo
nos outros departamentos.
Ok, da última vez:
Canadá,
os outros estados,
nos.
O que você está fazendo aí parado?
Eu escrevi uma carta de reclamação formal para o conselho escolar
em quanto dinheiro é gasto no futebol.
Eu estava esperando que você pudesse entregar isso para eles.
Você percebe que seu pai é um treinador aqui.
Sim, senhor.
Talvez você devesse conversar com ele sobre isso primeiro.
Eu fiz.
Ele não se importou com a ideia.
Bem, aí vai você.
Lá vou eu o quê?
Deixe-me ver isso.
"Esporte bárbaro... encoraja sede de sangue semelhante
"para jogos de gladiadores romanos...
"Cristãos, leões...
dinheiro melhor gasto em ciência e aprendizado ".
Você está brincando, certo?
Você viu a palavra "bazinga" em qualquer lugar da carta?
Fora.
Eu só vou ter que passar por cima da cabeça dele.
Presidente Cooper.
Isso é casual.
Olá.
O que?
Eu entendo que você está no comando das eleições estudantis.
Eu sou.
Eu gostaria de concorrer a presidente de classe.
Mesmo?
Mesmo.
OK.
Você pode se inscrever, mas eu tenho que avisá-lo...
você estará correndo contra Nell Cavanaugh.
Assim?
Ela é bem quisto pelo corpo discente.
Assim?
Estas eleições tendem a ser um pouco de competição de popularidade.
Assim? Você vai me fazer dizer isso, né?
Diga o quê?
As pessoas não gostam de você.
Bem, como meu pai gosta de dizer, molhe as costas de um pato.
Eleições não deveriam ser sobre popularidade.
Eles devem ser sobre quem tem as melhores ideias.
E qual é a sua ideia?
Menos dinheiro no futebol,
mais sobre ciência.
Mesmo.
Adivinha. Eu estou correndo para o presidente da classe.
Bom para você.
Você está encorajando ele?
Ele vai ser destruído.
Você não sabe disso.
Eu sinto que sim.
Bem, quer você ganhe ou não,
Eu acho ótimo que você esteja tentando.
Mas você acha que eu vou ganhar, certo?
Deus está escutando, mãe.
Eu acho que é certamente possível.
Você tem uma estratégia de campanha?
Não.
Você tem um slogan cativante?
Não.
Ele tem uma chance de ganhar?
Não.
Olá, gostaria de falar com o prefeito, por favor.
Meu nome é Sheldon Cooper.
Eu estou correndo para presidente de classe
e estava esperando que ele pudesse me dar algum conselho.
Eu tenho dez anos de idade.
Mas se isso ajuda a pegá-lo no telefone,
Eu sou bem-comportado, um estudante heterossexual,
e ter higiene impecável.
Olá.
Este é o prefeito Harrison.
Eu entendo que você está correndo para o escritório.
Presidente da classe.
Você tem algum conselho sobre como vencer?
O mais importante é sair por aí
e se conectar com as pessoas.
Isso é complicado.
Eu não gosto muito de pessoas.
Bem, você pode precisar superar isso.
Assumindo que eu posso
como eu me conecto com eles?
Um aperto de mão amigável é um ótimo começo.
Oh garoto.
Agora tenho que tocá-los?
Nos próximos dias,
Eu montei minha campanha.
Meu nome é Sheldon Cooper e estou concorrendo a presidente de classe.
OK.
Coloque ela lá.
Saudações, colegas estudantes.
Eu estou correndo para o presidente da classe.
Aqui está um botão.
Peça a um adulto para colocá-lo em você.
Eles são afiados.
Olá.
Eu sou Sheldon Cooper,
e eu estou correndo para o presidente da classe.
Sim? Compreendo
você teve um bebê no ano passado.
Se você trazê-lo, vou tentar beijá-lo.
Vote Sheldon para o presidente da classe.
Não se preocupe... é um número dois.
Você pode usá-lo em testes padronizados.
OK.
E, claro, lição de casa.
Eu amo o dever de casa.
Bem, é tão bom finalmente conhecê-lo.
Eu sou Nell Cavanaugh.
Meu adversário.
Eu apertaria sua mão, mas minha mãe está lavando minhas luvas.
OK.
Ela foi muito legal.
Ela até disse: "Que o melhor aluno ganhe".
Isso é doce.
Esta foi uma ótima idéia.
As crianças gostam de cupcakes e, dando-lhes bolinhos,
eles vão transferir essa afinidade para mim.
Essa é outra maneira de ver isso.
Por esse raciocínio, uma pessoa rica poderia simplesmente comprar os votos das pessoas.
Sabe-se que isso acontece.
Até que meu navio chegue,
Eu acho que é cupcakes.
Georgie, dá uma olhada.
Oh, cara, eu odeio que ele esteja fazendo isso.
O que? Isso é fofo.
É constrangedor.
Eu acho que você ficaria orgulhoso dele.
Isso é porque você é uma pessoa melhor que eu.
Talvez você devesse pedir a Deus para tirar sua raiva
e substituí-lo com amor.
Posso pedir a ele para tirar meu irmão?
Georgie.
Não mate ele...
apenas encalhá-lo em uma ilha em algum lugar.
Uma bela ilha
com cocos e outras coisas.
Nell Cavanaugh,
parece que estamos tirando as luvas.
Bem, isso é lamentável.
Isso vai muito além do infeliz.
É totalmente injusto.
Você não disse que ama o dever de casa?
Claro que eu disse isso. Eu digo isso o tempo todo.
Mas ela tirou isso do contexto e está usando isso contra mim.
Bem, isso é o que acontece na política.
As pessoas esticam a verdade.
Bem, essas pessoas são cachorros sujos.
Eles certamente são.
Agora, deixe-me perguntar uma coisa.
Quão ruim você quer ganhar esta eleição?
Ruim o suficiente para deixar 105 crianças agitarem minha luva.
Ok, então você precisa endurecer.
A política não é para os fracos.
Você está sugerindo que eu combata fogo com fogo?
Eu sou.
Então, ir ao meu quarto e chorar no meu travesseiro não é uma opção?
Não é.
Então eu tenho alguns pensamentos para fazer.
Oh sim.
Você está ferrado.
É por isso que preciso da sua ajuda.
Por que eu?
Você é implacável.
Eu vi você trapacear na Candy Land.
Obrigado. Continue.
Bem, eu gostaria de retaliar
mas eu não sei nada sobre ela.
Faça alguma coisa.
Ooh, diga às pessoas que ela tem piolhos.
Não vou recorrer a mentir.
Há uma Denise Cavanaugh na minha aula.
Poderia ser sua irmãzinha.
Assim?
Eu vou ver se consigo descobrir algo sobre Nell
você pode usar contra ela.
Obrigado.
Georgie, eu odeio ter que perguntar isso,
mas você vai votar em mim?
Não vá embora.
Você tem certeza?
Se eu ganhar, posso fazer de você um monitor de salão.
Imagine o respeito que você terá então.
Dá o fora.
Senhor, por favor, tire minha raiva do meu irmão estúpido.
Minha vida é dura o suficiente.
Não deixe que ele seja presidente.
E enquanto estamos conversando,
Verônica... me ajude.
Encoraje-a a fazer algo comigo que ela vai se arrepender.
Um homem.
Lembrar,
amanhã estaremos dissecando vermes!
Ah, sua tristeza me deixa feliz.
Sr. Givens, só queria que você soubesse
que ainda estou trabalhando duro na minha campanha
para obter mais financiamento para o departamento de ciências.
Ótimo, porque eu mesmo tenho que desenterrar os vermes de amanhã.
Qualquer coisa que você possa fazer para me ajudar a conquistar uma vitória decisiva
O dia da eleição seria muito apreciado.
Oh, bem, sinto muito, Sheldon,
o corpo docente não se envolve em eleições estudantis.
Ah, Eu entendi.
Você tem que permanecer neutro. Piscadela.
Desculpe, piscadinha, piscadinha?
Você quer um novo equipamento científico e eu quero isso para você.
Uma mão lava a outra. Piscadela.
Ah, claro, pisque, pisque.
Agora você está entendendo. Piscadela.
Aquele garoto me assusta.
Outro obstáculo na minha carreira política foi a glossofobia:
medo de falar em público.
Eu sou conhecido por experimentar a boca seca, transpiração,
palpitações cardíacas e desmaios.
Uma resposta semelhante ao que eu experimento
em torno de cães desencadeados.
Olá, este é Sheldon Cooper.
Por favor, posso falar com o pastor Jeff?
Aguente.
Ei, Sheldon, o que posso fazer por você?
Eu preciso fazer um discurso na escola,
mas tenho medo de falar em público.
Desde que você faz um sermão todo domingo,
Eu estava esperando que você tivesse algumas palavras de conselho.
De fato, eu faço.
Quando eu olho para minha congregação e me sinto nervosa,
Eu só peço ao Senhor para falar através de mim.
Como um ventríloquo?
Não exatamente.
Eu penso nisso mais como um...
Como um dos Muppets?
Não, não é isso também.
Cecause você parece um pouco com Kermit.
Boa sorte para você, Sheldon.
Olá.
Dr. Sturgis Você pode me dar um conselho
sobre como superar o medo de falar em público?
Ah, você sabe, quando eu era jovem
Eu tive um medo terrível de falar para uma audiência.
O que você fez?
Na verdade, meio que cuidou de si mesma.
Um dia eu estava jogando minigolfe
com alguns colegas e eu fui atingido por um raio.
Oh céus. Não, tudo bem.
Quando cheguei, encontrei-me com o dom da palavra.
Grandes multidões,
pequenas multidões, você não poderia me calar.
Eu não vejo como isso pode me beneficiar.
Não, a menos que você queira que eu leve o seu golfe em miniatura
da próxima vez há nuvens no horizonte.
Tudo certo? Não.
Eu tenho que fazer um discurso na frente de toda a assembléia.
Oh. Tem um pequeno susto no palco?
Infelizmente isso.
Só de pensar nisso faz com que minha bexiga se comporte mal.
Sim, eu estive lá.
Você tem?
Certo.
Quando comecei a treinar,
Eu estava muito nervoso em falar com o time
você sabe, dar um discurso no vestiário.
Então, um dia, ocorreu-me
Eu não estou falando apenas com jogadores de futebol,
Eu estou falando com jogadores de futebol adolescentes.
A maioria deles não está ouvindo uma palavra que estou dizendo.
Essa é uma perspectiva interessante.
Eu vou te dizer outra coisa.
Você não se dá crédito suficiente pelo quão corajoso você é.
Eu não? Não.
Sheldon, você tem dez anos, vai para o ensino médio.
Todo mundo é mais velho que você, todo mundo é maior que você
mas você continua, dia após dia.
Isso é corajoso.
Qualquer criança que pode fazer isso pode dar um discurso
para as Nações Unidas se ele tivesse que.
Obrigado papai.
Eu ouvi o que você disse lá.
Isso foi muito bonito. Obrigado.
Eu fiz um discurso semelhante ao meu time na semana passada.
Garoto, nós pegamos nossas bundas chutadas.
Encorajada pela conversa de incentivo do meu pai,
Comecei a trabalhar no meu discurso.
Eu aspirava a andar nos passos
dos maiores oradores da história:
Sócrates, Winston Churchill,
e, por último mas não menos importante, o professor Proton.
Ei, falei com a irmã da Nell.
Descobri algumas coisas interessantes.
Obrigado, mas eu decidi que não quero me rebaixar ao nível dela.
Se eu não posso ganhar a qualidade das minhas ideias,
então eu prefiro perder com a cabeça erguida.
Isso é realmente estúpido
mas no caso de você mudar de idéia...
Tudo bem, vocês ouviram
dos candidatos da sua secretaria, seus candidatos ao tesoureiro,
seus vice-presidentes...
Chegou a hora do grande final
o evento de encerramento, os headliners...
Nell Cavanaugh e Sheldon Cooper.
Um desses dois será o presidente da sua turma,
então ouça o que eles têm a dizer e escolha sabiamente
o que será uma experiência totalmente nova para a maioria de vocês.
Lembre-se, interpelando você receberá detenção.
Morde-me!
Bryan Larkin, dois dias!
Você quer tentar por uma semana?
Eu não penso assim.
Nell, o chão é seu.
Nell!
Obrigado, senhorita MacElroy,
Diretor Petersen, nossos professores que trabalham duro,
e meus colegas estudantes.
Eu sou abençoado em chamar tantos amigos seus.
Vocês provavelmente já sabem tudo sobre mim.
Deus sabe que eu amo falar.
Então, ao invés de falar sobre mim mesmo
Eu gostaria de falar com você sobre meu oponente.
Sheldon Cooper tem feito lobby
para novos equipamentos científicos aqui na Medford High,
e enquanto isso soa maravilhoso, a verdade é que
ele acha que nossa escola desperdiça seu dinheiro no futebol.
Nós realmente queremos um presidente de classe
quem não se importa com futebol?
Não!
Eu sei que tenho orgulho de ser uma líder de torcida da Medford High,
e eu amo futebol!
Mas você sabe a única coisa
Eu amo mais do que futebol?
Deus.
Deixe-me contar outro fato interessante
sobre o meu adversário.
Você sabia que Sheldon Cooper é um ateu?
Isso está certo.
Ele não acredita em Deus.
Mantenha isso em mente
quando você votar hoje.
Eu sou Nell Cavanaugh. Vá lobos!
E agora, por favor, dêem as boas vindas ao Sheldon Cooper.
Ninguém te culparia se você saísse pela porta dos fundos.
Nell Cavanaugh é... um ianque.
Ela pode amar futebol e ela pode amar a Deus
mas ela nasceu em Scarsdale.
Isso é em Nova York.
Tem mais.
Meu oponente não se mudou para o Texas até os sete anos de idade.
Na verdade, no quarto dela
há uma flâmula para o New York Yankees.
Embora eu possa não ser fã
de religião organizada ou esportes,
Eu prometo, se você votar em mim, farei o meu melhor
para obter novos equipamentos científicos para a nossa escola.
Uh...
Não mexa com o Texas!
Sheldon! Sheldon! Sheldon!
Sheldon!
Sheldon! Sheldon! Sheldon!
Sheldon! Sheldon!
Antes de me tornar o Dr. Sheldon Cooper,
Eu era o presidente Sheldon Cooper.
E eu não me importo de dizer a você
ambos parecem muito bons em cartões de visita.
Uma das minhas primeiras responsabilidades
como presidente de classe
estava entregando os anúncios da manhã.
Por favor, suba para o juramento de fidelidade.
Eu prometo fidelidade à Bandeira...
Dos Estados Unidos da América...
E para a República em que se encontra...
Uma nação...
Aqui está um fato divertido sobre as próximas duas palavras:
"Sob Deus" não foi adicionado à Promessa de Fidelidade
até 1954.
Meu primeiro ato como seu presidente
é remover as palavras "sob Deus" da promessa
a fim de honrar
a separação entre igreja e estado
nesta escola pública.
Ok, isso é o suficiente.
Você não pode pegar meu microfone.
Eu sou o presidente. Obrigado.
Tudo bem, vamos tentar de novo.
Eu prometo fidelidade à Bandeira...
Dos Estados Unidos da América,
e para a República em que se encontra...
Uma nação
Abaixo de Deus,
indivisível, com liberdade e justiça para todos.
Tradução e sincronia: JDDigitalArt Peça suas legendas para o Jean Diego no facebook
FÉ EM DEUS E RESPEITO PACIÊNCIA
ACESSE: subscene.com