Minun on pakko pitää kirjoitusvauhti yllä.
Tämä romu alkoi eilen pyörittää sateenkaaripyörää.
Yritin korjata sen painamalla kaikkea mutta se alkoi pitää omituista ääntä.
Se kuulosti aivan hiustenkuivaajaltani.
- Onko sinulla hiustenkuivaaja? - No niin...
On aikaa kuivata hiukset, mutta ei laittaa oikeita housuja?
Lämmitätkö sillä ateriasi? Antaa tulla vaan. Tosi hauskaa.
- Siitäs sait. - Niinpä sain.
Onko täällä tietokoneluokkaa? Tätä pitää jatkaa.
En ikinä koskettaisi niitä näppäimistöjä.
Lapset työntävät sormensa kaikkialle.
- He koskettelevat kilpikonnia. - Minulla ei ole vaihtoehtoa.
Minulla on varaa vain OLPC XO:hon-
- jollaisia käyttävät kehitysmaiden lapset.
Huomenta whitlocklaiset! Saivatko kaikki muistion?
Tämän vuoden Whitlock's Got Talent tulee olemaan paras ikinä!
Näytähän...
Tämä on lääkärintodistus, että saat käyttää vessaa-
- vaikka lentokoneen turvavyövalo palaisi.
Miksi käyttäisit tätä valemuistiona?
En tiedä, mutta tarvitsen sen takaisin.
Jos otatte jotain tästä kanssakäymisestä-
-niin talent-show'sta tulee hauskaa.
Vihaan sitä show'ta.
Kukaan ei osallistu kellokuorooni. Tämä on jo kolmas vuosi.
- Minä tulen mukaan. - Me autamme.
Mitä, jos minun kelloni ovat niitä nopeita?
Sitten minä soitan...
Niitä ei voi käyttää kahta kerralla.
Hienoa, mutta tarvitaan oppilaitakin, koska show on oppilaille.
Sponsorimme, Greta Donovan Donovanin tuholaistorjunnasta-
- nosti pääpalkinnon kolmeen tuhanteen dollariin!
- Tämä on ollut hyvä vuosi. - 3000 dollaria?
Annatteko lapsille 3000 dollaria? Sillähän saa ihan oikean tietokoneen.
Sekki kirjoitetaan henkilökunnan edustajalle. Emme ole tyhmiä.
Me voitamme talent show'n.
Miksi tekisitte vapaaehtoisjuttuja, kun ette tee pakollisiakaan?
Yksinkertaista. Rakastan talentteja.
Sillä rahalla saisi pizzajuhlat. Kaikenlaisia pizzoja. Pepperonia...
- Lihamestari. - Kinkku-ananas.
Aiommeko vain luetella pizzoja?
Pidetään pizzajuhlat, mutta ensin on löydettävä talentteja.
- Marissa, mitä löytyy? - Luettelen aakkoset takaperin.
Z, y, x, v... t?
- Surkeaa. Onko muita? - Jonglööraan neljällä pallolla.
Tai siis viidellä.
- Teen taikatemppujakin. - Kehityt väärään suuntaan.
Onko muita? Dan, mitä osaat?
Osaan heittää ruokaa ja napata sen suullani.
Todellako? Näytä.
Dan nappasi popcornia suuhunsa. Dan Decker johtaa.
Entä muut tällä puolella? Vic, löytyykö jotain?
Jännittääkö liikaa?
Jotain löytyy varmasti. Caleb, miten on?
- Ei mitään. - Ei salaisuuksia isiltä.
- Se on vain typerä näytelmä, isi. - Näytelmäkö?
"Raskaana oleva prostituoitu kulkee lavan poikki paljasjaloin."
"Hän irrottaa banaanin tarran jalastaan." Kiehtovaa.
Huonoja uutisia. Herra Porter on sairaana.
Hän ei pysty juontamaan talent show'ta.
Näytelmäkerholla ei ole valvojaa. Siellä voi olla orgiat.
Nämä nuoret eivät tekisi sellaista.
Varovasti. Olen orgialapsi.
Äitini oli orgialapsi. Hänen äitinsä...
Helen! Täytyy löytää uusi juontaja.
Kuka herra Porterin voisi korvata?
Kenellä on tarvittavaa tyyliä, laulutaitoa ja rytmitajua?
Ei kellään.
Sinulla on rytmi veressä, Ralph.
Ja minä osaan laulaa
Ja kumpikin osaa vähän näytellä.
Lisäksi minä osaan laulaa
Olemme kolmoisuhka! Juonnatko show'n kanssani?
Se olisi minulle kunnia.
Tervetuloa ensimmäiselle käsikellotunnille.
Olen Michelle, ohjaajanne.
- Uuu, ohjaaja. - Michelle on ihan vakavana.
Minä olen ohjaajanne!
Käsikellot eivät ole naurun asia. Ne eivät ole leluja.
Kukin on käsinvalettu. Ne eivät saa koskettaa toisiaan.
Kelloja käsiteltäessä on aina pidettävä käsineitä.
Aloitatte villin matkan.
Luvassa on huippuja huippukohtia.
Ja musertavia pohjakosketuksia.
- Älkää pelätkö. - Haluan tuon.
Ei, ei. Olen ainoa ei-venäläinen nainen, joka saa soittaa sitä.
Kellot käteen!
Tämä se on. Tämä on uskomaton.
Se on raaka ja superomituinen. Siinä on särmää.
Tuomarit eivät ole nähneet mitään tällaista.
Liikutuin, kun raskaana oleva prostituoitu tuli huoltoasemalle-
-kokaiinipalan ja kuivakakun kanssa.
- Todellako. - Tunnusta lahjasi.
Vastassa on pelkkää roskaa. Jonglöörausta. Taikatemppuja.
- Ne olivat kumpikin minun. - Niinpä.
Mikset kiusaa Dania? Hän vain söi popcornia.
Napsin vaikeampiakin juttuja, kuten kinkkua.
En tarkoita ohuita, vaan kunnon paksuja siivuja.
Hienoa, mutta avullani tästä näytelmästä tulee jotain muuta.
Aplodit Calebille. Hän tuo meille 3 000 dollaria.
Kuohit minut. Veit ne minulta kirjaimellisesti.
Tarvitsin sinulta tietoja, koska olen mafiapomo.
Olit paras ystäväni ja leikkasit pallini irti.
Palaa perheesi luokse. Olet humalassa, ja nyt on joulu.
Upeaa. Otetaan uudestaan.
Katso ruhjottuja kasvojani.
Et voi komentaa minua vain, koska olet aviomieheni.
Sitten komennan sinua Pariisin poliisipäällikkönä.
Katso ruhjottuja kasvojani!
Tajusin vasta, että näytelmä sijoittuu Pariisin.
- Se kohottaa sitä. - Totta!
Siskoni sai sinulta sukupuolitaudin. Hyvästi.
Voi perkele.
Olet minua puukottanut prostituoitu.
Olen raskaana. Olet lääkärin mukaan isä.
- Hänellä oli tiedot spermastasi. - Auttaisin kasvattamaan lapsen...
...mutta olen kuollut.
Upeaa. Todella upeaa.
- Säädetään vähän loppua vielä. - Ajattelin samaa.
- Jatketaan! Kohta sataa pizzaa! - Pepperonia!
- Tulee monenlaisia... - Sienipizza!
Grace!
Kellot alas.
Olipa haastavaa.
Se kaipaisi vähän säihkettä.
Ajattelin, että otamme käsineen pois ja iskemme...
Ja kylkeen vähän...
Yhdistelmä!
Turvat tukkoon!
Kukaan tuskin edes tietää, että kappale on Steve Winwoodin Valerie.
Jokaisen käsikellosoittajan suurin pelko on-
-ettei yleisö tunnista kappaletta.
Niin käy yli 70 %:ssa käsikelloesityksiä.
Tykkään teistä. Vaikutatte mukavilta ihmisiltä.
Yritätte kehittyä, mutta käsikellosoittajina ette ole mitään.
Saatte potkut. Palauttakaa käsineenne.
Mutta minulla on maitotoimitus 1950-luvulle.
Minä esiinnyn The California Raisinsin kanssa.
Minä keksin. Tehdään jotain Jackass-tyyliin.
Laita kuppi lattialle, niin minä sukellan.
Tule alas, Helen.
Tehdäksemme Gretaan vaikutuksen tarvitsemme jotain taianomaista.
Jokin ajaton hitti.
- Billy Crystal -sikermä. - Jackass!
Tuokin on hyvä ajatus.
Ilmoitan oppilaani talent show'hun.
Tuleeko pääpalkinto käteisenä?
Hyväksyn myös Apple-lahjakortteja. Lapsille, tietenkin.
Itseluottamus on seksikästä!
Tuomarit tulevat lumoutumaan teatteriesityksestämme.
Ei meillä ole tuomareita!
Aplodimittari mittaa yleisön reaktiot.
Yleisöön vetoavat spektaakkelit voittavat.
Viimeksi voittaja ampui raketteja, lauloi-
- ja kainalopiereskeli kansallislaulun.
Kaikki säkeet, mukaan lukien alkuperäinen rasistinen säe.
Eli meitä ei arvostele asiantuntijat, jotka arvostavat alkuperäisyyttä?
- Meidät arvioi... melu. - Jep.
Kiitos seksistä. Se tuntui normaalilta.
Jätä rahat pöydälle ja lähde. Minä alan synnyttää.
Nyt se alkaa.
Synnyin tulesta...
Ikävä keskeyttää, mutta tuli muutos suunnitelmiin.
Näytelmä on kuopattu. Pitää keksiä jotain muuta.
Emme me sillä olisi voittaneet. Kuka osaa kainalomelodioita?
Sanoit näytelmää hyväksi. Vanhempani ovat tulossa.
- En ole aiemmin kutsunut heitä. - Tarvitsemme yhä taputtajia.
Ovatko he mekastavia tyyppejä, koska se olisi loistavaa?
- Oliko tuo "kyllä"? - Oli.
Keksimme kyllä jotain.
Aikaa ei ole paljoa. Pitää kehittää yleisöönvetoavin esitys ikinä.
Mistä tyhmät koulukaverinne pitävät?
Karkista. Juustopursotteesta.
Rannasta. Kävelyistä rannalla. Drinkeistä rannalla.
YouTuben haetuimmat ovat elektronista tanssimusiikkia-
- Bollywoodia, unboxingia, ASMR:ää, jonglöörausta...
Mitä me oikein teemme?
Kaiken tämän.
Herätkää, rehtori! Myöhästytte Whitlock's Got Talentista!
En myöhästy, sillä...
Tervetuloa talent show'hun! Kukas se täällä on?
Valmentaja!
Oli pakko tulla varmistamaan, ettei salin lattiaa pilata.
Tyypillistä. Valmentaja tulee talent show'hun-
- mutta ei saa pelaajiaan tulemaan peleihin.
Keitä muita täällä on?
Greta Donovan Donovanin tuholaistorjunnasta.
He hoitavat kaikki Whitlock High'n tuholaistorjuntatarpeet.
Kiitos hänen, täällä ei tänään torakat tanssahtele.
Seuraavaksi rouva Jones tovereineen.
Kellot käteen.
- Hän korvasi meidät itsellään. - Eikä!
Tämähän on hienoa.
Hän on loistava.
Me olemme seuraavana. Meidän täytyy voittaa.
Tästä tulee elämänne huikein ilta! Sitten mennään!
Loppuhuipennus on tulossa.
Tullaan yhteen. Kolmannella. Yksi, kaksi, kolme.
- Sienipizza! - Juusto-sipuli-pizza!
Puhutte yhä pizzasta.
- Kiitos, rouva Jones. - Mahtavaa.
Palataan oppilaiden talent show'hun.
Seuraavaksi herra Griffinin biologian ryhmä.
Tiesittekö, että herra Griffin on opettanut Harvardissa?
Todellako? En ole koskaan kuullut hänen mainitsevan siitä.
Onko valmista? Aloitetaan.
Seuraavaksi EDM Candy Dance Spectacular Samurai Explosion!
Grace, nyt!
Nyt lähtee!
Tee enemmän!
Hän pilaa tämän.
Eduardo, Marissa, Sarika!
Hymyile, Caleb. Myy se.
- Kaada karkkeja tuulettimeen. - Menet liian pitkälle.
He tulevat pitämään siitä.
Lopettakaa!
Mitä tämä oikein on?
Seuraa vain yhtä. Muuten saat päänsäryn.
He eivät pitäneet siitä.
Hyvät naiset ja herrat, valmistautukaa hämmästymään!
Olen pahoillani. Tiedän, että halusitte pizzaa.
On tuskallista, jos on asettanut jotain tavoitteeksi-
- mutta se viedään sinulta pois.
Minäkin halusin pizzaa.
Kuulin kyllä, Victor. Kiitos.
Menkää paikoillenne. Tätä ei kannata jättää väliin.
Oli mukava tuntea.
Hienoa. Voinko... Anteeksi.
Hei, kaikki.
Halusin vain ilmoittaa, että kisassa on vielä yksi esitys:
Caleb Bakerin dramaattinen seitsennäytöksinen näytelmä.
En tiedä, miten tuo tehtiin.
- Caleb, aloitetaan. - En halua esittää sitä.
Tule tänne, Caleb.
Olin väärässä. Löin vetoa väärästä voittajasta.
- Olisi pitänyt esittää näytelmä. - Sanoit, ettei siitä pidetä.
Tuskin pidetäänkään, koska se on hyvä. Kuten kirjani.
Tiedätkö, kuka niistä pitää? Minä.
- Pidätkö näytelmästäsi? - Pidän.
- Minä pidän siitä. - Niin minäkin.
Minäkin. Neljä tykkääjää on enemmän kuin herra Griffinin kirjoilla.
- Ota iisisti. - Minulla on idea lopun suhteen.
Voi perkele.
- Sinä puukotit minua. - Olen raskaana.
Olet lääkärin mukaan isä.
Minähän sanoin.
Auttaisin kasvattamaan lapsen, mutta... olen kuollut.
Minun on pitänyt kertoa, että minäkin olen kuollut.
- Minähän sanoin. - Niin sanoit.
Vie minut taivaaseen, ennen kuin meidät vedetään helvettiin.
No niin!
- Tuo pöytä on käsityökurssilta! - Aplodit Calebin näytelmälle!
Hyvin sopimatonta, mutta meillä taitaa olla voittaja.
Tässä niitä on.
Pizzaa kolmella tuhannella!
Mistä oikein puhut? Minä ostin nämä pizzat.
Omilla rahoillanneko? Tehän olette köyhä.
Ne ovat kauniita, mutta emme voi ottaa niitä vastaan.
Ei niitä voi palauttaa. Olette ansainneet ne.
Voititte ykköspalkinnon.
Vanha rouva perui rahat likaisen kummitusseksin takia.
- Kiitos, että piditte siitä. - Kaikki pitivät.
Se oli taiteellinen, ja massat pitivät siitä.
- Joskus tiedätte, miltä se tuntuu. - Vähän jarrua nyt.
Dan voisi lukea jonkun esseeni, ja kaikki pitäisivät siitä.
Sellainen on Dan Decker. Hän on siistein.
Lue kirjani mikrofoniin.
Onnellisuuden tavoittelu voidaan jakaa neljään kategoriaan.
Yksi: tee työtä, jossa näet työsi tulokset jokaisen päivän päätteeksi.
Kaksi: keksi arkipäiväisiä juhlia, ettet ajattele kuolemaa.
Kolme: syö sokerisia, rasvaisia tai suolaisia ruokia-
-jotka vapauttavat endorfiinia.
Suomennos: Tomi Ristola www.sdimedia.com