Ifølge denne sladrespalten dater nemesis Miles Lisa Loeb.
Lisa Loeb. Sangfugl. Sex med briller.
I mellomtiden har jeg hatt null ligg-
-etter at jeg flyttet til denne dyngen av en by.
Det fungerer ikke for meg, så her er en ny plan:
Bryt opp Miles og Lisa Loeb.
-Hva faen foregår her? -Det er foreldredag.
Vel, velkommen til A.P. Bio.
Du kan ikke snakke om ligg til barn!
Vis meg pensum, takk!
-Pensum, takk! -"Ingen ligg?"
Hør her. Jeg vet ikke hva ungene har sagt om meg.
Men jeg gikk på Harvard og vet hvordan man kommer inn der.
Og alle andre prestisjeskoler, for de er verre.
Rekk opp hånden om du ikke vil ha ungen på prestisjeuniversitet.
Alle spørsmål kan kokes ned til ett enkelt svar.
Alle vet hva de må gjøre for å få en A av meg. Ikke sant?
Og jeg kan med glede si at alle,-
-dere lenders frukt, får A.
-Så ha en fin dag. -Unnskyld meg!
Får vi en individuell samtale?
-Vil du vite hva jeg synes om Marcus? -Ja.
Han har en bedriten personlighet.
Dere virker også ganske mugne.
Heather er kul, for det ligger noe farlig skjult inni henne.
Noe tøft. Dere bør ta vare på det.
Ja, gi meg en trykkoker.
Jeg vil tilberede oksebryst raskt.
Du er ikke gammel nok for trykkokere.
Er jeg gammel nok for vaksine?
-Sarika har ikke humor. Ler hun? -Sarika nekter å ha det gøy.
Tror du jeg vil tilbringe fem timer hver lørdag på akademisk tikamp?
-Nei. -Jeg vil drikke Malibu ved bassenget.
En av dere må gi opp permanenten.
Hva om vi blir adskilt i kirken eller på Six Flags? Vi ser etter krøllene.
Lei, skaff et bånd. Hva så? Gå.
Hei, Mrs...?
Nei, jeg er ikke gift. Jeg er Trish. Moren til Colin.
-Moren til Colin! -Hei, beklager.
Jeg ser absolutt hvor han har...
...bærenettet sitt fra.
Du kjøpte det vel? Det er et fint bærenett.
-Du har god smak. -Takk.
Jeg er en kjenner av bærenett og klær.
Jeg kjøpte ikke det første jeg så.
Det er første gang de jobber med slikt.
Dette flotte verket er fra figurtegningen.
Konturene er nøyaktige, skyggen er veldig kul.
-Vakkert. -Unnskyld meg, det er nakenhet.
Er det nakenhet?
-Så barna våre en naken person? -Nei.
Jeg var modellen, og jeg var ikke naken.
Jeg var iført badedrakt og en joggebukse med lavt liv.
-Dette er ikke nakenhet. -Hun var ikke naken.
Er dette grunnen til at Trey er besatt av å stå lenge i dusjen?
-Redd denne, Durbs. -Skolestyret vil nok høre...
-...om denne vulgære utstillingen. -Vulgære? Hva behager?
Jeg har rygg som en Gauguinkvinne.
-Jeg tar meg av dette. -Ser du det?
Jeg foret den søte fugleungen med en sprøyte i en uke,-
-til den ble sterk og fløy vekk.
-Ja. -Ja.
Jeg har ikke barn, men jeg forstår.
-Fugler får meg til å grøsse. -Ja, de er skitne.
Jeg er lei for å gå glipp av starten. Øvelsen varte for lenge.
Hun spiller cello i Toledos symfoniorkester.
-Celloer får meg til å grøsse. -Ja, de er skitne.
Ses senere, mamma.
Du, skal vi ikke møtes en gang?
-I kveld, kanskje? -Ja. Vil du komme på middag?
Jeg skulle spise frossen burrito,-
-men den holder nok i et år til, så ja.
Vil du ha nummeret mitt?
Å, du taster inn alt. 419-555-0199.
-Jeg ringer eller tekster. -Vi får se hva det blir.
-Ok. Ha det. -Ha det.
-Hei. -Jeg håper du liker Pinot.
Ja. Å, du lot prislappen sitte på. 27 dollar. Jøss, så raust.
Fyren i spritsjappa ville fjerne den, men jeg sa nei.
Du skulle se hvor stilig jeg er.
-Svaret? Veldig. Kom inn. -Greit.
Dette dufter aldeles deilig.
Takk, det er spaghetti bolognese, min eneste spesialitet.
Vrien mat for en første date.
Spaghetti kan ikke spises på en sexy måte.
Med mindre du er en Disney-hund.
Ja, eller en sånn snobb som snurrer pastaen på en skje.
-Det er så uamerikansk. -Vent litt.
-Hvorfor la du ut skjeene? -Til iskremen, din kommunist.
Dette er gøy. Det er lenge siden jeg møtte en grei fyr.
Jeg er hjemme, mamma!
Filmen ble avlyst, for en rotte i salen bet ei dum jente i tåa.
Ikke gå på kino i sandaler, bruk joggesko!
-Hei, Mr. Griffin. -Beklager, kan han bli med?
-Ja da, absolutt. -Ok.
-Det er perfekt. -Vil dere høre om rotten?
-Jeg så den ganske godt. -Ja, vennen.
Ja, la oss høre om rotten!
Det er indiske kamphøns, duer og den slags.
Det er en historisk gjenskaping av...
En historisk gjenskaping av hva Beethoven spiste. En matjournal.
-Jøss. -Ja, det er ganske kult.
Skjærer du opp for meg? Nudlene klistrer seg til drøvelen.
-Du klarer å skjære opp selv. -Ja, det gjør du.
Uansett, da Beethoven ble døv...
...gikk de andre sansene hans helt bananas.
Hva? Beklager. Jeg skjærer det, Colin.
Har du lest noen historiske matjournaler?
Jeg har ikke lest en matjournal.
Men Anne Frank nevner potetenes monotoni.
-Teller det? -Nei.
-Det synes jeg. Hvorfor ikke? -Ja.
-Jeg skal hente dessert. -Høres bra ut.
-Greit. 20 dollar. -40.
Greit. 40.
Ok, saltet karamelliskrem!
Mr. Griffin ga meg 40 dollar, mamma!
-Hvorfor det? -Jeg vet ikke!
Bare...ja...
Iblant spiller jeg så hardt at flisen gir meg utslett.
Det kule er at man kan klø tungeutslett med tennene. Se!
Jeg er trøtt. Jeg skal legge meg.
God natt, andungen.
-Kvakk! -Nei.
Vil du gå til sofaen?
Vi kan snakke om historiske matjournaler.
Unnskyld, kjedet jeg deg?
Det var litt mer interessant enn tungeutslett.
Jeg vet ikke. Jeg tror denne vinner.
Kanskje når du gjør det...
-Hva? -Kan jeg få se tungen din igjen?
Du kan ha giftsumakutslett. Jeg må se litt nærmere.
Mamma! Jeg skar neseboret med nesehårsaksen! Det blør!
Beklager, jeg må hjelpe ham. Han har oransje nesehår.
Har han ikke kontroll på det, blir han korsfestet.
-Takk for at du kom. -Ok, jeg bør gå.
Jeg nøs på gjestehåndkleet!
Jeg tror det er ødelagt!
-Beklager. -Det går bra.
-Ha en fin kveld. -Du også. Jeg skal gå.
Ok.
Start. Sarah Baker, andreklassing, volleyball, peanøttallergi.
Nettopp!
Få den tilbake!
Hvem er det? Gravid mus i fontenen igjen?
Bare la henne føde der. Hun er gammel!
Få ryggen tilbake!
-Dere må... -...få tilbake ryggen!
Dere forstyrrer klassene!
-Mine damer og...trener. -Bra.
De skal vite at du hater kunst.
-Ja, du hater det. -Jeg hater ikke kunst!
Foreldrene sa at ryggen inspirerte nakenhet.
Og ryggen er jo rett rundt hjørnet for puppene.
En skarp sving, så er du ved rumpa.
Ralph tenker visst mye på pupper og rumper.
Ja, mens vi er her ute og kjemper for kunsten!
Er dette en skole eller et diktatur, "formann Mralph"?
-"Formann Mralph!" -Greit dere.
"Formann Mralph" var litt dårlig, ok?
Jeg skal fikse dette.
-"Formann Mralph!" -Fiks det.
-"Formann Mralph!" -Hva er galt med deg?
Jeg svetter så jeg tror jeg besvimer.
-Ta av den høyhalsede genseren. -Kan ikke. Ikke spør.
-"Formann Mralph!" -Hva?
Du er her! Jeg laget et inkriminerende bilde å gi Lisa Loeb.
Miles som slikker Alanis Morissettes hals.
Du er en kunstner, Anthony. Gjør det.
Jeg tenkte på noe, Colin. Jeg er så nysgjerrig.
Knullet du moren din i går kveld?
-For det gjorde ikke jeg. -Nei!
Dater du moren til Colin? Er ikke det en interessekonflikt?
Vinner han på at du tar moren hans?
-Han tar ikke moren min! -Nei, for du lot oss ikke være alene.
-Jeg vil ha tilbake 40 dollar! -Jeg gikk jo og la meg.
Du blokkerte meg hele kvelden. Du tok frem saksofonen-
-og stoppet takviften med hånden. Ikke kult!
-Har du datet en alenemor før? -Ja, en gang.
Men hun tok keisersnitt.
-Du er en dårlig person. -Du kan jo ikke le.
-Moren din ville ledd. -Veien...
...til en alenemors hjerte er barnet. Du burde være grei med Colin.
Ja, hun ville ha hivd seg på deg!
Hør her. La oss ha en ting klart.
Dette er ikke en svulstig "Jerry Maguire"-situasjon-
-der jeg vinner moren ved å falle for den rare ungen.
Greit. Da blir det farvel til Trish.
Ti still, Marcus. La meg tenke.
En liste med fordeler og ulemper!
Det gjør vi. Gå til tavlen, Victor.
Fordelene er at hun er fantastisk, smart,-
-morsom og talentfull.
Ulempene er...
Det er i grunn bare Colin. Jeg hater det med Colin.
Hvis du blir Colins far, blir han-
-det siste ansiktet du ser når du dør.
Ja, men jeg tenker sånn på henne.
-Hun slapper nok av i badekaret nå. -Hun er på jobb!
La meg spørre deg om noe. Får du sommerfugler av Colins mor?
I magen? Ja, for pokker, Anthony!
Hvis det er ekte magesommerfugler, kan du vel være Colins falske pappa?
Ja. Ja! Det er det. Jeg skal gå for det!
Jeg har falt skikkelig for Colins mor! Ja!
-Vil du spille ball, Colin? -Nei.
Men jeg må bygge en rakett til Far og Sønn Rakettoppskyting.
Fælt navn. Far og Sønn Rakettoppskyting?
Ja, jeg gjør det. La oss bygge en rakett sammen.
Jeg lider meg gjennom det. Jeg er betatt!
Ja! Jeg må ha henne!
Elever må forlate lobbyen og gå tilbake til klassen.
Jeg vet hva som er under den høyhalsede genseren.
Jeg har en pinlig ryggtatovering.
"M elsker KJ?" Det er jo initialene til mannen din.
Michelle elsker Keith Jones. Hvorfor er det flaut?
Jeg fikk den før jeg møtte Keith! Det er Kendall-Jackson, chardonnayen!
Ikke si at jeg har den. Han hater chardonnay.
Hva? Har Keith aldri sett ryggen din?
-Aldri? Hva med bikinier? -Hva med dem?
Nevner vi alt mulig? Hva med gressklippere?
Ok, alle sammen. Dere vet hva dere skal.
-Du må være ryggen for å... -...frigjøre ryggen!
-Rygger er bra, det er sant... -Ok, alle sammen.
Jeg har hørt ropene om rettferdighet og har en løsning som vil glede alle.
-Det er kropps-shaming! -Kropps-shamer!
Kropps-shamer!
Ikke la ham slippe unna!
Nå må vi lime finnene perfekt på.
Da kan den ydmyke andre raketter.
Hei! Jeg bakte disse til dere. Vær forsiktige, ikke brenn munnene.
-Har dere det gøy? -Han gjør det meste.
Det er ikke sant. Jeg lærte faktisk Colin-
-verdien av blandet plastmasse.
Du har en veldig spesiell fyr å ta deg av, Trish.
-Jeg er glad i sønnen din. -Ok.
Faren din sa at du ringte i morges for å be ham-
-komme med sykkelpumpen i dag, men han kan ikke.
-Pokker! -Hva gjør du? Pass på raketten.
Jeg driter i raketten! Jeg ville at pappa-
-skulle se oss bygge denne og bli sjalu.
Hva? Brukte du meg?
-Jeg brukte jo deg. -Ja. Men det virket ikke. Gå!
Ba du meg nettopp å gå?
-Er du her ennå? Gå, sa jeg! -Nei, jeg går ikke!
Vi bygger den dumme raketten så moren din kan hive seg på meg!
-Unnskyld meg? -Nei da. Det er ikke uttrykket mitt.
Det er noe ei jente i klassen sa.
-Det er mye verre! -Ja, men det hørtes ille ut.
Nei, nei, det er ikke det jeg føler for deg.
Du hørte damen, Jack. Gå!
Hva er greia med "gå"? Nei. Jeg er lei av dette, Trish.
Du må velge. Ham eller meg.
Hva? Ham! Åpenbart ham!
-Seriøst? -Gå!
Greit, da tar jeg med meg den blandede plastmassen!
Skam deg! Skam deg!
Har dere gått fra vettet? En Durbin-piñata?
Dere gikk for langt. Tilbake til timen!
Kongeriket mitt. Hva skjedde med kongeriket mitt?
Det skal jeg si deg. Du var en kul konge, men nå er du jævlig dust.
Jeg stoppet opprøret, for jeg stikker deg ikke i ryggen, sånn som du gjør.
-Det er utrolig likt. -Vi gjorde nylig papirmache-modulen.
-Jeg er en god lærer, Ralph! -Ja! Du er den beste!
Jeg skulle ha støttet deg. Jeg ble feig foran alle foreldrene.
Vet du hva?
For å gjøre opp for det, skal jeg sette dette her,-
-så din vakre, sterke, sexy, modige, frie rygg-
-våker over hvert steg jeg tar som konge av denne skolen.
Nå ble det litt rart.
Rart? Dette er kunst! Se på de smidige skulderbladene.
-Den yppige ryggraden som... -Vet du hva? Jeg tar dette.
Du er ikke til å stole på. Du vil ha det for mye.
Skitne Durbs som sikler på ryggen min? Nei takk.
Karakteroppdatering!
Alle får A, unntatt Colin, som får F.
Du er sur fordi mamma gir "F" i deg.
Å, sier vi sånn nå? Blir det en greie?
-Hvorfor er du egentlig sur? -Han er sur fordi faren hans suger.
Vet du hva, Colin? Alle fedre suger. De bare kjefter på TV-en,-
-raper mens de snakker og glemmer å dra på fisketur med deg.
Selv om du kjøpte isfiskestøvler for bursdagspengene.
-Fedre er komplette idioter! -Den smerten sitter dypt.
-Går du i dametopp? -Det er en gymdrakt til protesten.
Har noen en ekstra jakke eller sjal?
Poenget er at ingen liker fedre.
-Rekk opp hånden om du liker pappa. -Han er helten min.
Jeg er glad i pappa selv om han begrenser nettilgangen.
-Selv du, Devin? -Ja. Mamma er problemet.
Det er visst bare vi to som har dårlige fedre.
FAR OG SØNN RAKETTOPPSKYTING
Sånn, om vi treffer ballen riktig,-
-treffer den en rakett og lager en dominoeffekt.
-Mamma ville nok synes du var kul nå. -Dette handler ikke om henne.
Kom igjen, legg opp skuddet.
Litt bredere ben. Bra.
Ok, slå til.
-Jeg bommet. -Ok vel... Hør her.
Det var mye kraft i slaget. Jeg kjente vinden.
La meg prøve. Få den.
Ok.
Hva driver du med? Kom igjen!
-Jeg ser ham. Der oppe! -Ta ham!
God morgen, Lisa Loeb, mitt lille kosedyr.
Hva faen er dette, Miles?
-Det er ikke meg. -Les teksten!
"Ingenting slår halsslikking på parkeringsplassen til DQ."
DQ? Er det der du tar med alle musikerkjærestene dine, Miles?
Alanis Morrisette?
Nei, ikke minnetallerkenen med Michelle Obama! Den er dyr!
Du overså en.
Nei, ikke gjør det. Du ødelegger ryggen.
Slutt, slutt. Det er ikke ekte.
Det er utrolig god bilderedigering, men det er ikke ekte.
Dette, denne heten, denne flammen, alt dette kaoset.
Dette er ekte.
-Jeg hater deg. -Du kan ikke hate det du ikke elsker.
-Greit. -Ja.
Tekst: Eivor Bekkhus www.sdimedia.com