-Hva? -Hei, jeg er her for å møte Rosemary.
Ja. Hun er død.
Hvem faen er du, og hva er greia med kondomesken?
Jeg visste det ikke. Jeg er en venn av Rosemary.
Jeg ville overraske henne, hun har bursdag.
Jeg vet, hun er min døde mor.
Men hva er greia med kondomene?
-Knullet du moren min? -Ja.
Hun var mer enn en nødmus.
Mener du nødknull?
Jeg mener nok nødknull.
Vi møttes for flere år siden-
-på Little Drywood Rodeo og begynte en affære.
Når jeg kom til byen,-
-oppsøkte jeg Rosemary, og så trøstet vi hverandre.
Gjentatte ganger, over hele huset.
Vær så snill, Jack! Vi var glad i henne begge to.
Nei, jeg var glad i henne. Hvordan vet du navnet mitt?
Rosemary snakket mye om deg.
Hvordan har du planlagt å feire henne i dag?
Jeg feirer ikke de dødes bursdager.
En artig hemmelighet: De bryr seg ikke.
Vi kan besøke graven hennes og gråte ut sammen.
Det er viktig å slippe slikt ut.
Hvis du ombestemmer deg...
Brandon?
Hold kjeft, alle sammen. Og slutt å holde kjeft fort.
Jeg har hatt en ekkel morgen. Tidenes ekleste.
Jeg sitter og nyter en dusj.
En gamling kommer uanmeldt på døren-
-og vil knulle min døde mor. Som om det ikke var fælt nok,-
-så heter fyren Brandon!
En gammel Brandon.
Fyren var gammel, han må ha vært Den nye verdens første.
Eklingen dukker opp og inviterer meg på gråteritual-
-på min døde mors bursdag. Hva snakker du om?
Gamle Brandon! Jeg trenger ikke å gråte!
Det er fristende å overse det, men la gå.
Hva er de dumme dukkene?
Babysimulatorer fra helsefag.
De må mates, rapes, koses med og skiftes på, ellers gråter de.
De er perfekte replikaer, bortsett fra at de ikke kan bades.
Vi ble påtvunget dette!
Jeg er travel nok og kan ikke ha en baby!
Du griper babyskallen ganske hardt, Sarika.
Ingen av kosekonfigurasjonene i manualen virker.
Nei, dette får ikke skyve meg til siden!
Dagens oppdrag er å hevne seg på gamle Brandon.
Gamlingen slapp en bombe over livet mitt.
Han skal få igjen!
Med fare for å vekke sinnet ditt,-
-bør du ikke vurdere å ha medlidenhet med mannen?
Du har åpenbart uløste problemer med moren din.
Hva? Hvor får du det fra?
-Du virker eplekjekk over hennes... -...død?
Adjektivet "død" beskriver henne best.
Det ville vært verre om jeg beskrev henne som levende.
Eller "mamma som bor på loftet".
Og om jeg så hadde følelser rundt dette,-
-ville jeg ikke trenge noen sutreseremoni for å håndtere dem.
Terapeuten min anbefaler sunt utløp for følelser, ellers utagerer man.
For meg ble det å utslette postkasser.
Jeg trenger ikke hjelp med mammas bursdag.
Jeg trenger personlige bomber som ryster Brandons verden.
Dette er uholdbart. Kom igjen.
Kast babyene deres i skapet, ellers får dere F.
Simulatorene måler hvor godt vi tar vare på dem.
Vi risikerer å få F i helsefag.
Å true med F er min greie!
Til helvete med dette. Jeg snakker med Durbin.
-Hei, Dale. -Du måtte ikke gjøre det.
Du skulle ikke måtte plukke søppel noen kaster på gulvet.
Ingen har noensinne sagt det til meg før.
Her kommer det.
En advarsel, miss Stef. Jeg går rett på sak.
Jeg vil gjerne spandere en drink på deg en gang.
-Kanskje bowling eller noe? -Som venner?
Nei, det ville vært en ekte romantisk date.
Den perfekte slutten involverer kyssing.
Jeg har nettopp tatt en rådyr manikyr.
Jeg burde ikke bowle.
Da kan du bare være så snill å se meg kaste noen baller.
Så kan vi gå til spillerommet-
-for spilleautomater og appetittvekkerprøver.
Og hvis bowling er problemet, har jeg andre idéer.
Vi kan gå på kino, dyreparken, jeg kan vise deg taket.
Jeg må være ærlig, Dale. Jeg vil aldri gå på date med deg.
Bestevenninnen min Mary er nemlig utrolig forelsket i deg.
-Formingsrom-Mary? -Ja.
-Koreansk-amerikaner? -Ja.
-Omtrent så høy? -Ja.
Spiser lunsj med deg. Sier alltid: "Hæ?"
Den Mary, ja.
Jeg tror jeg vet hvem du mener.
Tenk at hun er forelsket!
Det bryter jenteloven å gå på date med forelskelsen hennes.
Så det kan bare ikke skje.
Men takk for servicen. Det lukter godt her inne.
Tusen takk.
Det er timen min. Hvorfor kan jeg ikke snakke om sikker sex?
Dette kommer fra toppen, Michelle.
Det er bra at elevene får kjenne hvor vanskelige babyer er.
Jeg har vært på en restaurant der en baby skrek, og bare nei.
Du vet de robotbabyene, Ralph? De suger!
Ding, ding, ding! Nettopp.
Du må stoppe dette! Ungene må konsentrere seg om...
-...å bestå biologiprøven? -Ja.
Perfekt! Babyene forstyrrer forberedelsene.
Jeg kan ikke gjøre noe.
Ohio har gått tilbake til avholdenhetsundervisning.
Slutt! Jeg må gi barna kondomer.
De virker, Ralph.
Ellers ville Keith og jeg hatt 100 unger. Kanskje 200...
Ok, Michelle. Takk for åpenheten.
Men alt vi får si om kondomer er at de er to prosent ineffektive.
Og alle ser på når du kjøper dem.
Vi kan bare skremme barna fra å ha sex.
Ralph! Ungene mine er ikke i fare for å få seg ligg.
De trenger ikke sexavskrekkelse, i motsetning til gamle gigoloer-
-som reiser rundt og forfører uskyldige mødre-
-som bare vil på rodeo.
Det er alt de vil.
Har det skjedd?
Jeg kjenner ikke landet igjen.
Vi skal hevne oss på Brandon!
Vi må spille splitt og hersk.
B-gruppa passer babyene.
A-gruppe, hvordan vil dere ødelegge Brandon?
Si at moren din lå med alle i strøket.
Jeg kan ikke bruke det!
Jeg skal slippe bomben ved graven hennes.
-Og hun har bursdag i dag. -Ja, vis litt respekt, Anthony.
Iblant blir jeg sint for å ikke bli trist.
Kult, Dan! Hva så?
-Kanskje du egentlig er trist. -Fordi moren din har bursdag.
Det triste er å se dere prøve å analysere meg med uferdige hjerner.
Gi meg noe jeg kan bruke.
-Heather! -To ord: Plutselig knyttneve.
Bra retning, men det går ikke.
Å slå en gamling fikk meg bannlyst til Toledo.
Kom igjen, da!
Bryr dere dere ikke om at han knullet moren min?
Du virker litt snerpete?
Snerpete? Det er umulig.
Hvordan kan jeg være snerpete når jeg har hatt sex med 24 kvinner?
-Vi skjønner. -Gjør dere?
Jeg tror jeg har noe.
Jeg har oppdaget at gamle Brandon har en datter her i Toledo.
"Sadie Rodonski. Personskadeadvokat."
Dette kan faktisk bli perfekt.
Hun skal få vite om affæren med min døde mor.
Da blir hun like kvalm som meg.
Det ruinerer familiemiddagene for resten av livene deres.
Det høres bare ut som trakassering av en fremmed.
Hei, jeg har fått en alvorlig personskade.
Få snakke med toppadvokaten, takk.
Nei, ikke henne. Gi meg Sadie Rodonski.
Greit, Mr. Griffin.
Takk for at du ventet. La oss se om du kan få betalt.
Hva slags skade har du fått?
Jeg har blitt alvorlig kvalm.
-Alvorlig kvalm? -Ja, dessverre. Maksimum.
Jeg hater å fortelle deg dette, Sadie, men våre gamle foreldre...
De hadde greiene sine over hverandre.
Herregud, er du ungen til Rosemary?
Vet du om dette alt?
-Ja. -Pokker.
Jeg ville knuse deg som hevn over faren din.
Herregud, det forstår jeg.
Jeg hatet moren din da jeg oppdaget det.
De møttes åtte uker etter mors død.
Au da. Er moren din også død?
-Død. -Faren din har en preferanse.
Folk som nesten er døde.
Hva var planen?
Skulle jeg bare se for meg to hvite rosiner klistret sammen...
-...og krangle med pappa? -Ja, sånn var det.
Det er ganske utspekulert.
Du er ikke bare et pent ansikt. Du har hjerne også.
Ja, jeg har en stor hjerne. Doktorgrad fra Harvard.
Jeg kom på en morsom måte vi kan ta hevn sammen på.
-Lås døren. -Virkelig? Er du sikker?
Knus meg.
-Jeg tar formingsrommet i dag. -Ok.
Er du sjefen min bare fordi de ga deg nøklene?
Hans.
Hei, Dale. Hva skjer?
Kjære vene. La meg stoppe deg der.
Du er åpenbart en god og snill person som fortjener lykken med noen.
Men det er ikke meg, og det må du få inn i hodet ditt.
Det beste du kan gjøre er å bare glemme meg.
Du kan si til foreldrene dine at vi dater, hvis det hjelper.
Hva faen skjedde nå?
25, tapere!
Etter et produktivt møte med Sadie Rodonski i morges,-
-har jeg nå hatt sex med 25 kvinner.
Og jeg er bevæpnet med en bombe som vil ødelegge gamle Brandons liv.
-Hadde du sex før jobb? -Ja!
Er du klar for konsekvensene? Hun kan bli gravid.
Nei, vi var sikre. Det går bra.
Jeg tror...det går bra.
Er dere forelsket?
Sæden når bare egget hvis de er forelsket.
Dere trenger seksualundervisning. Du tenker feil.
Jeg har bomben min. Dette er topp.
Nå må jeg bare ringe Brandon, møte ham ved mors grav og...
Er dette sunt? Å bruke sex som våpen er drøyt, selv for deg.
Jeg bruker ikke sex som våpen.
Jeg bruker det faktum at jeg hadde organisk, samtykkende,-
-vidunderlig elskov som et verktøy til å ødelegge fienden min.
Sadie og jeg tar det pent. Vi skal ta en drink på fredag.
Unnskyld meg, nå skal jeg ringe den gamle iglen.
-La ham gå. -Han er så selvdestruktiv.
Jeg håndterer denne drittungen alt, jeg kan ikke ta en til.
Når tror du vi begynner å ha "organisk, vidunderlig elskov"?
Jeg tror ikke vi er sånne folk.
Ja, jeg er så klar for å sørge. Hjertet mitt trenger dette.
Jeg møter deg der ved gravstøtten.
Vi åpner slusene. Det blir flott.
Hei, Mary, la oss spise lunsj i bilen min i dag.
De gråtende babyene får det til å rykke i livmoren.
Ja da, bare et øyeblikk.
Og forresten, jeg kan ha sagt til vaktmesteren Dale-
-at du er forelsket i ham.
-Han ba meg ut, jeg ble redd. -Det forklarer mye.
Han kom inn og avslo meg ut av det blå.
Beklager, Mary. Det er min feil.
Jeg har ikke tid til å være sint på deg. Han gikk for langt.
Jeg skal lokke ham inn og dumpe ham på ræva.
Dette er en vaktmesterfelle.
I kveld kommer Dale og ser denne 5-dollarseddelen-
-sitte påfallende på søppelkurven.
-Det er agnet. -Ok.
Han stuper inn og roter rundt etter mer.
Grådige lille gris.
Isteden finner han et godt gjennomtenkt utvalg.
Man kan kalle det sexy søppel.
-Et smigrende bilde av moi. -Ja.
Romanen "Dune", alle karer liker den.
En yoga-pris for "mest fleksibel".
Og litt vanlig skrot, så han føler seg bra i forhold til jobben.
Når han blir tørst, vil den skitne lille dusten-
-komme løpende til mamma og tigge om drikke.
-Det blir en glede å nekte ham det. -Dette er mye, Mary.
Jeg ville ha ripet opp bilen.
Jeg underviser i forming. Jeg liker kunst.
ROSEMARY A. GRIFFIN
Hei.
Jeg vet det begynte stygt, men jeg er glad du kom.
Du ga meg et lite sjokk der, vet du.
Men det går bra. Jeg bærer ikke nag.
Vil du begynne, eller?
Vil du begynne ved å si noen ord om moren din?
Nei, det er best om du begynner.
Jeg vil si noe til slutt.
Etter at kona mi døde,-
-trodde jeg ikke jeg skulle føle lidenskap igjen.
Men hjertet mitt fant føttene igjen med Rosemary.
Jeg knullet datteren din! Ja!
Hvorfor reagerer du ikke?
Jeg er ikke overrasket. Dere er to heite tamales.
Fint dere fant trøst i hverandres armer.
Det er datteren din, din ekling!
Jeg er positiv til sex.
Døtre har sex, Jack. Mødre også.
-Familiene våre har seksuell kjemi. -Herregud, kan du holde kjeft?
Du vil føle sterke ting på dette stedet.
Det er greit å slippe det ut, Jack.
Kom igjen. Det er greit å gråte.
Hva gjør du, Jack? Slutt!
Babyene er ute av kontroll, Ralph!
Elevene sover ikke, foreldrene klager, lærerne hater meg.
De hater deg nok ikke.
Trener Novak kastet en skitten bleie på hodet mitt.
Jeg innser nå at den må ha vært nevøen hans.
Han må ha kjørt til skolen med den!
Jeg skal snakke med Dick.
Vi må holde ut med babyene i to dager til.
De responderer ikke på trøsteteknikkene.
Jeg tror det er noe galt med dem.
Jeg kan ha gått utenom offentlige salgssteder for å få rabatt.
Fyren som solgte dem sa at de var "litt uvanlige".
Jeg trodde det betød penis-lignende fingre, ikke funksjonsfeil.
Vel, de har det, Ralph! Hva skal vi gjøre?
Herregud! Beklager. Den ligner på Willem Dafoe.
Det er en kompliment.
Hvorfor virker det ikke?
-Jeg kan ikke pakke den mer inn. -Solen gjesper Det er leggetid
Jeg finner ikke "mat-suge-boksen" min.
Dumt... Du!
Hold babyen min litt mens jeg går til skapet mitt.
Sug deg fast, for pokker!
Hold kjeft, og få de dumme cyberbarna deres til å holde kjeft!
-Har du slåss? -På din mors grav?
Gamle Brandon banket meg. Men hør her:
Jeg sa at jeg pulte datteren, og hippien syntes det var topp!
-Hvorfor banket han deg, da? -Jeg prøvde å klabbe til ham.
Hvorfor er gamle menn så sterke?
Han hadde gripetak som en orangutang.
-Det var vanvittig. -Vær så snill, slutt.
Seriøst, få babyene til å ti still!
-Vi kan ikke. De vil ikke slutte. -Sånn er verden nå.
Lyden gnager på hjernen min.
-Verre enn Marcus. -Det er urettferdig.
Urettferdig? Jeg har mistet noe her!
En omreisende pervo stjal mammas bursdag-
-og har gråhårede baller til å si hvordan jeg skal takle hennes død!
Gi meg babyene. Gi meg alle babyene!
Dumme greie. Gi meg den.
Ta det helt med ro, Ja, alle babyene!
Jeg skal ordne babyproblemet.
Gi meg den!
Gi meg babyer. Kast den inn.
Baby. Sånn, ja.
Hva faen? Hvor er babyen min?
Mr. Griffin tok den, liksom.
-Hvor da? -Han tok alle. Vi er fri!
Men jeg får F i helsefag! Babyen min!
-Nei! -Det går bra, Sarika.
Oppdraget fins ikke. Vi kan ikke få karakter.
Alle er stille.
-Ingen karakterer? -Det er over.
Der, ja.
Det var saker. Jeg føler meg forfrisket.
Ingenting er som et bad.
Hva vil dere gjøre? Gå tilbake til timen?
Ja.
Gamle Brandon er nok en grei fyr.
Miss Wagner? Det må jeg si.
Du har det mest sexy søppelet jeg har kastet i en større dunk.
Har du vært i det fine grustaket?
Der ville jeg gjerne vært.
Men venninnen min Stef er så forelsket i deg.
Ha det gøy, dere to.
Tekst: Eivor Bekkhus www.sdimedia.com