A fost odată un sfânt preaînțelept.
Acesta medita pe o blană de ghepard.
Se hrănea doar cu fructe și legume crude.
Într-o zi, discipolii săi l-au întrebat:
„Cine e cel mai puternic din lume, Sfinția Ta?”
Sfântul a zâmbit și a zis: „Timpul!
„Timpul seamănă durere, dar tot el o vindecă.”
Discipolii l-au întrebat: „Nu există nimic mai puternic decât timpul?”
Sfântul a spus: „Ba bine că nu!
„Moartea! Sfârșitul!
„Imperiile, bogăția, luxul, dorințele,
„pe toate în pulbere le preface.”
Discipolii s-au arătat mulțumiți. Au zis:
„Și nu e nimic mai tare decât moartea?”
Sfântul a tras prelung din pipă.
„Ba bine că nu!”, a zis.
Discipolii săi au rămas uluiți. Interziși.
„Ce poate fi mai tare decât moartea?”
„Mintea”, a răspuns sfântul.
„E înșelătoare.
„Dorința, furia, lăcomia, gelozia, viața, moartea,
„toate sunt niște fente ale minții!”
Câtă dreptate aveți, dle Balmiki!
Mare nemernică e mintea!
E rădăcina tuturor relelor.
Sunt toți, dle. Zece milioane.
Toți?
Ce ați învățat, băieți?
O laie.
Drăcia dracului!
I-ați împușcat din față.
N-a fost confruntare.
A fost ambuscadă.
Am înțeles.
Ne aburea cu mintea, iar el i-o trăgea timpului!
Hai, valea! E zona ta începând de azi.
- Mulțumesc, dle. - Bine.
Da, Shilpa. Nu, Shilpa.
Îmi pare rău, Shilpa.
Da. Ascultă! Stai puțin!
Mă sună inspectorul general. O clipă! Te sun eu. O secundă!
Jai Hind, dle. Da, dle.
Trage, băi! Trage!
Bineînțeles. O să fie mișto.
Du frânghia într-o parte și dă-i foc!
Jai Hind, dle.
Haideți, băieți! Mexic scrie pe noi.
Mirzapur, băi!
PURVANCHAL
Da. Te ascult, Saloni.
Vii acasă să o iei pe Ginni?
Ți-am zis că sunt ocupat câteva zile.
Bine.
Să ai grijă de tine!
Bine. Vin acasă azi.
Ginni a zis: „Mi-e dor de tine, tati.”
Și celorlalți de acasă le e dor de tine.
Și mie mi-e dor.
- Mai vorbim. - Bine.
E bine cumnățica?
Da.
M-a încercat și pe mine sentimentul ăsta.
Ce sentiment?
Că lucrurile ar fi decurs altfel dacă rămâneam lângă taică-miu.
Mi-am reproșat-o întruna după ce a murit.
Așa cum îți reproșezi tu moartea lui chote.
Nici vorbă de așa ceva.
Chote m-a amenințat cu arma pentru o tipă.
L-au năpădit emoțiile.
Golu s-a folosit de el.
Chote și-a pierdut viața, familia Tyagi, reputația.
Dar să nu te schimbi din cauza asta, pentru că o să te rătăcești.
De-abia te mai recunosc.
Bună dimineața, dadda.
Cum se simte Tripathi?
Medicul zice că are 10% șanse.
E suficient pentru un cap al mafiei.
O să supraviețuiască.
Hai să luăm micul-dejun!
Un lucru nu înțeleg, Sharad.
Încerci să-l salvezi pe omul
care-l ura pe taică-tu.
Când puterea devine mai importantă decât iubirea într-o relație,
ura e de la sine înțeleasă.
Și tu ai fost martor.
Tronul a fost mereu centrul puterii în Mirzapur
cât pretendenții au luptat pentru control.
Jocul a rămas același, însă s-au schimbat jucătorii.
Trebuia să-l elimini pe Guddu în ziua aia.
N-ar fi servit la nimic.
A avut loc o întâlnire ieri. Candidatura lui Guddu încă nu e valabilă.
Ca să revendic tronul, am nevoie de Kaaleen bhaiya de partea mea.
Când se va întâmpla asta, vor dispărea toate problemele.
Nu uita...
că am și eu o problemă.
N-am uitat. Fii pe pace!
Înainte să-l elimin pe Guddu, îți voi aduce capul lui Golu pe tavă.
Pe curând!
Dobitocul încerca s-o facă pe deșteptul!
Dar, când i-am băgat pistolul în gură,
- ... a făcut pe el. - Un ceai, vă rog.
Poftim!
- N-am rest... - Păstrează-l!
E păzită strașnic din toate părțile?
E casă de cap mafiot, nu muzeu.
E normal să fie păzită strașnic.
A întrebat Sharad de mine?
Părea foarte încrezător.
E sprijinit de ceilalți capi ai mafiei.
Cred că-l are pe Kaaleen bhaiya.
Să-l ia naiba pe Kaaleen bhaiya!
E bun mort, dar e și mai de folos viu.
O să-l căpăcim iar. „Îl are pe Kaaleen bhaiya.”
Puteai să mă consulți mai întâi. Ai plecat în grabă.
Și la ce ar fi ajutat?
Ți-ar fi prins bine experiența mea.
Am văzut multe întâlniri.
Serios?
De departe, dar le-am văzut.
Am fost la întâlnire pentru că ați insistat amândouă.
De data asta facem ce spun eu.
Cunosc afacerea. Nu-s idiot.
Odată cu afacerea, crește și puterea.
Cum rămâne cu protecția politică?
Am eu o idee.
MISTER PURVANCHAL
Care e situația?
Zici că ești pe National Geographic.
Trage, Nankau.
Te aștept cu ditamai banchetul diseară.
E prea departe, dle. Și vântul bate puternic.
Iar între mine și țintă e dna Tripathi.
E riscant.
Dacă ratez?
Inspectorul o să ne trimită fedeleș, pe tine, în Andaman, pe mine, în Nicobar.
Ăsta are noroc cu carul.
Fii cu ochii în patru!
Când iese Guddu din curte, pune-l pe Lipton să-l urmărească.
Guddu bhaiya, a sosit un curier. E înăuntru.
Gata cu Kaaleen bhaiya, cu biryaniul
sau cu sistemul său.
Da, șefu'! Suntem de partea ta.
De ce nu s-au vândut armele?
- E vreo problemă? - Nu, șefu'!
E foame mare de arme pe piață.
Dar nu reușiți să livrați.
Nu văd fier topit, nici arme fabricate.
Doar rubrica „salarii” e completată.
Dle, soția șefului de echipă e iar însărcinată.
A patra oară?
Spune-i șefului de echipă
că, dacă dau de el, îl castrez
fără ac sau ață.
Iar voi, restul, fiți gata să rămâneți peste program mâine.
Veți avea colegi noi.
De unde, șefu'?
Bine ai venit, Golu!
E gata lista?
Ți-i prezint după examen.
Ce rost are examenul?
Am venit să-i recrutez.
Praveen Shukla.
Ravikant.
Dinesh Yadav.
Sudheer Singh și Santo.
Restul, luați o pauză!
Dacă plecați, primiți zece credite în plus.
PROBLEMELE NU TE FAC SLAB, CI PUTERNIC
Îmi trebuie cineva care gândește.
Pentru fabrica mea.
PENITENCIARUL CENTRAL PURVANCHAL
Tușește!
Mai tare!
Înaintează!
Ia-ți hainele și pleacă!
Bun-venit, dle!
Să vedem cât de mare e al tău.
- Ce? - Dosarul.
Dezbracă-te!
Și tușește tare.
Tușește!
Mai încet! Să nu faci pe tine!
Fir-ar! Mi-a tăiat urechea!
Dă-mi-l!
Numele lui Guddu nu apare în raportul lui Maurya.
Cazul vă vizează doar pe dv.,
ca să vă poată percheziționa casa
și să-l poată aresta pe Guddu neoficial.
Apoi să-l împuște fără se se împiedice de detalii juridice.
Merit să fiu scos pe cauțiune.
Evident.
Dar planul prim-ministrului
se bucură de sprijinul justiției.
Cine le-a dat dovezile?
Tatăl tău nu vrea să se apere.
Unchiule, te rog să amâni procesul cât mai mult.
Încerc să-l conving.
Sunt sigură că are cu ce să demonstreze
că Maurya s-a dus acolo să-l aresteze pe Guddu.
Și, dacă putem dovedi că a fost o confruntare,
atunci nu va mai fi judecat pentru crimă, ci pentru legitimă apărare, nu?
O să fac tot ce pot, draga mea.
Vreau să discutăm ceva, copilă.
Te rog, unchiule.
Vreau să discutăm despre documentele pentru eliberarea condiționată.
Bine. Pe curând!
Nu știu pe cine să întreb.
Golu nici nu vorbește cu mine.
Întreabă-mă orice, unchiule.
Golu și Guddu...
sunt împreună?
Dacă n-aș fi fost cu Guddu, asta nu s-ar fi întâmplat.
Dacă începi să cauți motive, s-a zis cu tine.
În domeniul meu, era inevitabil.
Singurul meu regret e
că n-am reușit să te feresc de gunoiul ăsta.
USMAN - SOLD - 64.000/-
BHANU PRASAD - SOLD - 29.000/-
M-a apucat durerea de cap până le-am găsit.
Merit o ceașcă de ceai de ghimbir, nu?
Luați loc, dle Gupta! Vă aduc eu ceaiul.
- Bună ziua! - Fii binecuvântat!
- Luați loc! - Da.
- JP i-a repartizat câmpurile de mac... - Lui Munna.
Însă nu Kaaleen bhaiya e beneficiarul.
Atunci, cine?
Madhuri Yadav.
Pe atunci nu ocupa un post constituțional.
Prin urmare, le-au fost repartizate legal.
Atunci, găsește o cale neconstituțională de a le recupera.
Știu eu, vreun terț ofertant?
Nu.
Acum, suntem în colimatorul prim-ministrului. Am fi observați.
Îți trebuie opiu. Constituțional sau nu.
Controlezi opiul, controlezi întregul Purvanchal, nu?
De ce nu-ți folosești vechile relații?
Lala nu poate acționa din închisoare.
Dar fiica lui e afară. Nu?
E o fundătură.
Dar putem încerca.
- Shabnam nu-ți era apropiată? - E o fundătură.
Ne mai aduci ceaiul ăla? Sau trebuie să vin să pisez ghimbirul?
Acum vin, Guddu bhaiya.
Mâine e în Bhadohi.
FESTIVAL DE POEZIE
JP s-a dat la fund.
Vorbește cu el. Poate găsești o pistă.
Vino, prietene, vino
Asemenea lui Krishna...
Doamnă.
... va fi pruncul meu
Radhiya, fă-mi rost de niște opiu.
Pentru cine? Până acum i-l dădeam lui Munna bhaiya.
Toți sunt ca Munna.
Vino, prietene...
Du-te!
Asemenea lui Krishna va fi pruncul meu...
Vântul își schimbă direcția în Purvanchal, Lala.
Zilele prietenilor tăi sunt numărate.
Mulțumesc.
Eu sunt un simplu om de afaceri.
Profitul mi-e prieten,
pierderile îmi sunt dușman.
În afară de asta, nu-mi pasă de nimeni și de nimic.
De asta mă și aflu aici.
Adevărul e că ești închis.
Asta înseamnă pierderi.
Am auzit că nu ți-au aprobat cauțiunea.
Pot să te ajut?
Dacă am putea discuta în aer liber,
s-ar putea să-mi schimb părerea.
Nu are rost să te răzgândești în privința tranzacției.
Tu decizi prețul, eu hotărăsc cantitatea.
Ce cantitate?
Sincer să-ți spun, întreaga piață e în mașina ta.
Dar, șefule, îți asumi un risc uriaș.
Dacă dna prim-ministru adulmecă ceva...
MADHURI YADAV - PRIM-MINISTRU
Da, doamna ministru așteaptă. Sunt prezenți și restul.
Bine.
E pe drum.
Știam eu că nu se descurcă!
Primul subiect este prețul minim al trestiei de zahăr.
Bună dimineața!
Dle Yadav, ce preț propuneți?
Un zero cât covrigul.
Îmi puteți spune de ce?
De ce vreți să-i răsfățați pe fermieri?
Când se apropie alegerile, le vom oferi ce-și doresc.
Astfel, și ei, și noi vom fi mulțumiți.
Dacă lucrăm pe toată durata mandatului, nu vom întâmpina greutăți la alegeri.
Publicul are o memorie scurtă, copila mea.
Nu mai bateți câmpii! Discutați cu ministrul de Finanțe și dați-mi un preț
care să nu constrângă trezoreria.
Am promis în programul electoral. Nu-i de glumă.
Promisiunile din programul electoral și cine s-a bășit într-o încăpere...
Nu se discută despre așa ceva.
Alegerile se câștigă cu bani și putere.
La momentul actual nu avem nici una, nici alta.
Programul dv. de eliminare a infracționalității
a trezit entuziasmul capilor mafiei.
„A înăbușit.”
Asta am vrut să spun.
I-am explicat lucrul ăsta și tatălui tău.
A fost liderul partidului. Vă rog să-l respectați.
L-am respectat de când mă știu. Și ce s-a întâmplat?
A părăsit lumea muritorilor și s-a dus în rai.
Ești tânără. Profită de îndrumarea celor în vârstă.
Dacă o să am nevoie de îndrumare, o s-o cer.
Ai grijă! Să nu fie prea târziu.
- Ai dreptate. - Ai dreptate.
Clar.
- Da. - De acord.
Permiteți-mi să vă explic ceva.
N-am de gând să fiu o marionetă.
Dacă vreun ministru are ceva împotrivă, n-are decât să-și depună demisia.
Sau i-o voi cere eu.
Nu Solanki vorbește, ci capii mafiei care-l susțin.
Spune-i lui Dubey că nu mai pot aștepta.
Doamnă, Sharad Shukla are o propunere.
Nu.
- Jai Hind, dle. - Cum stăm, dle?
De trei zile, nu merge
decât de acasă la fabrică și înapoi.
Însoțit de cel puțin trei mașini cu gorile.
- Domnule? - Da.
Am auzit care e problema. Care-i soluția?
Am întrebat printre cunoscuți.
Există o soluție, dar nu e ieftină.
Cine e?
Dle, vă pasionează culturismul?
Pe Guddu, da. Trimiteți-mi bani.
O să-l conduc pe cel însetat la fântână.
MISTER PURVANCHAL SUTTAN JHA NE VA ONORA CU PREZENȚA
Sunt dulciuri din lapte adevărat.
- Vino! - Bine.
Nu trebuia să faci așa ceva.
Mi-ai fost mentor.
Ce te aduce aici?
Bhaiya, am venit să te invit
la competiția Mister Purvanchal.
Kaaleen bhaiya ne onora cu prezența în fiecare an, dar...
Dar acum e...
E prea din scurt.
Guvernul ne ia pe toți la bani mărunți.
Am amânat din motive de precauție.
Iar băieții tăi sunt foarte stricți când vine vorba de o întrevedere.
Așa e.
- Eu... - O să încerc.
O să încerc.
Foarte bună decizia!
Te-a invitat în ultimul moment. E riscant să mergi.
De ce să nu merg?
E o ocazie perfectă să le spun tuturor
că Kaaleen bhaiya a răposat,
iar Guddu Pandit locul i-a luat.
În plus, vreau să văd și competiția.
Futu-i! Sunt stors ca o lămâie.
Bine.
Anulez planul din Bhadohi. Vin cu tine.
N-am nevoie de pază.
Auzi?
N-am devenit cap al mafiei ca să trăiesc în frică.
Ca să-mi asigur dreptul la tron,
trebuie să ies în lume, Golu.
Așteaptă până mă întorc.
Șoricelul a ieșit din vizuină. Ce fac?
Nimic. Stai cu ochii pe Guddu.
Am înțeles. Terminat!
Ce zici? Vin negreșit. Doar ți-am zis.
Stai puțin! O clipă!
JAUNPUR - BHADOHI - PRAYAGRAJ VARANASI - MIRZAPUR
Doresc să salut publicul.
Poezia sună așa...
BHADOHI - 16 KM
„Salut pământul pe care m-am născut”
FESTIVAL DE POEZIE
„Salut pământul pe care m-am născut
„Căruia Himalaya îi este casă
„Iar Indul, mândria...”
Bravo! Minunat!
„Căruia Himalaya îi este casă
„Iar Indul, mândria...”
„Gangele-i gloria, Jamuna, frumusețea”
- Bravo! - Bine zis!
„Aici, orice chip străluce ferice
Pe buzele tuturor e un zâmbet”
Bravo!
„Aici, orice chip străluce ferice Pe buzele tuturor e un zâmbet
„Ăsta e Hindustanul meu Ăsta e Hindustanul meu”
Bravo! Frumos spus!
Frumos spus!
Acestea fiind zise, aș dori să mă retrag.
Vă mulțumesc tuturor!
Salutări conducătorului nostru!
Aș dori să recit câteva versuri.
„Bhagat Singh, Bismil, Ashfaqulla Khan
„Ei au fost tinerii Care au turnat temelia libertății
„Alături de ei șed Porumbeii zilei de azi
„Plini de revoltă Însă doar pe rețele”
Bravo!
Felicitări, dle Qadar!
FESTIVAL DE POEZIE
ORGANIZAȚIA DE TINERET UTTAR PRADESH
Bun găsit tuturor invitaților!
Din orașul nostru, Bhadohi, eu, Mohammad Raheem,
aș dori să spun câteva cuvinte despre dragoste.
- Cine ești? - O activistă.
Serios? Ai vrea să faci ceva...
pentru mine?
Bine. Ce dai la schimb?
Văd că nu te încurci.
- Cine ești? - Am mai zis, o activistă.
Din circumscripția Mirzapur.
Și, dacă ți-o trag aici, ce ai să faci?
După tine.
- Vrei bani? - Vreau o adresă.
A lui JP Yadav.
Fantomele nu au adrese.
JP s-a dat la fund.
Și-a scufundat corabia, iar eu am rămas un proscris în politică.
Tu ești proscris, eu, infractoare.
Amândoi putem profita de această tranzacție.
Dacă mă rogi așa de frumos, o să cooperez.
Dacă vrei să urci în ierarhie, las-o moale cu mizeriile astea, conducătorule.
Am planuri mari pentru tine. Găsește-l pe JP!
Tausif!
Mă scuzați!
„În această lume singuratică
„Mi-am trăit viața pierdut în visele tale
„Mi-am trăit viața
„Nimic altceva nu mi-am dorit
„Nici nu m-am îndrăgostit”
- Alo! - „Pierdut în visele tale...”
Alo, amice! Ăsta e concurs național de poezie.
Ce-i cu schelălăiala asta de amant înșelat? Încetează!
La ce te holbezi, fraiere? Am zis să încetezi.
Permiteți-mi să vă fac pe plac, dle.
„În fiece clipă, de pe orice podium Nu știu decât una și bună
„Și eu sunt copil sărac Ce pana mea se tot plâng ăștia?
„Dacă nu le ies voturile la numărătoare,
„Iată cum ne tratează
„Ne pun să ne încăierăm Iar ei și-o trag”
Ce i-a dat peste nas conducătorului!
„Rușine unor astfel de conducători Care trăiesc în minciună
„C-un blestemat boț de mândrie Își zic fruntașii națiunii”
Puneți mâna pe nesimțit! Stai!
Stai, lepădătură! Unde fugi?
Doamnelor și domnilor, bun-venit
SUTTAN JHA NEBUN DUPĂ SUTTAN
la competiția de culturism Mister Purvanchal de anul acesta!
Vă rog să păstrați liniștea!
V-aș ruga să-l aplaudăm
COMPETIȚIA MISTER PURVANCHAL
pe sponsorul de anul acesta, Macho Hint.
Guddu bhaiya, Golu a zis s-o așteptăm.
O așteptăm.
Înăuntru.
Tu, vino cu mine!
- Voi stați de pază afară. Hai! - Bine.
Guddu bhaiya, ai venit.
Nesimțitule, de ce n-ai pus poza lui Guddu bhaiya pe banner?
Nu ați confirmat că veniți. Îmi cer iertare.
Ești stăpânul orașului, Guddu bhaiya!
- Trăiască... - Guddu bhaiya!
- Salutări, Guddu bhaiya! - Salutări, Guddu bhaiya!
Doamnă, pare să fie un filtru de securitate strict.
Cum zici că te cheamă?
Shukla.
Suttan e ditamai vedeta.
Iar acum îl avem și pe Guddu bhaiya oaspete de seamă.
Sper să nu se întâmple nimic.
Totul va fi bine.
Unul va anunța câștigătorul, celălalt îi va înmâna trofeul.
Totul va merge ca la carte.
Nu uita însă un lucru.
Încetează să mai tremuri ca o cocotă în fața lui Guddu.
Bine? Du-te!
Nenorocitule!
Da, dle. E un loc public,
dar nu vom face gălăgie.
Când Guddu va participa la program, îi vom elimina gărzile de afară.
Iar, înainte să urce pe scenă,
îl vom captura în culise.
Am planificat totul, dle.
Ești sigur pe tine?
M-am hotărât, dle.
Nu vă faceți griji!
Doamnă, inspectorul general.
- Alo? - Jai Hind, doamnă!
Conform ordinelor dumneavoastră, l-am înconjurat pe Guddu.
Ai confirmarea?
Da, o am
și am luat toate măsurile de precauție.
Nimeni nu va afla nimic.
Aștept ordinul dv.
- Ai acordul meu. - Jai Hind!
Bună ziua, dle.
Vă rugăm să fiți atenți! Trenul urmează să ajungă pe peron.
Prin ecran a intrat
E mare bărbat
Știe să-și facă intrarea
Chiar și cei mari s-au plecat înaintea lui
Toți despre el vorbesc
Lumea se-mbulzește să-l vadă
Are fani câte stele pe cer Strălucind în noapte
Ca o stea strălucitoare Așa apare mândrul nostru soare
Minunat! Bravo! A fost trăsnet.
Excelent! Bravo!
Un spectacol fără pereche!
Ajunge! Dă-mi microfonul!
Îmbrăcați-l pe Suttan Jha în mantia iubirii voastre,
căci Suttan Jha va fi mereu o mare vedetă.
Minunat! Mulțumesc!
- Dl Suttan... - Superstar!
Stingeți luminile, că se termină bateriile.
Doamnelor și domnilor, să înceapă competiția de azi!
Sponsorul nostru este Macho Hint!
Iată și primul concurent,
Puttan Pathan, din Mau.
Pardon!
Dinesh Kumar, trage pe dreapta!
- Ridicați bariera! - Tati!
Dați-le drumul!
VĂ RUGĂM SĂ OPRIȚI
- Mișcă! - Dă-le drumul!
- Da, draga mea? - Ce-i cu atâta poliție?
Astea sunt ordinele de la Lucknow. Am primit un pont.
Fă-mi loc, te rog!
- Auzi? - Da, dle!
Ridică baricada!
Sună-l și întreabă-l unde e.
Mâinile sus!
Întoarce-te! Am presimțit eu că e ceva dubios la tine!
Ce faci...
Dobitocul credea că m-a prins.
- Hai să urmărim spectacolul! - Da!
A început dansul?
Fă pași!
Să fac pași? Ce zici de asta?
Să mergem!
Dle, vă rog să veniți.
- Unde? - Să înmânați premiul.
- Vă rog! - Oricum am întârziat.
- Bravo, dle Suttan! - Poftiți!
- Dl Suttan, superstar! - Stă să se supere.
- Da, Golu? - Sunt blocată la punctul de control.
- Ajung imediat. - S-a terminat programul.
- N-are rost să vii. - Să nu pleci până ajung eu!
Bine. Vino!
Toți concurenții se pot relaxa acum.
Doamnelor și domnilor...
Ești vedetă de film?
... aplauze pentru o seară reușită!
Sunt gangster.
De asta sunt oaspetele de vază.
Cred că bagi frica în oameni.
Dumnezeule!
Auzi?
Cine-i ăsta? A stat lângă mine pe canapea.
Și m-a urmărit până aici. Dă-l afară!
E Guddu Pandit. Superstarul din partea locului.
Nu te pune cu el, dacă vrei să ajungi întreg acasă.
Îmi cer iertare, Guddu bhaiya.
Nu te-am recunoscut.
- Iertare! - Premiul I, Atul Srivastava.
Știi ceva? Chipul tău...
nu e așa de cunoscut ca al meu. De unde era să te cunosc?
Auzi?
O fi chipul tău cunoscut,
dar, după ce ți-l boțesc, n-o să te recunoască nici dracu'.
Domnule!
Dă-o-n mă-sa de competiție de rahat!
- Am plecat. - Domnule...
Mergeți. Mă ocup eu de el.
Tu te ocupi de mine?
- Ia să văd! - Domnule!
Fugi!
- Oprește-te, vierme! - Nu pe scenă!
- Drace! - Ia-o la stânga!
- Guddu bhaiya! - Guddu bhaiya!
Mișcă, jigodie!
Mișcă!
Lepădătură!
Chaube, încolțește-l!
Intră!
Futu-i!
Du-te prin spate!
Futu-i!
Guddu!
Pisica cu nouă vieți.
Cine te-a trimis?
Am înțeles. Ești în exercițiul funcțiunii.
Hai să-l terminăm și să plecăm!
Hai, du-te! Unde te duci?
Guddu bhaiya, îmi cer iertare.
Sunt Suttan Jha.
Ăla cu chipul...
Ce ai făcut?
Am transformat un dezastru într-o ocazie.
- Să mergem! - Hai!
Celebra vedetă din Bhojpuri, Suttan Jha, a fost ucisă în public.
Ordinea publică din stat se năruie.
După cum puteți vedea,
cadavrul său este transportat la morgă.
DL AKHANDANAND TRIPATHI
PIAȚA TRIPATHI SIMBOLUL PĂCII ÎN MIRZAPUR
- E prea condimentată. - Domnule!
Inspectore Dubey...
Ce căutau Balmiki Yadav și echipa lui în Mirzapur?
Un glonț de 9 mm a fost extras din cadavru.
E calibrul folosit de poliție.
De 9 mm? Pe bune?
Prim-ministrul Madhuri Yadav a solicitat un raport?
Vă voi răspunde la toate întrebările, dar aveți răbdare.
Sistemul de ordine publică a ajuns de râsul lumii.
Cei care moștenesc această funcție
habar nu au cum se conduce un stat.
Acest guvern de gangsteri...
Trebuie răsturnat!
- Madhuri Yadav... - Scoateți-i de aici!
Duceți-o pe doamnă înăuntru! Înapoi!
Trebuie răsturnat!
Madhuri Yadav...
Rușine!
Cineva a lucrat-o!
Nu vă ridicați!
Bună ziua, dle Tripathi!
Fraierii-s cu nasul în țărână!
Guddu bhaiya îi are pe toți la mână!
Fraierii-s cu nasul în țărână!
Guddu bhaiya îi are pe toți la mână!
Fraierii-s cu nasul în țărână!
Guddu bhaiya îi are pe toți la mână!
Fraierii-s cu nasul în țărână!
Guddu bhaiya îi are pe toți la mână!
Fraierii-s cu nasul în țărână!
Guddu bhaiya îi are pe toți la mână!
Fraierii-s cu nasul în țărână!
Guddu bhaiya îi are pe toți la mână!
Subtitrarea: Cristian Brînză
Redactor Robert Ciubotaru