Iba al colegio cuando me di cuenta de que era gay.
Pero tenía demasiado miedo como para salir del armario.
Salí con chicas en la universidad para que nadie se diese cuenta.
Y, poco a poco, empecé a verme con chicos.
No podía salir del armario ante mi familia.
Cuando me arrestaron, mi padre lo averiguó.
Soy culto, de clase media-alta y una persona privilegiada,
pero aun así, vivía como un cobarde.
Hecho en el cielo
Nos conocimos en una fiesta, y él me vio entre la gente.
Teníamos amigos en común y empezamos a hablar, entonces...
Es una larga historia. ¿Podemos apagarla, por favor?
Vale.
Oye, no voy a volverme a casar. ¡Se acabó!
No quiero tener un vídeo de boda aburrido.
No va a ser un vídeo de boda aburrido. Hago esto...
Avi y yo sabemos cómo nos conocimos.
Este vídeo es para nosotros y ya conocemos la historia. Va a ser aburrido.
No será aburrido. Pero ¿qué es lo que quieres?
¡Quiero hacer un videoclip!
La heredera de Jincal cancela su compromiso con Adil Khanna
Me preocupas, Adil.
¿Yo? ¿Por qué?
¿Estás bien?
Sí, estoy bien. Ojalá estuviese muerto.
Supongo que no era nuestro destino.
¿Qué vas a hacer más tarde?
No pienso irme a casa contigo.
¿Por qué? Oye, ahora estoy soltero.
Eso se acabó.
No.
¿Qué quieres que haga? ¿Quieres que te suplique?
Te suplicaré.
-No. -Voy a suplicar.
No, por favor. No lo hagas. Dios, por favor.
¿Qué quieres?
Quiero otra copa.
Toma la mía. ¿Y ahora?
No.
Oye, nena, ¿has visto mi chaqueta gris?
¿Dónde está? ¿La trajeron de la tintorería?
Oye, ¿cuándo es la reunión de seguimiento?
Oye, ¿qué pasa?
Oye.
Cuéntame qué te pasa.
No sé qué va a pasar con nosotros.
No puedo con la distancia.
No va a pasar nada.
Nos va a ir bien.
No me voy a ninguna parte.
Estoy aquí, ¿vale?
No me voy a ninguna parte.
OFICINA 2
Señora Yadav, habíamos pensado en crema, dorado y naranja.
Benarés... Tradición.
El naranja es el color del partido del gobierno, ¿no?
Ya os podéis imaginar el resto.
Sí, no creo que sea buena idea hacerles campaña...
Las caléndulas son caléndulas.
Por supuesto que es una boda,
pero es que...
Vishal no solo va a ser mi yerno, sino que se va a afiliar al partido.
Así que estaba pensando
que el diseño de la boda debería sugerir
que el partido apunta alto.
Alto. ¿Entiendes?
Sí, señor. Lo entiendo.
Por favor, explícaselo a ella también.
Lo haremos lo mejor que podamos, señor.
Sí... Nosotros solo queremos lo mejor.
¿Podemos reunirnos con su hija, Nutan?
También tenemos que ver qué le gusta a ella.
Sí, es cierto.
Pero Nutan es nuestra hija.
Sí.
Lo que a nosotros nos gusta, a ella también. ¿Vale?
Bueno, señor, es que... El día de la boda es el día de la novia,
así que debemos tener en cuenta qué quiere ella...
A la novia no le gusta hablar.
Muy bien. Gracias.
-Jai Hind. -Namasté.
-Jai Hind. -Por favor, bebeos el té.
Vale.
"Por favor, explícaselo a ella". "A la novia no le gusta hablar".
Es otro mundo.
No la conseguiremos.
¿Y me aseguráis que con esto ahorraremos en combustible?
-Sí, señor. -¿Sí?
-Sí. -Muy bien entonces. Poned...
Señora, no puede irrumpir así. Señora, por favor, espere.
Siento interrumpir. Es una emergencia.
¿Podemos hablar?
Sí.
¿Podéis darme cinco minutos?
Claro, señor.
Lo siento, señor.
¿Qué coño haces?
¿Qué quieres que haga si no me coges el teléfono?
Te habría devuelto la llamada. Esta es mi oficina.
Esta es mi vida.
Fuiste a la fiesta de Ruchi. Dijiste que no ibas a ir.
Tenía que ir.
-¿Tenías que ir? -Fue raro.
¿Fue raro?
Sí.
Eran mis amigos, joder. Y no me invitaron.
No soy el responsable de la puta lista de invitados de Ruchi, ¿vale?
¡Vete a la mierda, Adil!
Eres igual de responsable que yo, pero a ti sí te hablan. ¿Y yo soy la puta?
Mi familia no me habla. He perdido a mi mejor amiga.
Así que cuando te llame, me coges el teléfono, ¿vale?
¿Vale?
¿Vas a dejarla?
Ha tenido una vida de mierda. Y lo sabes.
No ha tenido ni un cuarto de lo que hemos tenido nosotros.
Ha pasado por cosas horribles por mi culpa, así que no puedo...
Dame algo de tiempo, ¿vale?
¿Puedes venir hoy por la noche?
Sí.
La India ya no está gobernada por los británicos,
pero el artículo 377, que ellos aprobaron, sigue vigente.
"KAHRAN MEHRA PRESENTA UNA DEMANDA PÚBLICA PARA DEROGAR EL ARTÍCULO 377"
EL TRIBUNAL SUPREMO AÚN NO TIENE FECHA PARA LA AUDIENCIA
Según el artículo 377, la homosexualidad es un delito.
El 11 % de la población de la India son delincuentes.
¿PODRÁN TENER LOS HOMOSEXUALES LOS MISMOS DERECHOS EN LA INDIA?
Soy un delincuente.
Cuando veo a gente manifestarse por los derechos LGTBQ,
pienso: "¿Por qué es esto necesario?
"Me va bien en la vida sin tener que enfrentarme a nadie. Dejémoslo estar".
Si no me hubiesen detenido, posiblemente no hubiera interpuesto la demanda.
Con su demanda no va a conseguir nada.
La homosexualidad es como un insulto en la cultura india.
Un delito.
Ergo, el gobierno no aceptará ningún acto delictivo.
¿Qué más da si la gente obedece al partido del gobierno?
Tengo fe en el sistema judicial de la India.
Creo que el tribunal apoyará que los ciudadanos de la India son libres
para amar y tener sexo consentido con adultos de cualquier género.
Mira cómo habla del gobierno.
Esto me da miedo.
Hasta donde yo sé, vivimos en una democracia.
Aquí Rajesh Yadav para New Delhi News.
¡Karan Bhaiya, eres una estrella! ¡Increíble!
¡Me encantó tu discurso! ¡Brillabas como una estrella!
Gracias. Y ahora dime cuál es el vídeo que quieres.
Pues quiero un videoclip, ¿vale? Y quiero que salgan cosas de Delhi.
Porque, después de todo, soy una chica de Delhi.
Quiero grabarlo en un monumento antiguo. Algo que no se conozca.
No sé... Hagamos algo divertido.
Con un fondo rústico y escabroso.
Sus ideas son muy aburridas. Por favor, no le preguntes a él.
¿Y usted qué opina, coronel?
Es mi única hija. Quiero que tenga lo que quiera.
Gracias.
Nos haremos cargo de la garantía,
pero ¿un préstamo de 600 000 no es mucho dinero?
No hay responsabilidad más grande para un padre que la boda de su hija.
Quiero que la boda de Asma tenga clase.
-Bueno, ¡adiós! -Vale, ¡adiós!
-Gracias. -De nada.
¡Hasta luego!
-Hasta luego. -Hasta luego.
-Adiós, papá. -Adiós.
Hermanito, no te olvides de recoger mi anillo cuando vuelvas.
Sí, vale.
Tío.
Este vídeo os va a salir caro.
¿Sí?
Bueno, sí.
A parte de esto está el ajuar,
los "tulipanes de Ámsterdam".
Ya lo sé, colega.
No quiero ser un aguafiestas,
pero, hasta ahora, el presupuesto sería de 25 millones.
Ha pedido un préstamo.
¿En serio?
Sí.
No hay responsabilidad más grande para un padre que la boda de su hija.
HECHO EN EL CIELO TARANA Y AVINASH
Ali, usa los tulipanes de Ámsterdam todo lo que puedas, ¿vale?
Sí, de acuerdo, señor.
No. Es demasiado blanco.
Necesitamos más color. Gracias, Khalil.
Khalil ha pedido un préstamo de 600 000 para la boda de su hija.
¿Qué? ¿En serio?
Me preocupa. ¿Cómo va a devolverlo?
Oye, ¿no podemos pagarlo nosotros?
Venga, vale.
Pero ¿se lo decimos a Jauhari o algo?
No.
Espera, ¿le has dicho a Adil lo de Jauhari?
Aún no.
Nunca pensé que podríais hacer tanto por nosotros.
Khali, casamos a gente todos los días. No es para tanto.
Llevas con la empresa desde el principio. Eres de la familia.
Asma, ¿qué tal?
Hola. Muy bien. ¿Y tú?
Bien. Ven, siéntate conmigo.
Sí.
¿A qué te dedicas ahora?
Soy contable.
Fue la mejor de su clase.
¿En serio? ¿Y tu prometido?
También es contable. En la misma oficina.
Se llama Subodh.
-Bien. -Es muy buen chico.
No es caprichoso. Solo queremos darles la boda que se merecen.
Le dije a papá: "No te gastes dinero". Pero es su deseo hacer esto.
Qué bien habla.
Bueno, esto es para ti.
Sí, pero... No deberíais...
Cógelo. Nos ocuparemos de todo.
Dime si tienes algún deseo especial.
Quiero una tarta de bodas.
Me gustan esas tartas grandes. Como las que salen en las fotos.
Hecho.
Gracias.
No sabes lo ricos que estaban los golgappas. Tienes que probarlos.
No. Qué va.
Les voy a pedir que nos los traigan a casa un día. Te van a encantar.
Me parece una idea horrible. Nos vamos a poner todos malos. Mamá se morirá.
¿Por qué vamos a ponernos todos malos?
Porque es comida que venden en la calle y esas zonas están asquerosas.
Primero, tomad un sorbo de la copa de vino.
Si no entendéis lo que hay en la carta, dejad que alguien elija por vosotras.
Pero mostraos relajadas, como si fuerais a un hotel de cinco estrellas cada día.
Muy bien, chicas. Cuando os sentéis a la mesa, abrid la servilleta así
-y colocáosla en el regazo. -Sí, señora.
Bien. Y cuando... Tara, las cejas.
Bien.
Recordad que no debéis hacer ruido mientras comáis.
Masticad con la boca cerrada.
¿Vale? Así no.
Masticad con la boca cerrada.
Sí, señora.
Hombros rectos y caminad con confianza y un poco de gracia.
Aunque os parezca amargo, sonreíd.
Salud.
Tara, separa el secador. Te vas a quemar el pelo.
Ya estéis en una fiesta, en una entrevista o en una cita importante,
nunca salgáis sin secaros el pelo.
Decid no al pelo encrespado. ¿Vale?
De acuerdo, señora.
¡Corten!
Muy bien, vamos.
Vamos.
-¿Qué tal? -Está bien.
¡Repetimos!
Muy bien. Qué guay.
Volvemos al principio, por favor.
Esperad. Un segundo.
Chicas, volvemos al principio, por favor.
Vale, sí. Venga. Vamos.
Jazz.
¿Qué pasa?
¿Crees que podría ir peor? Si haces esto en tu boda...
Uno, dos y tres.
Mejor, ¿no? Chicas, vamos. ¡Uno, dos, tres y vamos!
Uno, dos y tres.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete y ocho. Y cinco, dos, tres, cuatro...
Espero que te gusten las sorpresas.
No dejo de mirar a esa pared.
No puedo creer que me estuvieran grabando en mi propia casa.
Me asusté muchísimo cuando me enteré de que te habían arrestado.
¿Por qué no me cogiste el teléfono?
No podía.
Lo siento.
¿Quieres hablar de ello?
Ahora no puedo.
Ven conmigo a Estados Unidos.
Aquí no puedes vivir.
No hay sitio para la dignidad. Conseguiremos que funcione.
Señor Karan Mehra,
está organizando la boda de mi hija.
Sí, así es.
La forma en la que se enfrentó al partido del gobierno, con esa brusquedad,
me gustó. De verdad.
Con las elecciones así de cerca,
me imagino que si la organización de la boda de mi hija
la lleva usted,
será toda una declaración de intenciones políticas.
¿Entiende lo que le digo?
Espero lo mejor de usted.
Cinco, seis, siete, ocho...
¡LA NOVIA MÁS BUENORRA DEL MUNDO!
Corten.
Una más, por favor.
Retoque de maquillaje.
Los maquilladores ya se han ido.
¿Cómo? ¿Por qué? Si seguimos grabando, ¿no?
Sí, pero como era la última toma, les dejé irse.
Dijiste que os iríais después de esta.
Eso no fue lo que dije, estúpida.
-Esto es una locura. -Idiota.
Oye, es un plano general. No se va a notar.
Eso me da igual.
¿Qué es lo que quieres?
Quiero que esta imbécil se pire, tío. Maldita paleta.
Es basura salida de un instituto hindi.
¿Jazz?
Venga, vamos. Vamos a hacerlo una vez más. Hagamos una más.
No hay suficiente luz para hacer otra.
¿Cómo que no hay suficiente luz?
Significa que hemos acabado. Bajad.
No hemos acabado.
He dicho que hemos terminado. Que alguien traiga una escalera.
¿Por qué te empeñas en estropear mi vídeo?
No me toques, joder. No estoy estropeando tu vídeo.
Tú eres la que lo está estropeando. No puedes hablarle así a la gente.
Puedo hablarle a la gente como me dé la gana. Metió la pata. ¡Se lo merecía!
-No, tú... Un momento. Cálmate. -Estoy calmada.
-Te he dicho que muestres algo de respeto. -No eres quién para enseñarme respeto.
Escúchame. No puedes hablar así.
-No se lo merecía. -Yo soy quien le paga.
No digas bobadas. Tú no pagas a nadie. Es el dinero de tu padre.
Ese dinero no es tuyo. ¿Lo entiendes?
Sácate la cabeza del puto culo y aprende
-a hablar a la gente. -¡Que te den!
¿Quién se va a casar con ella? ¡Gilipollas!
Esto ha sido un error.
Suerte con tu videoclip. Idiota.
Jazz.
Baba.
¿Estás llorando? No llores. Ven aquí. No llores.
No merece la pena, tía.
Baba, por favor.
Hay muchas niñas mimadas como esta, solo tienes que devolvérsela.
Vale. Ya has llorado bastante por culpa de esa payasa.
Puedo hacer frente a mis problemas yo sola.
Claro que puedes. No digo que no puedas.
Solo te digo que no llores.
Por favor, baba.
-Por favor. -Por favor, no seas tan bueno.
Ahora tú también me das miedo.
Parece que me fueras a decir que me quieres.
Es cosa del pasado.
No siento nada por ti.
Así que no te pongas sentimental cuando estés conmigo.
Kabir, el chico que quiero para mí es muy diferente a ti.
No eres mi tipo.
Por favor, no te sientas mal. Es solo que no eres mi tipo.
Y esta será la última vez que hable de ello.
¿Has pensado en lo que te dije?
No quiero irme.
Este es mi hogar, Sam.
Y, hazme caso, te haría daño.
"Coge los polvos". ¿Qué polvos?
Ningunos. Ahora mi madre está obsesionada con la homeopatía.
¿Seguro que no son de los que se esnifan?
Me apetecerían de esos ahora. Estoy supercansado.
¿Cuándo vamos a tener unas vacaciones de verdad?
Unas en las que no tenga que conducir.
¿A dónde quieres ir?
A Disneylandia.
¿Es que tienes diez años, joder?
Será divertido. Contactaré con mi niña interior.
Dios, no quiero tocar a tu niña interior.
No quiero tener nada que ver con tu niña interior.
Por favor. Eres mi único amigo.
Adil va a dejar a Tara.
¿Te lo ha dicho con esas palabras?
Sí.
Por eso quería venir y contártelo. Lo va a hacer de verdad.
Necesita algo de tiempo, pero sí.
¿Cuánto tiempo estás dispuesta a darle?
No te has enamorado nunca, ¿verdad?
Solo pienso que deberías poner un límite de tiempo.
Cuando Adil y yo estemos juntos de verdad, te invitaremos a cenar.
No puedo creer que vaya a pasar.
Oye...
Tengo que hablar contigo de una cosa.
Vale.
No es nada serio.
Vale.
Karan ha pedido un préstamo para invertir en Hecho en el cielo.
Vale.
Las cosas se liaron un poco y tuvimos que vender el 10 % en participaciones.
¿A quién?
Al prestamista. Se llama Jauhari. Tiene una tienda de fontanería.
¿Le habéis vendido el 10 % de vuestro negocio a un fontanero?
Va a ser un socio silencioso. Era la mejor opción, créeme.
La mejor opción, te creo.
Vendrá a la junta de hoy. Pensé que debías saberlo.
¿Por qué no me lo contaste? Tú...
Porque quería hacerlo yo sola.
Vale.
Tengo que ir a otra reunión.
Claro.
¿Cuánto tiempo va a tardar el señor Jauhari?
Deja que lo compruebe.
Pase, por favor.
-Discúlpenme. Llego un poco tarde. -No pasa nada.
Namasté.
Ramesh Jauhari.
Él es Adil Khanna, mi marido, el socio mayoritario de la empresa.
¿De Infraestructuras Khanna?
Namasté.
Empecemos.
Sí.
La primera boda del trimestre. La boda de Mishra y Srivastav.
El presupuesto fue de 12 millones y el beneficio fue de un millón y medio.
La boda de Sadana y Gill en Ludhiana.
Teníamos 56 millones de presupuesto y obtuvimos tres millones y medio.
La boda de Sinha y Swarup, presupuesto de 29 millones y beneficio de 1,8.
Y, finalmente, la boda de Singh y Ranawat...
¿No acosaron a una chica en esta boda?
Presupuesto de 48 millones y beneficio de 2,7 millones.
Así que el beneficio total del trimestre es de 9,4 millones.
Tenemos los gastos generales, el alquiler, los sueldos y todas las cuentas aquí.
Todos los beneficios los gastáis en la oficina.
En tres meses no os habéis quedado con nada.
Pero vuestra oficina es como un palacio.
¿Lo ves? Increíble.
Jauhari Ji, de hecho, es el este tipo de inversiones
que hay que hacer en el negocio de las bodas.
El cliente quiere ver un palacio, así que...
¿Por qué?
El primer año, hay que hacer todas las reuniones en sus casas.
En vestíbulos de hoteles.
Primero hay que acumular cierto saldo en el banco.
Y después ya se puede derrochar en estas cosas. Creo que si queréis...
Tú tienes una tienda de fontanería, ¿no?
Sí.
Esto es un negocio de organización de bodas.
No tiene nada que ver.
Pero, al fin y al cabo, ambos son comercios, ¿no?
¿Queréis que os traiga algo para beber? ¿Pido algo? ¿Té? ¿Café?
Té. Verde.
¿Qué problema tienes con los fontaneros?
Tú usas el baño, ¿no? ¿Te duchas y tiras de la cadena?
Tienes que estar de coña.
Oye, ¿podemos volver a lo que nos concierne?
Sinceramente, estoy muy impresionado.
Pensaba que ibais a estar en números rojos por el arresto de Karan.
Pero os las habéis arreglado para manteneros a flote. Impresionante.
Menudo socio.
Este pobre chico fue detenido y tú se lo recuerdas.
¿Acaso alguien te ha preguntado?
Me dijeron que eras un socio silencioso.
Preferiría que te mantuvieses en silencio.
Toma un poco de té verde.
Y a mí me gustaría que te preocupases
por la bajada en las acciones de Infraestructuras Khanna.
¿Disculpa?
Sí.
No dejas de abrir fábricas.
Piensa un poco en tus accionistas.
Mi mujer tiene el tres por ciento de las acciones de tu empresa.
La señora Bubul Jauhari.
¿Ahora me vas a dar lecciones sobre mis negocios?
Pues claro.
Es mi trabajo.
He invertido dinero.
En tu empresa y en muchas otras.
Sé de negocios.
Qué hables bien inglés no te convierte en un buen hombre de negocios.
¿Hemos terminado?
Namasté, señor.
¿Se ha ofendido?
¿Qué has hecho?
No puedes gritar a los clientes, Kabir.
Se metió con Jazz. Tenías que haber visto las cosas que le dijo.
¿Y tú vas y le dices que se saque la cabeza del culo?
Sí.
¡Es la puta novia!
¿Dónde va a tener la cabeza si no es en el culo?
Deja de reírte, joder. ¡No tiene gracia!
Tío, ¿qué coño dices?
La familia está enfadadísima.
¿Le dijiste que el dinero no era suyo?
¡Llevo una hora intentando tranquilizarlos!
Lo siento, pero ¿qué querías que dijese?
Kabir, nosotros ofrecemos un servicio, ¿vale?
El cliente es el rey. En este caso, la princesa.
¿La princesa? No es una princesa, joder.
¡Es una hija de puta creída!
La puta noviazilla, una psicópata.
¡Me la suda! ¡Es el día más importante de su vida, así que tú te callas!
¿Quién le habla así a la gente, tío?
¿Puede alguien decirme por qué una boda es el día más importante para una mujer?
Como si nada más importase.
Como si su existencia no tuviese valor si no se casase.
¿Por qué los padres piden y roban para asegurar una buena boda?
Se someten a este martirio no tanto por la chica, sino por el mundo.
La sociedad debe ver que no han escatimado en gastos para casarla.
Tal vez porque cuando se vaya, no dejarán que vuelva.
¿Seguro?
¿Te beberás este té?
Sí.
Muy bien, pues toma.
¿Qué pasa?
Le guardo un poco a Ranjan.
Vale.
Deberías seguir viniendo así.
No tienes que esperar a tener una razón.
Oye, tienes que coger también la fruta. Se me olvidó decírtelo.
Ya la tengo. ¿Qué tal, Tara?
Bien, cuñado.
Te he dejado té en la cocina. Tómatelo.
Vale.
Mira ha sacado unas notas buenísimas en inglés.
-¿De verdad? -Es como tú.
Este es un sándwich de los de abajo. Está buenísimo.
Sé que la gente como tú no come pan blanco, pero pruébalo.
-¡Papá! -Me encanta.
¡Papá!
-¡Papá! -Espera un momento.
Yo lo cojo.
-Sí. -Papá...
¿Qué ha pasado? Siéntate.
-Papá... -¿Qué ha pasado, cielo?
Tráeme el desinfectante, por favor. ¿Estabas jugando en el parque?
Sí.
Venga. No pasa nada. No tienes nada malo.
Vamos a poner un poco de esto. No es nada, mi vida.
¿Quién es mi niña la valiente? Venga, dímelo, rápido.
¿Con quién estabas jugando?
¿Quién te lo ha hecho?
No, cielo, no pasa nada. Vamos a ir a darles unos azotes.
¿Vale? Vamos. Ya está.
Otra vez...
Cuando el camarero os traiga la comida, esperad a que os la sirva.
Si la cogéis vosotras mismas, aseguraos de echaros poco.
No os llenéis el plato.
Y mantened el contacto visual con la gente con la que estáis cenando.
Recordad una cosa: no hagáis ruido al comer.
Cerrad la boca cuando mastiquéis.
Hoy vamos a aprender los modales en la mesa.
Sí, señora.
A la derecha del plato,
la primera cuchara que veis se llama cuchara sopera.
¿De acuerdo?
Después, está el cuchillo de mesa.
Hola.
Y a vuestra izquierda, está el tenedor de mesa.
¿Quién soy? ¿De dónde vengo?
No lo sabrás cuando me conozcas.
Me he creado una imagen desde que vine a la Escuela de Formación de Princesas.
Tengo una nueva vida y estoy muy agradecida por ello.
De hecho, yo me sentaba ahí en la segunda fila,
puede que mi nombre, Tara, esté escrito en la mesa.
Ahora, soy la señora Tara Khanna.
Me he casado con alguien de buena familia.
Tengo mi propio negocio.
Me he perfeccionado a mí misma.
He borrado mi anterior yo.
Tenía muchos sueños y ambiciones.
Pero nadie te dice que lo de fuera es algo superficial.
La valentía está dentro.
Escapé de mi antigua vida.
Creo que puede que terminase perdiéndome a mí misma.
Me asusta ya no saber quién soy.
Os recomiendo que mejoréis tanto como queráis.
Los modales, el protocolo, el inglés, la ropa, el maquillaje...
Pero vuestra identidad es vuestra identidad.
No lo olvidéis. Por favor.