In der Schulzeit
hab ich gemerkt, dass ich schwul bin.
Aber ich konnte es nicht zugeben, die Angst war zu groß.
Auf dem College ging ich mit Mädchen aus,
damit es nicht rauskommt.
Irgendwann hab ich mich auch mit Männern getroffen.
Allerdings
hab ich meiner Familie davon nichts erzählt.
Erst als ich verhaftet wurde,
hat mein Vater es erfahren.
Ich bin ein gebildeter, privilegierter Mann aus der oberen Mittelschicht.
Und trotzdem hab ich gelebt wie ein Feigling.
Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.
Er hat mich dort gesehen. Wir hatten gemeinsame Freunde,
also unterhielten wir uns und dann ...
Ist 'ne lange Geschichte. Können wir das bitte ausmachen?
Okay.
Hör mal, ich heirate nicht noch mal. Das hier ist einmalig.
Ich will kein ödes Hochzeitsvideo. - Das wird nicht öde. Ich ...
Avi und ich kennen unsere Geschichte.
Das Video ist für uns, und wir wissen schon alles. Es wird öde.
Es wird nicht öde. Aber was schwebt Ihnen vor?
Ein Musikvideo!
JINDAL-ERBIN LÖST VERLOBUNG MIT ADIL KHANNA
Ich mach mir Sorgen um dich, Adil. - Um mich? Warum?
Geht's dir gut? - Klar. Ich wünschte, ich wär tot.
Es hat wohl nicht sein sollen.
Was machst du heute noch?
Ich komm nicht mit zu dir. - Warum nicht?
Hey, ich bin jetzt single.
Das Kapitel ist vorbei. - Nein.
Was soll ich tun?
Auf die Knie fallen?
Ich tu's. Ich fall auf die Knie.
Bitte nicht!
Oh Gott! Ich bitte dich.
Was willst du dann?
Ich will noch einen Drink. - Nimm meinen.
Und jetzt?
Nein.
Hey, Schatz, hast du meine graue Jacke gesehen?
Wo ist sie denn?
Ist sie noch nicht aus der Reinigung zurück?
Sag mal, wann findet das Bilanz-Meeting statt?
Was ist denn?
Hey.
Red mit mir.
Ich weiß nicht, was mit uns los ist.
Ich komm mit dieser Distanz nicht klar.
Nichts ist mit uns los.
Zwischen uns ist alles gut.
Ich geh nirgendwohin.
Ich bin hier, okay?
Ich geh nirgendwohin.
BÜRO ZWEI
Mrs. Yadav, wir dachten an
Creme, Gold und Orange.
Benares ... Tradition!
Orange ...
ist die Farbe der Regierungspartei.
Denken Sie sich den Rest.
Stimmt. Keine Werbung für sie ...
Ringelblumen gehören einfach dazu. Es ist eine Hochzeit.
Es ist eine Hochzeit, natürlich.
Aber sehen Sie, Vishal wird nicht nur mein Schwiegersohn,
er tritt auch in die Partei ein.
Deshalb dachte ich,
die Hochzeitsdekoration sollte zum Ausdruck bringen,
dass die Partei nach Höherem strebt.
Nach Höherem. Verstehen Sie?
Ja, Sir, ich verstehe. - Dann erklären Sie es ihr bitte auch.
Wir geben unser Bestes, Sir.
Ja. Das wäre auch unser Wunsch.
Das Beste.
Wann können wir uns mit Nutan treffen? Wir sollten auch ihre Wünsche hören.
Ja, das ist wahr.
Aber wissen Sie,
Nutan ist unsere Tochter.
Ja.
Was uns gefällt, gefällt auch ihr. Okay?
Nun, Sir, das ist ein großer Tag für die Braut,
deshalb sollten wir ihre Wünsche ... - Die Braut redet nicht gern.
Also dann. Vielen Dank.
Es lebe Indien. - Namaste.
Trinken Sie Ihren Tee. - Ja.
"Bitte erklären Sie es ihr." "Die Braut redet nicht gern."
Das ist eine andere Welt.
Die werden wir nicht bekommen.
Und damit senken wir den Verbrauch?
Ja, Sir. - Ja? Okay ...
Ma'am, das geht nicht. Bitte warten Sie.
Tut mir leid. Es ist ein Notfall.
Kann ich dich sprechen?
Ja.
Geben Sie mir fünf Minuten? - Ja, Sir.
Tut mir leid, Sir.
Was soll der Scheiß?
Was soll ich machen, wenn du nicht rangehst? - Ich hätte zurückgerufen.
Das hier ist mein Büro. - Und es ist mein Leben.
Du warst auf Ruchis Party. Du wolltest nicht hingehen.
Ich musste. - Du musstest?
Es wurde kompliziert - Kompliziert? - Ja.
Das sind meine Freunde,
und ich war nicht eingeladen. - Ich kann nichts für Ruchis Gästeliste.
Fick dich, Adil!
Du steckst da genauso drin wie ich. Aber ich bin die Schlampe?
Meine Familie redet nicht mehr mit mir. Ich hab meine beste Freundin verloren.
Also gehst du ran, wenn ich dich anrufe, klar?
Klar?
Wirst du sie verlassen?
Sie hatte ein beschissenes Leben. Das weißt du.
Sie hatte nicht annähernd das, was wir hatten.
Sie ist für mich durch die Hölle gegangen, ich kann nicht einfach ...
Hab etwas Geduld, okay?
Kommst du heute Abend vorbei, bitte?
Ja.
Indien hat von den Briten die Unabhängigkeit erlangt,
doch der von ihnen eingeführte Paragraf 377 gilt noch immer.
KARAN MEHRA KLAGT GEGEN PARAGRAF 377 ANHÖRUNGSTERMIN STEHT NOCH NICHT FEST
Gemäß Paragraf 377 ist Homosexualität eine Straftat.
Das macht 11 Prozent der Inder zu Kriminellen.
GLEICHE RECHTE FÜR HOMOSEXUELLE IN INDIEN?
Ich bin kriminell.
Wenn Leute für LGBTQ-Rechte demonstriert haben,
hab ich immer gedacht: Wozu das alles?
Mein Leben ist gut, ohne jeden Konflikt. Leb einfach so weiter.
Wäre ich nicht verhaftet worden, hätte ich wohl nie Klage eingereicht.
Sie werden mit Ihrer Klage nichts erreichen.
In der indischen Kultur ist Homosexualität
eine Beleidung. Ein Verbrechen.
Deshalb wird die Regierung diese Straftat niemals akzeptieren.
Die Haltung Ihrer Partei oder der Regierung tut nichts zur Sache.
Ich glaube an das indische Rechtssystem.
Ich denke, das Gericht wird entscheiden,
dass die Menschen in Indien frei sind,
Erwachsene jeden Geschlechts zu lieben und Sex mit ihnen zu haben.
Hört euch an, wie er über die Regierung spricht.
Das macht mir Angst.
Wir leben immer noch in einer Demokratie.
Dies war Rajesh Yadav mit den New Delhi News.
Karan, du bist echt ein Star! Wahnsinn!
Deine Rede war toll! Du warst umwerfend. - Danke, danke.
Also, was für ein Video schwebt dir vor?
Ich will ein Musikvideo, mit allem Drum und Dran und echtem Delhi-Feeling.
Schließlich bin ich ein echtes Delhi-Mädel.
Wir drehen in einer alten Ruine, irgendwas total Abgeschiedenes.
Keine Ahnung, irgendwas Witziges vor einer verfallenen, wilden Kulisse.
Seine Ideen sind öde. Ihn fragen wir nicht.
Was halten Sie davon, Colonel?
Sie ist meine einzige Tochter.
Sie soll alles bekommen, was sie sich wünscht. - Danke schön.
Wir übernehmen die Garantie, aber ist ein Kredit über 600.000 nicht zu hoch?
Was könnte einem Vater wichtiger sein als die Hochzeit seiner Tochter?
Asma soll mit allem Drum und Dran heiraten.
Tschüss. Vielen Dank. - Nichts zu danken. - Bis dann.
Bis bald. - Tschüss, Dad. - Tschüss.
Rajat, vergiss nicht, meinen Ring abzuholen.
Ja, ja, mach ich.
Hör mal.
Das Video wird teuer für euch. - Ja?
Ja, klar. Ich meine, dazu noch die Aussteuer,
dann die Tulpen aus Amsterdam.
Ich weiß, Mann.
Ich will kein Spielverderber sein,
aber momentan liegt das Budget bei 25 Millionen.
Er hat sogar einen Kredit aufgenommen. - Im Ernst?
Ja.
Was könnte einem Vater wichtiger sein als die Hochzeit seiner Tochter?
Ali, wir verwenden vor allem Tulpen aus Amsterdam, okay?
Okay, Sir.
Nein, das ist zu viel Weiß. Mehr Farbe.
Danke, Khalil.
Khalil hat einen Kredit über 600.000 Rupien aufgenommen.
Für die Hochzeit seiner Tochter. - Was? Im Ernst?
Ich mache mir Sorgen um ihn. Wie soll er den zurückzahlen?
Hör mal ...
Können wir das nicht übernehmen?
Ja, das machen wir.
Sollten wir Jauhari darüber informieren?
Nein.
Sag mal, hast du Adil von Jauhari erzählt?
Noch nicht.
Ich hätte nie gedacht, dass Sie das für uns tun würden.
Wir organisieren jeden Tag Hochzeiten. Das ist keine große Sache.
Sie arbeiten von Anfang an für uns und gehören zur Familie.
Asma.
Wie geht's dir? - Guten Tag.
Gut. Und Ihnen? - Auch.
Komm, setz dich.
Ja? - Was machst du jetzt?
Ich bin Buchhalterin. - Sie war Klassenbeste.
Ach was? Und dein Zukünftiger?
Er ist auch Buchhalter. Im selben Büro.
Er heißt Subodh. Ein guter Junge.
Er stellt keine Ansprüche.
Aber die beiden sollen eine anständige Hochzeit bekommen.
Ich hab gesagt: "Verschwende kein Geld."
Aber er besteht darauf. - Ihr Englisch ist so gut.
Das ist für dich. - Aber ...
Das ist doch nicht nötig. - Nimm es.
Wir kümmern uns um alles. Sag, hast du einen besonderen Wunsch?
Eine Hochzeitstorte.
Ich mag diese großen Torten, die man auf Hochzeitsfotos sieht.
Die bekommst du. - Danke.
Die Golgappas waren sowas von köstlich.
Du musst sie unbedingt probieren. - Nein, ganz bestimmt nicht.
Ich lass sie nach Hause liefern. Du wirst sie lieben.
Das ist keine gute Idee. Wir werden alle krank.
Mama wird sterben ... - Warum sollten wir krank werden?
Das kommt von Straßenständen aus schmuddeligen Gegenden.
Als Erstes nippt ihr am Weinglas.
Wenn ihr die Speisekarte nicht versteht, lasst jemand anderen bestellen.
Aber seid entspannt, als würdet ihr in 5-Sterne-Hotels ein- und ausgehen.
Gut, Mädchen, bei Tisch nehmt ihr die Serviette,
öffnet sie und
legt sie über euren Schoß. - Ja, Ma'am.
Gut. Und wenn ihr ...
Tara, die Ellbogen. Gut.
Und vergesst nicht, macht beim Essen keine Geräusche.
Mit geschlossenem Mund essen.
Okay? So nicht.
Mit geschlossenem Mund. - Ja, Ma'am.
Schultern gerade halten. Bewegt euch selbstbewusst
und anmutig. Lächelt, auch wenn er bitter schmeckt.
Cheers.
Tara, halt den Föhn weiter weg. Du versengst dir die Haare.
Ob Party, Bewerbungsgespräch oder ein anderer wichtiger Termin,
geht bitte nie ungeföhnt aus dem Haus.
Krisseliges Haar ist tabu, verstanden? - Ja, Ma'am.
Los!
Cut, Cut, Cut! - Los, wir schauen's uns mal an.
Komm!
Wie sieht's aus? - Ja, schön. - Playback!
Super. Sehr cool.
Von vorn, bitte!
Eine Sekunde.
Leute, von vorn, bitte.
Okay, gut. Kommt, Leute. Los.
Jazz.
Was ist?
Geht's noch schlimmer?
Wenn du so was bei deiner Hochzeit machst ...
Eins, zwei, drei. - Das ist besser, oder?
Los, Mädels, kommt schon.
Eins, zwei, drei und runter.
Eins, zwei, drei ...
Fünf, sechs, sieben, acht. Und fünf, zwei, drei, vier ...
Ich hoffe, du magst Überraschungen.
Ich muss ständig auf diese Wand starren.
Nicht zu glauben, dass ich in meinem eigenen Zuhause gefilmt wurde.
Ich war völlig fertig, als ich von der Verhaftung erfahren hab.
Warum hast du mich nicht zurückgerufen?
Es ging einfach nicht.
Tut mir leid.
Willst du drüber reden?
Ich kann das gerade nicht.
Komm mit mir nach Amerika.
Du kannst hier nicht leben.
Hier gibt es keine Würde.
Wir kriegen das hin.
Mr. Karan Mehra,
Sie ...
werden die Hochzeit meiner Tochter planen.
Ja, Sie sind unser Mann.
Wissen Sie, Sie haben die Regierungspartei sehr scharf kritisiert.
Das gefällt mir. Das gefällt mir sehr.
Die Wahlen rücken immer näher.
Und ich dachte mir,
wenn Sie die Planung für die Hochzeit meiner Tochter übernehmen,
wäre allein das schon ein politisches Statement.
Sie verstehen, was ich sagen will?
Ich hoffe, Sie geben Ihr Bestes.
Fünf, sechs, sieben, acht ...
Cut.
Noch einmal, bitte.
Maske!
Das Make-up-Team ist schon weg.
Was? Warum? Wir drehen doch noch!
Das war die letzte Einstellung, deshalb hab ich sie weggeschickt.
Sie wollten danach doch auch gehen.
Das hab ich nicht gesagt, du dumme Kuh! - Das ist doch lächerlich.
Bei der Weitwinkelaufnahme merkt das keiner. - Darum geht's nicht.
Was wollen Sie denn? - Die hohle Nuss soll verschwinden!
Scheiß-Proletin.
War auf 'ner Regelschule und arbeitet hier?
Jazz?
Kommt schon, noch mal von vorn.
Wir haben zu wenig Licht.
Was soll das heißen?
Wir sind fertig. Kommen Sie runter.
Wir sind noch nicht fertig.
Ich hab gesagt, wir packen ein. Bringt eine Leiter!
Du ruinierst mir mein Video? - Hände weg! Tu ich nicht.
Sie ruinieren es. So redet man nicht mit Leuten.
Ich rede, wie ich will. Sie hat's verdient. - Ganz ruhig.
Ich bin ruhig! - Etwas Respekt! - Erzähl mir nichts von Respekt!
Schluss! So reden Sie nicht mit ihr. - Ich bezahle sie, okay?
Schwachsinn! Ihr Vater bezahlt alles.
Das Geld ist geliehen, kapiert?
Sei nicht so 'ne Zicke und lern, wie man ...
mit Leuten spricht. Wer heiratet denn diese Scheiß-Tussi?
Das war 'n Riesenfehler.
Dreh dein Video doch selbst!
Dumme Nuss.
Jazz.
Oh Mann.
Weinst du etwa? Hör auf. Komm her.
Hör auf, komm.
Das ist es nicht wert.
Bitte, Mann.
Es gibt so viele verwöhnte Snobs, schimpf einfach zurück.
So viele Tränen für diese Witzfigur.
Ich kann meine Probleme selbst regeln.
Ja, natürlich. Das bestreite ich doch gar nicht.
Ich will nur, dass du nicht weinst.
Bitte, Mann.
Bitte ... - Hör auf, so nett zu sein.
Ich hab Angst, dass du mir gleich 'ne Liebeserklärung machst.
Was war, das war.
Ich hab nämlich keine Gefühle für dich.
Sei bitte nicht so sentimental.
Kabir, ich steh auf einen ganz anderen Typ Mann.
Dem entsprichst du nicht.
Nimm's mir nicht übel. Du bist einfach nicht mein Typ.
Und mehr sag ich dazu nicht.
Hast du über meinen Vorschlag nachgedacht?
Ich will hier nicht weg.
Das ist mein Zuhause, Sam.
Und glaub mir ... Ich würde dir wehtun.
Was immer auch passiert, wir sind hier.
"Nimm dein Pulver." Welches Pulver?
Ach, nichts. Meine Mutter hat's gerade mit Homöopathie.
Sicher, dass es nicht das Pulver fürs Näschen ist?
Das wär jetzt super. Ich bin so scheiße müde.
Wann machen wir mal richtig Urlaub?
Einen, wo man nicht Auto fahren muss.
Wo soll's hingehen?
Disneyland.
Bist du zehn, oder was?
Das wird toll. Ich will mein inneres Kind spüren.
Oh Gott. Ich will dein inneres Kind nicht spüren.
Ich will nichts mit ihm zu tun haben.
Bitte.
Du bist jetzt mein einziger Freund.
Adil wird Tara verlassen.
Hat er das wirklich gesagt? - Ja.
Ich bin extra hier, um Ihnen zu sagen, dass es endlich so weit ist.
Er braucht noch etwas Zeit, aber ja.
Wie viel Zeit wollen Sie ihm geben?
Sie waren nie verliebt, oder?
Ich denke nur, dass Sie eine Frist setzen sollten.
Wenn Adil und ich richtig zusammen sind, laden wir Sie zum Essen ein.
Ich kann's noch gar nicht glauben.
Hey ...
Ich muss etwas mit dir bereden.
Okay.
Nichts Schlimmes.
Okay.
Karan hatte für Made in Heaven einen Kredit aufgenommen.
Okay.
Es lief nicht so rund, und wir ...
Wir mussten einen Firmenanteil von 10 Prozent verkaufen.
An wen?
An den Geldverleiher. Er heißt Jauhari.
Er betreibt einen Klempnerladen in Alt-Delhi.
Ihr habt 10 Prozent eurer Firma an einen Klempner verkauft?
Er ist ein stiller Partner. Es war die beste Option, glaub mir.
Beste Option ... Dir glauben ...
Er wird heute an dem Meeting teilnehmen. Das solltest du wissen.
Warum hast du mir nichts gesagt ... - Weil ich es allein schaffen will.
Na schön.
Ich hab noch einen anderen Termin.
Ja.
Wann kommt Jauhari endlich? - Ich frag nach.
Guten Tag, Sir. - Entschuldigen Sie die Verspätung.
Das macht nichts. - Namaste.
Ramesh Jauhari.
Das ist Adil Khanna, mein Mann und Hauptinvestor der Firma.
Khanna Infrastructures? Namaste.
Fangen wir an? - Ja.
Die erste Hochzeit des Quartals. Die Mishra-Srivastav-Hochzeit.
Das Budget lag bei 12 Millionen Rupien, unser Gewinn betrug 1,4 Millionen.
Die Sadana-Gill-Hochzeit in Ludhiana.
Ein Budget von 56 Millionen und ein Gewinn von 3,4 Millionen Rupien.
Die Sinha-Swarup-Hochzeit:
Budget 29 Millionen, Gewinn 1,8 Millionen.
Schließlich die Singh-Ranawat-Hochzeit.
Wurde dort nicht dieses Mädchen belästigt?
Budget 48 Millionen, Gewinn 2,7 Millionen.
Der Gesamtgewinn für dieses Quartal beträgt 9,4 Millionen.
Hier finden Sie die Fixkosten, Mieten, Löhne und Geschäftsausgaben.
Ihr gesamter Gewinn geht für das Büro drauf.
Nicht mal 10 Millionen in drei Monaten.
Aber Ihr Büro sieht aus wie ein Palast. Sehen Sie das?
Erstaunlich.
Solche Investitionen sind in unserem Geschäft notwendig.
Die Kunden erwarten einen Palast ... - Ach ja?
Im ersten Jahr können Sie doch zu den Kunden nach Hause gehen.
Oder sie in einer Hotellobby treffen.
Zuerst muss der Kontostand stimmen.
Dann können Sie protzen. Und ich finde ...
Sie betreiben eine Klempnerfirma?
Ja.
Das hier ist eine Hochzeitsagentur.
Eine ganz andere Welt.
Letztlich ist doch beides nur ein Geschäft, oder?
Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten? Tee? Kaffee? - Tee.
Grünen.
Jawohl, Sir!
Was für ein Problem haben Sie mit Klempnern?
Sie benutzen doch auch das Bad?
Duschen, spülen, so was? - Wollt ihr mich verarschen?
Können wir zurück zum Thema kommen?
Ich bin beeindruckt. Ich dachte,
ihr wärt in den Miesen, dank Karans Verhaftung.
Aber ihr haltet euch über Wasser. Ich bin beeindruckt.
Ein toller Partner sind Sie.
Reiben ihm die Knast-Sache unter die Nase ...
Habe ich Sie gefragt?
Mir wurde gesagt, dass Sie ein stiller Partner sind.
Also seien Sie auch still.
Trinken Sie Ihren grünen Tee.
Sie sollten Khanna Infrastructures' fallende Börsenwerte im Auge behalten.
Verzeihung? - Ja.
Sie eröffnen eine Fabrik nach der anderen.
Denken Sie auch an Ihre Anteilseigner.
Meine Frau besitzt drei Prozent der Anteile Ihrer Firma.
Mrs. Bulbul Jauhari. - Sie wollen mir mein Geschäft erklären?
Natürlich. Das ist mein Job.
Ich hab Millionen investiert, in Ihre Firma und viele andere.
Ich versteh was davon.
Gutes Englisch macht noch keinen guten Geschäftsmann.
War's das?
Namaste, Sir.
Ist er beleidigt?
Was hast du getan?
Man schreit Kunden nicht an!
Sie hat Jazz übel beschimpft.
Deshalb beschimpfst du sie als Zicke?
Ja. - Sie ist die Braut, verdammt!
Lass sie doch die Zicke spielen!
Hör auf zu lachen! Das ist nicht witzig! - Ist ja gut, Mann.
Die Familie ist außer sich.
Hast du ihr gesagt, dass sie Geld geliehen haben?
Ich hab 'ne Stunde damit verbracht, sie zu beruhigen.
Tut mir leid. Was soll ich sagen?
Kabir, wir sind Dienstleister.
Der Kunde ist König. In diesem Fall Prinzessin.
Nein, die ist ein verwöhntes Stück Scheiße,
'ne Psycho-Braut ... - Scheißegal!
Es ist ihr wichtigster Tag, also reiß dich zusammen!
So geht man mit Leuten nicht um.
Warum ist der Hochzeitstag der wichtigste Tag im Leben einer Frau?
Als gäbe es nichts anderes.
Als hätte ihr Leben keinen Wert, wenn sie nicht heiratet.
Warum verschulden sich Eltern, damit ihre Tochter stilvoll heiraten kann?
Es geht ihnen wohl weniger um ihre Tochter als um den eigenen Ruf.
Alle sollen sehen, dass sie nicht geizen, wenn sie sie weggeben.
Denn ist sie einmal fort, darf sie nicht zurückkehren.
Sicher?
Du trinkst diesen Tee? - Ja.
Na gut.
Bitte.
Was ist?
Ich heb was für Ranjan auf.
Verstehe.
Komm ruhig öfter mal vorbei.
Auch ohne besonderen Grund.
Du solltest auch Obst kaufen. Hab ich ganz vergessen.
Hab ich gemacht.
Wie geht's dir, Tara? - Gut.
In der Küche steht Tee für dich. Nimm dir welchen. - Gut.
Mira ist die Beste in Englisch.
Wirklich? - Sie ist dir so ähnlich.
Das Sandwich ist von unten.
Ich weiß, ihr esst kein Weißbrot, aber probier's mal.
Das ist lecker.
Papa!
Ich bin gleich wieder da. - Gib her.
Papa! Papa!
Was ist denn passiert? Setz dich hin.
Was ist denn los, mein Schatz? - Holst du die Wundspüllösung?
Hast du im Park gespielt?
Ach je.
Es ist ja nichts passiert. Trag das auf.
Nichts passiert, alles gut. Wer ist mein tapferes Mädchen? Wer?
Mit wem hast du gespielt? - Wer hat das getan?
Dem versetzen wir 'ne Tracht Prügel.
Okay? Das machen wir. Gut?
Das war's schon. Einen Moment.
Noch mal, noch mal ...
Wenn der Kellner das Essen bringt, wartet ihr, bis er es serviert hat.
Nehmt euch selbst nur kleine Portionen. Ladet den Teller nicht voll.
Mit den anderen Gästen bei Tisch solltet ihr stets Blickkontakt halten.
Vergesst nicht: Niemand macht beim Essen Geräusche.
Immer mit geschlossenem Mund essen.
Heute stehen Tischmanieren auf dem Stundenplan.
Ja, Ma'am.
Gleich rechts neben eurem Teller
liegt ein großer Löffel, der Suppenlöffel.
Okay? Daneben liegt das Messer.
Hi. - Und links neben eurem Teller
liegt die Gabel.
Wer ich bin, woher ich komme,
das alles kann man mir nicht mehr anmerken.
Dank der Princess-Benimm-Schule bin ich ein neuer Mensch.
Ich habe ein ganz neues Leben und bin sehr dankbar dafür.
Ich hab da drüben gesessen, in der zweiten Reihe.
Vielleicht steht dort noch "Tara" unter dem Tisch.
Jetzt bin ich Mrs. Tara Khanna.
Ich habe reich geheiratet und führe ein eigenes Geschäft.
Ich hab an mir gefeilt.
Ich habe mein altes Ich vollständig ausradiert.
Ich hatte so viele Träume und Pläne.
Aber niemand sagt einem, dass Äußerlichkeiten nur Schein sind.
Und man nur furchtlos sein kann, wenn man sich selbst treu bleibt.
Ich so weit vor meinem alten Leben davongerannt,
dass ich mich dabei selbst verloren habe.
Es macht mir Angst, dass ich selbst nicht mehr weiß, wer ich bin.
Ich rate euch: Arbeitet an euch, wenn ihr das wollt.
Tischmanieren, Etikette,
Englisch, Kleidung, Make-up ...
Aber wer ihr wirklich seid, eure eigene Identität ...
... bewahrt sie euch.
Bitte.