Acorda, Andy.
Andrew, meu anjinho, acorda.
Maury! Credo. Porque estás em cima de mim?
- Estou entusiasmado. - Com o primeiro dia de aulas?
Não. Por ires enfiar o dedo no cu do Pumba.
Céus, estou tão fodido.
Eu chamo-me Andrew Glouberman
Significa "homem-macaco" em iídiche.
Sou um tarado de 13 anos
Que vai morrer No primeiro dia do secundário
É possível.
A minha única esperança É enfiar um dedo num cu
É um bom plano.
Ele chama-se Andrew Glouberman
É um tarado de 13 anos
Que vai morrer No primeiro dia do secundário
A sua única esperança É enfiar um dedo num cu
Senhoras e senhores, o CoQueer da Secundária de Bridgeton.
Vai ser uma tortura
Empolgante e cruel
Vão tirar-nos da zona de conforto
O ensino básico já fez o seu papel
- Vai ser uma salgalhada - De entusiasmo, dor e fobia
Sim, Big Mouth vai para o secundário
Chegou finalmente o dia
Alguns vão ficar sozinhos Separados dos amigos
Assustados e sós
Para outros é mais um capítulo Num mundo negro cheio de castigos
O mundo é negro
Alguns estão entusiasmados por recomeçar E com os párias e a ralé se vão dar
Sim, Big Mouth vai para o secundário O futuro vai começar
São quatro anos de stress e medo Para quem é tímida e insegura
Aceita o pavor Não há volta a dar
Alguns vão trocar o que passou de moda Por roupa de alta-costura
Este mundo é um bufê agressivo E eu vou todos devorar
Novos cenários vão desenhar
Talvez mamas e barbas nos cheguem a dar
Sim, vamos partir para o desconhecido
Podemos não sobreviver a este bandido
Mas os miúdos de Big Mouth Vão para o secundário
Quando saltares a introdução
O primeiro dia de secundário. Agora o que fazemos conta.
Ouviste, Andrew?
Quando enfiares o teu dedinho no olho do cu do Pumba,
vai ficar no teu registo para sempre.
Devo dizer que o plano do dedo é uma péssima ideia.
Não tenho escolha, não é, Jessi?
Para salvar a vida, tenho de enfiar o indicador no reto de um colega.
Não tem escolha.
Porque não pedes desculpa à Timon por a teres apalpado?
Pedir desculpa? Porquê? Foi um acidente.
Não quer dizer que não tenha magoado. Às vezes só é preciso ouvir um "desculpa".
Não. Pedir desculpa é para coninhas e socialistas.
Deixa de citar…
Nunca vou deixar de citar os anúncios do meu pai!
Missy? O que se passa aí?
Vais chegar tarde ao primeiro dia de aulas.
Meu Deus, estás bem?
Não, estou muito doente. Acho que não consigo ir às aulas.
A sério? O que tens?
Não olhem para a sanita, por favor. É para o vosso bem.
Nossa Senhora! Um cocó com sangue?
Chiça penico!
Pavor, está a resultar. O sumo e a alfarroba enganaram-nos.
Sim. Tens sorte por teres pais totós.
Bem, vou ligar à escola.
Não, Monica. Espera. Convoco uma reunião urgente de pais.
Convocação aceite.
Acho que a Missy está a fingir.
Aquela sanita cheira-me a sumo de legumes e alfarroba.
Mas a Missy adora a escola. Ela chorou quando soube o que eram as férias.
Mas agora está no secundário. A nossa bebé está a escapar-nos.
Cyrus, isso não vai acontecer.
Já está a acontecer. Primeiro mente, depois foge.
Quando deres por isso, vai estar toda drogada
e vai andar a apanhar sabão no Bugatti do amante mais velho.
- Num Bugatti? - Só pelas drogas!
- Que fazemos, Cyrus? - Arrancamos-lhe a verdade, raios partam.
Missy, se estás assim tão doente, devíamos ir ao médico.
Insiste, Missy. Faz o que digo ou mandam-te para a escola.
Sim, claro, ao médico. Porque estou mesmo doente.
Sim, estou muito preocupado contigo por causa daquele cocó sangrento enorme.
Sim, doeu muito quando me saiu do rabo.
Aposto que sim. Era tão sangrento e tão grande.
Não tem mal estares nervoso, Nicky.
É uma escola nova com crianças ricas e atraentes.
Não estou nervoso, mãe. Vai lá fazer o que quer que faças durante o dia.
Boa! Primeiro dia do secundário.
Espera. O Andrew, a Jessi e o filho da mãe do Jay, o Jay?
Não estão aqui. Vou para uma escola nova sem eles.
Céus. Mas não conheces ninguém. Deves estar tão nervoso.
Não estou nervoso! Conheço a Danni, por isso… Ali está ela.
Olá, miúda! Primeiro dia da loucura, não é?
Sim. Olá, Nick.
Então, do que estão a falar? Qual é o tema da conversa?
O Travis fez uma festa na piscina no fim de semana.
Uma festa na piscina. Fixe.
Sabes o que seria fixe fazer na piscina? Enchê-la com Sprite.
- Não é? - Pois.
Porque aí podias beber, mas também… Podias só beber…
- Claro. Beber a piscina. - Credo.
Ouve, isto é muito constrangedor, mas acho que já não podemos ser amigos.
- Está bem… - É que com a curte e o Travis…
- Pois… - A piscina…
Pois, a cena da piscina saiu-me mal. Já percebi isso.
Desculpa. Tenho 15 anos e não sei como fazer isto, por isso… Adeus.
Foda-se.
SOVA PÚBLICA HOJE
Bem, o Pumba pode estar em qualquer lado. Custe o que custar, não saiam do meu lado.
Olá, Jess. Anda cá.
- Olá, Leah. - Ela saiu!
Muito bem. Vamos dar-nos com as miúdas populares.
Vamos andar a rebolar em piça num ápice.
Adoro a roupa de primeiro dia, Jessi. É da Zara?
Não. Não apoio a fast fashion por causa da exploração e das alterações climáticas.
- Que desmancha-prazeres. - É uma chata de cartão.
- Mesmo. - Não. Estás a ser desagradável.
- Estou só a ser eu mesma. - Tens de parar. É uma treta.
- Então, Jess? - Olá, Lulu.
Espera lá. A Lulu não foi uma besta contigo?
Foi, mas…
Ela é uma falhada.
Está sempre a apanhar mocas e nem se depila lá em baixo.
É tipo: "Já percebemos, és política. Como queiras."
Ó Andrew Glouberman!
- Foda-se? - Começo pela tua cara ou pela tua cona?
Pela cona? Sei lá.
- Dá cabo dele! - Esmaga-lhe a cona!
É agora. Está na hora de meteres o dedinho no cuzinho.
Aqui vai disto.
Hashem, não me falhes agora.
Pumba! Larga-o já.
Obrigado, adulto.
Só se podem matar depois das aulas e de os professores saírem todos.
O quê?
Às 15h05, vou matar-te e deixar o teu cadáver aos pés da tua mãe.
- Até logo, homem-macaco. - Olha, ele sabe iídiche.
Oy vey iz mir.
Procurei em todo o lado e não vejo nada de mal.
Mas a dor, doutor…
Vou dizer o que estamos todos a pensar.
É cancro!
Tu fumas, certo?
Não. A Missy nunca comeu peru fumado sequer.
Tanto quanto sabemos.
Vocês têm seguro e eu tenho de pagar o meu novo jacúzi.
- Vamos a isto. - O quê?
Análises, uma TAC, uma ressonância, uma colonoscopia, tudo.
Isso é mesmo necessário?
Bem, estás muito doente, não é, Missy?
Sim.
Estás disposta a… jurar por isso?
Não consigo. Na nossa casa, jurar com o mindinho é sagrado.
Mas tens de jurar. Senão serás obrigada a ir à escola.
Por isso, faz o que digo.
Está bem, eu faço. Santa paciência.
Dá-me cá esse mindinho gordo, cota.
Fred e Wilma, Sonny e Cher, com o poder do mindinho vou prometer.
SOVA ÀS 15H05
Já sei. Ele é um 10, mas tem um Samsung Galaxy.
Que horror. Não quero receber mensagens a verde.
- Não é o meu pai. - Mesmo.
Connie, estas miúdas são básicas?
Sim. A Leah é fixe, mas as amigas não são nada de jeito.
Mas este é o meu grupo agora?
O Matthew está com os do CoQueer, o Jay está com os da cave.
E a Lola está na mesa com a malta de Agentes Secundários?
E se ela for um 10, mas não gostar de Billy Joel?
- É um 2. - É um 0.
Parece-me ser uma uptown bitch.
Vês? Aquilo é mais a minha onda.
- A malta da ganza? - A Lulu e os amigos.
Não sei. O grupo da Lola parece jovem e fixolas.
Lola, cá entre nós adolescentes,
porque não pino com a minha mulher desde a Páscoa?
Como cheguei aqui? Onde é que a minha vida descambou?
Que importa? Como é que nos safamos disto antes de esmurrarem a cona?
Tantas más decisões. Erros pervertidos.
- Nunca serei devorado na Toscana. - Não te atrevas a dizer isso!
Céus, acho que vou vomitar.
Pronto, sinto-me melhor depois de…
Credo, Andrew. Quando é que comeste um homem adulto?
Mas que caralho?
Quem é este gajo?
Sou tu no futuro.
Meu Deus, estou horrível no futuro.
Não, não és tu. Eu sou ele.
Ufa. Livrei-me de boa, não foi, Andrew?
SOVA EM BRIDGETON
Meu Deus, Trav.
Sou mesmo um falhado.
É difícil integrarmo-nos numa escola nova, não é?
Desculpe, quem é?
Sou a bibliotecária, meu bem. A Sra. Cornhill.
Vi-te aqui sozinho, tão gentil, tão triste.
Sim. Este primeiro dia foi difícil.
Eu sei, meu amor.
Porque não vens comigo? Sei de um sítio ideal para ti.
- A sério? - Sim.
Pega na minha mão trémula e fria e sente a minha pele fina.
Está bem.
Eu tomo anticoagulantes.
Não acreditas em mim? Olha aqui o meu pé esquerdo.
Tenho uma verruga que parece…
O Tom Colicchio novo.
Ele é eu, Maury. Ele é eu, sem dúvida.
Então porque estás aqui?
- Por causa disto! - Céus.
Neste mesmo dia, às 15h09,
o jovem Pumba arrancou-me este dedo ao contrair o esfíncter.
- O dedo? Com o esfíncter? - Há mais! Cala-te!
Isso desencadeia uma série de acontecimentos
que estraga a nossa vida miserável para sempre.
- Mas eu fico bem, certo? - Deixa-o acabar.
Serás um pária conhecido como "Rapaz do Dedo Fedorento".
Meu Deus.
Vais acabar pobre, sem amor, com uma pila grossa e virgem aos 80 anos!
Não!
Espera. Porque não foste para o momento antes de eu apalpar a Timon?
Antes de eu estar fodido à grande?
Porque sou burro?
Claro que és. És eu.
Raios partam! Tenho de voltar atrás outra vez.
Maldita máquina do tempo.
- Espera, também quero ir. - Larga-me!
Então? Paguei 68 dólares por isto no supermercado!
- Acabei de sair das minhas entranhas. - Que raio? És eu?
Sai da frente, bronco!
Isto é brutal.
Pervertido do caralho!
Tira as mãos das mamas da minha namorada!
- Conseguimos! - Sim!
Agora vai matar o Lump e não eu.
Corrigimos a história. Podíamos ter ido a qualquer momento e fizemos antes isto.
Não, não pode ser. Já devia ter dedo.
Então não mudámos nada?
Então não foi aqui que a minha vida descambou.
- Não me digas. Já vens tarde. - Merda.
A nossa vida descambou quando…
Bem, vou tocar a minha gaita pelo avô.
- O avô morto! - Quem são vocês, eus?
- Somos tu. - No futuro.
Então é isso que isto é.
Ficção científica com viagens no tempo e muitos Andrews.
Estava a pensar aonde é que iam com isto. Muito fixe. Empolgante.
Olá. Como é, pessoal da ganza? Alguém tem erva para a mamã?
- Desculpa, és tu a mamã? - Sim. Neste cenário sou eu a mamã.
- Sim. - Está bem, mamã.
Obrigada. O primeiro dia está a ser difícil.
- A escola é uma treta. - São todos idiotas.
O profe de Biologia acha que o aquecimento global é coincidência.
Credo. Também deve acreditar em carvão limpo.
É como diz o meu amigo Camus: "As pessoas são uma merda."
Meu Deus, Connie. O miúdo do Camus é lindo.
E é chato, tal como tu.
Porque é que estavas com aquelas miúdas burras há pouco?
Sim. Devias passar tempo connosco.
- A sério? - Sim.
- Sem dúvida. - Só precisas do casaco.
Fica fixe, não fica?
Achas que o soldado que o usou antes de ti morreu?
- Não quero pensar nisso. - Sim. Vamos esquecer esse gajo.
Infelizmente, o meu contabilista vai ficar triste por estares bem de saúde.
A sério? Isso é muito estranho. É que a dor é tão forte…
Alguém que ligue ao Cecil B. DeMille.
Acabámos de encontrar a nova Viola Davis.
Que queres dizer com isso?
Chega deste monte de baboseiras!
Admite! Tu não estás doente.
Cyrus!
Não desistas, Missy. Faz o que digo.
Pai, por favor.
És uma adolescente rebelde
e mentiste para não ir às aulas porque achas que és a maior.
Não acho.
- Admite que mentiste! - Não.
Ridicularizaste o juramento!
Sê forte.
Está bem, eu menti!
Mas não por ser uma adolescente rebelde. É porque tenho medo do secundário, pai.
Não! Que estás a fazer?
Missy.
Tenho medo de ser um peixinho num lago cheio de bactérias carnívoras.
- Céus, Missy. Eu também tenho medo. - A sério?
Sim. Tenho medo de te perder.
Não quero que vás para uma escola grande, cresças depressa e te esqueças de nós.
- Jamais vos esqueceria, pai. - Não!
- Peço desculpa, Missy. - Eu também.
Odeio quando os miúdos se sentem melhor.
Estraga o que estou a tentar fazer.
Sra. Cornhill, o que é isto?
Isto é o Clube dos Tristonhos. Digam olá, cachorrinhos.
- Olá. - Sra. Cornhill, tenho a cadeira molhada.
Agora não, Myron! Venham cá, rapazes.
Deem-me pistácios e penteiem o meu cabelo longo.
- Eu dou-lhe os pistácios. - Eu penteio-a.
Credo, Rick. Eu sou como eles? Sou assim tão triste e patético?
Queres que seja sincero? Sim.
Sra. Cornhill, sou alérgico a frutos secos e não lhe posso dar pistácios.
Muito bem. Podes remover os calos dos meus pés, Andrew.
Andrew? Era o nome do meu melhor amigo no básico.
Fixe. O meu chamava-se Edgar Ramos. É esse o teu nome?
Não, mas está perto. Nick Birch.
Bem, enchanté, Nick. Quer dizer, olá.
- Não sou francês. Nem inteligente. - Nem eu!
Meninos, venham. Os meus pezinhos estão cheios de peles.
Que horror.
- Esperem. - Esperem.
Porque pensam que foi aqui que a minha vida descambou?
Masturbaste-te à frente do teu avô morto.
Em defesa dele, estava excitado por causa da prima.
Caguei e andei. O meu dedo foi ao cu na mesma.
Céus, temos de retroceder ainda mais.
- Não tires o Lars da cadeira de rodas! - Isso fode-nos a vida.
Está bem. Mas concordamos que consegue andar?
- Claro. - É uma fraude.
Até deve correr.
Vou levantar a mão e dizer que discordo.
Foda-se. Nada de dedo.
Quieto!
- Estás em público! - É o Trolls 2!
Vá lá, agarrem-no!
- Não te masturbes! - É a mão certa, não é?
- Foda-se. - Até onde temos de ir?
Calem-se, pessoal!
Temos de ir ao início.
Andrew Dinossauro?
Não, porra. Temos de ir ao dia fatídico que mudou tudo.
Fogo, isto sabe mesmo bem.
Acho que inventei algo novo e divertido.
Vou ser rico!
- Espera! - Não te venhas!
- Alto! - Mas que caralho?
Pensei que ia sair algo do meu pénis.
Merda! Continuo sem dedo!
Raios partam. Nunca vamos descobrir onde é que descambou.
Os Andrews do passado foderam-me. Estragaram-me a vida.
Então e a minha?
Tenho 80 anos e o meu pénis nunca sentiu o calor de uma mulher.
- Vai-te foder, cota! - Tarado!
- Não vou pagar! - Chega! Calem-se todos, foda-se!
Não veem, Andrews?
Não importa quando é que a vida ficou uma merda nem quem tem a culpa.
Tudo o que importa é o que fazem agora, no presente.
Maury, acho que és capaz de ter razão.
Eu sei que sim.
Por isso vamos sacar das pilas
e fazer um círculo de masturbação com… oito Andrews!
O quê? Não, não é isso. Metam-nas para dentro.
Para dentro.
Queria dizer que não posso mudar o passado,
por isso devia voltar ao presente e fazer a coisa certa:
pedir desculpa à Timon.
Gosto mais da minha ideia.
Anda, eu velhote. Vamos corrigir isto.
Eu, pessoalmente, vou ficar aqui, onde quer que estejamos e masturbar-me.
- Sim. - Vamos tentar.
Credo. Se calhar não mereço ter dedo. Enfim. Vamos fazer a coisa certa.
Jessi, porque tens esse casaco?
Gostas? É da Guerra do Iraque.
É das que menos gosto. Desculpa.
Porque é que a Guerra do Iraque tem tanta piada?
Meu Deus, Jessi. Estás mocada?
- Mas és a mãe dela ou quê? - Não, só me preocupo com a minha amiga.
- Chiça. Estão a lutar por ti, Jessi. - Foda-se.
Tens de escolher um grupo.
Ficas com os falhados ou com as bacanas básicas, bebé?
- Leah? - Sim?
Estamos no secundário e agora tudo conta, por isso tenho de tomar a decisão certa…
Certo.
… e fumar erva todos os dias.
A sério?
- Sim, mamã. - Porra.
Anda, Jessi. Vamos fumar no meu Mazda.
Acelera, caralho.
15H05
São 15h05. Está na hora da violência prevista.
Luta!
Imaginar o Andrew a levar uma sova está a estragar-me a moca.
Sim. Tenho medo de me rir ou dizer: "Adoro isto."
Está tudo bem, amigos.
Posso morrer hoje, mas irei enfrentar o meu assassino.
Foge, Andrew.
Não. Tenho de fazer isto.
Ora bem, malta! Quem quer ver este tarado apalpador a morrer?
- Sim, Pumba! - Mata-o!
Andrew, consegui vir. Pensei que, se for o fim, devia cá estar.
Obrigado, Maury. Eu adoro-te.
Fixe, meu.
Um beijo de boa sorte?
Não preciso de sorte. Preciso da tua língua na minha boca.
Pumba, antes de me destruíres, quero dizer uma coisa.
Queres implorar pela tua vida, ranhoso?
Na verdade, não é a ti, é à Timon.
- O quê? - Timon, peço desculpa.
Apalpei-te sem querer, mas não quer dizer que não te tenha afetado.
Lamento imenso.
Obrigada. É bom ouvir isso.
Ena, Andrew. Fizeste bem.
Sabem, malta, olhei para mim mesmo e descobri que o que importa…
Sim! Adoro isto!
Finge que o meu punho é uma pila e chupa!
Vai, Andrew! Chupa!
ESTACIONAMENTO: 15 DÓLARES
Sim…
Isto é de loucos, não é?
Acho que este pé está morto. Está gelado.
- O meu está a escaldar. - O que é isto?
Cachorrinhos? Esquecem-se de que não há risos no Clube dos Tristonhos.
Andrew, agora que nos encontrámos, acho que já não estamos tristonhos.
Estou enojado, mas não triste. Queres bazar daqui?
Sem dúvida.
Sra. Cornhill, afinal somos rapazes felizes.
- Orgulhosos até. - Cuidado.
- Pois é. Desculpa. É melhor irmos. - Sim.
Como se atrevem? Os tristonhos nunca saem daqui!
É verdade.
Hão de voltar!
Juro pelo meu pé frio que hão de voltar!
- Andrew? - Estás bem?
O que aconteceu? Aceitaram as desculpas?
Não, fofo. Houve merda da grossa. Nas tuas calças, quero eu dizer.
O contínuo deu-te com a mangueira. Todos filmaram.
Mas pediste desculpa à Timon e foi bom de se ver.
Pois. Então as pessoas já gostam de mim?
Bem, odeiam-te um bocado menos.
A sério? Isso é imenso para mim. Que bom.
Olhem, o Andrew idoso já tem o dedo de volta.
Obrigado, Andrew. Mal posso esperar para tirar picles do frasco com o dedo.
- Tira o picle, Andrew do Futuro. - Temos de o levar ao hospital.
Estou muito orgulhoso de ti.
A partir de agora, vou viver no presente e ser responsável pelas minhas ações.
Por falar em ações, o círculo de masturbação descontrolou-se depressa.
Não duvido. Podes elaborar?
Digamos assim: agora és teu avô. Mazel tov.
- Missy? - Sim?
Sabemos que tens medo, mas tens de ir à escola.
- Acho que não sou capaz. - E se tivesses aulas em casa?
- A sério? - Cyrus!
O ensino público está a falhar aos alunos. Não é?
Sem dúvida. Os testes são parciais,
não há financiamento, um kaiju pode esmagar a escola.
Um kaiju?
- Um monstro gigante. Como o Godzilla! - Sim!
Além disso, cá em casa ela teria dois professores efetivos.
És professor adjunto, Cyrus. E a socialização? Os amigos dela?
Seremos os amigos dela.
Monica, ela está a crescer tão depressa.
Tenho saudades das jardineiras dela e da fita.
Eu também…
- Por favor? - Bem, podemos tentar. Por agora.
Sim! Por agora, para sempre, como queiras!
Está decidido. Missy, vais ter aulas em casa.
A sério? Obrigada, pai!
Obrigada, pai.
Foi o que disse quando vi o Willem Dafoe nu no provador da GAP.
Mona! Voltaste!
E tu pareces muito mais feliz, querida.
Vou ter aulas em casa.
O quê? Vais ficar fechada em casa sem rapazes nem outros miúdos?
Não pensei nisso.
Foda-se, quem é que te vai meter os dedos agora? O distribuidor da Amazon?
Credo. Não temos química nenhuma.
Nick, nem sabes o que aconteceu na escola pública gratuita.
Porra. A tua cara.
Vomitei o meu eu do futuro, que me disse para não enfiar o dedo.
Depois vomitámos outros Andrews, houve masturbação…
Pronto, já arranjei espaço para comer.
Quem é este?
Andrew, este é o meu novo amigo da escola, que também se chama Andrew.
Ouvi dizer que te chamas Andrew.
- É o que a minha mãe me chama. - Ela parece ser uma cabra.
- Rapazes, vá lá. - Não te metas.
Outro Andrew, falo por todos quando digo: "Mete-te no caralho."
Na verdade, estou confortável aqui. Aliás, acabei de cagar na casa de banho dele.
Tem dó. Estou farto de cagar lá. Liga-me quando a entupires.
Entupi, cabrão.
Porra, o gajo é bom.
E vai passar dias inteiros com o Nick. Vai roubar o meu homenzinho.
Talvez. Vamos ter de esperar pela próxima temporada.
O quê? Isto é o final da temporada?
- Sim. - Não, nem pensar!
Não ponham a ficha técnica. Quero saber o que vai acontecer.
Tenho de esperar um ano para descobrir esta merda?
Ainda agora começámos o secundário.
Vão-se foder. Bela merda. Que se foda esta merda toda.
"John Mulaney, produtor e consultor"?
Deve ter bons agentes.
Fazemos o quê, dez por ano? Mas que merda é essa?
O meu amigo trabalhou em Raymond e faziam 22.
Vão-se foder. Isto é uma treta.
Não pode acabar assim.
Não, não ponham a contagem decrescente para outra série.
Não ponham Ozark a dar a seguir.
Vão-se foder todos. Caralho para isto. Foda-se!
Vão-se foder.
Legendas: Susana Loureiro