Trezește-te, Andy!
Andrew, scumpule, trezește-te!
Maury, Iisuse! De ce stai călare pe mine?
Sunt atât de entuziasmat.
- Pentru prima zi de liceu? - Nu.
Să-ți bagi degetul în gaura lui Pumbaa.
Doamne, sunt terminat!
Mă numesc Andrew Glouberman
Înseamnă „mucosul” în idiș
Sunt un pervers de 13 ani
Care va muri În prima zi de liceu
Posibil.
Singura mea speranță e un deget în fund
E un plan bun.
Numele lui e Andrew Glouberman
Vai de mine!
E un pervers de 13 ani
Care va muri În prima zi de liceu
Singura lui speranță e un deget în fund
Doamnelor și domnilor, corul Quee-Choi de la liceul Bridgeton.
Va fi chinuitor
Incitant și crud
Suntem scoși din zona noastră de confort
Am terminat gimnaziul
- O să fie o nouă nebunie - De entuziasm, durere și frică
Da, Gura Bogată merge la liceu
În sfârșit, a sosit ziua
Unii vor fi alungați Departe de haită
Speriați și singuri
Pentru unii, e doar un alt capitol Într-o lume sumbră, fără de speranță
Lumea e sumbră
Alții sunt nerăbdători să o ia de la cap Printre proscriși, ciudați și gunoaie
Da, Gura bogată merge la liceu Viitorul a început
Înseamnă patru ani lungi de stres și frică
Pentru cei timizi și nesiguri
Acceptă groaza Nu mai e cale de întoarcere
Nu poți da înapoi acum
Vom renunța la trecutul monoton
Pentru haute couture de clasa a noua
E un bufet nemilos Iar târfa asta o să mănânce
Vor desena niște fundaluri noi
Ne-ar putea da sâni și bărbi
Da, ne îndreptăm spre o soartă necunoscută
S-ar putea să nu ajungem să absolvim
Copiii din Gură Bogată merg la liceu
Imediat după ce sari peste generic
GURĂ BOGATĂ
Prima zi de liceu. Acum, tot ce facem contează.
Ai auzit, Andrew?
Când îți bagi degetul în fundul lui Pumbaa,
se duce direct la cazier.
Planul cu degetul pare o idee groaznică.
N-am de ales, nu?
Ca să-mi salvez viața, trebuie să-mi bag arătătorul în rectul altui băiat.
Nu avem de ales.
De ce nu-i ceri scuze lui Timon că i-ai atins sânii?
Să-mi cer scuze? De ce? A fost un accident.
Asta nu înseamnă că n-a fost dăunător.
Uneori, oamenii trebuie să audă că-ți pare rău.
Nu. Scuzele sunt pentru tâmpiți și socialiști.
Nu mai cita…
Nu o să încetez să citez reclamele tatălui meu!
Missy? Ce se întâmplă acolo?
O să întârzii la prima zi de școală.
Doamne, ești bine?
Nu, sunt foarte bolnavă.
- Nu cred că pot să mă duc la școală. - Ce e?
Nu vă uitați în toaletă, vă rog! E pentru binele vostru.
Ce nenorocire! Un scaun cu sânge?
Măiculiță!
Groază, funcționează. V8-ul și roșcova îi păcălesc.
Da, ai noroc că părinții tăi sunt idioți.
Mă duc să sun la școală.
Nu, Monica, stai!
Convoc un consiliu de urgență al părinților.
Consiliul a luat act.
Cred că Missy se preface.
Simt mirosul a opt legume și a o roșcova delicioasă în toaletă.
Dar Missy adoră școala.
A plâns când i-am spus ce e vacanța de vară.
Dar acum e la liceu. Copilul nostru se îndepărtează de noi.
Cyrus, asta nu se va întâmpla.
Se întâmplă deja.
Mai întâi minte, apoi fuge.
Apoi, te trezești că e praf de la coca
și și-o trage pe la spate în Bugatti-ul tipului care o întreține.
- Un Bugatti? - Pentru încă o linie.
Ce facem, Cyrus?
Aflăm adevărul, la naiba!
Missy, dacă ești așa de bolnavă, ar trebui să mergem la doctor.
Insistă, Missy! Ascultă-mă sau te trimit la școală!
Desigur, la doctor,
pentru că sunt foarte bolnavă.
Da, îmi fac griji pentru tine din cauza scaunului cu sânge.
Da, m-a durut când a ieșit din fund.
Sunt sigur că da,
pentru că era așa de mare și plin de sânge.
E în regulă să ai emoții, Nicky.
E o școală nouă, cu copii bogați și atrăgători.
Nu am emoții, mamă. Du-te și fă ce faci toată ziua!
Bine. Prima zi de liceu.
Unde sunt Andrew, Jessi și fiul mamei lui Jay, Jay?
Nu sunt aici pentru că mă duc la o școală nouă fără ei.
Doamne! Nu cunoști pe nimeni aici. Cred că ai emoții.
Nu am emoții. O cunosc pe Danni, deci… Uite-o!
Bună, fată!
Nebunie în prima zi, nu?
Da, bună, Nick!
Despre ce vorbiți? Care-i faza? Ce vorbim?
Travis a dat o petrecere la piscină în weekend.
Petrecere la piscină? Frumos.
Știi ce ar fi tare în piscină?
Dacă ai umple-o cu Sprite.
- Nu? - Da.
Pentru că ai putea să o bei sau ai putea să o bei sau…
- Da. Ai putea să-ți bei piscina. - Doamne!
Nick, e foarte ciudat, dar nu cred că mai putem sta împreună.
Bine.
Doar că, cu combinația ciudată și elementul Travis…
- Da. - …piscina Sprite.
Am dat-o în bară cu piscina cu Sprite. Acum văd asta.
Da, îmi pare rău. Am 15 ani și nu știu cum să fac asta, așa că pa!
Futu-i!
AZI BĂTAIE ÎN PARCARE
Bine. Pumbaa ar putea fi oriunde.
Orice ați face, nu plecați de lângă mine!
Bună, Jess! Aici.
- Bună, Leah! - A plecat.
Bine. Stai cu fetele populare.
O să ne scăldăm în plăcintă cu cocoșei înainte să ne dăm seama.
Îmi place ținuta ta din prima zi. E de la Zara?
Doamne, nu! Nu cumpăr fast fashion,
din cauza exploatării copiilor și a schimbărilor climatice.
- Păcat. - Cineva are un pai de hârtie în cur.
- La propriu. - Nu! Ești neplăcută.
Sunt eu însămi.
Încetează! E nasol.
- Ce faci, Jess? - Bună, Lulu!
Stai așa!
Nu s-a purtat Lulu ca o nemernică cu tine?
Ba da, dar…
Nu face nimic niciodată.
Se droghează tot timpul și nici măcar nu-și rade tufișul.
Doamne, am înțeles deja! Suntem politici. Mă rog.
Hei! Andrew Glouberman.
- La naiba! - Vrei primul pumn
în fața ta de rahat sau în păsărică?
În păsărică? Nu știu.
- Fă-l praf! - Zdrobește-i păsărica!
Se întâmplă!
E timpul să-ți bagi degetul în chestia lui.
Înainte, cu tupeu!
Hashem, să nu mă lași baltă!
Pumbaa! Pune-l jos chiar acum!
Mulțumesc, maturule.
Nu ne omorâm până după școală,
când profesorii au eliberat parcarea.
- Ce? - La 15:05 după-amiaza,
o să te omor și o să-ți pun cadavrul lângă patul mamei tale.
- Pa, mucosule! - Uite, vorbește idiș.
Oy vey iz mir.
Am căutat peste tot și n-am găsit nimic în neregulă.
Dar durerea, domnule doctor!
O să spun ce gândim cu toții.
E cancer!
Ești fumătoare, nu?
Nu. Missy n-a mâncat nici măcar curcan afumat.
Din câte știm noi.
Aveți asigurare, trebuie să plătesc un jacuzzi gonflabil nou-nouț.
- Să înceapă petrecerea! - Stai, ce?
Analize de sânge, tomografie, TRM, colonoscopie, orice.
E nevoie de toate astea?
Ești foarte bolnavă, nu, Missy?
Da.
Ești dispusă să juri cu degetul mic?
Nu pot. În casa noastră seculară, un jurământ cu degetul mic e sacru.
Dar trebuie, altfel vei fi forțată să mergi la școală.
Ascultă-mă!
Bine, te voi asculta, fir-ar-să fie!
Dă-mi degetul ăla gras, bătrâne!
Fred și Wilma, Sonny și Cher jur cu degetul mic!
Bine. E de zece,
dar are un Samsung Galaxy.
Șase. Nu primesc un mesaj verde.
- Ce ești, tata? - Absolut.
Fetele astea sunt cam simple?
Da, Leah e tare, dar prietenele ei nu sunt.
Dar cred că acum e grupul meu.
Matthew are Quee-Choi, Jay are locuitorii din subsol.
Și Lola stă la masa 21 Jump Street?
Dacă e de zece, dar nu-i place Billy Joel?
- Doi. - Zero.
Sună a scorpie din centru.
Bine, vezi, asta e mai pe gustul meu.
- Oamenii cu iarbă? - Lulu și prietenii ei.
Nu știu, echipa Lolei pare tânără și la modă.
Lola, de la adolescent la adolescent,
cum de eu și soția mea n-am mai făcut sex de la Paște?
Cum am ajuns aici? Unde am greșit cu viața mea?
Cui îi pasă?
Cum scăpăm din încurcătură înainte să-ți lovească păsărica?
Atâtea alegeri proaste. Greșeli perverse.
Nu o să fiu niciodată tăvălit în Toscana.
Nu spune așa ceva!
Doamne! Cred că o să vomit.
Mă simt mai bine acum, când…
Iisuse, Andrew! Când ai mâncat un adult?
Ce dracu'?
Cine naiba e ăsta?
Sunt tu, din viitor.
Doamne, arăt groaznic în viitor.
Nu tu.
Eu sunt el.
Am scăpat la mustață, nu, Andrew?
BĂTAIE LA LICEUL BRIDGETON
Doamne, Trav!
Sunt un ratat.
E greu să te integrezi într-o școală nouă, nu?
Mă scuzați, cine sunteți?
Eu sunt bibliotecara, scumpule.
Doamna Cornhill.
Te-am văzut aici singur,
atât de blând, atât de trist.
Da, a fost o primă zi destul de grea.
Știu, iubire, știu.
De ce nu vii cu mine? Am locul potrivit pentru tine.
- Serios? - Da, ia-mi mâna tremurătoare
și rece ca gheața și simte cât de subțire mi-e pielea!
Bine, da.
Iau anticoagulante.
Nu mă crezi? Uite, e chiar aici, pe piciorul stâng.
Un neg care arată ca…
Tom Colicchio în tinerețe.
Eu sunt, Maury. Sigur sunt eu.
Bine. De ce ai venit, atunci?
- De asta. - Doamne!
Azi, la 15:09 după-amiaza,
băiatul acela, Pumbaa,
a rupt acest deget cu o îndoire a sfincterului său.
Degetul meu? Sfincterul lui?
Mai e. Taci!
Declanșează un lanț catastrofic de evenimente
care ne distrug viața pentru totdeauna.
- Dar eu sunt bine, nu? - Lasă-l să termine!
Vei deveni un paria cunoscut drept „Băiețelul Deget Puturos”.
Doamne!
Ești un virgin de 80 de ani,
neiubit și fără niciun sfanț.
Nu!
Stai, de ce nu te-ai întors înainte să-i apuc de sânii lui Timon?
Înainte să fiu terminat?
Poate pentru că sunt idiot?
Sigur că da. Tu ești eu.
Fir-ar să fie! Acum trebuie să mă întorc din nou.
Mașina asta a timpului.
Stai, vreau să vin și eu!
Dă-te de pe mine!
Zău așa! Șaizeci și opt de dolari la Costco Optical, distruși.
Tocmai am ieșit din mine.
Ce mama dracului? Tu ești eu?
Dă-te la o parte, idiotule!
Ce tare!
Scârbos! Dubiosul dracului!
Hei! Ia-ți mâinile de pe sânii iubitei mele.
- Am reușit! - Da!
O să-l omoare pe Lump în locul meu.
Am reparat istoria.
Am fi putut merge oriunde în timp și asta am făcut.
Nu se poate. Trebuia să-mi crească degetul.
Deci n-am schimbat nimic?
Nu cred că e momentul în care viața mea a luat-o razna.
- Nu mai spune! Ai ajuns prea târziu. - La naiba!
Viața noastră a luat-a pe arătură când…
Bine, o să cânt la drâmbă pentru Zayde.
- Zayde mort! - Cine sunteți voi?
- Noi suntem tu. - Din viitor.
Deci asta e asta.
E ca o chestie științifico-fantastică, călătorie în timp, cu o grămadă de Andrew.
Mă întrebam încotro se duc cu asta. Foarte tare. E interesant.
Ce faceți, oameni cu iarbă?
Are cineva ceva verde pentru mama?
- Scuze, ești „mama”? - Da, în acest scenariu, sunt mama.
- Da. - Bine, mama.
Mersi. A fost o primă zi grea.
- Da, școala e nașpa. - Toți sunt idioți.
Profesorul meu de bio spune că încălzirea globală e o coincidență.
Bleah!
Probabil că crede și în cărbune curat.
E așa cum a zis tovarășul meu, Camus: „Oamenii-s nașpa.”
Doamne, Connie! Băiatul Camus e de vis.
Și e un ratat, la fel ca tine.
De ce stăteai cu fetele alea proaste mai devreme?
Ar trebui să stai cu noi.
- Serios? - Da.
- Absolut. - Îți trebuie o jachetă militară.
Arată destul de bine, nu?
Crezi că soldatul care a purtat asta înaintea ta e mort?
- Nu vreau să mă gândesc la asta. - Da, hai să uităm de tipul ăla!
Din păcate,
contabilul meu nu se va bucura să afle că ești perfect sănătoasă.
Serios? E ciudat, pentru că durerea e foarte intensă.
Să-l cheme cineva pe Cecil B. DeMille,
pentru că am găsit-o pe noua Viola Davis.
Ce vrei să spui?
Gata cu prostia asta de Oscar Mayer!
Recunoaște! Nu ești bolnavă deloc.
Cyrus!
Nu renunța, Missy! Ascultă-mă!
Tată, te rog.
Ești o adolescentă golancă
și ai mințit ca să renunți la școală pentru că te crezi tare.
Nu sunt tare.
- Recunoaște! Ai mințit! - Ba nu!
- Ai luat în râs jurământul cu degetul. - Tată.
Fii tare!
Bine! Am mințit, bine?
Dar nu pentru că sunt o adolescentă golancă.
Pentru că mi-e frică de liceu, tati.
Nu! Ce faci?
Missy.
Mi-e frică să fiu un peștișor într-un iaz mare,
plin de bacterii care se hrănesc cu carne.
- La naiba, Missy. Și mie mi-e frică. - Serios?
Da. Mi-e frică să te pierd.
Nu vreau să te duci la o școală mare unde crești prea repede și ne uiți.
- Nu te-aș uita niciodată, tată. - Nu!
Îmi pare rău, Missy.
Și mie.
Nu-mi place când copiii se simt mai bine.
Dă peste cap tot ce încerc să fac.
Doamnă Cornhill, ce e asta?
Aici e Clubul Băieților Triști.
Salutați, cățelușilor!
- Bună! - Dnă Cornhill, scaunul meu e iar ud.
Nu acum, Myron! Veniți aici, băieți!
Hrăniți-mă cu fistic și pieptănați-mi părul lung!
- Vă hrănesc eu. - Eu vă pieptăn.
Iisuse, Rick, sunt ca acești copii?
Sunt atât de trist și jalnic?
Între noi fiecare vorba? La greu.
Doamnă Cornhill, sunt alergic la nuci,
deci nu vă pot hrăni cu fistic.
Prea bine, poți să-mi cureți calusurile cu piatră ponce, Andrew.
Andrew? Așa îl chema pe cel mai bun prieten al meu în gimnaziu.
Tare. Pe cel mai bun prieten îl chema Edgar Ramos. Așa te cheamă?
Nu, dar e aproape. E Nick Birch.
Încântat, Nick. Adică „bună”.
- Nu sunt francez sau deștept. - Nici eu.
Copii, veniți acum!
Degetele-mi sunt pline de piele.
- Scârbos! - Groaznic!
- Stai! - Bine, așteaptă!
Ce vă face să credeți
că ăsta e momentul în care mi-am distrus viața?
Te masturbai în fața bunicului tău mort.
În apărarea lui, verișoara îl excita foarte tare.
Cui îi pasă? Degetul meu tot s-a dus.
Doamne, trebuie să ne întoarcem și mai departe.
- Nu-l scoate pe Lars din scaun! - Ridică-te!
Ne distruge toată viața.
Bine. Dar putem fi de acord că poate merge?
- Cum să nu? - Tipul e un prefăcut.
Poate alerga.
Trebuie să ridic mâna și să spun că nu sunt de acord cu voi.
La naiba! Fără deget.
Termină!
- Ești în public. - E Trolls World Tour.
Haide, ia scula!
Nu te masturba la costumul de baie al lui Leah!
E mâna dreaptă, nu?
- La naiba! - Cât de înapoi trebuie să mergem?
Tăceți!
Trebuie să ne întoarcem la început.
Dinozaurul Andrew?
Nu, la naiba!
Acea zi fatidică care a schimbat totul.
Doamne, e incredibil!
Cred că am inventat ceva nou și distractiv.
Voi fi bogat!
- Stai! - Nu termina!
- Stai! - Ce dracu'?
Credeam că o să iasă ceva din penisul meu.
Rahat! Fără deget!
La naiba!
N-o să ne dăm seama când lucrurile au mers prost.
Voi, Andrew, din trecut, mi-ați făcut-o!
Mi-ați distrus viața.
Cum rămâne cu viața mea?
Am 80 de ani și penisul meu n-a cunoscut căldura unei femei.
- Să ți-o trag, moșule! - Pervers afurisit!
- Refuz să plătesc. - Ajunge! Tăceți dracului!
Nu vedeți, voi, Andrew?
Nu contează când viața s-a transformat în rahat,
sau cine e de vină,
contează doar ce faci acum,
în prezent.
Maury, cred că ai dreptate.
Știu că am dreptate.
Hai să ne scoatem sculele și să facem un…
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase, șapte, opt, un cerc de labă cu opt de Andrew.
Ce? Nu asta. Băieți, puneți-le deoparte!
- Să te fut! - Puneți-le deoparte!
Adică, nu pot schimba trecutul,
așa că ar trebui să mă întorc în prezent și să fac ce trebuie,
să-i cer scuze lui Timon.
Îmi place mai mult ideea mea.
Haide, bătrâne, să îndreptăm lucrurile!
Eu, personal, voi sta aici, oriunde am fi și voi face laba în cerc.
- Da. - Să încercăm!
Iisuse! Poate că nu merit un deget.
E timpul să fac ce trebuie.
Jessi, ce-i cu jacheta?
Îți place? E din Războiul din Irak.
Care nu prea-mi place. Scuze.
De ce e așa de amuzant Războiul din Irak?
Doamne! Jessi, ești drogată?
- Cine ești tu, mama ei? - Nu, îmi pasă doar de prietena mea.
Fir-ar! Se bat pentru tine, Jessi.
- La naiba! - Trebuie să alegi o gașcă.
Ești cu cei care nu fac nimic sau cu târfele simple?
- Leah? - Da?
Suntem la liceu și totul contează acum,
deci trebuie să iau decizia corectă…
Bine.
…și să fumez iarbă în fiecare zi.
Pe bune?
- Da, mama! - Fir-ar să fie!
Haide, Jessi, hai să fumăm în Mazda mea!
Vrum-vrum, fraierelor!
E 15:05, a venit timpul pentru violență.
Bătaie!
Gândul că Andrew o să fie bătut măr
îmi cam afectează starea.
Da, îmi fac griji că o să râd sau o să zic: „Da, ador asta!”
E în regulă, prieteni.
Deși s-ar putea să pier azi,
îmi voi înfrunta ucigașul.
Fugi, Andrew!
Nu, trebuie să fac asta.
Bine, oameni buni.
Cine e gata să-l vadă pe perversul ăsta murind?
- Da, Pumbaa! - Omor!
Andrew, am reușit.
M-am gândit că, dacă ăsta e sfârșitul, ar trebui să fiu aici.
Mulțumesc, Maury. Te iubesc.
E grozav, omule.
- Un pupic pentru noroc! - N-am nevoie.
Vreau limba ta tare în gura mea.
Pumbaa, înainte să mă distrugi, am ceva de spus.
Da? Vrei să mă implori pentru viața ta, neghiobule?
De fapt, nu e pentru tine. Pentru Timon.
- Ce? - Timon, îmi cer scuze.
A fost un accident,
dar nu înseamnă că nu te-a afectat
și îmi pare foarte rău.
Mulțumesc. Înseamnă mult.
Fir-ar să fie! Bravo ție!
Vedeți voi, m-am uitat în mine și am aflat că ceea ce contează e…
- Da! Ador asta! - Prefă-te că mâna e o sculă și suge-o!
Fă-o, Andrew! Suge-o!
PARCARE 15 DOLARI
Așa.
E o nebunie, nu?
Cred că piciorul ăsta e mort.
E rece ca gheața.
- Al meu e fierbinte. - Ce se întâmplă aici?
Cățeluși? Atenție cum vă comportați! Nu se râde în Clubul Băieților Triști.
Acum, că ne-am găsit,
nu mai sunt sigur că suntem băieți triști.
Mi-e greață, dar nu sunt trist. Să plecăm de aici?
Cu siguranță.
Doamnă Cornhill, se pare că suntem fericiți.
- Chiar și băieți mândri. - Ai grijă!
- Da, așa-i. Îmi pare rău. Hai să mergem! - Da.
Cum îndrăzniți! Băieții Triști nu pleacă niciodată!
Așa e.
Vă veți întoarce.
Jur pe piciorul meu rece,
că vă veți întoarce!
- Andrew? - Ești bine?
Ce s-a întâmplat? Scuzele mele au fost acceptate?
Nu, dragă. Ai făcut în pantaloni.
Adică, la propriu, pe tine.
Omul de serviciu te-a spălat cu furtunul. Toată lumea a filmat.
Dar i-ai cerut scuze lui Timon și a fost neașteptat.
Da. Oamenii mă plac acum?
Te urăsc mai puțin.
Serios? E grozav pentru mine.
Și, uitați, bătrânul Andrew și-a recuperat degetul.
Mersi, Andrew.
Abia aștept să pescuiesc o murătură dintr-un borcan.
- Ia-ți murătura, Andrew din viitor! - Trebuie să-l ducem la spital.
Sunt foarte mândru de tine, amice.
De acum înainte, voi trăi în prezent și voi fi responsabil pentru faptele mele.
Apropo de faptele tale,
cercul de labă a scăpat de sub control foarte repede.
Sunt sigur. Poți detalia?
Să spunem așa, acum ești bunicul tău.
Mazel tov!
- Missy? - Da?
Înțelegem că ești speriată, dar trebuie să mergi la școală.
- Nu cred că pot. - Dacă am încerca să învățăm acasă?
- Serios? - Cyrus!
Sistemul de învățământ public își dezamăgește elevii. Adevărat?
Absolut. Testele sunt părtinitoare, finanțarea e în scădere,
un Kaiju ar putea călca pe școală.
Un Kaiju?
- Un monstru uriaș. Un Godzilla, Monica. - Da!
În plus, acasă, are doi profesori titulari.
Ești profesor adjunct, Cyrus.
Cum rămâne cu socializarea? Prietenii ei?
Vom fi noi prietenii ei.
Monica, crește așa de repede.
Mi-e dor de salopeta ei drăguță și bentița ei.
Și mie.
- Te rog! - Bănuiesc că ar merge. Temporar.
Da! Temporar, pentru totdeauna.
S-a hotărât! Missy, înveți acasă.
Serios? Mulțumesc, tati.
Mulțumesc, tati.
Așa am zis când l-am văzut
pe Willem Dafoe gol în cabina de probă Gap.
Mona! Te-ai întors!
Și tu pari mult mai fericită, draga mea.
O să învăț acasă.
Ce? Vei sta acasă fără băieți sau alți copii?
Nu m-am gândit la asta.
La naiba, cine o să ți-o tragă acum?
Curierul de la Amazon?
Doamne! Nu e nicio chimie între noi.
N-o să crezi ce s-a întâmplat azi la școala publică gratuită.
La naiba, fața ta!
Mi-am vomitat eul din viitor
și mi-a zis să nu bag degetul în sfincter,
apoi am vomitat alți Andrew și a fost un cerc mare de labă…
Bine. Sunt gata pentru o gustare.
Cine naiba e ăsta?
Andrew,
el e noul meu prieten de la Cobblestones, pe nume Andrew.
Am auzit că te cheamă Andrew.
- Așa îmi spune mama. - Mi se pare că e o târfă bătrână.
- Haideți, vă rog! - Nu te băga, dragă!
Celălalt Andrew, cred că vorbesc în numele tuturor când spun,
e timpul să te cari.
De fapt, mă simt bine aici.
De fapt, m-am căcat în baia băiatului tău.
Te rog. M-am căcat de multe ori acolo.
Sună-mă când o înfunzi!
Țâr-țâr! Am înfundat-o, târfă.
La naiba, tipul ăsta e bun.
Și va petrece fiecare secundă din fiecare zi cu Nick.
Îmi va fura omulețul.
Poate. Va trebui să așteptăm să aflăm ce se întâmplă în sezonul următor.
Stai, ce? E sfârșitul sezonului?
- Da. - Nu!
Nu sări la generic! Vreau să știu ce se va întâmpla.
Trebuie să aștept un an întreg să aflu despre asta?
Abia am început liceul.
Să v-o trag! Ce porcărie!
La naiba cu rahatul ăsta! John Mulaney, producător consultant?
Precis are reprezentați grozavi.
Câte facem, zece pe an? Ce dracu'?
Prietenul meu a lucrat la Raymond. Au făcut 22.
Să vă fut! Ce porcărie!
Nu se poate termina așa! Nu!
Nu începeți numărătoarea la alt serial!
Nu începeți numărătoarea la Ozark!
Să vă fut pe toți! Băga-mi-aș!
Sugeți pula!
Subtitrarea: Andra Foca