POŁOWA ZESPOŁU PRZEŻYŁA
Wasze streszczenia były rozczarowujące.
Jedynie Andrew Glouberman się wykazał.
Dobra robota.
- „A”? To chyba dobrze, co nie? - Jak to zrobiłeś?
Nie mam pojęcia. Przeczytałem tę uroczą historyjkę, ale…
Naprawdę coś czytałeś?
Przecież wiesz, że zmasakrowałem mosznę i na razie nie mogę marszczyć kapucyna.
- Andrew, jest dziesiąta rano. - No i siedzę sobie wieczorem w pokoju.
Nie mam innych pomysłów poza zwaleniem konia.
Nagle zauważam tę książkę.
- Boże. I po prostu…? - Przeczytałem ją.
- To chore. - Widocznie mogę kończyć też inne rzeczy.
Tylko spójrz. Andrew świetnie sobie radzi beze mnie.
- Za mocno mnie ściskasz, Maury. - Bo szczerze cieszę się z powodu Andrew.
Nie musisz udawać, skarbie. Wiem, że rozstania są trudne.
Po pierwsze, to nie rozstanie. To tylko chwilowa przerwa.
Po drugie, nie przeszkadza mi to, bo Andrew to tylko kolejny klient.
Mógłbyś wziąć się w końcu za mój rozwój seksualny?
Oczywiście. Przepraszam. Co robisz w porze lunchu?
Może zwalenie na bluzy z działu rzeczy znalezionych?
- Nie! Nie jestem przestępcą seksualnym. - Wiem!
Tęsknię za Andrew!
Waszym następnym zadaniem będzie pisanie listów.
Znowu reanimujemy tradycyjną pocztę?
Pozwólmy tej starej suce skonać.
Nie będziemy ich wysyłać, Lola, bo to listy do was samych w przyszłości.
Coś jak: „Jessi, gratuluję dostania się do klubu dyskusyjnego i na Brown”?
Na Brown!
Super, że już myślisz o analu, z którego słynie ta uczelnia.
Nie mogę napisać całego listu. Mój mózg jest do bani.
Nie mów tak.
To prawda. Dostałem „D” z relacji.
- To litera „F”. - Widzisz?
Próbowałeś nie walić konia? Wtedy krew ma szansę dojść do mózgu.
Pogięło cię?
Wolałbym zedrzeć całego fiuta niż w ogóle go nie tarmosić.
O tak, sam się nie wytarmosi.
Zgadzasz się, Elijah?
Oczywiście. Trzeba tarmosić.
- Co się dzieje? - To był bardzo smutny żółwik.
Nie znoszę być jedynym nienapalonym dzieciakiem.
Wszyscy mają obsesję na punkcie własnego krocza.
Wiem. Nawet Missy jest niekontrolowaną masturbatrix.
- Nie rozumiem tego. - Cóż, nie możemy pomóc.
- A nie takie macie zadanie? - Jest.
Pewnie tego nie zauważyłeś, ale nie przykładamy się do roboty.
Zauważyłem.
- Masz plany po szkole? - Nie mogę się doczekać tej pracy domowej.
- Serio? - Tak.
- Podyskutujemy o naszych listach? - Fuj, co? Nie.
Chcę odrabiać lekcje tak jak zawsze.
Tuż przez lekcjami. Z długopisem, który ledwo działa.
O mój Boże, zwracam tylko sweter. Dlaczego się tak denerwuję?
Bo to Leah.
Jest fajna, dojrzała i lepsza od ciebie pod każdym względem.
Cześć, Jessi.
Powiedz coś wspaniałego.
Cześć, zastałam Leah?
No tak, to ty.
- Ty Leah, ja Tarzan. - Przestań!
- Tarzan oddaje sweter. - Robisz to źle!
To takie urocze. Powinnaś go zatrzymać.
Nie ma w nim mojego brudu.
Wyczyściłam go zgodnie z instrukcją na metce.
Czy metka nie jest zbyt osobista? Wybacz.
Boże, jesteś typową zodiakalną Panną.
Całkowicie.
Mała dziewica Panna
Bądź inna, Jessi!
Pozbywam się właśnie sterty starych ubrań.
Przymierzysz coś, złotko?
„Złotko”?
- Pokój Leah. - To tutaj śpi.
Ochujeję! To stanik Leah.
Prześwituje.
Bierz, co chcesz.
Dobra.
Wezmę ten bezrękawnik i zejdę ci z oczu.
Jest piękny. Dziękuję bardzo. Było wspaniale.
- Nie pobujamy się razem? - Jak koleżanki?
- Tak, Jessi, jak koleżanki. - Jasna…
„Drogi przyszły Andrew.
Obyś kroczył przez życie z podniesioną głową,
ale od czasu do czasu pochylaj się, by poczuć słodycz róży”.
Mądrze, prawie jak Twain.
Andrew! Znaleźliśmy to podczas nocnego przeszukania zbereźnego pokoju!
Powiedz, że to nie… Czekaj, moje streszczenie?
Dlaczego nie powiedziałeś, że zrobiłeś coś tak niestrasznego?
Mój mały kujonek.
A już pogodziliśmy się z tym, że skończysz w rynsztoku.
To jest nas dwoje.
Ale teraz mam cień nadziei.
To ląduje na lodówkę.
Mamo, nie!
Lodówka jest tylko na kupony.
- Tato, zrób coś. - Chyba zrobimy wyjątek.
- Jestem z ciebie dumny, synu. - Co jest, do chuja?
Maury, to ty? Wróciłeś?
Próbuj dalej, gnojku, aż powiesz „Petra”, bo tak się zwę, do cholery.
No tak, jesteś ze spin-offu.
Kim tam jesteś? No tak, Potworną Ambicją.
Właśnie. A ty?
Jesteś tym jebanym rozgotowanym pierogiem, prawda?
Tak, to cały ja.
Nie na długo, bo jestem tu, by uformować cię w coś wielkiego.
„Wielkiego”? Rany. To poza kręgiem moich zainteresowań.
Posłuchaj. Przypatrz się. Podoba ci się to, co?
- Miejsce na lodówce. - Załatwię ci więcej.
Więcej dobrych ocen. Więcej doskonałości.
Kolejne przebłyski rodzicielskiej miłości.
Mógłbym być najlepszym syneczkiem tatusia.
Z ambicją możesz być, kim, kurwa, chcesz.
Potentatem technologicznym, restauratorem w Las Vegas.
„Restauratorem w Las Vegas”.
W Glouberman i Grill talerze są kwadratowe.
Ubieram się jak golfista. Przyśpiesz, staruszku!
Proszę, nie zwalniaj mnie, panie synu.
Dobra, muszę iść.
Spotykam się z Céline Dion na lody w The Venetian.
Plecak odrzutowy!
Petra, moja droga, cóż mogę rzec? Jestem olśniony.
To początek pięknej i wyłącznie biznesowej współpracy.
Uściśniesz wilgotną rączkę?
- Jak widać, nie mogę na was liczyć. - Nigdy nie mówiliśmy, że możesz.
Ale w sieci muszą być inni aseksualni.
Jasne, Internet.
Bezpieczne miejsce dla dzieci, które czują się inne.
Chwileczkę. A to co?
Gdzie my, u licha, jesteśmy?
Chyba jesteśmy w Reddicie?
Zgadza się. Jestem Snoo.
- Witam na subreddicie o aseksualizmie. - Rany.
Wszystkie te posty są od takich jak ja?
Są ich tysiące.
Aseksualiści, aromantycy i oczywiście odrobina mowy nienawiści.
Ale usuwasz to, prawda?
Nie. Dla mnie to jedzenie.
Dalej, Elijah, przewijaj.
Myślałem, że mam mniejszy popęd seksualny.
Mogłabym przeżyć resztę życia bez seksu.
Miłego wtorku. Ludobójstwo białych, prawda?
- Jezu! - Pycha!
- Mam tak jak na tym memie. - Brachu!
Ja też. Już czuję się lepiej.
A to co?
Masturbują się tu jakieś asy?
Pewnie.
Nie musisz się podobać innym, by cieszyć się fizycznymi doznaniami.
Walenie konia jest fajne.
Co? Nie wiedziałem, że…
- Że to robimy. - My też nie.
Myślicie, że mogę odczuwać radość z…
- Duszenia ptaka? - Prac ręcznych?
Wyciskania szpinaku z puszki Popeye’a?
Z masturbowania się! Nazywajmy to masturbacją.
„Masturbacja”. A więc robimy to z klasą, Joe.
Pójdę po cylinder.
Wspaniała!
- Najwspanialsza. - Musisz ją wziąć.
Szybko, ucałuj jej kolczyk w pępku na znak uznania.
To może pasować na debatę w przyszłym roku.
O mój Boże, debaty to nie mój świat.
Ciągłe kłótnie by mnie stresowały.
Nie zgadza się, a jest idealna, więc się mylisz!
- Wiem. Co mam zrobić? - Wyrzeknij się tego z całą mocą!
Przymierzając to, zapomniałam ci o czymś powiedzieć.
- Też nie znoszę debat. - No spoko.
- Kupiła to. - Dzięki Bogu.
Leah, masz moje papcie?
- Cześć. - Jessi? Co tu robisz?
I dlaczego masz na sobie krótki top?
O kurwa.
Jakby koszulka zdjęła spodnie. Mniam.
A ty co nosisz, Nicky? Dziecięcą piżamę o szóstej wieczorem?
Właśnie. Idziesz już spać?
Właściwie, durnoty, jestem w piżamie, bo już się wykąpałem.
- To urocze. - Nie mów tak. Jesteś w moim wieku.
- I nie zadawaj się z moją siostrą. - Kumam.
- I wyglądasz głupio w jej ciuchach. - Wygląda niesamowicie.
O mój Boże, złotko, dziękuję.
A ja jak wyglądam w ciuchach Leah?
Nawet nieźle.
O mój Boże, złotko, dziękuję.
Nie ma presji, bracie.
Masturbujemy się tylko wtedy, gdy zechcesz.
- Chcę. Jestem ciekaw, o co tyle hałasu. - Miałem tak samo, grając w Wordle.
Powiedziałem: „Spróbuję. Zamknijcie się wszyscy”.
A potem doszedłem.
Możecie się odwrócić?
- Jasne. - Nie ma nas.
Słuchaj, dobrze, że używasz balsamu, co samo w sobie jest spoko,
ale nie wprowadź go czasami do dziurki.
Słuchajcie, to chyba zaczęło działać.
Działa na całego.
Robi to, Gil. Aż mi się łezka zakręciła.
- Mnie pierwszemu. - Wal się. Byłem pierwszy.
Pierdol się, Joe.
Dobra, jakie jeszcze cele mamy dla ciebie?
- Może dobra uczelnia? - Tak.
- Duży dom. - Dobra.
Może seksowna panna dopełni obraz?
Byle nie o urodzie aktorki, bo będziesz bulił
za krótkometrażówkę o wypadku samochodowym.
A potem: „Kylie, chcesz mojej forsy, ale nie chcesz uwag do scenariusza?”.
- Opłacam billboardy i inne. - Andrew, skarbie?
Boże, dlaczego „skarbie”?
Wiedziałem, że się uczysz, więc przyniosłem ci wielką colę.
Tak jak lubisz.
Nie przyszedłeś wyrazić żalu, że nie umarłem
podczas pierwszej fali COVID-u, bo jestem chodzącą porażką?
To było wtedy, gdy byłeś bezużytecznym dzikim lokatorem w moim domu.
Teraz jesteś wzorowym uczniem. A może i przyszłą osobą zarabiającą.
- Ten koleś to kuma. - Oby tak dalej.
Cholera. Słyszałaś?
Tak. Pod koniec tygodnia twój tata będzie ssał ci fiuta.
Co? Nie chcę tego.
To nic seksualnego. To kwestia władzy.
Władza. Nigdy jej nie miałem, a poniekąd zawsze pragnąłem.
- Prawda? - Petra, ty mała nieznośna istoto.
Jak ja bez ciebie żyłem?
Bardzo kiepsko.
Nic nie mów.
Byłem nieudolnym leniwym brudasem
Niczym żałosny nielotny ptak
Non stop znęcałem się nad kutasem
Jeden wielki ambicji brak
- I wtedy ty! - Ja?
Nagle wzięłaś mnie za fraki Nauczyłaś sprośną świnię latać
Żebyś wiedział!
Och, ty!
W swoim seksownym kostiumie Taka dzika i słodka, że chce się płakać
Utknąłem w błocie Napastując moje krocze
Nic nie zapowiadało zmiany
Wtedy przyszłaś do mojej głowy Niczym prawy sierpowy
- I wypolerowałaś to gówno na błysk - Jasne.
- Skarbie, ty! - Tak, ja.
Jesteś magiczną figlarką A ten gość myśli, że jesteś wspaniała
Najlepsza.
Dałaś mi życiową lekcję Ale nie erekcję
Ale nadal czuję się jak mężczyzna
Szczęścia było mi brak Żałości poznałem smak
I siedziałem ze łbem w piasku skulony
A potem bum, zjawiłaś się ty Kapryśna i pełna szydery
- Wytrąciłaś fiuta z mej dłoni - Cała ja.
- Jebana ty - Jebana Petra!
Ludzik Lego z dużym ego
Moje gówniane niebo robi się niebieskie
Co ja bym począł, sam nie wiem
- Bez wspaniałej ciebie - Niewiele.
- Bez zielonej wspaniałej ciebie - Przewspaniałej.
- Niskiej, wrednej, wspaniałej ciebie - I pięknej.
Bez ciebie, skarbie
Też nie jesteś taki zły.
- Podoba mi się, ale… - Czegoś brakuje, co nie?
- Kolczyka w pępku. - Właśnie!
Zakryj tę gołą dziurkę jakąś błyskotką.
- Mamo! - Shannon!
- Dlaczego to włożyłaś? - Tak się ubieram.
- A ty przeginasz. - Co?
Zawieziesz mnie jutro na przekłucie brzucha?
Kochanie, doceniam, że masz odwagę o to pytać.
No, super. I nie ma mowy.
Poważnie? Gadasz jak typowa Panna!
- Pudło. Jestem z czerwca. - Dwulicowa suka spod Bliźniąt.
Kolczyk w pępku.
- Dzięki, ale odjazd. - Jebana Shannon.
Co zrobimy? Twoja dziura pozostaje naga.
Mam jeden pomysł,
ale chyba jest głupi, szalony i być może niebezpieczny.
To do dzieła.
Zrób sobie przerwę od pracy domowej na czas badania.
- Żadnych przerw! - Chcę mieć wyróżnienie.
- Doktor rozumie. - Nie. Na studiach szło mi tragicznie.
W każdym razie twoje wyniki są dziwne.
Matka nie powinna chować syna.
- To same dobre wieści. - Dobre?
- Skolioza zniknęła, cholesterol spadł. - Naprawdę?
- Choć raz normalne ciśnienie. - Ja?
Moim medycznym zdaniem to zasługa Boga.
- Amen. - Co za zryty beret.
Twoje ciało jest mniej do bani, bo zrestartowałam jego pieprzony dysk.
A twoje najądrze…
- Tak, wyleczone. - Tak? Czyli…
Tak, możesz znów zadowalać genitalia, ile dusza zapragnie.
Tak! Znowu możesz walić konia!
- Maury! - Tak bardzo tęskniłem.
Nikt inny nie podłapuje moich bezeceństw, więc zacznijmy od nowa, co?
Powiedz tylko słowo. Przygotuję wszystko.
Bardzo chętnie. Zapytam Petrę.
- Petrę? - Panno Petro?
Mogę dziś wyłuskać trochę czasu dla Maury’ego?
Wykluczone, bałwanie! Mamy świat do podbicia.
Chwila. Jesteście razem?
To nie tak. Spędzamy tylko razem czas.
- Jak mogłeś? - Nie, słonko, proszę.
Mieliśmy przerwę. Może niech cała nasza trójka…
Dzieciaku, nie rozpędzaj się.
Nie ma żadnej „naszej trójki”.
Albo jesteś z nim albo ze mną.
Co? Dlaczego musi wybierać?
Bo jesteś świntuchem.
„Spójrz, to wygląda jak cycek. Wyruchajmy skrzynkę na listy”.
- Jak śmiesz? - Nie ma już czasu na ten syf!
Ten „syf” to piękne i obrzydliwe życie, które zbudowaliśmy z Andrew.
Nigdy by tego nie porzucił. Nie ma tematu.
Nie wiem, kogo wybrać.
- Rany. - Chyba jednak jest temat, chujku.
Andrew, przestań się zastanawiać.
Elijah, jesteś tu?
Elijah?
Przyszłam już na degustację rodzynek…
Elijah?
Co, kurwa?
Tylko nie Missy!
- Zajęte! - Missy!
Przepraszam.
Czy on właśnie walił to, co myślę?
O rany, leci ci krew z nosa. I rodzynki się rozsypały.
Tak, a ty się właśnie masturbowałeś!
Ponoć jest aseksualny.
Okazuje się, Mona, że aseksualizm ma różne oblicza.
Nie pouczaj mnie, bo rozerwę cię na pół.
Nie zapukałaś!
Przykro mi, że twoja dziewczyna przyłapała cię na czymś seksualnym!
Dla niego to nie jest seksualne.
A więc to były platoniczne jęki?
Przyjaźni się tylko ze swoim fiutem?
Ostatnio eksperymentuję i…
Jesteś kłamcą! Nie jesteś aseksualny!
Po prostu nie chcesz tego robić ze mną.
Płacz, Missy. Płacz i uciekaj.
Missy, zaczekaj!
Płacz wniebogłosy! Biegniesz dziwnie.
- Zadzwoniłaś do właściwej suki. - Dzięki za to.
Kiedyś walczyłam z dziewczyną w studiu piercingu i wygrałam,
więc mam kwalifikacje, żeby zrobić dziurę w twoim brzuchu.
Jesteś tego pewna?
Jestem pewna. Prawdopodobnie bardzo.
Igła nie jest ostra, więc nie będzie bolało.
Myślę, że będzie.
Dobra, działamy. Gotowa?
- Gotowa. - Na trzy.
Raz, dwa,
trzy, cztery, pięć, sześć!
- Dlaczego wciąż liczy? - Lola, co ty robisz?
Nie mogę się przebić przez twoje grube mięso.
O fuj!
- Kurwa! Już prawie koniec? - Na pewno nie.
Mam przerwać zabieg?
Nie teraz. Pomyśl o Leah.
Dokończ to.
Tyle krwi!
Powiem ci tak, złotko. Nigdzie ci tak nie zrobią.
Maury, Petra, jak mam wybrać? Kocham was na różne sposoby.
Ale pasujemy do siebie.
Walenie konia i bycie zbokiem to twoja tożsamość.
Według Petry mogę być kimś więcej.
- Restauratorem. - To francuskie słowo.
Przecież mogę fantazjować o francuskich pokojówkach
i Frenchu Stewarcie.
Cóż, pociągająca perspektywa.
Andrew, weź się w garść.
Ten frajer od lat cię hamuje.
- Załatwiłeś mi skoliozę. - Nie celowo.
Tak się dzieje, gdy się garbisz nad fiutem 18 godzin dziennie.
- Zapytaj Larry’ego Kinga. - Ale dzięki niej jestem zdrowszy.
- Tak. - Myśli, że mam potencjał.
„Petra myśli, że mam bla, bla, bla”.
- Maury, przestań! Proszę. - Dobra.
Petra jest dla mnie dobra, więc skończyłem z waleniem konia.
Daj spokój. Znowu?
Ale tym razem na zawsze.
Czyli to ostateczne pożegnanie?
Słyszałeś dzieciaka. Au revoir!
Odnoszę sukcesy i chyba nie mogę cię zabrać ze sobą.
Dobra, skoro to już koniec, to spakuję wszystkie swoje rzeczy.
Mogą robić zdjęcia. Nie pogarszaj tego.
Ty to pogarszasz! Wezmę to.
To mój balsam. Kupiłem go za własne punkty w Sephorze.
- Nie rób sobie wstydu. - Pieprz się, Petra.
Ukradłaś mi go i nigdy ci tego nie wybaczę.
Mam to gdzieś.
Zrób mi przysługę. Dbaj o niego.
To wyjątkowy zboczuch i oblech.
Leah, kochanie, masz gościa na kolacji.
Gościa? Rety.
Cześć, złotko. Mam ci coś ekstra do pokazania.
To kosztowało dużo krwi.
Mamy zawroty głowy, suko.
Ubrałaś się zupełnie jak ja?
Czyż to nie wspaniałe? Mogę docenić moją córkę podwójnie.
Powiem tylko, że to pojebane.
Nick, gadasz jak typowa Panna. Leah, kumasz, o co mi chodzi, złotko?
- Że co? - To jak…
To mała stalkerka.
Jessi, skarbie, nic ci nie jest?
Leah, zanim zjemy, chcesz zobaczyć coś fajnego?
- Co? - Tadam!
Fuj.
- Ekstra. - Jezu, schowaj to.
Wciąż się goi, ale podoba ci się, prawda?
Jessi, przebiłaś sobie brzuch, żeby być taka jak ja?
- Zdecydowanie. - Bo to nie jest fajne.
Co? Connie? Co się dzieje?
Nie spodobało jej się to. Zostałaś upokorzona.
Zemdlejmy w końcu.
Dobra, zróbmy to.
Missy, przyszedł Elijah.
Niech wejdzie.
Puk, puk. Tak się to robi. No wiesz, żebyś…
Zatrzaśnij drzwi, by zmiażdżyć jego zdradzieckiego penisa.
Czego chcesz?
Przepraszam.
Wiem, że musiałaś być zdezorientowana, więc chciałem to wyjaśnić.
A co tu wyjaśniać?
- Też leciałabym na siebie z takim ciałem. - Nie jestem napalony.
Nie byłem nawet podczas masturbacji. To było tylko przyjemne uczucie.
- Przyjemne? - Mówi prawdę!
Walenie konia nie było dla nas seksualne.
Nie myśleliśmy o ludziach ani ich atutach.
To było relaksujące. Odgadnąłem Wordle’a.
Czyli to była nieseksualna przyjemność?
Właśnie.
Przy tobie czuję romantyczną przyjemność, która też nie jest seksualna.
Przepraszam. Trudno mi to wszystko wytłumaczyć.
Mam pomysł.
- Może powinieneś jej to pokazać. - Właśnie.
Rany. Więc to jest Reddit.
Elijah.
Cześć, Snoo. Poznaj moją dziewczynę, Missy.
Panie Snoo, pan też jest aseksualny?
Jestem sprzymierzeńcem.
I regularnie pukam snapchatowego duszka.
- No spoko… - Missy, spójrz na ten wątek.
Cały czas używam wibratora.
Dla mnie to jak przyjemny masaż głowy.
Masaż głowy. Rozumiem.
- Naprawdę? - Tak.
Masaż głowy to coś niesamowitego.
To bardzo satysfakcjonujące, ale nie seksualne.
Całkowicie.
Jest milion sposobów na odczuwanie przyjemności.
I na bycie aseksualnym.
Reddit nie jest tak toksyczny, jak mówią.
Coś jest nie tak z moim Apple TV.
- Do tego kwestia ludobójstwa białych. - Spadaj!
Poza szerzącym się fanatyzmem Reddit jest dość pouczający.
Mogę zrobić ci masaż głowy, gdy będziesz czytać.
Jeśli chcesz… O cholera.
- O cholera. Co znaczyło żółte pole? - Właściwa litera, złe miejsce.
Intuicyjne. Na pewno dojdę.
O kurde.
No cześć. Witaj z powrotem.
Ale ze mnie dziwaczka.
Rozumiem, jeśli nie chcesz już się ze mną spotykać.
Nie będę kłamać. Twój cosplay był dziwny.
Wiem.
Po prostu ty jesteś boginią, a ja małym robaczkiem.
I nie takim z tequili w okularach i kapeluszu.
Chyba chciałam być bardziej taka jak ty,
a mniej jak ja.
Przecież jesteś super.
Jesteś mądra i wredna, ale w zabawny sposób.
- Nie jesteś żadnym robakiem. - Naprawdę? Ani trochę?
W porządku. To miłe.
Wystarczyło stracić tyle krwi, by napełnić toyotę.
Wciąż widzę białe plamy.
Dalej, mały. Zostało tylko 45 minut biegowej nauki.
No nie wiem, Petra.
Przydałaby się przerwa.
Jeśli chcesz odpocząć…
- Tak? - …możesz poszukać letniego stażu.
- W porządku. - Ale frajda, co? Connecticut!
„Osiem firm konsultingowych zatrudniających dzieci”.
Dlaczego moja skóra kocha Olay?
Diane Lane, świeżo po prysznicu?
Nie tęsknię za Jayem, a raczej za tym, kim byłem z Jayem.
- Maury! - Zamknij się.
Wyczuwam coś.
Przebudzenie fiuta.
Boże. Idź do niego.
Andrew!
Bez ftalanów i parabenów.
Tylko czyste nawodnienie.
Tak, daj swojej pięknej twarzy ukojenie.
Możesz pominąć reklamę.
Pomiń reklamę.
To Diane Lane, prawda?
- Jest nową twarzą Olay. - Pomiń reklamę.
Właśnie nawilża dekolt.
Przestań! Nie jesteś już małym świntuchem.
Naprawiłam cię!
To jest świntuch!
- I dlatego go kocham. - Naprawdę?
Kocham cię, Andrew Gloubermanie.
Nie mogę zaoferować ci sukcesu ani statusu tak jak Petra,
ale mogę zaoferować ci zwalenie konia tu i teraz
do filmu w niskiej rozdzielczości z Diane Lane smarującą łydkę.
- Chryste, mówiłeś coś o łydce? - Wmasowuję balsam.
Trzymaj się, Andrew! Za późno, już go wali.
Chcesz masła do ciała? Chcesz, sławna damo?
Tak, mój mały i piękny zboku.
Boże, ale się nazbierało. Szaleństwo.
Pieprzyć to, spadam stąd! Odrzutowy plecak!
Olay!
Maury, nie umiem cię zostawić.
Mam tak samo, kowboju.
Olay. Pokochaj swoją skórę.
Już to mówiłaś.
- Jest napalona. - Nie chcę jej widzieć po.
Napisy: Krzysiek Igielski