ECHIPA DE FOTBAL FEMININ S-A ÎNTORS PE JUMĂTATE
Referatele voastre au fost dezamăgitoare.
Cu excepția referatului lui Andrew Glouberman.
Bravo, Andrew!
Zece?
- E bine, nu? - Cum ai reușit?
Habar n-am. Am citit povestea aia drăguță, dar…
Tu chiar ai citit cartea?
Doar știi că mi-am distrus scrotul
și nu mai pot goli mațul ăla puturos.
E de-abia zece dimineața.
În fine, seara trecută, eram în camera mea,
nu știam ce să fac cu mine în afară una mică
și apoi am văzut cartea.
- Doamne, și ai… - Am citit drăcia aia.
- Ce ciudat! - Se pare că poți termina și alte lucruri.
Ia te uită! Andrew se descurcă bine fără mine.
Mă strângi cam tare de braț, Maury.
Pentru că mă bucur sincer pentru Andrew.
Renunță la șaradă, dragă! Știu că despărțirile sunt grele.
În primul rând, nu e o despărțire, bine? E doar o pauză.
În al doilea rând, sunt de acord, fiindcă Andrew e doar un alt client.
Oare putem ataca dezvoltarea mea sexuală cât de curând?
Desigur. Îmi pare rău. Ce faci la prânz?
O labă la obiecte pierdute, să distrugi niște hanorace?
Nu! Nu sunt un infractor sexual.
Știu!
Mi-e dor de Andrew!
GURĂ BOGATĂ
Pentru următoarea temă, veți scrie scrisori.
Iar salvăm poșta?
Lăsați-o să moară odată!
De fapt, Lola, nu le trimitem prin poștă,
fiindcă sunt scrisori pentru voi, în viitor.
„Dragă viitoare Jessi, felicitări că ai intrat în echipa de debate
- …și la Brown?” - Ai intrat la Brown.
Îmi place că deja te gândești la anal,
lucru pentru care e faimoasă facultatea.
Nu pot scrie o scrisoare întreagă. Creierul meu e prost.
Haide! Nu spune asta!
E adevărat. Am luat un cinci la eseu.
E un patru.
Vezi?
Ai încercat să nu te masturbezi? Mie mi-a trimis sânge la creier.
Ai înnebunit?
Mai degrabă mi-aș smulge scula de tot decât să nu o frec deloc.
Da, trebuie s-o freci dacă o ai.
Ești de acord, Elijah?
Sigur, frate! Trebuie să o frecăm.
- Ce e, amice? - A fost o lovitură tristă.
Urăsc să fiu singurul puști care nu e excitat.
Toți sunt obsedați de ce au între picioare.
Știu. Chiar și Missy e o masturbatoare scăpată de sub control.
- Nu înțeleg. - Aș vrea să te putem ajuta.
- Nu asta e treaba voastră? - Ba da.
Probabil n-ai observat,
dar eu și Joe ne facem treaba destul de prost.
Ba da, mi-am dat seama.
Ai planuri după școală?
Abia aștept să-mi fac temele.
- Da? - Da.
Vrei să discutăm despre scrisori?
Ce-ai zis? Nu.
Vreau să-mi fac temele ca de obicei,
cu cinci minute înainte de oră, cu un pix care abia merge.
Doamne, returnez un pulover. De ce am emoții?
Pentru că e Leah.
E cool, matură și mai bună decât tine din toate punctele de vedere.
Bună, Jessi!
Repede, spune ceva superb!
Bună! Leah e acasă?
Ce toantă sunt, tu ești Leah!
Tu, Leah, eu, Tarzan.
- Termină! - Tarzan returnează pulover.
- Nu e bine! - Ce drăguț! Ar trebui să-l păstrezi.
Nu e plin de mizeria mea.
L-am spălat ecologic cum spunea eticheta, deci…
Trebuia să nu o citesc? Era personală? Scuze.
Doamne, ce Fecioară ești!
Absolut!
Doar o fecioară Fecioară
Fii altfel, Jessi!
De fapt, acum scap de o tonă de haine vechi.
Vrei să le încerci, fată?
„Fată.”
Camera lui Leah.
Unde doarme!
Să mă fut! E sutienul lui Leah.
- Se vede prin el. - Le dau pe toate. Ia orice vrei!
Bine, da.
Iau maioul ăsta și te las în pace.
Ce drăguț e! Mulțumesc mult. A fost splendid.
- Nu vrei să rămâi și să facem ceva? - Să facem ceva? Ca prietenii?
Da, Jessi, ca prietenii.
Sfinte Si…
„Dragă viitorule Andrew,
fie să mergi prin viață cu capul sus,
dar să-l înclini din când în când pentru a simți dulceața unui trandafir.”
Băiat deștept, demn de Twain.
Andrew! Eu și mama am găsit asta
în timp ce-ți percheziționam camera.
Nu e al… Eseul?
De ce nu ne-ai spus că ai făcut ceva nu atât de groaznic?
Micul meu elev de nota zece!
Ne împăcasem cu gândul că vei ajunge într-un șanț într-o zi.
Amândoi, cucoană.
Dar acum am cea mai mică speranță.
Îl voi pune pe frigider.
Nu, mamă!
Frigiderul e pentru cupoane Rite Aid. Tată, oprește-o!
Cred că putem face o excepție.
Sunt mândru de tine, fiule!
Să-mi fut una!
Maury? Tu ești? Te-ai întors?
Mai ghicește o dată, prostovane, și ghicește Petra, că e numele meu.
Da, din celălalt serial.
Ești… Cum se numea? Un „Gremlin al Ambiției.”
Așa e! Și tu?
- Ești o piroșcă fiartă, nu? - Da. Sunt un băiat plăpând.
Nu pentru mult timp.
Am venit să fac din masa asta vâscoasă ceva măreț.
Ceva măreț?
Suntem în afara zonei mele de confort.
Ascultă, puștiule! Privirea aici! Îți place, nu?
- Cap de afiș pe frigider. - Îți pot face rost de mai mult.
Mai multe note bune.
- Da. - Mai multă excelență.
- Da. - Momente scurte de dragoste părintească.
Aș putea fi cel mai bun băiat bun al lui tati.
Cu ambiție, poți fi orice vrea scula ta.
Mogul al tehnologiei.
Restaurateur în Vegas.
„Restaurateur în Vegas.”
La Glouberman's Grille,
farfuriile sunt pătrate.
Mă îmbrac ca golful. Mai repede, bătrâne!
Te rog, nu mă concedia, fiul meu!
Bine, trebuie să fug.
Mă văd cu Celine Dion
la Cold Stone Creamery, în The Venetian. Propulsor activat!
Petra, draga mea, ce pot să spun? Când sunt uimit, sunt uimit.
Cred că e începutul unui frumos, strict de afaceri, parteneriat.
Vrei să strângi o mână umedă și mică?
Bine, e clar că nu mă pot baza pe voi pentru nimic.
Nu am spus că poți.
Dar trebuie să mai fie și alți asexuali online, nu?
Sigur, internetul.
Cel mai sigur loc pentru copiii care se simt diferiți.
Stai puțin. Ce-i asta?
Văleu!
Ce? Unde naiba suntem?
Cred că suntem în Reddit?
Corect. Eu sunt Snoo, desigur.
Bun-venit la subredditul despre asexualitate!
Toate postările astea sunt de la oameni ca mine?
De la mii de oameni.
Asexuali, aromantici și, desigur, și puțin discurs instigator la ură.
Dar tu ștergi chestiile alea, nu?
Nu. Pentru mine, e hrană.
Hai, Elijah, dă-i drumul!
Mereu am crezut că am un apetit sexual scăzut.
Mi-aș putea trăi tot restul vieții fără sex.
O marți fericită! Genocidul albilor, nu?
- Iisuse! - Delicios!
Mema asta chiar sunt eu.
Frate, la fel.
Deja mă simt mai bine. Stai, ce e ăsta?
Alți asexuali de aici se masturbează?
Desigur!
Nu trebuie să fii atras de alții ca să te bucuri de senzațiile fizice.
Te simți bine când faci laba.
Ce? Nu știam că ei…
- Că noi facem asta. - Nici noi.
Credeți că mi-ar plăcea…
- Să tragi la manivelă? - Să sufoci puiul?
Să storci spanacul din cutia Popeye?
Să mă masturbez. Să-i spunem masturbare!
„Masturbare.” Se pare că o facem elegant, Joe.
Da, mă duc să-mi iau pălăria.
Superb!
- Cel mai superb. - Trebuie să-l iei.
Repede, sărută-i cercelul din buric! E un semn de respect.
Știi ceva?
Ar putea fi drăguță pentru clubul de debate, la anul. O probez.
Doamne, n-aș putea face debate.
M-ar stresa enorm să mă cert tot timpul.
Ea nu e de acord și e perfectă, deci te înșeli.
Știu. Ce să fac?
Retrage-ți cuvintele! Cu toată forța!
În timp ce o probam, mi-am amintit că voiam să zic ceva despre debate.
- Îl urăsc. - Bine.
- Te-a crezut. - Slavă Domnului!
Leah, mi-ai luat papucii pufoși?
- Salut, tipule! - Ce cauți aici?
De ce porți un tricou crop top?
Futu-i!
Parcă o cămașă și-a dat jos pantalonii. Delicios!
Tu ce porți, Nicky? Pijămăluțele la ora șase seara?
Da, Nicky, te culci curând?
De fapt, tâmpitelor, sunt în pijamale, fiindcă deja mi-am făcut baie. Da? Deci…
- Ce adorabil! - Nu-mi spune așa! Ești de vârsta mea.
- Și nu sta cu sora mea! - Gata! Am înțeles.
Și arăți ca naiba în hainele ei, da?
- Ba nu! Arată uimitor. - Doamne, fată! Mulțumesc mult.
Dar cum arăt eu în hainele lui Leah, Nick?
Sincer, nu e rău.
Doamne, fată! Mulțumesc mult.
Bine, nu e nicio presiune, amice.
Ne masturbăm doar dacă vrei.
Vreau. Sunt curios să văd de ce se face atâta tam-tam.
Așa am zis și eu despre Wordle.
„Bine, o să încerc. Tăceți naibii odată!”
- Apoi am făcut-o și mi-am dat drumul. - Vă puteți întoarce?
- Sigur. - Nu suntem aici.
Bine, Elijah?
Se aude că folosești multă loțiune și e în regulă,
dar nu o băga în gaură, bine, amice?
Băieți, cred că merge puțin.
Merge bine.
O face, Gil.
Ia te uită, mă năpădesc lacrimile!
- Și pe mine. - Să te fut! Eu am plâns primul, bine?
Să te fut, Joe!
Bine. Ce alte țeluri avem pentru viitorul tu?
- Ce zici de o facultate bună? - Da.
- O casă mare. - Bine.
O soție sexy ca să fie complet?
Bine, dar nu actriță, te trezești că-i finanțezi scurtmetrajul
despre un accident de mașină.
„Bine, Kylie, vrei banii mei,
dar nu vrei notițele mele pe scenariu?”
- Să plătesc panouri publicitare. - Andrew, dragă?
Doamne, de ce îmi spui „dragă”?
Știu că înveți, așa că ți-am adus o sticlă de suc de doi litri,
așa cum îți place.
N-ai venit să-mi spui că ți-ai dori să fi murit
în primul val de COVID, fiindcă sunt un ratat dezamăgitor?
Nu, asta a fost când erai un ocupant inutil în casa mea.
Acum ești un elev de nota zece.
- O potențială sursă de venit. - Tipul ăsta înțelege.
- Ține-o tot așa, campionule! - La naiba! L-ai auzit?
Da. Până la sfârșitul săptămânii, taică-tu o să ți-o sugă.
Ce? Nu vreau asta.
Haide, nu e ceva sexual. E o dinamică a puterii.
Putere. N-am avut-o niciodată, mi-am cam dorit-o.
- Nu? - Petra, ticăloasă mică,
cum am trăit fără tine?
Foarte prost.
Știu prea bine!
Eram un pierde-vară ponosit
O pasăre jalnică, ce nu putea zbura
Un agresor de cocoșel non-stop
Un căcănar plictisitor și neșlefuit
- Apoi tu - Eu?
Ai venit din senin
- Și l-ai învățat pe porcul ăsta să zboare - Așa e!
Tu, cu costumul tău sexy
Ești atât de vioaie și drăguță Mor de dragul tău
Trăiam cât se poate de vag Cu mâna mereu pe ștromeleag
Ajunsesem la capătul liniei
Apoi tu te-ai apropiat
Ca o palmă pe obraz Ai lustruit căcănarul până la strălucire
Sigur că da.
- Scumpo, tu - Da, eu.
Ești o fetișcană magică Și gagiul ăsta crede că ești minunată
Sunt cea mai tare.
Mi-ai dat putere și afecțiune Dar nu și erecție
Dar mă faci să mă simt ca un bărbat
Mă cam părăsise norocul Un trist mormoloc
Cu capul meu idiot în nisip
Și apoi, puf, ai fost aici Cu o privire încruntată și un rictus
- Să-mi dai peste mâna în care aveam scula - Cu asta mă ocup.
- Afurisita de tine - De Petra.
Ești șmecheră, ești un hit
Acum cerul meu maro de rahat Se face albastru
Ce naiba aș face
- Fără minunata de tine? - Nu prea multe.
- Minunata, verde și ciudata de tine - Ce minunată!
- Minunata, scunda și răutăcioasa de tine - Și frumoasă.
Iubito, tu
Nici tu nu ești de lepădat.
Îmi place, dar lipsește ceva…
Lipsește ceva, nu?
- Un cercel în buric. - Asta e!
Ai nevoie de bling-bling pe gaura aia goală.
- Mamă! - Shannon!
- De ce ești îmbrăcată așa? - Așa mă îmbrac eu.
- Mă disperi. În fine. - Ce?
Pot să-mi fac o gaură în buric mâine?
Scumpo, îmi place că ai avut curaj să întrebi.
Da, absolut deloc.
Vorbești serios? Tipic Fecioarelor.
- Bună încercare. Ziua mea e în iunie. - Târfă Gemeni cu două fețe.
Un cercel în buric.
- Mersi, a fost haios. - Afurisita de Shannon!
Ce ne facem? Gaura ta rămâne goală.
Am o idee,
dar e cam stupidă, nebunească și poate periculoasă.
Atunci, să o facem!
Dragă, de ce nu iei o pauză de la teme
cât te examinează doctorul?
- Fără pauze! - Nu. Încerc să fiu premiant.
- Știți cum e, dle doctor. - Nu prea.
Am luat doar cinci la Medicină.
În fine, Andrew, se întâmplă ceva ciudat cu corpul tău.
Nicio mamă n-ar trebui să-și îngroape fiul.
- De fapt, sunt vești bune. - Vești bune?
Scolioza a dispărut, colesterolul a scăzut.
Serios?
- Tensiune normală. - Cine, eu?
În opinia mea de medic, cred că de vină e Dumnezeu.
- Amin! - Ce idiot!
Corpul tău e mai puțin nașpa
pentru că am repornit nenorocitul de hard-disk. Mulțumesc.
Și epididimul…
Da, s-a vindecat.
Vindecat. Asta ar însemna…
Da, poți să te bucuri de organele genitale, după pofta inimii.
Da!
- Poți să te masturbezi din nou! - Maury!
Andrew, cât mi-ai lipsit!
Nimeni nu se încumetă la ideile mele scârboase.
Să o luăm de la capăt! Ce zici?
Ne slobozim când vrem? Vin eu cu sperma.
Mi-ar plăcea foarte mult. Lasă-mă să vorbesc cu Petra!
- Petra? - Dră Petra,
pot să-mi fac timp pentru Maury în după-amiaza asta?
Sigur că nu, idiotule! Avem lumi de câștigat.
Stai puțin! Sunteți împreună?
Nu, nu e vorba de asta. Doar petrecem timp împreună.
- Cum ai putut? - Nu, iubitule, te rog!
Eram în pauză. Haideți, toți trei să ne…
Puștiule, te opresc aici!
Nu există „noi trei”.
Fie ești cu mine, fie împotriva mea.
Ce? De ce trebuie să aleagă?
Pentru că ești un porc.
Îți stă mintea doar la: „Arată ca o țâță, arată ca un cur.
- Să futem o cutie poștală! - Cum îndrăznești?
Nu are timp de rahatul ăla.
Rahatul ăla e o viață frumoasă, scârboasă, pe care eu și Andrew am clădit-o împreună
și nu ar da cu piciorul la așa ceva.
- Nu ar concepe asta. - Nu știu pe cine să aleg.
- Doamne! - Se pare că o concepe.
Andrew, nu o mai concepe!
Elijah, ești aici?
Elijah?
Am ajuns mai devreme la degustarea de stafide, sper că…
Elijah?
Ce dracu'?
- Nu, Missy! Doamne! - Ocupat!
Missy!
Fir-ar să fie!
Îmi pare rău.
Slobozea ce cred eu că slobozea?
Doamne, îți sângerează nasul. Și am vărsat toate stafidele.
Da, și tocmai te masturbai.
Credeam că e asexual.
Vezi tu, Mona, se pare că asexualii nu-s toți la fel.
Încearcă să-mi dai lecții și te voi rupe în două!
N-ai bătut la ușă.
Îmi pare rău că prietena ta te-a prins
făcând ceva sexual.
Pentru el, nu e vorba de sex.
Deci au fost gemete platonice, nu?
E doar „prieteni” cu scula lui?
Eu doar experimentez și…
Ai mințit! Nu ești asexual.
Nu vrei să faci nimic sexual cu mine.
Plângi, Missy! Plângi și fugi!
Missy, așteaptă!
Plânge mai tare! Alergi ciudat.
- Ai chemat târfa potrivită. - Mersi că faci asta.
M-am luptat cu o fată odată la Piercing Pagoda și am câștigat,
așa că nu aș putea fi mai calificată să-ți fac o gaură în abdomen.
Jessi, ești sigură?
Sunt sigură. Probabil sunt sigură.
Nicio grijă, acul nu e așa de ascuțit, nu o să doară.
Cred că ar putea.
Bine, te ciupesc. Ești gata?
- Gata. - La trei!
Unu, doi, trei!
Patru, cinci, șase!
- De ce mai numără? - Lola, ce naiba?
Nu vrea să treacă prin carnea ta groasă.
- La naiba! Aproape a trecut? - Sigur nu.
Ar trebui să opresc procedura?
Nu acum. Gândește-te la Leah!
Termină treaba!
E așa de mult sânge.
Îți spun, scumpo, la Claire's nu fac ca mine.
Maury, Petra, cum să aleg? Vă iubesc pe amândoi în feluri diferite.
Dar ne e menit să fim împreună.
Să faci laba, să fii pervers, ăsta ești tu.
Dar Petra crede că pot fi mai bun.
Un restaurateur.
E franțuzesc.
Pot să fac chestii franțuzești.
Fantezii cu cameriste franceze, fantezii cu French Stewart.
Sincer, nu-mi displace.
Andrew, controlează-te!
Ratatul ăsta te ține pe loc de ani de zile.
Mi-ai provocat scolioză.
Nu intenționat.
Așa se întâmplă când te cocoșezi pe sculă 18 ore pe zi.
Întreabă-l pe Larry King!
Dar Petra m-a făcut mai sănătos.
- Da. - Și crede că am potențial.
„Petra crede că am bla, bla, bla.”
- Maury, încetează! Te rog! - Bine.
Petra îmi face bine,
așa că nu mă mai masturbez.
- Haide! Din nou? - Dar de data asta e pentru totdeauna.
Deci, ne luăm la revedere?
L-ai auzit pe puști. Au revoir!
O să ajung undeva, Maury, și nu cred că te pot lua cu mine.
Bine, dacă ăsta e sfârșitul, atunci îmi iau toate lucrurile.
Ar putea fi fotografi. Nu face o scenă!
Tu ai făcut asta! O să iau asta.
E loțiunea mea, am cumpărat-o cu punctele Sephora.
Omule, te faci de râs.
Să te fut, Petra! Mi-ai furat băiatul și nu te voi ierta niciodată.
Crezi că-mi pasă?
Fă-mi o favoare, Petra,
ai grijă de el!
E ciudățel și scârbos.
Leah, dragă, ai un oaspete special la cină.
Un oaspete?
Bună, fată! Am ceva foarte tare să-ți arăt.
Ne-a costat mult sânge.
Suntem foarte amețite, târfă.
Deci ești îmbrăcată exact ca mine, nu?
Nu e grozav? Îmi apreciez fiica în stereo.
O spun pur și simplu. E greșit, nu?
Nick, nu mai fi așa o Fecioară! Leah, mă înțelegi, fată?
- Stai, ce? - E ca și cum…
E o hărțuitoare psihopată.
Scumpo, ești bine?
Leah, înainte să mâncăm, vrei să vezi veștile mele?
- Ce? - Ta-da!
Scârbos!
- Tare! - Jessi, ascunde-l!
Încă se vindecă, dar îți place, nu?
Jessi, ți-ai pus piercing în buric ca să fii ca mine?
- Da. - Fiindcă nu e mișto.
- Nu e mișto. - Ce? Connie? Ce se întâmplă?
Nu-i place deloc. Ai fost umilită.
Să leșinăm, în sfârșit!
Bine, da, să facem asta!
Missy, Elijah a venit să te vadă.
Spune-i să intre, cred.
Cioc-cioc! Așa faci asta, ca să știi.
Acum trântește-i ușa! Să-i zdrobești penisul trădător!
Ce vrei?
Îmi pare rău.
Știu că probabil a fost confuz ce-ai văzut,
așa că voiam să-ți explic.
Ce e de explicat?
- Și eu m-aș excita dacă aș arăta ca tine. - Dar nu sunt excitat.
Chiar și când mă masturbam, nu eram. A fost o senzație plăcută?
- Plăcută? - Spune adevărul.
Masturbarea nu e o chestie sexuală pentru noi.
Nu ne gândim la oameni sau la părți ale oamenilor.
A fost relaxant. Eu am făcut un Wordle.
Deci a fost o plăcere non-sexuală?
Exact, da.
Și cu tine simt o plăcere romantică, care e și non-sexuală, dar diferită.
Îmi pare rău. E greu să explic tot ce am învățat.
Stai, am o idee,
poate ar trebui să-i arăți.
Da.
Ăsta e Reddit.
Elijah.
Bună, Snoo! Aș vrea s-o cunoști pe iubita mea, Missy.
Bună, dle Snoo, și tu ești asexual?
Nu, sunt doar un aliat.
Babardesc regulat fantoma de pe Snapchat.
- Bine… - Missy, uite postările!
Folosesc vibratorul tot timpul.
Mie mi se pare ca un masaj al scalpului.
Un masaj al scalpului. Înțeleg.
- Serios? - Da.
Masajul scalpului e minunat.
Atât de satisfăcător, dar nu sexual.
Absolut!
Există un milion de feluri de a simți plăcere.
Și un milion de moduri de a fi asexual.
Reddit nu e atât de toxic pe cât se spune.
E ceva în neregulă cu Apple TV-ul meu.
Și genocidul albilor.
Pleacă dracului!
În afară de bigotismul fățiș, Reddit e destul de informativ, nu?
Aș putea să-ți fac un masaj al scalpului cât citești.
Dacă ai vrea… Fir-ar să fie!
- La naiba! Ce înseamnă galben? - Litera corectă, locul greșit.
Intuitiv. Da, sigur o să am orgasm.
Vai de mine!
Bine ai revenit!
Ce ciudată sunt!
Înțeleg dacă nu mai vrei să petrecem timp împreună.
N-o să mint, a fost cam ciudat să faci cosplay după mine.
Știu. Doar că ești o zeiță,
iar eu sunt ca un mic vierme.
Și nici măcar un vierme de tequila cu ochelari de soare și pălărie.
Cred că voiam să fiu mai mult ca tine,
și mai puțin ca mine.
Dar ești super.
Ești deșteptă și cam răutăcioasă, dar într-un mod amuzant.
Și nu ești deloc vierme.
Serios? Deloc vierme? Accept. Ce drăguț!
Tot ce trebuia să faci era să pierzi suficient sânge cât să umpli o Toyota.
Da, încă văd pete albe.
Haide, puștiule! Mai ai doar 45 de minute de sprinturi cu studiu.
Bine. Nu știu, Petra.
Mi-ar prinde bine o pauză.
Ascultă, dacă vrei o pauză de la teme…
- Da? - …poți căuta stagii de vară.
Bine.
Distractiv, nu? Connecticut!
„Opt firme de consultanță care vor angaja copii.”
De ce iubește pielea mea Olay?
Diane Lane proaspăt ieșită de la duș?
Nu mi-e dor de Jay,
dar poate mi-e dor de cine eram cu Jay.
- Maury! - Ciocu' mic!
Simt ceva.
S-a trezit un mormoloc.
Doamne! Pe el, tigrule!
Andrew!
Fără ftalați sau parabeni,
doar hidratare pură.
Da, dă-i feței tale superbe ce merită!
Poți să sari peste reclamă!
Sari pentru reclamă, Andrew!
E Diane Lane, nu?
- Maury, e noua doamnă Olay… - Sari peste reclamă!
…și își hidratează decolteul.
Termină! Nu mai ești un simplu pervers răpciugos.
- Nu uita că te-am reparat. - Nu, e un pervers și, la naiba,
- …de aia îl iubesc. - Serios?
Te iubesc, Andrew Glouberman.
Nu-ți pot oferi succes sau o viață de calitate cum poate Petra,
dar îți pot oferi asta,
să faci laba la un video de slabă calitate,
cu Diane Lane care-și unge gamba cu loțiune.
- Iisuse, ai spus gambă? - Și vă prezint untul de corp Olay.
Fii puternic, Andrew! Nu, deja face laba.
Vrei unt de corp, doamnă faimoasă?
Da, e ciudatul meu frumos!
Doamne, o să iasă atâta! Simt că înnebunesc.
La naiba cu asta, am plecat! Propulsor activat!
Olay!
Maury, nu pot să renunț la tine.
Nici eu, băiete.
Olay, iubește pielea în care te afli.
- Că bine zici, Diane Lane! - E dornică.
Nu vreau s-o văd după ce am ejaculat.
Subtitrarea: Andra Foca