-Neue Stifte. -Ja.
-Linierte Hefte. -Ja.
-Neues Namensschild. -Ja.
Nichtsexuelles Gleitmittel für den Griff.
Nichtsexuell, ja.
Ein Junge und sein Logikstein bereiten ersten Schultag vor.
Was könnte perfekter sein?
Nein! Mein Rucksack!
Richtig ausgerichtet, sollte er wieder reinpassen.
Das mache ich, Pete.
Mist, ist dein Rucksack kaputt?
Wonach sieht es aus?
Ok, vielleicht ist es Zeit für einen neuen.
Ein neuer Rucksack?
Er ist dein Sicherheitsobjekt!
Ist sie verrückt geworden?
Nein, ich brauche diesen Rucksack.
Ok, Moment. Deine Mutter hat die richtige Idee.
Wir können dasselbe Modell kaufen.
Ok, Mama, ich besorge einen neuen Rucksack.
Prima. Nach deinem Kaffeetreff mit Matthew gehen wir in die Mall.
In die Mall? Dort ist es laut und hell.
Und oft sind zu viele Leute da.
Wie bereitet man sich auf so eine Situation vor?
Stressdurchfall?
Nein, mit einem Plan.
Genau. Zeig ihn mir im Stil von Ocean's Eleven.
Wir parken auf der Mall-Südseite,
weit weg von Desiree's Geschäft für helle Lampen, Parfüm und Lautsprecher.
Reizüberflutung vermeiden. Elegant.
Der Weg dauert etwa sechs Minuten.
Gerade genug Zeit für einen Abstecher durch Veronica's Closet.
Nicht jetzt, Maury.
Das erwägen wir um 20:30 Uhr,
wenn ich masturbiere.
Wir betreten Dick's Sportgeschäft.
Mama kauft den Sportalite Roadster Extreme,
Modell 118.
Danach feiern wir bei Wetzel's Brezeln.
-Juhu. -Ich liebe Pläne.
Ok, ich fühle mich vorbereitet.
Wenn du einen neuen Rucksack kaufst, können wir endlich den alten ficken.
Um 20:30 Uhr, Maury.
Das ist kein Nein.
Sie wird hübsch.
Eine letzte klassische Pyjama-Party mit den Jungs vor der Highschool.
Wir gehen auf verschiedene Schulen, aber ich habe Kameras bei dir.
Ich weiß also stets, was du tust.
Das gefällt mir nicht.
Tut mir leid, Jungs.
Euch beide hier zum letzten Mal zu sehen, überwältigt mich.
Das halte ich nicht durch.
Ich will für dich stark sein, Nick.
Aber ich weiß, dass Pumbaa mich am Montag ermorden wird.
Süßer Andy, versprich mir eins:
Wenn du in den Himmel kommst, mach einen schönen Haufen für Gott.
Meine Herren, angesichts meines sicheren Ablebens
möchte ich euch ein paar persönliche Dinge vererben.
Auf einer Skala von eins bis Wichse, wie eklig ist das Zeug?
Es ist nicht eklig. Es sind meine wertvollsten Besitztümer.
-Jay vermache ich meine Digitaluhr. -Toll.
Sie funktioniert 30 Meter unter Wasser.
Perfekt, wenn ich in Dixiklos tauche.
Lieber Nick, du kriegst meinen Jacob-deGrom-Wackelkopf.
Er ist als Jedi verkleidet.
Das war ein Werbegeschenk. Ich war mit dir beim Spiel.
Ich weiß, vielleicht ist es deiner.
Es gibt so viele Erinnerungen!
Ich will noch kein Adieu.
Ich werde dich vermissen.
Du warst stets ein Innovator im perversen Sektor.
Ich weiß, mir fallen verdammt heiße Szenarien ein.
Danke fürs Fahren.
Natürlich, Jessi.
Toll, dass ihr zwei unabhängigen Frauen zusammen Schulsachen kauft.
Oje.
Ich muss alle Kraft aufbringen, um diese Cordweste nicht vollzuheulen.
Weg von deinem Heulsusen-Papa, bevor dich jemand Cooles sieht.
Lass ihn.
Es ist das erste Mal, dass ich ohne Eltern Schulsachen kaufe.
Stimmt, die Zeit fliegt. Du wirst nie wieder Kind sein!
Ja, ich gehe bald auf die verdammte Highschool.
-Das ist kein Witz, wie Passwörter teilen. -Es gibt immer Opfer.
Missy, kommst du?
Ja, ich wage den Spießrutenlauf ins Erwachsensein.
Es ist eine traurige Mall mit einem leeren Sears.
Und einem Spielbereich, wo Kinder sich mit Affenpocken anstecken.
Danach feiern meine Mama und ich mit Wetzel's Brezeln.
-Der Plan klingt solide. -Danke.
Laut Beste Freundschaften für Dummies solltest du Matthew Fragen stellen.
Hast du schon Schulsachen gekauft?
Nein.
Ich muss beim B-High Queer Chor ein zweites Mal vorsingen.
Dafür muss ich mich rausputzen.
Du bist nervös, weil sie fabelhaft aussehen,
und du siehst aus wie der Café-Manager mittleren Alters.
Stimmt, ich brauche einen neuen Look.
Hast du Interesse an diesem Cowboy-Outfit der 1970er?
Jemand ist darin gestorben.
Das Outfit ist hässlich und unpraktisch.
Ich dachte, du redest nur um 20:30 Uhr mit mir.
Weißt du, Caleb,
ich brauche deine brutale Ehrlichkeit für meinen neuen Highschool-Look.
Gehst du mit mir shoppen?
Mama, darf ich danach mit Matthew shoppen gehen?
Ok, Mister Unabhängig.
Dann kannst du auch deinen Rucksack kaufen.
Achtung! Das ist nicht der Plan!
Das ist nicht der Plan.
Wir haben doch kleine Abweichungen geübt.
Kleine Abweichungen führen zu großen Abweichungen.
Und die führen zur Katastrophe!
Hier steht, ungeplantes Abhängen ist der drittbeste Freundschaftsfaktor.
Ich akzeptiere diese kleine Abweichung.
Ich helfe dir, schwuler auszusehen.
Das meinte ich nicht.
-Genau das meintest du. -Halt die Klappe.
Müsste ich diesen Overall ausziehen, um auf Klo zu gehen?
Das ist der Reiz.
Es ist super, nackt in ein öffentliches Klo zu scheißen.
Ja, man spürt die Spritzer auf dem Rücken, wenn es richtig Platsch macht.
Scheiße, es ist Lulu.
Schnell! Versteck dich feige.
-Was ist los? -Lulu ist hier.
-Die dich mit Schokosoße bespritzte? -Ja, sie ist scheiße.
Die Highschool ist voller großer, gruseliger Lulus.
Lass sie in Ruhe, Tito.
Die Highschool wird ein sexy Abenteuer. Wir werden nackt kacken.
Was macht sie da? Wahrscheinlich Ladendiebstahl.
Oder Heroin von einem Schwanz konsumieren.
Highschool-Kinder sind bedrohlich.
Oder Widerlinge, die auf Möse scharf sind.
-Ist das schlecht? -Ja, ich bin noch nicht bereit.
Was tun wir hier? Wir kaufen Outfits für die Hölle!
-Mag sein. -Mag sein?
Ja, die Welt ist scheiße.
Es gibt keinen Gott. Das Universum ist gnadenlos.
Kein Grund zur Panik.
-Falsch! -Sehr falsch!
Ich habe keine Panik.
Ich werde mich in die Umkleide einschließen
und meine Zähne nicht zu Staub zermahlen.
Weißt du, was Zähne noch zu Staub macht? Meth.
Was Lulu sicher auch in der Umkleide macht.
Sie hat ein Problem, Jessi.
J. Crew, The Gap, American Eagle. Alles so gewöhnlich.
Man geht in die Mall, wenn man wie alle anderen aussehen will.
-Was habe ich mir gedacht? -Wir sind da.
Oh, Dick's. Das erinnert mich an…
Zu leicht, Maury.
Es erinnert mich an meinen Papa.
Mit ihm war ich oft hier, bevor er plötzlich starb.
-Ich konnte mich nie verabschieden. -Gott, es tut mir leid.
War nur Spaß. Es erinnert mich an Schwanz und Eier.
Zisch!
Ich muss sterben, bevor ich lerne, wie man dunkt.
Du warst nah dran. Wie tragisch.
Andrew, im Ernst, du wirst nicht sterben.
Ja, du wirst nur ein Jahr lang täglich verprügelt.
Nein, du musst mir helfen. Dafür sind meine Knochen zu jüdisch.
Du musst lernen, vermöbelt zu werden.
-Dank meiner Brüder bin ich Experte. -Ich weiß nicht.
Der Trick ist, sich mental von seinem Körper zu lösen.
-Das nennt man Spaltung. -Was?
Wenn ich verprügelt werde, gehe ich in eine geheime Fantasiehöhle.
Wow, das ist traurig.
Nein! Es ist normal! Es ist der Hammer!
Meine Höhle hat eine Klimaanlage,
und ich kann dort mit Squishy Uno spielen.
Scheiße. Zieh vier Karten, Squishy.
Ok, ich bin jetzt bei Squishy. Schlag mich.
-Das will ich nicht. -Dann mach ich es.
Oh, ja. Seht ihr? Ich spürte nichts.
-Wow. -Es funktioniert?
Klar.
Man muss nur einen Glücksort erschaffen. Hier oben.
Es gibt bereits einen Ort, von dem wir immer geträumt haben.
Eine Waschmaschine voller Unterwäsche einer Studentinnenverbindung.
Meine Damen, wem gehört dieser BH?
Er sollte nur per Hand gewaschen werden.
Er ist in seiner perversen Höhle.
Ok, los geht's.
-Scheiße. -Es hat nicht funktioniert.
Abgesehen davon, dass Matthew statt deiner Mutter hier ist,
läuft alles wie geplant.
Verdammt, es fühlt sich gut an, ich zu sein.
Schau, da ist dein Rucksack.
Gelb, oder?
-Das ist nicht mein Rucksack. -Sicher? Er sieht gleich aus.
Ja, da ist zu viel Polyester in der Mischung.
Die Textur ist unangenehm.
-Zu grob. -Der Reißverschluss klingt falsch.
Scheußlich!
Es fehlen die Schreibgerätehalter.
-Nein! -Die Tasche ist Chaos.
Wo ist mein Rucksack?
Ok, keine Bange.
Entschuldigung. Hi.
Haben Sie noch ältere Modelle?
Ich suche den Sportalite Roadster Extreme, Modellnummer 118.
Wir haben das, was ihr hier seht.
-Gott, Caleb! -Du hast kein Sicherheitsobjekt.
-Wie sollst du überleben? -Das ist eine große Abweichung!
Falls es hilft, da drüben rutscht eine Volleyballspielerin auf den Knien.
-Ich habe eine Krise! -Sie ist groß.
Ok, sammeln wir uns.
Wir können jetzt unsere Brezeln holen und deinen Rucksack anderswo besorgen.
-Zum Beispiel im Internet. -Ja, da gibt es alles.
-Hassreden. -Zeichnungen vom nackten Shrek.
Ok.
Wir essen unverdiente Brezeln und vermeiden Hassreden.
Klingt lustig.
Ok, Lulu ist schon sehr lange da drin.
Sie ist bewusstlos vom Meth.
Da kommt sie.
Trägt sie eine Schürze und einen Muschihut?
Das ist ein Haufen Rindfleisch.
Lulu arbeitet in der Hot Stone Beefery!
Das ist der beschissenste Job der ganzen Mall.
Sogar noch schlimmer, als die Mutter des Eises.
Missy, wir gehen zum Food-Court.
Geh ohne mich. Es geht mir gut hier.
Ok, ich gehe zur Hot Stone Beefery, um mich zu rächen.
Jessi lässt mich hier allein?
-Sie verlässt dich! -Genau wie Elijah.
Er sollte mein Retter sein.
Jetzt ertrinkst du in einem Meer der Einsamkeit.
Verpisst euch, Titos!
Nein, sie sagt die Wahrheit über die Highschool.
Genau.
Du wirst einsam sein.
Hallo, ich bin Missy. Darf ich hier sitzen?
Nein!
Du wirst dich fürchten.
Pass auf, hier sind Neuntklässlerinnen!
Und du wirst sexuell belästigt.
Ich liebe flache Mädchen.
Nimmt die Cafeteria nur Bitcoin?
Musst du den Roman des Englischlehrers lesen?
Musst du beim Amoktraining kacken?
Ich will nicht unter den Tisch kacken!
Nichts davon wird passieren. Du drehst durch.
-Abschlussprüfung. -Einparken.
-College-Bewerbungen. -Das Ende deiner Jugend.
Es kommt alles raus.
-Scheiße, Missy! -Was ist los?
Deine Angst wird zu…
Grauen.
Lass sie in Ruhe, Grauen.
Sie ist scheiße, aber ich mag sie.
Das kann ich nicht tun, Mona.
Nein, ich überlasse sie dir nicht!
-Mona! -Scheiße.
Jetzt gibt es nur noch dich und mich, Missy.
Du und mich.
Ich finde meinen Rucksack nicht auf Rucksäcke.com.
-Auch nicht auf Rucksäcke.net. -Oder Rucksäcke.gov.
Die strategische Rucksackreserve ist erschöpft.
Sieh dir Oceans coole Jacke an.
Das solltest du tragen, anstatt deinen Scheiß.
Sieht toll aus.
Siehst du, Caleb? So ein Outfit brauche ich.
-Es ist kühn, wild und geil. -Mein Rucksack!
Sieht aus wie dein Rucksack.
Sorry, ist das Outfit wirklich geil?
Matthew, wann und wo wurde das Foto gemacht?
Vor ein paar Tagen,
in einem Secondhandladen namens "Nichts nach 1998".
Der ist nur drei Blocks entfernt. Gehen wir.
Du willst die Mall verlassen?
Für meinen Rucksack
würde ich anderthalb Stunden in einem vollen Bus fahren,
ohne Kopfhörer.
Wow, Caleb ist entschlossen. Das finde ich richtig geil.
Habe ich das richtig gesagt?
-Ja, klar. -Ja! Geil.
Willkommen, ich bin Lulu. Wie kann ich mit Fleisch helfen?
Schau, Lulu verarbeitet Fleisch.
Ja, sie hat Trinkgeld bekommen.
Das heißt, sie muss singen.
-Sing, Kanarienvogel. -Ja!
Du füllst gleich deinen Mund Mit leckerem Fleisch
Danke, dass ich dein Fleisch Anfassen durfte
Sie will es noch mal singen.
-Los, Fleischkönigin! -Das ist nicht lustig.
Weil sie ein Mensch mit Gefühlen ist?
Hey, was ist euer Problem?
Mist, du hast die Tochter der Fleischhexe verärgert.
-Sie macht nur ihren Job. -Egal. Jobs sind doof.
-Hey, Lulu. -Ach du Scheiße.
Du bist die Ulknudel, die ich in Schokosoße tränkte.
-Du lebst noch? -Ja, ich lebe.
Gern geschehen, was ich gerade getan habe.
Ich brauche kein Mitleid einer blöden Zicke.
Hab lieber Mitleid mit dir und deinem fettigen Pony.
Was habe ich falsch gemacht?
Vielleicht dein Conditioner.
Jessi, Schluss mit Shopping.
-Ich muss nach Hause. -Ist alles ok?
Missy, ich werde dich finden.
Mir geht's gut, aber ich habe Blut im Kot.
Scheiße, klingt übel.
Lauf, Missy. Lauf um dein Leben.
Ich muss los!
Gott, ist das kalt.
Gute Ladung.
Ich weiß nicht, Mick.
Du hast Jays blödes Fantasiehöhlending probiert.
Es ist nicht blöd. Mein Volk kommt aus Höhlen!
Könnt ihr Idioten nicht lesen?
Doch, Verzeihung, Sir.
Wir wissen, dass wir uns verpissen sollen,
aber ich habe ein Geschäftsangebot.
Ich höre.
Ich möchte, dass du den Tyrannen Pumbaa verprügelst.
Dafür biete ich dir ein Glas Kleingeld
im Wert von ungefähr 15 Dollar.
-Nein. -Ok, Sir.
Habe einen wunderbaren Tag, oder einen schlimmen, wenn du magst.
Dein Plan ist scheiße. Er verprügelt dich, wenn ich weg bin.
Was soll ich dann tun? Soll ich diesem Tier die Stirn bieten?
Dieser Pitbull wird mich zerfleischen.
Was musst du tun, wenn ein Pitbull sich in dir festbeißt?
Sterben?
Falsch. Ihm deinen Finger in den Arsch stecken.
Ich soll meinen Finger in Pumbaas Arschloch stecken?
Ist das eine Metapher?
Nein, wir tun es, wenn Luda ein Nachbarskind beißt.
-Was? -Man darf sich nur nicht verlieben.
Ok, ich gehöre offiziell zu Team Finger.
Kein Wunder.
Ok.
Endlich bin ich zu Hause.
Lass mich in Ruhe. Was willst du von mir?
-Du bist dem Untergang geweiht. -Bin ich das?
Du bist zu süß für diese Welt, zu zerbrechlich für die Highschool.
Nein, ich liebe die Schule.
-Du überlebst nicht. -Lernen ist ein Privileg.
Zum Glück ist es ein gut finanzierter Schulbezirk.
Moment. Habe ich gerade gehört, dass jemand dankbar ist?
-Dankbar-Kröte? -Scheißkröte.
Gott, ich freue mich, dich zu sehen.
Ach, das macht mich glücklich.
Du glaubst, eine Dankbar-Kröte könnte Grauen besiegen?
Keine Ahnung. Macht meine Oma den besten Rhabarberkuchen der Welt?
Was? Ich habe deine Oma nie kennengelernt.
Dann verpasst du etwas, denn sie ist entzückend.
Dieser verdammte Frosch.
Ja! Mein Rucksack!
Nein!
Das ist kein Rucksack, sondern eine hässliche gelbe Jacke.
Tut mir leid, Caleb.
Ich verstehe, wenn du mir nicht mehr helfen willst.
Willst du überhaupt nicht!
Moment.
Laut Beste Freundschaften für Dummies wollen beste Freunde immer helfen.
Ich habe beschlossen, es zu wollen.
Prima, denn ich habe schon sechs potenzielle Outfits ausgesucht.
Hütten-Core trifft Gossenschlampe.
Du fühlst dich überwältigt.
Um dich zu beruhigen, achte auf drei Dinge, die du hörst.
Ihre Periode ist Eis. Was ist daran verwirrend?
Wie kannst du bei den lauten Mädchen etwas hören?
Zu laut!
Nein, das Eis ist ihr Baby.
-Es tut weh! -Drei Dinge, die du siehst.
Aber es ist viel zu hell.
Als würden Nadeln in deine Augen stechen.
Drei Dinge, die du anfassen kannst.
Halt die Schnauze! Wir schmeißen Logik aus dem Fenster!
Wie sehe ich aus? Nach Scheunenorgie?
Sag irgendetwas.
Caleb, im Buch steht, dass Freunde ehrlich zueinander sind.
-Du siehst schlimm aus. -Au.
Scheiße. Es sei denn, es verletzt ihre Gefühle.
Was hast du getan? Matthew hasst dich. Eine Katastrophe!
-Caleb, bist du… -Nein, mir geht es nicht gut.
Wie kannst du Eis essen, das so produziert wird?
-Gute Ladung heute. -Scheiße!
Schnell, wasch die Haare.
Schau an, die Heldin. Willst du auch meine Pause ruinieren?
Tut mir leid, dass ich dich genervt habe. Ich wollte nur nett sein.
Warum?
Weil die Typen Arschlöcher waren.
Es gibt viele Arschlöcher. Das lässt sich nicht ändern.
Ich weiß, es gibt keinen Gott, und das Universum ist grausam.
-Ich stimme zu. -Tust du?
-Jessi? -Ja, darum werde ich high.
Hilft das?
Kurzzeitig.
Oh mein Gott.
Connie, soll ich mit ihr high werden?
Warum nicht? Nichts anderes hat funktioniert.
Ok.
Sehr mild.
Ich liebe Drogen in meiner Lunge.
Ok, willst du die Leiche meines Stiefvaters sehen?
Oh Gott, nein.
Will ich nicht, aber danke.
-Ich verarsche dich nur. -Witzig.
Dustin ist toll. Er behandelt meine fiese Mama wie eine Königin.
Heilige Scheiße. Sind wir jetzt mit Lulu befreundet?
Ich glaube schon.
Weißt du, was das heißt? Fleisch umsonst!
Ok. Drei Dinge, die du sehen kannst.
Briefkasten, Auto, Stoppschild.
Toll. Jetzt drei Dinge, die du…
-Ficken kannst. -Maury, 20:30 Uhr.
Wieso? Ficken ist entspannend.
In Pornos hat nie einer eine Panikattacke.
Caleb, soll ich…
Ja, bitte. Das ist hilfreich.
Du bist traurig wegen des Rucksacks, was?
-Sie werden nicht mehr hergestellt! -Ich weiß, das ist scheiße.
Vertraust du mir genug, dir bei einem neuen Plan zu helfen?
Lektion 1, Kapitel 1.
Vertrauen ist die Grundlage einer Freundschaft.
Ich vertraue dir, aber ich will nicht wieder reingehen.
Es ist zu hell und laut.
Ok. Daran kann ich arbeiten.
Es gibt doch Panikattacken-Pornos.
Ich mag sie, aber vielleicht nur, weil sie neu sind.
Ich bin mir bei der Sache mit dem Finger im Arsch nicht sicher.
Wie komme ich durch die Hose?
Du streichst den Rücken runter und hakst ein.
-Ist doch klar. -Genau.
Übe einfach an mir.
Ich greife dich an, damit es sich echt anfühlt.
Judd verarscht dich. Er streut Chaos.
Pumbaa könnte dich deswegen umbringen.
Ich glaube nicht, dass du eine andere Wahl hast.
Es ist die einzige Option. Um zu überleben,
muss ich lernen, meinen Finger in einen Tyrannenarsch zu stecken.
Los geht's!
Ich bring dich um!
Jay, hör auf!
Andrew, die Zeit ist gekommen.
Los! Erfülle dein Schicksal.
Wow!
Wow.
Obwohl ich wusste, was kommt, musste ich aufhören.
-Es fühlte sich toll an. -Gut. Ich brauche Seife.
Andrew, du und Pumbaa könntet gute Freunde werden.
Ok, ich habe das Licht dimmen lassen
und gab den lauten Teens 20 $, damit sie abschwirren.
-Funktioniert es? -Der Laden ist beherrschbar.
WERTSCHÄTZUNG ZEIGEN
-Danke, Matthew. -Klar.
Sag mir, was dir am alten Rucksack am besten gefiel.
-Die Räder? -Nein.
Nach Wichtigkeit: Die Textur des Außenstoffes,
seine Organisationsqualitäten, und dass er Leuten auffiel.
Ach, du wirst gerne bemerkt?
-Ja, aber sag es niemandem. -Geht klar.
-Wie ist der hier? -Nein, das Material ist zu grob.
Der ist süß.
Ich hätte gern etwas Sexappeal.
Natürlich.
Das ist eine große Veränderung, die du hassen könntest,
aber der ist cool, oder?
Hallo, Hübscher.
Ich bin interessiert.
Trennfächer, genug Platz für Laptop und Bücher.
Ein Dutzend Schreibgerätehalter.
Ich sehe aus wie ein Mann.
Ein Mann, der die Highschool rocken wird.
Ich sehe aus wie die traurigste Dragqueen in Montana.
-Stimmt. -Mist.
Weg mit der Jacke. Sie beißt sich mit deiner Hose.
Ich kremple die Hose hoch, weil du schöne Knöchel hast.
Und dieses Hemdmuster ist richtig geil.
-Caleb, bist du ein Modegenie? -Yes.
Oh Gott.
Sag dem mürrischen alten Kerl, wie sehr du die Schule magst.
-Schule ist Verderben! -Was? Papperlapapp.
Ja, papperlapapp.
Schule ist mein Lieblingsteil am Kindsein.
So etwas Trauriges habe ich noch nie gehört.
Sie mag die Bibliothek Und lebhafte Debatten
Sie mag Mikrofilmkarten…
Dankbar-Kröte! Nein, lass ihn los!
Es tut mir leid! Sag meiner Oma, dass ich sie liebe!
-Heiliges Hadestown! -Genau, Missy.
Was immer du tust,
du wirst mich nicht los.
Ok, du hast gewonnen.
Ein roter Stift für die Mitschülerbenotung, und fertig.
Wow, Caleb. Ich liebe die Tasche.
Mucho Sexappeal.
Maury, du bist eine Minute zu früh.
Ich muss mit dem Papierkram anfangen,
bezüglich der Volleyballspielerin.
Willst du Formulare unterschreiben und masturbieren?
Ja, will ich.
Sie wird eine Bereicherung der Liste.
Ich habe Penis-Sticker, wo du unterschreiben musst.
Ich schätze, was du für meine Masturbation tust.
Wow, danke, Caleb.
Das hat noch nie jemand gesagt. Dort noch deine Initialen.
Es ist Zeit.
Squishy, du hast nicht "Uno" gesagt.
Hey, Nick. Bist du wach?
-Ja. -Ich bin noch nervös wegen Montag.
Verstehe. Ich bin auch nervös.
Schule ohne euch wird seltsam.
Ich wünschte, du wärst da, wenn ich den Finger in Pumbaas Arsch stecke.
Ehrlich, ich auch.
-Gute Nacht. -Gute Nacht.
Untertitel von: Jan Truper