- Nouveaux stylos. - OK.
- Cahiers à petites lignes. - OK.
- Étiquette mise à jour. - OK.
Lubrifiant non sexuel pour le manche.
Non sexuel, OK.
Un garçon et sa pierre logique qui préparent la rentrée.
Que peut-on rêver de mieux ?
Non ! Mon sac !
Si tu l'alignes bien, ça devrait se glisser.
C'est ce que je fais.
Mince, ton sac est cassé ?
À ton avis, maman ?
On peut gérer ça. Il est temps d'en acheter un autre.
Un autre sac à dos ?
Mais c'est ton doudou !
Elle a perdu la tête ?
Non, c'est de ce sac dont j'ai besoin.
Attendez, les amis. Ta mère a raison.
On peut retrouver le même modèle.
D'accord, maman, je vais acheter un nouveau sac à dos.
Super. On ira au centre commercial après ton café hebdomadaire avec Matthew.
Au centre commercial ? Mais c'est si bruyant et si lumineux !
Et il y a toujours trop de monde.
Et comment anticipe-t-on une telle situation ?
Diarrhée de stress ?
Non, on fait un plan.
C'est ça. Explique-moi, façon Ocean's Eleven.
On se gare sur le côté sud du parking,
à l'exact opposé
du magasin de lampes, de parfums et d'enceintes de Desiree.
Éviter la surcharge sensorielle. Classique.
Nous aurons six minutes de marche.
Ça laisse le temps pour un détour à la boutique de lingerie.
Pas maintenant, Maury.
On pensera à ça à partir de 20h30.
Quand je me masturbe.
On entre dans le magasin de sport.
Maman achètera le Sportalite Roadster Extreme,
modèle 118,
et on fêtera ça chez Wetzel's Pretzels.
- Ouais. - J'adore le plan.
Je me sens prêt.
Si t'as un nouveau sac à dos,
ça veut dire qu'on peut baiser l'ancien ?
20h30, Maury.
C'est pas un non.
Ça va être super.
Une dernière soirée pyjama entre mecs avant d'entrer au lycée.
Même si on ne sera plus ensemble,
j'ai toujours des caméras chez toi,
je saurai tout ce que tu fais.
Ça me plaît toujours pas.
Je suis désolé, les gars, mais de vous voir ici,
peut-être pour la dernière fois, ça me bouleverse.
Je supporterai pas ça deux jours.
Je veux être fort pour toi, Nick, vraiment,
mais je n'arrête pas de penser que Pumbaa va me tuer lundi.
Doux Andy, promets-moi que quand tu seras au paradis,
tu largueras une belle bouse pour le Tout-puissant.
Écoutez, les gars, au vu de ma mort certaine,
j'ai des effets personnels à vous léguer.
Sur une échelle de 1 au sperme, à quel point c'est dégoûtant là-dedans ?
Ce n'est pas dégoûtant. Ce sont mes biens les plus précieux.
- Je laisse ma montre digitale à Jay… - Cool !
… qui fonctionne à 30 mètres sous l'eau.
Parfait pour plonger dans des toilettes autonomes.
Mon doux Nick,
je veux que tu aies ma figurine Jacob deGrom,
déguisé en Jedi.
C'était un cadeau gratuit, j'étais à ce match avec toi.
Je sais, et tu en hériteras peut-être.
Il y a tellement de souvenirs.
Je ne suis pas prêt à dire adieu.
Tu vas tant me manquer.
Tu as toujours été un pervers d'avant-garde.
Je sais, j'ai des scénarios ultra chauds dans la tête.
- Merci de m'avoir déposée. - Avec plaisir, Jessi.
C'est super, deux petits bouts de femmes
qui font leur shopping de rentrée ensemble.
Bon sang !
Je résiste comme je peux
pour ne pas pleurer sur mon gilet en velours côtelé.
Fuyons papa la pleureuse avant que quelqu'un de cool ne vous voie.
Laisse-le tranquille.
C'est la première fois que je fais le shopping de rentrée sans eux.
C'est vrai. Le temps file, tu ne seras plus jamais une enfant !
Réfléchis-y. Je m'apprête à entrer au lycée.
C'est du sérieux, comme le partage de compte.
Il y a des dommages collatéraux.
Missy, tu viens ?
Oui, j'imagine que je franchis le cap vers l'âge adulte.
C'est qu'un petit centre commercial avec une supérette vide.
Et un espace de jeu où les gosses se refilent la variole.
Ma mère et moi fêterons ça avec des bretzels.
- Ça m'a l'air bien ficelé. - Merci.
D'après L'amitié pour les nuls, tu devrais lui retourner la question.
Tu as fini ton shopping pour la rentrée ?
Non.
Je veux faire une impression pétillante à la chorale queer,
mais je ne sais pas comment pétiller.
Tu flippes parce qu'ils ont l'air ultra fabuleux,
et tu ressembles à un gérant de café de 40 ans.
J'ai besoin d'un relooking.
Cette tenue de cow-boy des années 70 t'intéresse ?
Quelqu'un est mort dedans.
Cette tenue est à la fois moche et peu pratique.
Je croyais que tu ne voulais me voir qu'à 20h30.
Tu sais, Caleb,
ta franchise brutale est exactement ce qu'il me faut pour mon relooking.
On fait du shopping après ?
Maman, je peux aller faire du shopping avec Matthew tout à l'heure ?
D'accord, monsieur Indépendant.
Tu pourrais acheter ton sac à dos ?
Alerte rouge ! C'est pas le plan !
C'est pas le plan.
Et si on faisait un petit écart, comme on disait ?
Un léger écart mène à de gros écarts,
qui mènent au désastre !
Mais je lis ici que les sorties imprévues
engendrent les meilleures amitiés.
J'accepte ce petit écart.
Je vais t'aider à avoir l'air plus gay.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
- Arrête, c'est ce que tu voulais dire. - Tu sais quoi ? Tais-toi.
J'aime cette combinaison,
mais je devrai me mettre à poil pour aller aux toilettes ?
C'est tout l'intérêt.
T'as pas vécu avant d'avoir chié nue dans les toilettes publiques.
Oui, on sentait l'éclaboussure sur le dos.
C'est comme ça qu'on reconnaît les bons.
Merde, voilà Lulu.
Vite ! Cache-toi comme une lâche.
- Mais bordel ! - Meuf, Lulu est là.
La tarée qui t'a aspergée de chocolat ?
Oui, quelle conne.
Le lycée est rempli de Lulu. Des brutes dans une école effrayante.
Laisse-la tranquille.
Ce sera une aventure sexy. On va faire caca à poil.
Qu'est-ce qu'elle fait ? Elle doit piquer des trucs.
Ou elle sniffe de l'héroïne sur une bite.
Les lycéens sont intimidants.
Ou des pervers qui essaient de te pécho !
- Et ça, c'est pas cool ? - Non. Je ne suis pas prête.
Qu'est-ce qu'on fiche là ? On achète des tenues pour l'enfer.
- Faut croire. - Quoi ?
Oui, le monde craint.
Dieu n'existe pas, et l'univers est cruel et impitoyable.
- Pas de quoi flipper. - Faux !
Super faux !
Mais je ne flippe pas du tout.
Je vais m'enfermer dans cette cabine
et claquer des dents jusqu'à les réduire en poussière.
Tu sais ce qui détruit les dents ? La meth.
Je parie que Lulu en sniffe aussi, là.
Elle a un problème, Jessi.
J. Crew, The Gap, American Eagle. Que des marques basiques.
C'est ici qu'on va quand on veut ressembler aux autres.
- J'aurais dû m'en douter. - On y est.
Dick's. Ça me rappelle…
Non, elle est trop facile.
J'allais dire que ça me rappelle mon père.
Il m'amenait ici avant de mourir brutalement.
- J'ai jamais pu lui dire au revoir. - Mince. Je suis désolé.
Je plaisante.
J'allais dire que ça me rappelle la bite.
Swish !
Je vais mourir avant d'apprendre à dunker.
Tu y étais presque. C'est terrible.
Franchement, Andrew. Tu ne vas pas mourir.
Tu vas juste te faire tabasser tous les jours pendant un an.
Non, tu dois m'aider. Mes os sont trop juifs pour ça.
Tu dois apprendre à te prendre une raclée,
- grâce à mes frères, je suis un expert. - Je sais pas.
L'astuce, c'est de se dissocier mentalement de son corps :
- "la dissociation traumatique". - Quoi ?
J'ai une grotte secrète mentale où je me réfugie pendant une raclée.
C'est triste.
Pas du tout ! C'est normal, et ça déchire !
Ma grotte mentale a la clim,
et j'y joue au Uno avec mon pote Squishy.
Merde. Pioches-en quatre, Squishy.
Je suis avec Squishy. Frappe-moi.
- Je ne veux pas. - Moi, je m'en fous.
Oui. Tu vois ? Je n'ai rien senti.
- Waouh. - Putain de merde ! Ça marche ?
Je te le dis. Il suffit de créer ton refuge bien à toi
juste ici.
Et il existe déjà, l'endroit dont on a toujours rêvé.
Une machine à laver remplie de soutifs d'étudiantes de la fac de Binghamton.
Mesdemoiselles, à qui est ce soutif ?
Normalement, ça se lave à la main, enfin.
Il est dans sa grotte de pervers.
D'accord. C'est parti.
Merde.
Ça n'a pas marché.
Outre le fait que Matthew remplace ta mère,
tout se passe exactement comme prévu.
Ça fait du bien d'être moi.
Regarde, ton sac à dos !
Le jaune ?
- Ce n'est pas mon sac. - Tu es sûr ? Il lui ressemble.
Certain. Il y a trop de polyester dans la toile.
Cette texture est désagréable.
- L'horreur. - La fermeture a pas le bon son.
C'est hideux !
Ils ont enlevé les poches à crayon.
- Non. - Quelle ineptie !
- Ce sac est chaotique. - Où est mon sac ?
Ne t'inquiète pas.
Excusez-moi ? Bonjour.
Y a-t-il d'anciens modèles en réserve ?
Il me faut un Sportalite Roadster Extreme, modèle numéro 118.
Ce qu'il y a là, c'est tout ce qu'on a.
Mon Dieu, Caleb.
Tu n'auras pas ton doudou au lycée.
- Tu survivras pas ! - C'est…
Un écart important !
- Si jamais… - Quoi ?
Il y a une joueuse de volley bien roulée qui fait des glissades.
Je suis en crise.
- Elle est plus grande que ton père. - On se recentre.
On peut aller manger nos bretzels maintenant,
et on cherchera un moyen de retrouver ton sac,
genre, en ligne.
Oui, Internet. Ils ont tout.
- Discours haineux. - Des dessins de Shrek nu.
D'accord.
On mangera des bretzels non mérités en évitant les propos haineux.
Ce sera sympa.
Lulu est dans la cabine depuis une plombe.
Elle doit être shootée à la meth.
Merde, la voilà.
Elle porte un tablier et une toque-chatte ?
C'est pas une chatte, mais des steaks empilés.
Lulu doit travailler au Hot Stone Beefery.
C'est le pire boulot du centre commercial.
Pire que la femme qui accouche de glaces Dippin' Dots.
Habille-toi. Allons à l'aire de restauration.
Tu devrais y aller sans moi, je me sens hyper bien, ici.
Je vais au resto, pas pour déjeuner, mais pour me venger.
Jessi va me laisser ici ?
- Elle t'abandonne ! - Comme Elijah.
Il devait être ma bouée de sauvetage.
Tu vas te noyer dans une mer de solitude.
Dégage d'ici, Titos.
Non. C'est la seule à me dire la vérité sur le lycée.
C'est vrai.
Tu te sentiras seule.
Salut, je m'appelle Missy. Je peux m'assoir ?
Non !
Tu seras terrifiée.
Pitié, regardez en bas.
Il y a des première année ici.
Tu seras sexuellement ciblée !
J'adore les filles plates.
Et si la cafétéria prend que du bitcoin ?
Que ton prof d'anglais te fait lire son roman ?
Que tu dois faire caca pendant une alerte à la fusillade ?
Je ne veux pas chier sous un bureau.
Rien de tout ça n'arrivera jamais. Tu perds pied !
- Le BAC. - Les créneaux.
Les inscriptions à la fac.
La fin de ta jeunesse.
C'est inéluctable.
- Missy ! On y est. - Qu'y a-t-il ?
Ton anxiété se transforme en…
Peur.
Laisse-la tranquille.
Elle est nulle, mais je l'aime.
Tu sais bien que c'est impossible.
Non ! Je ne te laisserai pas l'emmener.
- Mona ! - Merde !
Il n'y a plus que toi et moi, Missy.
Toi et moi.
Je ne trouve pas mon sac sur sac-à-dos.com.
Il n'est pas sur sac-à-dos.net.
Ni sur sac-à-dos.gouv.
La réserve stratégique est épuisée.
Regarde la jolie veste d'Ocean.
C'est ce que tu devrais faire à la place de ces conneries.
Elles sont trop belles.
Tu vois, Caleb ? C'est ce style qu'il me faut.
- C'est audacieux, féroce, culotté… - Mon sac à dos !
On dirait bien ton sac à dos,
mais attends, leur tenue est "culottée" ?
Quand et où a été prise la photo ?
Il y a quelques jours, dans le magasin de seconde main Rien Après 1998.
C'est à trois rues d'ici. Allons-y.
Vraiment ? Tu veux aller dans la rue ?
Pour mon sac,
je prendrais un bus bondé pendant une heure et demie
sans écouteurs.
Caleb est tellement déterminé, j'ai envie de crier : "Fonce, ma salope !"
J'ai réussi ? J'ai dit "salope" comme il faut ?
- Oui. - Ouais ! Ma salope !
Bienvenue chez Hot Stone Beefery.
Je suis Lulu. Comment puis-je vous viander ?
Regarde comme elle bat le steak.
POURBOIRES
- Génial, un pourboire. - Elle va devoir chanter.
Chante, canari.
Ouais.
Avant que tu enfournes Ton gros bout de viande
Laisse-moi le malaxer Avec mes doigts de fée
Elle veut chanter à nouveau.
- Vas-y, Reine du Steak. - Ce n'est pas drôle.
Parce que c'est une humaine avec des sentiments ?
C'est quoi, ton problème ?
Merde, tu as énervé la gamine de l'autre pétasse.
- Elle fait que son travail. - On s'en fout, c'est trop naze.
Salut, Lulu.
Au secours.
Tu es la paumée que j'ai couverte de sauce au chocolat.
- Tu es vivante ? - Oui, je suis en vie.
Me remercie pas de t'avoir sauvé la mise.
Je n'ai pas besoin de la pitié d'une paumée.
Tu devrais avoir pitié de ta grosse frange grasse.
Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
C'est peut-être ton démêlant ?
J'ai fini mon shopping.
- Je dois rentrer chez moi. - Tout va bien ?
Missy, je viens te chercher.
Je vais bien. J'ai vu du sang dans mes selles.
Merde. Ça craint.
Cours, Missy. Sauve-toi.
Je dois y aller.
Mon Dieu, c'est gelé.
Bon travail.
Je le sens pas.
T'as bien essayé la grotte mentale idiote de Jay.
C'est pas idiot, c'est culturel. Mon peuple vient des cavernes.
Vous savez pas lire, les demeurés ?
Oui, monsieur. Désolé.
Tu voudrais qu'on se fasse foutre ou qu'on crève,
mais j'ai une proposition à te faire.
Je t'écoute.
Tabasse celui qui me brutalise, Pumbaa,
et en échange,
je t'offrirai un pot de monnaie d'une valeur d'environ 15 dollars.
- Non. - D'accord.
Passe une merveilleuse journée ou une mauvaise journée, si tu préfères.
Ton plan est nase.
Il te tabassera en mon absence.
Je suis censé faire quoi ? Je devrais tenir tête à cet animal ?
Me faire mutiler par ce pitbull ?
Quand un pitbull te tient entre ses crocs,
tu fais quoi ?
Tu meurs ?
Faux. Tu lui mets un doigt dans le cul.
Tu veux que je mette mon doigt dans le cul de Pumbaa ?
- C'est une métaphore, non ? - Non, c'est vrai.
On fait ça quand Luda chope un gamin.
- Quoi ? - Le tout, c'est de pas tomber amoureux.
Je vais faire une déclaration officielle, je vote pour le doigt.
On s'en doutait.
C'est bon.
Dieu merci, je suis rentrée.
Laissez-moi tranquille. Que me voulez-vous ?
- Accepte que tu es condamnée. - Condamnée ?
Tu es trop gentille pour ce monde,
trop fragile pour le lycée.
Non, j'adore l'école.
- Tu n'y survivras pas. - Apprendre est un privilège.
Et j'ai la chance de profiter d'un district scolaire bien financé.
Attendez, j'ai entendu quelqu'un se montrer reconnaissant ?
- Le crapaud de la gratitude ? - Pas lui !
La vache. Je suis contente que tu sois là.
Oh, t'es mignonne. Ça me fait plaisir !
Tu crois vraiment qu'un crapaud peut me vaincre ?
Je sais pas. Ma mémère fait la meilleure tarte à la rhubarbe ?
Quoi ? Je ne crois pas l'avoir rencontrée.
Alors, vous ratez quelque chose, car c'est un délice.
Cette putain de grenouille.
Oui ! Mon sac !
Non !
Ce n'est pas un sac à dos, c'est une veste jaune moche.
Je suis désolé, Caleb.
Je comprendrais que tu ne veuilles plus m'aider.
Tu ne veux plus du tout l'aider !
Attends.
D'après L'amitié pour les nuls, les amis répondent toujours présent.
J'ai décidé de t'aider.
Super, parce que j'ai déjà choisi six tenues potentielles.
La campagne rencontre la catin de ville.
Tu es submergé, essayons tes exercices d'ancrage.
- Dis ce que tu entends. - C'est ses règles.
Qu'est-ce que tu comprends pas ?
On n'entend rien avec ces filles ultra bruyantes !
C'est trop fort.
Non, les billes sont ses bébés.
Ça fait mal.
- Mais non ! - Dis ce que tu vois.
Je suis ébloui !
Comme si on nous plantait des aiguilles dans les yeux.
Caleb, dis ce que tu peux toucher !
Ta gueule ! On jette la logique par la fenêtre !
De quoi j'ai l'air ? De sortir d'une orgie dans une grange ?
Dis quelque chose. N'importe quoi.
Selon le livre, les meilleurs amis sont honnêtes envers l'autre.
- C'est moche ! - Aïe.
Merde, à moins que ça leur fasse de la peine.
Qu'as-tu fait ? Matthew te déteste. C'est un désastre !
Caleb, tu…
Non, ça ne va pas.
Comment peux-tu manger ça après avoir vu comment c'est fait ?
- C'est une bonne fournée. - Merde !
Vite, arrange tes cheveux.
Tiens, mon héroïne. Tu viens gâcher ma pause ?
Excuse-moi de t'avoir soûlée. Je voulais juste être gentille.
Pourquoi ?
Parce que ces mecs se sont conduits comme des cons.
On est envahis de cons. On ne peut rien y faire.
Je sais,
car Dieu n'existe pas, et l'univers est cruel et impitoyable.
Je suis d'accord.
- Vraiment ? - Avec Jessi ?
- C'est pour ça que je me défonce. - Et ça marche ?
- Pendant un court instant. - Mon Dieu.
Je devrais fumer avec une rebelle ?
Ça ne coûte rien. Le reste n'a pas marché pour toi.
D'accord.
C'est doux.
J'adore sentir la drogue dans mes poumons.
OK, la paumée, tu veux voir le corps de mon beau-père ?
Mon Dieu, non.
Non, ça ira. Mais merci.
- Je déconne. - Très drôle.
Dustin est top. Il prend soin de ma garce de mère.
Merde. On est devenues copines avec Lulu ?
Je crois que oui.
Tu sais ce que ça signifie ? De la viande gratuite !
Bien. Trois choses que tu vois.
Boîte aux lettres, voiture, panneau stop.
- Super. Trois choses que tu peux… - Baiser ?
Maury, 20h30.
Quoi ? Baiser, c'est très relaxant.
Ils ne font jamais de crise d'angoisse dans les pornos.
Caleb, devrais-je…
Oui, s'il te plaît. Ça m'aide.
Ça te perturbe, cette histoire de sac, hein ?
Ils n'en font plus.
Je sais et ça craint.
Tu me ferais assez confiance pour élaborer un nouveau plan ?
Unité un, chapitre un.
La confiance est la base de l'amitié.
Je te fais confiance, mais je ne veux pas y retourner.
C'est bruyant et trop lumineux.
D'accord. Je vais trouver une solution.
J'ai trouvé du porno avec des crises d'angoisse, et j'aime bien,
mais peut-être parce que c'est nouveau.
J'ai des doutes sur cette histoire de doigt dans le cul.
Comment je fais avec son pantalon ?
Tu glisses ton doigt dans le dos et tu l'hameçonnes.
Oui.
Essaie sur moi.
Je t'agresse, pour que ça paraisse réel.
Judd se foutait de toi. Il sème le chaos.
Si tu fais ça, Pumbaa te tuera pour de vrai.
Je vais être franc. Tu n'as pas le choix.
C'est la seule solution.
Pour survivre au lycée,
je dois apprendre à fourrer mon doigt dans le cul d'une brute.
Allons-y !
Je vais te buter.
Bon sang. Arrête !
Andrew, l'heure est venue.
Fais-le. Accomplis ton destin.
Même si je m'y attendais, j'ai pas pu m'empêcher d'arrêter.
Et c'est agréable.
Bien. J'ai besoin de savon.
Tu sais quoi ? Toi et Pumbaa pourriez devenir très bons amis.
Je leur ai fait baisser la lumière
et j'ai donné 20 dollars aux meufs pour qu'elles dégagent.
- Ça va mieux ? - C'est plus supportable.
SOIS RECONNAISSANT
- Merci, Matthew. - Je t'en prie.
Explique-moi ce que tu préférais dans ton ancien sac.
Les roues ?
Non. Dans l'ordre,
c'était la texture du tissu,
ses différentes poches et l'attention qu'il attirait.
Tu aimes attirer l'attention ?
Oui, mais ne le dis à personne.
Ça marche.
- Celui-ci ? - Non, le tissu est trop grossier.
Celui-ci est mignon.
J'aimerais garder un peu de sex-appeal.
Bien entendu.
Là, on prend un gros risque, tu vas sûrement détester,
mais il est chouette, non ?
Salut, beauté.
Ça m'intéresse.
Des séparations, de la place pour ton ordi et tes livres ?
Une dizaine de poches à crayon individuelles ?
Je ressemble à un homme.
Un homme prêt à tout déchirer au lycée.
Mais j'ai l'air d'une drag-queen déprimée du Montana.
- Oui. - Mince.
J'enlève la veste, elle jure avec ton pantalon,
je remonte ton pantalon pour dévoiler tes chevilles
et cette chemise va déchirer.
Caleb, tu es un génie de la mode ?
Oui.
Mon Dieu.
Disons à ce vieux grincheux que tu aimes l'école.
L'école, c'est l'enfer.
Quoi ? Pas du tout !
Oui. N'importe quoi.
L'école, c'est ce que je préfère.
Je n'ai jamais rien entendu d'aussi triste.
Elle est reconnaissante Pour la bibliothèque et les débats
Elle est reconnaissante Pour les microfiches
Crapaud de la gratitude ! Lâchez-le !
Désolé, Missy.
Dis à ma mémère que je l'aime et que…
Mon Dieu !
Eh oui, Missy.
Quoi que tu fasses,
tu ne pourras pas te débarrasser de moi.
D'accord, vous avez gagné.
Un stylo rouge pour l'évaluation des pairs, et c'est fini.
Caleb, j'adore la sacoche.
Mucho sexy.
Maury, tu as une minute d'avance.
Je dois commencer la paperasse
pour la joueuse de volley.
Tu ne veux pas signer des papiers et te masturber ?
Si, je veux.
Je pense qu'elle sera une grande recrue.
Il y a un petit pénis collant partout où tu dois signer.
J'apprécie tout ce que tu fais pour ma masturbation.
Merci, Caleb.
Personne ne me l'a jamais dit. N'oublie pas de parapher.
C'est l'heure.
Squishy, tu n'as pas dit "uno".
Hé, Nick. Tu es réveillé ?
- Oui. - Je stresse pour lundi.
Je comprends. J'angoisse aussi.
Ça va être bizarre, l'école sans vous.
J'aurais aimé que tu sois là pour me voir mettre une olive à Pumbaa.
Franchement, moi aussi.
- Bonne nuit, Andrew. - Bonne nuit.
Sous-titres : Estelle Dagot