- Penne nuove. - Ci sono.
- Quaderni a righe. - Ci sono.
- Targhetta aggiornata. - C'è.
Lubrificante non sessuale per il manico.
Non sessuale, c'è.
Prepararsi al rientro a scuola con la tua roccia sensata.
Cosa c'è di più perfetto?
No! Il mio zaino!
Se lo allinei bene, dovrebbe rientrare.
Lo sto facendo, Pete.
Accidenti, hai rotto lo zaino?
Tu che ne dici, mamma?
Nessun problema. Forse è ora di comprarne un altro?
Uno zaino nuovo?
Ma è il tuo oggetto transizionale!
È impazzita?
No, mi serve questo zaino.
Calma, ragazzi. L'idea di tua madre è giusta.
Possiamo comprare lo stesso e identico modello.
Ok, mamma, prenderò uno zaino nuovo.
Ottimo. Andremo al centro commerciale dopo il tuo caffè con Matthew.
Al centro commerciale? Ma c'è troppo rumore e troppa luce!
E spesso ci sono troppe persone.
Qual è il modo migliore per prepararsi a questo?
Diarrea da stress?
No, avere un piano.
Esatto. Spiegamelo come farebbero in Ocean's Eleven.
Parcheggiamo nel lato sud,
tenendoci lontani
dall'Emporio di lampade, profumi e altoparlanti di Desiree.
- Zero sovraccarico sensoriale. Classico. - Sarà una passeggiata di sei minuti.
Ehi! C'è il tempo per una breve deviazione da Veronica's Closet.
Non ora, Maury.
Possiamo pensarci alle 20:30.
È allora che mi masturbo.
Poi entriamo da Dick's articoli sportivi, la mamma compra
lo Sportalite Roadster Extreme, modello 118
e, finalmente, andiamo a festeggiare da Wetzel's Pretzels.
- Sì. - Un piano magnifico.
Ok, mi sento preparato.
Se prendi uno zaino nuovo,
possiamo finalmente scoparci quello vecchio?
Alle 20:30, Maury.
Questo non è un no.
Sarà fantastico.
Un ultimo classico pigiama party con i ragazzi prima d'iniziare il liceo.
Andremo in scuole diverse,
ma ho ancora quelle telecamere da te e continuerò a sapere cosa fai.
E continua a non piacermi.
Mi dispiace, ragazzi, ma questa potrebbe essere l'ultima volta che vi vedo
e sono sopraffatto dall'emozione.
- Non puoi fare così tutto il weekend. - Voglio essere forte per te, davvero.
Ma sono tormentato dal pensiero che Pumbaa mi ucciderà lunedì.
Dolce Andy, promettimi solo questo, quando arriverai in paradiso,
scarica un bel po' di liquido seminale davanti a D-I-O.
Ok, signori, data l'imminenza della mia dipartita,
ho degli effetti personali da lasciarvi in eredità.
Su una scala da uno a sborra, quanto è disgustosa la roba lì dentro?
Non è nulla di disgustoso. Contiene i miei beni più preziosi.
A Jay, lascio il mio orologio digitale.
- Bello. - Funziona fino a 30 metri sott'acqua.
Perfetto per le immersioni nei bagni chimici.
E, dolce Nick, voglio che tu abbia la mia statuina di Jacob deGrom,
che è stranamente vestito da jedi.
Era un gadget gratuito. C'ero anch'io a quella partita.
Lo so e questa potrebbe essere stata tua.
Quanti bei ricordi.
Non sono pronto a dire addio.
Mi mancherai tantissimo.
Sei sempre stato un grande innovatore nel settore dei pervertiti.
Lo so, sono il genio degli scenari sexy.
- Grazie per il passaggio. - Di nulla, Jessi.
Adoro che voi due donne indipendenti
andiate a fare shopping per il ritorno a scuola.
Cavolo. Sto facendo uno sforzo enorme
per non piangere su questo gilet di velluto a coste.
Allontaniamoci dal paparino piagnone, prima che qualcuno di fico ti veda.
Dagli tregua.
Non avevo mai fatto shopping per la scuola senza di loro.
È vero. Il tempo vola e non sarai mai più una bambina!
Sì, pensaci. Sto per iniziare il liceo, accidenti.
È allarmante quanto condividere le password.
- Non è un crimine senza vittime. - Missy, vieni?
Sì, immagino di essere pronta a varcare la soglia dell'età adulta.
È più un triste centro commerciale con negozi vuoti.
E un parco giochi coperto dove i bambini si trasmettono il vaiolo delle scimmie.
E poi, io e mia madre festeggeremo da Wetzel's Pretzels.
- Sembra un buon piano. - Grazie.
Migliori Amicizie per Principianti dice che dovresti chiedergli della sua vita.
Hai già fatto shopping per il rientro a scuola?
No. Devo fare una gloriosa seconda impressione queer
al Coro Queer della Bridgeton High,
ma mi manca quel tocco di stile in più.
Sei in ansia perché loro sono super favolosi
e tu somigli a quel direttore di bar di mezza età.
Mi serve un nuovo look.
Posso proporti un completo da cowboy anni '70?
Ci è morto qualcuno dentro.
Quel vestito è brutto e scomodo.
Pensavo volessi avere a che fare con me solo dalle 20:30.
Sai, Caleb, la tua brutale onestà
è ciò che mi serve per creare il mio nuovo look da liceo.
- Vieni a fare shopping con me? - Mamma.
Posso andare a fare shopping con Matthew, dopo?
Ok, signor Indipendente.
E potresti comprarti lo zaino, già che ci sei.
Allarme! Non era questo il piano.
Non era questo il piano.
È un piccolo cambio di programma, ci abbiamo lavorato.
I piccoli cambiamenti portano a cambiamenti drastici,
che portano al disastro!
Ma qui dice che le uscite non programmate
sono materiale da migliori amici.
Accetto il piccolo cambio di programma.
Matthew, ti aiuterò a sembrare più gay.
Non intendevo proprio questo.
- È esattamente quello che intendevi. - Maury, sta' zitto.
Mi piace questa tuta,
ma poi dovrei spogliarmi del tutto per andare in bagno?
È questo il fascino.
Non hai vissuto finché non caghi nuda in un bagno pubblico.
Sì. Devi sentire gli schizzi sulla schiena.
Così sai di aver fatto centro.
Merda. È Lulu, cazzo.
Vai! Nasconditi come una codarda.
- Che diavolo succede? - C'è Lulu.
Quella che ti ha buttato la cioccolata addosso?
Sì, una stronza.
Il liceo è pieno di Lulu. Tipi spaventosi in una scuola spaventosa.
Lasciala stare, Tito.
Il liceo sarà un'avventura sexy. Cagheremo nude.
Chissà cosa ci fa lì dentro. Starà rubando.
O starà sniffando eroina da un cazzo. Non lo so.
I liceali sono tutti spaventosi.
O tipi inquietanti in cerca di vagina!
- Per intenderci, è un male? - Sì. Non sono pronta.
Che ci facciamo qui? Stiamo comprando abiti per l'inferno.
- Immagino di sì. - Cosa?
Sì, il mondo fa schifo.
Dio non esiste e l'universo è crudele e spietato.
- Non serve agitarsi. - Sbagliato!
- Sbagliatissimo. - Già, io non mi sto affatto agitando.
Mi chiuderò solo in questo camerino
e non digrignerò i denti fino a polverizzarli.
Sai cos'altro polverizza i denti?
La metanfetamina. Che è ciò che starà usando Lulu lì dentro.
Ha un problema, Jessi.
J. Crew, The Gap, American Eagle. Sono tutti così ordinari.
Il centro commerciale è la culla dell'omologazione.
- A che pensavo? - Siamo arrivati.
Un negozio di attrezzi, mi ricorda…
- No, troppo scontato. - Volevo dire che mi ricorda mio padre.
Mi ci portava sempre, prima della sua morte prematura.
- Non ho mai potuto dirgli addio. - Oddio. Mi dispiace tanto.
Scherzo. Stavo per dire che attrezzo è sinonimo di "cazzo".
Canestro perfetto!
Non posso credere che morirò prima d'imparare a schiacciare.
C'eri così vicino. È una tragedia.
Possiamo essere realisti? Non morirai.
Sì, verrai pestato a sangue ogni giorno per un anno intero.
No, devi aiutarmi. Le mie ossa sono troppo ebree per questo.
Devi solo imparare a incassare.
- Avere dei fratelli mi ha reso esperto. - Non lo so.
Il trucco è separare la mente dal corpo.
- Si chiama "scisma da trauma". - Cosa?
Io ho una caverna nella mente dove mi rifugio quando mi pestano.
Cavolo, è molto triste.
Non è vero! È normale e spacca!
Lì, ho l'aria condizionata e gioco a UNO con la mia amica Squishy.
Merda. Pesca quattro carte, Squishy.
Ok, ora sono con Squishy, Andrew. Colpiscimi.
- Non voglio. - Fanculo. Lo faccio io.
Oh, sì. Visto? Non ho sentito niente.
- Caspita. - Porca troia, funziona.
Ve l'ho detto. Basta creare il tuo posto felice
proprio qui dentro.
Ed esiste già, è quel luogo su cui abbiamo sempre fantasticato.
Una lavatrice piena di biancheria
in un'associazione femminile della Binghamton.
Signore, di chi è questo reggiseno?
Andrebbe lavato a mano. Molto male!
È nella sua caverna da pervertito.
Ok. Ci siamo.
Merda!
Non ha funzionato.
A parte il fatto che sei con Matthew e non con tua madre,
tutto sta andando come previsto.
Cavolo, è bello essere me adesso.
Guarda, ecco il tuo zaino.
Giallo, vero?
- Questo non è il mio zaino. - Sei sicuro? Sembra uguale.
Ne sono certo. C'è troppo poliestere nella composizione.
- La consistenza è sgradevole. - Troppo ruvida.
- La zip fa il suono sbagliato. - È orribile!
E hanno tolto le taschine per le penne.
- No. - A cosa pensavano?
È un disastro.
Dov'è il mio zaino?
Ok, non preoccuparti.
Mi scusi? Salve. Può controllare se avete vecchi modelli di questo?
Dev'essere lo Sportalite Roadster Extreme, modello numero 118.
Abbiamo solo i modelli esposti.
- Oddio, Caleb. - Non avrai un oggetto transizionale.
- Non sopravvivrai. - Questo è…
Un cambiamento drastico!
- Se può aiutare… - Sì?
C'è una vigorosa pallavolista del college a quattro zampe, laggiù.
Sono in crisi.
- È più alta di tuo padre. - Riorganizziamoci.
Possiamo prendere i nostri pretzel adesso
e trovare il tuo zaino altrove, su internet, per esempio.
Giusto, internet. Lì c'è tutto.
- Incitamento all'odio. - Disegni di Shrek nudo.
Va bene.
Mangeremo pretzel immeritati, evitando l'incitamento all'odio.
Sembra divertente.
- Ok, Lulu è lì dentro da molto tempo. - Sarà svenuta per la metanfetamina.
Merda, eccola che arriva.
Indossa un grembiule e un cappello a forma di vagina?
Non è una vagina. È un pezzo di manzo.
Vuol dire che lavora da Hot Stone Beefery.
È il lavoro più merdoso del centro commerciale.
È messa anche peggio della donna che fa nascere i Dippin' Dots.
Missy, andiamo all'area ristoranti.
Vai senza di me, sto benissimo qui.
Vado da Hot Stone Beefery, non per mangiare, ma per vendetta.
Jessi vuole lasciarmi qui così?
- Ti sta abbandonando! - Come Elijah.
Doveva essere la mia ancora.
Ora annegherai in un mare di solitudine.
Levatevi dalle palle, Tito.
No. È l'unica a dirmi la verità sul liceo.
Esatto.
Sarai sola.
Ciao, sono Missy. Potrei sedermi qui?
No!
Sarai terrorizzata.
Attenti a dove mettete i piedi. C'è una matricola quaggiù.
E sarai presa di mira sessualmente!
Adoro le ragazze piatte.
E se si pagasse tutto in bitcoin?
E se il professore assegnasse il suo romanzo?
E se dovessi fare cacca durante un'esercitazione?
Non voglio farla sotto una scrivania.
Non succederà niente di tutto questo. Stai andando in panico.
- Test attitudinali. - Parcheggi.
- Domanda per il college. - Fine della gioventù.
Verrai sopraffatta.
- Missy! Sta succedendo. - Cosa?
La tua ansia sta diventando…
Terrore.
Lasciala stare, Terrore.
È una sfigata, ma mi piace.
Sai che non posso farlo, Mona.
No. Non te la lascerò toccare.
- Mona! - Merda!
Ora siamo solo io e te, Missy.
Io e te.
Non riesco a trovare il mio zaino su zaini.com.
E non è neanche su zaini.net.
O su zaini.gov.
La riserva strategica di zaini è esaurita.
Che giacca figa ha Ocean.
Dovresti fare questo, invece delle tue stronzate.
Ha un aspetto magnifico.
Visto, Caleb? Mi serve un outfit così.
- È audace, è sfacciato, è porco, è… - Il mio zaino!
Sembra il tuo zaino,
ma perché quell'outfit sarebbe un maiale?
Matthew, quando e dove è stata scattata quella foto?
Qualche giorno fa,
in un negozio dell'usato chiamato Niente Oltre il 1998.
È a un paio d'isolati da qui.
- Andiamo. - Vuoi lasciare il centro commerciale?
Per il mio zaino,
viaggerei per un'ora e mezza su un autobus affollato
senza indossare cuffie.
Caspita, Caleb è così determinato che mi viene da dire: "Porco cazzo".
Ci sono riuscito? L'ho detto bene?
- Certo. - Sì! Porco cazzo.
Benvenuti da Hot Stone Beefery.
Sono Lulu. Cosa posso affettarvi?
Guarda come lavora quella carne.
MANCE
- Sì, ha appena ricevuto una mancia. - Vuol dire che deve cantare.
Canta, canarino.
Oh, sì.
Prima di servirti Una bistecca succulenta
Ti ringrazio per la mancia Mi hai resa contenta
Penso voglia cantarla ancora.
- Dai, regina del manzo. - Non è divertente.
Perché è una persona con dei sentimenti?
Che cazzo di problema avete?
Hai fatto incazzare la figlia della sgualdrina della carne.
- Sta lavorando. - Chi se ne frega. Lavorare fa schifo.
Ciao, Lulu.
Oh, cazzo. Sei la "ragazza buffa" che ho annegato nel cioccolato.
- Sei ancora viva? - Sì, sono viva.
E non c'è di che, per quello che ho fatto.
Non voglio che una perdente si dispiaccia per me.
Prova pena per te stessa e per quella tua frangetta unta.
Cos'ho sbagliato, ora?
Il balsamo, forse?
Lo shopping è finito, basta così.
- Devo andare a casa. - Cosa? Va tutto bene?
Missy, sto venendo a prenderti.
Sto bene. Ho solo visto del sangue nelle feci.
Cazzo. Non promette bene.
Scappa, Missy. Corri per salvarti la vita.
Devo andare.
Oddio, sono così freddi.
Bel carico, oggi.
Non lo so, Nick.
Hai provato la stronzata della caverna mentale di Jay.
Attento. È cultura bilzeriana. La mia gente viene dalle caverne.
Non sapete leggere, idioti?
Sì, signore. Ci scusi.
Sappiamo che preferirebbe che sparissimo e/o morissimo,
ma ho una proposta d'affari per lei.
Ti ascolto.
Vorrei che picchiasse il tipo che mi bullizza, Pumbaa,
e, in cambio,
le offro un barattolo di spiccioli del valore di circa 15 dollari americani.
- No. - Va bene, signore.
Le auguro una giornata meravigliosa, o terribile, se sua signoria preferisce.
Il tuo piano fa schifo. Pumbaa ti pesterà quando non ci sono.
Cosa dovrei fare, allora? Affrontare quell'animale?
Farmi sbranare da quel pitbull?
Quando un pitbull ti stringe tra le fauci,
tu cosa fai?
- Muori? - Sbagliato. Gli infili un dito nel culo.
Aspetti, dovrei infilare il dito nel culo di Pumbaa?
- È una metafora, giusto? - No, letteralmente.
Lo facciamo anche con Luda.
- Cosa? - Il trucco è non innamorarsi.
Ok, per la cronaca, a me piace l'idea del dito.
Non c'erano dubbi.
Ok, va bene.
Grazie a Dio sono a casa.
No, lasciami in pace. Cosa vuoi da me?
- Devi accettare di essere spacciata. - Sono spacciata?
Sei troppo dolce per questo mondo,
troppo fragile per il liceo.
No, io amo la scuola.
- Non sopravvivrai. - Imparare è un privilegio.
Sono fortunata a essere in un distretto scolastico ben finanziato.
Un momento, ho appena sentito qualcuno esprimere della gratitudine?
- Rospo Grato? - Merda. Quel rospo.
Oh, cielo. Sono così felice di vederti.
Accipicchia. Questo mi fa sentire appagato.
Credi davvero che un Rospo Grato possa sconfiggere Terrore?
Non lo so. La mia nonnina fa la migliore torta al rabarbaro del mondo?
Cosa? Non credo di conoscere la tua nonnina.
Allora, signore, non sa cosa si perde, perché è una delizia.
Rana di merda.
Sì! Il mio zaino!
No!
Non è uno zaino, è una brutta giacca gialla.
Mi dispiace, Caleb.
Capisco perfettamente se non sei più disponibile ad aiutarmi.
Non sei per niente disponibile.
Aspetta, secondo Migliori Amicizie per Principianti,
i migliori amici sono sempre disponibili.
Ho deciso di essere disponibile.
Bene, perché ho già scelto sei potenziali outfit.
Questo è "cottagecore incontra il promiscuo".
Ti senti sopraffatto, quindi proviamo i tuoi esercizi calmanti.
- Tre cose che senti. - Il suo ciclo è gelato.
Cosa c'è di poco chiaro?
Come fai a sentire qualcosa col chiasso che fanno quelle ragazze?
Troppo rumore.
No, le palline sono i suoi figli.
Fa male.
- Cosa? - Tre cose che vedi.
C'è troppa luce.
È come essere pugnalati negli occhi.
Caleb, tre cose che puoi toccare!
Zitto! Stiamo gettando la logica dalla finestra!
Allora, come sto? Urla "orgia in un fienile"?
Di' qualcosa. Qualsiasi cosa.
Caleb, il libro dice che i migliori amici sono onesti tra loro.
- Stai malissimo! - Ahi.
Merda, a meno che non ferisca i loro sentimenti.
Cos'hai fatto? Ora Matthew ti odia. È un disastro!
Caleb, stai…
No, non sto bene.
Come puoi mangiare i Dippin' Dots, dopo aver visto come li fanno?
- Era un bel carico. - Cazzo.
Presto, lavati i capelli.
Guarda un po', la mia eroina. Vuoi rovinarmi anche la pausa?
Scusa se ti ho fatto incazzare, ok? Volevo solo essere gentile.
Perché?
Non lo so, perché quei tizi erano degli stronzi?
Il mondo è pieno di stronzi. Non puoi fare nulla per cambiarli.
Lo so,
perché Dio non esiste e l'universo è crudele e spietato.
Concordo a pieno.
- Davvero? - Con Jessi?
Sì, per questo mi sballo.
E aiuta o…
Per un po'.
Oh, mio Dio.
Dovrei sballarmi con una cattiva ragazza?
Perché no? Tutto il resto non ha funzionato.
Va bene.
Molto piacevole.
Adoro la sensazione della droga nei polmoni.
Ok, ragazza buffa, vuoi vedere il cadavere del mio patrigno?
Oddio, no.
- Per me è un no. Grazie, però. - Ti sto prendendo in giro.
Divertente.
Dustin è magnifico e tratta da Dio quella stronza di mia madre.
Porca puttana. Siamo diventate amiche di Lulu?
Credo di sì.
Sai cosa significa? Manzo gratis!
- Va bene. Ora, tre cose che puoi vedere. - Cassetta delle lettere, auto, segnale.
Fantastico. Tre cose che puoi…
Scoparti?
Maury, 20:30.
Che c'è? Scopare è rilassante.
Hai mai visto qualcuno con un attacco di panico in un porno?
Caleb, dovrei…
Sì, per favore. Mi è d'aiuto.
Sei davvero in crisi per questo zaino, vero?
Non lo producono più.
Lo so ed è uno schifo!
Ma puoi fidarti di me e farti aiutare a creare un nuovo piano?
Unità uno, capitolo uno.
La fiducia è alla base di una migliore amicizia.
Mi fido di te, ma non voglio tornare lì dentro.
- È troppo luminoso e rumoroso. - D'accordo. Posso lavorarci.
Ok, ho trovato un porno con attacchi di panico e mi piace,
ma forse solo perché è nuovo.
Ragazzi, non sono convinto di questa cosa del dito nel culo.
Come lo infilo nei pantaloni?
Gli fai scivolare il dito sulla schiena e lo uncini. Facile.
Sì, facile.
Perché non ti eserciti su di me?
Ti attaccherò, così ti sembrerà vero, ok?
Judd ti ha preso per il culo. È un agente del caos.
Se ci provi, Pumbaa potrebbe ucciderti.
Sarò sincero, non credo che tu abbia altra scelta.
È l'unica opzione.
Se voglio sopravvivere al liceo, devo imparare a infilare il dito
nel culo di un bullo.
Avanti, allora!
Ti ammazzo, cazzo.
Oddio. Jay, fermati!
Andrew, il momento è adesso.
Forza. Compi il tuo destino.
Ehi!
Accidenti.
Pur sapendolo in anticipo, mi ha fatto smettere di attaccarti.
- Ed è una bella sensazione. - Bene. Mi serve del sapone.
Sai una cosa? Tu e Pumbaa potreste finire per diventare buoni amici.
Ok. Gli ho fatto abbassare le luci e ho dato 20 dollari
a quei ragazzini rumorosi per farli sparire.
- Va bene? - Ora la situazione è gestibile per me.
MOSTRARE APPREZZAMENTO
- Grazie, Matthew. - Di nulla.
Spiegami cosa ti piaceva di più del tuo vecchio zaino. Le ruote, giusto?
No. In ordine d'importanza:
la trama del tessuto esterno,
le qualità organizzative e il fatto che la gente lo notasse.
Ti piace farti notare?
Sì, ma non dirlo a nessuno.
Contaci.
- Che ne dici di questo? - No, il materiale è troppo ruvido.
Questo è carino.
Vorrei mantenere il mio sex appeal.
Certo.
Questa è un azzardo e potresti odiarla,
ma è piuttosto figa, vero?
Ciao, bellezza.
Sì, mi interessa.
Divisori, spazio per laptop e libri?
Una dozzina di scomparti per gli strumenti da scrittura?
Sembro un uomo.
Un uomo pronto a spaccare al liceo.
Ma io sembro ancora la drag queen più triste del Montana.
- Sì. - Accidenti.
Ma, togliendo la giacca che è in contrasto col completo,
accorciando i pantaloni per evidenziare le caviglie
e con questa, farai un figurone, porco cazzo.
Caleb, sei un genio della moda?
Sì.
Oddio.
Di' a questo vecchio brontolone informe quanto apprezzi la scuola.
La scuola è morte.
Cosa? Sciocchezze.
Già, sciocchezze! La scuola è la mia parte preferita della gioventù.
È la cosa più triste che abbia mai sentito.
Oh, lei è grata Per la biblioteca e per i dibattiti vivaci
È grata per le microschede e…
Rospo Grato! No! Lascialo andare!
Mi dispiace, Missy. Di' alla mia nonnina che la amo e che…
Santo Hadestown.
Esatto, Missy.
Qualunque cosa tu faccia,
non puoi liberarti di me.
Ok, hai vinto.
Una penna rossa per valutare i compagni e ho finito.
Caspita, Caleb, adoro la tua cartella.
Mucho sex appeal.
Maury, sei in anticipo di un minuto.
Sì, ma devo iniziare la pratica
riguardo alla giocatrice di pallavolo.
Ciao. Non vuoi firmare qualche modulo e poi masturbarti?
Certo che sì.
Credo che sarà un'ottima aggiunta alla rosa.
Sì. Ho messo un'etichetta a forma di pene dove devi firmare.
Apprezzo tutto quello che fai riguardo alla mia masturbazione.
Caspita, grazie, Caleb.
Non me l'ha mai detto nessuno. Non dimenticare le iniziali qui.
È il momento.
Squishy, non hai detto "UNO".
Ehi, Nick. Sei sveglio?
- Sì. - Sono ancora nervoso per lunedì.
Lo capisco. Lo sono un po' anch'io.
Sarà strano tornare a scuola senza di voi.
Vorrei che fossi lì a vedermi infilare il dito nel culo di Pumbaa.
Sinceramente, lo vorrei anch'io.
- 'Notte, Andrew. - 'Notte, Nick.
Sottotitoli: E. L. Di Domenico