-Nye penner. -Ja.
-Linjerte notatbøker. -Ja.
-Oppdatert navneskilt. -Ja.
Ikke-seksuelt glidemiddel til håndtaket.
Ja. En gutt og logikksteinen hans forbereder seg til første skoledag.
Hva kan være mer perfekt?
Nei! Ryggsekken min!
Stiller du det riktig, så glir det inn igjen.
Jeg gjør det, Pete.
Søren, ble sekken din ødelagt?
Hva ser det ut som?
Vi fikser dette. Kanskje det er på tide med en ny en?
En ny ryggsekk? Men den er sikkerhetsgjenstanden din!
Har hun gått fra vettet?
Nei, jeg trenger denne sekken.
Ok, vent, folkens. Mora di har rett.
Vi kan kjøpe nøyaktig samme modell.
Ok, mamma, jeg kjøper en ny ryggsekk.
Vi drar til kjøpesenteret etter din ukentlige kaffe med Matthew.
Til kjøpesenteret? Men det er så høylytt og lyst der.
Og det er ofte for mange mennesker.
Hva er den beste måten å forberede seg på?
Stressdiaré?
Nei, en plan.
Det stemmer. Forklar i Ocean's Eleven-stil.
Vi parkerer på sørsiden og holder oss langt unna
Desirees varemagasin for skarpe lys, parfyme og høyttalere.
-Unngå sensorisk overbelastning. Klassisk. -Det tar rundt seks minutter å gå.
Hei! Akkurat nok tid til en rask omvei gjennom Veronicas skap.
Ikke nå, Maury.
Vi kan tenke på det kl. 20.30.
Det er da jeg onanerer.
Så går vi inn i Dick's sportsutstyr.
Mamma kjøper Sportalite Roadster Extreme,
modell 118,
og så skal vi feire på Wetzel's Pretzels.
-Jippi. -Jeg elsker en plan.
Ok, jeg føler meg forberedt.
Hvis du får en ny ryggsekk,
betyr det at vi endelig kan knulle den gamle?
Kl. 20.30, Maury.
Det er ikke et nei.
Det blir så bra.
En siste klassisk overnatting med gutta før vi begynner på videregående.
Vi skal på ulike skoler, men jeg har fortsatt kameraer hos deg,
så jeg vet alltid hva du gjør.
Liker det fortsatt ikke.
Beklager, gutter, men å se dere begge her
kanskje for siste gang, gjør meg overveldet av følelser.
-Jeg orker ikke en hel helg med dette. -Jeg vil være sterk for deg, Nick,
men kommer ikke fra tanken på at Pumbaa dreper meg på mandag.
Søte Andy, bare lov meg at når du kommer til himmelen,
så fyrer du av en sædsalve for G-bindestrek-D.
Ok, mine herrer, i lys av min sikre død
har jeg noen eiendeler å testamentere til dere.
På en skala fra én til sæd, hvor ekle er greiene i den esken?
Det er ikke ekkelt. Den er full av mine mest dyrebare eiendeler.
-Jay får det digitale uret mitt… -Kult.
…som funker 30 meter under vann.
Perfekt for dykking i festivaldoer.
Og kjære Nick,
jeg vil gi deg Jacob deGrom-nikkefiguren min,
der han er kledd som en Jedi.
Du fikk den gratis, og jeg var på kampen med deg.
Jeg vet det, og denne kan være din.
Det er så mange minner. Jeg er ikke klar til å si adjø.
Jeg kommer til å savne deg.
Du har alltid vært en innovatør i pervosektoren.
Jeg vet det. Jeg drømmer opp heite scenarioer.
Takk for skyssen.
Så klart, Jessi.
Jeg elsker at dere to uavhengige kvinner skal shoppe til skolestart sammen.
Du store min. Det krever all min styrke
å la være å gråte over hele kordfløyelvesten min.
Vi må vekk fra triste pappa før en kul person ser deg.
Vær grei.
Dette er første gang jeg shopper til skolestart uten dem.
Det er sant. Tiden flyr, og du blir aldri et barn igjen!
Ja, tenk på det. Jeg skal begynne på videregående.
Og det er ingen spøk, som å dele passord.
-Det er ikke en offerløs forbrytelse. -Kommer du?
Ja, jeg går vel spissrot på vei mot å bli voksen.
Det er bare et trist kjøpesenter med en tom Sears.
Og et innendørs lekeområde der barn gir hverandre apekopper.
Og så skal mamma og jeg feire på Wetzel's Pretzels.
-Høres ut som en bra plan. -Takk skal du ha.
Ifølge Bestevennskap for idioter bør du spørre Matthew om livet hans nå.
Har du shoppet til skolestart ennå?
Nei. Jeg må gi B-High Quee-Choi et strålende og "quee" andreinntrykk,
men jeg vet ikke hvordan jeg gjør det.
Du er engstelig fordi de ser praktfulle ut,
og du ser ut som den middelaldrende kafésjefen.
Jeg trenger en ny stil.
Kan jeg interessere deg i dette 70-tallscowboynummeret?
Noen døde i det.
Det antrekket er både stygt og upraktisk.
Jeg trodde du bare ville snakke med meg kl. 20.30.
Vet du, Caleb,
din brutale ærlighet er det jeg trenger for å skape min nye videregåendestil.
Blir du med og shopper?
Mamma, kan jeg shoppe til skolestart med Matthew etter dette?
Ok, herr uavhengig. Kanskje du kan kjøpe ryggsekken mens du er der?
Advarsel! Det er ikke planen!
Det er ikke planen.
Hva om vi gjør et mindre avvik, slik vi har jobbet med?
Små avvik fører til store avvik, som fører til katastrofe!
Men det står at spontane vennestunder er tredje største årsak til bestevennskap.
Jeg godtar dette mindre avviket.
Jeg skal hjelpe deg å se mer homofil ut.
Jeg mente ikke det.
-Det var akkurat det du mente. -Vet du hva? Hold kjeft.
Jeg liker denne drakten, men må jeg kle meg naken for å gå på do?
Det er det som er så bra. Du har ikke levd før du har dritt naken på en offentlig do.
Ja, du kjenner spruten på ryggen.
Sånn vet du at du droppet den godt.
Helvete. Det er Lulu, for faen.
Fort! Gjem deg som en feiging.
-Hva i huleste? -Lulu er her.
Tenåringen som helte sjokoladesaus på deg?
Ja, hun suger.
Skolen er full av Luluer. Store skumle barn på stor skummel skole.
La henne være, Tito.
Videregående blir et sexy eventyr. Vi skal bæsje nakne.
Lurer på hva hun gjør der inne. Hun nasker nok.
Eller sniffer heroin fra en pikk. Jeg vet ikke.
Alle på videregående er så skumle.
Eller kryp som bare prøver å få seg noe!
-Og det er ille? -Ja. Jeg er ikke klar for dette.
Hva gjør vi her? Vi kjøper antrekk til helvete.
-Jeg antar det. -Antar?
Ja, verden suger. Det fins ingen Gud, og universet er ondt og nådeløst.
-Ingenting å frike ut for. -Feil!
Veldig feil!
Ja, jeg friker ikke ut.
Jeg skal låse meg inne i prøverommet
og ikke skjære tennene mine til støv.
Metamfetamin gjør også tenner til støv.
Noe Lulu sikkert gjør på prøverommet.
Hun har et problem, Jessi.
J. Crew, The Gap, American Eagle. Disse er så simple.
Man drar på kjøpesenteret for å se ut som alle andre.
-Hva tenkte jeg på? -Vi er fremme.
Dick's. Det minner meg om…
Nei, Maury, for lett.
Nei, det minner meg om faren min.
Han tok meg med hit før han døde veldig brått.
Jeg fikk aldri tatt farvel.
Herregud, Maury. Så leit.
Jeg tuller. Jeg skulle si at det minner om kuk og baller.
Svisj!
Tenk at jeg skal dø før jeg lærer å dunke.
Du var veldig nær. Tragisk.
Kan vi være ærlige? Du kommer ikke til å dø.
Du får bare grisejuling hver dag i et helt år.
Nei, du må hjelpe meg. Beina mine er for jødiske til det.
Du må lære å tåle juling. Brødrene mine gjorde meg til en ekspert.
Jeg vet ikke.
Trikset er å mentalt forlate kroppen sin.
-Det kalles "traumeskisma". -Hva?
Jeg drar til ei hemmelig hule i sinnet når jeg får bank.
Jøss, så trist.
Nei, det er normalt, og det er fett!
Hjernehula mi har klimakontroll, og jeg spiller UNO med min venn Squishy.
Fy faen. Trekk fire, Squishy.
Jeg er sammen med Squishy nå, Andrew. Slå meg.
-Jeg vil ikke gjøre det. -Jeg gjør det, for faen.
Å ja. Ser du? Jeg følte ingenting.
-Jøss. -Fy faen. Virker det?
Du må bare skape ditt eget personlige lykkested
her oppe.
Og det fins allerede, det stedet vi alltid har drømt om.
En vaskemaskin fylt med undertøy i et søsterskapshus i Binghamton.
Damer, hvem sin BH er dette?
Bare håndvask.
Ser ut som han er i pervohula si.
Ok, da prøver vi.
Å, faen.
Det funka ikke.
Bortsett fra at Matthew er her i stedet for mora di,
går alt som planlagt.
Det føles godt å være meg nå.
Se, der er sekken din.
Gul, ikke sant?
-Dette er ikke min ryggsekk. -Er du sikker? Den ser lik ut.
Ja, jeg er sikker. Det er for mye polyester i stoffet.
Denne teksturen er ubehagelig.
-Så grov. -Glidelåsen har feil lyd.
Den er grusom!
-Lommene for skriveredskaper er borte. -Nei.
-Hva tenkte de på? -Det er kaos.
Hvor er ryggsekken min?
Ok, ikke vær redd.
Unnskyld meg? Hei. Kan du sjekke om dere har eldre modeller?
Det må være Sportalite Roadster Extreme, modell 118.
Det du ser på gulvet er det vi har.
Gud, du kommer ikke til å ha noen sikkerhetsgjenstand.
-Du overlever ikke. -Det er offisielt et stort avvik!
-Om det hjelper… -Ja?
…øver en førstedivisjons volleyballspiller på å skli på knærne der borte.
Jeg er i krise.
-Hun er høyere enn faren din. -La oss omgruppere.
Vi drar på Wetzel's Pretzels nå og finner et annet vis å skaffe sekken på,
-for eksempel på nettet. -Ja, Internett. De har alt.
-Hatprat. -Tegninger av Shrek naken.
Ok.
Vi spiser ufortjente saltkringler og unngår hatprat.
Det høres gøy ut.
-Lulu har vært der inne veldig lenge. -Hun besvimte nok av metamfetaminen.
Faen, her kommer hun.
Har hun forkle og fittehatt?
Det er ikke ei fitte. Det er en haug med kjøtt.
Lulu må jobbe på Hot Stone Beefery.
Det er den verste jobben på kjøpesenteret.
Enda verre enn dama som føder Dippin' Dots.
Kle på deg. Vi går til mathallen.
Du bør gå uten meg. Jeg har det så bra her inne.
Jeg drar på Hot Stone Beefery, ikke for lunsj, for hevn.
Skal Jessi bare gå fra meg her?
-Hun forlater deg! -Akkurat som Elijah.
-Han skulle være redningsflåten min. -Nå vil du drukne i et hav av ensomhet.
Kom dere til helvete ut herfra, Titoer.
Nei. Hun er den eneste som forteller meg sannheten.
Det stemmer.
Du blir ensom.
Hei, jeg er Missy. Er det greit om jeg sitter her?
Nei!
Du blir livredd.
Pass på hvor dere går. Det er førsteårselever her nede.
Og folk vil prøve å ha sex med deg!
Jeg elsker flate jenter.
Hva om kafeteriaen tar bitcoin?
Eller du må lese romanen til engelsklæreren?
Eller du må bæsje under en skytterøvelse?
Jeg vil ikke bæsje under en pult.
Ingenting av dette vil skje. Du har bare panikk.
-SAT-ene. -Parallellparkering.
-Collegesøknader. -Slutten på ungdomstida.
Det kommer.
-Faen, Missy! Det skjer. -Hva skjer?
Angsten din blir til…
Skrekk.
La henne være, Skrekk.
Hun suger, men jeg liker henne.
Det kan jeg ikke, Mona.
Nei! Jeg lar deg ikke ta henne!
-Mona! -Faen!
Det er bare du og jeg nå, Missy.
Du og jeg.
Jeg finner ikke sekken min på backpacks.com.
Den er ikke på backpacks.net heller.
Eller backpacks.gov.
Den strategiske ryggsekkreserven er tom.
Se på Oceans kule jakke.
Det er dette du burde gjøre i stedet for tullet ditt.
De ser så bra ut.
Ser du, Caleb? Dette er antrekket jeg trenger.
-Det er dristig, heftig, det er kuse… -Sekken min!
Det ser ut som ryggsekken din,
men antrekket deres er "kuse"?
Matthew, når og hvor ble bildet tatt?
For noen dager siden i bruktbutikken "Ingenting etter 1998".
-Bare tre kvartaler unna. Vi drar dit nå. -Er det greit å forlate kjøpesenteret?
For ryggsekken min
ville jeg tatt en stappfull buss i halvannen time uten hodetelefoner.
Jøss, Caleb er så målbevisst at det oser "ja, kuse".
Gjorde jeg det? Brukte jeg kuse riktig?
-Ja visst, kjekken. -Ja! Kuse.
Velkommen til Hot Stone Beefery. Jeg er Lulu. Hvordan kan jeg biffe deg?
Se på Lulu håndtere kjøttet.
-Ja, hun fikk tips. -Det betyr at hun må synge sangen.
Syng, kanarifugl.
Å ja.
Før du fyller munnen Med din varme kjøttgodbit
Takk for at jeg får håndtere kjøttet ditt
Jeg tror hun vil synge igjen.
-Kom igjen, Biffdronning. -Dette er kjipt.
Fordi hun er et menneske med følelser?
Hva er problemet deres?
Faen, du gjorde dattera til kjøttdama sint.
-Hun prøver å gjøre jobben sin. -Jobber er teite.
Hei, Lulu.
Faen også.
Du er den "morsomme jenta" jeg dynket i sjokoladesaus.
-Lever du fortsatt? -Ja, jeg lever.
Og bare hyggelig, forresten.
Jeg trenger ikke sympati fra en taper.
Syns synd på deg selv med den fettete luggen.
Hva gjorde jeg galt her?
Kanskje det er balsamen din?
Shoppingen er over.
-Jeg må hjem. -Er alt i orden?
Missy, jeg kommer.
Det går bra. Jeg så blod i avføringen.
Faen. Det høres ille ut.
Løp, Missy. Løp for livet.
Jeg må gå.
Herregud, de er så kalde.
Bra parti i dag.
Jeg vet ikke, Nick.
Kom igjen, du prøvde Jays dumme hjernehulegreie.
Det er ikke dumt, det er Bilzerian-kultur. Vi kommer fra huler.
Kan ikke dere idioter lese?
Jo, sir. Beklager, sir.
Vi vet du vil at vi drar til helvete og/eller dør,
men jeg har et forretningsforslag til deg.
Jeg lytter.
Jeg vil gjerne at du banker bølla mi, Pumbaa, og i gjengjeld
kan jeg tilby ei krukke mynter verdt omtrent 15 amerikanske dollar.
-Nei. -Ok, sir.
Ha en fantastisk dag, du forferdelige, om du foretrekker det.
Planen din suger. Han banker deg når jeg ikke er der.
Så hva skal jeg gjøre? Skal jeg stå imot dette dyret?
Bli skamfert av denne pitbullen?
Når en pitbull setter tennene i deg,
hva gjør du?
Dør?
Feil. Du stikker fingeren opp i ræva på den.
Skal jeg stikke fingeren opp i ræva til Pumbaa?
-Det er vel en metafor? -Å nei, det er sant.
Vi gjør det når Luda tar et barn.
-Hæ? -Knepet er å ikke forelske seg.
Jeg vil bare ha det sagt at jeg er team finger.
Ingen trodde noe annet.
Greit, ok.
Gudskjelov at jeg er hjemme.
Nei, la meg være. Hva vil du med meg?
-Du må godta at du er fortapt. -Er jeg det?
Du er for snill for verden,
for skjør for videregående.
Nei, jeg elsker skolen.
-Du overlever aldri. -Å lære er et privilegium.
Og jeg er heldig som er i et velfinansiert skoledistrikt.
Vent, hørte jeg noen være takknemlige her oppe?
-Takkepadda? -Faen. Denne padda.
Herlighet, så godt å se deg.
Nå føler jeg meg jammen verdsatt.
Tror du virkelig at Takkepadda kan beseire Skrekk?
Jeg vet ikke. Lager bestemor den beste rabarbrapaien i verden?
Hæ? Jeg tror ikke jeg har møtt bestemora di.
Da går du glipp av noe, for hun er en fryd.
Denne jævla frosken.
Ja! Ryggsekken min!
Nei!
Det er ikke en ryggsekk, det er ei stygg gul jakke.
Beklager, Caleb.
Jeg forstår om du ikke har lyst til å hjelpe meg lenger.
Du har aldeles ikke lyst.
Vent litt.
Ifølge Bestevennskap for idioter har bestevenner alltid lyst.
Jeg har valgt å ha lyst.
Flott. For jeg har allerede valgt seks mulige antrekk.
Dette er hyttekos møter gateludder.
Du føler deg overveldet, så la oss prøve beroligende øvelser.
-Tre ting du hører. -Mensen hennes er is.
Hva er så forvirrende?
Hvordan kan du høre noe over de utrolig høylytte jentene?
For høylytt.
-Nei, prikkene er barna hennes. -Det gjør vondt.
-Hva? Nei. -Tre ting du kan se.
Men det er altfor lyst.
Det er som å bli stukket i øynene med nåler.
Caleb, tre ting du kan ta på!
Hold kjeft! Vi kaster logikken ut av vinduet!
Hvordan ser jeg ut? Skriker dette orgie på en låve?
Si noe. Hva som helst.
Caleb, boka sier at bestevenner er ærlige med hverandre.
-Du ser ille ut. -Au da.
Faen, med mindre det vil såre dem.
Hva har du gjort? Han hater deg nå. Dette er en katastrofe!
Caleb, går det…
Nei, det går ikke bra.
Hvordan kan du spise dem etter å ha sett hvordan de lages?
-Bra parti i dag. -Faen ta.
Skynd deg, vask håret.
Se, det er helten min. Skal du ødelegge pausen min også?
Beklager at jeg gjorde deg sint. Jeg prøvde bare å være snill.
Hvorfor?
Jeg vet ikke, fordi de var rasshøl?
Det er mange rasshøl der ute. Du kan ikke endre dem.
Jeg vet det,
for det fins ingen Gud, og universet er ondt og nådeløst.
Jeg er helt enig.
-Er du? -Med Jessi?
Ja, derfor blir jeg høy.
Og hjelper det, eller…?
En liten stund.
Herregud.
Skal jeg bli høy med ei slem jente?
Like greit. Ingenting annet har funka for deg.
Ok.
Rund og god.
Jeg elsker følelsen av dop i lungene.
Greit, morsomme jente, vil du se liket til stefaren min?
Herregud, nei.
Det blir et nei fra meg. Men takk.
-Jeg bare kødder med deg. -Morsomt.
Dustin er best. Han behandler mamma som en dronning.
Fy faen. Ble vi nettopp venner med Lulu?
Jeg tror det.
Du vet hva det betyr. Gratis kjøtt!
Greit. Tre ting du kan se.
Postkasse, bil, stoppskilt.
Flott. Tre ting du kan…
Knulle?
Maury, 20.30.
Hva? Å knulle er veldig avslappende.
Man ser aldri noen få panikkanfall i en pornofilm.
Caleb, skal jeg…?
Ja takk. Dette hjelper.
Du er opprørt på grunn av ryggsekken, hva?
Den lages ikke lenger.
Jeg vet det, og det suger.
Men stoler du på at jeg kan legge en ny plan med deg?
Enhet én, kapittel én.
Tillit er grunnlaget for et bestevennskap.
Jeg stoler på deg, men jeg vil ikke gå inn igjen.
-Det er for lyst og høylytt. -Greit. Kanskje jeg kan gjøre noe med det.
Jeg fant panikkanfallporno og liker det,
men kanskje bare fordi det er nytt.
Jeg vet ikke om dette med fingeren i ræva.
Hvordan kommer jeg gjennom buksa?
Du stikker fingeren ned på baksiden og huker den inn.
Ja.
Kan du ikke øve på meg?
Jeg angriper deg så det føles ekte.
Judd kødda med deg. Han lever for kaos.
Prøver du dette, kan Pumbaa faktisk drepe deg.
Jeg skal være ærlig, jeg tror ikke du har noe annet valg.
Jeg har ikke noe valg. Vil jeg overleve videregående,
må jeg lære å stikke fingeren i ræva til ei bølle.
Vi setter i gang!
Jeg skal faen meg drepe deg.
Herregud. Jay, slutt!
Andrew, tiden er inne.
Gjør det. Fullbyrd din skjebne.
Jøss.
Selv om jeg visste at det kom, måtte jeg slutte å angripe.
Og det føles utrolig.
Bra, ok. Jeg trenger såpe.
Vet du hva? Du og Pumbaa kan bli gode venner.
Jeg fikk dem til å dempe lyset,
og jeg ga tenåringene 20 dollar for å stikke av.
-Funker dette? -Jeg kan takle dette.
VIS VERDSETTELSE
-Takk, Matthew. -Så klart.
Fortell meg hva du likte best med den gamle ryggsekken din.
-Hjulene, ikke sant? -Nei. Viktighetsrekkefølgen var:
ytterstoffets tekstur,
organisasjonsmulighetene og at folk la merke til den.
Liker du å bli lagt merke til?
Ja, men ikke si det til noen.
Skal bli.
-Hva med denne? -Nei, stoffet er for grovt.
Denne er søt.
Jeg vil fortsatt ha litt sex appeal.
Selvsagt.
Dette kan være helt på jordet, og kanskje du hater den,
men ganske kul, hva?
Hei, min skjønne.
Jeg er interessert.
Inndelt, nok plass til laptopen og bøker?
Et dusin skriveredskapshylster?
Jeg ser ut som en mann.
En mann som er klar til å rocke videregående.
Men jeg ser ut som Montanas tristeste dragdronning.
-Ja. -Au da.
Men jeg fjerner jakka fordi den krasjer med buksa,
jeg bretter opp buksebeina fordi du har fine ankler,
og dette skjortemønsteret vil sløye, kuse.
Caleb, er du et motegeni?
Ja.
Herregud.
Greit, fortell denne gretten gamle klumpen hvor mye du setter pris på skolen.
-Skolen er undergang. -Hæ? Visvas.
Ja, visvas. Skolen er det jeg elsker mest ved å være barn.
Det er det tristeste jeg har hørt.
Å, hun er takknemlig For biblioteket og livlige debatter
Hun er takknemlig for mikrofilm og…
Takkepadda! Nei, slipp ham!
Beklager, Missy.
Fortell besta at jeg elsker henne og virkelig…
Hellige Hadestown.
Det stemmer, Missy.
Samme hva du gjør,
blir du ikke kvitt meg.
Ok, du vinner.
En rød penn for karaktersetting, og vi er ferdige.
Jøss, Caleb, jeg elsker veska.
Mucho sex appeal.
Maury, du er ett minutt for tidlig ute.
Ja, men jeg må begynne papirarbeidet for volleyballspilleren.
Hei. Vil du ikke signere noen skjemaer og så onanere?
Jo.
Jeg tror hun vil bli et godt tilskudd på listen.
Og jeg satte en penisklistrelapp der du må signere.
Jeg setter pris på alt du gjør for min onanering.
Takk, Caleb.
Ingen har sagt det før. Ikke glem initialene dine der.
Tiden er inne.
Squishy, du sa ikke UNO.
Hei, Nick. Er du våken?
-Ja. -Jeg er fortsatt ganske nervøs for mandag.
Jeg skjønner. Jeg er faktisk litt nervøs også.
Det blir rart å gå på skolen uten dere.
Skulle ønske du var der for å se meg stikke fingeren i ræva på Pumbaa.
Samme her egentlig.
-God natt, Andrew. -God natt, Nick.
Tekst: Kristján J. K. Steinarsson