- Canetas novas. - Confere.
- Cadernos pautados. - Confere.
- Etiqueta atualizada. - Confere.
Lubrificante não sexual para a alça.
Não sexual, confere.
Um garoto e sua rocha lógica se preparando para o 1º dia de aula.
Como seria mais perfeito?
Não! Minha mochila!
Se alinhar corretamente, vai entrar de volta.
Estou fazendo isso, Pete.
Droga, sua mochila quebrou?
O que parece, mãe?
Podemos dar um jeito. Não é hora de comprar uma nova?
Uma mochila nova?
Mas é seu objeto de segurança!
Ela ficou maluca?
Não, preciso desta mochila aqui.
Certo, calma aí, gente. Sua mãe deu uma boa ideia.
Podemos comprar uma do mesmo modelo.
Está bem, mãe, vou comprar uma mochila nova.
Ótimo. Vamos ao shopping depois do seu café semanal com o Matthew.
Você vai ao shopping? Mas é muito barulhento e iluminado.
E sempre tem gente demais.
Como se preparar bem para uma situação assim?
Diarreia por estresse?
Não, um plano.
Isso. Agora me explique, no estilo Onze Homens e Um Segredo
Estacionamos no lado sul,
ficando bem longe
do Empório Desiree de Iluminação, Perfume e Caixas de Som.
Evitando sobrecarga sensorial. Clássico.
A caminhada levará uns seis minutos.
E aí? Tempo suficiente para uma passadinha pela Veronica's Closet.
Agora não, Maury.
Podemos pensar nisso às 20h30.
É a hora que me masturbo.
Depois entramos na Dick's Esportes.
Mamãe vai comprar o Sportalite Roadster Extreme,
modelo 118,
e depois vamos comemorar no Wetzel's Pretzels.
- Oba. - Adoro um plano.
Certo, me sinto preparado.
Se vai comprar uma mochila nova,
isso significa que podemos transar com a antiga?
20h30, Maury.
Isso não é um "não".
Vai ser demais.
Uma última festa do pijama com os meninos antes do ensino médio.
Podemos ir a escolas diferentes,
mas ainda tenho câmeras na sua casa,
então sempre saberei o que está fazendo.
Ainda não gosto disso.
Sinto muito, rapazes, mas estar com vocês dois aqui,
talvez pela última vez, me deixa emocionado.
Não vou aguentar o fim de semana.
Quero ser forte por você, Nick, de verdade,
mas não deixo de pensar que o Pumbaa vai me matar na segunda.
Querido Andy, só me prometa uma coisa,
quando chegar ao céu,
goze muito ao lado de D'us.
Muito bem, cavalheiros, tendo em vista minha morte certa,
tenho alguns pertences para lhes outorgar.
De um a gozo, as coisas dessa caixa são muito nojentas?
Não é nojenta. Ela está cheia dos meus pertences mais preciosos.
- Para o Jay, meu relógio digital… - Legal.
…que funciona a 30m debaixo d'água.
Será perfeito para mergulho em banheiro químico.
E, caro Nick,
quero que fique com meu boneco do Jacob deGrom.
Por algum motivo, ele está vestido de Jedi.
Você ganhou isso de brinde em um jogo que fui com você.
Eu sei, e este pode ser seu.
São tantas lembranças.
Não estou pronto para dizer adieu.
Vou sentir muito a sua falta.
Você sempre foi um inovador no setor pervertido.
Eu sei, eu imagino essas malditas situações sensuais.
Valeu pela carona.
Imagina, Jessi.
Adoro que duas mulheres independentes
vão juntas fazer compras de volta às aulas.
Nossa.
Estou me segurando muito
para não chorar em cima deste colete de veludo.
Vamos deixar esse papai chorão antes que alguém legal veja você.
Deixa ele.
É a 1ª vez que vou às compras de volta às aulas sem meus pais.
É verdade. O tempo voa, e você nunca mais será criança!
É, imagine só. Estou prestes a ir para o ensino médio.
E não é brincadeira, é como compartilhar senhas.
Não é um crime sem vítimas.
Missy, você vem?
Sim, acho que estou entrando na fase adulta.
É só um shopping triste com uma Sears vazia.
E um parque indoor onde as crianças pegam varíola do macaco.
E depois, minha mãe e eu vamos comemorar no Wetzel's Pretzels.
- Parece um ótimo plano. - Obrigado.
Segundo o Melhores Amizades para Leigos pergunte ao Matthew sobre a vida dele.
Já fez suas compras de volta às aulas?
Não.
Preciso dar ao Co-Quee Co-Bri uma 2ª impressão gloriosa e bem "Quee",
mas ainda não sei como dar um toque especial.
Você está ansioso porque eles são superfabulosos
e você parece um gerente de meia-idade de uma cafeteria.
Preciso de um novo look.
Estaria interessado neste traje de caubói dos anos 70?
Alguém morreu nele.
Esse traje, além de feio, não é prático.
Achei que só falaria comigo às 20h30.
Sabe, Caleb,
preciso desta sua honestidade brutal para criar meu novo look do colégio.
Quer fazer compras comigo?
Mãe, posso fazer compras de volta às aulas com o Matthew depois daqui?
Tudo bem, Sr. Independente.
Talvez possa até comprar sua mochila.
Aviso! Esse não é o plano!
Esse não é o plano.
E se fizermos um pequeno desvio, como este aqui?
Pequenos desvios levam a grandes desvios,
que levam ao desastre!
Mas aqui diz que encontros não planejados
são a causa número três das melhores amizades.
Aceito este pequeno desvio.
Matthew, vou ajudá-lo a ficar mais gay.
Eu não quis dizer isso.
- Você quis dizer exatamente isso. - Quer saber? Cala a boca.
Gostei deste macacão,
mas eu teria que ficar totalmente nua para usar o banheiro?
Mas a graça é essa.
A vida começa quando você caga nua num banheiro público.
É, você sente o respingo nas costas.
Assim dá para saber que a cagada foi boa.
Cacete. É a maldita Lulu.
Rápido! Esconda-se como uma covarde.
- Mas que diabos? - A Lulu está aqui.
Aquela problemática que jogou chocolate em você?
Sim, essa filha da puta.
Aliás, a escola está cheia de Lulus. Escola e pessoas assustadoras.
Deixe-a em paz, Tito.
O ensino médio será uma aventura sexy. Vamos cagar nuas.
O que ela está fazendo lá? Talvez roubando.
Ou usando heroína em um pau. Não sei.
A galera do colégio é intimidante.
Ou só esquisitos tentando transar!
- E isso é ruim? - Sim. Não estou pronta para isso.
O que estamos fazendo aqui? Comprando roupas para o inferno.
- Eu acho. - Adivinha?
Sim, o mundo é uma merda.
Deus não existe, e o universo é cruel e impiedoso.
- Não precisa surtar. - Errado!
Muito errado!
É, não estou surtando.
Vou me trancar neste vestiário
e não ranger os dentes até virarem pó.
Sabe o que mais faz seus dentes virarem pó? Metanfetamina.
O que a Lulu também deve estar usando lá.
Ela tem problema, Jessi.
J. Crew, The Gap, American Eagle. Isso tudo é tão básico.
O shopping é aonde você vai quando quer ficar como todo mundo.
- O que foi que me deu? - Chegamos.
Ah, Dick's. Isso me lembra…
Não, Maury, fácil demais.
Não, eu ia dizer que me lembra meu pai.
Ele me trazia aqui antes de falecer repentinamente.
Nunca pude me despedir.
Meu Deus, Maury. Sinto muito.
Estou brincando.
Eu ia dizer que me lembra pinto e bolas.
Cesta!
Não acredito que vou morrer antes de aprender a enterrar.
Você chegou muito perto. Trágico.
Podemos falar sério? Você não vai morrer.
É, só vai levar porrada todos os dias por um ano inteiro.
Não, você tem que me ajudar. Meus ossos são judeus demais pra isso.
Só precisa aprender a levar uma surra.
- Graças aos meus irmãos, sou expert. - Não sei.
O truque é se retirar mentalmente do corpo.
- Chama-se "traumaquismo". - O quê?
Tenho uma caverna secreta na mente para onde vou durante uma surra.
Nossa, isso é péssimo.
Não, não é! É normal e é demais!
Minha caverna mental é climatizada,
e eu jogo UNO com meu amigo, Squishy.
Porra. Compre quatro, Squishy.
Estou com o Squishy agora, Andrew. Bata em mim.
- Não quero fazer isso. - Foda-se, eu bato.
Isso aí! Viu? Não senti nada.
- Nossa. - Puta merda. Funciona mesmo?
Estou dizendo. Só precisa criar seu próprio lugar feliz bem aqui.
E ele já existe, é aquele lugar com que sempre sonhamos.
Uma máquina de lavar cheia de roupa íntima em uma república da Binghamton.
Meninas, de quem é este sutiã?
Só pode ser lavado à mão. Tsc-tsc.
Parece que ele está em sua caverna pervertida.
Beleza. Vamos lá.
Cacete.
Não funcionou.
Tirando o fato de que o Matthew está aqui em vez da sua mãe,
tudo está exatamente como planejado.
Poxa, é bom ser eu mesmo.
Veja, ali está sua mochila.
Amarela, certo?
- Esta não é minha mochila. - Tem certeza? Parece igualzinha.
Sim, tenho certeza. Tem muito poliéster na mistura.
Esta textura é desagradável.
- Muito áspera. - O zíper tem o som errado.
É horrível!
Tiraram o lugar de pôr a etiqueta.
- Não. - Como assim?
Que confusão.
Cadê minha mochila?
Calma, não se preocupe.
Com licença? Olá.
Pode procurar modelos mais antigos?
Tem que ser a Sportalite Roadster Extreme, modelo número 118.
Só temos o que está aqui mesmo.
Meu Deus, Caleb.
Não terá objeto de segurança no colégio.
- Você não sobreviverá. - É oficialmente…
um grande desvio!
- Se ajudar… - Sim?
…há uma bela jogadora de vôlei da primeira divisão deslizando de joelhos.
Estou em crise.
- Ela é mais alta que o seu pai. - Vamos reagrupar.
Podemos ir pegar nossos pretzels agora
e ver outro jeito de comprar sua mochila,
tipo pela internet.
Sim, a internet. Eles têm de tudo.
- Discurso de ódio. - Desenhos do Shrek nu.
Está bem.
Comeremos pretzels imerecidos enquanto evitamos discursos de ódio.
Parece divertido.
Já faz bastante tempo que a Lulu está lá dentro.
Deve ter desmaiado de metanfetamina.
Porra, aí vem ela.
Ela está usando um avental e uma touca de xoxota?
Não é uma xoxota. É um monte de carne.
A Lulu deve trabalhar no Hot Stone Beefery.
É o pior emprego de todo o shopping.
Até pior do que a mulher que deu à luz o Dippin' Dots.
Missy, vista-se. Vamos à praça de alimentação.
É melhor ir sem mim, porque estou muito bem aqui.
Tá, vou ao Hot Stone Beefery, não para almoçar, para me vingar.
Jessi vai me deixar aqui?
- Ela está te abandonando! - Igual ao Elijah.
Ele devia ser meu porto seguro.
Agora você vai se afogar em um mar de solidão.
Dê o fora daqui, Titos.
Não. Ela é a única que me diz a verdade sobre o colégio.
Isso mesmo.
Você vai ficar sozinha.
Oi, sou a Missy. Tudo bem se eu sentar aqui?
Não!
Vai ficar apavorada.
Por favor, cuidado onde pisa.
Há calouros aqui.
E você será um alvo sexual!
Adoro garotas rasas.
E se a lanchonete só aceitar Bitcoin?
E se o professor de inglês te fizer ler o livro dele?
E se tiver que fazer cocô numa simulação de tiroteio?
Não quero fazer cocô debaixo de uma mesa.
Nada disso vai acontecer. É tudo coisa da sua cabeça.
Os exames.
Estacionar o carro.
Vestibulares.
O fim da juventude.
Está tudo vindo.
- Porra! Está acontecendo. - O quê?
Sua ansiedade está virando…
Pavor.
Deixe-a em paz, Pavor.
Ela é chata, mas eu gosto dela.
Sabe que não posso fazer isso, Mona.
Não. Não vou deixar que a leve.
- Mona! - Merda!
Somos só você e eu agora, Missy.
Você e eu.
Não consigo achar minha mochila em mochilas.com.
Nem no mochilas.net.
Ou mochilas.gov.
A reserva estratégica da mochila está esgotada.
Veja a jaqueta legal do Ocean.
Deveria fazer isso em vez dessa palhaçada sua.
Eles estão tão lindos.
Viu, Caleb? É deste tipo de roupa que preciso.
- É ousada, é feroz, é do caralho, é… - Minha mochila!
Parece mesmo sua mochila,
mas a roupa deles é "do caralho"?
Matthew, quando e onde essa foto foi tirada?
Há alguns dias, em um brechó chamado Nada Depois de 1998.
Fica a só três quarteirões daqui. Vamos lá agora.
Sério? Quer mesmo sair do shopping?
Pela minha mochila,
eu pegaria um ônibus lotado por uma hora e meia
sem fones de ouvido.
Nossa, o Caleb é tão determinado que me deixa do caralho.
Falei certo? É assim que se usa "Do caralho"?
- Com certeza. - Isso! É do caralho.
Bem-vindos ao Hot Stone Beefery.
Sou a Lulu. Como posso te servir hoje?
Veja a Lulu fazendo aquela carne.
GORJETAS
- Isso, ela recebeu uma gorjeta. - Vai ter que cantar a música.
Cante, canário.
Isso aí.
Antes de colocar a carne na sua boca
Obrigada por me deixar fazer seu prato
Acho que ela quer cantar de novo.
- Vamos, Rainha da Carne. - Isso não é legal.
Porque ela é uma humana com sentimentos?
Ei, qual é o problema de vocês?
Merda, você irritou a filha da vadia da carne.
- Ela só está trabalhando. - E daí? Trabalhar é uma bosta.
Oi, Lulu.
Puta que pariu.
Você é aquela engraçadinha que eu joguei chocolate.
- Ainda está viva? - Sim, estou viva.
Aliás, de nada pelo que acabei de fazer.
Não preciso que uma vadia tenha dó de mim.
Tenha dó de si mesma, com essa franja oleosa.
O que eu fiz de errado?
Talvez seja o condicionador?
Jessi, já acabou a compra.
- Preciso ir para casa. - Está tudo bem?
Missy, eu vou te pegar.
Estou bem. É que tinha sangue nas minhas fezes.
Porra. Isso não é legal.
Corra, Missy. Corra por sua vida.
Preciso ir.
Meu Deus, são tão frias.
Bom trabalho.
Não sei, Mick.
Qual é? Você tentou a caverna mental do Jay.
Não é bobagem, é cultura bilzeriana. Meu povo vem das cavernas.
Seus idiotas, não sabem ler?
Sim, senhor. Desculpe.
Preferiria que a gente se fodesse e/ou morresse,
mas tenho uma proposta de negócios para você.
Estou ouvindo.
Eu adoraria que batesse no meu valentão, Pumbaa,
e em troca
posso lhe oferecer um cofrinho no valor de uns 15 dólares americanos.
- Não. - Está bem, senhor.
Tenha um dia maravilhoso, ou um dia terrível, como preferir.
Seu plano é ruim.
Ele vai te bater quando eu não estiver.
Então o que devo fazer? Devo enfrentar esse animal?
Ser atacado por esse pit bull?
Quando um pit bull fecha as mandíbulas em você,
o que você faz?
Morro?
Errado. Enfia o dedo no cu dele.
Espere, devo enfiar o dedo no cu do Pumba?
- É uma metáfora, certo? - Não, é real.
Fazemos isso quando Luda morde alguém.
- O quê? - O truque é não se apaixonar.
Certo, vou deixar registrado aqui, sou da equipe dedo.
Ninguém achou o contrário.
Certo, beleza.
Graças a Deus estou em casa.
Não, me deixe em paz. O que quer de mim?
- Deve aceitar que está condenada. - Estou?
Você é doce demais para este mundo,
frágil demais para o ensino médio.
Não, eu adoro a escola.
- Nunca sobreviverá lá. - É um privilégio aprender.
E tenho sorte de estar em um distrito escolar bem financiado.
Espere, ouvi alguém mostrando gratidão aqui?
- Gratisapo? - Merda. Esse sapo.
Meu Deus. Que bom que está aqui.
Nossa. Assim eu fico me sentindo.
Acredita mesmo que um Gratisapo pode derrotar o Pavor?
Não sei. Minha vovó faz a melhor torta de ruibarbo que já provou?
O quê? Acho que nunca conheci sua vovó.
Então está perdendo, porque é uma delícia.
Maldito sapo.
Isso! Minha mochila!
Não!
Não é uma mochila, é uma jaqueta amarela feia.
Sinto muito, Caleb.
Entendo se não estiver mais disposto de me ajudar.
Você não está nada disposto.
Espera aí.
Segundo Melhores Amizades para Leigos, melhores amigos sempre estão dispostos.
Decidi estar disposto.
Certo, ótimo, porque já escolhi seis trajes em potencial.
Este aqui é cottagecore com look perua.
Você está ansioso, então vamos fazer os exercícios de relaxamento.
- Ouça três coisas. - Ela menstrua sorvete.
O que há de confuso nisso?
Não dá para ouvir nada além dessas garotas barulhentas!
Muito barulho.
Não, ela dá à luz sorvete.
Está doendo.
- O quê? Não. - Veja três coisas.
Mas é muito claro.
É como levar agulhadas nos olhos.
Caleb, toque em três coisas!
Cale a boca! Vamos jogar a lógica pela janela!
Como estou? Sugere orgia em um celeiro?
Diga algo. Qualquer coisa.
Caleb, o livro diz que melhores amigos são sinceros uns com os outros.
- Você está péssimo! - Ai.
Merda, exceto quando vá ferir os sentimentos deles.
O que você fez? O Matthew te odeia agora. É um desastre!
Caleb, você…
Não, eu não estou bem.
Como pode comer esses Dippin' Dots depois de ver como são feitos?
- Foi um lote bom hoje. - Foda-se.
Rápido, lave o cabelo.
Olhe, é a minha heroína. Veio estragar meu descanso também?
Sinto muito por ter te irritado, está bem? Eu só queria ser gentil.
Por quê?
Não sei, porque aqueles caras eram uns babacas.
Está cheio de babacas por aí. Nada vai mudá-los.
Eu sei,
porque Deus não existe e o universo é cruel e impiedoso.
Concordo plenamente.
- Concorda? - Com a Jessi?
Sim, é por isso que fico chapada.
E isso ajuda ou…
Por um tempo.
Meu Deus.
Connie, devo me drogar com uma garota má?
É melhor. Nada mais funcionou para você.
Está bem.
Muito suave.
Adoro a sensação da droga nos meus pulmões.
Engraçadinha, quer ver o cadáver do meu padrasto?
Meu Deus, não.
Estou fora. Mas obrigada.
- Só estou zoando você. - Que engraçado.
Dustin é demais. Ele trata minha mãe como uma rainha.
Puta merda. Acabamos de virar amigas da Lulu?
Acho que sim.
Sabe o que significa? Carne de graça!
Certo. Agora, veja três coisas.
Caixa de correio, carro, placa de pare.
Ótimo. Agora, três coisas…
Para foder?
Maury, 20h30.
O quê? Transar é muito relaxante.
Ninguém tem um ataque de pânico em um filme pornô.
Caleb, será que devo…
Sim, por favor. Isso ajuda.
Você está muito chateado com essa mochila, né?
Não fabricam mais.
Eu sei, e isso é uma droga.
Mas confia em mim para ajudá-lo a bolar um novo plano?
Unidade Um, Capítulo Um.
Confiança é a base de uma grande amizade.
Eu confio em você, mas não quero voltar lá dentro.
É muito claro e barulhento.
Certo. Talvez eu possa dar um jeito nisso.
Achei pornografia de ataque de pânico e gostei,
mas talvez só porque é algo novo.
Pessoal, não sei sobre esse lance do dedo no cu.
Como eu passaria pelas calças?
É só enfiar o dedo pelas costas e enganchar. Dã.
É, dã.
Ei, por que não pratica comigo?
Vou atacar você para parecer real.
Judd estava te zoando. Ele é um agente do caos.
Se tentar isso, Pumbaa pode matá-lo.
Vou falar a verdade, acho que você não tem escolha.
É a única opção.
Para sobreviver ao ensino médio,
preciso aprender a enfiar o dedo no cu de um valentão.
Vamos nessa!
Vou te matar, porra.
Meu Deus. Jay, pare!
Andrew, a hora é agora.
Vai. Cumpra seu destino.
Opa!
Nossa!
Mesmo sabendo da consequência, não pude deixar de te atacar.
Além disso, é demais.
Beleza. Preciso de sabão.
Quer saber? Você e Pumbaa podem acabar virando bons amigos.
Certo. Falei para diminuírem a iluminação
e dei àquelas adolescentes 20 pratas para irem embora.
- Isso serve? - Agora posso entrar na loja.
MOSTRE GRATIDÃO
- Obrigado, Matthew. - Imagina.
Fale do que você mais gostava na sua antiga mochila.
As rodas, certo?
Não. Em ordem de importância,
a textura do tecido externo,
a funcionalidade e que as pessoas a notavam.
Ah, você gosta de ser notado?
Sim, mas não conte a ninguém.
Pode deixar.
- Que tal esta? - Não, o material é muito grosseiro.
Esta aqui é linda.
Eu ainda gostaria que tivesse algum apelo sexual.
Ah, claro.
Esta é um grande risco, e você pode odiar,
mas é bem legal, não é?
Olá, belezinha!
Estou interessado.
Divisórias, espaço para seu notebook e livros?
Vários bolsos para instrumentos de escrita?
Pareço um homem.
Um homem que está pronto para arrasar no colégio.
Mas ainda pareço a drag queen mais triste de Montana.
- Pois é. - Droga.
Mas vou tirar a jaqueta porque não combina com a calça.
Vou subir a barra porque seus tornozelos são lindos,
e esta camisa estampada vai arrasar.
Caleb, você é um gênio da moda?
Sim.
Meu Deus.
Certo, vamos dizer a esta gosma rabugenta o quanto você gosta da escola.
A escola é um inferno.
O quê? Bobagem.
É, bobagem.
A escola é minha parte favorita de ser criança.
É a coisa mais triste que já ouvi.
Ela é grata pela biblioteca e pelos debates enérgicos
Ela é grata pelo microficheiro…
Gratisapo! Não! Solte-o!
Lamento, Missy.
Diga à minha vovó que eu a amo e…
Minha nossa!
Isso mesmo, Missy.
Não importa o que faça,
não pode se livrar de mim.
Certo, você venceu.
Uma caneta vermelha para avaliação dos colegas e pronto.
Nossa, Caleb, adorei a bolsa.
Mucho sex appeal.
Maury, está um minuto adiantado.
Sim, mas tenho que começar a papelada
sobre a jogadora de vôlei da primeira divisão.
Oi. Não quer assinar uns formulários e depois se masturbar?
Sim, quero.
Acho que ela será uma ótima adição à lista.
Sim, e coloquei uma etiqueta de pinto onde precisa assinar.
Agradeço por tudo o que faz em relação à minha masturbação.
Obrigado, Caleb.
Ninguém nunca me disse isso. Não se esqueça de rubricar.
Está na hora.
Squishy, você não disse "UNO".
Ei, Nick. Está acordado?
- Sim. - Ainda estou nervoso por segunda-feira.
Entendo. Também estou um pouco nervoso.
Vai ser estranho ir pra escola sem vocês.
Sim. Queria que estivessem lá para me ver enfiar o dedo no cu do Pumbaa.
Sinceramente, eu também.
- Boa noite, Andrew. - Boa noite, Nick.