Andrew, nu știu dacă e o idee bună.
O să faci bronșită Cool Ranch.
Cui îi pasă? O să mor oricum.
Psihopatul ăla, Pumbaa, m-a amenințat că mă omoară în prima zi de liceu.
Nu te-a amenințat, a promis.
Nu pot mânca, nu pot dormi.
Mai puțin punga de Doritos și o sticlă de cola de doi litri
- …și niște ROLO. - Andrew, bubbeleh, calmează-te!
Chiar așa e.
Și știi ce te calmează mereu.
Bine, poate reușesc să scap de griji.
Ar trebui să mergi la clubul de striptease din minte.
În mintea mea, prefer să-i spun clubul domnilor,
dar, da, hai să facem laba!
Prima chifteluță a serii,
de pe tabloul din biroul doctorului Harmandarian,
aplauze pentru Măseluța Sexy!
Bună! Iar ai mințit dentistul că folosești ață dentară, băiete?
Da. Tata spune că ața dentară e o escrocherie.
Urmează, e însărcinată în opt luni și jumătate,
dar încă poate face yoga,
e Daisy Duck, purtând haine de maternitate Lululemon.
E copilul lui Goofy.
E complicat.
Hei! Andrew!
- Pumbaa! - Ești un pervers mort.
Paza! Ajutor, vă rog!
Ar trebui să fie o fantezie privată.
Nu! Ai declanșat un lanț de evenimente ca Rube Goldberg.
- Globul magic! Trofeele sunt grele. - Iar penisul tău e în pericol.
Acoperă comorile!
La naiba! E ca clipul ăla de la OK Go,
în care toți se masturbează pe benzi de alergare.
Tata o să fie supărat pe cadavrul meu.
Bine.
Slavă Domnului!
- Nu! - La spital.
Stai așa!
Sigur nu e așa de rău. Dă-mi voie să văd!
La spital!
GURĂ BOGATĂ
Liceenele nu știu ce spun.
Sunt un rege scund, cu arme mici.
Crede că are mușchi.
Un bebeluș care se dă mare.
Cine e micuțul domn musculos?
Opriți-vă! Lăsați-mă în pace!
Au dreptate. Am corp de copil.
Nu, omule, amândoi suntem bine.
Fii atent, iubire!
Nu toboganul!
Poate trebuie să mă încordez mai tare.
Ce viață de coșmar!
La spital! Spitalul de animale.
Vedeți, eminență, i s-ar fi putut întâmpla oricui.
Treceam pe lângă un copac când am auzit un pui de pasăre în pericol.
Sigur.
Am început să mă cațăr pe crengile lui,
dar mi-am pierdut echilibrul când m-a fluierat cineva.
Te-a fluierat cineva? Cine naiba?
Femei tinere. Un grup de secretare
excitate de eroismul meu, în pauza de prânz.
Doamne, ți-am spus să nu faci nimic curajos!
Aveai dreptate, fiindcă în timp ce femeile alea mă fluierau,
am căzut, iar testiculele mele nevinovate s-au izbit de o creangă.
- Bine. Ajunge! - Bine.
- E clar că fiul vostru scârbos minte. - Da.
Se masturba într-un mod ciudat.
- Știam eu! - De ce, Andrew?
Pentru că e obsedat să-și molesteze organele genitale.
- Doamne! - Eu zic să-i îndepărtăm mâinile.
Aș putea face asta, dar, cunoscându-l, și-ar folosi picioarele.
Adevărul e că orice ai tăia, băiatul va găsi o cale.
Ce mă doare!
Domnule doctor, spuneți-mi drept!
Puțulica mea o să-și revină?
Băiat ciudat, ți-ai rănit epididimul…
- Ce? - …un canal din spatele testiculelor
prin care trece sperma.
Al tău e umflat.
Ce să fac? Trebuie să fie o pastilă, nu?
Ceva bun. Dați-mi chestiile din Virginia de Vest!
Nu stați degeaba! Băiatul meu suferă.
Nu poți lua nicio pastilă pentru o astfel de rană.
Singurul leac e odihna testiculară.
Ce presupune asta? O pernuță pentru cocoșel?
Recomand să nu te masturbezi trei săptămâni.
Trei săptămâni?
E o soartă mai rea decât moartea.
- Să te fut, dobitocule! - Andrew!
- Să te fut, puțoiule! - Doctore Engel!
Ce? El a început.
Întrebare, trebuie să plătesc nota dacă nu-mi pasă ce se întâmplă cu puștiul?
Da.
ÎNOTUL ANULAT DIN CAUZA DIAREEI
Așa, elevi.
Continuați să trageți de coada școlii până atingeți podeaua.
Scuzați de întârziere!
- Am un bilet de la doctor. - Biletul ăsta e foarte…
Nu știu citi. Toată lumea știe asta.
„Către cei interesați,
acest ciudat scârbos și-a distrus complet organele genitale
și trebuie scuzat
de la orice activitate fizică timp de trei săptămâni.”
Orice activitate fizică. Chiar și…
Da, chiar și!
Singurul meu hobby. Singura bucurie.
Măcar nu trebuie să te cațări pe frânghii.
Aș ucide ca să mă cațăr pe frânghia mea umflată.
Ai înțeles, Jessi? Vreau să mă masturbez așa de tare!
Bine. A fost vina mea că m-am implicat, deci…
Cum să fiu atât de mic și atât de greu?
Pentru că ai brațele alea tip tăieței, omule.
Da!
Suge-mi curul prost șters, gravitație!
Dar, Jay? Are chiftele mari în mânecă.
- Chiar are. - Și acum, să terminăm de șters!
Mulțumesc, dră Funie.
La naiba, cum ai devenit atât de puternic?
Am muncit, frate.
- În fiecare zi sunt în subsol, șlefuind. - Șlefuind.
Mă antrenez.
Ore și ore
de cioplit marmură brută ca să obțin cel mai bun corp din clasa noastră.
- Ai nevoie de burtica aia tare. - Da.
Poți să mă șlefuiești și pe mine?
Mă ajuți să capăt pătrățele?
Da! Să-ți transformăm fundul sfrijit într-unul de marmură!
Da, într-unul de marmură!
Stai să-mi miroși sala de sport!
Dacă supa de pui ar mirosi ca subrațul cuiva…
Salut! Am ajuns.
- Jess, ia loc! - E în regulă.
O să-ți las puțină intimitate pentru extravaganța de la masă.
Ce? Nu, stai jos, fată!
Alăptez doar. E perfect normal.
Știu. Îmi pare rău.
Lo siento.
Spune-mi cum a fost azi!
Da, ziua mea. Da.
La sală, Andrew le-a spus tuturor că s-a rănit la penis.
Tipic lui Andrew, știi?
Da.
Jessi, privește sânii ăștia fabuloși, care alăptează!
- Nu, nu mă uit! - Sunt mari și zemoși,
dar și tari în același timp.
La un moment dat, școala va trebui să-l exmatriculeze pe Andrew, nu?
Știu, nu?
Sau să-l castreze chimic. Parcă nu e o persoană sigură.
Bine, da, sunt uluitori.
Mulțumesc. Bidoanele alea sunt pline până la refuz.
- Dar nu e o chestie sexuală, nu? - Nu. Poate. Puțin?
Sunt goi și frumoși, la un metru distanță.
Nu, e ceva științific.
Sunt doar sâni care lucrează.
Da, lucrează în favoarea mea. Sprâncene, uite cum le ridic!
Doamne! Îți vine să crezi?
Cred!
Ce să cred?
N-am mai avut sâni atât de mari. E o nebunie, nu?
O nebunie!
Ai sânii mari?
Nici nu am observat.
Bine.
Știi ceva?
Mă duc să-mi fac temele și mă întorc. Pa! La naiba!
Te ajung din urmă.
O să mă holbez la țâțele mari și grozave ale lui Caitlin.
Pentru știință, în fine.
Haide, Nick, dă tot ce poți!
Dar nu și chiloții de pe tine.
Mă dor brațele și îmi vine să plâng.
Frate, te rog, nu-mi uda banca cu lacrimile tale de smiorcăit!
Te descurci. Nu te opri până nu doare să trăiești!
Fundulețul meu pare apetisant de aici.
Bine, amice.
Doamne! Au fost cele mai nașpa cinci minute din viața mea.
Știu că acum e nasol,
dar dacă faci asta zilnic, o să arăți grozav.
- Da? - În câțiva ani.
Ce? Câțiva ani?
Scuze, frate, dar pătrățele nu vin fără să muncești pe rupte pentru ele.
La dracu'! Nu vreau să muncesc pe rupte. Trebuie să fie o scurtătură.
Vrei o scurtătură?
Bine, e suficient.
- Am ce-ți trebuie. - Slavă Domnului!
Nick, poți să spui nu,
dar vrei să-mi ungi capul cu unt
și apoi să mi-l bagi înapoi în fund?
Premiile de muzică country se apropie. Destul de tare, nu?
De câte săptămâni nu ne-am mai masturbat?
Nici măcar de o zi.
Să-mi bag! Dumnezeu e mort.
Știu. Nu cred că pot să fac asta.
Sigur că nu poți. Și știi de ce?
Când ai făcut-o pe ultima, n-ai apucat să termini.
Da. Nu am reușit să-mi iau la revedere.
Trebuie să închei capitolul.
Vrei să spui că,
în ciuda sfatului doctorului și a „imaginisticii” făcute,
ar trebui să mai fac una și așa o să fiu bine.
Exact. Mai cântă la drâmbă o ultimă dată!
Când o spui cu rimă, cum să refuz?
Mai golim o dată mațul cu antebrațul!
- Sunt de acord. Nu trebuie să faci rime. - Bine.
Începem! Simt niște furnicături.
Apropo, nu e plăcut.
De fapt, doare.
Treci peste durere, Andy! Cred în tine!
Mă doare și mai tare când sunt tare.
Gânduri fierbinți!
Dacă Daisy Duck și Măseluța Sexy s-ar bate cu pernele?
Doamne! Durerea are gust de bănuț.
La naiba! E de rău!
Da, ai reușit, Andrew!
Ești tare ca fierul, iar eu sunt mândru.
Mi-a ieșit unul sângeros.
Iisuse! Căpșuni și frișcă.
Acum mă doare și mai rău.
Scuze, omule.
S-ar putea să fie vina mea.
Inima îmi bate în boașe.
Unde sunt?
Leagăn încălzit, whisky pentru câini.
Micul meu pistol de tatuat.
Tatăl tău a fost implicat în multe produse periculoase.
Rahat! Poftim!
„Muscle Munchiez.
Steroizi de mestecat pentru băiețelul slab din viața ta.”
De la aceiași tipi care au făcut Cotton Candy Brandy.
I-am întâlnit la pârnaie.
„O combinație explozivă de hormoni sintetici,
amfetamine și sirop de porumb bogat în fructoză”?
Sunt steroizi anabolizanți pentru copii, de către copii.
PCCC, Nick.
Nu știu. Sunt sigure?
Da, bine, au fost rechemate, din cauza unui rahat birocratic,
„au murit doi copii”, din astea.
- Nu-mi place. - Puștii erau mușchiuloși când s-au stins.
- Serios? - Spărgeau sicriele.
- Vreau să fiu musculos. - Fă-o, Nick!
Steroizii sunt medicamente belea.
Bine, încercarea moarte n-are!
Au gust de benzină?
Da, are sens.
Pe cutie scrie: „Poate provoca caca inflamabilă.”
- Jessi? - Connie, te rog.
- Uită-te la bidoanele cu lapte! - La naiba!
Coapte, stând să plesnească, tari și vascularizate, grele și moi.
Și, dragă, să nu uităm mari!
Atât de mari!
Atât de moi!
Atât de calde!
Doamne, ăla e sfârcul?
Știi ce vrei să faci, iubito.
Nu, nu pot.
Haide, fă-l să țâșnească!
Bine.
Da!
E splendid.
Sânii sunt un miracol.
E perfect normal!
Jessi?
Bună! Nu mă uitam.
Bine?
Îmi pare rău dacă e o întrebare ciudată, dar când iese laptele,
se simte ca o explozie divină sau…
Nu, nu chiar. E mai mult o…
Delilah a terminat, mă duc să o adorm.
Doamne!
Da, știu.
A fost un vis mamifer al naibii de bun!
Nu, a fost un vis foarte urât și aș vrea să-mi pot spăla creierul.
Mi-aș dori ca sânii lui Caitlin să fie un post de televiziune,
ca să mă uit la ei mereu.
I-am spune TSS, Țâțe Sâni Suge-suge.
Doamne, nu mai vorbi!
Doamne, ce faci?
- Sunt prea supărat ca să dorm. - Da, și eu.
Cred că Muscle Munchies își fac efectul.
Da!
E timpul să distrugem lumea!
Mă simt minunat.
De parcă aș putea sugruma un tigru cu mâinile goale.
Nick și Rick omor niște feline mari. Așa facem noi.
O să alerg până la școală.
Să mergem! E timpul să le arătăm tuturor cine e șeful.
Kool-Aid, omule!
Da!
Hei! Orice ați luat voi, vreau porție dublă.
Cele mai bune melodii au fost scrise Fiind pe speed
Vezi, Maury,
am găsit cu ce să ne ocupăm mâinile, în loc de iubita mea masturbare.
Da, un puzzle e la fel de satisfăcător ca un orgasm pe tot corpul.
Cum de nu mai sunt piese albe?
E o gaură în nori. Trebuie să fie mai fie piese albe.
- Știi ce mai e alb? - Maury, te rog!
- Cu puțin roșu uneori. - Sunt rănit!
Bine, greșeala mea.
Doar că dealurile astea arată ca un…
Un fund delicios? Țâțe mari?
O femeie gravidă întinsă pe spate cu genunchii sus?
Da! Ca toate astea.
Crezi că nu știu asta, blănos nenorocit? Am ochi.
Andrew, dragule, mă duc la alimentară.
Bine. Vin cu tine!
- Ce? - Da?
Vreau să petrec mai mult timp cu tine.
- Bine. - Fantastic! Cobor imediat!
Ce naiba a fost asta?
Trebuie să scap de tine și de puzzle-ul ăsta ușuratic.
- Zău așa! - Mă duc la cumpărături cu mama
și, Dumnezeu îmi este martor, voi rămâne flasc.
SE CAUTĂ CORETOR ORTOGRFIC
- Vai, obiectul muncii! - Ai ieșit, Lump.
Cine mai vrea o bucățică? Sunt în priză.
E a doua repriză.
Încetăm cu țipetele, Alex Jones?
Stai jos, târfă!
Idiotule, fața asta e filmată.
Ai ieșit, Nick. Fără lovire deasupra zonei cu țâțe!
Șifonează-l pe mustăciosul băgăcios!
Nu pot să ies, dle antrenor Steve. Eu sunt dodgeballul, idiotule!
Îmi pare rău, Dodgeball.
- Care e problema ta azi? - Poate că tu, Matthew.
Vrei s-o rezolvăm în parcare?
În parcare? Ce e asta, Grease Live?
Un wop ba-ba lu-bop, un wop du-te naibii!
În fine. E doar dodgeball.
Vezi? Nu mai are nimic de spus, știe că sunt loco.
Insane in the membrane, frate!
Nick, poate ar trebui să iei un calmant?
Cu tot respectul, să te fut!
Noi nu luăm calmante, ci pastile pentru mușchi.
Jay, vreau să-mi faci rost de steroizi pentru copii.
Nu știu, omule.
Poate ar trebui să te calmezi o clipă.
„Poate trebuie să te calmezi o clipă”?
Nick! A fost tare.
Vai de mine! Nu prea este șalotă.
- Din cauza COVID? - Grozav subiect. Nu e foarte sexy.
Dar, Doamne, uite câte roșii coapte!
- Îndurare! Nu, nu roșii coapte! - Sunt ridicol de cărnoase.
Și nici nu sunt falsuri. Alea sunt naturale.
Și atât de umede pe dinăuntru.
Maury! Sigur că ești la raionul cu legume.
Locul ăsta e plin de senzualitate crudă.
Așa e, iubire!
Piersicile sunt funduri,
pepenii sunt țâțe,
iar acum vine aburul.
- Bună! - Trage-mi-o până mă fac sos!
Nu. Gândește-te la ceva nesexy!
Război nuclear, călcat în rahat de câine,
actorii din This Is Us.
Da! Pune-ți piña în colada mea.
Maury, de ce-mi faci asta?
Trebuie să te masturbezi. Ești dependent de asta.
Știu, dar de ce?
- Pentru că tatăl tău nu te-a iubit. - Nu cred că mă place.
Du-te la toaleta angajaților și fă-ți de cap cu cabanosul!
Mamă, mă duc la baie.
Unde naiba e? Uite câte lăzi!
Fă-o aici, pe podeaua rece de beton,
lângă găleata cu mop murdară!
Doamne! Așa e când ai decăzut de tot?
Încă pot vedea mai jos.
Nu, nu pot. Gândește-te la epididimul meu rănit!
Dar trebuie, pentru că e timpul să reaprovizionezi cu iaurt.
- E greșit din punct de vedere medical. - Căpșuni și frișcă, iubire!
Mă tem că o să fie doar căpșuni.
Ai observat că, de fiecare dată când bebelușul suge un sân,
celălalt se face mai mare?
Sigur că am observat. E al naibii de fascinant.
Salut, Bombonică!
Bună, tată! Unde e Caitlin?
A ieșit.
Și-a luat sânii fascinanți cu ea?
Și voiam să vorbim despre ceva.
- Bine. - Cred că o să-ți ceară bani.
E ultima conversație din lume pe care vreau să o port…
Spune că nu ai bani la tine acum. Mergi mai departe!
…dar Caitlin simte că ai o fixație
cu pieptul ei.
- Doamne! - Știe!
Cum e posibil? Am fost foarte discrete.
În timp ce o hrănește pe Delilah.
Pe bune? Ce ciudat!
Înțeleg, pentru că și eu vreau să mă holbez la ei.
Ce tortură! Omoară-mă!
Dar eu am voie, fiindcă sunt partenerul ei sexual.
Nu-mi place să-l aud pe tatăl tău spunând „partener sexual”.
Oricum, ar fi super dacă ai înceta.
Sigur, tată! Bine.
Podea, deschide-te și înghite-mă odată!
Mulțumesc!
Așa că, te rog, nu te uita la sânii iubitei mele!
Nu mă mai uit.
- Bine. Oribilă discuție. - Da, e în top.
Un toast pentru tatăl meu, Seamus!
Îi doresc numai fericire în noua sa comunitate de pensionari.
Să fie mereu…
Bătrânii care locuiesc în aziluri, toți se fut.
Toți cei peste 80 au sifilis. Știați?
- Nick! - Să vă fut! Voi nu vă informați.
Tatăl tău tocmai toasta.
Și tocmai voiam să te pun la curent cu sifilisul bunicului.
Doamne! Nu vă mai tace gura aia!
- Taci dracului, Elliot! - Până aici, tinere! Du-te în camera ta!
Bine, dar iau proteinele.
Trebuie să pun masă musculară, să mă pompez.
Nu ne atinge mâncarea cu mâinile tale de gimnaziu murdare!
Lasă pasărea jos, idiotule!
O clipă! Nimeni nu vorbește așa cu dl Dodgeball!
- Să-l snopim pe Judd Apatow! - Ce mă-ta ai spus?
Lasă pasărea jos, prostanule!
Nu eu sunt prostanul, tu ești!
Așa e, nu mai înghit mizerii de la…
- Rahat! - Frate contra frate.
Judd! Mulțumesc!
Dacă ai nevoie de mine, voi fi în camera mea.
Zău așa! Ce naiba e asta?
Ia loc, Andrew!
Bine, am înțeles.
Ați venit să-mi spuneți cât de scârbos sunt.
Într-un fel, da.
Și că baia distrusă e pentru muncitori prost plătiți.
Ne facem griji pentru tine.
Băieți, apreciez, orice ar fi asta.
E o intervenție de ejaculare. Blocăm scula de grijă.
Vă rog, nu vă pierdeți timpul cu mine, bine?
Maury are dreptate.
Sunt o vacă scârboasă, care pompează lapte de căpșuni.
Andrew, nu!
Ești mai mult decât simplu onanism. Ești complex.
Înainte să pleci,
e cineva aici care vrea să-ți spună ceva.
O bucată de penne călcată de tren?
Nu, eu sunt epididimul tău.
Doamne, îmi pare rău. Nu te-am recunoscut.
E în regulă. De obicei, sunt în scrotul tău.
Ești bine, epididimul meu?
Nu, nu sunt. De asta ți-am scris scrisoarea asta.
Nu plânge! O să mă faci și pe mine să plâng!
„Dragă Andrew, am petrecut multe momente minunate împreună,
împroșcându-ți casa cu spermă.”
Chiar așa a fost.
„Dar de la accident, am dureri…
- Frate! - …și simt că ție nu-ți pasă.”
Nu, nu e adevărat.
Sunt doar stresat și speriat
și nu am altă cale de a face față sentimentelor.
- Pentru că tatăl lui nu-l iubește. - Știu prea bine.
„Nu spun că va fi ușor, Andrew,
dar, dacă nu asculți de doctor, îmi pare rău,
nu te voi mai ajuta să produci spermă.”
- N-ai face asta! - N-am de ales!
Îmi pare rău.
Te iubim cu toții și vrem doar ce e mai bine pentru tine.
Bine, o să ascult de doctor
și o fac ca să le fac pe plac celor de aici.
Nu, Andrew, fă-o pentru tine!
O să încerc.
Bine, veniți aici!
Salut! Scuze de întârziere.
Sunt boașa stângă. Am fost prinsă într-un fermoar.
Poți să pleci, pentru că a avut deja o revelație.
Deci, am scris o scrisoare degeaba. Grozav!
Ți-era foame.
- Bună! - Știi ce?
- O să-mi pun o mică… - Ai tot dreptul.
Nu. Știi ce? Doar că…
- Chiar nu trebuie să spui nimic. - Faptul că te holbai… Îmi pare rău.
Nu, mie îmi pare rău.
Mie nu-mi pare rău!
Am venerat țâțele alea și mă mândresc cu asta.
Mă duc să-mi fac temele în camera mea, până crește Delilah, deci…
Îmi vor lipsi țâțele mari și umflate ale lui Caitlin.
Și mie.
Merită să poată alăpta fără să se holbeze cineva la ea ca un ciudat.
Presupun.
Mă simt ca Andrew.
Să nu îndrăznești să vorbești așa!
Îmi pare rău, tată,
trebuia să știu că e prostesc să mănânc ceva din garajul lui Jay.
Vreau să înveți din asta, steroizii pot cauza cheaguri de sânge,
insuficiență hepatică și îți pot micșora testiculele.
Da, uită-te la ouțele mele!
Ce drăguțe sunt!
Știu că steroizii sunt răi.
Dar e nasol să fii așa de mic!
Și eu am fost puber întârziat,
dar am avut răbdare, iar acum fiecare parte a mea e normală.
- Mai puțin… - Penisul, știu.
Dar compensezi: „Făcând un cunnilingus de milioane.”
Și nu ai nevoie de steroizi ca să ai o limbă nerăbdătoare și curioasă.
Mersi, tată?
Ce frumos e!
Ca atunci când taică-tu își bagă limba în maică-ta.
TEME ȘI CARTONAȘE DE BASEBALL
Am primit mesajul, dar înainte să vorbești,
mi-a venit o idee, Daisy Duck gravidă.
Dacă te-ai bloca în holul unei bănci cu ea?
Cred că e un episod din Friends.
Vorbești serios? Doamne! Stai să-i spun lui Schwimmer despre asta!
Nu vreau să mă gândesc la Daisy Duck o vreme.
Doar la oameni însărcinați?
Nu. Nimic sexual, bine?
În următoarele trei săptămâni, epididimul trebuie să se vindece,
așa că stabilesc niște limite.
Ce? De ce ești așa de dramatic?
Pentru că sunt mai mult decât o vacă scârboasă, care ejaculează.
Sunt complex.
Vorbești ca un nebun, știi asta? Suntem o echipă.
Tu faci laba și eu te încurajez!
Nu mai e cazul, Maury. Pleacă!
Vorbești serios, nu?
Sunt serios ca radioul Sirius XM, frate.
Bine, plec, dar, ca să știi,
asta e pierderea ta, Andrew,
pentru că eu sunt un tip tare.
La revedere, Maury!
Atunci, ne vedem când nu mai ejaculezi sânge.
Bine.
Subtitrarea: Andra Foca