Otro mensaje de Danni.
Flipad con su índice de respuesta.
Paso. Avisa cuando tengas su lengua en tu campanilla.
¡Toma, mensaje doble!
Está obsesionada.
El niño prodigio me abandona por un colegio nuevo y una chica nueva,
que le ha mandado dos mensajes seguidos. Es que me parto.
No hagamos esto.
¿No abandonarnos?
No, es demasiado tarde, ya me has abandonado.
Ahora estamos juntos. La familia.
Disfrutemos del último verano antes del insti.
¿Disfrutar del verano? Me parto.
Mi padre me hace cortar el césped, pintar el garaje y, si llueve,
poner un paraguas sobre los muebles.
Pero no tienes escuela de verano. Si no aprendo cuando hace frío,
¿cómo voy a aprender sudando como un cerdo?
Lo tenéis chungo. No me identifico.
¡Ojo, Andrew! Es la hermana mayor del pequeño traidor.
La hora del bikini.
Tú te tienes que ir.
Prometo portarme bien. Me sentaré sobre mis manos con los ojos cerrados.
- Eso es más repugnante aún. - Es verdad. Me voy.
¡Joder, Andrew! ¡Un bikini!
¡Se ve la teta por debajo!
- ¡No! - ¡Se le ha salido una!
Mierda de verano.
Creo que me ha oído.
Me obliga a irme también. Ya podéis poner los créditos.
Hola. Qué puntual.
Ya me conoces. Mi madre me acerca cuando yo quiera.
Travis, este es mi amigo, Nick.
- Nick, este es mi lío, Travis. - Hola.
¿Este es el Travis de la movida?
Creía que odiábamos…
- Sí, la situación es fluida. - Ya te digo, hay muchos fluidos.
¿Qué tal, peque?
Que le den. Pon voz de mayor.
¿Qué pasa, tío?
- Nos vemos. - Encantado, Aaron.
Espera, ¿te llamas Aaron? Qué vergüenza.
Y yo llamándote Nick como un idiota.
Menuda mierda.
Ese gilipollas pasa a ser su lío y yo solo soy un puto amigo.
Sí, nosotros queremos liarnos.
¡Puaj! ¿Quién coño eres tú?
Me llamo Rick,
y tú debes de ser la mamá de Danni.
¿Me pones un vaso de zumo?
Pero qué tonto eres.
No me llames tonto. Hago lo que puedo.
¿Qué más? Se acuesta a las 18:45.
Y no toques el ordenador de la cocina.
Controla la casa. La última vez que cayó, lo perdimos todo.
Desde luego. Las 18:45, lo perdieron todo.
¿Vamos, cielito?
Son raros y están enamorados, como tú y Elijah.
No lloremos más por mi relación fallida.
Ahora soy una mujer soltera, y voy a centrarme en mi carrera.
- ¿De puta de lujo para los famosos? - No, de niñera.
Eso no se paga tan bien.
SIN ROPA, NO HAY CLASE.
Los chicos de la escuela de verano tienen pinta de duros.
Son muy monos.
¿En serio?
Ese lleva un tatuaje que pone "cara".
Como no sé leer, así es como vamos a pasar lista.
A la de tres, cada uno grita su nombre.
Una, dos, tres.
Jay Bilzerian.
Hola, Jay.
- ¡Qué idiota! - Me dan ganas de hacerle daño.
Sí, como otros me lo hicieron a mí.
Mis cataplines.
¡Chicos! Yo también odio los libros, pero no se los tiréis a él.
Tiene razón.
- Aquí estarás a salvo. - Gracias. Eres una buena chica.
Sí, buena tirándome pedos.
- ¿Qué haces? - Llenarlo de pedos.
Sí, caja de pedos.
- ¡Caja de pedos! - Nada de caja de pedos. ¡No!
¡Steve, contén la respiración!
Tranquilo, Jay, me gusta el olor de los pedos,
pero me da miedo la oscuridad. Voy a encender una cerilla.
Ahora voy desnudo, solo llevo puesto el humo.
Maury, qué desgracia. Qué gran desgracia.
Te has dejado un trozo.
¿Por qué tu padre sale a gritarte estímulos negativos?
En mi opinión, no tienes piernas para esos shorts.
- Por lo menos ya no me tira piedras. - Hola.
- Soy Marissa.
- Mi madre y yo nos mudamos enfrente. - ¿Una vecina guapa, con esta economía?
Tenemos lleno el cubo de reciclaje. ¿Podemos usar el tuyo?
Claro. Mi padre no recicla.
Dice que no piensa salvar la Tierra gratis.
Gracias.
¿Por casualidad vas al Colegio Bridgeton?
Voy a empezar octavo en otoño y no conozco a nadie.
Hice la enseñanza media allí.
- Ahora iré al Instituto Bridgeton. - Un hombre de insti. Qué guay.
Joder, le gustas, semental. Tú, nada menos.
¡Eh, Marissa!
¿Qué cojones?
- ¿Quién es…? ¿Quién es esa? - Mi madre.
La madre de Marissa está como un queso.
Iba a hacer una referencia más elegante a "Mrs. Robinson", pero sí.
Ya has hecho un amigo.
Soy Andrew Kent. Digo, Glouberman. Pero mis amigos me llaman Kent.
Y mis amantes. Aunque ahora no tengo.
¿Amigos o amantes? Espero que sea lo segundo.
Me parto. ¿Cómo te llamas, madre de Marissa?
Me llamo Priya.
Los expropietarios han dejado un desastre de jardín.
Los Sperduto. Voy a matar a esos hijos de puta.
Esperaba poder contratarte para cortar el césped.
Indudablemente. Sí.
- Perfecto. - Adiós.
¿Qué? Sí, adiós.
Madre mía, Andrew.
El dúo más follable desde los hermanos de La casa de mis sueños.
Las dejaría convertir mi vestíbulo en un despachito.
Buenas noches, Luna, tu verdadero nombre.
Las 18:45. A esta hora, Elijah reduce su consumo de luz azul antes de dormir.
¿Cómo va esa niñera? ¿Has encontrado algo bueno en algún cajón?
¿Consoladores? ¿Pastillas? ¿Porno casero?
No, solo estaba haciendo mi trabajo.
¿Por qué?
Cotillear en una casa ajena es la meta de cualquier niñera.
Tiene razón. Es una casa exótica.
Quiero cotillear como si no hubiera un mañana.
Vale, podría mirar en la nevera.
Igual tienen almendras germinadas o una buena galleta de espelta.
¿Qué son esas palabras que dices? ¿Son alimentos?
Jessi, cuelgo para dar rienda suelta a mis más bajas pasiones.
- ¿Qué? - ¡Hazlo, Missy!
Métete hasta el fondo ese botellón de jarabe de maíz alto en fructosa.
¡Soy la puta ama!
¿Qué pasa con Travis? ¿No estábamos enfadados con él?
Sí, pero luego pensé: "¿Qué más da?". No pusimos una etiqueta a la relación.
¿Qué coño? ¿No era un "lío"? ¿Ahora es una relación?
¡Esto es lo peor! ¡Vamos a denunciarla!
Lo acabo de conocer, pero no me mola el rollo de Travis.
Es un poco atractivo, pero ¿qué ves en él?
Oye, cabeza buque.
Travis es el príncipe de nuestro coño.
- Rey del clítoris. - Señor de los labios.
Vizconde de la vagina.
¡Sí!
Me pasaría días así.
Y Travis también.
Con Travis voy de tranqui.
Tenemos química y mola enrollarse.
¿A qué nos referimos con "enrollarse"?
Sé a qué me refiero yo, pero cada uno es diferente.
¿De qué hablamos? ¿Besos?
¿Tocar tetas? ¿La ropa interior puesta? ¿Qué hay?
- Eres gracioso. - Es gracioso, pero no.
Pero es mono, ¿no?
¿Y si te dijera que tiene un pijama de beicon con huevos?
¿Te parece sexi?
Tú también eres gracioso, ¿eh?
Sí, soy gracioso, pero estoy de toma pan y moja.
No sé, estás hecho una birria, pero, no sé cómo, tienes algo.
Sé sincero, Jay.
¿Sigo oliendo a los pedos de mis nuevos amigos?
Esos chicos no son tus amigos.
- Debes saber defenderte. - Vale.
Imagina que soy un capullo de esos y te tiro un libro.
¿Qué le dirás?
Sed buenos. Os quiero. Sois mis mejores amigos.
Si queréis tratarme mal, no pasa nada.
¡Venga! ¿No te cabrean esos abusones?
No, no me gusta enfadarme porque entonces aparece Manopla Mala.
Sí, soy una Manopla Mala, joder.
Adivina dónde estaba el 6 de enero.
No, olvídate de la marioneta malvada.
Soy una puta manopla, niñato de mierda.
Espera, quizá Manopla Mala debería castigar a esos chicos.
Así te respetarán.
Eso es, entrenador cabeza de chorlito, déjame encargarme a mí.
Vale.
Voy a tope. ¿Qué más hacemos? ¿Vamos al hipódromo?
- ¿Vamos a Atlantic City? - Vamos al cuarto de los padres.
Sí, quiero ver dónde consuman su matrimonio.
Missy, he encontrado lubricante.
- Lo usan para el sexo, ¿no? - Sí, cariño. ¡Cuántas cosas sabes!
Mira. Mi madre solo tiene un pintalabios.
Missy, tienes que ponerte el maquillaje de la señora Lenardo.
Es tu destino.
Bueno, si es mi destino,
me pintaré como una vendedora de cigarrillos.
Hola, soy vuestra amiga Lola Skumpy.
Hoy os enseño cómo tener "cara de puta".
Sí, qué cara de putita traviesa.
Missy, un sujetador de encaje.
Es como si mis bufas entraran a robar en otra casa.
Mírate, Missy.
Eres una mujer adulta con un marido al que le encanta acostarse contigo.
- Tiene suerte y lo sabe. - Por eso me adora en el tocador.
Revolquémonos en el lecho conyugal.
¡Oh, sí! ¡Ahora eres la esposa!
Pues sí,
les he cortado la pernera y ¡pum! Ya tengo shorts.
Tienes piernas para llevarlos.
Es increíble. No tiene ni idea de lo que es ser guapo.
Es perfecta para ti.
Chicos, ¿quién quiere limonada?
Priya. Caray, cómo me mimas.
¿Qué dices? Pero si nos has salvado la vida.
No, para, pero sigue.
El padre de Marissa cortaba el césped.
Hasta que nos dejó por su fisioterapeuta.
¿Qué? No. ¡Qué locura!
No pasa nada.
No pretendo menospreciar al padre de la niña, pero…
- Tranquilo, es un mierda. - Cualquiera que no sepa apreciarte…
Es mejor que ese cabrón ya no esté en tu vida,
porque eres magnífica, cariño,
y un día encontrarás a un adolescente poco atlético, pero no gordo
que te adorará como a una diosa.
Andrew.
Qué dulce eres.
Sí, por eso me pican los mosquitos en el culete.
Andrew, nunca he conocido a un muchacho como tú.
¿Te parece que lo invitemos a cenar mañana?
Desde luego.
¿Aceptarías, Andrew?
Priya, vendré en cuerpo y alma. Y quizá con algo de ropa.
- O sin ropa. - Estás loco.
¿Te imaginas? Qué malo soy.
- Es extraordinario. - ¿Verdad?
- Andrew, esto es asombroso. - Lo sé.
- Le molas a Marissa. - Priya es divina.
¿Qué? ¿Priya? ¿Estás chalado?
Marissa tiene tu edad. La vas a cagar.
Tienes razón, Priya es adulta. Madura y sensible…
- ¡Andrew! - Perdón.
- Marissa. - Sí, Marissa, la niña.
Sí, lo que tú eres.
Lo sé, pero Priya…
Mamma mia, pappa pia, ha sido un orgasmo de categoría.
Ya lo creo.
Hola, señora Lenardo.
Quería avisarte de que vamos de camino a casa.
¿A esta casa?
- Joder. - Vale. ¡Me cago en todo!
¡Limpia! ¡Deprisa! ¡Limpia como nunca has limpiado!
Limpiar, mover, lavar,
doblar, hacer camas, dobladillos, fregar, tirar a la basura.
Hola, estaba aquí sentada esperando.
Solo he pisado los espacios comunes de la casa.
Qué bien tener por fin una niñera responsable.
- Tuvimos que despedir a la última. - ¿Y eso?
No dejaba de traerse a chicos y siempre me robaba el pintalabios.
¿Cómo lo descubriste?
- Con la grabación de las cámaras. - ¿La cámara?
Cámaras. Hay por todas partes.
Tú no tienes de qué preocuparte, con lo responsable que eres.
¿Qué vamos a hacer? Me han grabado masturbándome.
Es pornografía infantil.
¡Dios! Missy y Mona han hecho una porno y todo el mundo lo sabrá.
Danni me gusta mucho, pero está liada con otro tío.
¿Está bueno?
Por desgracia, el tío está que cruje.
¡Uy! Continúa.
Y me preocupa que Danni solo quiera ser mi amiga.
¿Tan malo es eso?
¿Qué? Sí.
- Pero ¿ella es guay? - La más guay.
- ¿Lista? - Una maestra del crimen.
¿Y te gusta estar con ella?
Ni te imaginas.
Nicky, todo indica que tienes una amiga guay.
- ¡No! - Venga ya.
Algunas de mis mejores relaciones empezaron como amistad.
- Ah, que es como un plan. - ¿Qué?
Vale, lo entiendo. Seré su "amigo",
y cuando el tal Travis la cague,
yo estaré al acecho, listo para reptar hasta su corazón.
No, eso no es para nada lo que he dicho.
Déjate de reptar.
Sé un buen tío, nada más.
Sí, sí, un buen tío.
Sí, sí, con dedos que hacen esto.
50 % OBJETOS PERDIDOS
¡Callaos todos! Ya viene.
¿Listos? Apuntad las armas llenas de meados y…
¡Chupaos esa, putos niñatos faltos de cariño!
Enséñales, entrenador Steve.
Me ha roto una costilla.
Sí, escoria incapaz de aprender.
Os ahogaré como vuestros padres hubieran deseado hacer.
Mierda, este tío es un psicópata.
Tendremos que obedecerle.
Sí, tendremos que hacerle caso, ¿no?
Aparta tu sucia pezuña, bestia apestosa.
Bien, Steve, sigue así.
Y no me llames Steve, soy Manopla Mala.
Y vosotros, putos pervertidos,
si os quedara dignidad, estaríais viendo Grace and Frankie.
A esas dos tías sí que las respeto.
Ay, ay, ay, ¿qué vamos a hacer?
- ¡Jessi! - ¿Qué tal te fue anoche?
¿Te rendiste a tus bajas pasiones?
Pues sí, a las más bajas. Y su cámara lo grabó todo.
¿De qué hablas?
Te hice caso y me masturbé en su cama.
Esa chica es una auténtica friki.
Yo no te dije que hicieras eso.
Iba implícito.
Cálmate. Algo habrá que podamos hacer.
Había un portátil en la cocina que controlaba toda la casa.
- Borremos la grabación. - ¿Vendrás conmigo?
Iré, pero no me correré por toda la casa como tú, pervertida.
No fue por toda la casa, solo en su cama.
- Ah. - Cinco veces.
Son muchas veces.
Tú podrías llegar a esa cifra. Solo tienes que desearlo.
Joder.
Por muy poco. Vuelve a intentarlo.
Quiero abalanzarme. ¿Puedo?
No, finjo ser su amigo. ¿Recuerdas?
Sé cómo hacer este juego más interesante.
- ¿Nos jugamos pasta? - No.
Juguemos a los secretos.
- Sí, eso me gusta. - Ah.
El chaval te dirá lo que sea.
Si uno encesta,
el otro tiene que contar un secreto que nunca haya contado.
Bueno, las señoras primero.
¡Hala! Me estabas engañando.
Sí. ¿Qué me cuentas?
Dile que finges ser su amigo.
No, ha de ser algo poco comprometedor
y que le haga pensar que quiere pasar su vida a mi lado.
Tictac, Nicky Birch. Me debes un secreto.
- Me voy a inventar algo. - Dile que tú creaste Star Wars.
Cállate. Una vez robé un paquete de tabaco de un estanco,
y me lo fumé en el bosque con una chica.
Venga ya, vaya trola.
Dame algo de verdad. Sabré si mientes.
Vale, ¿qué tal esto?
Finjo ser tu amigo porque…
en realidad, me gustas de verdad.
Interesante.
Vale. Cabeza buque sabe jugar.
Menos mal. Te toca a ti.
Bueno, mi secreto
es que salir en plan amigos te está funcionando.
Sí. Te voy a decir la verdad: la cosa se pone sexi.
Sí, igual de sexi que cuando a Nick se le ocurrió Star Wars.
¿O sea que ese crío es George Lucas?
No sé de quién me hablas, nena.
Vaya, Andrew, se te da fenomenal elaborar la pasta.
Grazie.
Tienes harina en la nariz. ¿Me dejas?
Te está tocando la nariz, que es la polla de tu cara.
Cuando estornudas, te corres.
Y creo que Marissa quiere hacerte estornudar.
Andrew, qué buena es tu técnica.
Aprendí viendo Bajo el sol de la Toscana.
- En una escena, Diane Lane… - ¿Cocina para los obreros?
- ¡Sí! Los que reforman su villa. - Marissa odiaba esa película.
- Bueno, no es Nickelodeon. - ¡Andrew!
La hostia, Virgen Santísima.
Andrew, quédate conmigo y con Marissa.
Demasiado tarde. Me voy a la Toscana.
Andrew, ¿paramos para revolcarnos en ese exuberante campo de amapolas?
¿Con los delicados pétalos en mis nalgas?
- Sí. - Solo si puedo llorar en tus brazos.
- ¿Andrew? - ¿Qué? He vuelto.
- ¿Me ayudas con la manivela? - Supongo.
¿Qué coño haces? La estás cagando con Marissa.
¡Olvida a Marissa! Su madre es mi destino.
Pero puedes liarte con la hija.
Sobarle las tetas, una paja, una mamada.
Maury, no se trata de sexo.
Se trata de amor, y Marissa podría ser algo seguro,
pero si hay una posibilidad entre 100 de que pueda vivir con Priya,
la dulce y elegante Priya, cuya risa redobla en la brisa estival,
entonces, hermano, debo arriesgarme.
No sabes cuánto te odio.
¿Seguro que funcionará?
Es la mentira perfecta. Te dejará entrar.
Missy, ¿qué haces aquí?
Me dejé el anillo del Holocausto de mi abuela en el tocador.
Madre mía. Pasa.
Cuando la llevaron a Buchenwald, lo escondió…
Vale, ya lo pillo. Entra.
Nadie niega el anillo del Holocausto.
No usemos "negar" y "Holocausto" en la misma frase, ¿vale?
¡Steve, funcionó!
Manopla Mala los ha acojonado a todos.
Y no te van a denunciar
porque no le importamos a nadie aquí.
- Que te den. ¿Crees que me importa? - Vale.
Steve, ya puedes quitarte la manopla.
Lo he intentado, no puedo…
Ahora estoy yo al mando, puto aprendiz de mago.
- Oye. - Lo siento, Jay, no puedo controlarlo…
No te disculpes con este mocoso.
Te va a abandonar como todos,
porque eres un puto pringado de mierda.
Ayúdame, Jay.
Joder, y todo fue idea mía. ¿Qué he hecho?
Liberaste a la manopla, y ya no pienso regresar.
- Lárgate de mi puta casa. - ¡No!
Los pappardelle eran una delicia.
- Buenísimos, mamá. - Gracias.
¿Emplato el tiramisú? Creo que sí.
- ¿Andrew? - Sí, ¿qué quieres?
Me preguntaba, ya que soy nueva aquí,
si te gustaría venir conmigo y enseñarme la zona.
Sí. ¡Di que sí!
Querida, ojalá pudiera, pero no puedo.
¿Te estás quedando conmigo?
- Vale. - Marissa, cielo, ¿qué pasa?
Andrew no quiere salir conmigo. No pasa nada.
¿Por qué no?
Porque, Priya..
- No. - Queridísima Priya…
- ¡Que no! - Estoy enamorado de ti.
- ¿Qué? - ¡Hostia!
Sé que parece una locura en este mundo absurdo.
¿Pero qué cojones dices?
Nos enfrentaremos a desafíos. La gente hablará. Pero ¿qué más da?
Andrew, yo soy una adulta y tú un niño.
Lo sé, pero tengo una visión.
Ay, Andrew.
Es la medianoche de mi 18 cumpleaños.
Brindamos con agua sin hielo.
Me tumbas en una cama cubierta de pétalos de rosa, y hacemos el amor salvajemente.
- ¿Qué? - Nos fugamos,
y no dormimos separados hasta el día de nuestra muerte.
¿Se te ha ido la puta olla?
Sí, es un problemón.
¡Madre mía!
Nada de todo eso pasará jamás.
Entiendo.
- Marissa, saldré contigo. - Lárgate de mi puta casa.
¿Qué? ¿Nadie? ¿Nada para mí?
¡Fuera!
Sí, me parece bien. Me voy.
Meto el tampón entre las dos compresas.
Eso es, un bocata de regla.
Y tiro de la cadena.
¡Caracoles! El váter se está saliendo,
y yo solo venía a hacer un pis normal.
Ay, madre, ya voy.
Mierda, tiene contraseña.
Prueba la mía. Es "lefa" con el símbolo de la libra.
No funciona, ¿y ahora qué?
Echa agua en el teclado. Ahí es donde vive el cerebro.
Me encanta.
Sí, llénalo bien, hasta el borde.
Esto es divertido cuando lo haces adrede.
- Cogeré toallitas. - Mierda.
- ¿Quién eres y qué haces? - ¡Dios, una intrusa!
- Missy. - Llama a la poli.
¿Qué coño pasa aquí?
Está bien, lo admito.
Usé tu pintalabios, me vestí de mujer casada
y me masturbé encima de tu cama.
Cinco veces. El gato nos miraba y nos daba igual.
Luego volví a la escena del crimen
para destruir la grabación, pero nos has pillado.
Las imágenes de la cámara se borran cada 24 horas,
y ni siquiera íbamos a verlas porque parecías muy responsable.
Pero luego te cuelas aquí,
me mientes, me averías el ordenador y el váter.
Ha sido peor el remedio que la enfermedad.
- Missy, lárgate de mi puta casa. - Desde luego.
- No te chives a mi madre. - ¡Fuera!
- Hola, tú debes ser la famosa Danni. - ¡Mamá!
No le he dicho nada de ti. No eres tan importante para mí.
Tú tampoco eres tan importante para mí.
- Estamos en la misma onda. - Sí.
¿Cómo se despiden dos personas que no se consideran tan importantes?
Podríamos, no sé… ¿abrazarnos?
¿Abrazarnos? ¿Unir nuestros cuerpos?
Claro, supongo que eso no está mal.
¡Ay, qué monos!
¡Mamá, me amargas la vida!
No irás a decirme que no has sentido nada cuando nos hemos abrazado.
Quizá un poco, pero con Travis…
Déjame en paz con Travis.
Ese tío abre la manguera y te inunda el sótano.
Ya, pero Nick es simpático. Me hace reír.
Pero la risa no es follable.
Pero le gusto mucho. Debería estar con alguien como Nick.
- ¿Por qué no me apoyas? - Porque no funciona así, cariño.
Odio verte estresada y te voy a dar una valiosa lección.
Da igual quién te guste si tienes un coñito que atender.
Tienes a uno que es listo y gracioso, te hace reír y es muy majo.
Pero, si es tan listo, ¿por qué no sabe hacer que mojes las bragas?
Luego está el tío buenorro, el que no es tan listo.
El tío está como un tren y sabe ponerte el clítoris a cien.
No sueñes con niños graciosos. Una cosa es reír y otra, correrse.
¿Se te moja el chocho? Esa es la única pregunta.
Las leyes de la atracción.
Lo único que le importa a tu carne es su satisfacción.
El chocho solo dice la verdad.
Las leyes de la atracción.
Fíate de lo que sientas, porque el cerebro no está en acción.
El sistema no lo inventé yo.
Doña Chocho es sabia y va a su rollo con don Pollón.
Ellos son los que están al mando.
Siempre hay alguien que te conviene, pero no te pone cachonda.
Quítate un poco de presión y restriégate bien con su erección.
Danni, ¿qué te dice el chocho?
Dice que quiero seguir enrollándome con Travis.
Ahí está. Lo sabía.
Las leyes de la atracción.
Lo único que le importa a tu carne es su satisfacción.
- El chocho solo dice la verdad. - Las leyes de la atracción.
No te pares a pensar, porque el cerebro no está en acción.
El chocho solo dice la verdad. No depende de ti elegir al chaval.
Es una fuerza primitiva. No está en la mente, sino en la vagina.
No eliges por quién se te moja.
O te pone cachonda o adiós. Lo llevas en los genes, se acabó.
El chocho solo dice la verdad.
Subtítulos: S. Torregrosa