Un altro messaggio di Danni.
Guardate il rapporto tra messaggi suoi e miei.
Fanculo. Chiamami, quando ti infila la lingua in bocca.
Mi ha appena scritto due messaggi. Credo sia ossessionata.
Il bambino prodigio mi lascia per una nuova scuola e una nuova ragazza
che, wow, gli ha scritto due messaggi di fila. Che faccia tosta.
Puoi evitare?
Di abbandonarci?
No, troppo tardi, mi hai già abbandonato.
Ora siamo insieme. La familia.
Non vuoi goderti l'ultima estate prima del liceo?
Godersi l'estate? Che faccia tosta.
Mio padre mi fa tosare il prato, dipingere il garage e, se piove,
riparare i mobili del patio con l'ombrello.
Almeno non devi fare i corsi estivi.
Non riesco a studiare col freddo, figuriamoci quando sudo da morire.
Che vita di merda. Ma non posso capirvi.
Andrew, sveglia! C'è la sorella del piccolo traditore.
È ora del bikini.
Andrew, vattene.
Dai. Farò il bravo. Mi metto le mani sotto il sedere e chiudo gli occhi.
- Mi fai ancora più schifo. - Ci sta. Me ne vado.
Merda, Andrew! È un bikini coi laccetti!
Si vede il seno da sotto.
- No! - Gliene è uscito uno.
Che estate di merda.
Mi ha sentito.
Sta cacciando anche me. Mandate pure la sigla.
Ehi, puntualissimo.
Beh, mi conosci. Mia madre mi accompagna quando voglio. Eh?
Oh, Travis, lui è il mio amico, Nick.
- Nick, questo è il mio inciucio, Travis. - Ehi.
Oh, è quel Travis?
Pensavo odiassimo…
- Sì, la situazione è fluida. - Sì. Tanti fluidi.
Ciao, piccoletto.
Fanculo questo tizio. Fai la voce profonda.
Ehi, come va?
- A dopo. - Piacere, Aaron.
Aspetta, ti chiami Aaron? Oddio, che vergogna.
Ti ho sempre chiamato Nick come un idiota.
Che merda.
Ha un inciucio con quello stronzo e io sono solo un suo stupido amico.
Sì, vogliamo inciuciarci anche noi.
Chi cazzo sei?
Mi chiamo Rick,
tu devi essere la madre di Danni.
Posso avere del succo?
Che stupido.
Non chiamarmi stupido. Sto facendo del mio meglio.
Ok, che altro. Alle 18:45 mettila a letto.
E, per favore, non toccare il computer in cucina.
Ci gestiamo la casa. L'ultima volta abbiamo perso tutto.
Assolutamente sì, 18:45, perso tutto.
Andiamo, cucciola?
Sono strambi e innamorati, proprio come lo eravate tu ed Elijah.
Basta essere triste per quella relazione.
Ora sono single, quindi mi concentrerò sulla mia carriera.
- Troia professionista delle stelle? - No, baby-sitter.
Lo stipendio è molto più basso.
NO SCARPE, NO SCUOLA
I ragazzi del corso estivo sembrano dei duri.
A me sembrano dolci.
Sei serio?
Lui ha un tatuaggio in faccia che dice "faccia".
Dato che non so leggere, farò l'appello così.
Al tre, ognuno dica il suo nome.
Uno, bue, crêpe.
- Jay Bilzerian, presente. - Ciao, Jay.
- Coglione! - Vorrei fargli del male.
Sì, proprio come è stato fatto a me.
Le mie noccioline.
Ehi, gente,
odio i libri, ma lanciarli a Coach Steve è inutile.
Ha ragione.
- Qui sarai al sicuro. - Grazie, sei una brava ragazza.
Sì, brava a scoreggiare.
- Che stai facendo? - Lo riempiamo di scoregge.
Sì, scatola delle scoregge.
- Scatola delle scoregge. - Smettetela. No!
Dio! Steve, trattieni il respiro.
Tranquillo, Jay, amo l'odore delle scoregge,
ma ho paura del buio.
- Accendo un fiammifero. - No!
Ok! Ora sono nudo, tranne che per il fumo.
Maury, è un'agonia. È tristezza pura.
Hai saltato un punto.
Perché tuo padre deve guardarti
e urlare rinforzi negativi?
E con quelle gambe non puoi permetterti qui pantaloncini.
- Almeno ha smesso di lanciarmi sassi. - Ciao.
- Ehi, sono Marissa.
- Io e mia madre ci siamo trasferite. - Una vicina carina, in questa economia?
I nostri cassonetti sono pieni, possiamo usare i vostri?
Sì. Mio padre non divide la spazzatura. "Non cerco di salvare la Terra gratis."
Grazie.
Ehi, per caso vai alla scuola media Bridgeton?
In autunno inizio la terza media e non conosco nessuno.
Ho finito le medie alla Bridgeton.
- Ora vado al Liceo Bridgeton. - Un liceale. Molto fico.
Porca merda, sei uno stallone, le piaci davvero. Tu.
Ehi, Marissa.
Che cazzo?
- Chi essere? Chi è quella? - Mia madre.
La madre di Marissa non è niente male.
Io avrei fatto un riferimento più elegante a "Mrs. Robinson", ma va beh.
Ti sei già fatta un amico.
Sono Andrew Kent. Cioè Glouberman. I miei amici mi chiamano Kent.
E le mie amanti. Ma ora non ne ho.
Amici o amanti? Spero le ultime.
Sei uno spasso. Come ti chiami, mamma di Marissa?
Sono Priya e, sai,
i vecchi proprietari hanno lasciato il giardino incolto.
Gli Sperduto, li ammazzo, stronzi.
Speravo di assumerti per tosare il prato.
Senza dubbio. Cioè, sì.
- Ok. - Ciao, Andrew.
Cosa? Oh, sì, ciao.
Mio Dio, Andrew,
sono la coppia più scopabile dai tizi di Fratelli in affari.
Farei convertire loro un ingresso in un micro-studio.
Buonanotte, Moon, che è il tuo vero nome.
18:45, di solito a quest'ora Elijah
riduceva la luce blu prima di dormire.
Ehi, come va il lavoro? Hai trovato cose interessanti nei cassetti?
- Dildo? Pillole? Porno amatoriali? - Eh?
No, ho fatto il mio lavoro.
Perché? Si lavora come baby-sitter per frugare nei cassetti altrui.
Ha ragione. Questa è una casa esotica
e voglio curiosare come il Delfino curioso delle caramelle.
Ok, potrei guardare in frigo.
Magari hanno delle mandorle al naturale o dei cracker di farro.
Queste strane cose che stai nominando sono cibo?
Jessi, ora riattacco e cedo ai miei desideri più oscuri.
- Cosa? - Fallo, Missy!
Ingurgita due litri di sciroppo di mais ad alto contenuto di fruttosio.
Sono una fottuta Dea!
Allora, dimmi di Travis. Credevo fossimo arrabbiati con lui.
Lo ero, poi ho detto: "Chi se ne frega". Non avevamo definito la nostra relazione.
Che cazzo? Prima era un inciucio e ora è una relazione?
Che merda! Portiamola in tribunale.
L'ho appena conosciuto, ma Travis non mi convince del tutto.
Certo, è un po' attraente, ma cosa ci vedi in lui?
Piccoletto con la facciona, Travis è il principe della nostra fica.
- Re del clitoride. - Signore delle labbra.
Visconte della nostra vagina.
Sì!
Potremmo continuare.
E anche Travis.
Con Travis è tutto semplice. C'è feeling e mi diverto a stare con lui.
Cosa intendi per "stare con lui"?
Perché io intendo una cosa, ma ognuno ha la sua idea,
quindi cosa intendi? Vi baciate?
Ti tocca le tette? Petting con biancheria? Che intendi?
- Sei simpatico. - È simpatico, ma no.
Però è carino, no?
E se ti dicessi che ha un pigiamino con uova e bacon?
Non è sexy?
Anche tu sei simpatico, eh?
Sì, certo, ma sono anche un simpatico bonazzo.
Non lo so, sei un po' malconcio, ma ti si addice, in qualche modo.
Ok, sii onesto, Jay.
Puzzo delle scoregge dei miei nuovi amici?
Quelli non sono tuoi amici.
- Devi imparare a reagire. - Ok.
Fingi che sia uno degli stronzi che ti ha lanciato libri.
Cosa mi dici?
Dai, sii gentile. Ti voglio bene. Siamo amici.
Ma se vuoi trattarmi male, va bene.
Dai. Quei bulli non ti irritano?
No, non amo arrabbiarmi perché poi succedono cose da Muffola Cattiva.
Esatto, sono una muffola cattiva.
Indovina dov'ero il 6 gennaio.
Oh, no, metti via il pupazzo a forma di calzino cattivo.
Sono una cazzo di muffola, stupido mocciosetto.
Aspetta, forse la Muffola Cattiva dovrebbe impartire disciplina ai ragazzi.
Così ti rispetteranno.
Esatto, Coach Merda-nel-cervello,
lascia fare a me.
Ok.
Sono carica. Cos'altro facciamo? Andiamo all'ippodromo?
- Ad Atlantic City? - Andiamo nella camera dei genitori.
Sì, voglio vedere dove copulano marito e moglie.
Missy, ho trovato del lubrificante.
- Lo usano per fare sesso, vero? - Sì, tesoro. Sai tante cose.
Guarda. Mia madre ha solo un Burt's Bees.
Missy, ascoltami, devi usare i trucchi della signora Lenardo.
È scritto.
Beh, se è scritto,
impiastricciami come una venditrice di sigarette.
Ehi, ragazzi, sono la vostra Lola Skumpy
e vi insegnerò la "faccia da troia".
Sì, ho una faccia da troietta birichina.
Oh, Missy, è un reggiseno di pizzo.
È come se le mie tette fossero entrate in casa di altre.
Guardati, Missy,
sei una donna adulta con un marito che adora fare sesso con te.
- È un uomo fortunato e lo sa. - Ecco perché mi adora nel boudoir.
Rotoliamoci nel letto dove si consuma il matrimonio.
Ohsì! È ora di fare la moglie.
Quindi, sì,
ho tagliato le gambe e, bum, pantaloncini.
Con quelle gambe, puoi permetterteli.
È incredibile. Non ha idea di come siano le persone sexy.
È perfetta per te.
Ragazzi, chi vuole della limonata?
Oh, Priya. Dio, mi vizi.
Stai scherzando? Andrew, mi hai salvato la vita.
Smettila. Ma non davvero.
Il padre di Marissa tosava il prato.
Finché non ci ha lasciate per la fisioterapista.
Cosa? No. Assurdo!
Tranquillo.
Non voglio denigrare il padre di tua figlia, ma…
- Tranquillo, è un pezzo di merda. - Qualsiasi uomo ti dia per scontata…
Hai scansato un fosso con quel figlio di puttana,
perché, tesoro, sei magnifica
e conoscerai un adolescente non troppo tonico, ma nemmeno grasso
che ti adorerà come la dea che sei.
Andrew.
Sei dolcissimo.
Ecco perché le zanzare mi pizzicano sempre il didietro.
Wow, Andrew, non ho mai conosciuto un ragazzo come te.
Mamma, possiamo invitarlo a cena domani?
Certo.
Andrew, ti va di venire?
Priya, ci sarò, vestito solo di entusiasmo. E abiti.
- O forse no. - Sei fuori.
Te lo immagini? Ah, sono terribile.
- Che strano ragazzo. - Vero?
- Andrew, è incredibile. - Lo so.
- A Marissa piaci. - Priya è divina.
Cosa? Priya? Sei fuori di testa?
Marissa ha la tua età. Rovinerai tutto.
Hai ragione, Priya è un'adulta. Matura e sensibile…
- Andrew! - Scusa.
- Marissa. - Sì, Marissa, la bambina.
Sì, bambina come te.
Lo so, ma Priya…
Mamma mia, papa pia, che orgasmo di livello.
Davvero.
Oh. Salve, signora Lenardo.
Ehi, volevo dirti che stiamo tornando a casa.
Qui? A casa vostra?
- Cazzo. - Ok. Porca puttana.
Pulisci! Sbrigati! Pulisci come mai prima d'ora.
Pulisco, sposto, lavo,
piego, faccio il letto, ripiego gli angoli, spazzatura, getto via.
Salve, ero qui seduta ad aspettarvi
godendomi solo le sale comuni di casa vostra.
È bello avere finalmente una baby-sitter responsabile.
- Abbiamo licenziato l'ultima. - Oddio. Perché?
Invitava sempre dei ragazzi e usava il mio rossetto.
Come l'avete scoperto?
- Con le telecamere per bambini. - Telecamera?
- Telecamere, plurale. Sono dappertutto. - Ma non preoccuparti, sei responsabile.
Cosa facciamo? C'è un video di me che mi masturbo.
Hai fatto pedopornografia.
Oddio! Missy e Mona hanno fatto un porno e lo scopriranno tutti.
Danni mi piace molto, ma sta con un altro ragazzo.
È fico?
- Purtroppo è uno schianto totale. - Che schifo. Continua.
E temo che Danni voglia solo che siamo amici.
Beh, è un male?
Cosa? Sì.
- Ma aspetta, lei è fica? - La più fica.
- Intelligente? - È una mente criminale.
E ti piace stare con lei?
Oddio, tantissimo.
Beh, Nicky, sembra che tu abbia un'amica fica.
- No! - Andiamo.
Le mie relazioni migliori sono iniziate come amicizie.
- Quindi stai dicendo che è un piano. - Cosa?
Ok, ho capito. Sarò "suo amico"
e quando Travis manderà tutto all'aria,
coglierò la palla al balzo e m'intrufolerò nel suo cuore.
No, non è assolutamente ciò che ho detto.
Non intrufolarti.
Sii un bravo ragazzo.
Sì, un bravo ragazzo.
Sì, che fa così con le dita.
VENDITA COSE PERSE
State zitti! Sta arrivando.
Pronti? Puntate i Super liquidator pieni di piscio e sparate…
Prendete questo, stronzetti coi genitori assenti.
Suonagliele, Coach Steve.
Mi ha rotto una costola.
Esatto, cazzo di coglioni che non imparano un cazzo.
Vi affogo, come avrebbero voluto fare i vostri genitori.
Porca troia, è uno psicopatico.
Facciamo tutto quello che dice.
Sì. Forse dovremmo ascoltarlo, no?
Giù quelle manacce, bestiaccia puzzolente.
Ok, Steve. Bravo, continua.
E non chiamarmi Steve, sono Muffola Cattiva.
E voi, cazzo di pervertiti,
se aveste un briciolo di dignità, guardereste Grace and Frankie.
Quelle sono due stronze che rispetto.
Oddio, che facciamo?
- Jessi! - Ehi, com'è andata ieri sera?
Hai ceduto ai desideri più oscuri?
Beh, sì. Erano molto oscuri. E le telecamere hanno ripreso tutto.
Di cosa parli?
Ho seguito il tuo consiglio, mi sono masturbata.
Wow, quella ragazza è stramba.
Non ti ho detto io di farlo, Missy.
Era implicito.
Calmati. Dev'esserci qualcosa che possiamo fare.
Il computer in cucina serve a gestire tutta la casa.
- Cancelliamo il filmato. - Vieni con me?
Vengo, ma a differenza tua, non lo farò per tutta la casa, depravata.
Non tutta la casa, solo sul letto matrimoniale.
Cinque volte.
Cristo, un sacco di volte.
Sono numeri che puoi fare anche tu. Basta volerlo.
Cazzo.
C'è mancato poco. Perché non ci riprovi?
- Voglio provarci con lei. È ora? - No, fingiamo di esserle amici, ricordi?
Ho un'idea per rendere più interessante il gioco.
- Ci giochiamo dei soldi? - No.
Ci giochiamo dei segreti.
Sì, mi piace.
Ti dirà qualsiasi cosa.
Se uno fa canestro,
l'altro deve rivelare un segreto mai detto a nessuno.
Ok, beh, prima le donne.
Wow! Mi hai ingannato.
Sì. Allora, cosa mi racconti?
Dille che fingi di essere suo amico.
No, qualcosa di non troppo imbarazzante
e che le faccia pensare di voler passare la vita con me.
Tic toc, Nicky Birch. Mi devi un segreto.
Mi inventerò qualcosa.
Dille che hai creato Star Wars.
Sta' zitto, per favore. Una volta ho rubato un pacchetto di sigarette
dalla tabaccheria
e le ho fumate nel bosco con una ragazza.
Dai, che stronzata.
Dimmi qualcosa di vero. Capisco se mi menti.
Ok, che ne dici di questo?
Faccio finta di essere tuo amico, perché,
in realtà, mi piaci.
Interessante.
Ok. Il piccoletto con la facciona fa sul serio.
Grazie a Dio. Ok, tocca a te.
Ok, beh, il mio segreto
è che mi piace passare tempo con te come amici.
E, sarò onesta, la situazione è sempre più erotica.
Erotica come quando Nick ha inventato Star Wars.
Questo bambino è George Lucas?
Non ho idea di chi sia, piccola.
Wow, guardati. Andrew, hai un talento per la pasta.
Hai della farina sul naso. Ti pulisco.
Ti tocca il naso, che è l'uccello della faccia.
- Perché quando starnutisci, vieni. - E credo Marissa voglia farti starnutire.
Wow, Andrew, hai un'ottima tecnica.
Ho imparato guardando Sotto il sole della Toscana.
- In una scena, Diane Lane… - Cucina per gli operai?
- Sì! Che le ristrutturano la villa. - Marissa ha odiato il film.
- Beh, non è Nickelodeon. - Andrew!
Porca vacca, è un angelo.
Andrew, resta con me, qui con Marissa.
È troppo tardi. Sto andando in Toscana.
Andrew, accostiamo, così ti salto addosso in quel lussureggiante campo di papaveri?
Petali delicati sul mio sedere nudo?
- Sì. - Se poi posso piangerti tra le braccia.
- Andrew? - Cosa? Sono tornato.
- Mi aiuti con la macchina? - Se proprio devo.
Che cavolo fai? Stai rovinando tutto con Marissa.
Basta Marissa! Sono destinato a stare con la madre.
Con la figlia hai la chance di toccarle le tette, farti fare seghe o pompini.
Maury, non si tratta di sesso,
si tratta di amore, e con Marissa vado sul sicuro,
ma se ho anche l'1% di possibilità di farmi una vita con Priya,
l'affascinante ed elegante Priya dalla risata come campanelli al vento,
allora, bro, devo buttarmi.
Ti odio tantissimo.
Sicura che funzionerà?
È la bugia perfetta. Deve farti entrare.
Ehi, Missy, che ci fai qui?
Ho dimenticato l'anello dell'Olocausto di mia nonna in bagno.
Oddio. Entra.
Quando l'hanno portata a Buchenwald, l'ha nascosto…
Oh, no, ho capito. Entra.
Nessuno nega nulla all'Olocausto.
Evitiamo di usare "negare" e "Olocausto" nella stessa frase, ok?
Steve, ha funzionato! La Muffola Cattiva ha spaventato tutti.
Non ti denunciano al preside,
perché a nessuno nella scuola frega di noi.
- Vaffanculo. Pensi che me ne freghi? - Ok.
Steve, ora puoi toglierti la muffola.
Ci ho provato, non riesco…
Esatto, ora comando io, fottuto David Blaine dei poveri.
- Ehi. - Scusa, Jay, non riesco a controllarla…
Non scusarti con la stronzetta.
Ti sta abbandonando come tutti gli altri,
perché sei uno stupido sfigato di merda.
Ahia! Aiutami, Jay.
Cazzo. È stata una mia idea. Cos'ho fatto?
Hai scatenato la Muffola e non si torna indietro.
- Ora vattene da casa mia. - No!
Le pappardelle sono state una rivelazione.
- Buonissime, mamma. - Grazie.
Impiatto il tiramisù? Io voto di sì.
- Ehi, Andrew. - Sì, cosa vuoi?
Visto che sono nuova in città,
mi chiedevo se ti andasse di portarmi fuori e farmi fare un giro.
Sì. Di' di sì!
Tesoro, vorrei tanto, ma non posso.
Mi prendi per il culo?
- Ok. - Marissa, tesoro, che succede?
Niente. Andrew non vuole uscire con me. Va bene.
Perché no?
Perché, Priya…
- No! - Cara, dolce Priya…
- Ho detto di no! - Ti amo.
- Cosa? - Cristo santo!
So che sembra una follia in questo mondo strambo.
Ma che cazzo dici?
Incontreremo ostacoli. La gente spettegolerà. Ma che importa?
Andrew, io sono un'adulta e tu un bambino.
Lo so, ma, Priya, vedo il nostro futuro.
Oh, Andrew.
È la mezzanotte del mio 18° compleanno.
Brindiamo, acqua senza ghiaccio.
Mi adagi su un letto ricoperto di petali di rosa
e facciamo l'amore selvaggiamente.
- Cosa? - E ci sposiamo.
E non dormiremo più separati fino alla nostra morte.
Cristo, sei fuori di testa, cazzo?
Sì. È un grosso problema.
Oh, mio Dio!
Niente di tutto questo accadrà mai.
Capisco.
- Ok, Marissa, esco con te. - Vattene da casa mia.
Cosa? Nessuno? Quindi niente per me?
- Vai! - Vai!
Sì, ci sta. So dov'è la porta.
Ok, l'assorbente interno tra i due assorbenti.
Esatto, un panino per il ciclo.
E sciacquone.
Accidenti! Il gabinetto è intasato,
ho fatto solo la pipì.
Oddio, sto arrivando.
Merda, c'è la password.
Prova la mia. È "sborra" con sei R e il simbolo della sterlina.
Non ha funzionato. E ora?
Versa acqua sulla tastiera. È lì che c'è il cervello.
Adoro.
Sì, riempilo bene fino al bordo.
Ok, wow. È divertente quando lo si fa apposta.
- Prendo dei tovaglioli. - Merda.
- Chi sei e cosa fai? - Oddio, un'intrusa.
- Missy! - Polizia.
Che diavolo succede qui?
Va bene, lo ammetto.
Ho usato il suo rossetto e mi sono vestita da moglie
e mi sono masturbata sul letto.
Cinque volte. Il gatto ci fissava, ma non ci importava.
Poi sono tornata sulla scena del crimine
per distruggere il filmato, ma lei ci ha beccate.
I filmati si cancellano ogni 24 ore
e non li avremmo guardati, perché ci eri sembrata responsabile.
Ma poi sei sgattaiolata qui,
mi hai mentito, mi hai rotto il computer e il gabinetto.
La toppa è peggio del buco, eh?
- Missy, vattene da casa mia. - Assolutamente.
- Non lo dica a mia madre. - Via!
- Ciao, tu devi essere la famosa Danni. - Mamma!
Non le ho parlato di te.
Non sei così importante per me, quindi…
Beh, neanche tu lo sei per me.
- Bene, siamo d'accordo. - Sì.
Allora, come fanno due persone che non sono importanti a salutarsi?
Potremmo, non so, abbracciarci?
Un abbraccio? I nostri corpi che si toccano?
Certo, immagino che andrebbe bene.
Che dolci.
Mamma, mi rovini la vita!
Mi stai dicendo che non hai provato nulla nell'abbraccio?
Forse hai sgocciolato un po', ma Travis…
Oddio, basta con questo Travis.
Quello apre l'acqua e ti allaga il seminterrato.
Sì, ma Nick è gentile. Mi fa ridere.
Ma non ci si scopano le risate.
Ma gli piaccio davvero. Nick è il ragazzo con cui dovrei stare.
- Perché non mi appoggi? - Perché non funziona così.
Odio vederti stressata Quindi ti do una lezione di vita
Chi ti piace, non lo decidi tu Se hai una fica laggiù
Un ragazzo è intelligente e carino Ti fa ridere, è uno zuccherino
Ma se è così sveglio, perché non sa Come risvegliare la tua passera
Poi c'è il tipo sexy Che non ha troppi neuroni
Quello stronzo è gran bel giovane E tu ti trastulli il clitoride
Quindi basta sognare Un conto è far ridere, un altro eccitare
Ti fa bagnare o seccare la fica? Non mente mai la tua amica
- La legge dell'attrazione - Sì
Obbedisce solo al senso di soddisfazione
Ascolta la fica, lei è tua amica
La legge dell'attrazione
Fidati dell'istinto Perché il cervello è inutile
Non ho ideato io il sistema
Lady Fica ha elaborato il teorema Lei e il cazzo hanno una mente
E dettano legge da sempre
Ci sono cose giuste da fare Ma non sempre fanno eccitare
Elimina un po' di pressione E scegli chi ti fa bagnare come un fiume
Allora, Danni, cosa ti dice la tua fica?
Dice che voglio continuare a stare con Travis.
Ecco. Lo sapevo.
La legge dell'attrazione
Obbedisce solo al senso di soddisfazione
- Ascolta la fica, lei è tua amica - La legge dell'attrazione
Fidati dell'istinto Perché il cervello è inutile
Ascolta la fica che hai laggiù Chi ti piace, non lo decidi tu
È la natura, primitiva e primordiale Non è razionale, ma vaginale
Chi ti piace, non lo decidi tu
Se non ti fa bagnare, addio, a mai più È nella tua chimica
Ascolta la fica, lei è tua amica
Sottotitoli: Chiara Belluzzi