Kolejna wiadomość od Danni. Zobaczcie, jak często mi odpisuje.
Jebać czytanie. Daj znać, gdy się przeliżecie.
I kolejna wiadomość! Chyba ma obsesję na moim punkcie.
Nasz mistrz zostawia mnie dla nowej szkoły i dziewczyny,
która napisała do niego dwa razy z rzędu.
- Nieźle. - Możemy tego nie robić?
Nie opuszczać się? Za późno, bo już mnie opuściłeś.
Przecież właśnie spędzamy razem czas. La familia.
Cieszmy się ostatnim latem przed liceum.
Cieszmy się? To dopiero niezłe.
Ojciec każe mi kosić trawę i malować garaż,
a gdy pada, trzymam parasol nad meblami na tarasie.
Ale nie chodzisz do szkoły letniej.
Jeśli nie mogę zakuwać, gdy jest zimno, nie uda mi się, gdy pocą mi się cyce.
Lipa. Choć nie potrafię się to wczuć.
Andrew, ogarnij się! Starsza siostra małego zdrajcy!
O rany, pora na bikini!
- Andrew, musisz sobie iść. - Obiecuję, że będę grzeczny!
Usiądę na rękach i zamknę oczy.
- To jeszcze bardziej obrzydliwe. - Dobra, to spadam.
O cholera, Andrew! Ma stringi! I widać jej cycka pod stanikiem!
- Nie! - Jeden wyskoczył!
- Do dupy to lato. - Chyba mnie słyszy!
Mnie też wywala. Możecie śmiało odpalać intro.
No cześć. Aleś punktualny.
No wiesz, mama podrzuca mnie, kiedy tylko zechcę.
Travis, to mój kolega, Nick.
- To mój skomplikowany towarzysz, Travis. - Cześć.
Ten Travis z tamtej akcji? Myślałem, że go nienawidzimy?
No tak. To dość płynna sytuacja.
Tak, chujku! Płynów jest sporo.
Co tam, mały?
Jebać go! Też nawijaj grubym głosem.
Co tam?
- Na razie. - No. Miło było, Aaron.
Zaraz, masz na imię Aaron? O Boże, ale wstyd.
Cały czas jak idiota nazywałem cię Nickiem.
Ale lipa.
Ten dupek może być jej towarzyszem, a ja jestem głupim kolegą.
Też chcemy ci potowarzyszyć!
O fuj! Kurwa, coś za jeden?
Mam na imię Rick.
A ty musisz być mamą Danni? Mogę prosić o trochę soku?
Ty głuptasie.
Nie przezywaj mnie! Naprawdę się staram.
Co jeszcze?
Idzie spać o 18.45.
I nie dotykaj komputera w kuchni.
Zarządza całym domem. Gdy ostatnio padł, straciliśmy wszystko.
Jasne, 18.45, straciliście wszystko.
Idziemy, misiaczku?
Zachowują się jak porąbane zakochańce. Jak wcześniej ty i Elijah.
Skończmy z rozpamiętywaniem byłego.
Jestem teraz singielką i skupię się na karierze.
- Będziesz dziwką celebrytów? - Nie!
- Zostanę nianią. - Zarobki są o wiele gorsze.
BEZ ODZIEŻY I NAUKI.
Kurde, dzieciaki ze szkoły letniej wyglądają na twarde.
- Według mnie są urocze. - Serio?
Ten ma na twarzy tatuaż z napisem „twarz”.
Jako że nie umiem czytać, sprawdzimy obecność inaczej.
Na trzy wszyscy się przedstawiają. Raz, dwa, czy.
- Jay Bilzerian! - Cześć, Jay.
- Kurwa, co za cep. - Aż chcę mu coś zrobić.
Tak jak inni skrzywdzili mnie!
Moje zwisy!
Też nie cierpię książek, ale rzucanie w trenera nic nie da.
Ma rację.
- Proszę się tu schować! - Dzięki! Dobry z ciebie dzieciak.
Dobry w pierdzeniu!
Co wy robicie?
- Pierdowe doładowanie! - Tak jest. Komora pierdowa!
- Komora pierdowa! - Nie róbcie tego!
- O Boże! Steve, wstrzymaj oddech! - Bez obaw, Jay. Lubię ten zapach.
Ale boję się ciemności. Odpalę zapałkę!
Poczekaj! Nie!
Teraz mam na sobie tylko dym.
Maury, jestem tak nieszczęśliwy, jak tylko się da.
Przegapiłeś fragment!
Dlaczego twój tata musi tam stać i serwować wzmocnienie negatywne.
- I źle wyglądasz w tych szortach! - Przynajmniej nie rzuca we mnie kamykami.
Cześć!
- Cześć. - Jestem Marissa.
Wprowadziłyśmy się naprzeciwko.
Ładna sąsiadka? Przy takim stanie gospodarki?
Mamy pełny kosz na papier. Mogę wrzucić to do waszego?
Spoko, ale mój tata nie segreguje śmieci. „Nie będę ratował Ziemi za friko”.
Dzięki.
Chodzisz może do gimnazjum Bridgeton?
Jesienią zaczynam ósmą klasę, a nikogo tam nie znam.
Tak, byłem w tym gimnazjum, ale teraz jestem w liceum Bridgeton.
Licealista. Ale czad.
Ty jebany ogierze! Chyba naprawdę na ciebie leci.
- Na ciebie! - Marissa!
O jasny chuj, co ja widzę?
- Kto… Kto to? - To moja mama.
Mama Marissy to niezła żyleta.
Chciałem nawiązać do pani Robinson, ale ty też masz rację.
O proszę, już masz kolegę?
Jestem Andrew Kent. No, Glouberman. Ale przyjaciele mówią mi Kent.
- Kochanki też. Ale teraz ich nie mam. - Przyjaciół czy kochanek?
Oby to drugie.
Marissa, ty wesołku. A pani jak ma na imię?
Jestem Priya. I wiesz co?
Poprzedni właściciele nieźle zapuścili podwórko.
Państwo Sperduto. Zajebię tych skurwysynów.
A mogłabym cię wynająć do koszenia?
Ani chybi. To znaczy tak.
- Super. - Pa, Andrew.
Co? Na razie.
Boże, żadnego duetu bym tak nie jebał od czasu Remontowego biznesu braci Scott.
Mogłyby mi zrobić remoncik.
Dobranoc, Moon. Że też tak cię nazwali.
O 18.45 Elijah zwykle zaczynał swoją redukcję światła niebieskiego.
Siema! Jak tam praca? Znalazłaś coś fajnego w szufladach?
- Dildosy? Tabletki? Domowe pornuski? - Że co?
Nie, skupiłam się na pracy.
Fuj! Dlaczego?
Ludzie wybierają tę pracę, by myszkować po domach.
Racja! To nowy, egzotyczny dom.
Chcę tu powęszyć jak Snoop w punkcie z ziołem.
No dobra, chyba mogłabym zajrzeć do lodówki.
Może mają migdały albo ciastka orkiszowe.
Że co? O czym ty mówisz? To żywność?
Jessi, muszę się rozłączyć, by oddać się najmroczniejszym żądzom.
- Co? - Zrób to!
Głębokie gardło z dwoma litrami syropu glukozowo-fruktozowego!
Jestem pieprzonym Bogiem!
To jak to jest z Travisem? Nie byliśmy na niego wściekli?
No tak, ale uznałam, że w sumie co z tego? Nigdy nie zdefiniowaliśmy naszego związku.
Co? Najpierw „towarzysz”, teraz mowa o związku?
Ale lipa! Podajmy ją do sądu.
Wiem, że dopiero co go poznałem, ale nie podoba mi się jego aura.
Może i nawet trochę wygląda, ale co w nim widzisz?
Słuchaj no, mała mordko. Travis to książę naszej cipki.
- Królem łechtaczki. - Władcą sromowym.
Wicehrabią naszej szparki.
- Tak! - Tak!
- Możemy tak całymi dniami. - Travis też.
Z Travisem jest tak na luzie. Czujemy chemię i fajnie się spiknąć.
Co masz na myśli, mówiąc „spiknąć”?
Wiem, co to znaczy dla mnie, ale każdy ma inaczej.
Chodzi o całowanie się? Coś z piersiami? Bielizna zostaje?
O co kaman?
- Jesteś zabawny. - Nie do końca.
Ale w sumie słodziak z niego.
A wiesz może, że ma piżamę z bekonem i jajkami?
Seksowne?
Czyli ty też jesteś zabawny?
Pewnie, że tak. Ale jestem też kurewsko przystojny.
Wyglądasz jak psu z gardła wyjęty. Ale coś w tobie dostrzegam.
Bądź ze mną szczery, Jay.
- Nadal pachnę gazami nowych przyjaciół? - To nie są twoi przyjaciele, Steve.
- Naucz się stawiać opór. - Dobrze.
Udajmy, że właśnie trafiłem cię książką w jaja.
Co mówisz?
Bądźcie dla mnie mili. Kocham was, przyjaciele.
Jeśli chcecie być wredni, to spoko.
No weź! Serio cię nie wkurzają?
Nie lubię się denerwować, bo wtedy pojawia się zła rękawiczka.
Jestem w chuj złą rękawiczką!
Zgadnijcie, gdzie byłam podczas sturmu na Kapitol.
O nie, schowaj tę złą skarpetę.
Jestem rękawiczką, chuju złamany!
A może zła rękawiczka powinna nauczyć te dzieciaki pokory.
- Zyskasz ich szacunek. - Tak jest, tępy trenerze!
Zostaw to mnie.
No dobrze!
Rozpiera mnie energia! Co dalej? Tor wyścigowy?
- Wyprawa do Atlantic City? - Dawaj do sypialni rodziców.
Chętnie zobaczę, gdzie się ciachają.
Missy! Znalazłam coś na nawilżenie.
- Używają tego do seksu, prawda? - Tak, kochana. Jak wiele ty już wiesz.
Moja głupia mama ma tylko szminkę od Burt’s Bees.
Missy, posłuchaj mnie uważnie. Umaluj się jak pani Leonardo.
To twoje przeznaczenie.
Skoro tak, to pora się umalować tak, jakbym sprzedawała papierosy.
Siema! Tu wasza Lola Skumpy.
Pokażę wam, jak zrobić się na puszczalską.
O tak, puszczalska ze mnie zdzira.
Missy! Koronkowa bielizna!
Jakby moje cycki przejęły czyjś cyckomagazyn!
Missy, jesteś dorosłą kobietą, a twój mąż uwielbia uprawiać z tobą seks.
- Wie, jaki z niego szczęściarz. - Dlatego mnie ubóstwia.
Wytarzajmy się w łóżku, w którym to robią!
O tak! Pora wcielić się w żonę.
No, odciąłem nogawki i pyk, szorty gotowe.
Pasują do ciebie.
Coś niesamowitego. Nie wie, jak wyglądają seksowni ludzie.
- Jest dla ciebie idealna. - Cześć, młodzieży.
- Komu lemoniadę? - Priya. Boże, rozpieszczasz mnie.
Andrew, to ty nas ratujesz.
Przestań. Ale mów dalej.
- Trawnikiem zajmował się tata Marissy. - Ale zostawił nas dla fizjoterapeutki.
- Co? Istne szaleństwo! - Radzimy sobie.
- Nie chcę oczerniać go przy dziecku, ale… - Bez obaw. To śmieć.
Ale każdy, kto cię nie docenia, Priya…
Kurde, ciesz się, że ten drań odszedł, bo jesteś wspaniała, skarbie.
I kiedyś znajdziesz nieumięśnionego, ale i niegrubego nastolatka,
który będzie cię ubóstwiał.
- Andrew. - Jesteś przeuroczy.
Dlatego komary lubią mój tyłek.
Andrew, nigdy nie poznałam takiego młodego człowieka jak ty.
Mamo, możemy zaprosić go na jutrzejszą kolację?
Pewnie.
Andrew, dołączysz do nas?
Wpadnę z pozytywnym nastawieniem i może nawet w ciuchach.
- A może nago. - Ty wariacie.
Co ty na to? Jestem najgorszy.
- Wyjątkowy chłopak. - Co nie?
Andrew, to niesamowite.
- Wiem. - Marissa na ciebie leci.
- Priya to bogini. - Co? Priya? Pogięło cię?
Marissa jest w twoim wieku. Stracisz okazję.
Racja, Priya jest dorosła. Dorosła i wrażliwa…
- Andrew! - Wybacz.
- Marissa! - Tak. Marissa. Dzieciak.
- Taki sam jak ty. - Wiem, ale Priya…
Mama mia, papa pia, ale wjechał orgazm.
W rzeczy samej.
- Dobry wieczór, pani Leonardo. - Cześć. Daję znać, że wracamy do domu.
Do waszego domu?
- O kurwa. - Spoko. O kuźwa!
Szybko, porządek! Sprzątaj tak, jak nigdy nie sprzątałaś!
Czyszczę, przesuwam, myję,
składam, ścielę, mocuję, szoruję, wyrzucam.
Dobry wieczór! Właśnie na was czekałam.
Zaglądając tylko do otwartych pomieszczeń.
Super, że w końcu mamy odpowiedzialną opiekunkę.
Poprzednią zwolniliśmy.
O rety! Dlaczego?
Zapraszała chłopaków i zawsze podkradała mi szminkę.
- Jak ją przyłapaliście? - Mamy kamery.
Kamerę?
Kamery. W całym mieszkaniu.
Ale ty nie musisz się martwić. Jesteś odpowiedzialną osobą.
Mona, co robimy? Nagrało się, jak się masturbuję.
- Nagrałaś dziecięce porno. - O Boże!
Wszyscy dowiedzą się o pornusie od Missy i Mony.
Naprawdę polubiłem Danni, ale spotyka się z innym typem.
Jest przystojny?
Niestety jest zajebisty na maksa.
Lipa. Mów dalej.
No i boję się, że Danni chce się tylko ze mną przyjaźnić.
A to coś złego?
Co? No pewnie.
- Ale jest fajna? - Najfajniejsza.
- Inteligentna? - To geniusz zła.
- Lubisz przebywać w jej towarzystwie? - O Boże, jeszcze jak.
No to wygląda na to, że masz fajną przyjaciółkę.
- Nie! - Przestań.
Moje najlepsze związki zaczynały się od przyjaźni.
- Czyli to taki podstęp? - Co?
Rozumiem. Będę jej „przyjacielem”, a gdy ten pajac Travis zjebie sprawę,
ja będę gotowy, by wślizgnąć się do jej serca.
Nie! Zupełnie nie o to mi chodziło.
Żadnego wślizgiwania się.
Po prostu pozostań dobrym gościem.
Tak, tak. Będę dobrym gościem.
Z paluszkami, które robią tak.
50% NA ZGUBIONE
Dobra, cicho! Idzie.
Wycelujcie pistolety ze szczochami i ogn…
A macie, pierdolone przychlasty!
Tak jest, trenerze!
Chyba złamał mi żebro!
Tak jest, wy niewyuczalne kurwistrzały.
Utopię was tak, jak chcieliby wasi rodzice!
Cholera! To psychol!
Róbmy, co mówi.
O tak! Chyba warto go słuchać, co nie?
Zabieraj tę brudną łapę, zaśmierdziały bydlaku.
Dobra robota, Steve.
I nie nazywaj mnie tak! Jestem złą rękawiczką.
A co do was, zboki jebane,
to przy odrobinie godności oglądalibyście Grace i Frankie.
Te dwie suki szanuję.
O Boże, co zrobimy?
- Jessi! - Cześć. Jak poszło wczoraj?
Oddałaś się tym żądzom?
Tak. Mroczniejszych chyba nie ma. A ich kamerki wszystko nagrały.
O czym ty mówisz?
Posłuchałam cię! Masturbowałam się w ich łóżku!
- Ta to ma nierówno pod kopułą. - Nie doradzałam ci tego, Missy.
- Sugerowałaś to! - Spokojnie. Musi być jakieś wyjście.
Czekaj! W kuchni mają laptop, który kontroluje cały dom.
No to usuńmy to.
Spotkasz się tam ze mną?
Tak, dojdę, ale nie w całym domu, zboczku.
Nie w całym domu, tylko w łóżku rodziców.
Pięć razy.
Jezu, to sporo.
Też możesz wykręcać takie wyniki. Wystarczy chcieć, Jessi.
No kurwa!
Mało brakowało. Może spróbuj ponownie.
Można już z nią działać?
Nie, udajemy jej przyjaciela. Pamiętasz?
- Chyba wiem, jak to urozmaicić. - Zagramy o kasę naszych starych?
Nie. Zagrajmy o tajemnice.
To mi się podoba. Ten chłopak powie ci o wszystkim.
Za każde pudło zdradzamy tajemnicę, o której nikomu nie mówiliśmy.
No spoko. Panie przodem.
Oszukałaś mnie.
Tak jest. No to nawijaj.
Powiedz o udawaniu przyjaciela.
Nie, to musi być coś tylko lekko żenujące i jednocześnie takie,
by zechciała spędzić ze mną resztę życia.
Zegar tyka, Nicky. Jesteś mi winny tajemnicę.
Po prostu coś zmyślę.
Że stworzyłeś Gwiezdne wojny?
Zamknij się.
Raz ukradłem paczkę papierosów ze sklepu z papierosami
i wypaliłem je w lesie z dziewczyną.
Przestań. Co za ściema.
Dawaj coś prawdziwego. Wyczuję, jeśli skłamiesz.
No dobrze, to co powiesz na to?
Tak jakby…
Tak jakby udaję przyjaźń z tobą,
bo tak naprawdę podobasz mi się.
Ciekawe.
O kurde. Mała mordka nie żartuje.
Dzięki Bogu. Twoja kolej.
No to leci moja tajemnica.
Twoje udawanie przyjaciela poniekąd działa.
Też przyznam, że robi się seksownie.
Tak samo seksownie było wtedy, gdy Nick wymyślił Gwiezdne wojny.
Że niby ten chłopak to George Lucas?
Nie wiem, o kim mówisz, kochana.
Andrew, masz talent do robienia makaronu.
Grazie.
Masz trochę mąki na nosie. Pozwól.
Dotyka twojego nosa, a to przecież fiut twarzy.
- A kichanie to wytrysk. - Marissa chyba chce wywołać kichnięcie.
Andrew, masz świetną technikę.
To dzięki oglądaniu Pod słońcem Toskanii.
- Diane Lane… - Gotuje dla pracowników?
- Którzy remontują jej willę. - Marissie film się nie podobał.
- Cóż, to nie Nickolodeon. - Andrew!
O święte niebiosa.
Andrew, zostań ze mną przy Marissie.
Za późno. Ruszam do Toskanii.
Andrew, może się zatrzymamy,
bym mogła posiąść cię w tym gęstym makowym polu?
Abym mógł poczuć płatki na gołym tyłku?
- Tak. - I wypłakać się w twych ramionach?
- Andrew? - Co? Już jestem.
- Pomożesz mi z makaronem? - Spoko.
Co wyprawiasz? Marnujesz swoją szansę z Marissą.
Olać Marissę! Jest mi pisana jej mama.
Ale z córką naprawdę może się udać! Dotknij cyca! Ogarnij ręcznego albo loda!
Maury! Tu nie chodzi o seks, tylko o miłość.
Marissa to może i pewniak,
ale jeśli mam choćby jeden procent szans na życie z Priyą,
tą uroczą i elegancką Priyą, z uśmiechem jak dzwoneczek na wietrze,
to muszę spróbować, bracie.
Bardzo cię teraz nienawidzę.
Na pewno się uda?
To kłamstwo idealne. Będzie musiała cię wpuścić.
Cześć, Missy. Co tu robisz?
Chyba zostawiłam pierścień babci, która przeżyła Holocaust.
O Boże. Wejdź.
Gdy trafiła do Buchenwaldu, wcisnęła go aż w…
- Spokojnie, rozumiem. Wejdź. - Nikt nie zaprzeczy picowi z Holocaustem.
Jessi, nie używajmy w jednym zdaniu słów „zaprzeczyć” i „Holocaust”, dobrze?
Steve, udało się!
Zła rękawiczka wszystkich nastraszyła.
A nikt i tak cię nie zgłosi, bo wszyscy mają nas w dupie.
- Pierdol się! Mam to gdzieś! - No spoko.
Steve, możesz ściągnąć rękawiczkę.
Próbowałem, ale nie mogę…
Teraz ja tu rządzę, ty spierdolona podróbo Davida Blaine’a.
- No wiesz? - Wybacz, Jay, ale nie mogę nad nią…
Nie przepraszaj tego pizdusia!
Porzuci cię tak samo jak wszyscy,
bo jesteś tępym i zjebanym frajerem!
Jay, pomóż mi!
O kurwa! To był mój pomysł. Co ja narobiłem?
Uwolniłeś rękawiczkę. A ja pozostanę na wolności.
- A teraz wypierdalaj z mojego domu! - Nie!
- Priya, pappardelle było cudowne. - Niebo w gębie, mamo.
- Dzięki. - Chyba pora na tiramisu, prawda?
- Andrew? - Czego chcesz?
Skoro jestem nowa w mieście,
to mógłbyś mi je trochę pokazać?
Zgódź się!
Kochana, chciałbym, ale po prostu nie mogę.
Kurwa, jaja sobie robisz?
- No spoko. - Co się stało, skarbie?
Andrew nie chce ze mną wyjść, ale w sumie spoko.
Dlaczego?
- Bo, Priyo… - Nie!
- Najdroższa Priyo… - Nie!
Kocham cię.
- Co? - Jezu Chryste!
Wiem, że brzmi to szalenie w tym pokręconym świecie.
O czym ty pierdolisz?
Oczywiście czekają nas wyzwania. Ludzie będą gadać. Ale olać to.
Andrew, jestem dorosła, a ty jesteś dzieckiem.
Wiem. Ale posłuchaj, Priya. Mam wizję.
Andrew…
Wybija północ w moje 18. urodziny. Wznosimy toast. Pijemy wodę bez lodu.
Układasz mnie na zasłanym różami łóżku i uprawiamy iście dziką miłość.
- Co? - Rano bierzemy ślub.
I już do śmierci nie będziemy spać oddzielnie.
Jezu, pojebało cię?
Tak! To poważny problem.
Dobry Boże!
Nigdy do czegoś takiego nie dojdzie.
Rozumiem.
- No to chodźmy, Marissa. - Wypierdalaj z mojego domu!
Czyli obie mnie odrzucacie?
- Won! - Won!
Uczciwe podejście. Sam trafię do drzwi.
Dobra, wsadzam tampon między dwie podpaski.
- Tworząc okresowe panini. - I spłukujemy.
O rany! Zalało łazienkę!
A robiłam tylko siku.
O Jezu. Już idę.
Cholera, mają hasło.
Spróbuj mojego. „Wytrysk” i sześcioma „K” i znakiem funta.
Nie zadziałało. Co teraz?
Polej wodę na klawiaturę. Załatwisz mózg komputera.
Dobry pomysł.
Napełnij ją do końca.
No nieźle! Fajne uczucie, gdy robi się to celowo.
- Wezmę ręczniki. - O cholera.
Kim jesteś i co tu robisz?
- O Boże! Włamywacz! - Missy!
- Wezwijmy gliny! - Co to ma być?
Dobra, przyznaję się.
Użyłam pani szminki i przebrałam się za mężatkę,
a potem masturbowałam w waszym łóżku.
Pięć razy! Kot się przyglądał, ale miałyśmy to gdzieś!
A potem wróciłam na miejsce zbrodni,
żeby zniszczyć nagrania, ale pani i tak nas przyłapała.
Nagrania i tak usuwają się co 24 godziny.
Nie zamierzaliśmy ich oglądać, bo wydawałaś się odpowiedzialna.
A teraz się tu wkradłaś, by mnie okłamać i zalać mi komputer i toaletę?
Tuszowanie przebiło sam występek.
- Missy, wypierdalaj z mojego domu. - Oczywiście.
- Proszę nie mówić mojej mamie. - Won!
- Cześć. Pewnie słynna Danni? - Mamo!
Nic jej o tobie nie mówiłem. Nie jesteś mi aż tak bliska.
Ty też nie jesteś mi aż tak bliski.
- Czyli zgadzamy się. - Tak.
To co dwoje niezbyt bliskich sobie ludzi mówi sobie przy pożegnaniu?
Moglibyśmy… Nie wiem, wyściskać się?
Czyli napierać na siebie ciałami?
Spoko, chyba styknie.
- Jakie to urocze. - Mamo, niszczysz mi życie!
Twierdzisz, że niczego nie poczułaś, gdy się przytuliliśmy?
Może lekką sensację, ale z Travisem to jednak…
- Boże, dość gadania o Travisie. - On odpala węża i zalewa ci piwnicę.
Ale Nick jest miły i potrafi mnie rozbawić.
- Uśmiechu się nie rucha. - Ale naprawdę mnie lubi.
Z kimś takim powinnam być. Dlaczego mnie nie wesprzesz?
Bo to tak nie działa, kochana.
Przykro mi, że się stresujesz Może teraz to wykujesz
Nieważne, na kogo lecisz Gdy w cipce trzeba coś zmieścić
Jeden z nich jest mądry i śmieszny Rozbawia cię i jest pocieszny
Ale skoro tyle wie i tyle chce Dlaczego nie jara szparki twej?
Tu mamy prawdziwe ciacho We łbie trochę pusto za to
Zapewnia to, co trzeba Twoja łechtaczka już szuka nieba
Daruj sobie marzenia Orgazm jest tu do zrobienia
Który potop powoduje? Niech cipka tobą steruje
- Prawo przyciągania - O tak
Nic się nie liczy Tylko chęć cielesnego spełniania
Niech cipka tobą steruje
- Prawo przyciągania - O tak
Zaufaj tej intuicji Niech nie odpowiada za to twoja bania
To nie ja stworzyłam to prawo Cipka poradzi sobie klawo
Ona i fiut swoje sprawy mają O swoje cele zabiegają
Każdy próbuje słuchać serca Ale nie od tego zależy erekcja
Spuść z siebie nieco pary Wybierz tego, kto dotrze do szpary
Co ci mówi twoja cipka, Danni?
Że chcę nadal spotykać się z Travisem?
Właśnie! Wiedziałam.
Prawo przyciągania
Nic się nie liczy Tylko chęć cielesnego spełniania
- Niech cipka tobą steruje - Prawo przyciągania
Nie wysilaj się Niech nie odpowiada za to twoja bania
Niech cipka tobą steruje To ona o wyborze gacha decyduje
To prymitywna i pierwotna siła Twoja pochwa twój umysł zdusiła
Nie wybierasz, kto się z tobą ściera Robi to albo się zbiera
Wiesz, że nie ty tu decydujesz Niech cipka tobą steruje
Napisy: Krzysiek Igielski