Olha, outra mensagem da Danni. Vejam esta troca constante de mensagens.
Não vou ler. Liga-me quando a tua boca cheirar à dela.
Mandou-me duas mensagens seguidas. Está obcecada.
O rapaz-maravilha vai trocar-me por uma escola nova
e uma miúda que lhe mandou duas mensagens seguidas.
- Olha que bom. - Andrew, importas-te?
De não me abandonar? Não! Já é tarde, já me abandonaste.
Estamos juntos agora. La familia.
Vamos gozar o último verão antes do secundário.
Gozar o verão? Essa é boa.
O meu pai pôs-me a cortar a relva, a pintar a garagem
e a proteger a mobília do jardim quando chove.
Ao menos não andas a ter aulas.
Se não aprendo com frio, nem pensar que vou aprender a suar que nem um porco.
Azar o vosso. Não sei o que isso é.
Andrew, olha! É a irmã do traidor.
Hora do biquíni.
Andrew, tens de ir.
Vá lá. Prometo portar-me bem. Sento-me sobre as mãos e fecho os olhos.
- Isso consegue ser mais nojento. - É justo. Eu saio sozinho.
Porra, Andrew! O biquíni é fio dental!
- E vê-se a mama por baixo? - Não.
- Uma acabou de sair. - Que verão de merda.
Acho que ela me está a ouvir. Ela quer que eu vá também.
Ponham a introdução.
Olá. Que pontual.
Sabes como é. A minha mãe deixa-me onde e quando quero.
Travis, o meu amigo, Nick.
- Nick, esta é a minha… curte, o Travis. - Olá.
É o Travis da outra cena? Pensei que odiávamos…
- Pois, é uma situação fluida. - Pois é. Com muitos fluidos.
Então, minorca?
Que se foda este gajo. Faz voz grossa.
Como é, meu?
- Até depois. - Prazer, Aaron.
Espera, chamas-te Aaron? Fogo, que vergonha.
Tenho andado a chamar-te Nick que nem um idiota.
Que seca.
Aquele otário é uma curte e eu sou só uma merda de um amigo.
Sim. Também queremos curtir.
Quem caralho és tu?
Chamo-me Rick. Deves ser a mãe da Danni.
Posso beber sumo, por favor?
Fogo, és burro.
Não me chames burro. Estou a dar o meu melhor.
Que mais? Ela deita-se às 18h45.
Por favor, não toques no computador da cozinha. É a central da casa.
Da última vez que foi abaixo, perdemos tudo.
Com certeza. 18h45. Perderam tudo.
Vamos, pequerrucha?
São tão estranhos e apaixonados, como tu e o Elijah eram.
Chega de chorar pela relação falhada.
Agora sou uma mulher solteira e vou concentrar-me na minha carreira.
- Como puta das estrelas? - Não, babysitter.
Isso paga muito menos.
SEM T-SHIRT NÃO APRENDEM
Os miúdos das aulas de verão parecem durões.
Parecem ser uns doces.
A sério? Aquela pessoa tem uma tatuagem na cara a dizer "cara".
Como não sei ler, vamos fazer a chamada assim:
vou contar até "pés" e vocês gritam o vosso nome.
Um, duche, pés.
- Jay Bilzerian, presente. - Olá.
- Que bronco. - Só me apetece magoá-lo.
Sim, da mesma forma como outros me magoaram.
Os meus penduricalhos.
Pessoal, também odeio livros, mas atirá-los ao Steve não é a solução.
- Ele tem razão. Aqui ficará seguro. - Obrigado. Deves ser boa miúda.
Sim, sou boa a peidar-me!
- Que estás a fazer? - A encher isto de peidos.
Sim. É a caixa de peidos!
- Caixa de peidos! - Não! Caixa de peidos não!
Céus! Steve, tenta não respirar.
Não te preocupes, gosto do cheiro.
Tenho é medo do escuro, vou acender um fósforo.
Não!
Boa! Agora não tenho roupa, só fumo.
Maury, isto é sofrimento. É mesmo um sofrimento.
Andrew, escapou-te uma parte!
Porque é que o teu pai está à janela a gritar coisas negativas?
E, se queres saber, esses calções não te ficam bem.
- Pelo menos parou de atirar pedras. - Olá?
- Olá. - Olá. Sou a Marissa.
- Eu e a minha mãe mudámo-nos para cá. - Uma vizinha bonita nesta economia?
O nosso caixote da reciclagem está cheio. Podemos usar o vosso?
Claro. O meu pai não recicla. Diz que não vai tentar salvar a Terra de borla.
Obrigada.
Por acaso andas na Preparatória de Bridgeton?
Vou agora para o 8.º ano e não conheço ninguém.
Estudei na Preparatória, mas vou agora para a Secundária.
Um rapaz do secundário. Muito fixe.
Porra, garanhão. Ela está interessada em ti. Em ti!
Marissa?
Mas que caralho?
- Quem… Quem é aquela? - É a minha mãe.
A mãe da Marissa é boa como o milho.
Sim. Eu ia ser mais elegante e fazer referência à Sra. Robinson, mas sim.
Olha, já fizeste um amigo.
Olá. Sou o Andrew Kent. Glouberman. Mas os amigos chamam-me Kent.
E as amantes, mas não tenho agora.
Amigos ou amantes? Amantes, espero.
És hilariante, Marissa. Como se chama, mãe da Marissa?
Sou a Priya. Sabes, os antigos donos deixaram a relva crescer demasiado.
Os Sperduto. Eu mato-os, cabrões do caralho.
Na verdade, queria contratar-te para a cortares.
Sem dúvida. Quer dizer, sim.
- Perfeito. - Adeus.
O quê? Sim, adeus.
Meu Deus, Andrew. Elas são o par mais sensual desde os Property Brothers.
Deixava-as transformar a minha entrada num escritório.
Boa noite, Lua, que é o teu nome real.
São 18h45. É quando o Elijah começa a reduzir a exposição à luz azul.
Olá. Como vai o babysitting? Encontraste algo de jeito nas gavetas?
Dildos? Comprimidos? Pornos caseiro?
Não, estive a fazer o meu trabalho.
Que horror. Porquê?
É para bisbilhotar a casa que se faz babysitting.
Ela tem razão. É uma casa nova e exótica.
Quero bisbilhotar como um drogado à procura de coca.
Bem, posso espreitar o frigorífico.
Talvez tenham amêndoas germinadas ou tostas de espelta.
Que estás a dizer? Isso é comida?
Jessi, vou desligar agora e ceder aos meus maiores e mais sombrios desejos.
O quê?
Vai, Missy! Engole essa garrafa de xarope de glucose-frutose de milho toda!
Sou uma deusa, caralho!
Qual é a cena com o Travis? Não estávamos chateados com ele?
Sim, mas depois pensei: que importa? Nunca pusemos rótulos na nossa relação.
Que caralho? Antes era uma curte, agora é uma relação?
Isto é uma treta! Vamos levá-la a tribunal.
Acabei de conhecer o Travis, mas não adorei a cena dele.
Sim, é um bocado atraente, mas o que vês nele?
Bem, cabeçudo, o Travis é o príncipe da pachacha.
- O comandante do clitóris. - O lorde dos lábios.
O visconde da vagina.
Sim!
- Podíamos ficar dias nisto. - O Travis também.
É tranquilo com o Travis. Temos química e é divertido curtir com ele.
Quando dizes "curtir", o que queres dizer ao certo?
Eu sei o que é para mim, mas todos são diferentes.
É o quê? Beijarem-se? Tocar nas mamas? Despirem-se? É o quê?
- És engraçado. - É, mas não tem piada.
Mas até é giro, não é?
E se eu te dissesse que tem um pijama com bacon e ovos? Não é sensual?
Também és engraçado?
Sim, sou, mas também sou um cabrão bem jeitoso.
Não sei, pareces todo estragado, mas até resulta contigo?
Sê sincero, Jay. Ainda cheiro aos peidos dos meus novos amigos?
Eles não são teus amigos.
- Tens de aprender a ripostar. - Está bem.
Finge que sou um deles e que te atirei um livro aos tomates. Que vais dizer?
Sê simpático. Adoro-te. És o meu melhor amigo.
Se quiseres ser mau, também não faz mal.
Vá lá. Aqueles rufias não te irritam?
Não gosto de me zangar, senão o Luva Má aparece.
Pois é, sou uma luva má como as cobras. Adivinha onde estive no dia 6 de janeiro.
Não. Vamos pôr a meia má de parte.
Então? Sou uma luva, ó monte de merda.
Espera lá. Se calhar o Luva Má podia disciplinar os miúdos.
Aí vão respeitar-te.
Pois é, Treinador Calhau. Deixa que eu trato das coisas.
Está bem.
Estou cheia de pica. Que fazemos mais? Vamos às corridas?
- Vamos a Atlantic City? - Vamos ao quarto dos pais.
Sim, quero ver onde se deitam como homem e mulher.
Missy, encontrei lubrificante!
- Utilizam isso para fazer sexo, não é? - Sim. Já sabes tanto.
Olha. A parva da minha mãe só tem batom do cieiro.
Missy, ouve-me: tens de pôr a maquilhagem da Sra. Lenardo.
É o teu destino.
Se é o meu destino, vamos pintar-me como uma empregada de um bar.
Olá, pessoal. Sou eu, a Lola Skumpy. Vou ensinar-vos a maquilharem-se à puta.
Sim, sou uma puta malandra.
Missy, um sutiã de renda.
As minhas maminhas invadiram o sutiã de outra pessoa.
Olha para ti, Missy.
És uma adulta com um marido que adora fazer sexo contigo.
- É um sortudo e sabe-o bem. - É por isso que me venera no quarto.
Vamos roçar-nos na cama onde consumam o casamento.
Sim! Está na altura de ser uma mulher.
Sim, cortei as pernas e fiz uns calções.
Sem dúvida que ficas bem neles.
Isto é incrível. Ela não sabe o que é uma pessoa atraente.
É perfeita para ti.
Olá, meninos. Quem quer limonada?
Priya. Estraga-me com mimos.
Estás a brincar? Salvaste-me a vida.
Não diga isso. Mas continue.
O pai da Marissa costumava cortar a relva.
Sim. Até nos trocar pela fisioterapeuta.
- O quê? Não. Isso é de loucos. - Não faz mal.
Não quero ofender o pai da menina à frente dela, mas…
- Não, ele é um monte de merda. - Um homem que não a valorize…
Ainda bem que já não tem esse otário na sua vida.
A Priya é magnífica e um dia vai encontrar um adolescente nem musculado nem gordo
que a vai venerar como a deusa que é.
- Andrew… - És tão querido.
É por isso que os mosquitos não me largam o befe.
Andrew, nunca conheci um jovem como tu.
Mãe, podemos convidá-lo para jantar amanhã?
Claro. Andrew, queres juntar-te a nós?
Priya, lá estarei entusiasmado. E vestido também.
- Ou despido talvez. - És doido.
Já imaginaram? Sou terrível.
- Que rapaz invulgar. - Não é?
- Andrew, isto é incrível. - Eu sei.
- A Marissa gosta de ti. - A Priya é linda.
A Priya? Estás louco? A Marissa tem a tua idade. Vais estragar tudo.
Tens razão. A Priya é adulta. Uma adulta madura e sensível…
- Andrew! - Desculpa.
- A Marissa. - Sim, a Marissa, a criança.
Sim, é o que tu és.
Eu sei, mas a Priya…
Mamma mia, pappa pia. Isto é que foram uns belos orgasmos.
Mesmo.
Olá, Sra. Lenardo.
Olá. É só para avisar que estamos a ir para casa.
Para a vossa casa?
- Foda-se. - Está bem. Porca que pariu.
Limpa! Depressa! Limpa como nunca limpaste!
Limpar, tirar, lavar,
dobrar, fazer a cama, entalar os cantos, esfregar, pôr no lixo.
Olá. Tenho só estado aqui à vossa espera,
apenas nas zonas comuns da vossa casa.
É tão bom ter uma babysitter responsável.
- Tivemos de despedir a anterior. - Porquê?
Estava sempre a trazer cá rapazes e a roubar-me batom.
Como descobriram?
- Vimos as câmaras. - A câmara?
Câmaras. Estão por todo o lado.
Não tens de te preocupar. És tão responsável.
Mona, que vamos fazer? Há um vídeo de mim a masturbar-me.
Fizeste pornografia infantil.
Céus! A Missy e a Mona fizeram um porno e todos vão saber.
Gosto muito da Danni, mas ela anda a curtir com outro gajo.
Ele é bom?
Infelizmente, ele é bom que se farta.
Bolas. Continua.
Tenho medo de que a Danni só queira ser minha amiga.
- Isso seria assim tão mau? - Claro.
- Espera. Ela é fixe? - Muito fixe.
- É inteligente? - É um génio do mal.
E gostas de passar tempo com ela?
Fogo, adoro.
Bem, Nicky, acho que tens uma amiga fixe.
- Não! - Vá lá.
Algumas das minhas melhores relações começaram como amizades.
- Então é um esquema. - O quê?
Está bem, já percebi. Vou ser "amigo" dela e, quando o Travis fizer merda,
vou estar à espera para lhe entrar no coração.
Não, não foi de todo isso que disse. Não entres em lado nenhum.
Sê só boa pessoa.
Sim… Boa pessoa…
Sim… Com dedos que fazem isto…
Calem-se todos! Ele vem aí.
Preparados? Apontem as pistolas de água cheias de mijo e dispa…
Tomem, seus pirralhos feiosos de merda!
Mostra-lhes como é, Steve!
Acho que parti a costela.
Pois é, seus broncos do caralho.
Vou afogar-vos como os vossos pais queriam ter afogado.
- Porra, o gajo é psicopata. - Vamos fazer o que ele disser.
Pois é. É melhor darmos-lhe ouvidos, não é?
Afasta-me essa pata malcheirosa, seu animal.
Boa, Steve. Continua.
Não me chames Steve. Sou o Luva Má.
E vocês, seus tarados de merda.
Se tivessem um pingo de dignidade, iam ver Grace and Frankie.
Aquelas gajas eu respeito.
Meu Deus, o que é que vamos fazer?
Jessi!
Então? Como correu ontem? Cedeste aos teus maiores e mais sombrios desejos?
Sim, cedi. Eram tão sombrios. E as câmaras deles filmaram tudo.
Como assim?
Segui o teu conselho e masturbei-me na cama deles!
Essa miúda é maluca.
- Não disse para fazeres isso. - Estava implícito.
Tem calma. Deve haver algo que possamos fazer.
Espera. Havia um computador na cozinha que controlava tudo na casa.
- Ótimo. Apagamos as imagens. - Vens comigo?
Sim, eu vou, mas não me vou vir na casa toda como tu, sua tarada.
Não foi na casa toda, foi só na cama dos pais.
Cinco vezes.
Porra, isso é muito.
Tu também conseguias. Só tens de querer.
Foda-se.
Estava quase. Queres voltar a tentar?
- Podemos saltar-lhe para a cueca? - Não, estamos a fingir ser amigos dela.
Tenho uma ideia para tornar isto mais interessante.
- Apostamos o dinheiro dos pais? - Não. Apostamos segredos.
Gosto disso. Este miúdo há de se chibar todo.
Se um acertar, o outro tem de lhe contar um segredo que nunca contou a ninguém.
Está bem. Senhoras primeiro.
Enganaste-me.
Sim. Então, conta-me.
Diz-lhe que estás a fingir ser amigo dela.
Não, tem de ser algo não muito embaraçoso
e que a faça pensar que quer passar o resto da vida comigo.
Tiquetaque, Nicky Birch. Deves-me um segredo.
Vou inventar qualquer coisa.
- Diz que criaste o Star Wars. - Cala-te.
Uma vez roubei um maço de tabaco da… tabacaria
e fumei-o no bosque com uma miúda.
Tem dó. Isso é mentira.
Conta-me algo verdadeiro. Vou saber se mentires.
Está bem. Que tal isto? Eu…
Eu estou a fingir ser teu amigo porque, na verdade,
eu… gosto mesmo de ti.
Interessante.
Muito bem. O cabeçudo foi com tudo.
Graças a Deus. É a tua vez.
Muito bem. Eis o meu segredo.
Passares tempo comigo e seres meu amigo está a resultar.
Mesmo. Não vou mentir, até é sensual.
Sim. Foi muito sensual quando o Nick criou o Star Wars.
Este miúdo é o George Lucas?
Não faço ideia de quem esse é.
Olha para ti. Tens um talento natural para isso.
Grazie.
Tens farinha no nariz. Deixa-me cá tirar.
Ela tocou-te no nariz, a pila da cara.
- Porque, quando espirras, vens-te. - Acho que ela te quer fazer espirrar.
Andrew, a tua técnica é mesmo boa.
Aprendi a ver o Sob o Sol da Toscana.
- Quando a Diane Lane… - Cozinha para os homens?
- Sim! Que estavam a renovar a casa. - A Marissa odiou o filme.
- Bem, não é o Nickelodeon. - Andrew!
Foda-se, Deus seja abençoado.
Andrew, fica aqui comigo e com a Marissa.
É demasiado tarde. Vou para Toscana.
Andrew, queres encostar para eu te devorar naquele campo de papoilas?
- Para sentir as pétalas nas nádegas? - Sim.
Só se puder chorar nos teus braços depois.
- Andrew? - Que foi? Voltei.
- Ajudas-me com a massa? - Sim, está bem.
Que estás a fazer? Estás a estragar tudo com a Marissa.
Esquece a Marissa! A mãe é o meu destino.
Mas tens hipóteses com a filha.
Podes tocar-lhe nas mamas, receber uma punheta ou um broche.
Não tem que ver com sexo, tem que ver com amor.
A Marissa pode estar no papo,
mas, se houver a mais pequena hipótese de construir uma vida
com a encantadora e elegante Priya, cujo riso parece um espanta-espíritos,
então, meu amigo, tenho de tentar.
Odeio-te tanto neste momento.
- De certeza que vai resultar? - É perfeito. Vai deixar-te entrar.
Olá, Missy. Que fazes aqui?
Olá. Deixei o anel do Holocausto da minha avó no WC.
Meu Deus. Entra.
Quando a levaram para Buchenwald, ela escondeu-o…
Deixa, eu percebi. Entra.
Ninguém nega o anel do Holocausto.
Jessi, não digas "negar" e "Holocausto" na mesma frase, sim?
Steve, resultou!
O Luva Má assustou o pessoal todo.
Só não fizeram queixa de ti porque o agrupamento de escolas está-se a cagar.
- Vai-te foder. Achas que me importo? - Pronto, Steve. Já podes tirar a luva.
Eu tentei, mas não consigo…
Pois é, agora quem manda sou eu, ó David Blaine de imitação.
- Então? - Desculpa, Jay. Não consigo controlar…
Não peças desculpa a esse caralho.
Ele vai abandonar-te como os outros todos
porque és um falhado e um burro de merda.
Ajuda-me, Jay!
Foda-se. A ideia foi minha. O que fui eu fazer?
Libertaste o Luva e nunca mais vou sair daqui.
- Agora sai da puta da minha casa! - Não!
Priya, o pappardelle estava espetacular.
- Estava ótimo, mãe. - Obrigada.
Devo servir o tiramisu? Penso que o vou servir.
- Andrew? - Que foi? Que queres?
Estava a pensar, como sou nova cá, se poderias fazer-me uma visita guiada.
Sim! Diz que sim!
Fofinha, quem me dera, mas não posso.
Estás a gozar comigo?
- Está bem. - Marissa, o que foi?
Nada. O Andrew não quer sair comigo. Não faz mal.
Porque não?
Porque, Priya…
- Não! - Minha doce Priya…
- Não! - Estou apaixonado por si.
- O quê? - Porra!
Eu sei que parece loucura neste mundo absurdo.
O que estás para aí a dizer?
Claro que haverá desafios. As pessoas vão falar. Mas que importa?
Andrew, eu sou adulta e tu és uma criança.
Eu sei, mas eu tenho uma visão, Priya.
Andrew…
É a meia-noite do meu 18.º aniversário.
Brindamos com água sem gelo.
Deita-me numa cama coberta de pétalas de rosa e fazemos amor.
- O quê? - Casamos no dia seguinte.
Nunca dormiremos separados até estarmos mortos e enterrados.
Credo, mas tu és louco ou quê?
Sim! É um problema.
Meu Deus! Nada disso vai acontecer.
Estou a ver.
- Marissa, eu saio contigo. - Sai da puta da minha casa.
O quê? Saio de mãos a abanar?
- Vai! - Vai!
É justo. Eu saio sozinho.
Agora ponho o tampão entre os dois pensos.
Isso. Fazes uma sandes de período.
E puxo o autoclismo.
Caramba! A sanita está a transbordar e eu estava só a fazer chichi.
Deus do Céu. Vou já.
Merda, tem palavra-passe.
Experimenta a minha. É "meita" com seis "a" e o símbolo da libra.
Não resultou. E agora?
Deita água em cima do teclado. É onde o cérebro está.
Adoro.
Isso, enche-o bem, mesmo até cá ao cimo.
Pronto. Isto até é divertido quando é de propósito.
- Vou buscar papel. - Merda.
- Quem és tu e o que fazes aqui? - Meu Deus, uma intrusa!
- Missy! - Chame a polícia.
Que se passa aqui?
Pronto, eu admito.
Usei o seu batom, vesti-me como uma mulher casada
e masturbei-me na sua cama.
Cinco vezes. O gato ficou a olhar e nós cagámos.
Depois voltei à cena do crime para destruir as imagens das câmaras,
mas a senhora apanhou-nos.
As imagens são apagadas após 24 horas.
Nem íamos ver porque parecias ser responsável.
Mas depois vieste cá, mentiste-me e estragaste-me o computador e a sanita.
Foi pior a emenda que o soneto, não é?
- Missy, sai da puta da minha casa. - Com certeza.
- Não conte à minha mãe. - Fora!
- Olá. Deves ser a famosa Danni. - Mãe!
Não lhe contei nada sobre ti. Não és importante para mim nem nada.
Tu também não és importante para mim.
- Ótimo, estamos de acordo. - Sim.
Como é que duas pessoas que não são importantes uma para a outra se despedem?
Podíamos… sei lá, abraçar-nos?
Abraçar-nos? Corpo contra corpo?
Sim, pode ser.
- Que fofos. - Mãe, estás a arruinar-me a vida!
Vá lá. Vais dizer que não sentiste nada quando abracei o Nick?
Quer dizer, talvez uma pinguinha, mas com o Travis…
Meu Deus, esquece o Travis.
Aquele rapaz liga a mangueira e inunda-te a cave.
Sim, mas o Nick é simpático. Faz-me rir.
Mas o riso não se fode.
Mas ele gosta mesmo de mim. É o tipo de rapaz com quem devia estar.
- Porque não alinhas? - Porque não funciona assim.
Detesto ver-te stressada Por isso vou dar-te uma lição tramada
Não decides de quem gostar Quando tens uma cona para agradar
Tens um inteligente e divertido Faz-te rir e tem um cu de bandido
Mas se é assim tão esperto Porque te deixa seca como um deserto?
Depois há o gajo bom Cuja inteligência não é um dom
O cabrão sabe bem como Te dar vontade de esfregar o bombom
O engraçado não é para curtir Uma coisa é rir, outra coisa é vir
Ele dá-te uma enchente? É o que importa, a cona não mente
- As leis da atração - Sim
Elas só querem saber da tua satisfação
O que importa é a cona, ela não mente
As leis da atração
Confia no que sentes O teu cérebro está fora de ação
Não fui eu que criei o sistema A sabedoria da cona é suprema
Ela e a pila só querem pinar Estão desde sempre a mandar
Sabemos o que devíamos querer Mas isso não nos dá vontade de foder
Alivia a pressão Fica com o homem que te dá tesão
Danni, o que te diz a tua cona?
Diz que quero continuar a curtir com o Travis?
Lá está. Eu sabia.
As leis da atração
Elas só querem saber da tua satisfação
O que importa é a cona, ela não mente
As leis da atração
Confia no que sentes O teu cérebro está fora de ação
O que importa é a cona, ela não mente A escolha não é de ti que depende
É uma força da natureza que nos domina Quem decide é a vagina
Não escolhes quem te deixa molhada Se ele não deixa, não vale para nada
É algo que está assente O que importa é a cona, ela não mente
Legendas: Susana Loureiro