Încă un mesaj de la Danni.
Uitați-vă la raportul dintre mesaje și răspunsuri!
La naiba cu cititul! Sună-mă când îi pot mirosi limba în gât.
Mi-a trimis mesaj dublu.
Cred că e obsedată.
Băiatul-minune mă părăsește pentru o școală și o fată noi,
care a trimis mesaje de două ori la rând. Asta-i tare.
Putem să nu, te rog?
Să nu ne abandonăm?
Nu, e prea târziu, m-ai abandonat deja.
Suntem împreună acum. La Familia.
De ce nu încercăm să ne bucurăm de vara asta înainte de liceu?
Să ne bucurăm de vară? Și asta e tare.
Tata mă pune să tund gazonul, să vopsesc garajul și, dacă plouă,
trebuie să țin o umbrelă peste mobilă.
Măcar nu te duci la școala de vară.
Dacă nu învăț când e frig,
sigur nu pot să învăț când îmi transpiră țâțele.
E nasol pentru voi. Nu pot înțelege.
Andrew, ochii mari! E sora mai mare a trădătorului.
E timpul pentru bikini.
Trebuie să pleci.
Haide! Promit să fiu cuminte. Voi sta pe mâini cu ochii închiși.
- Cumva, asta e și mai scârbos. - E corect. Plec.
La naiba, Andrew! E un bikini cu șnur!
Și iese sânul de sub sutien?
- Nu! - Tocmai a ieșit unul.
Vara asta e nașpa.
Cred că mă aude.
Mă obligă și pe mine să plec. Poți rula genericul acum.
GURĂ BOGATĂ
La fix.
Mă cunoști doar. Mama mă aduce când vreau. Nu?
Travis, el e prietenul meu, Nick.
- El e situația mea complicată, Travis. - Salut!
Ăsta e Travis de la chestia aia?
Credeam că urâm…
- Da, situația e fluidă. - Așa e! Multe lichide.
Ce faci, micuțule?
Să-l fut pe ăsta! Fă-ți și tu vocea impunătoare!
Ce faci, frate?
- Pe curând! - Încântat, Aaron.
Stai, te cheamă Aaron? Doamne, ce jenant!
Ți-am zis Nick tot timpul, ca un idiot.
E nasol.
Idiotul ăla e o situație complicată, iar eu sunt doar un prieten prost.
Da, și noi vrem să fim complicați.
Scârbos! Cine naiba ești tu?
Mă numesc Rick
și tu trebuie să fii mama lui Danni.
Îmi dați niște suc?
Băiete, ești prost.
Nu mă face „prost”! Fac și eu ce pot.
Bine, ce altceva? Ora de culcare e la 6:45 după-amiaza.
Te rog, nu atinge computerul din bucătărie!
E nucleul casei.
Ultima dată când a căzut, am pierdut totul.
Desigur, da, 6:45, am pierdut totul.
Mergem, puiuț?
Sunt atât de ciudați și de îndrăgostiți, cum ați fost tu și Elijah.
Destul despre relația mea eșuată!
Sunt singură acum, așa că mă voi concentra pe carieră.
- Târfă profesionistă pentru vedete? - Nu, bonă.
Nu se plătește nici pe departe la fel de bine.
FĂRĂ CĂMAȘĂ, FĂRĂ PANTOFI, NU ÎNVEȚI.
Copiii ăștia de la școala de vară par destul de duri.
Cred că arată drăguț.
Vorbești serios?
Aia are un tatuaj pe față pe care scrie „față”.
Fiindcă nu știu să citesc, așa vom face prezența,
la trei toată lumea să-și strige numele!
Unu, soi, tei.
Jay Bilzerian, aici.
Bună, Jay!
- Ce cretin! - Mă face să vreau să-i fac rău.
Da, exact cum mi-au făcut alții rău.
Piulițele mele!
Și eu urăsc cărțile, dar să-l loviți pe antrenorul Steve cu ele nu e soluția.
Are dreptate.
- Sunteți în siguranță aici. - Mulțumesc. Ești un copil bun.
Da, bun la tras bășini.
- Ce faci? - Îl umplem cu bășini.
Da, dulapul cu bășini.
- Dulapul cu bășini. - Dulapul cu bășini. Nu!
Doamne! Steve, încearcă să-ți ții respirația.
Nicio grijă, îmi place mirosul de bășini,
dar mi-e frică de întuneric,
- …așa că aprind un chibrit. - Nu!
Bine! Acum sunt dezbrăcat, cu excepția fumului.
Maury, asta e tortură, tortură pură.
Andrew, ai ratat un loc.
De ce stă tatăl tău la fereastră,
strigând încurajări negative?
Dacă mă întrebi pe mine, nu ai picioare pentru pantalonii ăia.
- Măcar nu mai aruncă cu pietricele? - Salut?
- Bună! - Eu sunt Marissa.
- M-am mutat cu mama, peste drum. - O vecină drăguță, în economia asta?
Pubela noastră e plină. E în regulă dac-o folosim pe a ta?
Sigur. Tata nu reciclează.
Spune că „nu încearcă să salveze pământul pe gratis.”
Mersi.
Auzi, mergi cumva la Școala Bridgeton?
Încep clasa a opta în toamnă și nu cunosc pe nimeni.
Mi-am făcut studiile la Școala Bridgeton.
- Mă duc la Liceul Bridgeton. - Un băiat de liceu. Foarte tare.
La naiba, armăsar nenorocit, chiar te place. Pe tine.
Marissa!
Ce dracu'?
- Cine… Cine e? - E mama mea.
Mama Marissei are de toate.
Da. Voiam să folosesc o referință mai elegantă, gen „Mrs. Robinson”, dar da.
Ți-ai făcut deja un prieten.
Sunt Andrew Kent. Adică Glouberman. Dar prietenii îmi spun Kent.
Și iubitele. Dar acum nu am.
Prieteni sau iubite? Sper că a doua.
Ești de comă. Cum vă numiți, mamă a Marissei?
Eu sunt Priya, și știi,
foștii proprietari au lăsat să crească ierburile în curte.
Familia Sperduto, îi omor, cretini dobitoci!
De fapt, speram să te pot angaja să le tai.
Fără îndoială. Adică, da.
- Perfect. - Pa, Andrew!
Ce? Da, pa!
Doamne, Andrew,
pereche mai futabilă n-am mai văzut de la Property Brothers.
Le-aș lăsa să transforme un hol într-un birou mic.
Noapte bună, Moon, care e numele tău real!
E 6:45, de obicei la ora asta Elijah începe
să reducă aportul de lumină albastră, înainte de culcare.
Cum e să faci pe bona? Ai găsit ceva bun în vreun sertar?
- Vibratoare? Pastile? - Ce?
Filme porno făcute în casă?
Nu, mi-am făcut treaba.
De ce?
Te faci bonă ca să îți bagi nasul prin casa unor străini.
Are dreptate. E o casă nouă și exotică
și vreau să-mi bag nasul ca însuși Domnul D-O-G-G.
Bine, aș putea să mă uit în frigider.
Poate au niște migdale încolțite sau biscuiți din secară albă.
Ce sunt cuvintele pe care le spui? Sunt alimente?
Jessi, o să închid acum
și o să cedez celor mai adânci și întunecate dorințe ale mele.
- Ce? - Fă-o, Missy!
Dă pe gât adânc sticla aia de doi litri de sirop de porumb bogat în fructoză!
Sunt un zeu!
Care-i treaba cu Travis? Credeam că suntem supărați pe el?
Da, dar mi-am dat seama, cui îi pasă? Nu punem o etichetă pe relația noastră.
Ce naiba? Înainte era ceva complicat, acum e o relație?
E nasol! La tribunalul pentru pretenții mici cu ea!
Tocmai l-am cunoscut, dar Travis? Nu-mi place atitudinea lui.
Sigur, e cam atrăgător, dar ce vezi la el?
Ei bine, fățău mic,
Travis e prințul păsăricii noastre.
- Regele clitorisului. - Stăpânul labiilor.
Vicontele vaginului nostru.
Da!
- Putem continua la nesfârșit. - La fel și Travis.
E ușor cu Travis. Avem chimie și e distractiv să te cuplezi.
Când spunem „cuplat”, la ce ne referim?
Știu la ce mă refer când o spun, dar toți sunt diferiți,
despre ce vorbim, sărutat?
Chestii cu sâni? Cu lenjeria pe tine? Ce anume?
- Ești amuzant. - E amuzant, dar nu e distractiv.
Dar e drăguț, nu?
Și dacă ți-aș spune că are pijamale cu ouă și bacon?
E sexy?
Deci și tu ești amuzant, nu?
Da, sunt amuzant, dar sunt un șmecher bine de tot.
Nu știu, ești cam zdrențăros, dar cumva o faci să meargă?
În regulă, spune-mi, Jay,
mai miros ca bășinile noilor mei prieteni?
Copiii ăia nu îți sunt prieteni.
- Trebuie să înveți să ripostezi. - Bine.
Prefă-te că sunt un puști nesimțit și ți-am aruncat o carte spre boașe!
Ce-o să spui?
Fii drăguț cu mine! Te iubesc. Ești cel mai bun amic al meu.
Și dacă vrei să fii răutăcios cu mine, e în regulă.
Zău așa! Nu te enervează bătăușii ăia?
Nu, nu-mi place să mă enervez, fiindcă se întâmplă lucruri cu Mânușa Rea.
Așa e, sunt o mănușă rea.
Ghiciți unde am fost pe 6 ianuarie!
Nu, hai să lăsăm păpușa malefică deoparte!
Hei, sunt o mănușă, dobitoc mucos ce ești!
Stai puțin, poate ar trebui să-i disciplinezi pe copii cu Mănușa Rea.
Atunci te vor respecta.
Așa e, dle antrenor Tărâțe-în-cap,
lasă-mă pe mine să mă ocup!
Bine.
Sunt în priză. Ce altceva să facem? Mergem la curse?
- Cu autobuzul spre Atlantic City? - Să mergem în dormitorul părinților!
Vreau să văd unde dorm ca soț și soție.
Missy, am găsit lubrifiant.
- Îl folosesc pentru sex, nu? - Da, dragă. Știi multe.
Privește! Mama mea proastă are doar un balsam Burt's Bees.
Missy, ascultă-mă, trebuie să te dai cu machiajul doamnei Lenardo!
E destinul tău.
Dacă ăsta e destinul meu,
să mă rujez ca o fată care vinde țigări!
Prieteni, aici fata voastră, Lola Skumpy,
o să vă învețe cum să obțineți chipul de târfă.
Da, sunt o târfă obraznică.
Missy, e un sutien de dantelă.
E ca și cum țâțele mele au intrat în casa cu sâni a altcuiva.
Privește-te, Missy,
ești o doamnă matură, cu un soț care adoră să facă sex cu tine.
- E un om norocos și știe asta. - De asta mă venerează în budoar.
Să ne frecăm de patul unde se consumă căsnicia!
Da! E timpul să fii soție.
Da,
apoi i-am tăiat cracii și, pac, pantaloni scurți.
Ai picioare pentru ei.
E incredibil. Habar n-are cum arată oamenii sexy.
E perfectă pentru tine.
Copii, cine vrea limonadă?
Priya. Doamne, mă răsfățați.
Glumești? Andrew, m-ai salvat viața.
Opriți-vă, dar continuați!
Tatăl Marissei obișnuia să tundă iarba.
Până când ne-a lăsat baltă pentru fizioterapeută.
Ce? Nu. Ce nebunie!
E în regulă.
Nu vreau să-l pe disprețuiesc pe tatăl copilului, dar…
- Nu-ți face griji, e un rahat. - Orice bărbat care nu v-ar aprecia…
Aveți noroc că nemernicul nu mai e în viața dv.,
fiindcă, dragă, sunteți magnifică,
și într-o zi veți găsi un adolescent nu prea tonifiat, dar deloc gras,
care vă va venera ca pe zeița care sunteți.
Andrew!
Ce drăguț ești!
Da, de asta mă tot mușcă țânțarii de popou.
Andrew, n-am mai întâlnit un tânăr ca tine.
N-ar fi fain să-l invităm la cină mâine?
Desigur!
Andrew, vrei să ni te alături?
Priya, voi fi acolo cu surle. Poate și cu niște haine.
- Sau poate fără. - Ești nebun.
Vă dați seama? Da, sunt teribil.
- Ce băiat neobișnuit! - Nu?
- Andrew, e uimitor. - Știu.
- Marissa te place. - Priya e divină.
Ce e? Priya? Ești nebun?
Marissa e de vârsta ta. O s-o dai în bară.
Ai dreptate, Priya e adultă. Matură și sensibilă…
- Andrew! - Scuze.
- Marissa. - Da, Marissa, copilul.
Da, ceea ce ești și tu.
Știu, dar Priya…
Mama mia, papa pia, a fost un orgasm de nivel înalt.
Într-adevăr!
Bună seara, doamnă Lenardo!
Bună! Voiam să te anunț că suntem în drum spre casă.
Aici? Spre casă?
- Futu-i! - Bine. Fir-ar să fie!
Curăță! Repede! Curăță cum n-ai mai făcut niciodată!
Curățăm, mutăm, spălăm,
împăturim, facem patul, aranjăm cearceaful,
frecăm, gunoiul, îl aruncăm.
Bună, am stat aici și v-am așteptat,
bucurându-mă doar de camerele publice ale casei.
Ce bine e să ai o bonă responsabilă, în sfârșit!
- A trebuit să o concediem pe ultima. - Dumnezeule! De ce?
Invita băieți aici și mereu îmi fura rujul.
Cum ați aflat?
- Ne-am uitat pe camera bonei. - Camera bonei?
Camerele bonei. Sunt peste tot.
N-ai de ce să-ți faci griji. Ești atât de responsabilă!
Ce facem? Există video cu mine masturbându-mă.
Ai făcut pornografie infantilă.
Doamne! Missy și Mona au făcut un film porno și toată lumea o să știe.
Îmi place mult Danni, dar se cuplează cu un alt tip.
E sexy?
Din păcate, tipul e trăsnet de sexy.
Văleu! Continuă!
Și mă tem că Danni vrea să fim doar prieteni.
E vreo problemă?
Ce? Da.
- Dar stai, e mișto? - Cea mai mișto.
- Deșteaptă? - E un geniu criminal.
Și îți place să petreci timpul cu ea?
Doamne, mult!
Nicky, se pare că ai o prietenă tare.
- Nu! - Haide!
Unele dintre cele mai bune relații ale mele au început ca prietenii.
- Deci spui că e un plan. - Ce?
Bine, înțeleg. O să-i fiu „prieten”
și când clovnul de Travis o dă în bară,
o să fiu pe fază, gata să mă strecor în inima ei.
Nu, nu am spus asta.
Nu te strecura!
Fii un tip de treabă!
Da, un tip de treabă.
Da, cu degete care fac asta.
REDUCERE OBIECTE PIERDUTE
Liniște! Vine.
Gata? Țintiți-vă pistoalele pline de urină, și trageți...
Luați de aici, javrelor afurisite și pocite!
Arată-le, antrenor Steve!
Cred că mi-a rupt coasta.
Așa, ticăloși needucabili!
O să vă înec așa cum și-ar fi dorit părinții voștri.
La naiba, tipul ăsta e un psihopat.
Hai să facem ce spune!
Da, cred că ar trebui să-l ascultăm, nu?
Ia-ți laba murdară de pe mine, animal împuțit!
Bine, Steve. Bravo! Tot așa!
Și nu-mi spune Steve, sunt o Mănușă Rea.
Iar voi, perverșilor,
dacă ați avea un pic de demnitate, v-ați uita la Grace și Frankie.
Ele sunt niște târfe pe care le respect.
Doamne, ce ne facem?
- Jessi! - Cum a fost aseară?
Ai cedat celor mai întunecate și adânci dorințe?
Da. Atât de adânci, atât de întunecate! Și camera bonei a filmat totul.
Ce tot spui?
Ți-am urmat sfatul și m-am masturbat în patul lor.
Fata aia e o ciudată.
Nu ți-am spus să faci asta, Missy.
Era subînțeles.
Calmează-te! Trebuie să putem face ceva.
E un laptop în bucătărie, care controlează totul în casă.
- Să ștergem înregistrarea! - Vii cu mine?
Vin, dar, spre deosebire de tine, nu-mi fac de cap în toată casa, perverso!
Nu mi-am făcut în toată casa, doar în patul părinților.
De cinci ori.
Iisuse, de multe ori.
Ai putea să faci cifrele alea. Trebuie doar să-ți dorești.
La naiba!
A fost cât pe ce! Ce-ar fi să mai încerci?
Vreau să mă dau la ea. E timpul?
Nu, ne prefacem că îi suntem prieteni.
Am o idee cum să fac jocul mai interesant.
- Să jucăm pe banii părinților? - Nu.
Ar trebui să jucăm pe secrete.
Da, îmi place. Băiatul ăsta o să-ți spune orice.
Dacă unul nimerește,
celălalt îi pune un secret pe care nu l-a spus nimănui.
Bine, mai întâi doamnele.
M-ai păcălit!
Da. Deci, să te văd!
Spune-i că te prefaci că ești prietenul ei!
Nu, trebuie să fie ceva nu prea jenant,
care să o facă să creadă că vrea să-și petreacă viața cu mine.
Tic-toc, Nicky Birch. Îmi datorezi un secret.
O să inventez ceva.
Spune-i că ai creat Războiul stelelor!
Te rog, taci! Odată am furat un pachet de țigări
de la magazin
și am fumat țigările în pădure cu o fată.
Haide, e o minciună!
Spune-mi ceva adevărat! O să știu dacă minți.
Bine, ce ziceți de asta?
Mă prefac că suntem prieteni pentru că,
de fapt, te plac.
Interesant!
Bine. Fățău mic nu se joacă!
Slavă Domnului! Bine, e rândul tău.
Secretul meu e
că faptul că stai cu mine și îmi ești prieten funcționează.
Da. N-o să mint, devine sexy.
Da, era sexy când Nick a inventat Războiul stelelor.
Vrei să spui că băiețelul ăsta e George Lucas?
Habar n-am cine e, iubire.
Uită-te la tine! Ești un talent natural la făcut paste.
Grazie.
Ai făină pe nas. Dă-mi voie!
Îți atinge nasul, care e scula feței tale.
Când strănuți, ai orgasm.
Și cred că Marissa vrea să te facă să strănuți.
Andrew, ai o tehnică așa de bună!
Am învățat uitându-mă la Under the Tuscan Sun.
- E o scenă în care Diane Lane… - Gătește pentru muncitori?
- Da! Care renovau vila. - Marissa ura filmul ăla.
- Nu e Nickelodeon. - Andrew!
Sfinte Sisoe, binecuvântați îngerii!
Andrew, stai cu mine, cu Marissa!
E prea târziu. Mă duc în Toscana.
Andrew, să tragem pe dreapta,
ca să te tăvălesc în câmpul acela înmiresmat de maci?
Să simt petalele delicate pe dosul meu gol?
- Da. - Doar dacă pot să-și plâng în brațe după!
- Andrew? - Ce e? Mi-am revenit.
- Mă ajuți să dau pastele prin manivelă? - Cred că da.
Ce naiba faci? O dai în bară cu Marissa.
Uită de Marissa! Mama ei e destinul meu.
Dar te poți cupla cu fiica.
Să-i atingi sânii, să-ți facă o labă sau chiar oral.
Maury, nu e vorba de sex,
e vorba de dragoste, cu Marissa s-ar putea să merg la sigur,
dar, dacă există o șansă dintr-o sută, să-mi fac o viață cu Priya,
cea fermecătoare și elegantă,
cu un râs ca clopoțeii de vânt, în briza de vară,
atunci, frate, trebuie să risc.
Te urăsc atât de mult acum!
Sigur o să meargă?
E minciuna perfectă. Trebuie să te lase să intri.
Bună! Missy, ce faci aici?
Cred că am lăsat inelul bunicii mele de la Holocaust, în toaletă.
Doamne! Intră!
Când au dus-o la Buchenwald, l-a ascuns adânc în…
Da, înțeleg. Intră!
Nimeni nu poate refuza inelul de la Holocaust.
Să nu folosim „refuza” și „Holocaust” în aceeași propoziție, bine?
Steve, a funcționat!
Mănușa Rea i-a speriat pe toți.
Motivul pentru care nu te raportează e
că celor din districtul școlar nu le pasă de noi.
- Să te fut, puștiule! Crezi că-mi pasă? - Bine.
Steve, poți să-ți dai jos mănușa.
Am încercat, dar nu pot…
Așa e, eu sunt șeful acum, aspirant David Blaine de doi lei.
- Hei! - Îmi pare rău, Jay, nu-l pot controla…
Nu-i cere scuze scârbei ăleia!
Te abandonează ca toți,
fiindcă ești un ratat de rahat.
Ajută-mă, Jay!
La naiba! A fost ideea mea. Ce am făcut?
Ai eliberat mănușa și nu mă mai întorc.
- Dispari din casa mea! - Nu!
Pappardelle au fost o revelație.
- Delicios, mamă. - Mersi.
Să pun de tiramisu? Cred că da.
- Andrew? - Da, ce vrei?
Mă întrebam, dacă tot sunt nouă în oraș,
dacă ai avea chef să ieșim și să-mi arăți împrejurimile?
Da. Spune da!
Scumpo, aș vrea să pot, dar nu am cum.
Îți bați joc de mine?
- Bine. - Marissa, ce s-a întâmplat?
Nimic. Andrew nu vrea să iasă cu mine. E în regulă.
De ce nu?
Fiindcă, Priya…
- Nu! - Dragă, dulce, Priya…
- Am zis nu! - …sunt îndrăgostit de dv.
- Ce? - Doamne sfinte!
Știu că pare o nebunie în lumea asta pe dos.
Ce tot spui?
Sigur că vor exista provocări. Lumea va bârfi. Dar cui îi pasă?
Andrew, eu sunt adult, tu ești copil.
Știu, dar, Priya, am o viziune.
Andrew!
E miezul nopții când am împlinit 18 ani.
Toastăm, apă fără gheață.
Mă întinzi pe un pat cu petale de trandafiri și facem dragoste nebună.
- Ce? - Fugim în dimineața următoare
și nu dormim despărțiți până când nu dormim pe veci.
Iisuse, ți-ai ieșit din minți?
Da. E o mare problemă.
Doamne!
Nimic din toate astea nu se vor întâmpla.
Înțeleg.
- Bine, Marissa, ies cu tine. - Pleacă naibii din casa mea!
Și ce? Nimeni? Deci nimic pentru mine?
- Pleacă! - Pleacă!
Da, e drept așa. Mă conduc singur.
Bine, acum pun tamponul între cele două absorbante.
Așa, și faci un sandviș menstrual.
Și trag apa.
Pe toți sfinții! Toaleta se revarsă
și eu doar făceam pipi.
Iisuse, vin!
La naiba, e cu parolă.
Încearc-o pe a mea! E „sloboz” cu doi de z și un semn de liră.
N-a mers. Și acum?
Toarnă un pahar cu apă pe tastatură! Acolo e creierul.
Îmi place.
Da, umple-l bine și până sus, chiar până la margine!
Bine. E distractiv când e intenționat.
- Să iau niște prosoape de hârtie! - Rahat!
- Cine ești și ce faci? - Doamne, un intrus.
- Missy! - Chemați poliția!
Ce naiba se întâmplă aici?
Bine, recunosc.
V-am folosit rujul și m-am îmbrăcat ca o femeie măritată
și m-am masturbat pe tot patul vostru.
De cinci ori. Pisica se holba la noi și nouă nu ne păsa.
Apoi m-am întors la locul crimei
ca să distrug filmarea de pe camera bonei, dar ne-ați prins, cucoană.
Înregistrările se șterg la fiecare 24 de ore
și nici nu voiam să ne uităm peste ele pentru că ai părut responsabilă.
Dar te-ai strecurat aici,
m-ai mințit, mi-ai stricat computerul și toaleta?
Mușamalizarea a fost mai rea decât infracțiunea, nu?
- Missy, ieși naibii din casa mea! - Sigur.
- Vă rog, nu-i spuneți mamei! - Afară!
- Bună! Tu trebuie să fii faimoasa Danni. - Mamă!
Nu i-am spus nimic despre tine.
Nu ești foarte importantă pentru mine, așa că…
Nici tu nu ești important pentru mine.
- Bun. Suntem pe aceeași lungime. - Da.
Cum își iau rămas-bun doi oameni
care nu sunt foarte importanți unul pentru celălalt?
Am putea, nu știu, să ne îmbrățișăm?
O îmbrățișare? Adică trupurile noastre lipite unul de altul?
Sigur, cred că da, ar fi bine.
Ce drăguț!
Mamă, îmi distrugi viața!
Vrei să spui că n-ai simțit nimic când l-am îmbrățișat pe Nick?
Adică, a curs puțin ceva, dar cu Travis…
Doamne, destul despre Travis!
Băiatul dă drumul la furtun și îți inundă beciul.
Da, dar Nick e drăguț. Mă face să râd.
Dar nu poți să i-o tragi râsului.
Dar chiar mă place. Nick e genul de tip cu care ar trebui să fiu.
- De ce nu ești de partea mea? - Nu merge așa, iubito.
Nu-mi place să te văd stresată Așa că vin cu o părere controversată
Nu contează cine ți-a căzut cu troc Păsărica ta e în joc
Ai un tip deștept și amuzant Dulce ca mierea, te face să râzi instant
Dacă-i așa de deștept Zi-mi de ce, nu-ți iau foc chiloții
Și mai e și tipul sexy Care nu e neapărat isteț
Dracul e așa de mișto și versat Te face imediat să vrei să ți-o atingi
Așa că lasă-l pe băiatul amuzant Mai întâi râzi, apoi te ia plânsul instant
Păsărica e umedă sau uscată? E singura întrebare, păsărica nu minte
- Legea atracției - Da
Nu-i pasă de nimic Decât de satisfacția ta carnală
Totul e în păsărică, păsărica nu minte
Legea atracției
Ai încredere în instinct Creierul tău s-a scurtcircuitat
Nu eu am creat sistemul
Doamnă Păsărică e plină de înțelepciune Ea și Scula au propria minte
Trage sforile de la începuturile timpului
Toată lumea are un „poate” Dar „poate” nu te face să ajungi pe culmi
Așa că relaxează-te nițel Cu un iubițel cu care ajungi la climax
Danni, ce-ți spune păsărica?
Zice că vreau să mă cuplez cu Travis?
Poftim! Știam eu!
Legea atracției
Nu-i pasă decât de satisfacția ta carnală
- Totul e în păsărică, păsărica nu minte - Legea atracției
Ea știe cum e mai bine Fiindcă creierul tău s-a scurtcircuitat
Tot ce contează e păsărică și ea nu minte Nu depinde de tine când îl alegi
Este o forță a naturii, primară, primitivă Nu depinde de creier, ci de vulvă
Nu poți alege cine-ți aprinde fitilul
Dacă nu ești umedă, o să te piardă E instinctul, nu-l poți nega
Tot ce contează e păsărica Și ea nu minte
Subtitrarea: Andra Foca