EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
- Warum dauert das so lange? - Ich fühle mich eklig.
- Nichts sieht gut aus. - Schatz, genau das will die Modeindustrie.
Damit du bei Forever 21 Klamotten kaufst, die malaysische Kinder genäht haben.
Die übrigens rauchen.
Zieh die weißen Shorts an. Darin siehst du süß aus.
Du findest mich in allem süß.
Nein, manche Sachen, die du trägst, finde ich unvorteilhaft.
Also, was ist mit dir und Jessi? Hast du sie seit dem Kuss gesehen?
Ja, ich schrieb ihr: "Hey." Und sie schickte mir einen angelnden Hund.
Oh Gott.
- Sie mag dich? - Vermutlich. Der Hund trug einen Hut.
- Einen Regenmantel, eine Angel. - Ja.
Lustig, aber...
- Das verschickt man nicht leichthin. - Was schicke ich zurück?
Ein Schwanz-Foto. Mädchen lieben das.
Vor allem so völlig aus dem Nichts, ohne Zusammenhang.
AUSFLUG
Ich liebe Ausflüge!
Welcher Depp vergaß die Einverständnis-Erklärung?
Und ihr beide, Devin und Devin.
- Alias die Devins. - Wir sind die Devins.
Ihr seht toll aus. Post-rassistisches Superpaar.
- Das ist echt keine große Sache. - Hey, Leute.
Apropos, Nick, was läuft da bei dir und Jessi?
- Beziehungen sind wunderbar. - Geht ihr miteinander?
Hör zu.
Du bist süß. Du bist witzig, aber klein. Du brauchst eine Masche.
- Süß und witzig ist doch eine gute Masche. - Jessi ist im Kommen.
Schlaue Mädchen sind gerade in. Ich weiß nicht, was sie an dir findet.
Nicks Attraktivität erschließt sich, wenn man ihn kennt.
- Der schon wieder. - Hätte ich bloß nichts gesagt.
Du und die männliche Lesbe sitzen in der Busmitte.
Willst du nach hinten? Schnappe dir Jessi. Und schieße Billie Jean King ab.
Wer kommt denn da?
Dein Hintern ist der Hammer in diesen weißen Shorts, heißer Feger.
- Echt? Die gehörte mal meinem Cousin. - Jessi!
- Umarmung? - Oder...
- Oh, das könnten wir machen, oder... - Wie wär's... ist das...
Wir könnten auch eine Drehung machen.
Wie süß. Sieh mal, wie verlegen sie sind.
Ja, das sehe ich. Für mich ist das nichts. Aber das gefällt Amerika. Wie Starbucks.
Also, wie sieht es aus? Seid ihr ein Paar oder was?
Oh, Scheiße, was machen diese Wichser jetzt?
Also, wie sieht es aus, ihr zwei?
Ich glaube, vielleicht...
- Ja, wir sind zusammen? - Ja.
Wow, überall bilden sich Pärchen!
Nick und Jessi, meine Mom und ihr Hospiz-Pfleger Roberto.
Liebe liegt in der Luft!
Ok, was meinst du? Suchen wir einen Platz ohne Hakenkreuz?
Nicky, hinten!
Hier. Paare sitzen hinten.
Wir müssen wohl nebeneinander sitzen.
- Hinten im Bus? - Ja.
- Ist das ok für dich? - Ja, klar.
Die hinteren Plätze sind für Paare.
Und den Rollstuhlfahrer, der nicht ausgeschlossen wird.
Außerdem müssen sie den kleinen Wichser hinten einladen.
Vor der Impfung konnte ich laufen.
Jessi, Nick, hi. Kommt ihr zu uns?
Geh schon! Ich komme klar. Merke dir einfach alles, was passiert.
- Bis nachher. - Und erzähle es mir später.
- Meine Dame. - Danke, der Herr.
Ok, das ist eine gute Sache, Süßer.
- Nenne mich nicht so. - Nun kannst du neben einem Mädchen sitzen.
Oberschenkel an Oberschenkel.
Ellbogen am unteren Rand der Möpse. Dein Kumpel Jay dort hat den Plan.
- Ist das deine Karte? - Nein.
- Verdammt! - Vielleicht doch?
Warum gehst du nicht mit mir aus?
Setz dich an einen Platz, bevor es zu spät ist.
Nicht zu dem mit dem Rucksack-Trolley. Der kapiert gar nichts.
Hi, du siehst mich an. Wie groß bist du? Neben dir ist ein Monster.
Hey, Caleb.
Ja, setz dich zu ihr.
Du hast dir beim Ball ihretwegen in die Hose gewichst.
Ich vergaß, dass ich öffentlich ejakulierte.
- Echt? - Nein. Niemals.
Los, sie hat keine Ahnung, was passierte.
Außerdem weißt du nicht, was in dem Rucksack ist.
Sicher ist er mit Dildos gefüllt.
Hey, Andrew, willst du Scrabble spielen?
Sie will es unbedingt.
Findest du nicht bald einen Platz, musst du...
- Hock dich hin, Mann. - Nein!
Leck mich am Arsch!
Ich lasse mich am Arsch lecken.
Und, gehst du mit jemandem?
Ich persönlich im Moment nicht. In der Vergangenheit auch nicht.
Aber es gibt eine Frau in meinem Leben.
Sie ist rostgrün und 300 m hoch.
Alias die Freiheitsstatue.
Alias wohin wir heute unseren Klassenausflug machen.
Alias noch ein Beispiel für amerikanische Mythenbildung, Leute.
Wir stahlen das Land von den amerikanischen Ureinwohnern.
Oh Gott, er ist so tiefgründig!
Ok, die Indianer haben uns dieses Land zu Thanksgiving geschenkt.
Sie fordern es nie zurück. Indianer-Ehrenwort.
- Das war ein guter Spruch. - Ok.
Wir sitzen also hinten im Bus. VIP.
- Etwas zu trinken? Orangensaft, Sekt? - Es gibt hier einen Getränkeservice?
Er ist der Sohn des Fahrers. Er spinnt.
Bei der Ankunft bieten wir warme Cookies an.
Esst nicht so viel Brot.
Gebt ihr euch jetzt Zungenküsse?
- Wird das von uns erwartet? - Wir müssen nicht, wenn wir nicht wollen.
Es ist noch zu früh am Morgen, um rumzuknutschen.
Ich verstehe dich.
Du schmeckst wie Geburtstagskuchen.
Mir würde ein bisschen Händchenhalten erst mal reichen.
- Super. - Gut!
Der Sekt war sogar gratis.
- Nick, Wettrennen nach oben! - Jungs und Mädchen gehen getrennt.
So können wir reden. Wir treffen uns oben für Pärchenfotos!
- Klingt das ok für dich? - Pärchenfotos?
Wir machten uns lustig über gemeinsame Instagram-Konten.
Ja, aber meine Einstellung dazu entwickelte sich weiter.
Ok, dann sehen wir uns wohl oben für ein Pärchenfoto.
Ließ der Mistkerl dich stehen?
Er muss wohl mit seinen Pärchenfreunden abhängen.
Ja, und ich wette, bald werden sie alle zusammen
ficken und blasen.
Du kannst in der Ecke wichsen.
Jede Orgie braucht einen Zeugen und Feuchttücher.
- Weiß Nick, wann dein Geburtstag ist? - Ich glaube schon.
Süße, das ist der wichtigste Feiertag als Paar.
Devin, kann ich dich unter vier Augen sprechen?
Ok, Lola.
Sie wird so eifersüchtig, wenn ich mit jemandem rede.
Darauf läuft es hinaus. Jay! Was geht? Klettern wir auf die Dame?
Ich kann jetzt nicht reden. Ich sammele mich vor meinem besten Trick.
- Ok. - Welcher Trick?
Ich mache meinen fünftliebsten Zauberer nach.
David Copperfields berühmte Illusion.
Ich lasse die Freiheitsstatue verschwinden.
- Beobachtest du den braunhäutigen Jungen? - Klar.
Ok, vielleicht kann ich dir bei deinem Trick helfen.
- Was? Warum lassen mich alle stehen? - Da du wie eine israelische Disco riechst.
Was macht ein fester Freund? Welche Pflichten habe ich?
Du musst für sie da sein. Vor und nach dem Unterricht.
Mittags, abends, rund um die Uhr.
- Wie anstrengend. - Es ist toll.
Man muss Kompromisse machen.
- Welche? - Ich heiße eigentlich Devon.
Aber ihretwegen heiße ich Devin.
Oh, richtig, du heißt Devon. Ich könnte meinen Namen nicht ändern.
- Du gewöhnst dich dran, Jesse. Siehst du? - Verstehe.
- Hey, da bist du! Hast du Nick gesehen? - Wir sind nicht verheiratet.
Aber ein Paar.
Ich glaube schon. Wir küssten uns. Wir schrieben uns zweimal.
Dann saßen wir plötzlich hinten bei den Pärchen.
- Und dem Rollstuhlfahrer. - Er trank.
- Du schicktest Nick einen angelnden Hund. - Das erzählte er dir? Was noch?
- Soll ich das wirklich sagen? - Das bin doch nur ich.
Ja, aber du bist jetzt die Braut meines Freundes.
Ich bin keine Braut. Vergiss, was ich sagte.
- Jessi? - Was?
Ich glaube, du hast dich in Eis gesetzt.
Ich setzte mich auch in Eis. Wir sehen gleich aus.
Ich muss sofort auf die Toilette.
Warte, ist alles ok? Ich kann mitkommen.
Ich habe mich absichtlich in Eis gesetzt. Ich wollte mich abkühlen.
Ich verstehe, Kumpel. Ich habe eine trockene Zunge, guck.
Ich muss sie einmal pro Stunde befeuchten. Es ist ein Albtraum.
Aber ich darf viel Raketeneis essen, das gleicht es wieder aus.
Jessi, ist alles ok? Soll ich Steve holen? Oder einen Erwachsenen?
Mir geht es gut! Hole nicht Coach Steve.
Nein, nein, das kann nicht wahr sein.
Ich habe gerade meine erste Periode
in der verdammten Freiheitsstatue gekriegt.
Ok, ich brauche nur etwas, um...
Was, zur Hölle?
SVETLANA UND DIMITRI FÜR IMMER
Oh Gott, schlimmer geht es nicht!
Welcher sadistische Frauenhasser ist für dieses Klo zuständig?
Wenn du mich verlässt, Svetlana, zeige ich es allen deines Geschlechts!
Jessi, was ist da drin los? Bist du eine Drogenkurierin?
Ist der Heroin-Ballon geplatzt? Sag was, irgendwas.
Also... Andrew, kannst du reinkommen?
- Darf ich? - Komm rein!
Oh, es ist wie bei uns. Was ist los?
Ok, ich würde das nie einem Jungen sagen.
- Aber da es nur du bist... - Das tut weh. Ja?
Ich bekam meine Periode.
Tut mir leid.
- Gibst du mir etwas Klopapier? - Hier ist keins!
Hast du Jessi gesehen? Wir wollten uns hier treffen.
- Nein, aber wenn du mal da hinsiehst... - Missy.
...siehst du Ellis Island.
Der Eingang für Generationen von Schutz suchenden Massen.
Viele wurden wegen einer Augenkrankheit weggeschickt.
- Von der sie nichts wussten! - Du hast Jessi also nicht gesehen?
Sie ist der amerikanische Traum.
Sie fing am Meeresgrund an, baute sich aus dem Nichts auf.
Und jetzt ist sie diese riesengroße Statue.
Eigentlich war sie ein Geschenk von den Franzosen.
Imperialistisches Patriarchat.
Lady Liberty kann nicht französisch sein. Das lernte ich an der Fordham-Uni nicht.
- Wo? - Apex Tech.
- Wo? - The Learning Annex.
- Wo war das? - Im Internet. Ich kann nicht lesen.
Ach?
Gucke erstaunt darüber, dass wir zusammen sind.
Wo ist Jessi?
- Was? - Ist ihre Hand in deiner Hosentasche?
Ich sah sie mit Andrew G. ins Klo gehen.
Die folgenden Leute habe ich auch aufs Klo gehen sehen:
Eric L., Kevin B., Sasha S.
Wow, Sasha schaffte es auf die Liste. Toll!
Oh Gott, oh Gott, tut es weh?
- Es fühlt sich nicht gut an. - Tut mir leid.
Geh zu dem Souvenirladen und sieh nach, ob die Damenprodukte haben.
Ok. Ich behalte den Beleg. Du gibst es mir zurück.
- Ich blute aus der Vagina! - Ok, ich zahle.
Was soll ich nur machen?
Hallo, Jessi.
Als die größte Frau der Welt begrüße ich dich im Bund der Menstruation.
Gott sei Dank, eine Frau. Ich habe solche Angst.
So viel Blut. Wird alles in Ordnung bei mir?
Eine Frau zu sein ist eine Qual.
Nichts als Schmerzen und ungewollte Babys von furchtbaren Liebhabern.
Und dann auch noch die Krämpfe.
Ach. Ich will keine Frau werden. Lieber bleiben, wie ich bin.
Veränderungen kommen, ob du das willst oder nicht.
Wie abstoßende Tauben,
die auf deine Schulter koten und dort Unzucht treiben.
Du Niete.
Tut mir leid, dass ich nicht amerikanischer bin,
du heitere Micky-Maus-Baba-Booey-Scheiße.
Du bist jetzt eine Frau, Jessi, und nichts wird mehr so, wie es war.
Herrje. Gibt es irgendetwas Gutes am Frausein?
Wenn du viel Glück hast,
wird sich ein Mann in der U-Bahn vor dir einen runterholen.
Also nein.
Taschen leeren, Aladdin bin Laden!
Ich wollte die Freiheitsstatue nicht verschwinden lassen.
Soso, und was hattest du mit denen da vor?
Oh. Die sind nur für einen Zaubertrick. Darf ich es beweisen?
Wow! So viel Talent habe ich noch nie gesehen!
Ich will nicht angeben, aber wir hatten mal Hoda Kotb hier.
Hoda Kotb von den betrunkenen Damen bei der Today Show?
Wow.
- Was kannst du noch? - Bevor ich weitere Tricks vorführe...
...muss ich aus meinen Handschellen kommen!
- Wow! - Oh Mann!
- Moment, legten wir ihm die an? - Nein. Die brachte ich mit.
Man kann nie wissen, wann man beeindrucken muss.
Der Kerl ist cooler als Kal Penn.
Kal Penn kann sich ins Knie ficken.
- Ja, scheiß auf Kal Penn! - Das geht zu weit.
Bist du da, Jessi? Ich bin es, Andrew.
- Schon klar. - Das hoffte ich.
- Hatten die was? - Ja.
Soll das ein Witz sein? Was soll ich damit? Es ist riesig.
Entschuldige. Es gab nur das oder eine Yankee-Fahne.
Ich fühlte mich unwohl mit den Yankees so nah an deinem... Segen.
- Denn: Let's go, Mets! - Let's go, Mets.
Let's go, Mets!
- Hier ist noch jemand drin. - Ok, ich gehe jetzt. Let's go, Mets.
Let's go, Mets!
wo bist du?
Wo ist das Problem?
Es ist kein Problem, ich bitte dich nur, das Foto nicht mit ♪TheDevins zu taggen.
- Aber warum, Devin? - Weil ich Devon heiße!
Ich kann es nicht fassen. Ich trage ein 9/11-Handtuch als Windel.
Ich trug weiße Shorts am schlechtesten Tag für weiße Shorts.
- Hier, für deinen Eis-Hintern. - Danke. Du bist ein guter Freund.
Was? Was machen die da?
Lass mich raten. Du siehst Andrew und Jessi.
- Warum hast du ein Fernglas? - Weil Touristen witzig sind.
Rechts siehst du einen Erwachsenen im Minions-T-Shirt.
- Was ist das? Riechst du das? - Ich rieche nichts.
- Das ist Periodenblut. - Oh Gott, du bist echt verdorben.
Das ist Blutdurst, Andrew, echter Blutdurst.
- Da geht nur eines. - Sag nicht...
- In den Mund ficken! - ...was du sagtest.
Das alles bleibt unter uns, ja?
Natürlich, nur du und ich und das riesige 9/11-Handtuch.
- Das vergesse ich nie. - Das vergesse ich nie!
Man muss darauf vertrauen,
dass die richtige Karte auftaucht, wenn man sie am dringendsten braucht.
- Ihre Karte? - Meine Unterschrift.
- Wahnsinn. - Oh Mann.
Du darfst gehen. Du bist einfach zu gut. Zaubern ist das Beste!
Ich lebe allein und habe nichts und niemanden.
Was, zur Hölle? Du wolltest mich im Kopf treffen.
- Das ist die Krone oder ein Visier. - Egal. Ich dachte, wir gehen miteinander.
- Da gibt es Regeln. - Wen kümmern Regeln?
Mich! Ich war allein da oben.
- Ich stand vor den Devins blöd da. - Lass sie.
- Warum ergreifst du Partei für sie? - Mache ich nicht.
Ich will, dass wir Freunde sind. Du hingst mit Devon ab, ich half Jessi.
- Wobei? - Nichts.
- Du umarmtest sie. - Aber nur, weil...
- Weil was? - Wegen ihrer Periode!
Ich... es tut mir leid.
Was tut dir leid?
- Dass du deine Periode bekamst? - Das muss dir nicht leidtun!
Ich bin nicht krank, es ist ganz normal!
Keiner redet drüber, aber alle kriegen die Periode.
Und ich bekam meine in verdammten weißen Shorts!
- Mein Gott. - Da stehe ich drüber, kein Kommentar.
- Jessis Eis war Menstruationsblut. - Aber ich sage: "Ich brauche frische Luft.
Denn das ist eklig."
Das ist ein Albtraum. Genau davor haben wir alle Angst.
Ich halte mich da raus.
Aber ihr Periodenfleck sah aus wie ein Ausrufezeichen.
Und das Schlimmste, sie trug weiße Shorts.
Richtig, ich habe es aus dem Bus geschafft.
Ich ritt auf Missys kleinem Quadratarsch-Rucksack.
Leute, heute war mein bester Tag überhaupt.
Hey, Jessi, was ist das hinter deinem Ohr?
- Ich bin jetzt nicht in Stimmung. - Was, hast du deine Perio...
Wenn die Eizelle Zum ersten Mal herunterwandert
Wird Sie abgestoßen
Und sie wird abgestoßen Mit der Gebärmutter-Schleimhaut
Und der Fluss
Und der Menstruationsfluss beginnt
Aus der Vagina
Aus der Vagina rinnt alles heraus
Nein, nein, du bist nicht allein
Denn alle bluten
Von Zeit zu Zeit
Also lass es fließen
Freundschaften zerbrechen
Und hinterlassen einen beschämenden Fleck
Auf der weißen Hose deines Herzens
Und alle bluten
Als ob dein Inneres explodiert
Alle bluten
Das Leben besteht aus Kummer, Krämpfen Und Blähungen
Alle bluten
Leute, seid ihr übergeschnappt? Zurück in den Bus mit euch.
- Hast du es zur Toilette geschafft, Steve? - Ja, aber erst mit der Schluss-Sirene.
- Hier, für deine Frauen-Angelegenheiten. - Danke, Coach Steve.
Das sind Marshmallows.
Ich kann nicht lesen, ich gehe nach den Bildern.
Na ja, das war jedenfalls sehr großzügig von Ihnen.
Nicht nur großzügig. Ich war auch kacken.
- Mit der Schluss-Sirene. - Ich hörte Sie das Mr. Lizer sagen.
- Es kam, als ich mich setzte. - Ok!
Wie ein Erdmännchen, das emporkommt.
- In Australien, also umgekehrt. - Information erhalten.
MITTELSCHULE BRIDGETON
Baby, tut mir leid wegen vorhin. Tagge das Bild, womit du willst.
Danke, Süßer. Das habe ich schon.
- Mir tut es auch leid wegen vorhin. - Ok.
- War es das? Du klingst immer noch sauer. - Ich verbrenne zu Hause meine Shorts.
Dann sind wir zu zweit. Ich habe gelogen. Ich schaffte es nicht rechtzeitig.
Wie war dein Tag, Süße?
Jessi-Bärchen, was ist los?
- Ich bekam meine Periode. - Die Periode.
- Du sagtest: "Nimm die weißen Shorts." - Oje, die weißen Shorts.
Das tut mir leid.
Dann erschreckte ich eine Katze zu Tode.
Und bei dir?
Es war nicht so toll.
Meine Freundin bekam ihre Periode und war sauer.
Klingt so, als hätten wir beide Muschi-Probleme.
- Duke, das ist nicht hilfreich. - Entspanne dich.
Dieses Perioden-Gedöns geht vorbei.
Aber dann kommt es wieder und wieder und wieder.
Bis sie dir einmal sagt, es kam nicht.
Dann ziehst du weg
und änderst deinen Namen zu Duke Ellington.
Ich habe gewaltige Fehler in meinem Leben gemacht.
Ich zahle jetzt für meine Sünden
Tampons werden wie Luxusartikel besteuert.
Es ist totaler Luxus, sich Baumwoll-Watte reinzustecken.
Sag mir, wie man Tampons benutzt.
Schatz, du bist noch nicht bereit für Tampons.
Erst die Grundausbildung, dann Falludscha.
- Wo wir nie hinsollten. - Ja.
- Scheiß Cheney. - Bitte.
- Eine Binde. Das wird schon. - Danke.
Es ist nicht fair.
Das stimmt. Komm her.
- Bekämen Männer die Periode... - Mom!
Was? Dann wäre es ein olympischer Sport. Mit Medaillen für den stärksten Fluss.
Wusstest du, dass aus ihren Vaginen Blut kommt?
Das ist echt total verrückt.
Was würdest du tun, wenn Blut aus deinem Penis käme?
Meine Güte! Ich weiß es nicht! Jetzt habe ich dieses Bild im Kopf.
- Was würdest du tun? - Einmal aß ich Rote Bete.
Als ich kackte, war es rot.
Ich dachte: "Mein Hintern blutet. Oh nein."
- Ja. - Dann fiel mir ein: "Ich aß ja Rote Bete."
Das ist nicht dasselbe.
Was Jessi heute passiert ist, war eine große Sache.
Ist sie jetzt nicht mehr die gute alte Jessi?
Sie wird immer die gute alte Jessi sein.
- Ich kenne sie ewig. - Na ja.
Blutet man jeden Monat aus der Vagina, verändert einen das.
Allerdings.
Das ist gar nicht toll.
Hallo, meine kostbare kleine Ravioli.
- Leise, Baby. - Wer... was bist du?
Ich bin die Hormonmonsterin.
Sagst du mir, wie schlimm es ist, eine Frau zu sein?
Wie die Freiheitsstatue und Mom.
Franzosen sind scheiße. Deine Mutter welkt.
- Du hingegen erblühst langsam, Mädchen. - Ja?
Aber du musst ein paar Dinge ändern. Was, zum Teufel, ist das hier?
- Mein Baseball-Handschuh. - Weg damit!
- Hey! - Hör zu!
Du klaust Lippenstift, du hörst Lana Del Rey in Endlosschleife.
Du zerschneidest T-Shirts.
Du schreist deine Mutter an und lachst, wenn sie weint!
- Aber ich will Mom nicht anschreien. - Sie ist nicht mehr deine Mom.
Von jetzt an nennst du sie Shannon.
Du bist wunderschön.
Ich weiß.
- Warum riechst du so gut? - Weil ich kein Deodorant benutze.
Und ich nehme nur Schaumbäder.
Alles ok, Süße?
Raus hier, Shannon!
- Dein Haar sieht hübsch aus. - Ich sagte raus hier!
Wunderbar gemacht, meine kleine Gyoza.
Das werden die besten Jahre deines Lebens.
Jetzt werfen wir uns aufs Bett und weinen so heftig,
dass kein Ton rauskommt.
Untertitel von: Lucia Postelnicu