LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
XUẤT PHẨM DÀNH CHO MỌI KHÁN GIẢ
Cơ ngực...
múi cơ bụng...
"cậu nhỏ."
Dwayne Johnson hay "The Rock" trong vai chàng tiều phu Paul Bunyan nóng bỏng.
Tôi phải chặt vài thứ...cương cứng đây.
Ồ, tuyệt!
Trời, Paul ơi, bộ ngực nhớp nháp của cậu làm tôi teo cả bi.
Mùa thu này, Paul Bunyan sẽ đoạt lấy Táo Lớn
và nếm trọn từng miếng ngon lành.
PAUL BUNYAN - THÀNH PHỐ NEW YORK
Ôi Chúa ơi, bộ phim có vẻ hấp dẫn quá.
Ừ, phim mà, chắc là hay lắm.
Vậy nhé, tớ sẽ mua vé ngay lúc họ mở bán.
- Thật ra cậu không cần mua vé cho tớ. - Sao? Phim nào tụi mình chả xem chung.
Jessi và tớ đang hẹn hò, vậy nên...
Và cậu thấy là cậu nên đi với cô ấy? Ừ, hoàn toàn hợp lý.
Nhưng chúng ta có thể cùng xem trailer.
Nick à, tớ rất thích như thế.
Nào, xem thôi...
Ồ, Bryan Singer đạo diễn phim này.
Cơ ngực...
múi cơ bụng...
"cậu nhỏ."
Sao rồi cậu trai? Nhắn tôi hả? Mình "lên" vì gì đây?
- Ồ... - Rihanna hả? Cô gái quảng cáo bơ?
- The Rock làm cậu hứng à. - Không! Cái gì chứ? Không!
Không hề, trùng hợp thôi. Ông biết đấy, tôi đâu có điều khiển được.
Giống cái lần tôi thấy quả cà chua chín mọng đó, nhớ không?
Ừ, có thể do trùng hợp, hoặc là...cậu đồng tính.
Được rồi, điên thật đấy, hiểu chứ?
Tôi chỉ mơ mộng về tụi con gái thôi.
Chỉ có một cách để xác định thôi. Được rồi, ngồi đây.
- Tôi có cần gỡ kính mắt ra không? - Không, có phải kiểm tra thị lực đâu.
Mà là kiểm tra độ đồng tính.
Rồi nói xem: số một, hay số hai?
- Số một? - Thú vị đấy?
Số một, số hai?
- Số hai? - Hay rồi đây.
- Số một, số hai? - Tôi xem lại số một được không?
- Được. - Số một?
Thú vị đây. Được rồi, số một, hay số hai?
- Ôi Chúa ơi. - Số hai đúng không?
- Có lẽ tôi là đồng tính. - Được rồi. Biết thế là tốt rồi.
Đừng ghi chú lại. Ông đang điền cái gì à?
Không, tôi chỉ vẽ một bức hình một con kỳ lân...
- Ông cũng có lúc dễ thương đấy chứ. - ...đang đâm đít Ngài Clean!
NHÀ HÀNG Ý FRANCESCO
Ngon nhỉ, nước lọc ấy.
Ừ, tớ nghe bảo nước máy cũng tốt vì có chứa fluoride.
- Hay đấy. - Hay thật.
- Hôm nay Andrew hài lắm. - Ồ, kể đi. Cậu ấy làm gì?
Món ăn nhẹ trái cây của cậu ấy chảy ra thành một cục bự chảng.
- Rồi sao nữa? - Thì cậu ấy ăn hết luôn.
- Tớ sẽ vào nhà vệ sinh. - Ừ, tốt. El baño.
Hả, sao chứ?
- "El baño" tiếng Tây Ban Nha nghĩa là... - Tớ vào nhà vệ sinh đây.
Đau khổ ghê luôn đó, cục cưng bé nhỏ à.
Con biết. Trước đây lúc nào cũng vui.
- Sao giờ lại cảm thấy kì cục vậy? - Vì hai đứa không thuộc về nhau.
- Nhưng con thực sự thích Nick. - Với tư cách bạn bè.
Nhưng con nhớ lúc hai đứa hôn nhau không?
- Cảm thấy gì nào? - Không rõ lắm.
Lẽ ra phải thấy thế nào ạ?
Như được Stanley Kowalski nhấc bổng rồi đẩy con bay lên
một cái bệ bếp nhẹ như bỡn.
Con không hiểu lắm nhưng nghe có vẻ hay đấy.
Đó là lí do vì sao họ đặt tên chiếc xe tàu điện đó là Đam Mê.
Giờ thì ra ngoài và đá nhóc kia đi.
Tôi cần chặt một vài thứ...cương cứng.
Tắt đèn đi. Chín giờ năm phút rồi.
Ba ơi, con hỏi ba xíu được không?
Tao hả? Được thôi, nhưng vẫn tắt đèn. Tao không có cổ phần bên điện lực đâu.
Bắt đầu từ khi nào thì ba thích phụ nữ?
- Phụ nữ? Không chịu nổi đám đó. - Thật ạ?
Cũng không quan tâm đến tụi đàn ông. Nói chung tao ghét mọi người.
- Ồ vậy còn mẹ thì sao? - Tao yêu mẹ mày,
nhưng không được nói với bà ấy. Ai nữa nhỉ?
Có thể kể ra khoảng 4 người...
Terry Bradshaw, dĩ nhiên.
Một ông nhà thầu Metro phía bắc tốt tính lắm.
Đứa em họ Eugene...không, nhiêu đó thôi. Tao nghĩ chỉ nhiêu đó thôi.
Chắc là ba. Ừ, tao thích ba người.
- Andrew, nói chuyện vầy có ích gì không? - Chắc là có.
Tốt. Giờ tao xuống nằm dưới sàn ở trong phòng và đọc thư.
- Cảm ơn vì bữa tối nha. - Xin lỗi vì nãy tớ trả lại món ăn.
- Tớ cứ nghĩa tilapia là một món mì pasta. - Không, là một món cá.
Ừ, giờ thì tớ biết rồi.
Cậu biết đấy, tớ nghĩ là, chúng ta là những người bạn tuyệt vời.
- Rất tuyệt luôn. - Có lẽ chúng ta nên chỉ là bạn thôi?
Tớ đồng ý. Đó là thứ còn lấn cấn, nhỉ? Làm bạn.
Tuyệt. Tớ mừng là cậu cũng thấy vậy.
Nick! Áo đẹp đấy nhóc.
Cảm ơn. Con mua hồi đám cưới đầu của dì con.
Yêu là cả một hành trình. Rồi cô ấy sẽ hiểu ra thôi.
- Đi chưa nào bé con? - Dạ rồi. Tạm biệt Nick.
Và cám ơn, lần nữa.
Quá tuyệt! Mình làm bạn của bạn gái mình.
Judd, hôm nay ở trường có gì đặc biệt không?
- Không. - Tốt.
Kỳ lạ nha. Mình rất hài lòng với đứa nhóc này.
- Nick, cuộc hẹn hôm qua thế nào? - Lúc đầu thì hơi kì kì,
nhưng sau đó Jessi có ý rằng tụi con sẽ lại là bạn
và giờ còn rất vui vì điều đó.
- Cưng à? - Sao ạ?
Bé đó nói là bạn hay "chỉ là bạn?"
- Có gì khác biệt à? - Em sẽ xé xác con quỷ nhỏ đó ra.
- Gì chứ? - Nghe có vẻ nhỏ đó chia tay em rồi.
Không có đâu. Chả ai đá ai hết. Tụi con vẫn hẹn hò. Tụi con chỉ là bạn.
Nhỏ đó làm em cảm thấy đó là ý kiến của em, đúng không?
Đó chính là điều chị làm với Tyler Kinney.
Nhớ Tyler không? Thằng nhỏ đòi tự thiêu trước sân nhà mình đó.
Ôi trời, Jessi đá mình.
- Ai cũng sẽ nghĩ mình là đứa bỏ đi. - Con là cục vàng của ba.
- Hẹn hò với ông già này không nào? - Không!
- Ôi Chúa ơi. - Tự thiêu đi.
TIẾN LÊN NHỮNG KẺ GYPSY MƯU MÔ!
Này, Matthew?
Xem nào, kẻ đã mất nay tìm thấy đã trở lại thành người.
Nếu không phiền thì tớ hỏi chút,
làm sao để biết được mình có phải...đồng tính không?
Xin lỗi, tớ chỉ biết mỗi cậu là đồng tính.
Tôi là đứa đồng tính duy nhất mà cậu biết là cậu có quen biết.
Mà sao lại nói về chuyện này?
- Cậu nghĩ cậu là đồng tính. - Hả? Không! Không có.
Ừ thì, không chắc nữa.
Không, tôi thấy mà. Ý là cậu làm trai thẳng tệ lắm.
Chào Andrew, mình muốn nói cho bạn biết trước là
- mình không có mê bạn đâu. - Vậy mình trả lời là mình hoàn toàn hiểu
- và cảm ơn vì đã thành thật nhé. - Không có gì.
Đó. Chuyện đó luôn. Cậu trịnh trọng một cách kỳ quặc,
giống mấy gã đồng tính bên Không Quân
rồi sau đó trở thành quản lý trung gian tại IBM, và cậu có một căn hộ,
và một phòng tập gym nhỏ ở một tòa nhà.
Ồ, nghe có vẻ là một cuộc sống tươi đẹp mà mình tự vẽ ra.
Chấp nhận đi, Andrew. Nếu cậu hỏi thì chắc cậu là đồng tính rồi.
"Chắc là đồng tính?" Nghĩa là gì?
Đâu phải việc của tôi. Tôi có bản tin sáng,
- còn cậu thì có hình dáng quả lê. - Ôi trời ơi.
BẢN TIN SÁNG CÙNG ANDREW
Thử thách Lacrosse sẽ diễn ra vào ngày mai.
Tin tuyệt vời cho đám điên loạn nhà giàu với một khái niệm tán thành lỏng lẻo
Nhưng thôi hãy chuyển sang chuyện khác gây chú ý hơn...Nick và Jessi.
Ai cũng muốn biết ai là người nói lời chia tay,
và người đưa ra cái nhìn trong cuộc chính là Nick.
Nick, nói cho chúng tôi biết theo góc nhìn của cậu thì ai đá ai?
Đầu tiên, tôi thật sự không thích từ "đá."
Tôi cảm thấy bị xúc phạm. Việc ai nói lời chia tay có thật sự quan trọng không?
- Dĩ nhiên là có rồi, cậu biết mà. - Được rồi, tôi sẽ nói thế này...
Tôi nghĩ Jessi là một cô gái tuyệt vời,
và đó là lý do tại sao tôi cảm thấy rất khó khăn để chia tay cô ấy.
Nghe rõ chứ...Nick đá Jessi.
Tức giận.
Chúng ta sẽ xé xác tên lùn đó và moi tim nó ra!
Moi tim nó!
Ngày mai, cuộc phỏng vấn độc quyền với Bệnh nhân số không và dịch bệnh mắt hồng.
Nghĩ lại thì chắc chắn có phân dính lên mấy trái bóng rổ.
Nhân tiện, đây là huấn luyện viên Steve. Không thể tin được là mình sẽ lên tivi!
Được rồi, thường thì giờ này mình sẽ xem đội Mets chơi bóng.
Nhưng nếu chắc mình là đồng tính, có lẽ mình nên...
Chắc chắn là xem phim khiêu dâm đồng tính rồi.
Tôi biết, nhưng tôi sợ xem bất cứ loại phim khiêu dâm nào.
Không phải xem hẳn phim khiêu dâm giống nhảy từ đầu xuống tận đít à?
Giống từ "cậu nhỏ" đi thẳng tới đít vậy. Chuẩn luôn.
Đừng gõ từ "phim khiêu dâm đồng tính" chứ. Chuyển sang trình duyệt riêng tư đã.
Đúng đấy.
Phải dọn đống bánh lịch sử trình duyệt như một thằng mập tham ăn rồi.
Lại nói chuẩn nữa.
Andrew, đây là hành trình của cậu. Cậu phải tự đi thôi.
- Nhấp chuột đi. - Được rồi, đây.
THÈM KHÔNG? NHẤN VÀO
- Ồ, được rồi. - Quái, chờ chút. Gì đây?
- Đã đấy. - Chờ đã, tắt đi.
- Không tắt được. Tại sao? - Mở cái kia.
- Không. Tôi không muốn phóng to ra. - Có chứ!
- Đừng nhấn nữa! - Nó cũng có sự sống mà!
Vi-rút! Thật đáng xấu hổ!
- Andrew, có chuyện gì thế? - Không có gì.
- Con đang ngủ. - Máy tính bị hư gì đó rồi.
Terry Bradshaw đang tắm với Howie Long,
và tại sao Shannon Sharpe lại muốn vào cùng?
Ôi Chúa ơi.
TRƯỜNG VÀ PHÂN ĐỪNG TRỘN LẪN
Cậu chia tay Jessi ra sao? Cậu làm cô ấy khóc chứ?
Thật ra thì, đó là điều khó khăn nhất mà tớ từng làm
nhưng đó là điều nên làm. Các cậu hiểu chứ?
- Quả là người anh em tốt. - Nick Birch!
Có vẻ là sáng nay mình chọn đúng bộ đồ rồi.
Jessi, rất vui gặp cậu.
- Thật hả? - Chuyện gì thế?
Tôi không thấy gì cả. Mắt tôi bị đóng chặt rồi.
Nghe này, mình vẫn có thể là bạn mà.
Bạn?
Ồ, chúng ta không phải bạn bè.
Xé xác thằng nhãi đó đi.
Và nói cho đúng thì tôi chia tay với cậu.
- Ồ, song phương mà. - Không.
- Hạ gục nó đi. - Tôi biết sẽ chẳng đi tới đâu
ngay từ lúc tôi hôn cái mồm cá ngão bự chảng của cậu.
Đúng rồi, nhìn rõ nhé mấy cưng.
Jessi, đừng quên là cậu hôn tớ.
- Ồ, tôi chả bao giờ quên. - Hát đi gái cưng.
Cái mỏ dày thịt của cậu
cảm giác như đang nhai cái xúc xích nóng ấm vậy.
- Được rồi. - Nữa đi!
Hàm răng cá sấu nhọn hoắc của cậu thì đâm chọt thấy ớn.
Cho nó nám mặt luôn đi.
Và tôi cảm thấy thương hại cho đứa con gái sẽ sai lầm khi là người tiếp theo hôn cậu.
Rồi sẽ phải nghe như thế suốt. Đó là một phần của cuộc chơi.
Nhưng sẽ chẳng xảy ra đâu.
Vì tôi sẽ nói với tất cả mọi người rằng cậu, Nick Birch,
là đứa hôn tệ hại nhất trên đời!
Đã đời chưa, thằng khốn.
Giờ thì chuồn thôi.
Đừng lo, Nick à. Ý kiến như là mấy đứa khốn nạn vậy...
để ngoài tai hết đi, được chứ?
Được rồi, cậu phải chơi lại Jessi.
- Jay à. - Và tớ vừa có ý này.
- Jay... - Hơi trẻ con tí,
nhưng đơn giản mà kinh điển.
- Jay... - Chúng ta cho mọi người biết rằng Jessi,
- ăn phân cứ như là ăn đồ ăn vặt vậy. - Cái gì? Cậu ấy đâu có ăn phân.
Andrew, cậu đang nghĩ tới nó và ta đang nói về nó.
- Thế là thắng rồi. - Chờ đã.
Tớ sẽ không nói là Jessi ăn phân đâu.
Bọn tớ đang gây lộn nhưng suy cho cùng bọn tớ vẫn là bạn, nhỉ?
Không! Cậu ấy từng là bạn của cậu, rồi thành người yêu,
và giờ là kẻ thù.
Thôi trích dẫn mấy câu quảng cáo luật sư ly hôn của ba cậu đi.
Rồi, được. Ta chơi cao tay. Ta sẽ loan tin cậu ấy là đồng tính nữ.
Không, nếu tớ nói cậu ấy là đồng tính nữ, cậu ấy sẽ nói tớ là đồng tính nam.
Mà này, như vậy thì tệ quá hả?
Nếu mọi người nghĩ cậu đồng tính thì tệ nhỉ?
- Không, ai chả biết đồng tính có sao đâu. - Vậy hả?
Ý tớ là, nếu là đồng tính "không sao hết"
thì sao cậu lại sợ bị gọi là đồng tính?
- Vì tớ đâu phải vậy. - Nhưng nếu phải...
- Thì thành ác mộng. - Vì sao?
Sao hả? Thôi nào, Andrew.
Con gái sẽ không quen cậu nếu cậu đồng tính.
Tụi nó sẽ nghĩ là chim cậu chỉ để dính với chim mấy thằng khác.
Jay, đồng tính đâu có dính "cậu nhỏ" này vào trong "cậu nhỏ" khác đâu.
Cậu nghĩ về nó và ta đang nói về nó.
- Tớ không nghĩ về điều đó. - Để tớ hỏi cái này...
cậu muốn để con đồng tính đó gọi cậu là "mồm cá ngão" hay đồng tính?
Chả muốn bị gọi là cái nào hết.
Vì đồng tính thì cũng tệ như có cái mồm như cá ngão vậy.
Hiểu rồi chứ.
- Là đồng tính thì có gì tệ vậy? - Chả có gì.
Chỉ là có vẻ rất khó để là đồng tính.
Rất khó. Cậu có coi phim khiêu dâm đồng tính chưa?
- Gì? Không. - Tớ cũng không, đúng không? Được rồi.
Giờ thì, xin phép, tớ vào nhà vệ sinh.
Được rồi, thế này thì sao...
chúng ta rao rằng Jessi trét bơ đậu phộng vào chim của con chó và liếm sạch.
Chả phải cậu phải trét bơ đậu phộng lên chim của cậu chứ?
Ồ. Nếu vậy thì nghe đã hơn nhiều.
Xin chào. Hồn ma Bá tước Ellington?
- Là Andrew đây ạ. - Sao thế, chào Andrew!
Cậu làm tiểu luận trên trường về ta à?
Cho cậu dữ liệu vui nè: Stevie Wonder viết bài hát "Sir Duke" là về ta đó.
Và hắn giả mù cả đời luôn.
Nghe giống như mấy cái thuyết âm mưu điên rồ nhỉ.
Cậu nên nghe quan điểm của ta về vụ 11 tháng 9.
Làm thế nào mà tụi Do Thái đều không đi làm vào bữa đó?
Không, điều đó được chứng minh là sai rồi.
Cậu nghĩ tới nó và chúng ta đang nói về nó.
Dù sao thì, Bá tước, con cần lời khuyên, và con nghĩ là con vẫn cần.
Ngài biết đó, có thể con là đồng tính và chuyện đó rất đáng sợ.
Chỉ khi nào cậu thấy sợ tiền hay mấy căn nhà nghỉ mát tuyệt vời thôi.
Ông có quen ai đồng tính hồi ông còn sống không?
Dĩ nhiên! Ta làm trong ngành giải trí mà,
nghề nghiệp chính thức của những người đồng tính.
Cho phép ta được giới thiệu những người đồng tính nổi tiếng đã qua đời.
Socrates, Freddie Mercury,
và Thẩm phán Antonin Scalia.
Thẩm phán tối cao Antonin Scalia?
Nhưng ông nổi tiếng là phản đối đồng tính mà?
Ta ẩn giấu con người thật, và ước gì ta công khai ra khi ta còn sống.
Chim của ma cứ như thịt chay vậy... không "ngon" như đồ thật.
- Và nó có kết cấu kì dị. - Ồ, vâng.
Vả lại, đây là thời điểm tốt nhất cho đồng tính kể từ thời Hy Lạp cổ đại.
Con không biết luôn.
Chỉ cần con sống ở khu duyên hải,
hay Austin, Texas... nơi đó cứ kì quặc thế nào.
Là đồng tính thật tuyệt.
- Tuyệt thế nào vậy, Freddie Mercury? - Ta đã hi vọng là con hỏi.
Là đồng tính sẽ như thế nào?
Khi bạn là đồng tính Mỗi ngày đều là chè chén bất tận
Bạn có tư cách và phong cách Bạn được yêu thích khắp mọi nơi
Trừ bang Bắc Carolina
Gấu hay nữ hoàng Và đám dở dở ương ương
Thế giới là bàn tiệc tùy ý
Hãy đến và cùng vui vẻ Chào đón những cái mông săn chắc
Và tạm biệt đám "bướm" đi
- Hãy là đồng tính, hoàn toàn đồng tính - Hãy là đồng tính
Hãy tỏa sáng như cầu vồng
Vâng, và bạn sẽ tìm ra nhân dạng mới
Trong cộng đồng LGBT
Tôi là đồng tính, hoàn toàn đồng tính
- Anh ta đồng tính - Ta vẫy vùng một cách phi thường
- Những sáo ngữ ồn ào và tự hào - Đi khệnh khạng nào
- Trình diễn nào - Cả ngày
Và hôm nay tôi đã tìm thấy tiếng gọi
- Hoan hô! - Ôi, Shantae!
- Quá đồng tính! - Là một ngày hồng nóng bỏng
Tôi không còn là cậu bé như trước
Tôi ở đây, tôi là quý cô Hãy quen với điều đó
Tôi là đồng tính
Cậu ấy chắc chắn là đồng tính, Không thể chối cãi
PHÂN VÀ TRƯỜNG ĐỪNG TRỘN LẪN
Matthew, cậu nói đúng. Tôi là đồng tính.
Ồ, nhìn cậu kìa, bước vào, tuyên bố.
Đúng, tôi đang tuyên bố tôi là một gã đồng tính đầy tự hào.
Rồi, tiếp theo thì sao? Tôi nên bận đồ như thế nào?
Làm sao để gặp các bạn đồng tính? Làm sao để tìm bạn trai?
Đầu tiên, cậu đã có bạn trai.
- Gì chứ? Ai? - "Đậu phộng."
- Ai? - "Chú chó nhỏ."
- Chó nhỏ? - "Ngài Teddy Graham."
- Nick à? - Ừ! "Cục cưng bé bỏng."
Gì? Không, Nick không phải bạn trai tớ. Chúng tớ chỉ là bạn thân.
Ồ, thôi đi! Hai cậu cái gì cũng có nhau.
Hai cậu luôn làm người kia ghen, rồi lại tranh cãi vớ vẩn.
- Kinh điển mà. Đứa cao đứa thấp. - Có vậy luôn à?
Mọi thứ trong cộng đồng đồng tính đều là một vấn đề.
Giờ thì, tạm biệt!
Cậu ta nói đúng, chính là Nick.
Luôn là Nick.
Sao rồi? Giờ chính thức là đồng tính hả?
Hả? Ừ. Ông ở đâu bữa giờ?
Xin lỗi, tôi đã giới thiệu bạn thân của tôi, Joe Walsh
vào Nơi tôn vinh Huyền thoại Rock and Roll.
Và chỉ cần anh ta còn quanh đây, rock and roll không bao giờ chết.
Kính thưa quý vị, huyền thoại của ban nhạc Eagles và là đồng đội của tôi, ông Joe...
Đại khái là vậy đó.
Đây là nhóc đồng tính mà cậu nói đó hả?
Ừ. Nó nghĩ nó yêu thằng bạn thân rồi.
Vậy thì hoàn hảo luôn chứ nhỉ? Tụi tôi hòa hợp, ba mẹ cậu ấy thích tôi...
Nếu cậu ta đồng tính và phải lòng cậu thì cậu làm nhạc được rồi đấy.
Nhạc chất luôn. Tuy nhiên, tôi cần kiểm tra xem Nick có thích không.
Nhưng nếu không, thì tình cảnh ngặt nghèo đấy
héo úa luôn nhóc ạ.
Joe Walsh nói đúng. Nếu tôi lộ ra liền và nói với cậu ta
và cậu ta không thích, nó có thể hủy hoại mọi thứ.
Đúng rồi, và sau đó cậu vướng vào một lô lốc các vụ kiện
về quyền xuất bản,
và Don Henley không thèm gọi điện chúc mừng sinh nhật cậu nữa đâu nhóc.
Thật là buồn đời vì cậu ấy là anh em của cậu.
CHÚC MỪNG SINH NHẬT LENNY KRAVIZ!
- Sao rồi thằng quỷ? - Chào Jessi.
- Cậu muốn ngồi đây với tớ không. - Ồ vâng. Cảm ơn Missy.
Cậu muốn thử da trái cây tớ tự làm không?
- Tớ không được dùng đường tinh luyện. - Cảm ơn. Tớ đủ dùng rồi.
Ồ, hay thế này đi.
Chắc là cậu khó chịu lắm khi không thể ngồi cùng lũ con trai nữa
sau tất cả những gì cậu nói về miệng của Nick.
- Ừ. - Tranh cãi cuối cùng gây ra tức tối.
Lúc đó tớ rất là bực.
Và tớ đoán là với Nick sao thì với Andrew là vậy.
Đó là luật rừng, Jessi ạ. Đó là luật rừng đấy.
Ừ, về vụ đó đúng là tớ chưa nghĩ thông suốt.
Con quỷ cái! Ăn mấy trái cà rốt nhỏ
trong khi cậu biết nó muốn ăn phân hơn.
Thôi nào Jay. Sao mọi việc rối nùi lên thế này?
Tớ biết. Mọi thứ liên quan tới Jessi làm cậu thắc mắc,
kiểu như, phụ nữ hả, mình có thật sự cần họ không?
Gì chứ? Dĩ nhiên là có. Mẹ tớ thì sao, và, mấy cô gái điếm?
Ý tớ là, nếu chỉ có đám con trai thì, hừm, chúng ta làm nhạc.
Nhưng có tụi con gái thì, "Sao chúng không phải con trai nhỉ?"
Ý cậu nói là ta không thể làm bạn với đám con gái?
Không, tớ đang nói là có thể hai chúng ta nên đi du lịch chung,
cắm trại hay gì đó, thoát khỏi mấy cái bi kịch phụ nữ này.
- Nghe hay đó. Cắm trại là ý kiến hay... - Chỉ Nick với tớ thôi!
Ừ, không, cũng tuyệt.
Ý tớ là, tớ biết cách theo dõi hai cậu.
Nick tuổi thiếu niên,
cậu vào ngay lúc ta đang viết nhạc một bài nhạc chưa ai nghe bao giờ.
Ôi, cái chết là một nỗi buồn sâu sắc.
Nhưng với ta là đủ rồi. Sao mặt buồn thế?
Bá tước, con thắc mắc có bao giờ ông vẫn làm bạn với bồ cũ không?
- Không, không thể. - Tệ thật.
Thật sự con rất muốn lại làm bạn với Jessi.
Nhóc à, tuần này mấy đứa bọn cậu có nhiều sự vụ ghê.
- Ý ông là sao? - Thằng Andrew lù khù bạn cậu
hôm trước cũng lên đây.
Thằng bé ngoan. Nó nghĩ nó đồng tính.
Gì? Andrew á? Không thể nào.
- Cậu ấy phải nói với con chứ. - Chắc không?
Nếu như nó đang run sợ như một đứa con gái
rằng cậu sẽ chẳng làm bạn với nó nữa?
Con chả quan tâm nếu Andrew đồng tính, con sẽ luôn là bạn cậu ấy.
Ví dụ nó nói cho cậu biết và cậu đá nó ra khỏi nhóm,
rồi nó cảm thấy khốn khổ và gieo mình ra trước đầu xe buýt.
Bá tước à, ông từng bỏ rơi bạn vì người đó đồng tính à?
Ôi Chúa ơi, không! Ta rất thích có đứa đồng tính trong nhóm.
Lung linh vui vẻ hơn hẳn.
Con sẽ không bao giờ loại Andrew ra khỏi nhóm đâu.
Ôi Chúa ơi, Andrew tội nghiệp.
"Ôi Chúa ơi, Andrew tội nghiệp?" Có vẻ đây sẽ một bài hát hay đấy.
Ta sẽ đổi "Ôi Chúa ơi" thành "Ơ, nào"
và "Andrew tội nghiệp" thành "Desiree ngọt ngào."
Ơ nào, Desiree ngọt ngào
- Này. - Chào.
- Có việc gì vậy? - Tớ đã nói chuyện với Bá tước.
Ông ta có nói gì về Stevie Wonder không
- và mối liên kết với vụ 11 tháng 9? - Không. Thật ra là nói về cậu.
- Ôi trời. - Ông ấy nói cậu nghĩ có lẽ cậu đồng tính.
Cái quái gì thế? Bộ không còn tính bảo mật giữa con nít và ma nữa à?
- Ừ thì, có đúng không vậy? - Tớ không biết.
Là thế này, tớ "lên" khi đang xem trailer bộ phim PB: NYC
Hừm, "lên" dữ dội luôn. Và tớ không biết cách nói chuyện với gái
nhưng lúc nào cũng muốn "bắn,"
và tớ luôn kỳ quặc khi tiếp xúc mọi người trừ cậu, vì chúng ta là bạn thân,
và tớ nghĩ là thật ra đồng tính cũng khá tuyệt.
Nhưng giờ khi tớ nói lớn ra như thế này thì tớ không biết nữa.
Ước gì có cách gì nhận biết được. Tớ chưa bao giờ hôn thằng nào.
Đúng ra thì chưa hôn bất kì ai. Làm sao tớ biết được nếu...
Cậu vừa hôn tớ.
Vì khoa học thôi. Tớ muốn giúp cậu.
Có cảm thấy gì không?
Chả có gì, phẳng lì.
Có khi chúng ta nên đè cậu ấy xuống đất, nhét vào miệng cậu ta,
- nện ầm ầm... - Chờ đã. Im nào.
- Thật sự tôi không thích. - Ừ, không, ta biết mà.
Ta đang suy diễn thôi. Biến đây!
Vậy thì, kết quả thế nào?
Thực tình thì, tớ không thích.
Có phải là vì tớ có cái mồm cá ngão không?
Không, miệng cậu bình thường. Tớ chỉ là không cảm thấy gì.
Có lẽ tớ không phải đồng tính.
Nhưng cám ơn đã hôn tớ...
Hân hạnh...
Không thể tin được cậu là nụ hôn đầu của tớ.
Tớ sẽ kể gì với đám cháu mình đây?
Ông nội Andrew ơi, ai là người đầu tiên ông hôn?
À, các cháu biết ông Nick chứ?
Ý ông là Nick Starr, dẫn chương trình "Tranh đua tiền thưởng" hả?
Hai robot và hai người máy hiện diện nơi đây để thi đấu
giành đơn vị Bitcoin vinh quang nhất của Vương Quốc Trung Hoa .
Vậy thì hãy ngồi ngay ngắn hoặc nhốn nháo vì đã đến lúc...
"Tranh đua tiền thưởng cùng Nick Starr!"
Ni hao!
RẠP STAR ĐANG CHIẾU - PAUL BUNYAN: NYC
Trời ơi, sao lâu vậy?
Này ông kia, nhanh lên! Chúng tôi lỡ bộ phim mất.
Phim hả? Tôi tưởng đây là quầy tự động ở Walgreens chứ.
Thảo nào không tìm được thuốc nhỏ mắt
và mấy cái cây để xỉa răng.
- Ôi trời, Jessi cũng ở đây. - Cái gì?
- Thôi nào, biến thôi. - Không, hai cậu phải nói chuyện với nhau.
Điều này thật điên rồ.
Ồ, chào Nick. Có mang danh bạ theo để ngồi cho cao không?
- Cậu có mang cái mông bự của cậu không? - Này! Cả hai thôi đi.
Thật là vớ vẩn. Cả hai là bạn bè, rồi thành bạn trai bạn gái,
và giờ thì hết làm bạn luôn à?
Ra chỗ mấy tấm áp phích phim Giáng sinh kỳ cục kia mà đứng đi
rồi giải quyết cho xong nhé.
Có lẽ mình là đồng tính.
- Được rồi, Andrew không sai. - Tớ biết.
Lúc cậu nói "hãy là bạn," tớ mừng lắm
vì tớ rất thích làm bạn với cậu.
Và chúng ta làm bạn trai bạn gái thì quá xá tệ.
- Siêu tệ luôn. - Có chắc là đây không phải Walgreens chứ?
Tôi cần tìm một cái thùng đựng quả cầu nhựa
nhẹ tới nỗi không ném được.
Tớ rất xin lỗi vì đã nói những thứ khủng khiếp về cậu.
Đó là lỗi của tớ. Tớ nói dối về vụ chúng mình chia tay.
Tớ nghĩ là do tớ không muốn bị xem là kẻ thua cuộc.
Tụi mình đều là mấy đứa thua cuộc.
Ừ, đúng vậy.
Đi coi phim nhé?
- Cậu đi trước đi, quý cô. - Cảm ơn, quý ông.
Atlanta Clause, ông phải giúp tôi tìm bong bóng bay sắp xẹp có chữ "Ái Chà" chứ.
Giáng sinh an lành!
Ngoan hay hư đây?
Tôi không thể nói dối ông được, Ông già Noel da đen à.
Tôi rất là hư.
Tôi là kẻ bôi phân vào mấy trái bóng rổ.
Hallelujah!
Matthew, tôi chỉ muốn cho cậu biết là tôi đã phát hiện ra.
Tôi không phải đồng tính.
Cậu đã có cả một hành trình nhỉ?
Rồi, giờ thì đoán xem nào, đầu đất? Không ai 100 phần trăm thẳng hay cong hết.
Là một dải quang phổ cơ.
Ồ, cậu đồng tính cỡ nào?
Tớ 20/20. Không phải Morrey đã kiểm tra độ đồng tính của cậu à?
Morrey? Ý cậu là Quái Vật Hooc-môn?
Ừ, Morrey. Chính là ông ấy.
Và ông ấy chỉ là quái vật khi chơi thuốc.
Chà. Chuyện đó...
Dù sao thì tớ nên từ từ tìm hiểu
và "lên" từ từ thôi.
Cậu thật đáng yêu. Giờ thì xin phép tớ vào xem PB:NYC
một bộ phim có vẻ...rất đồng tính.
Tạm biệt!
Cái gì vậy trời? Giờ ta đi đâu đây, Paul Bunyan?
Ta sẽ đến bụi mâm xôi ở Công viên Trung tâm.
Khoan, cái gì? Làm ơn nói với tôi là có Walgreens
ở chỗ đồng tính của Công viên Trung tâm đi.
Tôi rất cần đĩa DVD phim Van Helsing và một hóa đơn dài hai mét.
CHUẨN BỊ SANG TẬP TIẾP THEO
Làm ơn nói với tôi họ cho Walgreens trong phim của Netflix này.
Các bạn sẽ xem gì tiếp theo? Muốn đi chơi không?
Các bạn muốn xem tập tiếp theo à?