EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
FÖLJANDE TRAILER ÄR BARNTILLÅTEN (ENLIGT NETFLIX)
Bröstmusklerna
magmusklerna
petter nicklas.
Dwayne "The Rock" Johnson är en riktigt het skogshuggare.
Jag känner nånting hårt... Min yxa!
Åh! Ja!
Jag blir alldeles uppdämd av ditt kladdiga bröst!
I höst tar Paul Bunyan sig an "det stora äpplet" och sväljer varenda tugga.
PAUL BUNYAN I NEW YORK
-Åh jösses vad bra den där filmen verkar. -Ja, en film, vad fint!
Okej, jag tänker köpa biljetter så fort de släpps.
-Det är nog lugnt för min del. -Men vi ser ju alla filmer ihop!
Jag och Jessi är ju ihop nu, så att...
Och det känns som att du borde gå med henne? Jag fattar precis.
-Men vi kan titta på trailern ihop! -Det vill jag gärna, Nick.
Den laddar!
Jaha! Bryan Singer är regissör.
Bröstmusklerna
magmusklerna
petter nicklas.
Jag fick dig på personsökaren, brorsan. Vem får oss hårda?
-Tja... -Rihanna? Tjejen från smörpaketet?
-Du fick bånge av The Rock. -Nej! Va? Nähä!
Det är bara ett sammanträffande. Du vet att jag inte kan styra dem.
Minns du inte när jag såg den där fylliga tomaten?
Kanske ett sammanträffande... eller så är du bög.
Det kan ju inte stämma. Jag fantiserar typ jämt om tjejer.
Det finns bara ett sätt att ta reda på det. Sätt dig.
-Ska jag ta av glasögonen? -Det är inte ett syntest utan ett bögtest.
Väljer du nummer ett eller nummer två?
-Nummer ett? -Intressant.
Nummer ett, nummer två?
-Nummer två? -Coolt, coolt.
-Nummer ett, nummer två? -Kan jag få se nummer ett igen?
-Ja. -Nummer ett?
Intressant. Okej, nummer ett eller nummer två?
-Herregud! -Nummer två, va?
-Jag kanske är bög. -Schyst. Det är bra att veta.
Skriv inte ner det! Är det där en blankett?
Nej, jag ritar bara en enhörning...
-Du kan vara gullig ibland. -...som rövknullar Mr Clean!
Det är gott. Vattnet.
Ja, kranvatten ska vara bra för att det innehåller fluor.
-Coolt. -Coolt.
-Andrew gjorde en så rolig grej idag. -Åh, berätta, vad gjorde han?
Hans fruktgodis smälte och blev ett stort fruktgodis.
-Okej! Vad hände sen? -Sen åt han den.
-Jag ska gå på toa. -Coolt, coolt. El baño.
Vad sa du?
-Toalett heter på spanska... -Jag ska gå på toaletten nu.
Det där var smärtsamt att se, min vackra lilla pupusa.
Jag vet. Vi hade så kul förut.
-Varför är det så konstigt nu? -För att ni två inte hör ihop.
-Men jag gillar verkligen Nick. -Som vän.
Men minns du när ni tungkysstes så där?
-Vad kände du då? -Inte mycket. Hur ska det kännas?
So om Stanley Kowalski plockar upp en och lätt stöter upp en på köksbänken.
Jag vet inte vem det är, men det låter bra.
Det finns en anledning till varför linjen heter Lusta.
Gå ut nu och gör slut med killen.
Jag känner nånting hårt... Min yxa!
-Släckdags, klockan är fem över nio! -Pappa, får jag fråga en grej?
Visst, bara du släcker! Jag har inga aktier i elbolaget.
När började du gilla kvinnor?
-Kvinnor? Jag hatar kvinnor! -Jaha!
Män också. Jag gillar inte människor över huvud taget.
-Mamma, då? -Jag älskar din mamma, men säg inget.
Men mer? Kanske fyra personer till. Terry Bradshaw, förstås.
Det finns en pendeltågsvärd som är rätt schyst.
Min kusin Eugene... Det är nog allihop. Tror jag. Tre personer gillar jag.
-Andrew, hjälpte det här snacket? -Jag antar det...?
Bra. Jag ska lägga mig på golvet i vardagsrummet och öppna posten.
-Tack för middagen. -Förlåt att jag skickade tillbaka maten.
-Jag trodde att tilapia var en pasta. -Nej, det är en fisk.
Ja, nu vet jag det.
Du, jag tänker... Vi hade det så bra som vänner.
-Så bra. -Ska vi inte bara bli vänner igen?
Låter bra! Det är det som saknas här. Att vara kompisar.
Gud vad skönt att du känner likadant.
Nick! Snygg kavaj!
Tack! Från när faster gifte sig ena gången.
Kärlek är en resa, grabben. Hon kommer säkert på det.
-Är du redo, Sockerbit? -Visst. Hej då, Nick! Och tack än en gång.
Vad grymt! Jag är min tjejs kompis!
Judd, händer nåt särskilt i skolan just nu?
-Nej. -Vad fint.
Så mystisk. Den här ungen är så spännande!
-Nick, hur var din stora dejt i går kväll? -Först var det lite konstigt...
...men sen kom Jessi på att vi bara skulle vara vänner igen
och det känns jättekul!
-Sötis. -Vadå?
Sa hon bara vara vänner eller "bara vara vänner"?
-Vad är skillnaden? -Jag ska slita den lilla slynan i stycken.
-Va? -Det låter som att hon gjorde slut.
Nä... Ingen gjorde slut. Vi är fortfarande ihop. Vi är bara vänner.
Hon fick dig att tro att det var din idé, va?
Så gjorde jag med Tyler Kinney.
Visst minns ni Tyler. Han som tände eld på sig själv i vår trädgård.
Oj, Jessi gjorde slut.
-Alla kommer tycka att jag är en tönt. -För mig är du superball.
-Vill du gå på dejt med farsgubben? -Nej!
-Herregud. -Tänd eld på dig själv.
Hej, Matthew.
Kolla, hittegods har blivit en människa.
Du, jag undrar, om det är okej, hur visste du att du var...gay?
Förlåt, du är den ende bögen jag känner.
Jag är den ende bögen du vet att du känner.
Varför pratar vi om det här?
-Du tror att du är bög. -Va? Nej! Nej. Fast, ja. Jag är osäker.
Nej, det funkar. Du är inget bra på att vara strejt.
Andrew, låt mig bara meddela på förhand att jag inte är intresserad av dig.
Jag förstår fullständigt och uppskattar uppriktigheten.
Det också. Du är så där konstigt formell som bögarna i flygvapnet
som sen blir mellanchefer på IBM med en lägenhet med gym i byggnaden.
-Det låter som ett ganska trevligt liv. -Andrew, om du måste fråga är du nog bög.
"Nog bög"? Vad betyder det ens?
Det är inte mitt jobb. Jag gör morgonutropen...
-...och du är typ päronformad. -Åh, herregud.
MORGONUTROPET MED MATTHEW
Lacrosselaget har uttagningar i morgon.
Spännande nyheter för rika sociopater utan samtyckesförståelse.
Men nu tar vi nåt folk faktiskt bryr sig om - Nick och Jessi.
Alla vill veta vem som gjorde slut med vem
och här har vi Nick som har inifrånperspektiv
Nick, berätta, i dina egna små ord, vem gjorde slut med vem?
Jag gillar inte konceptet "göra slut".
Det känns nedsättande. Spelar det egentligen någon roll vem som sa vad?
-Så klart. Det vet du. -Okej, jag tänker säga så här.
Jessi är en fantastisk tjej och det var så svårt att göra slut med henne.
Ni hörde det här - Nick gjorde slut med Jessi.
Arg.
Vi ska trycka näven i den där pygméns röv och dra ut hans hjärta!
Hans rövhjärta!
I morgon, en exklusiv intervju med den som först hade ögoninflammationsssmittan.
Ja, när jag funderar på saken fanns det nog fekalielämningar på vissa av bollarna.
Det här är idrottsläraren Steve, förresten. Vad kul att få vara med i tv!
Vanligtvis brukar jag så här dags titta på Metsmatchen.
Men om jag nog är bög...borde jag nog...
Absolut titta på bögporr.
Ja, fast jag har varit rädd för att se på all slags porr.
Är inte att gå direkt på bögporr som att dyka i den djupa änden?
Dyka med kuken in i ändan, snarare. Där satt den!
Skriv inte bara in "bögporr"! Byt till privatläge först.
Bra tänkt.
Vi måste rensa fler kakor än en tjock unge på en födelsedagsfest. Den satt också!
Okej, Andrew, det här är din resa. Du måste bli din egen schaman.
-Klicka. -Okej. Nu kör vi.
HUNGRIG? - KLICKA MIG
-Jaha, okej. -Shit. Vänta. Vad är det här?
-Det är bra. -Stäng den.
-Den går inte att stänga! -Öppna den där.
-Jag vill inte zooma! -Jo!
-Sluta klicka! -Den lever sitt eget liv!
Virus! Virus! Skäms du inte?
-Andrew, vad håller du på med? -Inget! Jag sover.
Nåt är fel på datorn.
Terry Bradshaw duschar med Howie Long, och varför vill Shannon Sharpe med in?
Åh, nej!
I SKOLAN SKA MAN SPOLA
Hur gjorde du slut med Jessi? Grät hon?
Helt ärligt var det bland det svåraste jag har gjort, men det var rätt. Eller hur?
-Du är schyst, ju. -Nick Birch!
Jag verkar ha valt rätt outfit idag.
Jessi, vad fint att se dig.
-Är det? -Vad händer? Mina ögon är hopklibbade.
Vi kan ju fortfarande vara vänner.
Vänner?
Vi är inte vänner.
Säg det bara till den lille rumpnissen.
Och du vet att jag gjorde slut med dig.
-Det var ömsesidigt. -Nej, nej, nej.
-Skjut ner honom. -Jag visste att det inte skulle funka.
Redan när jag kysste din konstiga stora malmun.
Ja, måla upp en bild, gumman.
Jessi, visst var det så att du kysste mig?
-Ja då! -Sjung ut, vännen.
Med dina jättestora fläskläppar kändes det som att tugga på två ljumma varmkorvar.
-Okej. -Mer, mer, mer!
Allt äckligt petande och letande från din fjälliga alligatortunga.
Få honom att må riktigt dåligt.
Jag tycker synd om nästa stackars tjej som råkar kyssa dig nästa gång.
Sånt där hör man då och då. Det är en del av spelet.
Men det kommer aldrig hända.
För jag ska berätta att Nick Birch är världssämst på att kyssas!
Där fick du, din skit!
Nu drar vi.
Det är lugnt, Nick. Åsikter är som rumpor. Håll dem borta från basketbollarna.
Okej, du måste hämnas på Jessi.
-Jay. -Och jag har en idé.
-Jay. -Den är barnslig, men enkel och tidlös.
Vi sprider att Jessi äter bajs som godis.
Va? Hon äter inte bajs.
Andrew, du föreställer dig det. Då tycker jag att vi har vunnit.
Va? Jag tänker inte säga att Jessi äter bajs.
Vi bråkar, men vi är väl vänner i slutändan ändå?
Nej då! Hon var din kompis, sen var hon din älskare, och nu är hon din fiende.
Snälla, sluta citera din pappas advokatreklam.
Okej, visst. Då tar vi den schysta vägen. Vi säger att hon är flata.
Om jag kallar henne flata kommer hon att kalla mig bög!
Och det är väl inte så bra, va? Det är inte så bra om folk tror att man är bög?
-Nej, det är klart att det är okej. -Är det så?
Om det nu är så "okej" att vara bög, varför är det jobbigt att bli kallad det?
-För att jag inte är det! -Om du vore det vore det en mardröm.
Andrew, inga tjejer kommer vilja ligga med en om man är bög!
De lär tro att du bara vill stoppa kuken i andra killars kukar!
Jay, bögar stoppar inte kuken i andras kukar.
Du föreställer dig det, så...
Jag föreställer mig inte det.
Vill du hellre att flatan kallar dig "malmun" eller bög?
Ingetdera!
För att det är lika illa att vara bög som malmun! Vi tycker likadant, allihop!
-Vad är det för fel med att vara bög? -Ingenting. Det verkar bara ganska svårt.
Det är det. Har ni nånsin tittat på bögporr, till exempel?
-Va? Nej! -Inte jag heller. Okej?
Ni får ursäkta mig, jag måste på toa.
Den här, då?
Vi kan säga att Jessi smetar jordnötssmör på sin hunds kuk och slickar av det.
Är inte idén att man sätter jordnötssmör på sin egen kuk?
Wow. Det vore ju ännu skönare!
Hallå? Duke Ellingtons spöke?
-Det är Andrew. -Men hej, Andrew!
Tänkte du skriva en uppsats om mig i plugget?
Faktaruta: Stevie Wonder skrev låten "Sir Duke" om mig.
Och han har fejkat sin blindhet hela livet!
Det där låter som en galen konspirationsteori.
Du ska bara veta vad jag tror om elfte september!
Hur kommer det sig att inga judar kom in och jobbade den dan?
Det där har de visat är ett falskt rykte.
Du föreställer dig det...
Duke, jag kom hit för att få råd, och antar att jag fortfarande vill det.
Duke, jag tror att jag är bög, och det är läskigt.
Bara om du tycker att en god inkomst och ett fint fritidshus är läskigt!
Kände du några som var gay när du levde?
Så klart! Jag var i nöjesbranschen, bögarnas officiella yrkeskategori.
Jag presenterar för dig dessa kända döda homosexuella:
Socrates, Freddie Mercury, och domaren Antonin Scalia.
Från USA:s högsta domstol? Var inte du känd för att vara motståndare till bögar?
Jag var långt in i garderoben, Jag önskar att jag hade vågat vara öppen i livet.
Spökkuk är som veganbacon, det är inte som den riktiga sorten.
-Och den känns konstig i munnen. -Oj.
Det är den bästa tiden nu att vara bög sen det forntida Grekland!
Det visste jag inte.
Bara man lever vid en av kusterna, eller Austin i Texas. Ett riktigt kul ställe!
Att vara bög kan vara jäkla grymt!
-Berätta, Freddie Mercury! -Jag hoppades att du skulle be mig om det.
Hur är det att vara bög?
Att vara gay, ska du se är en ändlös kabaré
Man har stil och känn Alla älskar en
Förutom North Carolina
Björnar och fjollor och andra som förtrollar
Man blir alldeles hög
Kom och häng med oss Och alla skinkor förstås
Och hej då till fittan!
Var bög, jättebög!
Var en lysande regnbåge
Du får en ny identitet
Som en del av HBT:t
Jag är bög, jättegay!
Jag är fabulös och flamsig levande kliché Jag visar mig
Jag har hittat mitt sätt att vara, okej?
-Hurra! -Åh, shanté!
-Så gay -Jag är så het att jag bränner mig
Jag är inte pojken som jag var
Jag är här och queer, det får ni ta
Jag är bög
Han är utan tvekan absolut bög
Matthew, du hade rätt. Jag är bög.
Kolla på dig! Du går in i rum och hävdar saker.
Jag hävdar att jag är en stolt homosexuell man!
Okej, vad är nästa steg? Vad ska jag ha på mig?
Hur träffar jag andra bögar? Hur skaffar man en kille?
Till att börja med har du redan en kille.
-Va? Vem då? -"Jordnöten".
-Vem? -"Lilla väskhunden".
-Väskhunden? -"Teddy Graham".
-Nick? -Ja! "Lilla bäbissaltkaret".
Va? Jag är inte ihop med Nick. Han är bara min bästis.
Äh! Ni gör ju allt tillsammans. Ni gör varandra svartsjuka och har små bråk.
-En klassiker. Du är lång och han är kort. -Är det en grej?
Allt är en grej bland bögar.
Och föresten, ajöken!
Han har rätt. Det är Nick. Det har varit Nick hela tiden.
-Jaha? Är du officiellt bög, eller? -Va? Ja. Var har du varit?
Förlåt, jag invigde mig gode vän Joe Walsh i Rock and Roll Hall of Fame.
Så länge han lever kommer rocken aldrig dö.
Mina dager och herrar, Eagleslegendaren, min vapendragare, Joe...
Ja, du fattar.
Är det här killen du pratade om som var bög?
Ja, han tror att han är kär i sin bästis.
Det vore väl helt perfekt? Vi trivs ihop, hans föräldrar gillar mig...
Om han är bög och det funkar, då spelar ni musik ihop!
Vacker musik. Jag borde ta reda på om Nick är med på det, bara.
Är han inte det är det ett kargt morgonljus som flödar in genom fönstret.
Joe Walsh har rätt. Berättar jag rakt ut och han inte vill sabbar det allt!
Och så blir du stämd på rättighetspengar
och Don Henley slutar ringa på din födelsedag.
Det är jobbigt, han var min vapendragare.
GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN, LENNY KRAVITZ!
-Hur är det, tönt? -Du, Jessi, vill du sitta med mig?
-Ja, visst. Tack, Missy. -Vill du ha lite hemgjord torkad frukt?
-Jag får inte äta raffinerat socker. -Tack, det är lugnt.
Men den här, då?
Det måste vara jobbigt att inte få sitta med killarna längre efter allt du sa.
-Ja. -Handskarna kastades i ilskans hetta!
Jag var jättearg.
Och jag antar att som med Nick är det med Andrew.
Det är djungelns lag, Jessi. Det är djungelns lag.
Jag tänkte inte riktigt igenom det, va.
Jävla slampa! Hon käkar morötter men vill egentligen äta bajs, det vet jag!
Jay, lägg av. Hur blev allt så konstigt?
Hela grejen med Jessi, man undrar ju, behöver vi ens kvinnor?
Va? Så klart. Min mamma, till exempel. Och horor!
Jag menar, när det bara är grabbarna spelar vi fin musik.
Men med tjejer är det, typ, "Varför är de inte killar?"
Vadå, ska vi inte få bli vänner med tjejer?
Nej, men vi borde semestra, campa kanske, bara du och jag - lämna allt kvinnodrama.
-Camping låter som en grym idé! -Bara jag och Nick!
Visst. Okej. Bra.
Jag vet ju hur man spårar er.
Nick-otin!
Jag jobbar på en ny låt som ingen nånsin kommer få höra.
Döden är så grundligt sorglig!
Men nog om mig. Varför är du så lång i synen?
Duke, jag undrar bara, har du nånsin fortsatt vara vän med ett ex?
-Det går inte! -Vad jobbigt.
Jag vill verkligen bli vän med Jessi igen.
Ni grabbar har massa problem den här veckan!
-Vad menar du? -Din knotiga vän, Andrew, kom häromdan.
En bra grabb! Tror att han kanske är homosexuell.
Va? Andrew? Det kan inte stämma.
-Han skulle berätta för mig. -Skulle han?
Tänk om han är alldeles bögrädd och tror att du inte kommer vilja vara vän längre?
Jag bryr mig inte om Andrew är bög, jag vill aldrig sluta vara hans kompis!
Men säg att han kommer ut inför dig, och du sparkar honom från bandet
och så blir han utfattig och kastar sig framför en spårvagn.
Duke, gav du nån sparken för att han var bög?
Herregud, nej! Jag älskade att ha bögar i bandet.
Fler groupies till Dukie.
Jag skulle aldrig sparka Andrew från mitt band! Men, stackars Andrew!
"Men, stackars Andrew"? Det låter som en bra låttitel!
Fast jag byter ut "Men" mot "hej"
och "stackars Andrew" mot "Snygg-Desiree".
Hej! Snygg-Desiree!
-Hej. -Tja.
-Vad gör du här? -Jag har snackat med Duke.
Sa han nåt om Stevie Wonders koppling till elfte september?
Nej, vi pratade faktiskt om dig. Han sa att du tror att du kanske är gay.
Men! Finns det ingen tystnadsplikt mellan barn och spöken längre?
-Men är det sant? -Jag vet inte.
Jag fick stånd när jag såg Paul Bunyan-trailern. Typ jättestånd.
Jag vet inte hur man snackar med tjejer men jag vill spruta hela tiden
och jag känner mig så konstig med alla utom dig, för vi är bästisar ju,
och det kändes kanske bara som att det skulle vara grymt att vara bög.
Men nu när jag säger det högt vet jag inte.
Hur tar man reda på det? Jag har aldrig ens kysst en kille.
Jag har aldrig kysst nån över huvud taget. Hur ska jag veta om...
Du kysste mig!
Det var i vetenskapligt syfte. Jag försökte bara hjälpa till.
Kände du nåt?
Inget. Den är slak.
Vi kanske borde trycka ner honom i golvet och bara skamknulla honom i munnen.
-Jag gillar det faktiskt inte. -Det märkte jag.
Jag bara chansade. Puff!
Har testresultatet kommit?
Jag gillade det faktiskt inte.
Är det för att jag har en äcklig malmun?
Nej, din mun är schysst. Men jag kände inget.
Jag kanske inte är bög!
Men tack för att du kysste mig...?
Med nöje...?
Jag fattar inte att du var min första kyss!
Vad ska jag säga till barnbarnen?
Farfar Andrew, vem var den första du kysste?
Ni vet gammelfarbror Nick?
Menar du Nick Starr, som leder "Stegen till pengarna"?
Två robotar och två humanoider tävlar om flest Bitcoin från Kinesiska kungadömet!
Håll i er eller skaka på rumpan, nu kommer...
"Stegen till Pengarna med Nick Starr!"
Ni hao!
BIOGRAF STAR VISAR: PAUL BUNYAN I NEW YORK
Varför tar det så lång tid?
Skynda dig! Vi kommer missa filmen!
Film? Är inte det här självscanningen på apoteket?
Inte undra på att jag inte kunde hitta ögondropparna och tandtrådspinnarna.
Åh, nej. Jessi är här.
-Kom, vi drar. -Nej, ni måste prata med varandra.
Det här är helt sjukt.
Hej, Nick. Har du med dig en telefonkatalog att sitta på?
-Tog du med dig en stor rumpa som du har? -Lägg av! Båda två.
Skärp er. Först var ni vänner, sen ihop, och nu är ni inte vänner alls, eller?
Stå borta vid de konstiga julfilmsaffischerna och snacka igenom det.
Jag kanske är bög...
-Okej. Andrew har inte fel. -Jag vet.
Jag tyckte det lät spännande att vara vän med dig, för jag gillar ju det.
Och vi var jättekassa på att vara ihop!
-Verkligen! Så kassa! -Är det inte apoteket?
Jag måste hitta korgen med plastbollar som är för lätta för att kasta.
Förlåt för att jag sa allt det där taskiga om dig.
Det är mitt fel. Jag ljög om hur vi gjorde slut.
Jag ville nog bara inte vara den lämnade tönten.
-Vi var nog töntar båda två. -Ja.
Ska vi gå och se filmen, eller?
-Efter er, milady. -Tackar ödmjukast, gode herrn.
Atlanta Claus, du måste hjälpa mig att hitta en döende plastballong!
God jul!
Har du varit ett snällt barn?
Jag kan inte ljuga för dig, svarta tomten. Jag har varit jättehemsk.
Det var jag som satte fekalier på basketbollarna!
Halleluja!
Matthew, jag tänkte bara berätta att jag har rett ut det.
Jag är inte gay.
Visst hade du en fin liten resa?
Vet du vad, potatispåsen? Ingen är hundraprocentigt gay eller strejt.
Det är ett spektrum.
Jaha. Men hur gay är du?
20/20. Gav inte Morrey dig ett gaytest?
Morrey? Menar du hormonmonstret?
Ja, Morrey. Han är fantastisk.
Han är bara ett monster när han drar koks.
Jaha. Där ser man...
Jag tänker att jag nog ska skynda långsamt och känna av varje stånd för sig.
Gulle! Nu ska jag in och se Paul Bunyan i New York...
...som verkar...jättegay.
Ajöken!
Vad nu, då? Vart ska vi nu, Paul Bunyan?
Vi ska till björnbärsbuskarna i Central Park.
Vänta, vadå? Visst finns det ett apotek i gaydelarna av Central Park?
Jag behöver verkligen en "Van Helsing"-dvd och ett två meter långt kvitto.
NÄSTA AVSNITT KOMMER SNART
Visst finns det ett apotek i det här Netflixet?
Vad ska ni se nu? Ska vi hänga?
Vill ni se ett avsnitt till?
Undertexter: Johan Palme