NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
DLA WSZYSTKICH WIDZÓW
Ta klata.
Kaloryfer.
Ten pytong.
Dwayne „The Rock” Johnson jako Drwal Bunyan.
To sterczące drzewo trzeba zwalić.
O tak.
Kurde, Paul, masz taką lepką klatę, że nie mogę.
Jesienią Drwal Bunyan przejmie Wielkie Jabłko.
Skusi się na nie.
DRWAL W NOWYM JORKU
- O mamuniu! Ten film to będzie rewela. - Tak! To film, będzie wspaniale.
Kupię bilety, jak tylko będą w sprzedaży.
- W sumie mi nie musisz kupować. - Wszystkie filmy oglądamy razem.
Ale teraz Jessi jest moją dziewczyną...
Powinieneś iść z nią? Przecież to zrozumiałe.
Możemy obejrzeć razem zajawkę.
Nicku, bardzo tego pragnę.
No to ładuję.
O, Bryan Singer reżyserował.
Ta klata.
Kaloryfer.
Ten pytong.
Co jest typie, wzywałeś? Do kogo ci znów stanął?
- Wiesz... - Rihanny? Laski z reklamy margaryny?
- Stanął ci przy Rocku. - Co? Skąd! Nie!
W życiu! To przypadek. Wiesz, że nie panuję nad sobą.
Jak wtedy, kiedy widziałem tego krągłego pomidora.
Tak. Albo przypadek, albo możesz być gejem.
Przeginasz, wiesz?
Cały czas fantazjuję o dziewczynach.
To się zaraz zobaczy. Siadaj tu.
- Mam zdjąć okulary? - Nie trzeba. Nie jestem okulistą.
Zrobię ci gejoskopię.
Numer jeden czy numer dwa?
- Numer jeden. - Ciekawe.
Numer jeden czy numer dwa?
- Numer dwa? - Spoko, dobra.
- Numer jeden czy numer dwa? - Mogę obejrzeć jeszcze numer jeden?
- Tak. - Numer jeden.
To ciekawe. Dobra. Numer jeden czy numer dwa?
- O mój Boże! - Numer dwa, co?
- Może jestem gejem? - Super. Fajnie. Dobrze wiedzieć.
Nie zapisuj. Wypełniasz jakiś formularz?
Skąd! Tylko sobie szkicuję sylwetkę jednorożca.
- Czasem bywasz słodki. - Jak rucha Mr. Cleana.
RESTAURACJA U FRANCESCO
Ale dobra ta woda.
Tak. Słyszałam, że woda z kranu jest dobra, bo zawiera fluor.
- Super. - No...
- Andrew zrobił dziś coś dziwnego. - Powiedz mi, co zrobił.
Miał suszone owoce i stopiły mu się w jedną wielką kulę.
- A co potem? - Potem on... wiesz... pożarł je.
- Pójdę do łazienki. - Spoko. El baño.
Przepraszam, co?
- El baño to po hiszpańsku... - Dobra, to ja do toalety.
Co za nudy i koszmar dla mojej małej papużki.
Właśnie. Kiedyś był taki fajny.
- Co się nagle zmieniło? - To, że nie pasujecie do siebie.
- Przecież tak lubię Nicka. - Jako kolegę!
Pomyśl, co do niego czułaś podczas pocałunku z językiem?
Niewiele. A jak niby miałam się poczuć?
Jakby Stanley Kowalski podniósł cię
i rzucił na blat kuchenny, jakbyś nic nie ważyła.
Nie kojarzę gościa, ale brzmi wspaniale.
To przecież ten z Tramwaju zwanego pożądaniem.
No idź tam i rzuć tego chłopca.
To sterczące drzewo trzeba zwalić.
- Gaś światło! Już pięć po dziewiątej! - Tato? Mogę cię o coś spytać?
Mnie? Spoko. Ale przy zgaszonym świetle. Nie jestem milionerem.
Kiedy zacząłeś lubić kobiety?
- Kobiety? Nienawidzę kobiet. - Serio?
Nie to, że wolę chłopców. Nie lubię ludzi tak w ogólności.
- Ale co z mamą? - Kocham ją bardzo,
ale nic jej nie mów. Kogo jeszcze?
Powiedziałbym, że może czterech ludzi.
Terry Bradshaw, to jasne.
Jeszcze kierowca metra, przemiły chłop.
Mój kuzyn Eugene. I tyle.
To daje trzy. Tak, lubię troje ludzi.
- Andrew, czy to ci pomogło? - Może?
Dobrze, położę się w kącie i będę otwierał listy.
- Dzięki za kolację. - Wybacz, że odesłałem swoją porcję.
- Myślałem, że tilapia to rodzaj makaronu. - Nie, to ryba.
Tak, teraz już wiem.
Tak myślałam, że byliśmy superprzyjaciółmi.
- Super. - To może nadal możemy nimi być?
Rewela! Tego mi właśnie brakowało, bycia przyjaciółmi.
Super! Cieszę się, że tak czujesz.
- Nick, ładny sweterek, stary. - Dzięki! Dostałem na wesele cioci.
Miłość jest podróżą. Ciocia też to zrozumie.
- Jesteś gotowa, ptysiu? - Tak. Cześć.
I serio, dzięki.
Ale genialnie! Dziewczyna i przyjaciółka.
Judd, coś ciekawego wydarzyło się dzisiaj w szkole?
- Nie. - Cudowny.
Tajemniczy. Nie mogę rozgryźć tego chłopca.
- Nick, jak wczorajsza ważna randka? - Zaczęła się jakoś niezręcznie.
Ale potem Jessi stwierdziła, że powinniśmy być znów przyjaciółmi.
I teraz naprawdę się z tego cieszę.
- Och, kotku... - Co?
Powiedziała: „bądźmy przyjaciółmi” czy „bądźmy przyjaciółmi”?
- Co za różnica? - Rozszarpię tę sukę na kawałki.
- Co? - Nicky, Jessi zerwała z tobą.
Nikt z nikim nie zerwał. Wciąż ze sobą chodzimy i się przyjaźnimy.
Zasugerowała ci, że to był twój pomysł, nie?
Ja zrobiłam to samo z Tylerem Kinneyem.
Wiesz, którym Tylerem. Próbował się podpalić na podwórku.
O nie! Rzuciła mnie.
- Jestem przegrywem. - Dla mnie jesteś zwycięzcą.
Chciałbyś się umówić ze swoim staruszkiem?
- O mój Boże. - Możesz się podpalić.
KOMBINUJCIE, CYGANIE
Hej, Matthew?
O, proszę, coś z rzeczy zagubionych chyba ożyło.
Tak się zastanawiałem, bez urazy,
jak się dowiedziałeś, że jesteś gejem?
Jesteś jedynym gejem, którego znam.
Jestem jedynym gejem, o którym wiesz, że go znasz.
Dlaczego mnie o to pytasz?
- Myślisz, że ty też? - Co? Skąd!
No... tak. Nie jestem pewien.
To pasuje. Znaczy, heterykiem jesteś do dupy.
Cześć, Andrew, chciałam ci tylko dać znać,
- że nie jestem tobą zainteresowana. - W pełni cię rozumiem.
- Dziękuję ci za szczerość. - Nie ma za co.
Tak! To też. To dobre wychowanie.
Pasuje do geja, który służył w lotnictwie
i został menedżerem średniego stopnia w IBM. Mieszkasz w apartamencie,
a w budynku jest smętna siłownia.
Całkiem niezłe życie sobie urządziłem.
Będę szczery, Andrew. Jeśli pytasz, to jesteś pewnie gejem.
Pewnie gejem? Co to w ogóle znaczy?
Tego nie wiem. Mam poranne wiadomości,
- a ty masz figurę gruszki. - Boże...
PORANNE WIADOMOŚCI MATTHEW
Rozgrywki lacrosse'a już jutro.
Jarają się tym bogaci socjopaci, którzy zgodę obu stron uważają za mit.
Ale przejdźmy do spraw, na które czekacie. Nick i Jessi.
Wszyscy chcą wiedzieć, kto rzucił kogo.
I proszę, naszym gościem jest sam Nick.
Opowiedz nam w swoich malutkich słowach, kto kogo rzucił?
Przede wszystkim nie przepadam za słowem „rzucić”.
Jest takie przemocowe.
Czy to naprawdę ważne, kto z kim zerwał?
- Jasne, że tak. Przecież wiesz. - Dobrze, więc powiem jedno.
Otóż Jessi jest wspaniałą dziewczyną.
Dlatego był to trudny krok dla mnie, aby z nią zerwać.
I wszystko jasne, Nick rzucił Jessi.
To gniew!
Znajdziemy tego dupowatego pigmeja i wyrwiemy mu z piersi serce!
Dupowate serce!
Jutro, tylko u nas: wywiad z pacjentem zero, czyli epidemia różowych oczu.
Teraz myślę, że na piłce do kosza były jednak ekskrementy.
Mówił trener Steve tak w ogóle. Nie do wiary, że będę w telewizji!
Normalnie o tej godzinie obejrzałbym mecz Metsów.
Ale jeśli jestem „pewnie gejem”, może obejrzę...
Tak! Obejrzyj gejowskie porno!
Dobra. Tylko ja się boję w ogóle oglądać porno.
Czy oglądanie gejowskiego porno to nie rzucanie się na głęboką wodę?
Bardziej rzucanie się na głęboką dupę. Dobry tekst.
Nie pisz „gejowskie porno”. Najpierw przełącz na tryb incognito.
Słusznie.
Wymieciemy tu więcej ciasteczek niż gruby dzieciak na urodzinkach.
Znowu dobry tekst.
Dobra, Andrew, to twoja podróż. Bądź swoim własnym szamanem.
- Kliknij myszką. - Dobra, jazda.
- Proszę bardzo. - Kurde. Co to?
- Mocne. - Czekaj, zamknij.
- Nie da się zamknąć! - Otwórz to okno.
- Och, nie, ja nie chcę. Nie! - Tak!
- Przestań na to klikać! - To żyje!
Wirus! Wirus! Co za wstyd!
- Andrew, co tam znowu wymyślasz? - Nic, tato.
- Już spałem! - Coś się stało z komputerem.
Terry Bradshaw jest pod prysznicem z Howiem Longiem!
I po co Shannon Sharpe tam się do nich pcha?
O mój Boże!
SZKOŁA I STOLEC – NIE POMYL!
Mów, jak zerwałeś z Jessi. Poryczała się?
Szczerze mówiąc, to była najtrudniejsza rzecz w moim życiu,
ale musiałem tak zrobić. Rozumiesz mnie?
- Jesteś kozak. - Nicku Birchu!
Dobrałem odpowiedni strój na tę okazję.
Jessi... Dobrze cię widzieć.
- Serio? - Co tu się dzieje?
Nic nie widzę. Mam zapuchnięte gałki.
Słuchaj, bądźmy przyjaciółmi.
Co?
Nie ma takiej opcji.
Zduś tego pryszcza, moja dziewczynko.
Gwoli ścisłości, ja zerwałam z tobą.
- Wspólna decyzja? - Nie, nie, nie!
- Rozjedź go! - Wiedziałam, że to nie wyjdzie,
odkąd pocałowałem te twoje wielkie, obleśne rybie usta.
Tak! Bardzo trafnie, mała.
Jessi, nie zapominaj, to ty zaczęłaś.
- Nigdy nie zapomnę! - Śpiewaj, siostro!
Te twoje wielkie wilgotne usta były jak dwa letnie hot dogi.
- Okej. - Mów! Mów! Mów!
I ten twój sztywny, niezgrabny, szorstki jęzor jak u aligatora!
Pogrąż gnoja.
I już mi żal dziewczyny, która popełni błąd i pocałuje cię następna.
To się słyszy od czasu do czasu. Takie są reguły gry.
Tylko szybko na to nie licz.
Bo zamierzam powiedzieć światu, że ty, Nicku Birchu,
całujesz najgorzej na świecie!
No i żryj gruz, skurwysynku.
Chodź, maleńka.
Nie łam się, Nick. Opinie są jak dupy.
Trzeba je koniecznie trzymać z dala od piłek.
Dobra. Musisz się zemścić na Jessi.
- Jay... - Chyba coś wymyśliłem.
- Jay. - Może to trochę dziecinne,
ale proste i skuteczne.
- Jay... - Powiemy wszystkim,
że Jessi po obiedzie lubi jeść kawałeczki gówna.
Co? Przecież ona nie je gówna.
Andrew, już to sobie wyobrażasz i o tym gadamy.
- O to chodzi. - Zaraz.
Nie będę rozpowiadał, że Jessi je gówno!
Pokłóciliśmy się, ale nadal jest moją przyjaciółką, nie?
Co? Była przyjaciółką, potem kochanką, a teraz jest twoim wrogiem!
Proszę, nie cytuj reklam kancelarii swojego ojca.
Spoko. Możemy być szlachetni. Powiemy, że jest lesbą.
Jak ją nazwę lesbą, rozpowie, że jestem gejem.
Czekaj! To by było niedobrze, prawda?
Jak ludzie cię mają za geja, to jest źle?
Skąd! Wszyscy wiemy, że dzisiaj gej brzmi okej.
Serio? Jeśli bycie gejem jest okej,
to dlaczego się boisz, że cię wezmą za geja?
- Nie jestem nim. - A gdybyś był?
- To byłby koszmar. - Czemu?
Czemu? Litości, Andrew.
Laski się nigdy nie zbliżą do geja.
Będą myśleć, że wkładasz pytonga do fiutów innych kolesi.
Jay, geje nic nie wkładają do fiutów innych kolesi.
Wyobrażasz to sobie i gadamy o tym.
- Ja sobie nie wyobrażam! - Spytam cię o jedno.
Wolisz, żeby lesba nazywała cię rybią mordą czy gejem?
Ani jedno ani drugie.
Bo bycie gejem jest równie słabe jak rybie usta.
W sumie to bez różnicy.
- Co złego jest w byciu gejem? - Nic takiego.
To po prostu musi być bolesne.
To musi strasznie boleć. Oglądaliście gejowskie porno?
- Co? Nie! - Ja też! Nigdy! Dobra.
Teraz przepraszam. Siku...
To może tak.
Powiedz, że Jessi smaruje pieskowi wacka nutellą, a potem go liże.
Może pójdziesz i posmarujesz nutellą własnego wacka?
Kurczę! Tak by było dużo lepiej.
Hop, hop? Panie duchu Duke'a Ellingtona?
- Tu Andrew. - Dzień doberes, Andrew.
Czyżbyś pisał o mnie referat do szkoły?
Ciekawostka. Stevie Wonder napisał kawałek „Sir Duke” właśnie o mnie.
I udawał ślepotę przez całe życie.
To brzmi jak jakaś szalona teoria spiskowa.
A moje poglądy na 11 września?
Dlaczego wszyscy Żydzi wiedzieli, żeby nie przyjść wtedy do roboty?
Dowiedziono, że to nieprawda.
Wyobrażasz to sobie i już gadamy o tym.
Mniejsza z tym. Chciałem prosić o radę i chyba nadal tego chcę.
Widzisz, pewnie jestem gejem. I bardzo się boję.
Czyli boisz się też dużych dochodów i superletnich domów?
A ty znałeś jakichś gejów, kiedy jeszcze żyłeś?
Oczywiście! Byłem w show-biznesie.
To oficjalna przystań wszystkich gejów.
Pozwól, że ci przedstawię słynnych nieżyjących homoseksualistów.
Sokrates, Freddie Mercury,
i sędzia Antonin Scalia.
Sędzia Sądu Najwyższego Antonin Scalia?
Nie był pan słynnym gejożercą?
Ukrywałem swoją orientację i żałuję, że nie ujawniłem jej za życia.
Penis ducha jest jak wegańska szynka. Nie jest tak dobry jak prawdziwy.
- I ma dziwną fakturę. - Kurczę, no...
Poza tym to najlepsza epoka dla gejów od czasów starożytnych!
Nie wiedziałem.
O ile tylko mieszkasz na wybrzeżu
lub w Austin w Teksasie. W tym mieście nic nie jest normalne.
Życie geja jest kurewsko genialne.
- Jak to, Freddie Mercury? - Liczyłem, że o to spytasz.
Jak to jest gejem być?
Geje co dzień bawią się W niekończącym się kabarecie
Mają stylówę i klasę Czują miłości masę
Zewsząd poza Karoliną Północną
Miśki, królowe I cała reszta
Świat to szwedzki stół
Zabaw się z nami Ciasnymi pośladkami
Żegnajcie, waginy!
- Bądź gejem, totalnym gejem - Bądź gejem!
Bądź lśniącą tęczą
Nowa tożsamość znajdzie cię
W społeczności LGBT
Jestem gejem, totalnym gejem
- Jest gejem! - Wspaniałym przykładem
- Gejowskiego cliché - Z dumą krocz
- Na widoku - Dotrzymaj kroku
Powołanie zawołało mnie dziś z boku
- Hurra! - Śpiewajmy!
- Co za gej - Celebrujmy odkrycie orientacji tej
Dawny Andrew ulotnił się
Jestem queer, przyzwyczaj się
Jestem gejem
Niezaprzeczalnie gejem jest...
Matthew, miałeś rację. Jestem gejem.
No nie poznaję pana! Chodzisz po korytarzu, wychodzisz z szafy.
Tak! Ogłaszam, że jestem dumnym gejem.
Dobra. Co dalej? Jak powinienem się ubierać?
Gdzie się poznaje innych gejów? Jak znaleźć chłopaka?
Pierwsza sprawa, już przecież masz chłopaka.
- Co? Kogo? - Fistaszka.
- Kogo? - Twoją małą chihuahuę?
- Chihuahuę? - Misiaczka pluszowego.
- Nicka? - Tak. Wielkoustą solniczkę.
Co? Nie! Nick nie jest moim chłopakiem. Jesteśmy przyjaciółmi.
Litości! Wszystko robicie razem.
Wciąż jesteście o siebie zazdrośni. I te wasze idiotyczne sprzeczki.
- Klasyk! Ty wysoki, on niski. - Czy to możliwe?
W gejowskiej społeczności wszystko jest możliwe.
Nara. Pa!
On ma rację. To Nick.
To zawsze był Nick.
I co tam? Oficjalnie jesteś gejem?
Co? Tak. Gdzie się podziewałeś?
Przepraszam. Byłem na przyjęciu kumpla, Joego Walsha,
w Galerii Sław w Muzeum Rock and Rolla.
I póki on jest wśród nas, rock and roll na wieki trwa.
Panie i panowie, legenda The Eagles i mój brat z frontu, pan Joe...
Sam rozumiesz.
To ten mały gej, o którym mi opowiadałeś, bracie?
Tak, myśli, że się zakochał w najlepszym kumplu.
To byłby niezły układ, co? Dogadujemy się. Jego starsi mnie kochają.
Wiesz, jak on też jest gejem i ma ochotę, no to gra muzyka.
Piękna muzyka. Tylko muszę się dowiedzieć, czy Nick ma ochotę.
Bo jeśli nie, to smutne szare światło wpadnie do twojej celi, bracie.
Joe Walsh ma rację. Jeśli po prostu mu powiem,
a on nie ma ochoty, to wszystko popsuję!
Tak, potem zostaniesz z kilkoma pozwami w sprawie praw autorskich do piosenek.
Don Henley już więcej nie zadzwoni na twoje urodziny, ziomal.
Przykre, bo był twoim bratem.
STO LAT, LENNY KRAVITZ!
- Co tam, typie? - Hej! Jessi!
- Może chciałabyś usiąść ze mną? - Tak. Dzięki, Missy.
Może trochę suszonych owocków?
- Nie wolno mi białego cukru. - Dzięki. Nie skorzystam.
Posłuchaj! To może tak...
Kurczę, pewnie ci przykro, że nie możesz już siedzieć z chłopakami
po tym wszystkim, co powiedziałaś o ustach Nicka...
- Tia. - Rzuciłaś rękawicę na fali gniewu.
Byłam bardzo zła.
Jak sądzę, razem z Nickiem zniknie Andrew.
Takie są prawa dżungli, Jessi. Prawa dżungli.
Tak, tego zbyt dobrze nie przemyślałam.
Głupia suka! Żre te małe marchewki,
a wiadomo, że chce tylko jeść kawałki gówna.
Jay, błagam. Jak to się wszystko popsuło?
No wiem. Po całej sprawie z Jessi
zaczynam myśleć: „Kobiety! Czy w ogóle są nam potrzebne?”.
Co? Oczywiście, że tak. A co z moją mamą i kurwami?
Chcę powiedzieć, że wśród samych chłopców... Gra muzyka.
Przy dziewczynach, no wiesz, czemu to nie chłopaki?
Czyli nie możemy kumplować się z dziewczynami?
Skąd! Mówię tylko, żebyśmy pojechali we dwóch na wakacje.
Na biwak, w przyrodę, z dala od histerii dziewczyn.
- Jak super! Kocham biwaki. - Tylko Nick i ja.
Tak... No w porzo.
Wiem, jak was namierzyć.
Nick-o-tynko.
Złapałeś mnie, jak pracuję nad piosenką, której nikt nigdy nie usłyszy.
Śmierć jest taka dołująca.
Ale dosyć na mój temat. Co to za smutna mina?
Chciałem spytać, czy przyjaźniłeś się z byłymi?
- Nie! To niemożliwe. - Kurde, szkoda.
Chciałbym znów przyjaźnić się z Jessi.
Chłopaki, macie naprawdę poważne problemy w tym tygodniu.
- To znaczy? - Twój przerośnięty kumpel
był u mnie niedawno.
Swój chłop! Myśli, że może być homoseksualistą.
Co? Andrew? To niemożliwe.
- Powiedziałby mi. - Myślisz?
A może trzęsie gejowskimi portkami?
Boi się, że nie będziesz chciał być jego kumplem?
Mam w nosie, czy jest gejem. Zawsze będzie moim kumplem.
Wyobraź sobie, że ci się zwierza, a ty go wypieprzasz z kapeli.
Wtedy chłopak totalnie się stacza i szuka miłości na ulicy?
Zwolniłeś muzyka, bo był gejem?
Boże, w życiu! Uwielbiałem mieć gejów w kapeli.
Każda dupa dla Duke'a!
Nigdy bym nie zwolnił Andrew z kapeli.
O mój Boże! Biedny Andrew!
„O mój Boże, biedny Andrew”? Dobry tekst do piosenki.
Tylko zmienię „O mój Boże” na: „Hej, patrz”,
a „biedny Andrew” na „słodka Desiree”.
Hej, patrz! Słodka Desiree!
- Cześć. - Hej.
- A co tutaj robisz? - Gadałem z Dukiem.
Nie wspominał ci słowem o Steviem Wonderze
- i jego związku z 11 września? - Nie. W sumie gadaliśmy o tobie.
- O Boże. - Powiedział, że możesz być gejem.
Co jest, kurde? Kiedy to duchy przestała obowiązywać tajemnica?
- Ale czy to prawda? - Sam nie wiem.
Stanął mi, jak oglądałem zwiastun Drwala w Nowym Jorku.
Stanął mi jak skała. I nie umiem rozmawiać z dziewczynami.
I muszę walić konia cały czas!
Jestem dziwny dla wszystkich poza tobą, moim najlepszym kumplem.
I pomyślałem, że życie geja może w sumie być świetne.
Ale kiedy powiedziałem to głośno, to nie mam pewności.
Nie wiem, jak to sprawdzić. Nie całowałem się z chłopakiem.
Nigdy z nikim się nie całowałem, więc skąd mam wiedzieć...
Pocałowałeś mnie.
To był eksperyment. Chciałem ci pomóc.
Poczułeś coś?
Nic, wisi.
Może gdybyś go przygniótł do ziemi, wsadził mu do buzi.
- I tak zerżnął, upokorzył. - Nie, cicho.
- W sumie to mi się nie podobało. - Wiem, no pewnie.
Tylko się nakręciłem.
Masz już wyniki testu?
Szczerze mówiąc, nie podobało mi się.
To przez moje obleśne rybie usta?
Nie, masz fajne usta. Tylko niczego nie poczułem.
Może nie jestem gejem?
Ale dzięki za pocałunek.
Nie ma za co?
Nie do wiary! To był mój pierwszy pocałunek.
Co ja kiedyś powiem wnukom?
Dziadku? A twój pierwszy pocałunek?
Pamiętacie starego wujka Nicka?
Mówisz o Nicku Starrze? Tym od Odliczania kasy?
Dwa roboty i dwa humanoidy będą zaraz walczyć
o fantastyczny skarb pełen chińskich bitcoinów.
Spróbujcie siedzieć, ale może was nosić. Bo pora na...
Od-li-czanie kasy! Z Nickiem Starrem.
Ni hao.
GRAMY: DRWALA W NOWYM JORKU
Kurde, co tak długo trwa?
Stary, pospiesz się. Spóźnimy się do kina!
Kina? Myślałem, że jestem w aptece Walgreens.
Nic dziwnego, że nie znalazłem kropli ani tego do dłubania w zębach.
- Boże! - Co?
- Jessi przyszła. Uciekamy szybko. - Nie. Pogadajcie ze sobą.
To już przegięcie.
Siemasz, Nick. Usiądziesz na książce telefonicznej?
- A ty na swojej grubej dupie? - Hej, przestańcie.
To nie ma sensu. Byliście przyjaciółmi, a potem parą.
Teraz się nie lubicie?
Stańcie sobie pod świątecznymi plakatami i rozkmińcie tę sprawę.
A może jestem gejem.
- Dobra. Andrew ma rację. - No wiem.
Ucieszyłem się, że chcesz się przyjaźnić,
bo naprawdę fajnie być twoim kumplem.
I byliśmy naprawdę żenującą parą.
- Totalnie żenującą. - Czy to nie apteka Walgreens?
Chcę znaleźć kosz z plastikowymi piłeczkami,
tymi bardzo lekkimi.
Przepraszam, że powiedziałam o tobie tyle okropnych rzeczy.
To moja wina. To ja skłamałem z tym zerwaniem.
Po prostu nie chciałem wyjść na przegrywa.
Oboje byliśmy przegrywami.
Tak, racja.
Pójdziemy do kina?
- Pani przodem, milady. - Dziękuję, milordzie.
Czarny Mikołaju. Możesz mi znaleźć jajowate balony z napisem „Wow”?
Wesołych Świąt.
Byłeś grzeczny czy też nie?
Nie będę ci kłamał, Mikołaju. Byłem niegrzeczny.
To ja ubrudziłem piłki w szkole ekskrementami.
Alleluja.
Cześć, Matthew.
Chciałem ci tylko powiedzieć, że to rozkminiłem.
Nie jestem gejem.
Odbyłeś całą długą podróż, co, kolego?
Ale wiesz co, głupi buraku? Nikt nie jest na sto procent homo lub hetero.
To całe spektrum.
I jak ty się plasujesz?
Na samym końcu. Czy Moryc ci nie robił gejoskopii?
Moryc? Chodzi o potwora Hormona?
Tak, o Moryca. To przecież, kurwa, człowiek.
Zamienia się w potwora pod wpływem koksu.
To jest...
Chyba nie powinienem spieszyć się z diagnozami,
nie analizować każdej erekcji.
Słodki jesteś. A teraz przepraszam. Idę obejrzeć Drwala w Nowym Jorku,
bo to supergejowskie.
Pa!
Że co, że jak? Dokąd teraz idziemy, Drwalu Bunyanie?
Teraz pójdziemy na tęczową orgię w Central Parku.
Zaraz! Co? Powiedzcie, że to apteka Walgreens
w gejowskiej części Central Parku.
Potrzebuję filmu z Van Helsingiem i jego dwumetrowym paragonem.
Powiedzcie, że założyli aptekę na Netfliksie!
Co zamierzacie teraz oglądać? Na co macie ochotę?
Może na kolejny odcinek?
Napisy: Antonina Kasprzak