UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
ADATTO A UN PUBBLICO DI OGNI ETÀ
I pettorali.
Gli addominali.
Il pistolone.
Dwayne "The Rock" Johnson è il boscaiolo Paul Bunyan in versione sexy.
Ho un bel tronco... da tagliare.
Cavolo, Paul, il tuo petto appiccicoso mi ha fatto venire le palle blu.
Questo autunno, Paul Bunyan conquista la Grande Mela
e la ingoia tutta.
Oh, mio Dio. Questo film sembra bellissimo.
Sì, è un film, sarà stupendo.
Ho deciso, comprerò due biglietti per noi non appena usciranno.
- In realtà, a me non serve. - Cosa? Vediamo tutti i film insieme.
Io e Jessi ora ci frequentiamo, quindi...
E pensi di doverci andare con lei? Sì, certo, capisco perfettamente.
Ma possiamo vedere insieme il trailer.
Nick, mi piacerebbe molto. Ok, sta caricando.
Il regista è Bryan Singer.
I pettorali.
Gli addominali.
Il pistolone.
Che c'è, bello? Mi hai chiamato?
- Chi ce l'ha fatto addrizzare? - Ecco...
Rihanna? La ragazza della confezione di burro della Land O' Lakes?
- "The Rock" te l'ha fatto venire duro. - No! Cosa? No!
No, è solo una coincidenza. Sai che non lo controllo.
Ricordi quando avevo visto quel pomodoro bello maturo?
Sì, potrebbe essere una coincidenza, o magari... sei gay.
Ok, questa è follia, chiaro? Non faccio che fare fantasie sulle ragazze.
C'è solo un modo per scoprirlo. Ok, siediti.
- Devo togliermi gli occhiali? - No, non è un esame per la vista.
È un esame per l'omosessualità.
Ora dimmi: la prima o la seconda?
- La... prima? - Interessante.
La prima o la seconda?
- La seconda? - Bene.
- Prima, seconda? - Posso rivedere la prima?
- Certo. - La prima?
Interessante. Ok, la prima o la seconda?
- Oh, mio Dio. - La seconda, vero?
- Forse sono gay. - Ok, bene. Buono a sapersi.
Non lo scrivere. Stai compilando un modulo?
No, sto disegnando un unicorno...
- Hai un lato tenero. - ...che si incula Mastro Lindo!
Buona l'acqua.
Sì, dicono che l'acqua del rubinetto sia buona perché contiene il fluoruro.
- Forte. - Forte.
- Andrew ha fatto una cosa buffa oggi. - Oddio, dimmi. Che ha fatto?
Le sue caramelle alla frutta si sono fuse in un'unica grande caramella alla frutta.
- E poi che è successo? - E poi... se l'è mangiata.
- Devo andare alla toilette. - Forte. El baño.
Scusa, come?
- "El baño" in spagnolo significa... - Ok, ora vado alla toilette.
È stato decisamente penoso, mia piccola pupusa.
Lo so. Prima ci divertivamo un sacco. Perché ora è tutto così strano?
Perché voi due non siete fatti per stare insieme.
- Ma Nick mi piace davvero. - Come amico.
Ma ricordi quando vi siete dati il bacio alla francese? Cosa hai provato?
Non molto. Come dovrei sentirmi?
Come se Stanley Kowalski ti prendesse e ti sbattesse sul bancone della cucina
- come se non pesassi un grammo. - Non so chi sia, ma sembra bello.
C'è un motivo per cui hanno chiamato quel tram Desiderio.
Ora esci e lascia quel ragazzo.
Ho un bel tronco... da tagliare.
- Luci spente, sono le 21:05. - Ehi, papà. Posso chiederti una cosa?
A me? Va bene, ma le luci restano spente. No ho azioni nella Con Ed.
Quando hanno iniziato a piacerti le donne?
- Le donne? Io non sopporto le donne. - Davvero?
E nemmeno gli uomini. Non mi piacciono le persone in generale.
- E la mamma, allora? - Amo tua madre, ma non dirglielo.
Chi altri? Direi più o meno altre quattro persone...
Terry Bradshaw, ovviamente.
C'è un autista della Metro-North che è ok. Mio cugino Eugene...
No, basta così. Mi sembra siano tre. Sì, mi piacciono tre persone.
- Andrew, la conversazione è stata utile? - Forse sì?
Bene. Vado a sdraiarmi per terra nel mio ufficio ad aprire la posta.
Grazie per la cena.
Scusa se ho rimandato indietro il piatto. Credevo che la Tilapia fosse una pasta.
- No, è un pesce. - Sì, adesso lo so.
Sai, stavo pensando a una cosa.
- Stavamo così bene, come amici. - Benissimo!
Esatto! Quindi, forse, dovremmo tornare ad essere solo amici.
Volentieri! È questo che manca, vero? Essere amici.
Bene! Sono così contenta che la pensi come me.
Nick! Bella giacca, bello.
Grazie. L'ho presa per il primo matrimonio di mia zia.
L'amore è un viaggio, bello. Lo capirà. Sei pronta, caramellina?
Sì. Ciao, Nick. E grazie ancora.
È fantastico! Sono amico della mia ragazza.
Judd, hai qualcosa di speciale in programma oggi, a scuola?
Magnifico. Quanto mistero! Mi diverto un sacco con questo ragazzo.
- Nick, com'è andata, ieri sera? - All'inizio, è stato un po' strano,
ma poi Jessi ha avuto l'idea di tornare ad essere solo amici
e sono entusiasta per questo.
- Oh, tesoro... - Che c'è?
Ha detto solamente amici o "solo amici"?
- Cambia qualcosa? - La faccio a pezzi, quella stronzetta.
- Come? - Nick, sembra che abbia rotto con te.
No. Ehi, nessuno ha lasciato nessuno. Usciamo ancora insieme. Siamo solo amici.
Ti ha fatto credere che fosse una tua idea, vero?
Ho fatto esattamente la stessa cosa con Tyler Kinney.
Ti ricordi di Tyler. Ha cercato di darsi fuoco nel nostro giardino.
Oh, cavolo, Jessi mi ha lasciato.
- Penseranno tutti che sono uno sfigato! - Per me, sei un campione.
Vuoi uscire con il tuo vecchio?
- Oh, mio Dio. - Datti fuoco.
FORZA ZINGARI CALCOLATORI!
Oh, guarda, il reparto oggetti smarriti è diventato una persona.
Volevo chiederti, se non ti dispiace, come hai capito di essere... gay?
Scusa, sei l'unico gay che conosco.
Sono l'unico gay che pensi di conoscere. Perché stiamo parlando di questo?
- Pensi di essere gay. - Cosa? No! Beh, sì. Non ne sono sicuro.
No, capisco. Voglio dire, fai schifo come etero.
Ciao, Andrew. Volevo preventivamente farti sapere che non sono interessata a te.
E io ti dico che capisco perfettamente e ti ringrazio per la tua onestà.
- Figurati. - Anche questo. Sei stranamente formale.
Come un ragazzo gay che è nell'Air Force
e poi diventa quadro intermedio all'IBM, tu hai un preservativo
e, guarda caso, c'è una palestra nell'edificio.
Sembra una bella vita.
Ammettilo, Andrew, se lo chiedi, probabilmente sei gay.
"Probabilmente"? Ma che vuol dire?
Non è compito mio. Devo fare gli annunci mattutini.
- E il tuo fisico è... a pera. - Oddio.
ANNUNCI MATTUTINI CON MATTHEW
Domani ci saranno le selezioni per la squadra di lacrosse.
Notiziona per i ricchi sociopatici con un concetto strano dell'essere benestanti.
Ma ora passiamo a qualcosa che importa davvero alla gente. Nick e Jessi.
Tutti vogliono sapere chi ha lasciato chi.
Qui con noi, a darci uno scoop in anteprima, c'è Nick.
Nick, dicci, a paroline tue, chi ha mollato chi?
Prima di tutto, non mi piace il termine "mollato". Lo trovo offensivo.
Importa davvero chi ha lasciato chi?
- Certo che sì, lo sai. - Ok, allora vi dico questo.
Penso che Jessi sia una ragazza fantastica.
Per questo, per me, è stato così difficile rompere con lei.
Avete sentito! Nick ha mollato Jessi.
Arrabbiata.
Ficchiamo un braccio in culo a quel pigmeo e tiriamogli fuori il cuore!
Il suo cuore di merda!
Domani, intervista esclusiva col Paziente Zero dell'epidemia di congiuntivite.
Ripensandoci, c'erano decisamente escrementi su alcuni palloni da basket.
Comunque, sono il coach Steve. Non riesco a credere che andrò in TV!
Ok, allora, solitamente, adesso, guarderei la partita dei Mets.
Ma se probabilmente sono gay, forse dovrei...
Decisamente guardare un porno gay.
Sì, lo so, ma ho paura di guardare ogni tipo di porno.
Cominciare dai porno gay non sarebbe come tuffarsi di testa dove non si tocca?
Più come tuffarsi col cazzo dove non batte il sole. Azzeccato.
Non digitare "porno gay". Prima passa alla navigazione in incognito.
Sì, buona idea.
Ci toccherà sbarazzarci di più cookie di un bambino a una festa di compleanno.
Azzeccato di nuovo.
Bene, Andrew, questo è il tuo viaggio. Devi essere lo sciamano di te stesso.
- Clicca. - Ok, vado.
HAI FAME? CLICCA QUI
- Bene. - Merda. Aspetta, che succede?
- Va bene. - Aspetta, chiudi.
- Perché non si chiude? - Apri quella.
- No, non voglio zumare. - Sì!
- Smettila di cliccare! - Fa tutto da solo!
Virus! Vergognati!
- Andrew, che succede, lassù? - Niente! Sto dormendo.
C'è qualche problema con il computer.
Terry Bradshaw sta facendo la doccia con Howie Long.
E perché Shannon Sharpe vuole unirsi a loro?
Oh, mio Dio.
SCUOLA E FECI NON SI MISCHIANO
Come hai rotto con Jessi? L'hai fatta piangere?
Sinceramente, è stata la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare,
ma era la cosa giusta da fare. Avete capito?
- Sei un grande. - Nick Birch!
Sembra che abbia scelto l'outfit giusto, stamattina.
- Jessi, mi fa piacere vederti. - Davvero?
Che succede? Non ci vedo, ho gli occhi incrostati.
Senti, potremmo restare amici.
Amici?
Oh, noi non siamo amici.
Rimetti in riga quella mezza calzetta.
E, per mettere le cose in chiaro, sono stata io a lasciarti.
- Beh, l'abbiamo deciso insieme. - Freddalo!
Sapevo che non avrebbe funzionato non appena ho baciato
quella tua grande e strana bocca da pesce gatto.
Sì, scendi nei particolari, piccola.
Jessi, non dimentichiamo che tu hai baciato me.
- Oh, non lo dimenticherò mai. - Cantagliene quattro, sorella.
Con quelle labbra giganti e grasse, sembrava di masticare due hot dog tiepidi.
- Ok. - Ancora, ancora!
Quello schifo che esce e sgorga dalla tua squamosa lingua da alligatore.
Sbattigli la verità in faccia.
Provo pena per la prossima povera ragazza che commetterà l'errore di baciarti.
Questa la sentirai di nuovo, ogni tanto. Fa parte del gioco.
Ma non accadrà.
Perché dirò a tutti che tu, Nick Birch,
sei il peggior baciatore del mondo!
Yippee-ki-yay, pezzo di merda. Ora facciamo due passi.
Non ti preoccupare, Nick. Le opinioni sono come gli stronzi.
Tienile alla larga dai palloni da basket, capito?
Ok, devi farla pagare a Jessi.
E mi è venuta un'idea.
È un po' infantile, ma è semplice e sempre attuale.
Metteremo in giro la voce che Jessi, per merenda, mangia dei pezzetti di cacca.
Che cosa? Lei non mangia pezzi di cacca.
Andrew, te lo stai immaginando e ne stiamo parlando.
- La considero una vittoria. - Aspetta.
Non dirò che Jessi mangia la cacca.
Siamo in guerra, ma, in sostanza, siamo ancora amici, no?
Eravate amici, poi è stata la tua ragazza e ora siete nemici.
Smettila di citare la pubblicità dello studio legale di tuo padre.
Ok, allora faremo le cose per bene. Diremo che è lesbica.
No, se dico che è lesbica, lei dirà che io sono gay.
E sarebbe una brutta cosa, vero, se la gente pensasse che sei gay?
- No, non c'è niente di male a essere gay. - Davvero?
Cioè, se non c'è niente di male, perché hai paura di essere definito gay?
- Perché non lo sono. - Ma se lo fossi...
- Sarebbe un incubo. - Perché?
Perché? Dai, Andrew. Le ragazze non vorranno uscire con te, se sei gay.
Penseranno che non fai altro che ficcare il cazzo nel cazzo degli altri.
Jay, i gay non ficcano il cazzo nei cazzi degli altri.
Te lo stai immaginando e ne stiamo parlando.
- Io non me lo sto immaginando. - Ti chiedo una cosa.
Preferisci che quella lesbica ti definisca "bocca da pesce gatto" o gay?
Nessuno dei due.
Perché essere gay è brutto quanto avere una bocca da pesce gatto!
- Siamo tutti d'accordo. - Che c'è di male a essere gay?
- Niente! Ma sembra dura essere gay. - Eccome. Avete mai visto un porno gay?
- Che cosa? No. - Nemmeno io. Dico bene? Ok.
Ora, se volete scusarmi, bagno.
Ok, senti questa.
Diremo che Jessi mette il burro d'arachidi sul cazzo del suo cane e glielo lecca.
Il burro d'arachidi non andrebbe messo sul proprio cazzo?
Wow. Sarebbe decisamente meglio.
Ehilà? Signor fantasma di Duke Ellington? Sono Andrew.
Oh, ciao, Andrew!
Devi scrivere un tema su di me per la scuola?
Ecco una curiosità: Stevie Wonder scrisse la canzone "Sir Duke" su di me.
E finge di essere cieco da tutta la vita.
Mi sembra un'assurda teoria del complotto.
Dovresti sentire che ne penso dell'11 settembre.
Come mai tutti gli ebrei sapevano di non andare al lavoro, quel giorno?
No, l'hanno smentita.
Te lo stai immaginando e ne stiamo parlando.
Comunque, Duke, volevo un tuo consiglio e credo di volerlo ancora.
Vedi, Duke, probabilmente sono gay e la cosa mi fa paura.
Solo se ti fa paura avere soldi da spendere e super case di villeggiatura.
Conoscevi dei gay, quando eri vivo?
Certo! Ero nel mondo dello spettacolo, la professione ufficiale dei gay.
Lascia che ti presenti alcuni omosessuali famosi deceduti.
Socrate, Freddie Mercury
e il giudice Antonin Scalia.
Scalia, il giudice della Corte suprema? Ma non era notoriamente contro i gay?
Mi nascondevo. Quanto avrei preferito dichiararmi quando ero in vita.
L'uccello fantasma è come il bacon vegano. Non è buono come quello vero.
E ha una consistenza strana.
Ed è il momento migliore per essere gay dai tempi dell'antica Grecia.
Non lo sapevo.
Se vivi sulla costa o ad Austin, in Texas. Quel posto è sempre stato strano.
Essere gay può essere super magnifico.
- Perché, Freddie Mercury? - Speravo che me lo chiedessi.
Com'è essere gay?
Se sei gay Ogni giorno è come un musical
Hai stile e personalità Sei amato di qua e di là
Tranne che nella Carolina del Nord
Orsi e queen E le vie di mezzo
Il mondo è il tuo buffet
Vieni a divertirti con noi Allarga quelle chiappettine
E di' addio alle vagine
- Sii gay, completamente gay - Sii gay
Sii un arcobaleno Luminoso e splendente
Sì, troverai la tua nuova identità
In una variegata comunità
Sono gay, completamente gay
- Lui è gay - Sono un classico gay favoloso
- Orgoglioso e fiero - Adoro
- Me ne vanto - Fin dalla colazione
E oggi ho trovato la mia vocazione
- Urrà! - Guarda là!
- Così gay - È una giornata da ricordare
Non sono più quello che ero una volta
Sono qui, sono checca Abituatevi alla mia svolta
Sono gay
È assolutamente, innegabilmente gay
Matthew, avevi ragione. Sono gay.
Ma guardati, passi da una stanza all'altra a fare dichiarazioni.
Sì, dichiaro di essere un orgoglioso uomo gay.
Ok, e ora? Come devo vestirmi?
Come conosco altri gay? Come faccio a trovare un ragazzo?
Prima di tutto, hai già un ragazzo.
- Come? Chi? - "Nocciolina."
- Chi? - "Cagnolino da borsetta."
- Cagnolino da borsetta? - "Il signor Teddy Graham."
- Nick? - Sì! "Piccola saliera."
Cosa? No, Nick non è il mio ragazzo. Siamo solo migliori amici.
Ma per piacere! Fate tutto insieme.
Siete gelosi l'uno dell'altro, state sempre a bisticciare.
- È un classico. Tu sei alto, lui è basso. - È uno stereotipo?
Tutto, nella comunità gay, è uno stereotipo.
Anche dire: "Ciao"!
Ha ragione, è Nick. È sempre stato Nick.
- Allora, sei ufficialmente gay? - Cosa? Sì. Ma dov'eri?
Scusa, stavo presentando il mio caro amico Joe Walsh
al Rock and Roll Hall of Fame.
E, finché ci sarà lui, il rock and roll non morirà mai.
Signore e signori, la leggenda degli Eagles e mio compagno, Joe...
Va bene, hai capito.
È questo il ragazzino gay di cui mi parlavi?
Sì. Crede di essere innamorato del suo migliore amico.
Sarebbe perfetto, no? Andiamo d'accordo, i suoi genitori mi adorano...
Se è gay ed è interessato, allora sarete in sintonia.
In perfetta sintonia. Ma devo capire se Nick è interessato.
In caso contrario, sarà un bruttissimo risveglio, fratello.
Joe Walsh ha ragione. Se glielo dico e lui non è interessato, potrei rovinare tutto.
Sì, e ti troverai travolto da cause civili sui diritti d'autore
e Don Henley non ti chiamerà più il giorno del tuo compleanno.
Ed è un peccato, perché era come un fratello, per te.
TANTI AUGURI LENNY KRAVITZ!
- Come butta, idiota? - Ehi, Jessi, vuoi sederti qui con me?
Oh, sì. Grazie, Missy.
Vuoi un po' di frutta essiccata fatta in casa?
- Niente zuccheri raffinati, per me. - Grazie... Sono a posto.
Ok, che ve ne pare?
Deve essere dura per te non poterti sedere più con i ragazzi,
dopo tutte quelle cose che hai detto sulla bocca di Nick.
- Hai detto quelle cose colta dall'ira. - Ero davvero furiosa.
E immagino che, addio Nick, addio Andrew.
È la legge della giungla, Jessi. È la legge della giungla.
Sì, in realtà, non avevo riflettuto bene su questa cosa.
Stronza maledetta! Sta mangiando le carotine,
ma sapete benissimo che vorrebbe mangiare dei pezzetti di cacca.
Jay, per favore. Perché è tutto così complicato?
Lo so io. Tutta questa storia di Jessi ti fa pensare.
Ehi, abbiamo veramente bisogno delle donne?
Cosa? Certo che sì. Che mondo sarebbe senza mia madre e... le puttane?
Voglio dire che quando siamo solo tra ragazzi, c'è sintonia.
Ma con le ragazze pensi: "Perché non sono maschi?"
Stai dicendo che non possiamo avere amiche femmine?
No, dico solo che magari io e te dovremmo farci una vacanza,
andare in campeggio, allontanarci da questa tragedia femminile.
- Mi piace. Il campeggio è un ottimo... - Solo io e Nick!
Sì, certo, va bene. Tanto so come rintracciarvi.
Nick O' Teen, stavo lavorando a una nuova canzone che nessuno ascolterà mai.
Oh, la morte è così profondamente triste.
M basta parlare di me. Perché quel muso lungo?
Duke, mi stavo chiedendo, sei mai rimasto amico con una tua ex?
- No, è impossibile. - Che peccato.
Mi piacerebbe molto essere di nuovo amico di Jessi.
Certo che voi ragazzi avete un sacco di problemi, questa settimana.
- A che ti riferisci? - Il tuo goffo amico Andrew è venuto qui,
l'altro giorno. Un bravo ragazzino. Crede di essere omosessuale.
Che cosa? Andrew? È impossibile. Me lo direbbe.
Davvero? Non pensi che possa avere paura che tu non voglia più essergli amico?
Non mi importa se Andrew è gay, vorrò sempre essergli amico.
Diciamo che te lo dice e tu lo cacci dal tuo gruppo,
lui diventa povero e si lancia sotto a un tram.
Duke, hai cacciato un ragazzo perché era gay?
Oddio, no! Mi piaceva avere ragazzi gay nel mio gruppo.
Più groupie per Dukie.
Io non caccerei mai Andrew dal mio gruppo. Oh, mio Dio, povero Andrew.
"Oh, mio Dio, povero Andrew"? Sembra una bella canzone.
Cambierò "Oh, mio Dio" con "Ehi"
e "povero Andrew" con "dolce Desiree".
Ehi, dolce Desiree
- Ciao. Che ci fai qui? - Ho parlato con Duke.
Ti ha detto qualcosa su Stevie Wonder e la sua teoria sull'11 settembre?
No. In realtà, abbiamo parlato di te.
- Oddio. - Ha detto che pensi di essere gay.
Ma che cavolo! Non esistono più i segreti tra ragazzini e fantasmi?
- Allora, è vero? - Non lo so.
Senti, mi è venuto duro guardando il trailer di PB:NYC.
Era grosso e duro.
Non so come si parla alle ragazze, ma voglio sempre venire
e mi sento a disagio con tutti, tranne che con te, perché sei il mio migliore amico
e forse credevo che essere gay potesse essere bello.
Ma ora che lo sto dicendo a voce alta non lo so.
Vorrei ci fosse un modo per capirlo. Non ho nemmeno mai baciato un ragazzo.
Anzi, a dirla tutta, non ho mai baciato nessuno. Come posso sapere se...
Mi hai baciato.
Era a scopo scientifico. Volevo solo aiutarti.
Hai provato qualcosa?
Niente, moscio.
Forse dovremmo sbatterlo a terra e ficcarglielo in bocca,
come una vera e propria umiliazione...
Aspetta, aspetta. Zitto. In realtà, non sono interessato.
Sì, l'avevo capito. Ti stavo solo proponendo qualche idea.
Allora, i risultati del test sono arrivati?
Sinceramente, non mi è piaciuto.
Perché ho una schifosa bocca da pesce gatto?
No, la tua bocca va bene. Ma non ho provato nulla.
Forse non sono gay. Ma... grazie per avermi baciato...?
Piacere mio?
Non riesco a credere che sei stato il mio primo bacio.
Che cosa dirò ai miei nipoti?
Nonno Andrew, chi è stato il tuo primo bacio?
Ecco, avete presente il vostro prozio Nick?
Intendi Nick Starr, il presentatore di "Conto alla rovescia"?
Due robot e due umanoidi sono qui per contendersi
i Bitcoin del Meraviglioso Regno della Cina.
Quindi, restate immobili o iniziate a fremere, perché sta per iniziare...
"Conto alla rovescia con Nick Starr!"
Ni Hao!
IN PROGRAMMA PAUL BUNYAN: NYC
Dio, perché ci sta mettendo così tanto?
Ehi, sbrigati! Ci farai perdere il film.
Film? Credevo fosse la cassa automatica del Walgreens.
Ecco perché non c'era la ricetta del collirio e degli stecchini per i denti.
- Oddio. - Che c'è?
- C'è Jessi. Forza, andiamo via. - No. Dovete parlarvi. È assurdo.
Oh, ciao, Nick. Hai portato un elenco telefonico su cui sederti?
- E tu hai portato il tuo culone? - Ehi! Smettetela. Siete ridicoli.
Eravate amici, poi ragazzo e ragazza e ora non siete più nemmeno amici?
Andate vicino a quelle due strane locandine di film di Natale
e risolvete i vostri problemi.
Forse sono gay.
- Ok, Andrew ha ragione. - Lo so.
Quando hai detto: "Siamo amici" ero felice perché mi piace molto essere tuo amico.
E facevamo schifo come ragazzo e ragazza.
- Decisamente. - Sicuri che non siamo al Walgreens?
Devo trovare il cesto con le palline leggere che non si possono lanciare.
Mi dispiace di aver detto quelle cose orrende su di te.
È colpa mia. Ho mentito su come ci siamo lasciati. Non volevo sembrare uno sfigato.
- Lo siamo stati entrambi. - Sì, è vero.
Andiamo a vedere il film?
- Dopo di lei, signora. - Grazie, signore.
Atlanta Claus, devi aiutarmi a trovare un palloncino sgonfio con scritto: "Wow".
Buon Natale!
Sei stato buono o cattivo?
Non posso dire bugie con te, Nero Natale. Sono stato molto cattivo.
Sono stato io a mettere gli escrementi sui palloni da basket.
Alleluia!
Ehi, Matthew, volevo solo farti sapere che l'ho capito.
Non sono gay.
Hai fatto un bel viaggetto, vero?
Beh, indovina un po', sacco di patate? Nessuno è al 100% gay o etero.
- C'è una gamma. - Ah, e tu quanto sei gay?
Io al 100%. Morrey non ti ha fatto fare l'esame per l'omosessualità?
Morrey? Ti riferisci all'Ormo-mostro?
Sì, Morrey. È proprio un grande, cazzo.
Ed è un mostro solo quando pippa.
Wow. Beh, è...
Comunque, immagino dovrei smetterla di cercare di capire tutto e subito
e prendere ogni erezione così come viene.
Sei adorabile. Ora, se vuoi scusarmi, vado a vedere PB:NYC,
che sembra... assolutamente da gay.
Ciao!
Ma che cavolo! E ora che cosa facciamo, Paul Bunyan?
Andiamo tra i rovi di Central Park.
Che cosa? Ditemi che c'è un Walgreens, nella parte gay di Central Park.
Mi serve un DVD di Van Helsing e uno scontrino di due metri.
Vi prego, ditemi che hanno aperto un Walgreens, in questo Netflix.
Che cosa guardate dopo? Volete uscire?
Volete guardare un altro episodio?
Sottotitoli: Giulia Tempra