UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
TOUS PUBLICS
Les pectos,
les abdos,
le paquet.
Dwayne "The Rock" Johnson campe le sexy Paul Bunyan.
J'ai une sacrée bûche à couper.
Ouais !
Bon sang, Paul, ta poitrine collante me donne une trique d'enfer !
Cet automne, Paul Bunyan s'attaque à la grosse pomme
et n'hésite pas à avaler.
PAUL BUNYAN : NEW YORK
Oh mon Dieu ! Ce film a l'air trop génial.
Oui, ça va être chouette.
J'achète des places dès qu'elles sont en vente.
- Tu dois pas en prendre pour moi. - Quoi ? On va toujours ensemble au ciné.
Je sors avec Jessi, maintenant. Alors...
Et tu veux y aller avec elle ?
- Ben... - C'est tout à fait normal.
On peut regarder la bande-annonce ensemble.
Nick, j'adorerais ça.
Bon. Chargement.
Bryan Singer l'a réalisé.
Les pectos,
les abdos,
le paquet.
Ça roule, mec ? Tu m'as bipé ? On bande pour qui ?
- Ben... - Rihanna ? La meuf du paquet de beurre ?
- The Rock t'a donné la trique. - Non ! Quoi ? Non !
Mais non, c'est un hasard. Tu sais que je contrôle pas ce truc.
Tu te rappelles, quand j'ai vu cette tomate très rebondie ?
Oui, c'est peut-être le hasard. Ou alors, tu es gay.
C'est complètement dingue, d'accord ?
Je ne fantasme que sur des filles.
Il n'y a qu'une façon de le savoir. Assieds-toi.
- Je retire mes lunettes ? - Non. Ce n'est pas un test de la vue.
C'est un test d'homosexualité.
Alors... Numéro un ou numéro deux ?
- Numéro un. - Intéressant.
Numéro un ou numéro deux ?
- Numéro deux. - Cool.
- Numéro un ou numéro deux ? - Je peux revoir le numéro un ?
- Oui. - Numéro un.
Intéressant. Alors, numéro un ou numéro deux ?
- Oh mon Dieu ! - Numéro deux, hein ?
- Je suis peut-être gay. - Très bien. C'est bon à savoir.
N'écris pas ça. Tu remplis un formulaire ?
Non, je dessine une licorne...
- Tu es fleur bleue. - ...qui la met dans le cul de Mr. Propre.
C'est bon, l'eau.
Oui. Il paraît que l'eau du robinet est bonne parce qu'elle contient du fluorure.
- Cool. - Cool.
- Andrew a fait un truc super drôle. - Raconte. Qu'est-ce qu'il a fait ?
Ses bonbons ont fondu en un seul gros bonbon.
- Et il s'est passé quoi ? - Il l'a mangé.
- Je vais aux toilettes. - Cool. El baño.
Pardon ?
"El baño", c'est les toilettes en...
- Je vais aux toilettes. - D'accord.
C'était affreusement pénible, ma jolie petite empanada.
Je sais. C'était tellement chouette, avant.
- Pourquoi c'est bizarre, maintenant ? - Car vous devriez pas être ensemble.
- Mais j'aime vraiment bien Nick. - Comme ami.
Tu te rappelles, quand vous vous êtes roulé un patin ?
- Tu as ressenti quoi ? - Pas grand-chose.
Ç'aurait dû me faire quoi ?
Imagine Stanley Kowalski qui te prend et te jette
sur le plan de travail de la cuisine, comme si tu ne pesais rien.
Je sais pas qui c'est, mais ça a l'air bien.
C'est pour ça qu'on a nommé ce tramway "désir".
Va tout de suite larguer ce garçon.
J'ai une sacrée bûche à couper.
On éteint ! Il est 21h05.
Papa, je peux te demander quelque chose ?
Moi ? D'accord, mais on ne rallume pas. L'argent ne pousse pas sur les arbres.
Quand est-ce que tu as commencé à aimer les femmes ?
- Les femmes ? Je hais les femmes. - Vraiment ?
Les hommes aussi. Je n'aime pas les gens, en général.
- Et maman ? - J'aime ta mère,
mais ne lui dis pas. Qui d'autre ?
Il doit y avoir quatre autres personnes.
Terry Bradshaw, évidemment.
Il y a un conducteur du train Metro-North qui est bon.
Mon cousin Eugene... Non, c'est tout. Je pense que c'est tout.
Trois, je crois. J'aime bien trois personnes.
- Andrew, ça t'a aidé ? - Je crois bien.
Bien. Je vais m'allonger sur le sol du bureau et ouvrir mon courrier.
- Merci pour le dîner. - Désolé d'avoir renvoyé mon plat.
- Le tilapia, c'est pas un type de pâtes. - Non, c'est un poisson.
Maintenant, je le sais.
Je me disais que c'était tellement chouette, quand on était amis.
- Super chouette. - Et si on redevenait simplement amis ?
C'est super. C'est ce qui nous manque, être amis.
Cool. Je suis trop contente que tu sois du même avis.
Nick ! Super veste, mec.
C'était pour le mariage de ma tante.
L'amour est une aventure. Elle comprendra.
- Prête, ma loutre ? - Ouais. Salut, Nick.
Et encore merci.
C'est trop génial ! Je suis ami avec ma petite amie.
Judd, rien de particulier à l'école, aujourd'hui ?
- Non. - Fantastique.
Il est si mystérieux. Ce gosse m'éclate.
- Nick, et ton rendez-vous hier soir ? - Au début, c'était bizarre,
puis Jessi a eu l'idée qu'on redevienne simplement amis
et je suis trop content.
- Chéri. - Quoi ?
Elle a dit "simplement amis" ou "simplement amis" ?
- Il y a une différence ? - Je vais défoncer cette petite garce.
- Quoi ? - On dirait qu'elle a rompu avec toi.
Non, personne n'a plaqué personne. On sort encore ensemble, mais on est amis.
Elle t'a fait croire que c'était ton idée, pas vrai ?
C'est ce que j'ai fait avec Tyler Kinney.
Tu te rappelles ? Il a essayé de s'immoler par le feu sur notre pelouse.
Mince ! Jessi m'a largué.
- On va me traiter de loser. - Pour moi, t'es un vainqueur.
- Tu veux qu'on sorte ensemble ? - Non !
- Oh mon Dieu ! - Immole-toi par le feu.
ALLEZ, FOURBES GITANS !
Salut, Matthew.
Tiens, les objets perdus se sont personnifiés.
Je me demandais, si ça te dérange pas,
comment t'avais découvert que t'étais... gay.
Désolé, t'es le seul gay que je connais.
Je suis le seul gay pour qui tu es au courant.
Pourquoi on parle de ça ?
- Tu crois que tu es gay. - Quoi ? Non !
Enfin, si. Je sais pas.
Non, je vois ça. T'es nul en hétérosexualité.
Salut, Andrew. Je voulais te dire, préventivement,
- que tu m'intéresses pas. - Eh bien, je comprends parfaitement.
- Merci pour ta franchise. - Pas de quoi.
Voilà. Ça aussi. Tu es super formel,
comme un gay qui est dans l'armée de l'air,
puis devient cadre moyen chez IBM et vit dans un immeuble à appartements
avec une salle de gym.
On dirait que j'ai une petite vie bien pépère.
Regarde la vérité en face, Andrew, Tu es probablement gay.
"Probablement gay" ? Ça veut dire quoi ?
Pas mon problème. Mon bulletin d'infos.
- Et puis, tu es taillé en poire. - Oh mon Dieu !
LES NOUVELLES DE MATTHEW
Les sélections de lacrosse, c'est demain.
Super nouvelle pour les riches sociopathes
pour qui le consentement est un concept vague.
Passons à quelque chose qui passionne vraiment tout le monde : Nick et Jessi.
Tout le monde veut savoir qui a largué qui.
Et voici Nick qui va nous donner un scoop exclusif.
Nick, dis-nous avec tes tout petits mots, qui a largué qui ?
Pour commencer, je n'aime pas le mot "larguer".
Je trouve ça blessant. Est-ce important, qui a rompu avec qui ?
- Évidemment. Tu le sais très bien. - Bon. Voici ce que j'ai à dire.
Jessi est une fille fantastique,
c'est pourquoi ç'a été très difficile pour moi de rompre avec elle.
C'est nous qui vous l'apprenons : Nick a largué Jessi.
CONTENTE - TRISTE - FÂCHÉE
Fâchée.
On va retrouver ce sale pygmée et lui arracher le cœur.
Sa saloperie de cœur !
Demain, un entretien exclusif du patient zéro de notre épidémie de conjonctivite.
Tout bien réfléchi, il devait y avoir des matières fécales sur les balles de basket.
C'est l'entraîneur Steve, au fait. J'y crois pas, je passe à la télé !
Bon. Normalement, maintenant, je regarderais le match des Mets.
Mais comme je suis probablement gay, je devrais peut-être...
Ouais, regarde du porno gay !
Je sais. Mais j'ai peur de regarder n'importe quel porno.
Le porno gay, c'est comme se jeter directement dans la grande profondeur.
Plutôt se jeter directement dans le trou de cul. Je suis trop fort.
PORNO GAY
Tape pas simplement "porno gay". Ouvre d'abord une fenêtre privée.
Bonne idée.
Sinon, faudra éliminer plus de cookies qu'un obèse à un anniversaire.
Je suis trop fort.
Bon, Andrew. C'est ton aventure. Sois ton propre chaman.
- Clique sur la souris. - D'accord. J'y vais.
EN MANQUE ? CLIQUE ICI
- Bien. - Merde, attends. C'est quoi ?
- Parfait. - Non, ferme.
- Ça veut pas se fermer. - Ouvre celle-là.
- Non, je veux pas zoomer. - Ouais !
- Arrête ! - Ç'a sa propre volonté.
Virus ! Tu devrais avoir honte !
- Andrew, qu'est-ce qui se passe ? - Rien !
- Je dors. - Il y a un problème avec l'ordinateur.
Terry Bradshaw prend une douche avec Howie Long !
Pourquoi Shannon Sharpe veut se joindre à eux ?
Oh mon Dieu !
ÉCOLE ET COLLE NE SE MÉLANGENT PAS
Comment t'as largué Jessi ? Elle a pleuré ?
Honnêtement, c'est la chose la plus difficile que j'aie faite,
mais il fallait que je le fasse. Vous voyez ?
- Tu déchires. - Nick Birch !
On dirait que j'ai choisi la tenue appropriée.
Jessi... content de te voir.
- Vraiment ? - Qu'est-ce qui se passe ?
Je ne vois rien. J'ai les paupières collées.
Écoute, on peut rester amis.
Amis ?
On n'est pas amis.
Remets cet avorton à sa place.
Et pour que ce soit clair, c'est moi qui ai rompu avec toi.
- C'était d'un commun accord. - Non.
- Achève-le. - J'ai su que ça ne fonctionnerait pas
dès que j'ai embrassé ta grosse bouche bizarre de poisson-chat.
Vas-y, donne des détails.
Jessi, n'oublie pas que c'est toi qui m'as embrassé.
- Ça, je l'oublierai jamais. - Défoule-toi, ma grande !
Avec tes lèvres pleines de graisse,
j'avais l'impression de mâcher deux hot-dogs tièdes.
- D'accord. - Encore !
Ta langue squameuse d'alligator me donnait des petits coups répugnants.
Mets-lui le nez dans son caca.
Et je plains la prochaine pauvre fille qui fera l'erreur de t'embrasser.
Ça arrive, qu'on dise ça. Ça fait partie de la vie.
Mais ça n'arrivera jamais.
Parce que je vais dire à tout le monde que toi, Nick Birch,
tu es le garçon qui embrasse le plus mal du monde !
"Yippee-ki-yay, pauvre con !"
On s'arrache.
T'en fais pas, Nick. Les opinions, c'est comme les trous de cul.
Faut pas qu'ils s'approchent de tes balles de basket.
Faut que tu te venges de Jessi.
- Jay. - Je viens d'avoir une idée.
- Jay... - C'est un peu puéril,
mais c'est simple et intemporel.
- Jay... - On fait courir le bruit que Jessi
- mange des petits morceaux de caca. - Hein ? Elle mange pas de caca.
Andrew, tu l'imagines et nous, on en parle.
- C'est moi qui gagne. - Attends.
J'irai jamais raconter que Jessi mange du caca.
On s'est disputés, mais on est toujours amis. Non ?
Elle était ton amie, elle est devenue ton amante
et maintenant, c'est ton ennemie.
Arrête avec les pubs d'avocat spécialisé en divorce de ton père.
D'accord. On vise plus haut. On dit qu'elle est lesbienne.
Non. Si je fais ça, elle ira raconter que je suis gay.
Et c'est vraiment pas cool, hein ?
Si on croit que t'es gay, c'est pas cool ?
- Mais non, c'est cool d'être gay. - Vraiment ?
Si c'était tellement cool d'être gay,
pourquoi tu veux pas qu'on dise que t'es gay ?
- Car je le suis pas. - Mais si tu l'étais...
- L'horreur ! - Pourquoi ?
Pourquoi ? Arrête, Andrew.
Aucune fille couchera avec toi, si t'es gay.
Elles croiront que tu mets ta bite dans la bite d'autres types.
Jay, les gays ne mettent pas leur bite dans d'autres bites.
Tu l'imagines et nous, on en parle.
- J'imagine rien du tout. - Dis-moi,
tu préfères qu'elle te traite de poisson-chat ou de gay ?
Aucun des deux.
Être gay, c'est aussi nul qu'avoir une bouche de poisson-chat.
On est bien d'accord.
- Pourquoi c'est nul d'être gay ? - Pour rien.
Mais ç'a l'air difficile, d'être gay.
Trop difficile. T'as déjà vu un porno gay ?
- Quoi ? Non. - Moi non plus, d'accord ? Bien.
Veuillez m'excuser. Les toilettes.
Sinon,
on dit qu'elle met du beurre de cacahuète sur la bite de son chien et la lèche.
T'es pas censé mettre le beurre de cacahuète sur ta bite à toi ?
Ah, oui. Ça doit être plus agréable.
Bonjour. M. le fantôme de Duke Ellington ?
- C'est Andrew. - Eh bien, bonjour, Andrew !
Tu fais un exposé sur moi pour l'école ?
Voici une anecdote. La chanson "Sir Duke" de Stevie Wonder parle de moi.
Et il a fait semblant d'être aveugle toute sa vie.
On dirait une théorie conspirationniste.
On devrait discuter du 11 septembre.
Pourquoi tous les Juifs savaient qu'il fallait pas venir travailler, ce jour-là ?
Non, on a prouvé que c'était faux.
Tu l'imagines et nous, on en parle.
Enfin bref. Je voulais avoir votre avis. Je crois que c'est toujours le cas.
Duke, je suis probablement gay et ça me fait peur.
Juste si t'as peur d'un revenu disponible et de superbes maisons de vacances.
Vous connaissiez des gays, quand vous viviez ?
Bien sûr ! J'étais dans le monde du spectacle,
le métier officiel des gays.
Permets-moi de te présenter de célèbres homosexuels décédés.
Socrate, Freddie Mercury
et le juge Antonin Scalia.
Le juge de la Cour suprême, Antonin Scalia ?
Mais vous étiez contre les homosexuels !
J'étais enfermé dans mon placard. J'aurais aimé faire mon coming out, vivant.
La queue de fantôme, c'est comme le bacon végane. Le vrai est quand même meilleur.
- Et la texture est bizarre. - D'accord.
Et c'est la meilleure période pour les gays, depuis la Grèce antique.
J'en savais rien.
Il suffit de vivre sur la côte.
Ou à Austin, au Texas. Cet endroit restera toujours bizarre.
Être gay, ça peut être vachement génial.
- Pourquoi, Freddie Mercury ? - J'espérais que tu demanderais.
C'est comment d'être gay ?
Quand on est gay Chaque jour est un spectacle enchanté
On a l'élégance et la formule Tout le monde nous adule
Sauf en Caroline du Nord
Les Bears, les reines Les homogènes
Le monde est un grand buffet
Viens t'amuser avec nous À toi les petits culs serrés
Adieu, chers vagins
- Sois gay, complètement gay - Sois gay
Sois un arc-en-ciel resplendissant
Tu trouveras ta nouvelle identité
Dans la communauté LGBT
Je suis gay, complètement gay
- Il est gay - Théâtral et fabuleux
- Bruyant, fier et cliché - Cul serré
- Exagéré - Toute la journée
Aujourd'hui, j'ai enfin pigé
- Pigé - Enchanté
- Complètement gay - C'est ma lettre écarlate et rosée
Je ne suis plus le garçon que j'étais
Je suis homo, va falloir s'habituer
Je suis gay
Il est totalement, entièrement gay
Matthew, tu avais raison. Je suis gay.
Regarde-toi, à faire de grandes déclarations.
Oui. Je déclare que je suis gay et fier de l'être.
C'est quoi la suite ? Je dois m'habiller comment ?
Comment rencontrer des gays ? Comment trouver un petit ami ?
Pour commencer, tu as déjà un petit ami.
- Quoi ? Qui ? - "Poussin".
- Qui ? - "Petit chihuahua".
- Chihuahua ? - "Petit ourson mignon".
- Nick ? - Oui ! La petite salière de poche.
Mais non, Nick n'est pas mon petit ami. C'est mon meilleur ami.
Arrête. Vous faites tout ensemble.
Vous vous rendez jaloux, vous avez de petites disputes ridicules.
- C'est classique. Un grand et un petit. - Ça existe ?
Dans la communauté gay, tout existe.
Sinon, au revoir !
Il a raison. C'est Nick.
Ça a toujours été Nick.
Ça roule ? T'es officiellement gay ?
Quoi ? Oui. T'étais passé où ?
Désolé, j'introduisais mon cher ami Joe Walsh
au Rock and Roll Hall of Fame.
Tant qu'il sera là, le rock'n'roll ne mourra jamais.
Mesdames et messieurs, la légende des Eagles et mon frère d'armes, M. Joe...
T'as pigé.
C'est le gosse gay dont tu parlais, mec ?
Il croit qu'il aime son meilleur ami.
Ce serait parfait, non ? On s'entend bien, ses parents m'adorent...
S'il est gay et qu'il est partant, vous allez faire de la musique.
De la superbe musique. Mais il faudrait que je sache si ça branche Nick.
Mais s'il l'est pas, ce sera une pénible lumière du matin
qui traversera ta fenêtre, mec.
Joe Walsh a raison. Si je lui dis que je suis gay et que je l'aime
et que ça le branche pas, ce sera foutu.
Oui, puis tu seras empêtré dans un tas de procès
pour des droits d'édition,
et Don Henley t'appellera plus pour ton anniversaire, mec.
Et c'est nul, parce que c'était ton frère.
BON ANNIVERSAIRE, LENNY KRAVITZ
- Ça roule, gros naze ? - Jessi,
- tu veux t'asseoir avec moi ? - Oui. Merci, Missy.
Tu veux du cuir de fruit fait maison ?
- Je peux pas manger de sucre raffiné. - Merci. J'ai tout ce qu'il faut.
Vous savez quoi ?
Ça doit être dur de plus pouvoir t'asseoir avec les garçons
après tout ce que t'as dit sur la bouche de Nick.
- Ouais. - Tu as laissé ta rage s'exprimer.
J'étais vraiment en colère.
J'imagine qu'Andrew fait comme Nick.
C'est la loi de la jungle, Jessi. La loi de la jungle.
Oui. J'avais pas vraiment réfléchi à ça.
Quelle grosse conne ! Elle mange ses mini-carottes
alors qu'on sait qu'elle voudrait manger des morceaux de caca.
Jay, arrête. Comment on en est arrivés là ?
C'est vrai. Ce qui se passe avec Jessi, ça pousse à se demander
si on a vraiment besoin des femmes.
Quoi ? Évidemment que oui. Et ma maman ? Et les prostituées ?
Je veux dire qu'entre mecs, on peut faire de la musique.
Mais avec des filles, on se dit : "Pourquoi elles sont pas des mecs ?"
Tu veux dire qu'on peut pas être amis avec des filles ?
Non, je veux dire qu'on devrait peut-être partir tous les deux en vacances,
aller camper, par exemple, pour oublier toutes ces histoires.
- J'adore camper. C'est une super... - Seulement Nick et moi !
Oui. Non, c'est bien.
Je sais comment vous localiser.
Nick-edouille,
je bosse sur une nouvelle chanson que personne n'entendra jamais.
La mort est profondément triste.
Assez parlé de moi. Pourquoi tu fais cette tête ?
Duke, je me demandais si t'étais déjà resté ami avec une ex.
- Non. Impossible. - Ça craint.
J'aimerais redevenir ami avec Jessi.
Vous avez un tas de problèmes, cette semaine.
- Quoi ? - Ton ami Andrew, le maladroit.
Il est venu me voir.
Un brave gosse. Il croit qu'il est peut-être homosexuel.
Quoi ? Andrew ? C'est impossible.
- Il me le dirait. - Vraiment ?
Peut-être qu'il tremble comme une petite feuille gay,
de peur que tu veuilles plus être son ami.
Je me fiche qu'Andrew soit gay. Je resterai toujours son ami.
Imaginons qu'il te l'annonce et que tu le vires du groupe,
alors il devient indigent et se jette sous un tramway.
Duke, tu as viré un type parce qu'il était gay ?
Mon Dieu, non ! J'adorais avoir des gays dans le groupe.
Plus de groupies pour Duke !
Je virerais jamais Andrew de mon groupe.
Oh mon Dieu, pauvre Andrew !
"Oh mon Dieu, pauvre Andrew !" Ça ferait une bonne chanson.
Je vais changer "Oh mon Dieu" en "Salut, toi"
et "pauvre Andrew" en "douce Desiree".
Salut, toi, douce Desiree
- Salut. - Salut.
- Qu'est-ce que tu fais ici ? - J'ai parlé avec Duke.
Il a parlé de Stevie Wonder
- et de son lien avec le 11 septembre ? - Non. En fait, on a parlé de toi.
- Bon Dieu. - Il dit que tu penses être gay.
C'est pas vrai ! La confidentialité fantôme-enfant, ça n'existe plus ?
- Est-ce que c'est vrai ? - J'en sais rien.
J'ai eu la trique en regardant la bande-annonce de Paul Bunyan : New York.
Une énorme trique. Et puis je sais pas parler aux filles,
mais j'ai tout le temps envie d'éjaculer
et je suis bizarre avec tout le monde, sauf avec toi car on est meilleurs amis.
Et l'idée d'être gay m'a semblé chouette.
Mais maintenant que je le dis à voix haute, je sais pas.
J'aimerais le savoir. J'ai même jamais embrassé de garçon.
J'ai jamais embrassé personne. Comment je pourrais...
Tu m'as embrassé.
C'était pour la science. Je voulais t'aider.
Ça t'a fait quelque chose ?
Rien. Tout mou.
On devrait le coller au sol, la fourrer dans sa bouche.
- La pure humiliation... - Attends. Tais-toi.
- Ça me branche pas, en fait. - Ouais, je le savais.
Je tentais le coup. Pouf !
Alors ? Les résultats sont arrivés ?
Franchement, ça ne m'a pas plu.
C'est à cause de ma bouche de poisson ?
Non, ta bouche est très bien. Mais je n'ai rien ressenti.
Je suis peut-être pas gay.
Mais merci de m'avoir embrassé, j'imagine.
Avec plaisir, j'imagine.
J'y crois pas. C'est toi, mon premier baiser.
Je dirai quoi à mes petits-enfants ?
Grand-père Andrew, c'était qui, ton premier baiser ?
Vous voyez votre grand-oncle Nick ?
Tu veux dire Nick Starr, qui présente Le Compte à rebours ?
Deux robots et deux humanoïdes se battent
pour des bitcoins du Très Glorieux royaume de Chine.
Asseyez-vous confortablement ou remuez le popotin, voici...
Le Compte à rebours, avec Nick Starr !
Ni hao !
CE SOIR, PAUL BUNYAN : NEW YORK
Pourquoi ça dure si longtemps ?
Vite ! On va rater le début du film.
Un film ? Je croyais que c'était la caisse de la pharmacie.
Voilà pourquoi j'ai pas trouvé de gouttes pour les yeux
ni de fil dentaire.
- Mince. - Quoi ?
- Jessi est là. Viens, on s'en va. - Non. Il faut que vous parliez.
C'est de la folie.
Salut, Nick. T'as apporté un bottin pour t'asseoir dessus ?
- T'as apporté ton gros cul ? - Arrêtez, tous les deux.
C'est ridicule. Vous étiez amis, puis petits amis,
puis plus amis du tout ?
Allez près de ces deux affiches de film bizarres
et réglez vos histoires.
Je suis peut-être gay.
- Bon. Andrew n'a pas tort. - C'est vrai.
Quand t'as dit : "Soyons amis", j'étais content
car j'adore être ami avec toi.
Et on était nuls, en couple.
- Super nuls. - Ce n'est vraiment pas la pharmacie ?
Je dois trouver le bac rempli de balles en plastique
trop légères pour être lancées.
Désolée d'avoir dit toutes ces choses horribles.
C'est ma faute. J'ai menti à propos de notre rupture.
Je voulais pas passer pour un loser.
On a tous les deux été des losers.
Oui, c'est vrai.
On va voir ce film ?
- Après vous, madame. - Merci, monsieur.
Père Naturel, vous pouvez m'aider à trouver un ballon dégonflé qui dit "oui" ?
Joyeux Noël !
Tu as été gentil ou méchant ?
Je peux pas vous mentir, père Noël noir.
J'ai été très méchant.
C'est moi qui ai mis les matières fécales sur les balles de basket.
Alléluia !
Matthew, je voulais te dire que j'ai bien réfléchi.
Je ne suis pas gay.
Tu as vécu une vraie petite aventure, hein ?
Tu sais quoi, grosse patate ? Personne n'est gay ou hétéro à 100 %.
Tout est possible.
Et toi, tu es gay à quel point ?
J'ai eu 20/20. Morrey t'a pas filé le test d'homosexualité ?
Morrey ? Tu veux dire le Monstre hormonal ?
Oui, Morrey. L'homme de la situation.
Il est monstrueux quand il prend de la coke.
Eh bien, c'est...
J'imagine que je devrais moins essayer de tout comprendre tout de suite
et accepter chaque trique telle qu'elle vient.
Tu es adorable. Si tu veux bien m'excuser, je vais voir Paul Bunyan : New York.
Ç'a l'air... super gay.
Au revoir !
Mais, enfin ! On va où maintenant, Paul Bunyan ?
On va dans les haies de Central Park.
Quoi ? Dites-moi qu'il y a une pharmacie
dans la partie gay de Central Park.
Il me faut le DVD de Van Helsing et un ticket de caisse de deux mètres.
PROCHAIN ÉPISODE À SUIVRE
Dites-moi qu'il y a une pharmacie dans ce Netflix.
Vous regardez quoi, après ? On fait un truc ?
Vous allez regarder un autre épisode ?
Sous-titres : Sara Correa Roa