UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
PARA TODAS AS IDADES
Os peitorais...
Os abdominais...
O coiso...
Dwayne "The Rock" Johnson é um Paul Bunyan todo bom.
Tenho uma coisa dura... para cortar.
Isso!
Fogo, Paul, esse peito pegajoso deixou-me o esquerdo dorido.
Este ano, o Paul Bunyan morde a Grande Maçã
e engole tudinho.
O LENHADOR DE NOVA IORQUE
Valha-me Deus. Este filme parece tão bom.
É um filme. Há de ser bom.
Vou comprar bilhetes para nós mal estejam à venda.
- Escusas de comprar para mim. - O quê? Vemos sempre os filmes juntos.
Eu e a Jessi namoramos, por isso...
E achas que devias ir com ela? Faz todo o sentido.
Sempre podemos ver o trailer juntos.
Gostaria imenso.
A carregar.
Foi realizado pelo Bryan Singer.
Os peitorais...
Os abdominais...
O coiso...
Então, chamaste-me? Estamos com tusa por quem?
- Bem... - A Rihanna? A miúda da manteiga?
- O The Rock deu-te tusa. - Não! O quê? Não!
É falso alarme. Sabes que não tenho controlo sobre isto.
Lembras-te daquele tomate bem carnudo?
Sim, sim, ou é falso alarme ou se calhar és gay.
Isso é ridículo.
Só fantasio com miúdas.
Só há uma forma de descobrir. Senta-te.
- Tiro os óculos? - Isto não é um exame aos olhos.
É um exame ao gay.
Diz lá: a primeira ou a segunda?
- A primeira? - Interessante.
Primeira ou segunda?
- Segunda? - Fixe, fixe.
- Primeira ou segunda? - Podes voltar a mostrar a primeira?
- Claro. - Primeira?
Interessante. Pronto, primeiro ou segundo?
- Meu Deus. - Segundo, certo?
- Se calhar sou mesmo gay. - Pronto. É bom saber.
Não tomes nota. Isso é um formulário?
Estou só a desenhar um unicórnio...
- Tens um lado fofo. - A enrabar o Mr. Clean!
A água é boa.
Ouvi dizer que água da torneira é boa porque tem fluorite.
- Fixe. - Fixe.
- O Andrew fez uma cena hilariante. - O que é que ele fez?
As gomas dele derreteram e ficaram todas coladas.
- E depois? - Depois ele comeu todas.
- Vou à casa de banho. - Fixe, fixe. El baño.
O quê?
- "El baño" é espanhol... - Vou à casa de banho.
Aquilo foi no mínimo terrível, meu rissolzinho.
Eu sei. Dantes divertíamo-nos tanto. Porque é que agora é tão estranho?
Porque não deviam namorar.
- Mas eu gosto do Nick. - Como amigo.
Lembras-te de quando deram aquele linguado?
- O que sentiste? - Nada de especial.
O que devia sentir?
Como se o Stanley Kowalski tivesse pegado em ti
e te tivesse escancarado em cima do balcão da cozinha.
Não sei quem é, mas agrada-me.
Por alguma razão há um elétrico chamado Desejo.
Vai lá e despacha aquele rapaz.
Tenho uma coisa dura... para cortar.
Apaga a luz. São 21h05.
Pai, posso-te fazer uma pergunta?
A mim? Está bem, mas desliga a luz. A empresa da luz que vá bugiar.
Quando é que começaste a gostar de mulheres?
- Mulheres? Não suporto mulheres. - A sério?
Também não suporto homens. Não gosto de gente.
Então e a mãe?
Adoro a tua mãe, mas não lhe digas. Quem mais?
Devo gostar de mais umas quatro pessoas.
Gosto do Terry Bradshaw, é claro.
Gosto de um revisor da Metro North.
O meu primo Eugene...
É tudo. São três. Sim, gosto de três pessoas.
- Andrew, a conversa ajudou? - Acho que sim.
Ótimo. Vou deitar-me no chão do anexo e abrir o correio.
- Obrigada pelo jantar. - Desculpa ter mandado a comida para trás.
- Achava que tilápia era um tipo de massa. - Não, é um peixe.
Agora já sei.
Estava a pensar. Dávamo-nos tão bem como amigos.
- Mesmo bem. - Isso. Não devíamos ser só amigos?
Gostei. É isso que está a faltar. Sermos amigos.
Que bom. Ainda bem que concordas.
Nick! Belo blazer, pá.
É do primeiro casamento da minha tia.
O amor é uma viagem. Ela há de perceber.
- Pronta, filhota? - Sim. Adeus, Nick.
E obrigada.
Que bom. Sou amigo da minha namorada.
Judd, alguma coisa de interessante na escola?
- Não. - Que bom.
Que mistério. Este miúdo deixa-me em pulgas.
Nick, que tal o grande encontro de ontem?
Começou um bocado mal,
mas a Jessi teve a ideia de voltarmos a ser só amigos
e agora estou mesmo empolgado.
- Filho... - Que foi?
Ela disse "ser só amigos" ou "ser só amigos"?
- Não é igual? - Eu desfaço aquela putinha.
- O quê? - Parece que ela te deu com os pés.
Não. Ninguém deu com os pés a ninguém. Ainda namoramos. Somos só amigos.
Fez-te sentir que a ideia foi tua, não fez?
Foi o que fiz ao Tyler Kinney.
Lembras-te dele. Tentou pegar fogo a ele mesmo na entrada.
Fogo, a Jessi deu-me com os pés.
- Vão todos achar-me um falhado. - Para mim és o maior.
- Queres sair com o teu velho? - Não!
- Meu Deus. - Pega fogo a ti mesmo.
CIGANOS MATREIROS
Matthew?
Olha só, o perdido da vida apareceu.
Estava aqui com uma dúvida.
Como é que soubeste que eras gay?
Desculpa, és o único gay que conheço.
Sou o único gay de que sabes.
Porque estamos a falar disto?
- Achas que és gay. - O quê? Não! Não.
Pois. Não tenho a certeza.
Já estou a ver a cena. Não tens jeito nenhum para ser hétero.
Olá, Andrew.
Só para deixar claro à partida que não tenho interesse em ti.
- Compreendo e agradeço a sinceridade. - Não tens de quê.
E isto. És muito formal.
Tipo um gay que está na Força Aérea
e que agora é gerente, tem um apartamento num condomínio
e o edifício tem um ginásio.
Parece-me uma bela vida.
Admite, Andrew. Se estás na dúvida, deves ser gay.
"Devo ser"? O que quer isso dizer?
Não é comigo.
Tenho de fazer os anúncios e tu tens forma de pera.
Meu Deus.
ANÚNCIOS DO MATTHEW
Amanhã são as provas para lacrosse.
Sociopatas ricos com uma ideia vaga de consentimento vão gostar de saber.
Passemos a algo de que realmente queremos saber, o Nick e a Jessi.
Todos querem saber quem acabou com quem.
Temos connosco o Nick para nos contar tudo.
Nick, diz-nos, por palavrinhas tuas, quem deu com os pés a quem?
Não gosto da expressão "dar com os pés". É ofensiva.
É relevante quem acabou com quem?
- Claro que é e tu sabes. - Pronto, posso dizer isto...
A Jessi é uma rapariga fantástica,
por isso é que me custou tanto acabar com ela.
Aqui têm. O Nick deu com os pés à Jessi.
Zangada.
Vamos enfiar a mão no cu daquele pigmeu e arrancar-lhe o coração.
O coração do cu!
Amanhã temos uma entrevista exclusiva com a primeira vítima de conjuntivite.
Agora que penso,
não há dúvida de que havia matéria fecal em algumas das bolas.
Já agora, é o Professor Steve. Não acredito que vou estar na televisão.
A esta hora, normalmente, estaria a ver o jogo de futebol,
mas, visto que devo ser gay, se calhar devia...
Devias mesmo ver porno gay.
Eu sei, mas tenho medo de ver porno de todo.
Ir direto para porno gay não é tipo saltar de cabeça na parte funda?
É mais entrar de cabeça de baixo nos fundilhos. Em cheio.
Não podes pesquisar "porno gay". Abre uma janela privada.
Bem pensado.
Vais ter de deixar um buraco no caminho que nem um gordo numa festa.
Outra vez em cheio.
Pronto, Andrew. Esta é a tua viagem. Tens de ser o teu próprio guia.
- Clica. - Cá vai.
TENS FOME?
- Porreiro. - Merda. Que é isto?
- Muito bem. - Fecha isso.
- Não está a fechar. - Abre aquele.
- Não quero ver de perto. - Isso!
- Não cliques! - Tem vida própria.
Vírus! Vírus! Tem vergonha!
- Andrew, o que se passa aí? - Nada! Estou a dormir.
Passa-se alguma coisa com o computador.
O Terry Bradshaw está a tomar banho com o Howie Long.
Porque é que o Shannon Sharpe quer juntar-se a eles?
Valha-me Deus.
ESCOLA SEM FEZES
Como acabaste com a Jessi? Fizeste-a chorar?
Foi a coisa mais difícil que já fiz, mas foi a coisa certa. Faz sentido?
- És o maior. - Nick Birch!
Parece que escolhi a roupa certa.
- Jessi, é bom ver-te. - Ai é?
Que se passa? Não consigo abrir os olhos.
Ainda podemos ser amigos.
Amigos?
Não somos amigos.
Mostra ao fedelho quem manda.
E, só para que conste, fui eu que acabei contigo.
Foi mútuo.
- Não, não, não. - Acaba com ele.
Eu sabia que não ia dar certo mal beijei essa tua boca de peixe esquisita.
Isso, faz com que imaginem.
Jessi, lembra-te de que foste tu a beijar-me.
- Nunca me hei de esquecer. - Dá-lhe, filha.
Esses lábios gordos mais pareciam duas salsichas mornas.
- Pronto. - Mais, mais, mais!
O mexericar nojento dessa língua escamosa de jacaré.
Esfrega-lhe na cara.
Tenho pena da próxima infeliz que caia na asneira de te beijar.
Vais ouvir isso de vez em quando. Faz parte.
Mas não vai acontecer.
Vou dizer a toda a gente que tu, Nick Birch,
és o pior beijador do mundo!
Toma e embrulha, filho da puta.
Bora nessa.
Não ligues, Nick. Opiniões são como cus.
Afasta-os das bolas de basquete.
Tens de te vingar da Jessi.
- Jay... - Tenho uma ideia.
É um bocado infantil, mas é simples e nunca sai de moda.
Espalhamos o rumor de que a Jessi
come cagalhões ao lanche.
O quê? Ela não come cagalhões.
Estás a imaginar a coisa e nós a falar dela, já é uma vitória.
Espera. Não vou dizer que a Jessi come merda.
Zangámo-nos, mas ainda somos amigos.
Não! Ela era tua amiga, passou a namorada
e agora é o inimigo.
Não cites a publicidade do teu pai advogado.
Pronto. Vamos ser melhor do que ela. Vamos dizer que é lésbica.
Se lhe chamar lésbica, ela vai dizer que sou gay.
E isso é mau, não é?
Acharem que és gay é mau?
- Não faz mal ser gay. - Ai não?
Se não faz mal ser gay, porque é que tens medo que digam que és?
- Porque não sou. - Mas, se fosses...
- Que pesadelo. - Porquê?
Vá lá, Andrew. As miúdas não te querem se fores gay.
Vão achar que enfias a pila nas pilas dos outros.
Os gays não metem pilas dentro de pilas.
Estás a imaginar a coisa.
- Não estou a imaginar. - Deixa que te pergunte...
Preferes que a lésbica te chame boca de peixe ou gay?
Nenhum dos dois.
Ser gay é tão mau como ter boca de peixe.
Estamos de acordo.
- Qual é o mal de ser gay? - Nenhum.
Só parece ser difícil ser gay.
É mesmo difícil. Já viste porno gay?
- Não. - Eu também não, está bem?
Com licença, casa de banho.
Tenho outra ideia.
Dizemos que põe manteiga de amendoim na pila do cão e a lambe.
A ideia não é pôr a manteiga de amendoim na tua pila?
Isso seria bem melhor.
Olá? Sr. Fantasma do Duke Ellington?
- É o Andrew. - Olá, Andrew.
Estás a fazer um trabalho sobre mim?
Toma uma curiosidade: a "Sir Duke" do Stevie Wonder é sobre mim.
E a cegueira dele é fingida.
Isso parece-me uma teoria da conspiração.
Devias ver o que acho do 11 de Setembro.
Porque é que nenhum dos judeus foi trabalhar nesse dia?
Isso é sabido que é mentira.
Estás a imaginar a coisa e nós a falar dela.
Enfim, Duke, queria um conselho teu. Aliás, ainda quero.
Sabes, Duke, sou capaz de ser gay e tenho medo.
Só se tiveres medo de poder de compra e casas de férias brutais.
Conhecias alguém gay quando eras vivo?
Claro! Estava no mundo do espetáculo.
É a profissão oficial dos gays.
Deixa que te apresente célebres homossexuais falecidos:
Sócrates, Freddie Mercury
e o juiz Antonin Scalia.
O juiz Antonin Scalia do Supremo Tribunal?
Não era conhecido por ser antigay?
Estava bem no fundo do armário. Quem me dera ter saído ainda vivo.
Piça fantasma é como bacon vegano. Não é tão bom como o autêntico.
- E tem uma textura estranha. - Pois.
E é a melhor altura para ser gay desde a Grécia Antiga.
Não fazia ideia.
Desde que vivas numa das costas, ou em Austin, no Texas.
É um sítio bem estranho.
Ser gay pode ser brutal.
- Como assim, Freddie Mercury? - Estava à espera que perguntasses.
Como é ser gay?
Quando se é gay
Todos os dias São uma alegria que só eu sei
Tens estilo a transbordar Todos te vão adorar
Menos a Carolina do Norte
Por urso gay anseio E tudo o que há no meio
O mundo é o teu bufê de músculo
Junta-te a nós Diz olá a rabos apertados
E adeus às vaginas
- Sê gay, bem gay - Sê gay
Um arco-íris brilhante
Encontraste a tua nova identidade
Com esta comunidade
- Sou gay, bem gay - Ele é gay
Agora já sei É que nem tentei
Sashay
- Brilharei - E suarei
Hoje descobri o que evitei
- Shantay! - É bem gay
É um tom de rosa De que nunca me fartarei
Quem eu era não é para aqui chamado
Olhem para mim Estou inspirado
Sou gay
Não há qualquer dúvida De que ele é gay
Matthew, tinhas razão. Sou gay.
Olha só para ti, a andar por aí a declarar coisas.
Sim. Estou a declarar com orgulho que sou gay.
O que se segue? Como é que me visto?
Como conheço mais gays? Como arranjo namorado?
Antes de mais, já tens namorado.
- O quê? Quem? - O amendoim.
- Quem? - O cãozinho de colo.
- Cãozinho de colo? - O meio quilo de gente.
- O Nick? - Sim! O saleirinho.
O quê? Ele não é meu namorado. Somos só melhores amigos.
Poupa-me. Vocês fazem tudo juntos.
Fazem ciúmes um ao outro, têm zangas parvas.
- É típico. Um alto e um baixo. - Isso existe?
Na comunidade gay há de tudo.
E adeusinho.
Ele tem razão. É o Nick.
Sempre foi o Nick.
Então? És oficialmente gay?
O quê? Sim. Onde é que andaste?
Desculpa, estava a apresentar o meu amigo Joe Walsh
que entrou no Corredor da Fama do Rock.
E, enquanto ele cá estiver, o rock and roll nunca há de morrer.
Senhoras e senhores, a lenda dos Eagles, o meu braço direito, o Sr. Joe...
Ficaste com uma ideia.
É este o miúdo gay de que falaste?
Sim. Ele acha que ama o melhor amigo.
Seria ideal. Damo-nos bem, os pais dele gostam de mim...
Se ele é gay e gosta, estão a fazer música.
Uma bela música, mas tenho de saber se o Nick está para aí virado.
Se não estiver,
vai ser como uma luz matinal forte a entrar-te no quarto.
O Joe Walsh tem razão.
Se lhe disser e ele não estiver para aí virado, estrago tudo.
Depois és apanhado no meio de ações legais sobre direitos de autor
e o Don Henley deixa de te ligar quando fazes anos.
É pena porque ele era teu mano.
FELIZ ANIVERSÁRIO, LENNY
Então, palerma?
Olá, Jessi. Queres sentar-te comigo?
Sim. obrigada, Missy.
Queres fruta seca caseira? Não posso consumir açúcar refinado.
Obrigada, mas estou bem.
Então e isto?
Deve custar-te não poderes sentar-te com os rapazes
depois do que disseste sobre a boca do Nick.
- Pois. - Tiraste a luva num devaneio de fúria.
Estava mesmo chateada.
E, se se vai o Nick, também se vai o Andrew.
É a lei da selva, Jessi. É a lei da selva.
Não pensei muito bem nessa parte.
Puta de merda!
Ali a comer cenouras quando sabemos que o que ela quer é comer cagalhões.
Chega, Jay. Como é que chegámos a este ponto?
Esta história com a Jessi dá que pensar. Precisamos sequer de mulheres?
Claro que precisamos. Então e a minha mãe e putas?
Quando são só rapazes, fazemos música.
Mas, com raparigas, é mais: "Porque é que não são rapazes?"
Não podemos ter amigas?
Não, estou só a dizer que nós os dois devíamos ir de férias.
Acampar ou assim. Fugir do drama das mulheres.
- Adoro acampar. Seria... - Só eu e o Nick!
É na boa.
Eu sei como vos seguir.
Nick, meu caro,
apanhaste-me a trabalhar numa música que nunca ninguém ouvirá.
A morte tem uma tristeza tão profunda.
Não me ligues. Que cara é essa?
Alguma vez ficaste amigo de uma ex?
- Não. Impossível. - Que pena.
Queria ser amigo da Jessi.
- Vocês estão a ter uma semana difícil. - Como assim?
O teu amigo esquisito, o Andrew, veio cá no outro dia.
Bom rapaz. Acha que é homossexual.
O Andrew? Isso é impossível. Ele haveria de me dizer.
Ai diria?
E se estiver a tremer de medinho,
com receio de que não queiras ser mais amigo dele?
Não me interessa. Hei de ser sempre amigo dele.
Digamos que ele te diz que é e o despedes da tua banda,
ele fica sem sustento e atira-se para a frente de um elétrico.
Duke, despediste um tipo por ser gay?
Credo, não. Adorava ter gays na minha banda.
Mais groupies para o Dukie.
Nunca despediria o Andrew da minha banda.
Meu Deus. Coitado do Andrew.
"Meu Deus. Coitado do Andrew"? Isso daria uma bela música.
Vou só mudar o "Meu Deus" para "Então"
e o "Coitado do Andrew" para "Querida Desiree".
Então, querida Desiree
- Olá. - Olá. Que fazes aqui?
Falei com o Duke.
Ele falou do Stevie Wonder e da ligação dele ao 11 de Setembro?
- Não, falámos sobre ti. - Cá vamos.
Ele disse que achas que és gay.
Então? Já não há confidencialidade entre rapaz e fantasma?
- É verdade? - Não sei.
Fiquei com tesão ao ver o trailer do Lenhador. Um tesão daqueles.
Não sei falar com raparigas, mas quero estar sempre a esporrar-me.
Sou desajeitado com todos, menos contigo, porque somos melhores amigos,
e ser gay parecia que seria bastante bom.
Mas, agora que digo em voz alta, já não sei.
Adorava saber. Nunca beijei um rapaz.
Nunca beijei ninguém. Como é que vou saber...
Beijaste-me.
Foi científico. Só queria ajudar.
Sentiste alguma coisa?
Nada, flácido.
É melhor prendê-lo no chão e enfiar-lho na boca.
Só a ideia da humilhação...
Espera.
Não gosto disto.
Eu reparei. Estava só a atirar o barro à parede. Fui!
Então, qual é o resultado do teste?
Sinceramente, nem sequer gostei.
É por causa da minha boca de peixe?
Não, a tua boca não tem mal. Só que não senti nada.
Se calhar não sou gay.
Obrigado por me beijares?
Foi um prazer?
Não acredito que o meu primeiro beijo foi contigo.
O que vou dizer aos meus netos?
Avô Andrew, com quem foi o teu primeiro beijo?
Sabes o vosso tio-avô Nick?
O Nick Starr, apresentador do Contagem Para Dinheiro?
Dois robôs e dois humanoides estão aqui para competir
pelo grande prémio de ChinaBitcoins do Reino Mais Glorioso.
Sentem-se ou abanem o rabo, porque está na hora do....
Contagem Para Dinheiro com Nick Starr!
Ni hao.
O LENHADOR DE NOVA IORQUE
Porque está a demorar tanto?
Despacha-te. Vamos perder o filme.
Filme? Pensei que estava na caixa self-service da farmácia.
Não admira que não arranjasse gotas para os olhos nem fio dentário.
- Ena pá. Está aqui a Jessi. - O quê?
- Vamos embora. - Não. Vocês têm de falar.
Isto é de loucos.
Olá, Nick. Trazes a lista telefónica para o assento?
- Já vi que tu trazes esse rabo gordo. - Já chega.
Isto é ridículo.
Eram amigos, depois foram namorados e agora nem amigos são?
Vão para o pé daqueles pósteres de filmes de Natal estranhos
e vejam se se entendem.
Se calhar sou gay.
- O Andrew não está errado. - Eu sei.
Fiquei feliz quando falaste em ser amigos porque gosto muito de ser teu amigo.
- E éramos péssimos a ser namorados. - Mesmo maus.
Isto não é mesmo a farmácia?
Preciso das bolas plásticas tão leves que nem dão para atirar.
Desculpa as coisas horríveis que te disse.
A culpa é minha. Menti sobre como acabámos.
Não queria parecer um falhado.
Fomos os dois falhados.
Pois fomos.
Vamos ver um filme?
- Depois de si, milady. - Obrigada, cavalheiro.
Pai Atlanta, tens de me ajudar a encontrar o balão que diz "Uau".
Feliz Natal.
Portaste-te bem ou mal?
Não te posso mentir, Pai Natal preto.
Portei-me mesmo mal.
Fui eu que pus a matéria fecal nas bolas de basquete.
Aleluia!
Olá, Matthew. Só te queria dizer que descobri.
Não sou gay.
Tiveste toda uma viagenzita, não foi?
Sabes que mais, saco de batatas? Ninguém é 100 % gay ou hétero.
É um espetro.
És muito gay?
Sou 20/20. O Morrey fez-te o teste de gay?
O Morrey? Estás a falar do Monstro das Hormonas?
Sim, o Morrey. Ele é do caralhão.
E só é um monstro quando consome cocaína.
Bem, isso...
Enfim, devia ter menos pressa para descobrir tudo
e aguentar um tesão de cada vez.
Que fofo. Se me dás licença, vou ver o Lenhador que parece...
... mesmo gay.
Adeusinho!
Mas que... Aonde vamos a seguir, Paul Bunyan?
Vamos a eles no Central Park.
O quê? Digam-me que há uma farmácia na zona gay do Central Park.
Preciso mesmo de um DVD de Van Helsing e um recibo de dois metros.
Digam-me que há uma farmácia nesta Netflix.
O que vão ver a seguir? Querem fazer alguma coisa?
Vão ver outro episódio?
Legendas: Renato Barcelos