LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
Vậy, để bắt đầu thì, chúng tôi đều thích hài lãng mạn...
- Đó là cách bọn tôi quen nhau. - Để tôi kể.
- Được. - Khi xem Must Love Dogs...
- Ôi, Diane Lane. - Diane Lane.
Diane... Lane.
Có một cảnh cô ấy đến để hẹn hò
- với John Cusack. - Tôi thích nó.
Ừ, cô ấy mặc chiếc váy spaghetti.
- Ồ, la la. - Tôi nhìn sang bên,
- và ai đang ngồi kia... - Gã này!
Anh ta là chó.
- Tôi cứ tưởng anh ta là một con chó bự. - Gâu gâu.
Rồi anh ta gợi ý tiếp tục
- xem "Nights in Rodanthe"... - Không!
- Không phải "Nights in Rodanthe". - Phải.
- Đó là "Under the Tuscan Sun". Phải. - Tôi ghét phải nói thế này,
- anh ta đúng rồi. - Cậu ta ghét khi tôi nói đúng.
Như khi tôi bảo, thủ dâm trong nhà tắm đi.
Nó làm tôi sợ, anh biết anh rất...hay sai mà.
- Nhưng khi tôi đúng. - Thì anh đúng!
Cuộc sống của Diane đã bế tắc...
Phải, cô ấy cần tìm thấy mình ở Ý...
Rồi một gia đình thấy cô ấy ở ban công,
- chỉ mặc áo ngực. - Và chúng tôi dừng lại,
rồi làm thứ đã làm
- và ờ... - Phần sau thì ai cũng biết rồi.
Chà, đã hơn 18 tháng trước rồi.
- Cứ như ta đã quen từ lâu. - Phải.
- Diane Lane. - Diane Lane.
Có đoạn nào dùng được không?
Ta là Quái vật Hoóc-môn mới của cậu.
Được rồi, hãy...
Sao núm vú của tôi đau quá vậy?
Mmm, chúc mừng Ngày Lễ Tình nhân, bé cưng Bunsen của ta.
Ồ, chào, Lễ Tình nhân vui vẻ.
- Tôi chỉ, ờm... - Trốn?
Không, tôi không trốn, tôi chỉ…
muộn học, nhưng…
cô biết núm vú của tôi bị sao không?
Ừ, chúng sẽ mềm và sưng lên như một con gà tây bơ.
Chuyện này có bình thường với con trai không?
- Chắc rồi? Tôi nghĩ thế... - Gì?
- Có lẽ. - Đợi đã,
tôi là cậu bé đầu tiên có Quái vật Hoóc-môn nữ à?
- Trời, không! Tất nhiên là không. - Ồ, tốt.
Cậu chỉ tình cờ là cậu bé đầu của tôi.
- Tôi là cậu bé đầu của cô. - Họ thường muốn tôi tới với con gái.
Tôi không nghĩ mình là gái, nhỉ?
- Không, cậu có cậu nhỏ mà. - Phải, tôi là con trai.
- Hoặc là gái có dương vật. - Biết gì chứ? Tôi phải đi thôi.
Được, đi đi, cưng.Tôi sẽ ở đây xì hơi trên giường cậu.
Mmm, có mùi như mật ong.
Xin lỗi, tôi quên... Chúa ơi! Gì thế?
- Thích chứ? - Không!
Nó tới từ phía trước.
Được rồi...
Quà của tôi cho Missy thế nào?
- Được rồi, để tôi... - Đeo kính vào...
Không cần. Tôi không cần đeo kính.
Được rồi, để xem... "tới lượt mama."
- Phải... - Thú vị đấy.
Vì tôi thấy trên máy tính của anh là cô ấy vẫn thích tôi.
Vậy là cậu đang bảo cô ấy tiến tới, dù cậu không hành động?
Chính xác. Tôi luôn làm hỏng Lễ Tình nhân
vì cố gắng quá. Nhưng năm nay?
Tôi đổi kịch bản, bố ạ.
- Mũ Kangol đỏ à? - Burgundy.
Andrew, nói thật với cậu.
Cậu trông...ổn lắm.
- Như Billy Crystal ở trò Clippers. - Chính xác luôn.
Phụ nữ thích Billy Crystal.
A, Dina!
Anh...anh hiểu.
Bố cô không hiểu đâu.
Chúc mừng Lễ Tình nhân!
Ôi, ngày Lễ Tình nhân khỉ gió!
Thế này có quá không?
Tôi mua ở Topman, nhưng nhìn nó rõ thụ.
Công, thụ. Đó đều là áp đặt thôi.
- Trông cậu như miếng phô mai nóng bỏng ý. - Chết tiệt.
Tôi là đứa trẻ duy nhất ở trường mà không có ai
để tặng quà.
Đó là lý do tôi bảo cậu lên các trang web.
Lên mạng để gặp ai đó đang khao khát.
Ờ, khao khát mấy thằng bussy đó.
Bussy? Bussy là gì?
- Là lỗ hậu đấy. Cậu thích cái đó mà? - Không chắc.
Đó là lý do cậu phải lên mạng, Matt.
Ồ! Họ nói chuyện về lỗ hậu kìa!
Nếu điều đó khiến bạn không thoải mái, thắt dây an toàn đi! Vì đây là
tập dài gấp đôi! Gấp đôi lỗ hậu!
Thế là bốn cái mông! Mở rộng ra bọn điếm!
Chúa ơi Jay, anh giỏi màn dạo đầu quá.
Ừ, cho cả nam và nữ, người anh em.
Ồ, ừ, tôi nghĩ tôi là kiểu...
cỗ máy tình dục tối thượng?
Chào mừng trở lại.
Jay sắp thủ dâm và vượt qua khóa học tàn bạo của chúng tôi,
tất cả là để trở thành...
Cỗ Máy Tình Dục Tối Thượng tiếp theo.
Và anh ấy đã bắt đầu…
đầu tiên là Cầu Booby.
Thành công!
Giờ anh ấy phải vượt qua Chốt Ding Dong.
Quẩy lên, anh bạn!
Vào tới Double Gazz...
Nếu anh ta có thể đưa chúng lên đỉnh cùng một lúc...
Thưa quý vị...
Jay Bilzerian là...
Cỗ Máy Tình Dục Tối Thượng!
Aaaa! Chúa ơi, tôi thích quan hệ với cả hai
theo những cách thật khác.
Vậy ta làm gì cho V-Day, Jacked Galifianakis?
Tôi muốn một bữa tối lãng mạn và một đêm giã nhau mãnh liệt.
Nhưng tôi muốn một buổi tập luyện cùng nhau và rồi nhồi cái lá nho đó.
Làm sao chia sẻ anh đây, nhà vô địch dâm dục bé nhỏ?
Thư giãn đi. Tôi có thể làm cả hai người
và cho mỗi người một ngày Lễ Tình nhân hoàn hảo.
Giờ, tôi nên lật cậu nhỏ qua lại trên ai để làm khô đây?
- Tôi. Tôi. - Không, tôi, Jay. Tôi.
LỄ TÌNH NHÂN VUI VẺ
Chúc mừng Lễ Tình nhân, Nicky!
Có vẻ như tối nay sẽ là ba chúng ta ăn tối.
- Làm thiệp cho mẹ chưa? - Con đang.
- Judd, còn con? - Bố, hơi thở của bố có mùi âm đạo.
- Lúc nào cũng vậy. - Ghê quá.
Nick, gia đình cậu không có ranh giới.
Họ như Doctors Without Borders.
Nếu các bác sĩ ăn thịt nhau,
Mọi người, ta có thể bỏ qua Lễ Tình nhân năm nay không?
Bỏ qua... Nicky.
Lễ Tình nhân, nó thật tuyệt... nó...nó...
Đó là một ngày để ôm và ấp
Ngày để gieo hạt giống yêu thương
Đó là một quả cầu tuyết hồng đầy căng thẳng đang to lên mà không ai cần
Đó là kỳ vọng không lành mạnh
một cơ hội để gây ấn tượng.
Đó là lời nhắc nhở dằn vặt hàng năm rằng cuộc đời cậu là một mớ hỗn độn
LỊCH SỬ LỄ HỘI GALENALIA
Đó là lịch sử đen tối và kinh khủng
của những đòn đánh tà đạo.
Thật là đắt đỏ quá mức
khi cứ ở nhà và xem đội Knicks.
Đó là một ngón giữa béo ị
cho những kẻ cô đơn
dù ốm hay mệt, hay tuyệt vọng bạn vẫn phải mang khúc xương ấy
Đó là rất nhiều đam mê,
và một tuyệt tác đầy cảm xúc,
Đó là thần tình yêu nhỏ dễ thương
với cậu nhỏ của một chú ngựa trưởng thành
Lễ Tình Nhân, Thánh Valentine,
con phải vượt qua ngày của Ngài
với kẹo trái tim và sô cô la
và mọi thứ tình yêu sáo rỗng vớ vẩn
những khó khăn và đau khổ
nỗi đau và nỗi sợ hãi
Ngày Lễ Tình nhân
Phải sống sót qua mày một năm nữa
Có quái vật hoóc môn nữ thì sao
Tôi có thể làm cỗ máy tình dục bao lâu?
Sao chẳng bao giờ có ai cho tôi?
Nếu đội Knicks không lên TV thì sao?
Lễ Tình nhân, Thánh Valentine, ngày của Ngài ngu si thật đấy
Nhưng thề có Chúa, tôi
sẽ vượt qua được
LỄ TÌNH NHÂN VUI VẺ
Andrew, tớ không có ý khen đâu,
cậu trông như nhà báo đồng tính ấy.
- Gì cơ? Ý cậu là cái Kangol của tớ? - Ôi, mũ.
Sao lại đội mũ?
Các cậu, tớ muốn "trông ngầu" trong Lễ Tình nhân.
Tớ biết cậu định làm gì, chỉ là cái mũ xấu thôi?
- Không đồng ý, Red. - Red?
Gã trên đầu này có thể không tốc váy cậu,
nhưng đến cuối ngày, tớ sẽ chiếm được Missy.
Tớ đã thấy kết thúc rồi.
Ôi, thật tuyệt vời!
Nhưng giải thưởng này thực sự thuộc về...
Andrew Glouberman, người yêu và quản lý của tôi,
anh ấy là chàng trai với chiếc mũ Kangol đó.
Với thành công của mình, tôi có thể có bất cứ ai, nhưng...
tôi vẫn chọn Andrew, đó là định mệnh.
Làm ơn đi. Nhưng cô ấy đúng đó. Tôi đã tự làm.
Tôi tự làm việc này.
Cậu đúng là ác mộng.
Là cái mũ. Cậu ta tạo ra nhân vật từ cái mũ.
Chúa ơi!
Hoa hồng đỏ ư?
Cổ lỗ sĩ quá.
Tớ đã nói là năm nay tớ muốn một thứ bùng nổ.
Tớ không hiểu ý cậu. Sao không nói tớ biết cậu muốn gì đi?
Tớ muốn cậu làm tớ bất ngờ với thứ gì đó
khiến mọi người thấy tớ rõ ràng là cô gái đặc biệt nhất.
Cưng à, thế tớ mua Nintendo Switch rồi ta chơi chung nhé?
THÔNG BÁO BUỔI SÁNG CÙNG MATTHEW
Hôm nay là Lễ Tình nhân ở Trung học Bridgeton.
Lễ Tình nhân của bạn là ai?
Nếu không có thì chắc bạn xấu lắm và bạn không biết điều đó thôi.
Đứng cạnh tôi là Lump Humpman.
Lump, cậu có biết cậu xấu không?
Mẹ tôi nói thái độ của tôi mới là xấu.
Tôi và Gina đang cùng tổ chức một buổi tiệc mừng Lễ Tình nhân
tối nay tại căn hộ của mẹ tôi.
Lưu ý: không phải tiệc tôi.
Bạn thấy đấy, mẹ tôi đang có chuyến thăm riêng
với tù nhân mà bà ấy đang truy đuổi…
Bà ấy, cuối cùng, rất nghiêm khắc.
- Không phải tiệc tôi. - Ngoài ra,
nó là một kho đồ ăn cho các cô gái đặc biệt mà mẹ cho tiền tạp hóa
- nhưng họ đã tiêu hết vào Sephora! - Cô ta mua tám chai nước hoa khác nhau.
Và Nick! Cậu không thể đến vì cậu tệ bạc với Gina nhỏ bé của tôi.
- Xin chào. - Chào Nick.
Nhưng tôi sẽ để cửa sau mở
vì, cuối cùng, tôi thích xem trò vui.
- Rất vui được biết. - Còn nữa, tôi đói quá.
Tôi đã sống bằng mấy lọ nước hoa.
Xịt xịt, bước vào! Chomp chomp.
Ồ, phải. Quyến rũ quá.
Chào Andrew, mũ Kangol đẹp đó.
Trông cậu giống...ờ, giống bố tớ.
Ta đều đang tìm bố của mình.
Không, tớ đang có bố mà.
- Tớ đã làm món quà này cho cậu... - A, tuyệt quá.
Cậu thật ngọt ngào. Này...
- đừng để thị trấn này thay đổi cậu. - Được.
Chà, dù sao thì, trong món quà này là một bức tranh ghép từ khăn giấy
của Thánh Valentine bí mật cưới một cặp đôi...
Tớ ước mình có cái gì cho... Ớ, gì đó?
Không biết, hình như cậu ném gì đó xuống sàn.
Ồ. "Tới lượt mama"? Hở, là sao?
Biết nó có nghĩa gì không, Mama Leone.
Nếu đó là đi lên, thì tớ chắc chắn
sẽ đi ra.
Nóng bỏng đấy! Billy Joel khiến mông tôi râm ran.
Được rồi, ờ... Lars, Caleb,
- cho các cậu nè... - Gì? Cô ấy làm cho tất cả?
Của cậu đây. Một bài thơ viết bởi Charles, Công tước xứ Orleans
- cho vợ anh ta. - Chúa ơi! Lễ tình nhân đầu tiên.
Sáng tác năm 1415!
Jinx. Mua cho tớ một ly cola hữu cơ không đường.
Ôi không! Cô ấy đang cười đùa! Nhanh lên...
nhảy lên và chạm khung cửa! Cho cô ấy xem sức mạnh của cậu!
Chết tiệt, xương cụt của tôi!
Chuồn ra đi!
Ồ, tớ ổn.
Hy vọng cái này không làm kẹt phân của tôi.
Vậy tôi làm gì ở đây, chỉ...
- Bắt đầu chưa? - chỉ kẹp cái này vào lông?
- Connie làm tôi phát điên. - Tôi thích to và cứng.
- Tôi có kinh... - Úi.
Rồi tôi bị chuột rút cứ như là một tội ác căm thù ấy.
Rồi tôi ném sữa chua vào mẹ.
Rất đẹp đấy!
Kể chuyện đó đi bé.
Ý tôi là, tôi thấy câu chuyện đó không diễn tả được mình lắm...
- Thế để tôi kể cho, vậy là... - Được.
Jessi xuống ăn sáng
và Shannon nói "Màu đó trông rất hợp với con."
- "Những màu khác thì sao?" - Chính xác!
- Thật điên rồ. - Đó là lý do sữa chua phải
bị ném vào tường!
"Mẹ thích màu đó à, Shannon? Màu sữa chua trên tường? "
Cô điên rồi, gái ạ!
- Cô mới điên. - Tôi không thể đợi đến khi cô lấy
bằng lái xe!
Ôi, hoành tráng đây.
TRUNG HỌC BRIDGETON
Tôi không nghĩ một cậu bé nên có một quái vật hoóc-môn nữ.
Ý tôi là, nó nói gì về tôi?
Có lẽ cậu là một trong những chàng trai nhạy cảm.
Tôi không nhạy cảm.
- Chết tiệt! - Thư giãn đi, Nip-olas!
Có lẽ đó là điều tốt!
Connie có thể cho cậu ý kiến của phụ nữ.
Hả? Tôi chưa từng nghĩ tới...
Tôi ước mình có quái vật hoóc-môn nữ.
Có lẽ cô ấy có thể giúp tôi hẹn hò với Linh hồn Whitney Houston!
- Ồ, ông thích Whitney? - Chắc chắn rồi.
Nhưng cô ấy yêu linh hồn của Nina Simone.
Và Nina yêu linh hồn của Burt Reynolds.
Ngày Lễ Tình nhân, trò chơi nốt nhạc
và chẳng bao giờ có ghế cho Công tước già cả!
TIỆM THUỐC WALGREENS
Vậy, cô biết đấy, Howie Truyện dài Martin Short,
họ đuổi tôi khỏi trường và giờ tôi là huấn luyện viên Steve của Waltreens Greeter.
Không phải khoe khoang, nhưng tôi chưa bao giờ muốn tự tử hơn
Anh để đám nơ nhỏ ở đâu?
Tôi cần mười chiếc cho...kế hoạch.
Anh nói "nơ nhỏ" hay "24 chai trà đá Arizona"?
- Tôi sẽ tự tìm chúng. - Ờ, chào "Thẩm phán".
- Em yêu anh - Anh cũng yêu em. Ai nói vậy?
- Hãy là của em. - Một món đồ đỏ tuyệt đẹp.
Tất nhiên anh sẽ là của em, luôn luôn và mãi mãi.
Chúc mừng Lễ Tình nhân. Từ Walgreens.
Haha! Tôi rất nóng lòng kể với bạn tôi về cuộc gặp gỡ dễ thương này!
Và "bạn tôi" ý là lông mày của tôi.
Này các cậu, tôi đã gặp người phụ nữ trong mơ.
Này, các cậu đi đâu?
Này!
Tớ biết cậu muốn người ta nghĩ mình vừa đẹp vừa tốt...
- Ừ. - Nên tớ...tặng cậu một chú cún cứu hộ.
Cậu cho tớ một con chó đã qua sử dụng?
Cậu nghĩ tớ xứng với thế sao?
Tôi khổ quá đi!
Tớ nghĩ mình bị dị ứng với mũ Kangol.
- Chắc có chất phụ gia. - Gì cơ?
Đó là chất kết dính vải. Tớ bị dị ứng với nó.
Tớ bị viêm da.
Các cậu muốn chơi cái nhạc dở ẹc của mình ở bữa tiệc Lễ Tình nhân của tớ không?
Nhưng Andrew không thể đến vì cậu ta độc hại!
- Được thôi. - Gì? Các cậu bỏ tớ?
- Trăm phần trăm. - Xin lỗi, Andrew. Buổi diễn cần tiếp tục.
Này, có quá sớm để tớ đề nghị giết hai người đó không?
- Cậu biết đó? - Vẫn hơi sớm.
Xin lỗi, tôi không giỏi kể chuyện. Tôi thích đùa hơn?
- Ngày Lễ Tình nhân khỉ gió. - Tệ thật.
Nhưng có ý tưởng điên rồ này,
có vui không nếu tớ và cậu, như một trò đùa, cứ như một cuộc
hẹn hò không hẹn hò?
Như một cách mỉa mai thâm sâu
chống đối Lễ Tình nhân,
hẹn mà không hẹn?
- Chống lại hết! - Ăn tối. Nhảy.
Nhạc nhẽo!
Ừ, nhưng tớ không biết gì về nhạc nhẽo.
- Giọng tớ không hay. - Để tớ.
Giọng tớ đỉnh đến nỗi...
nó tự song ca được.
Làm sao mà cậu biết được?
Tớ thật tài năng
Ôi không, sao những người tốt lại cứ phải là đồng tính?
Đàn ông có thể chọn làm đồng tính, Connie. Hãy tôn trọng quyền lựa chọn của anh ta.
Được rồi.
Khoan. Gì đó?
- Jay, chậm lại đi. - Không thể! Tớ đang nạp đạm!
Cậu đang ăn hàu của căng tin à?
Sẽ là một đêm dài. Tớ húp chúng
vì nghe nói chúng giúp bắn cả dây ra khỏi cậu nhỏ!
- Trời! - Tận hưởng hàu đi, Jay.
- Đúng là đồ giả tạo. - Cậu nên đá đít nó.
Biết gì không?
- Cậu ta không cần ghế! - Gì?
Cậu ta dùng nó để nhìn thông minh, như Stephen Hawking.
Không Andrew, tôi nghĩ cậu ta cần ghế.
Không, cậu ta không sao. Cậu ta đi được tốt.
Ôi trời. Đây là ý tồi.
Ra chúc Gina Lễ Giờ Tình nhân vui vẻ nào.
- Cậu nói, Lễ Giờ Tình nhân? - Ừ.
- Được rồi. - Giờ của Tình.
Tôi không nghĩ Gina muốn dành giờ cho tôi. Cậu ấy không thích tôi.
- Rồi sao? - Vấn đề là làm một chàng trai tốt
mà không mong chờ nhận lại gì đó.
Quan điểm thú vị đấy.
Sao cậu không thừa nhận tôi tốt cho cậu,
Phải không?
Ôi, làm ơn! Cậu không nhớ lúc trên giường à?
Khi cậu giật giật, cho đến khi nhép nhép?
Connie, tôi không rõ đã xảy ra gì chưa?
Chắc chắn là tôi không bắn dây thừng.
Ôi, thôi nào! Nhưng cậu đã tận hưởng, nhỉ?
Phải, đó là một trải nghiệm tuyệt vời...
Nhưng tôi có thể đã hơi làm quá nó một chút vì cô.
Sao, cậu nói cậu giả vờ à?
- Đừng điêu! Tôi biết mà. - Ồ, biết thật không?
- Cô sẽ biết chứ? - Sẽ!
- Cô chắc chứ? - Ừ.
- Ối... - Cậu làm gì thế, Nick?
Cậu đang nhìn thẳng vào đồng tử của tôi.
- Chúa ơi. - Được rồi, đáng yêu đấy.
Ôi Chúa ơi, sướng quá...
- Rồi... - Tôi ra mất, trời ơi!
Hơi quá rồi đó, nhỉ?
Đừng đụng vào tôi! Trời ơi!
Tôi muốn ăn món cậu ta ăn.
Cực khoái lớn. Đó là điều tôi nói tới.
"Hai trái tim đập chung một nhịp.
Hai cái xác có chung một chân? "
Thế nghĩa là sao?
Úi, đó là cho cặp song sinh dính liền loạn luân.
Ồ, họ có thiệp cho mọi người ở đây.
"Điều duy nhất có thể tách rời ta là
cuộc phẫu thuật dài mà một người trong bọn ta có thể sẽ chết, nên đừng mạo hiểm?"
Tớ thấy khá hay, lạ nhỉ?
Giỏi lắm, Jay! Cậu sẽ uống bột đạm lắc trong bóng tối chứ?
Không, không. Em có hai ngày xếp hàng cho Lễ Tình nhân. Brad và Suzette.
Chà, cậu đúng là Tony Romeo.
Thật mệt khi là Cỗ Máy Tình Dục Tối Thượng.
Em đã cắn nhiều hơn quan hệ.
Hay "Em đã quan hệ nhiều hơn cả nhai" nhỉ?
Này, Jay! Đừng nói bậy trước mặt cô bạn mới của ta.
- Lại ai? - Jay, nhóc bạn thân nhất của ta,
Xin mời gặp người sáng lập chuỗi cửa hàng, bạn gái ta,
- Reese’s Werther’s-Spoons. - Em yêu anh.
- Này Steve! - Úi. Chuyện bên lề!
Thầy nghĩ có thể cả hai ta đều dùng vật vô tri vô giác để
tránh đối mặt với vấn đề thật?
Vấn đề duy nhất ta quan tâm
- là bức tường biên giới. - Thế à?
Cho mọi người vào! Thêm bạn bè cho ta!
Cậu có nghĩ Missy sẽ thích con gấu dẻo này không?
Hay quả bóng này với câu "Vì Chúa, làm ơn!"?
- Thế còn vụ "Tỏ ra lạnh lùng"? - Sai lầm.
- và cậu biết mà. - Giờ bỏ mũ nhé?
Ôi Nicholas yêu quý, tớ ước gì có thể, nhưng da đầu của tớ đã hỏng
vì bệnh phát ban nặng.
- Vì chất phụ gia. - Tớ nghe thấy nó xèo xèo!
Đây là thứ kêu xèo xèo đó. Missy không thể thấy nó.
Đến khi tớ oanh tạc cô ấy bằng tình yêu.
Chết tiệt!
South Beach Diet làm bánh quy giúp kích thích phụ nữ?
Được lắm!
"Gửi mẹ tôi vào Ngày Lễ Tình nhân?"
Cái trò vớ vẩn gì thế?
Tôi luôn tặng mẹ thiệp ngày này.
Không còn nữa! Tôi ghét phải phá nó, nhưng cậu đang chịu phức hợp Oedipus.
Không, Edible Arrangements ở kia.
Tôi không nói về kẹo ngọt đặt trên que!
Tôi nói việc cậu muốn làm tình với mẹ,
giết bố, và tự móc mắt mình!
Tôi không muốn thế! Thật tốt khi bố mẹ tôi yêu tôi và tôi yêu họ!
Đó không phải là điều mà...
Trời! Sao núm vú tôi lại cứng?
Sao núm vú tôi lại cứng lên thế?
Tôi không biết, có lẽ vì cậu nghĩ về mẹ mình?
Im cái...
- Vú đẹp đó, Nick! - Sao cơ?
Áo cậu như cái lều cưới vậy.
Cậu ta muốn tớ mút chúng.
Cái quái gì? Không đâu.
Tớ biết ta phải làm gì.
Búng! Ti! của Nick!
Ối! Dừng lại!
- Vui nhỉ. - Ngăn chúng lại!
Họ không cần dừng lại. Họ đang vui. Đó là điều con trai làm!
Con trai là lũ khốn.
Cả lũ, dừng lại! Sao các cậu lại xấu xa thế?
Cậu ấy đang có một ngày tồi tệ!
Nick, bọn tớ chỉ đùa thôi mà.
Cậu cư xử như gái.
Tôi không hề cư xử như gái.
Cậu ấy chỉ là một cậu bé có ngực bự.
Sao cậu không nghỉ chút và bọn tớ sẽ...
lùi lại
khi cậu khóc.
- Chuyện quái gì vậy, Connie? - Tại sao cậu giận tôi?
Tôi chưa từng khóc trước mặt bạn tới khi gặp cô,
đột nhiên tôi khóc trước mặt họ!
- Khóc thì có sao! - Nó có!
Tôi nghĩ nó bình thường! Tôi làm thế suốt!
Giờ tôi bị bẽ mặt
và ngực tôi đau.
Tôi xin lỗi! Nhưng cậu biết không?
Cậu nên thử áp miếng lạnh lên đầu vú
- cùng nha đam... - Không!
để tôi yên!
Tôi đã đúng, một cậu bé không nên có một quái vật hoóc-môn nữ...
Nó không đúng.
Tôi đã có vài con quái vật hoóc-môn tồi tệ.
nhưng cậu, Connie hay cái tên gì đó là...
- Là Connie. - Cậu là tệ nhất!
Được rồi, cậu là thằng khốn!
- Gì? - Sao không đi
và có Lễ Tình nhân quyến rũ với bố mẹ mình
trong kiểu kẹp ba?
Cái bao cao su bé tí bán ở lối đi 14!
- Đồ khốn! - Tôi không phải mẹ của cậu.
- Tôi không muốn làm với mẹ! - Cậu muốn làm mẹ
rồi thổi kèn cho bố mình.
Chúc mừng Lễ Tình nhân Missy! Công chúa trong tim tớ...
Đợi, hắt hơi trong ba...
Thêm một lần...
Tớ nghĩ cậu bị dị ứng với mấy bông hoa đó.
Cho cậu biết, Lars,
tớ dị ứng với mũ của mình.
Ôi Andrew, đây thật sự... sự là... quá nhiều.
- Không thích à? - Chỉ là...
tôi không thể ăn đống sô cô la này.
Cô ấy không ăn đường.
Cậu nghĩ tớ không biết điều đó ư, Giáo sư X?
- Andrew! - Missy,
tớ mới là người hiểu cậu.
Rồi, bình tĩnh.
Tớ sẽ không, thật nực cười.
- Tớ biết cậu thích tớ. - Hiển nhiên.
Sao cậu không biết cậu thích tớ?
- Rõ nữa? - Tớ sẽ vét máng cho cậu.
Nói hết ra!
Gì? Tớ không muốn!
Tớ không có ý đó! Ý tớ là tớ hết lòng vì cậu!
Cậu chưa thấy ư? Tớ thích cậu rất nhiều.
Andrew! Cậu làm tớ sợ đấy!
Cậu ấy muốn gì ở tớ?
Cậu muốn gì hả?
- Tiền? - Hoàn hảo!
- Không! - Cậu muốn tiền không?
- Ném vào cô ấy! - Đồng đô la toàn năng.
Cậu nghĩ tôi để ý tiền?
- Cầm đi! - Cậu không để ý.
- Cầm nếu muốn. - Hãy...
Hãy dừng lại!
Missy! Không, Missy! Cậu không thể trốn định mệnh.
Chà. Có chuyện gì vậy, cao bồi?
Cậu ta đề nghị tiền và tình yêu không phải là giao dịch.
- Câm mồm đi, Caleb. - Được.
Chào Judd, bọn mẹ sẽ đi ăn tối với Nicky!
Không phải hẹn hò!
- Vậy sao mẹ lại cạo chân? - Và sao tôi lại ngậm kẹo Altoid?
Vì hơi thở của bố thật tởm?
Nghe thấy rồi nhé... và chưa đâu!
- Ta-da! - Jay-Jay, chuyện này thật lãng mạn!
Đợi đến khi nếm thử món tráng miệng.
Nó làm từ các thứ quanh nhà.
Anh như 40 tuổi và thật ảo diệu.
Lại đây, để tôi khiến cây đũa thần của cậu biến đi.
Ý tôi là, đó không phải là phép thuật, nhưng vâng, tôi hiểu rồi.
Ôi, tôi không thể tin là tôi đang nhấc chim lên...
Xin lỗi. Cho tôi xin phép một chút?
- Này! - Mặc đẹp đấy, anh bạn.
Cậu có thể giết ai đó với cơ thể đó.
- Thế à? - Phải.
Cái mùi tự nhiên của anh với mùi tạ sắt
làm tôi hứng.
Hôm nay tôi không tắm.
Đó là món quà Lễ Tình nhân của tôi.
Cậu làm hư tôi.
Nào, làm vài hiệp. Tôi sẽ đỡ cậu.
Ối! Màng trinh tôi mọc lại rồi!
Không ai đến và mở nó à?
Brad, tôi cần... Hai giây, được chứ? Ở yên nhé?
- Coi như tôi đã siết chặt. - Ôi trời.
- Chặt như ví. - Gì?
Tôi như một chiếc ví dán, tôi chặt quá.
Như cái năm ngoái tôi mua khi đi nghỉ à?
Đúng thế! Ở Bush Gardens.
Rồi, đợi đã, tôi đang làm gì đây? Tôi phải đi đây.
Barbara, vì tình yêu của Chúa, nhanh lên?!
Anh cần ở nhà lúc tám giờ.
Đội Knicks đang chơi và anh muốn xem họ thua!
- Được rồi bình tĩnh. - Em muốn gì?
Muốn tiền không? Muốn tiền cứng?
- Nào, Barbara! - Thôi đi, Max.
Anh sẽ trả tiền để em mặc áo khoác vào.
Chúc mừng Lễ Tình yêu, con yêu.
- Bố mẹ chỉ đi một tiếng thôi. - 45 phút.
Chúa ơi.
Tôi trở thành bố tôi?
Kiểm tra bi đi. Nó có khổng lồ như ông ta?
- Đừng... - Vì bao của ông ấy,
trông như một túi nhựa đựng gà tây đông lạnh
với đầu chim được vẽ trên đó.
- Tôi nhớ rồi. - Tôi thấy nó vào đêm khi nhắm mắt lại.
NHÀ HÀNG FRANCESCO
Tôi có thể lấy gì cho các cô?
Vâng, tôi muốn ăn bít tết chuẩn bị bởi nữ
với sốt nấm.
Có ai đó đang quậy quanh cục nấm của tôi sáng nay.
Éc éc...
Được rồi, tôi sẽ mang nước.
Nicky, chúng tôi có một thứ cho con nhân Lễ Tình nhân.
- Con không cần đâu.
- Thôi nào! - Thôi, được rồi mà.
Bố đã ủ ấm nó.
- Đây. - Ồ,
bố cho con vòng cổ hình bóng rổ.
- Một cái mề đay bóng rổ. - Nào, con yêu. Xem bên trong đi.
Được rồi.
Thấy chưa? Giờ ta luôn có thể ở gần trái tim con.
- Ôi. - Eo!
Không thể tin chúng ta lại đến cùng nhà hàng với mẹ tớ và Cantor Dina.
Eo, tớ cá là Dina tự cuốn băng vệ sinh của mình và có đôi chân siêu bẩn.
Chúng tởm quá nên không thể đi giày.
Tớ đã thấy cô ấy nhặt khăn bằng chân và cho vào tủ!
Tớ cá là cô ấy kêu to khi tập yoga!
- Ừ, cô ấy cho ra hết... - Và rất ồn khi ăn mẹ cậu.
- Matthew. - Tớ xin lỗi.
Thật buồn vì nó đúng.
- Tớ đã nghe họ làm sáng nay. - Ôi không! Cưng à, tới đây.
- Thật tệ khi cậu phải nghe điều đó. - Cảm ơn, Matthew.
Tớ thích ở với cậu.
- Jessi, tớ cũng vậy. - Thật ư?
- Hãy hát một bài về nó. - Được.
Vài chàng trai sẽ mang hoa đến
một số thậm chí sẽ hát múa
Nhưng cậu và tớ sẽ giết hàng giờ
chỉ nói xấu và nói đểu
Mãi bên cạnh nhau
Tớ dính cậu như keo
Nên cưng à, ai cần, một chàng trai khi tớ có cậu
Và tớ chưa từng nghĩ sẽ bị ôm chặt
và bị nhốt trong ánh mắt đáng yêu của cậu
Nhưng tôi biết tôi sẽ có một vai để khóc...
Đó là nếu tớ có khuynh hướng thể hiện điều đó
Các chàng trai đến và đi
và ta sẽ cắt đôi họ bằng ánh mắt
Này, Maury, hai đứa này hợp đấy
Cô ấy sẽ không vào được quần anh ta
Xin lỗi.
Có lẽ ngày nào đó ta sẽ thấy tình yêu đích thực
và xa cách như cách bạn bè sẽ làm
- nhưng tới lúc đó... - Ai cần trai
một tên ngốc sẽ sớm làm phiền,
Tôi hỏi lại... ai cần trai
Khi tớ có cậu?
Và tớ tưởng cậu không muốn hát.
Tớ không. Cậu tự hát đôi thay cả cho tớ.
- Đúng vậy nhỉ? - Cậu hiểu tớ thật.
Thành thật mà nói, và đừng gim tớ,
tớ rất ấn tượng với mẹ cậu.
- Cái gì? Tại sao? - Đã đủ khó
tự hỏi giới tính khi cấp hai.
- nhưng khi 60? - Mẹ tớ mới 43.
- Hả. - Ừ.
Dù sao đi nữa, ai cũng xứng
- được yêu, Jessi. - Chắc vậy…
Kể cả bà mẹ già khô của cậu.
- Ta-da! - Jay, tôi cần cậu ngồi lên lưng tôi
với cái mông trần của cậu!
Sáu-chín!
- Jay! - Sáu-chín!
Tôi cần cậu cưa đôi tôi với cái chim 40 năm của cậu.
Áp lực. Áp lực. Áp lực.
Jay đang cảm thấy bị rất áp lực.
Cứu! Jay, giúp tôi đi!
- Ôi, Chúa ơi. - Tôi đang cháy!
- Chết tiệt! - Flambé!
- Tôi phải làm gì? - Dập tắt nó bằng tinh trùng đi!
Không! Tôi hết nước ép Jay rồi!
Chuyện quái gì ở đây thế này?
- Ối! - Ôi! Ối! Chết tiệt!
Được rồi! Tôi chịu rồi!
- Cậu nói gì vậy Jay? - Tôi làm tổn thương cả hai,
và tệ hơn, tôi đang thổi kèn không khí.
- Tôi đi đây. - Cậu định đá bọn tôi vào Lễ Tình nhân à?
Tôi nghĩ tôi cần nghỉ chút.
- Tạm nghỉ quan hệ... - Chà.
Tôi cần chút thời gian riêng,
để thu thập suy nghĩ và tìm ra tôi là ai.
Mèn ơi, cậu mong tôi đi ăn gà tây lạnh với món thịt bò cay à?
Xin lỗi...
Tôi không còn gì để bắn.
Chết tiệt, Jay đang mắc rối!
Tình yêu rất khó! Lời từ tôi, chú bọ cánh cứng nuôi hai đứa con không máu mủ.
vì cộng sự của tôi đã chết!
Đúng rồi!
Tôi cũng có câu chuyện mà.
- Này mẹ! - Jessi.
- Lễ Tình nhân vui vẻ. - Con cũng thế.
Con xin lỗi vì cư xử tệ với mẹ và Dina.
Ồ, không, cưng à...
Vì mẹ xứng đáng được yêu, mẹ à.
Ôi Jessi. Con nói thật đấy à?
Tất nhiên ạ.
Cưng à, cảm ơn con.
Con là điều tuyệt nhất mẹ có.
Con muốn mời Matthew tham gia chứ?
Ôi không, không ai muốn ăn tối với bố mẹ vào ngày Lễ Tình nhân.
- Nicky, thiệp cho mẹ đâu? - Con không mua.
- Tại sao không? - Vì mẹ không phải là bạn hẹn của con.
Và con sẽ không...
làm tình với bà ấy, và giết bố, và tự móc mắt!
Con sẽ chỉ...
Nicky, dù bọn ta rất vui vì con đọc
các tác phẩm Hy Lạp kinh điển,
giọng con không hay đâu.
Biết không, Elliot? Giọng con có thể thổi kèn.
- Chúa ơi, em như thấy Judd. - Leah giống hơn.
Con không phải Leah!
Bởi bộ ngực chớm nở của con.
Và sự nhạy cảm của con.
Con không nhạy cảm! Con chỉ ghét tình yêu của bố mẹ!
Và con không chịu được nữa!
Chà, rất nhiều cảm xúc.
- Đừng tỏ ra thấu hiểu nữa! - Mm-hmm. Mẹ đây.
Đi chết đi, Diane.
- Tôi ghét Lễ Tình nhân. - Tôi cũng ghét Lễ Tình nhân.
Biết gì không? Tôi ghét anh.
Tôi chán việc mang anh đi chơi.
Tôi muốn phẫu thuật. Và không phải quay tay cho nhau nữa.
Vẫn ăn sô-cô-la lava chứ?
Tất cả thực đơn Prix Fixe là một trò lừa!
Ai lại gọi tráng miệng đầu bữa ăn, như kẻ giết người hàng loạt?
Tôi ghét tất cả.
Tôi đã nhổ vào đồ ăn!
Cả người tôi thích. Như sự hỗn loạn.
Tôi không dừng được! Trời ơi!
Và giờ tớ thích Ngày Lễ Tình nhân?
Cậu đang suy nghĩ gì à, Connie?
Hôm nay là ngày Lễ Tình nhân, Duke.
Tôi nghe rồi.
Tôi đã là quỷ tình của cậu ấy.
Cậu ấy là cả thế giới của tôi.
Một cậu bé đáng yêu
Với bộ ngực của một cô gái
Tình yêu không dễ dàng.
Nó đau đớn và độc ác
Khiến bạn như đồ khốn
Khi bạn cố tỏ ra ngầu
Cậu ta đang trải qua nhiều sự thay đổi.
Cậu chắc chứ, anh bạn?
Không.
Họ đang trải qua nhiều sự thay đổi.
Úm ba la tinh bay ra!
Mọi người đang trải qua những thay đổi
Trong đời họ
Duke, đó là bài hát buồn.
Tình yêu là một việc buồn, Connie.
- Nhưng khá lợi nhuận. - Chuẩn không cần chỉnh.
Và bây giờ, cho buổi diễn thứ ba, tài trợ bởi…
Hiệp định Oedipal.
Mẹ cậu muốn ngủ với cậu, nên cho bà ấy ít hoa quả đi!
Tớ rất háo hức được đến nhà Lola.
Và mang thứ quỷ tóc vàng tội nghiệp đó đi ăn.
Nhìn kìa, họ có bánh mì đóng hộp.
Eo. Thôi, tớ sẽ lấy thiệp cho cô ấy.
Eo! Cái này gọi là "Nước sốt ăn sáng."
Không luật nào nói cậu không thể dùng Nước Sốt Ăn Sáng cho bữa trưa.
- Huấn luyện viên Steve? - Chào mừng đến Walgreens.
Jessi, cô bạn nhỏ, hãy gặp Reese's Werther's Spoons,
bạn gái bằng đồ vật của tôi.
- Em yêu anh. - Ôi, huấn luyện viên Steve,
thầy cũng xứng được yêu!
- Cảm ơn! - Kể cả nếu nó đến từ một đống
- Tôi đoán là rác y tế. - Ôi, Reese ngọt ngào của ta,
anh ước mọi người có thể thấy em như anh thấy em.
Em yêu anh nhiều, Steve. Nhưng anh biết chuyện gì xảy ra lúc nửa đêm…
- Bộ não cá vàng của anh khởi động lại? - Chính xác.
Chúa ơi, Michael Shannon có thiệp Lễ Tình nhân riêng?
Anh yêu em với tất cả tĩnh mạch trong đầu.
Ôi, nó còn thở.
- Thật đáng sợ. - Tớ biết.
Tớ sẽ lấy nó cho Chloe. Cô ấy sẽ rất thích.
Chloe là bạn gái của cậu à?
Tớ nói với bố vậy.
Trời ơi, tớ nghĩ ta có cái gì đó.
- Chắc chứ? - Không biết. Nói chuyện tiếp đi.
Tớ có một Chloe, tên cô ấy là Jessi.
- Cô ấy hài hước? - Tất nhiên.
- Cưng chứ? - Ai để ý?
- Chính xác! - Chà! Ta có rồi!
Làm gì đi! Nắm lấy tay cậu ta! Hôn vào mồm!
Dùng răng đánh vào răng cậu ta!
- Insta của cậu là gì? - Pootin trên Ritz.
Cậu ta có thích Nga không? Hay bánh quy?
- Đã yêu cầu... Aiden! - Tớ sẽ theo dõi lại cậu...?
- Matthew. - Matthew.
- Được. - Được.
- Tạm biệt! - Tạm biệt!
Các cậu đang viết nhạc hay đó.
- Ối, nó chưa như thế này bao giờ. - Thật à?
À, đôi khi tôi thức dậy thế này, nhưng rồi tôi nhét nó vào băng đô.
Nhìn này? Không ai phát hiện.
Tôi từng ở trong hợp ca nhà thờ năm lớp năm...
- Nhưng tôi không ở đó. - Nghe này.
Được rồi.
Có một cậu bé Lớp Bảy,
Austin Joseph.
- Sao tôi không nhớ? - Vì anh chưa ở đó, Maury!
- Để tôi kể câu chuyện! - Nhưng họ phỏng vấn cả hai ta.
Và cậu bé này, Austin...
Tôi chỉ biết mình muốn...
- được ở gần anh ấy? - Ai cơ?
Năm sau, bọn tôi đi xe đến Regionals...
- À! Austin Joseph là AJ! - Ừ.
Tôi nhớ cái cây đó. Ôi trời.
- Ừ, bọn tôi đang ngồi ghế sau xe... - Cậu ngồi ở giữa.
Và chân bọn tôi chạm vào nhau.
- Đùi chạm đùi. - Tai tôi nóng lên.
Và rồi, tôi đã bảo cậu, hãy mua gì đó cho cậu ta!
Tôi mua cho cậu ấy một chai nước hoa Curve.
Rồi cậu ta cố đánh cậu.
Nên tôi xịt nước hoa Curve đó vào mắt cậu ta và tôi bỏ chạy!
Matthew chạy nhanh hơn cậu nghĩ.
Và tôi đã giữ cái đó ở nhà từ đó.
- Không còn nữa. - Để xem.
- Ừ, để xem. - Tôi đoán là... Im đi!
Tôi thích cậu ta hơn những người nhác.
Chào Nicky. Chuyện gì xảy ra với bữa tối với bố mẹ vậy?
Em nói với họ em ghét tình yêu của họ rồi té ra khỏi nhà hàng.
- Tốt cho em. Tới lúc rồi. - Thật à?
Ừ. Bố mẹ rất tuyệt, nhưng cũng là tệ nhất.
Nhưng họ yêu chúng ta rất nhiều.
Gì cũng được. Em trở nên độc lập, và nó thật ngầu.
Em chỉ đang lớn. Như toàn bộ cái...
- vụ đầu vú. - Rồi,
Em phải làm gì? Chúng quá nhạy cảm! Em quá nhạy cảm!
Thật không tệ khi là một gã nhạy cảm.
- Em nên nắm lấy cơ hội này. - Thế à?
Ừ, chỉ là hãy cẩn thận với núm vú nhạy cảm đó.
- Leah? - Ôi, đồ quỷ nhỏ mềm mại.
Chỉ cần miếng gạc lạnh và chút Nha Đam.
Đợi đã, Nha Đam?
Ừ, Nha Đam!
- Gì? - Cái gì?
- Em phải đi đây. Em phải đi tìm Connie! - Connie? Connie là ai?
- Cô ấy đã giúp em ra! - Ồ, được rồi.
Mình phải hủy diệt Devin!
Mình cần tìm ông anh khác quay tay cho mình!
Mình phải đi xin lỗi Missy.
Ôi Chúa ơi, nó vừa vào à?
Thấy gì không? Vào rồi!
Tôi chưa bao giờ ném vào trong chương trình!
Xem lại đi! À, xem hết phần đặc biệt trước,
rồi quay lại xem!
Chết tiệt, nó vào rồi.
Được lắm!
Hai điểm!
Chà, Nicky thật sự bộc phát, nhỉ?
Anh nghĩ con ta đang lớn!
- Và trở thành một tên khốn. - Hơi.
- Nó xảy ra với tất cả. - Họ tốt nhất,
nhưng cũng tệ nhất.
Giờ hãy lên lầu và cho hơi thở của anh hương vị đặc biệt nào.
Tôi đang tận hưởng mấy vụ vét máng ở chương trình này!
Nếu mọi người vét nhiều hơn một chút, thế giới sẽ là nơi tốt hơn, các cưng à!
Bọ rùa năm 2020, mọi người à! Không được chạy!
Gấu trúc ngầu đó.
Ban đầu tôi huấn luyện chúng để giết em tôi, nhưng chúng cũng
- phục vụ tiệc hương quê nhỏ. - Tuyệt.
CÔ ẤY CÓ VẺ TỐT.
Ừ, TỚ NGHĨ CÔ ẤY HỢP VỚI ANH ẤY.
CẬU SẼ ĂN PHẦN ĐẦU SỮA CHUA BỎ ĐI CHỨ?
KHÔNG. ĂN ĐI.
CHỜ ĐÃ...TA ĐANG YÊU Ư?
Bữa tối đã sẵn sàng.
Tôi chưa từng mua máy tính, biết không? Không tin vào nó. Không hối tiếc.
Ai lại
Mời Burt Reynolds?
Chào các cậu! Ôi trời ơi, Sốt Bữa Sáng!
Được lắm.
Tôi sẽ húp cái này luôn.
Chọc! Chọc! Ực ực ực ực...
Lola, nó chỉ dùng làm sốt rưới thôi.
Jessi, hãy để cô ta húp. Tớ đang quay lại.
Ôi, tớ sẽ trở thành một ngôi sao?
Mọi người, xin chú ý.
Giơ điện thoại ra? Đây là lúc.
Devin, em yêu, em sẽ...
Khiến anh thành học sinh trung học hạnh phúc nhất thế giới chứ?
Ôi trời! Một triệu lần đồng ý luôn.
Em gục rồi.
HẠ GỤC
- Trời! - Chết tiệt!
Thật sao? - Mọi người, đó là...
cách bạn làm trong Lễ Tình nhân. Mút đi, Lola.
Luôn là phù dâu nhỏ chứ không là cô dâu nhỏ. Húp húp.
Đêm nay là nhất.
Tôi hiểu, Maury. Đôi khi thật tốt khi có một người bạn tốt.
Ừ, nhưng lần tới tốt hơn là có bạn tốt có ích.
Connie, em sẽ là valentine của anh chứ?
Ồ, Maury, thứ đó bị bao phủ bởi mụn cóc sinh dục!
Chết tiệt.
Tôi tưởng đó là trái tim.
Cưng à, anh phải đeo kính!
Không, nó làm tôi già!
Không, Maurice, nó khiến anh trông rất đặc biệt.
- Vậy à? - Ừm.
Chết tiệt! Giờ mình sẽ bị dính nước lạnh.
Ôi...
Trên hết, cảm ơn người tôi yêu,
quản lý của tôi, và chú mèo ngầu trong cái mũ cong vành!
Cảm ơn. Hơi quá đó.
Tôi muốn nói với một người đặc biệt ngoài kia:
Uống nước tiểu đi, Andrew Glouberman.
Ta-da!
Tức giận, nổi cơn thịnh nộ lên!
Tôi không thể diễn tả tốt hơn.
- Tina. Thế nào rồi? - Rất tuyệt.
Có vẻ như Lola là bạn hẹn hò của chị năm nay?
- Chà. - Và bạn trai cũ của chị vừa đính hôn.
- Devon? - Ừ.
- Lạ thật. - Đúng vậy.
À, dù sao thì, Lễ Tình nhân vui vẻ, Gina.
Cảm ơn em, Nick.
Giờ, xin phép chị, em phải đi gặp một quái vật đây.
Phải rồi. Lola ở trong bếp.
Tới đây, anh bạn.
Có giấy phép cho cặp mông đó không?
Thường thì tôi sẽ đưa cô vào bồn tắm cho khách.
và tăng gấp đôi cân nặng của cô,
nhưng giờ tôi đang tạm nghỉ quan hệ...
Ai nói gì về quan hệ?
Tôi muốn anh đứng khỏa thân sát tường trong khi tôi ăn "Three Musketeers."
- Làm đi! - Không nên đâu.
Nhưng, nghe này, tôi hy vọng cô tìm được người đặc biệt như mình.
Ăn cứt, đồ giả tạo!
Cô biết không? Cũng được thôi.
Cô ấy đâu? Cô ấy có ở đây không?
Connie! Cậu đây rồi!
Cậu muốn gì?
Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về cậu và tôi, và...
Tôi sẽ không chống lại nó nữa.
- Thật sao? - Thật đấy!
Tôi không biết tại sao tôi đẩy cậu đi,
Tôi đoán là tôi…
đã sợ hãi.
Nhưng, Connie, tôi thích cách cô chăm sóc tôi và núm vú căng cứng của tôi.
Tôi thích cách...
Tôi thích cách cô truyền cảm hứng cho tôi quay tay.
Tôi thích tóc của cô làm như tay vậy.
Tôi yêu mọi thứ về cô.
Vì, Connie, cô là định mệnh của tôi.
Cô là Quái Vật Hoóc-môn của tôi.
Tất nhiên là, nếu... nếu cô cho tôi,...
- Yên nào. - Connie.
Im đi.
- Cậu thuyết phục tôi từ đoạn núm vú cứng. - Tới đây.
Cô sẽ tự hào về việc tôi đã hét lên với bố mẹ.
Cưng à! Tôi đã ở đó. Tôi sẽ luôn ở cạnh cậu.
- Thật sao? - Đúng.
Tôi là Quái Vật Hoóc-môn của cậu.
Cô biết không, Connie? Tôi nghĩ đây là khởi đầu của một tình bạn đẹp.
Lễ Tình nhân vui vẻ, nhóc.
Lễ Tình nhân vui vẻ, Connie!
Chà, chà...
Này Lars, sao cậu không biến giùm đi, đồ ngồi xe vô danh.
- Uống nước tiểu đi! - Andrew, đừng nói cậu ấy như vậy!
- Ổn mà. - Missy,
cậu không nhận ra à?
Cậu ta định cướp cậu khỏi tớ..
Tớ không phải của cậu, hay của ai cả.
Missy và tớ chỉ là bạn.
Ôi, làm ơn, đừng tin cậu ta.
- Cậu ta chỉ lợi dụng cậu. - Cậu ta là đồ dối trá!
Nhìn cậu ta ngồi này! Tớ đoán cậu ta có thể tự đi.
Andrew, cậu ta không nói dối về vụ xe lăn đâu.
Đúng rồi, tất cả! Cậu ấy có thể đi, tớ nghĩ thế!
- Đừng làm thế, Andrew. - Thôi nào, Tiny Tim...
- Andrew! - Đến lúc ra mắt rồi!
- Đứng lên, đồ điêu... - Andrew.
- Cậu làm gì vậy? - Trời.
Cái này nặng quá!
Cậu biết chứ? Kệ đi. Làm hoặc chết! Nắm cổ tay hắn!
- Không, đừng! - Andrew, dừng lại. Buông cậu ấy ra.
- Dây an toàn này. - Đừng.
- Tháo nó đi. - Gì đây?
Không, dừng lại!
Chúa ơi, Lars!
Trời, cậu ổn chứ?
Louise à, hình ảnh này...
Chân cậu ta còn không chắc.
Maury, chắc hắn không đi được
Trừ khi cậu ta giả vờ!
- Vì cậu giả dối! - Andrew, dừng lại!
- Hãy lý trí chỉ một giây thôi. - TV này cũng giả!
- Chà. - Ôi Chúa ơi,
lần trước tớ ở đây nó là giả! Thề!
Andrew! Đồ hôi hám!
Tớ mâu thuẫn vì cậu làm hỏng ti vi của cậu nhưng,
Tớ thích xem kịch tính!
- Cậu nên đi, Andrew. - Cậu còn không được mời.
- Cậu đã hủy hoại Lễ Tình nhân! - Ra ngoài!
Không, thật điên rồ! Missy, lấy áo khoác đi, ta sẽ về nhà.
- Cậu thích tớ. - Không còn nữa.
- Tớ ghét cậu! Và cái mũ ngu ngốc này. - Lola, không!
Cái mũ bị dính vào mụn đầu của tớ.
Đồ khốn!
Cậu hói quá!
Trời, cậu giống y hệt bố.
Không thể nào. Đưa gương đây!
Chúc mừng Lễ Tình nhân, đồ hói!
Thật sốc! Mà nó hợp lí mà.
Aaaa!
- Ngươi! - Ừ!
Mày đến đây, thằng khốn!
Phải rồi, xử nó!
Sao cậu ta lại đánh hộp thư?
Ôi, Andrew, cậu vừa đánh rắm!
- Và họ đang quay phim! - Không!
Tôi đã làm gì thế này?
- Missy! - Missy!
- Chúa ơi! - Đúng là thuộc tính nam kì lạ.
Lần đầu bọn tôi gặp...
Cô ấy đi cùng bạn tôi, Jessi.
Và nói thật, tôi không nghĩ cô ấy có khả năng.
Cưng à, tin tôi đi, tôi cũng không nhìn cậu.
Ồ, nhìn kìa,
dù sao, nó đã xảy ra,
nó đã xả ra và giờ vẫn như mới.
Chắc chắn rồi. Cũng rất khó.
Thôi nào, có khó lắm đâu.
- Ừ, ta đã vui vẻ. - Bọn tôi đã trêu bố mẹ của cậu ấy
- rất nhiều! - Tôi đã cho hộp sữa
vào tủ lạnh, nhưng không có gì trong hộp!
Phải, bọn tôi vui lắm!
Nhưng nó rất khó.
Chuyển ngữ phụ đề bởi Tuan Nguyen