Trong mùa hai của Big Mouth!
- Ngực! - Ngực...
Sao mọi người lại bị ám ảnh với ngực thế?
Ngực cậu lõm cả xuống. Như cái thìa ấy.
Mẹ tôi nói nó sẽ tự lớn lên mà.
- Vậy mà cũng tin à? - Ôi trời ơi!
Bố mẹ cô bé của tôi chuẩn bị ly dị.
Tôi quá mệt mỏi với cảm xúc tồi tệ.
Tôi sẽ lo liệu từ đây.
Không phải Mèo Trầm cảm chứ.
Vứt bỏ mọi thứ đi.
Cảm giác thật tuyệt.
- Ông là ai? - Tôi là ai ư?
Phù thủy Nhục nhã!
- Nicky tục tĩu, khốn nạn, đồi trụy. - Ôi!
- Để chúng tôi yên! - Các cậu tin sẽ tốt hơn nếu không có tôi?
Chúng tôi chắc chắn sẽ tốt hơn nếu không có ông!
Một thế giới không xấu hổ, cưng ạ.
Steve...Cậu bị đuổi việc!
Thật lạ khi không làm Huấn luyện viên Steve nữa.
Giờ tôi chỉ là...
Huấn luyện viên.
Ôi! Tôi thích quan hệ với cả hai.
Nhưng theo những cách rất khác.
Tôi cần chút thời gian tìm hiểu mình là ai.
Ở trường chỉ có tôi đồng tính.
- Thật đáng sợ. - Tớ biết.
Trời, có lẽ ta tìm thấy rồi...
- Tạm biệt. - Tạm biệt!
Tớ cần quái vật hormone mới.
Lần này, tớ cần người thật tốt.
- Xin chào, món tortellini hấp dẫn. - Connie?
Bé yêu, cậu đang được chăm sóc rất tốt.
Của cậu ấy.
- Tớ biết cậu thích tớ. - Tất nhiên!
Sao cậu không biết cậu thích tớ?
- Andrew, cậu làm tớ sợ đấy! - Không, Missy!
Sao vậy, cao bồi?
Cậu không nhận ra sao?
Cậu ta đang cướp cậu khỏi tớ.
- Tớ dám cá cậu ta đi được. - Dừng lại!
Trời ơi! Cậu không sao chứ?
Trời ơi! Thế này thì...
- Missy! - Missy!
Chúa ơi!
Thật là một kiểu nam tính độc hại kỳ quặc.
Các bạn đã được giới thiệu rồi!
Các bạn đã sẵn sàng cho mùa ba.
Giờ các bạn muốn làm gì?
LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
Con nhộng Mùa xuân bởi Maurice Beverly.
Đón chào mặt trời, hậu môn rực lửa của bầu trời,
làm tan chảy quần áo len của mùa đông
lộ da, hở thịt, nở ra một phần ngực,
lộ eo và đùi,
ngồi xuống, ngồi sâu trước khung xe đạp,
để lộ ra cả khe mông.
Ôi, mùa xuân lộng lẫy, sự tái sinh!
Một khởi đầu mới cho tất cả mọi người.
Ngoại trừ cậu ra, Andrew Glouberman.
Liệu mọi người có nhớ không?
Ôi, Chúa ơi, Lars!
Họ vẫn nhớ đấy.
Tôi đã nói cậu ta cần xe lăn.
Rõ ràng là vậy. Nhìn lại mới thấy cậu ta cần xe lăn.
Tôi nghĩ vậy.
Andrew, tớ làm cho cậu chuồng chó này. Chui vào đây, thằng hói.
Tưởng cậu nói nó sẽ mọc lại rất đẹp?
Nghe này, tớ thấy cậu rất đẹp.
Mọi người, tớ muốn nói đôi điều.
Hai tuần vừa qua thật khó khăn,
nhưng là bài học rất cần thiết cho tớ.
Và nói thẳng, tớ đã sẵn sàng tái hòa nhập cộng đồng trung học
và coi như chưa từng có gì xảy ra.
Cậu có tin nổi không?
Thản nhiên đi vào như không có gì xảy ra?
Điều đó làm tớ rất, rất...
Không sao, không cần tốn sức.
Cậu nói đúng, tớ phải bình tĩnh
và hướng tới điều vui vẻ.
Thế này mới là sống chứ.
Phải, Nathan Fillion.
Không gì phấn khởi hơn là bay xuyên vũ trụ,
truyền bá hòa bình và hiểu biết.
Phải, chỉ cần lao công vũ trụ của ta làm tròn nhiệm vụ thôi.
Biết không hả,
bốc phân bằng tay vứt ra cửa không dễ đâu.
Lũ khỉ làm thế hàng ngày mà.
Nathan, sự hài hước cũng lớn như của quý to béo của anh vậy.
Của quý to béo. Tớ thấy khá hơn rồi.
Lars có gì mà tớ không có?
Đầu tiên là cái đầu đầy tóc.
Cậu như quả dừa rơi vào lửa trại ấy.
Andrew! Tập trung vào!
Ta phải làm cái chuồng chim đấy!
Sao căng thế?
Vì Jay đã bỏ thói quen thủ dâm vì lý do nào đó,
nhưng chắc chắn rất vớ vẩn.
Chắc chắn không phải vì tớ phang cái gối đệm nam,
giờ chim tớ không biết cô ta muốn ngủ với ai!
Dương vật của cậu là phụ nữ?
Phải, tớ có đồng tính đâu.
Vậy cậu không thủ dâm nữa sao?
- Cứ để gà tây nguội à? - Gà tây nguội?
Nếu tớ định chơi gà tây, tớ sẽ làm ấm nó lên,
như đàn ông thực thụ ấy!
Tôi cá với cậu 20 đô,
đến cuối tập này, nó sẽ chơi một con gà tây.
Ôi trời, chảy cả nước bọt! Nhìn da của cậu ấy kìa.
Jay, sao còn chưa phết mỡ lên tớ? Cục, cục tác.
Này chàng trai, còn tớ thì sao?
Tớ cũng muốn bị nhồi nữa.
- Nhìn làn da béo ngậy, giòn tan kìa. - Hả?
Ngón tay yêu thích của tớ!
Ôi, Chúa ơi!
Andrew vừa chọc vào tớ.
Chết tiệt!
Ôi, làm ơn đi.
Thằng man rợ nhà anh làm con tôi khuyết tật đây này.
Và phiên tòa Andrew Glouberman tiếp tục.
- Anh phải trả giá. - Tôi không trả gì hết.
Không phải lỗi của Jay, nó bị phân tâm.
Mấy đứa con gái hở hang.
Và lũ con trai ăn mặc như trai đẹp.
- Nói gì hả? - Con nói về con. Con đẹp.
Nếu con là đồng tính, thì phải tiếp tục làm gì chứ?
Con không biết, thủ dâm à?
Có nên không? Thế là đồng ý à?
Ta không thể họp riêng sao?
Tên tôi là Mẹ của Jay và tôi nghiện rượu.
Tôi không trả cho việc cai rượu ngớ ngẩn của cô đâu.
Đừng có nhại bài quảng cáo công ty luật của tôi.
Nghe này, tôi còn 49 ngày nữa là nghỉ hưu.
Rồi sao?
Vậy thôi. Trách nhiệm của tôi chỉ đến đó.
Tôi nghe hết rồi.
Là Chủ nhiệm khoa Đời sống Học sinh, tôi có giải pháp.
Được rồi, nói chuyện nào.
Ta đều đồng ý tính nam độc hại xuất hiện rất nhiều trong trường, phải chứ?
- Phải, hôm trước, em... - Jessi.
Giờ là lúc lắng nghe, được chứ?
Các học sinh nam không thể kiểm soát bản thân.
- Họ là thú vật, không phải lỗi của họ. - Hả?
Vậy để bảo vệ phụ nữ mạnh mẽ, quyền lực
khỏi mắt của những cậu da trắng nóng bỏng...
Phải là ánh mắt thẫn thờ mới đúng.
Bi của tôi sắp bắn ra rồi.
Ta sẽ có nội quy trang phục.
Nội quy trang phục? Cái gì?
- Hả? - Thôi nào!
Sao không dạy bọn con trai kiềm chế bản thân?
Cái đó khó đấy.
Ví dụ điển hình của những thứ không được mặc,
đây là Lola Skumpy. Lola.
Xem đây mấy thằng khốn nói tôi không phải người mẫu,
chống mắt lên mà xem.
Không quần tất, quần bó, váy ngắn, quần đùi ngắn,
áo dây, áo hở rốn, áo hở vai lưng hay hình xăm.
Vì đây là máy in tiền của tớ và các cậu không được nhận hóa đơn đâu.
Xin lỗi, nhưng đó là tất cả kiểu quần áo của phụ nữ.
Xin lỗi được chấp nhận, nhưng biết gì không?
mời em đứng lên.
Nhìn Missy này.
Quần áo của em ấy không có gì là khêu gợi cả,
cách em ấy ăn mặc, có thể là nam hoặc nữ, hay là một con Minion
- trong Despicable Me ấy. - Hả?
Mấy cô gái hở hang, noi gương Missy nhé.
Trời ơi, nơi hạnh phúc của tôi.
Tốt hơn rồi.
Hạm trưởng, vì cô là nữ du hành gia xinh đẹp,
tôi muốn cô áp giải một tù nhân nguy hiểm,
cô gái đau đầu và điên rồ nhất giải ngân hà.
Đúng rồi đấy. Sao hả, lũ khốn?
Ôi không! Bản sao tâm thần, điên loạn của tôi, Mirror Missy.
Tao là cái con với chữ khốn to đùng,
và tao sẽ móc mắt chúng mày rồi ngoáy vào lỗ.
- Có vẻ khó chịu. - Sao đáng sợ thế?
Đàn ông thường bị uy hiếp bởi những phụ nữ không sợ xung đột.
Xin lỗi Chỉ huy, nhưng chúng tôi không thể áp giải tù nhân này.
- Đây là con tàu hòa bình. - Đống phân thì đúng hơn!
Andrew đang cầm đống phân.
Ít ra cầm đống phân còn tốt hơn có của quý to béo.
- Thật sao? - Không.
Hạm trưởng, cô phục vụ cho Liên Minh.
Hãy tỏ ra đáng yêu và thi hành mệnh lệnh đi.
Được rồi.
Và nói chung, em làm rất tốt, Missy.
Mặc như đứa trẻ phi giới tính.
- Cảm ơn? - Không có gì.
Không phải cậu vừa cảm ơn chứ.
Ừ, tớ có nghe, chỉ không biết sao tớ lại làm thế.
Lizer, thầy có muốn nói
về nội quy trang phục cho con trai không?
Im đi cho rồi.
Cảm ơn Jessi, thầy đang định nói.
Con trai sẽ không được mặc áo phông in chữ bậy bạ
hay hình mặt nạ võ sĩ đô vật.
Hình như nói tớ hay sao ấy.
Thầy Lizer làm tớ tức chết.
Thằng ủng hộ nữ quyền giả tạo!
Đốt xe Chevy Volt của nó đi.
Sao phải tức? Cậu có mặc bộ nào như thế đâu.
Phải, lúc nào cô ấy cũng mặc quần đỏ và áo tím.
Vấn đề không phải thế, mà là chuyện phân biệt giới tính,
kiểu "Mặc váy ngắn thì phải chịu",
là văn hóa cưỡng hiếp.
Đừng nói từ đó chứ.
Jessi, tớ hiểu sự tức giận của cậu, nhưng ta nên bình tĩnh.
Không! Con gái không nên bị trừng phạt
vì con trai không thể kiểm soát bản thân.
Bọn tớ không làm được, cậu nghe Lizer nói rồi,
con trai là thú vật, đầy sự điên rồ.
Thật sao? Ta là thú vật à?
- Đó là lý do tôi điên lên với Lars? - Phải, cậu là thú vật.
Cậu thấy phòng vệ sinh nhà nó chưa?
Cái bồn cầu nói lên tất cả rồi.
Không thể tin tớ sẽ nói điều này, nhưng tớ nghĩ Jay nói đúng.
- Hả? - Tuyệt!
Jay chưa bao giờ đúng.
Lúc nào tớ cũng cảm thấy mất kiểm soát
và tớ nghĩ đó là cái cớ cho hành động của mình.
Không. Vì như thế...nghĩa là cậu có thể làm gì tùy thích
như cắt ngón tay và kéo người ta khỏi xe lăn.
Missy, cậu vớ vẩn quá đấy.
Về thủ dâm và suy nghĩ lại đi!
Ta sẽ bắn tan xác ngươi giữa vũ trụ, đồ đồng tính yêu khoa học.
Ta không cầm cự được nữa.
Đầu hàng thôi, hắn điên rồi.
Bắn trả! Bắn vào vết nứt ấy!
Hắn to tiếng và tự tin, tôi không nghĩ được.
Thế đừng nghĩ nữa, đồ dở hơi, bắn tung mông nó ra!
Không! Tính né tránh xung đột của cô
là một trong những điều hấp dẫn nhất.
Được, phải. Chiến thuật thoát thân!
Rút lui, rút lui!
Sao cũng được. Tớ yêu khoa học!
Và là đồng tính cũng được! Hả?
Thấy tớ thắng cuộc chưa?
Nhìn cậu ấy luống cuống bỏ chạy kìa.
Các cậu là một lũ lợn.
Phải, các cậu là lũ lợn bẩn thỉu,
đầy giun và sâu!
Cả tớ nữa ư? Jessi, tớ làm gì chứ?
Phải, nó có làm gì đâu? Chỉ đứng im lặng...
Cậu đứng đó và im lặng!
Như Billy Bush! Tôi nhớ anh ấy trên Extra!
TUÂN THỦ NỘI QUY TRANG PHỤC
Ngày đầu tiên với nội quy mới ở trung học Bridgeton
và mọi thứ trở nên siêu kỳ quặc.
Váy này ngắn quá.
Hôm nay em sẽ phải mặc bộ Grimace.
Đúng vậy đấy, các cô gái phạm lỗi sẽ phải mặc
trang phục từ vở kịch mùa thu,
vở kịch Ronald McDonald-ogues.
Tớ rất thích điều này.
Xin lỗi, nhưng thế này có phải hơi quá không?
Phải! Không thể tin được ông ấy biến tớ thành Hamburglar!
Dù tớ cũng có ý định ăn trộm bánh ở McDonald thật.
Ta phải mặc bộ đồ quả chuối
như linh vật đồ ăn nhanh hoặc bị đuổi về nhà.
Bộ quần áo này thật nực cười,
thế này trần truồng còn hơn.
Phải, tớ là phụ nữ hấp dẫn và tớ nóng bỏng.
Devin, cậu ấy cũng như chúng ta thôi.
Biết gì không, ngày mai chúng ta cứ mặc bộ hở hang nhất có thể đến lớp.
Đó...là ý hay đấy.
Nó là một cách phản đối.
Phải, phản đối thật tuyệt.
Chờ chút. Ý cậu là giống như vụ Amber Rose Slut Walk ấy hả?
Tớ thích thế đấy.
Câu hỏi là "Ta muốn tự gọi mình bằng chữ đó à?"
Được rồi, vậy thì...
Thế còn "Lũ hư hỏng đi trên ván?"
Phải, làm hải tặc hở hang với cái chân bằng dương vật giả.
Cứ dùng từ Slut Walk đi. Ta sẽ lấy lại từ đó.
Tôi là Thuyền trưởng Jack-off Sparrow, tôi thích rượu và khăn choàng.
Để lộ ngực ra.
Mẹ, mẹ có bộ nào hở hang không ạ?
Mẹ có cái áo nhung thợ ảnh không kéo được khóa đấy.
- Ý con là thế hả? - Con không nghĩ thế.
Sao con lại hỏi?
À, ngày mai hội con gái sẽ mặc quần áo hở hang đến trường.
- để phản đối nội quy... - Phản đối à?
Chuyện lớn đấy. Con cần áo ngực độn không?
Đó là lý do duy nhất mẹ mặc chúng.
Nhưng đừng dùng hết, anh cần một cái để đựng củ cải.
Con không chắc con có thể thoải mái mặc quần áo khiêu khích.
Thế con cứ mặc gì con thích. Phản đối thì phải thế mà.
Con mặc bộ yếm được chứ?
- Đương nhiên rồi. - Ơn Chúa!
Giải thích rõ nhé, bố nhét củ cải vào áo ngực.
- Chứ bố không mặc áo ngực. - Vâng.
Tốt, chỉ cần bố và con hiểu nhau về vụ áo ngực củ cải này.
- Bố có mặc không? - Không!
Jessi gọi bọn con là lũ lợn, con chẳng làm gì cả.
Con có bênh vực con gái không?
Hả? Sao phải làm thế?
Bởi vì lũ bạn ngốc ghét con gái sẽ nghe em.
Phải, nhưng em không muốn là thằng nói
- họ là lũ ghét phụ nữ. - Sao không?
- Nó sẽ bị gọi là thằng hèn. - Cảm ơn.
Từ khi nào mà tên gọi bộ phận sinh dục đẹp đẽ
trở thành sỉ nhục?
Chắc anh lỡ buổi học ở "Đại học Đàn ông" rồi.
Cả nhà không hiểu chính trị thơ ấu đâu.
Nicky, các cô gái đang gặp phải vấn đề
và em có thể là đồng minh, hoặc thằng khốn, như Judd đây này.
Em là thằng khốn toàn tập, tôn trọng sự thật đi.
Vậy nếu con là thằng hèn và con là thằng khốn nạn,
thì bố là cái xương chậu may mắn nhất thế giới.
Con đang mặc gì thế, gấu yêu?
Bọn con phản đối nội quy.
Tuyệt, nhưng như thế thì hở hang quá.
- Là sao? Cơ thể này không phải của con? - Không đâu.
Rằng con không hiểu gì và tầm thường hóa bản thân
và có lẽ đây là ý tưởng tồi và con nên...
Cô nghĩ cháu thật mạnh mẽ, Jessi.
- Cảm ơn cô. - Ừ. cảm ơn nhé, Dina.
Chết tiệt! Dina thích thế sao?
- Thế này có sai lầm không? - Không biết, nhưng ta lấn sâu rồi.
Tôi có hình xăm.
Nó ghi Slut Walk, phải không?
Mọi người, thưa quý ông quý bà, chào mừng!
Các cô thiếu niên hư hỏng ở Trung học Bridgeton xin biểu diễn
"Màn Slut Walk".
Con gái hư
Bắt đầu nào, các cô
Chẳng cần đàn ông tham gia vào
Chẳng cần đến sự cho phép hay tha thứ
Ta sẽ hiên ngang bước đi Biết điều thì tránh ra
- Cho màn slut walk - Slut walk
Chúng tôi uốn éo chẳng có gì khó chịu cả
Chuẩn bị phục tùng quốc gia gái hư đi
Chúng ta sẽ hở hang
Cách mạng sẽ nổ ra
- Với màn trình diễn slut walk - Slut walk
Các cậu nóng bỏng và hư hỏng Và chúng tớ thích thế
Ai mà biết sự nổi loạn Lại nóng bỏng đến thế?
Tôi biết.
Cất nó vào trong quần đi Cái này không dành cho các cậu
Tưởng các cậu thích gây chú ý Chờ đã, không thể hiểu nổi
Khiêu khích là quyền của phụ nữ.
Cũng không hẳn.
Những người nữ quyền khiến đồ lót tớ chật cứng.
Cậu hiểu lầm rồi đấy.
Phụ nữ mạnh mẽ khi đong đưa,
- nóng bỏng và lắc mông. - Hả?
Tớ muốn phết mỡ cậu Như con gà trong Lễ tạ ơn
Dừng lại.
Diễu hành gái hư...
Dừng! Dừng nhạc lại!
Đang vui mà, sao thế?
Tưởng ta bắt đúng nhịp rồi.
Các cậu thật ghê tởm!
Hở hang quá...quan hệ...thịt, quan hệ với thịt.
Chúa ơi, Jay, ra chỗ khác mà thủ dâm đi!
Ôi, Chúa ơi, các cậu đúng là những con thú.
Chính xác, đó là điều tớ muốn nói. Bọn tớ là thú vật.
Các cậu không phải thú vật, đừng có nói thế nữa.
Sao cậu không thể dừng chuyện bắt tớ nói và không nói gì?
Phải, đất nước này dựa trên phát ngôn thù hận!
- Thế này thì sao? Đừng có ghê tởm nữa! - Tớ đâu có ghê tởm.
Các cậu mặc hở hang rồi nổi điên với bọn tớ
vì gọi các cậu là hấp dẫn. Lũ quỷ cái các cậu muốn gì?
Quỷ cái?
Họ không phải quỷ cái, họ là gái hư hỏng.
Đừng gọi như thế!
- Cậu tự gọi thế mà. - Chúng tớ mới được phép.
Tớ chỉ muốn đứng về phía phụ nữ thôi mà.
Sao cậu lại về phe phụ nữ?
- Phải, đồ hèn. - Ôi, không. Judd nói đúng.
Tớ dám cá cậu có âm đạo. Cho tớ xem.
Không thắng được. Tôi phải làm gì?
Không biết. Xin lỗi trên podcast chăng?
Tớ đến muộn à?
Phải, và cậu không mặc đúng quần áo nữa.
Nhưng thấy tấm biển không?
Ai quan tâm? Đồ phản bội giới tính.
Được rồi, tớ sẽ tự xử lý nỗi đau xã hội đó sau.
Jessi, giúp tớ được không?
Đó là bộ cậu mặc hàng ngày mà.
Sao cậu cứ phải làm bé ngoan chứ?
Nhưng cái gì...
Đồ phản bội!
Chết đi, Space Judas!
Cô giống hệt tôi khi tôi làm chứng chống lại mẹ tôi.
Missy, con tàu hỏng quá nặng
từ đợt tấn công trước, và Andrew làm tắc cống rồi.
Tớ đã đi xong đâu.
Tức giận đi! Bắn trả lũ con gái dở hơi ấy đi!
Không được, tôi dễ thương mà, đó là ưu điểm của tôi.
Thế thì thả tôi ra! Để tôi làm.
- Không! - Con tàu hỏng rồi.
Và bồn cầu bị tràn rồi, Andrew!
Xin lỗi mà.
Ta tự do rồi! Lũ khốn kia!
Ôi không, tù nhân thoát rồi!
Tôi phải làm gì đây? Ôi không.
Tớ chỉ muốn tham gia thôi mà.
Eo! Cậu đang khóc thật à?
Con gái điển hình.
Cậu ấy vừa la vừa khóc.
Biết không? Có thể là vì lon soda sáng nay,
nhưng mẹ kiếp các cậu. Tớ biến đây.
Đồng hồ ở trường này loạn cả lên rồi.
Chà.
Có vẻ các cô gái đã "trở nên hoang dã" như người ta nói.
Bọn em phản đối nội quy trang phục của thầy đấy.
Và vì thế,
các em sẽ bị phạt sau giờ học.
Trong lớp của tôi. Đừng có thay đồ.
Không phải con gái, bọn em là phụ nữ.
Chết tiệt, cái mắt cá chân của tôi.
Họ nói họ không muốn tớ nhìn,
nhưng lại diễu hành với bộ váy ngắn.
- Mấy cô này khó hiểu quá. - Tôi chẳng hiểu được.
Biết làm gì không? Đăng ý kiến lên mạng.
Đừng nghĩ...Lời chào tới UCB.
Kệ đi, ta sẽ phát trực tiếp! Chào Bill O'Reilly.
Chào cả nhà? Tôi là Trai Xì hơi, các cậu biết rồi.
Tôi xì hơi vào thùng rác.
Tôi xì hơi vào vũng nước,
nhưng hôm nay tôi không xì hơi. Tôi xì sự thật.
- Xì xì. - Ngửi thấy không?
Nó không yên lặng, mà nó chết người.
Trời ơi, thật hoàn hảo.
- Phụ nữ muốn gì? - Lời chào tới Mel Gibson.
Vì tôi chẳng hiểu nổi.
Có cô gái này, và tôi cố tỏ ra tốt bụng,
họ luôn nói họ muốn...
- Nhưng họ không muốn trai tốt. - Và cô ấy đá tôi.
- Nên tôi thử làm trai ngầu. - Mũ Kangol này.
Cũng không thích,
vì tôi kéo một thằng ngã khỏi xe lăn à?
Tin giả thôi.
Thời nay thật khó để làm con trai.
Cậu bé Xì hơi gặp khó khăn! Xì hơi!
Ai đồng cảm với tôi?
Nói ít, xì nhiều.
Giơ cái mông ra và xì hơi đi.
Xem video xì hơi của tôi này!
Này, có rất nhiều người đồng cảm với cậu.
Thật sao?
Chúng tôi gặp nhau vào thứ Năm. Cậu nên đến.
Tôi đi nhé?
Đi gặp một lũ đàn ông trên mạng á?
Ừ, đi đi.
Thật bất công cho các cô gái bị phạt.
Họ đã bãi bỏ Tu chính án Thứ nhất chưa?
Là dân Do Thái Fox News, tôi thấy chúng ăn mặc như gái hư.
Là phụ nữ NPR, sinh ra là Do Thái,
nhưng không theo đạo Do Thái nữa, tôi thấy đám con trai thật tồi tệ.
Trời ơi, đau cả tai, nghe như ấm trà ấy!
- Đừng có nói vợ tôi thế. - Không cần anh bảo vệ tôi.
Tên tôi là mẹ của Jay và tôi có một đứa con gái bí mật.
- Ngồi xuống! - Chết tiệt!
Cậu đặt ra nội quy trang phục, và không hiệu quả!
Giờ cậu định làm gì hả thằng đần?
- Phải, làm gì đây? - Đồng phục thì sao?
- Đồng phục à? - Đồng phục đơn giản, không hấp dẫn?
Tôi muốn nghe chuyện về cô con gái bí mật.
WESTCHESTER CỬA HÀNG ĐỒNG PHỤC
Trông như người Mormon ấy.
Tốt đấy, cậu trông cũng tệ.
Cậu bị sao vậy?
- Tớ tức giận, đồ ngu! - Cô ấy tức giận, đồ ngu!
Nghe này, tớ hiểu, bị phạt thật là tệ.
Thôi nào, tha cho nó đi, cậu ta đang thông cảm đấy.
Cậu không hiểu. Cậu không biết làm con gái là thế nào đâu.
- Mọi người bắt cậu mặc! - Tớ...
Và cả thế giới bảo cậu phải có bộ ngực to cỡ nào.
- Thật à? - Cậu gọi tớ là gái hư!
Tớ xin lỗi vì tất cả mọi thứ,
nhưng tớ ở phe cậu mà,
tớ thực sự không biết phải làm gì.
Đến tớ còn không biết nữa!
Và cuộc nói chuyện dài dòng này
cứ phải tiếp diễn!
- Tốt. Cứ vậy đi. - Ta đang như vậy đấy.
- Thật à? Lúc này? - Phải.
- Không đến nỗi. - Ổn mà.
- Được! - Nói đi.
- Tuyệt! - Tớ nói lời cuối cùng được chứ?
- Ừ. - Đừng làm thằng đàn ông
lúc nào cũng nói lời cuối cùng.
- Được. - Đừng làm thế!
- Ôm một cái nhé? - Không!
- Không à? - Được rồi.
Trời, các cậu là học sinh trung học và có cuộc nói chuyện to tiếng.
Tôi yêu các cậu.
Chào các bạn thân của tôi.
- Thầy Steve? - Ước gì được thế.
Tôi bị đuổi khỏi Walgreens và bây giờ là Thầy Ma-nơ-canh Steve đây.
Về mặt tiêu cực,
tôi không còn là con người nữa.
Về tích cực thì tôi có thể gỡ cánh tay ra
để đập tay. Đập tay nào!
Yêu các cậu, những người yên lặng.
Ối, thôi xong Richard rồi.
Tôi chỉ muốn được mặc bộ yếm đó
còn bây giờ thì tôi phải mặc cái váy ngớ ngẩn này và mọi người đều ghét tôi.
Thôi mít ướt đi, cái đồ ủy mị.
Không, tránh xa tôi ra. Tôi chỉ muốn buồn bã thôi.
Vớ vẩn! Cô không buồn, mà cô tức giận.
Nổi điên lên! Cô là cảnh sát và có kẻ giết cộng sự của cô.
Đáng lẽ được về hưu từ hôm qua rồi.
Đó là bi kịch! Ông ấy mua cả con thuyền!
Dừng lại! Tôi ghét cô!
Cô ích kỷ và xấu xí
và tôi không muốn mọi người nghĩ tôi giống cô.
Vậy nghĩ xem, bi của Hitler,
tôi chính là cô đấy!
Im đi! Mình làm gì thế này?
Phải như thế chứ.
Mùi vị của sức mạnh.
Này, đom đóm, đây là áo ngực với củ cải trong đó.
Con thấy đấy, bố đâu có mặc nó nhỉ?
- Vâng, con hiểu. - Thế nói đi.
- Bố không mặc áo ngực. - Và?
- Nó dành cho củ cải! - Ngủ ngon, đom đóm.
Mùi gì hấp dẫn vậy?
Em làm gì ở đây vậy?
Nhà này đã bao giờ có đồ ăn đâu.
Thì ra em không phải để ăn.
Để xem anh có hiểu em muốn gì không nhé.
Em muốn quan hệ với anh
trước khi anh bị liệt hoàn toàn?
Em phá cả dây trói, con gà hư hỏng.
Ừ, anh cũng ngạc nhiên vì chính mình.
Rồi chúng tôi đến nhà hàng và tôi không mở cửa cho cô ấy
vì có lẽ bây giờ không cần thiết.
Anh không đọc thông báo à? Chivalry chết rồi.
Phải, chúng ta đang cười.
Rồi cô ấy cáu tôi.
Họ muốn gì ở chúng ta chứ?
Thấy chưa, là vậy đó! Ta không thể thắng được!
- Cậu bé này hiểu đấy! - Chào các anh chàng khác.
Chào anh bạn. Chia sẻ chuyện của cậu đi.
Được rồi. Có cô gái này...
Đúng vậy, cảm ơn.
Chính xác. Phụ nữ thời nay hơi điên hả?
Họ có vẻ như đã quên mất
rằng thiên chức của họ là sinh con đẻ cái.
Ồ, vâng.
Và bởi vì...về mặt về khoa học,
Não phụ nữ nhỏ hơn.
Không, đâu có.
Và đó là tại sao bà vợ tôi ngu đến mức
bỏ tôi đi với thằng "bác sĩ da đen", nghĩa là gì cũng được.
Có lẽ nghĩa là ông ấy học y.
Và tên luật sư Do Thái của cô ta nói vì tôi đã hành hung hàng xóm đồng tính.
Thứ chính trị vớ vẩn.
Đó là tại sao chúng ta cần có nhà nước nam quyền
với dòng máu Châu Âu thuần chủng!
- Phải! - Đúng!
Hiểu rồi, họ là Đảng quốc xã, họ là Phát xít!
Khóa cửa lại, Andrew.
Ta sẽ Inglourious Basterds bọn này.
Cậu muốn đốt và giết hết cả phòng à?
Ừ, cậu nghĩ gì?
Tôi nghĩ chúng ta nên rời khỏi đây.
- Chẳng ai để ý ta đến đây cả. - Chào Andrew.
Ôi trời, đương nhiên, là ông.
Tới đi. Tôi là kẻ xấu này,
tôi vừa làm một loạt hành động tồi tệ nữa đấy...
Phải.
Giờ tôi đang tham gia nhóm da trắng ưu việt này.
Phải, tất cả mọi thứ, đó là tại sao tôi ở đây.
Này, ông định trả tiền cho cái dương vật Phát xít này thế nào?
Thẻ của ông bị từ chối.
Quẹt lại đi, lúc nãy tôi mua được thanh kẹo mà.
Phải, đúng rồi.
Đúng rồi. Em thích xốt đó không?
Tuyệt! Em thích à?
Ôi, bát nước xốt của anh đầy xốt rồi.
Đúng rồi!
Ồ, phải rồi.
Ôi, bị nhồi đi!
Tiệc tùng.
Tôi làm con gà cho bữa tiệc tối mà.
Chào Nick. Tớ khỏe không à?
Tớ ổn, tớ vừa đến buổi họp Phát xít.
- Ôi, Andrew. - Tớ không thích nó.
Thế tốt rồi.
Dạo này cậu sao vậy?
Không biết nữa, tớ thấy khó xử
với chuyện Missy và Lars,
vì nó làm tớ tức giận và tớ cảm thấy mình là nạn nhân,
nhưng giờ tớ thấy mình là thằng khốn.
Có thể lắm.
Tớ không muốn lòng đầy hận thù.
- Lại đây, anh bạn. - Họ ghét Do Thái lắm.
Tớ biết, căng thật.
Biết gì không căng không? Dương vật tớ!
- Tốt đấy. - Không muốn biết à?
Đoán nhé, cậu quan hệ với gà.
Hả? Không, nằm mơ đi.
Được rồi, tớ đã làm thế và nó rất tuyệt.
Nói rồi mà.
Có lúc nó nằm trên,
con gà tây lái tớ, ngồi ngược.
Sao tớ lại để cậu đi chứ nhỉ?
Cô ấy cho tớ phết phô mai lên chân.
Mọi người, nhìn kìa.
Missy không mặc đồng phục.
Cô Foreman Greenwald, có cái gì thiếu trên người vậy nhỉ?
Cô đã phá vỡ luật lệ, hạm trưởng, và đã đến lúc trả giá.
Ta phải đầu hàng thôi!
Ông ấy mạnh quá! Ta sẽ chết hết mất!
Cậu Phân nói đúng.
Không, thằng Phân sai rồi.
Đã đến lúc đánh trả!
Phải, đã đến lúc chọc thủng mắt ai đó ra rồi!
Đừng tin cô ta.
Im đi, đồ đàn ông ngọt ngào,
với đôi môi mềm và làn da hoàn hảo.
Tích tắc! Đến giờ đánh nhau rồi.
Và tôi không thích chậm trễ.
Em không mặc đồng phục
vì nó rất xấu và ngớ ngẩn!
Và ông là đồ phân biệt giới tính, đồ giả dối!
Đúng rồi, Missy!
Giờ các cậu cổ vũ hả?
Lời cổ vũ giả tạo.
Các cậu chê cười bộ áo tớ mặc!
Các cậu là lũ giả nhân giả nghĩa!
- Ăn đủ nhé! - Ngậm miệng lại, Jay!
- Xin lỗi. - Nói cho biết,
con trai không phải thú vật, họ thừa sức kiểm soát bản thân!
Tớ cũng biết mà.
- Còn cậu! - Ôi, không.
Ta đi chơi có năm ngày vớ vẩn.
Tớ chẳng nợ cậu cái gì hết! Tỉnh lại đi, Ngài Phân!
Missy, đủ rồi đấy!
Tự cắn cái âm đạo của mình đi, Lizer!
Với tôi như thế nghĩa là sao?
Ý nghĩa thực sự của nó à,
là đã đến lúc ông tự cắn mông mình rồi đấy.
- Caleb, cậu quay hết chứ? - Đủ hết từ "Ngài Phân" trở đi.
Hả? Mông tôi á? Em không thể nói với...Không.
Con bé nói đúng đấy. Cắn mông mình đi.
- Tôi... - Tôi còn 45 ngày nữa,
còn cậu làm rối tung mọi thứ lên.
Các em, mà cô không biết tên,
trung học là thời kỳ tệ nhất cuộc đời các em rồi.
Ta không cần nó tệ hơn, phải chứ?
Không đồng phục, không nội quy trang phục gì nữa.
- Tuyệt vời! - Em cũng vui nữa.
Người tiếp theo mở miệng sẽ bị đuổi học.
Missy.
Mùa xuân, một mùa mới bắt đầu.
Và khi ban ngày dài hơn,
như những lớp học Toán cương cứng,
những giấc mơ, chúng ẩm ướt hơn.
Vì cơn mưa tháng Tư mang đến Austin Powers.
Tôi có làm các bạn hứng lên không?
Mùa ba sẽ làm thế.
Mùa ba đang được hoàn thiện.
Các bạn đã xem tập phim tên là Làm sao để lên đỉnh chưa?
Với tôi, nghĩa là uống một chai rosé
và khiến cánh của tôi bị liệt.
Bắt đầu đi, Luda.
Biên dịch: Ngoc-Van Vu