LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
Đây là đâu?
Ôi, dây leo trói chân.
Tôi đã trườn trong cái quần Jean này cả ngày rồi đấy.
- Thật sao? - Và giờ tôi rất đói.
- Đói vì tôi sao? - Không. Khoai tây rán.
- Tôi không phải khoai rán. - Xin chào.
Ồ, xin chào.
- Mơ thấy gì thế? - Ừm...
Có con rắn mặc quần Jeans dáng rất đẹp.
Đã tỉnh ngủ và sẵn sàng chơi chưa?
Chơi cái gì?
Jessi Glaser, xin chào mừng!
LÀM CHUYỆN ĐÓ!!!
Cái quái gì?
Bạn là thí sinh tiếp theo của Làm Chuyện Đó,
trò chơi ưa thích mà bạn phải chà xát tôi
đến khi điều tuyệt vời xảy ra.
Ồ, cậu đang chơi Làm Chuyện Đó. Cố lên, Jessi. Cô bé của tôi.
Ừm...được rồi.
Yodeler? Tôi thích trò này.
Tôi chơi như thế nào?
Cô càng làm tôi thích,
Heidi leo lên đỉnh Alps càng nhanh. Thế...
Hãy vuốt ve vùng kín của ta nào!
- Tuyệt! - Được rồi.
Được rồi. Vậy...tôi phải làm thế này hả?
Ồ. Thế hơi buồn tẻ. Không phải siết con bọ nhé.
- Xin lỗi. - Thử...xoay vòng xem.
Được rồi, vậy thì...
Ồ, cô ấy đang đi lên, cọ nhanh hơn đi.
Không. Nhiều ngón quá.
Được rồi. Thế tôi phải xòe tay ra hay...
- Không phải tay lái xe. - Xin lỗi.
Cô đâu phải bà mẹ lái xe ra khỏi bãi.
- Này! - Cô ấy đâu có.
- Được rồi. Thế này thì sao? - Ồ, không tệ.
Nó cứ hát thế mãi à?
Đừng bỏ cuộc, cậu phải cứu âm đạo thoát khỏi vùng Phát xít.
Áp lực quá. Thôi, bỏ đi.
Ôi!
Ôi, Jessi, cô mới làm được có mấy giây. Không tốt nhưng...
Xin lỗi, nhưng chẳng có gì thỏa mãn được cô hết.
- Các cô, đừng lạc đề chứ. - Cô ấy nhạy cảm quá.
- Cô thích âm đạo ngu? - Không!
- Vì tôi có thể đấy. - Bỏ đi, tôi phải đi tiểu.
Được. Lần này nhớ chùi hết từ trước ra sau nhé?
- Trời ạ, biết cách chùi rồi. - Tôi không nghĩ vậy.
Chúa ơi, Dina!
Chúa ơi, nhất định phải như thế à?
Phải. Nghe như mẹ cậu vừa mới lên đỉnh đấy.
- Ôi. - Và...một cái xe trượt nước mới toanh!
Nó như cái xe máy chạy được trên nước.
BIG MOUTH
Gì đây? Ôi trời, Maury.
- Maury! - Ơi? Dậy rồi.
- Cherry... - Em họ.
À, người mà với tôi là phụ nữ trẻ hoạt bát
- chứ không phải họ hàng. - Cũng được.
Cô ấy gửi tôi cái này làm tôi rất vui.
Ối trời đất ơi.
Như hai cái kẹo dẻo
CHERRY
muốn nghiền nát cái bánh quy ấy.
Phải, mấy cục kẹo dẻo háo hức mà ngon lành.
Trả lời sao?
Andrew, cậu biết tôi luôn gửi ảnh dương vật mà?
Kể cả thư gửi Planned Parenthood.
- Thôi nào, cậu biết họ chơi bời mà. - Maury...
Lần này đúng là thích hợp mà.
Không.
QUY TẮC KHOE HÀNG
Chúng ta xem quy tắc nhé?
- Bao quy đầu, nên và không nên... - Cắt rồi.
Nói gì với dương vật đau buồn...
Tôi liếm ngón tay để lật trang.
Được rồi, nhận ảnh khe ngực... trả ảnh dương vật.
Tôi không thể nào lại tự chụp bộ phận của mình như thế.
Trong sách cũng nói là không có ti, thì cơ bụng cũng được.
Nếu phụ nữ thích cái đó, thì...đương nhiên rồi.
Ừm.
Tôi có thể cắt ảnh cơ bụng dưới ngực trái.
Cậu thực sự
- phải kiểm tra lại. - Biết rồi.
Nhanh lên, muộn rồi.
Chào. Cảm ơn đã cho tôi cắt đôi ông ra.
Không có gì,
nhưng về nhà đừng quên ghép tôi lại nhé.
Tôi nhớ mông của tôi lắm.
Tôi tham gia với.
OK, ôm con ma với mông xong thì xuống nhé, tớ đợi trong xe.
Mẹ sao thế?
Dina chia tay mẹ rồi.
Thật ạ? Nghe như tiếng hai người... ở cùng nhau sáng nay mà?
Ăn chỗ đó của nhau và đại loại thế.
Cô ấy nói muốn độc thân để đi du thuyền trên sông Ani DiFranco.
Eo. Mẹ biết không? Dina dở lắm, và mẹ...
- rất tuyệt. - Thật hả?
Tôi quên túi nước Nấm thủy sâm.
- Jessi. - Chào cô.
Tôi đã rất vinh dự.
Kết thúc. Và điệu nhảy vẫn tiếp tục nhỉ?
Mẹ thấy không, cô ấy rất tệ.
Nick, cảm ơn đã cho tớ mượn áo.
Được mặc áo không có mùi bi của anh trai thật tuyệt.
Tớ đâu có, mẹ tớ cứ đưa đấy chứ.
Vì tớ không mặc quần lót,
cái khóa kéo đang xăm hết lên hàng của tớ rồi.
- Tởm quá. - Các con,
- nhớ mang bữa trưa. - Vui quá, Mẹ D.
- Đừng gọi mẹ tớ là Mẹ D. - Con cũng làm bữa trưa cho mẹ nữa.
- Tèn ten. - Ôi, con chu đáo quá.
- Ôi, chu đáo quá. - Nick, mẹ nói chuyện được chứ?
Con không biết, mẹ thì sao?
Mẹ biết con không thích Jay ở cùng...
Mẹ cũng biết à? Tối qua nó mượn mũ của con,
vì phải đi số bốn.
- Ừ, mẹ sẽ đưa nó đi bác sĩ. - Số bốn nghĩa là sao?
Một ít nôn mửa, kết hợp với...
Ôi trời ơi.
- Trộn với ít nước tiểu. - Và nó cho mẹ xem?
- Mẹ là mẹ. Mẹ lo được. - Và nó vừa làm bữa trưa cho mẹ?
Chỉ là ngũ cốc,
nửa thìa dưa muối, và một mẩu giấy ghi "bánh Hamburger".
BÁNH HAMBURGER
- Con ăn cũng được. - Con không cần mẩu giấy.
Ý con là chuyện này chẳng có gì hay.
Con sẽ lấy dưa muối.
Có bài nghiên cứu để làm gì chứ?
Mọi thứ đều có trên Wikipedia và hoàn toàn chính xác.
Tớ làm về Joan of Arc.
Bà ấy rất giỏi, nên ai cũng nói bà ấy điên.
Tớ làm về Charles Darwin.
Ôi! Charles Darwin.
Thuyết chọn lọc, tiến hóa, đảo Galapagos...
Kết hôn với em họ, phải, có hết,
- quan trọng như nhau, - Andrew, suỵt,
- và họ sinh sản và - Thế này...
- những đứa trẻ không sao cả. - Tớ sẽ...
Tớ làm báo cáo về bạn thân mới của tớ, Duke Ellington.
Cậu nói cái quái gì thế?
- Duke là của tớ. - Ôi chà, cậu sở hữu ông ấy à?
- Hả? - Đó là vấn đề Hashtag lớn đấy.
- Jay... - John Oliver sẽ
- nướng cậu lên. - Được thôi.
Mọi người nghe nhé?
Tớ sẽ làm báo cáo về Harry Houdini.
Hả? Không. Cậu không thể hiểu được cha đẻ của ảo thuật hiện đại.
Ồ, hóa ra ông ấy là vậy? Tưởng ông ấy...
như diễn viên múa ba lê mít ướt và có cặp mông to.
Đó...hả? Cậu không được...không.
- Quá muộn, Jay. - Mông ông ấy hoàn hảo.
Tớ sẽ làm về Harry Houdini, nam diễn viên...
nam diễn viên ba lê nổi tiếng và mít ướt.
Nổi gân lên thì khó gì chứ.
- Jessi. - Hả?
- Chơi Làm Chuyện Đó tiếp nào. - Ôi, tôi không chắc,
tôi chơi không giỏi.
- Ôi. - Tôi không biết cách thắng.
Thắng? Tức là lên đỉnh ấy hả?
- Eo, đừng nói từ đó. - Thế cực điểm nhé?
- Không. - Giải phóng?
- Kem âm đạo? - Không.
Được rồi, lên đỉnh vậy.
Ta nói chuyện thẳng thắn,
- cứ khi tôi chạm vào âm đạo... - Ừm... Phải rồi...
Cảm giác như...khám bệnh ấy.
Ôi trời, cậu nói về nó như thế,
- làm tôi tụt hết cả hứng. - Xin lỗi.
Hơn nữa, có nhiều cách khác mà.
- Được rồi. - Joojle nó đi.
- Là Google. Được rồi. - Joojle chứ.
Làm sao để lên đỉnh.
Có hẳn một bài báo trên tờ Phục vụ buồng cho tốt.
Nghe như công việc ấy.
- Nhìn này, Lần đầu Bethany Lên đỉnh. - Phải, nhưng nhìn khiêu dâm quá.
- Đó là tại sao ta quan tâm? - Có lẽ đúng vậy hả? Được.
Ôi Chúa ơi.
Đây là lần đầu tôi lên đỉnh.
Có cả bóng bay nữa kìa.
Sao em không bỏ cái máy rung đi?
Ồ.
- Đúng rồi. - Ôi! Đây lại là lần đầu tôi lên đỉnh.
Được rồi. Tôi biết ta nên tin phụ nữ, nhưng...
tôi không nghĩ đây là lần đầu của Bethany.
- Nhìn giả tạo nhỉ? - Phải.
Có gì là thật? Cái dương vật to đùng.
Cái đó sẽ chui vào người mình à?
Tôi không biết.
Với tôi, nhìn nó như con trăn ăn bánh Calzone
và trong cái bánh có cái dương vật to đùng.
- Cô ấy trả lời ảnh cơ bụng này. - Tuyệt!
Dấu hỏi chấm? Thế nghĩa là sao?
Chắc là cô ấy muốn ảnh chụp dương vật của cậu cơ.
Ảnh con chim béo múp. Và ảnh chụp đứng cái xúc xích cụt của cậu.
- Tớ sẽ không nói là nó cụt. - Sao cũng được. Làm đi.
- Nhưng có thể không ổn. - Thôi nào.
Ý tôi là nếu cô ấy không thích thì sao?
Ôi trời, Andrew Glouberman có cái dương vật xấu nhất quả đất.
Cậu muốn đăng cái cụt ngủn ấy lên không?
Mọi người chụp ảnh khoe hàng suốt.
Vừa nhận được một cái từ Olympian, Shaun White.
Tôi gửi ảnh khoe hàng của Shaun White thì sao?
Hả? Điên à? Hàng ông ấy đầy tàn nhang,
lông thì đỏ, còn treo huân chương lên đó nữa.
Trời, ông ấy sao vậy?
- Khoe thành tích thôi. - Hừm.
- Bắt đầu nào. - Được rồi.
Nhưng chỉ là để khêu gợi em họ thôi.
Lạnh hết xương sống.
Cậu có biết quái vật Hormone rất khó bị dọa không?
Vậy là, Harry Houdini có tên Harry Houdi-neat.
Được rồi, dòng cuối quá tuyệt, giờ làm ngược lên đầu.
- Rất là Duke. - Là lá la.
Ôi trời, vui quá.
Ở đây có gì...vui thế?
Tớ đang làm báo cáo.
Cậu có biết Duke là kẻ chơi khăm không?
Tôi lấy một con ốc quan trọng trên máy bay của Buddy Holly đấy.
Đập tay nào.
Duke, sao không kể cho tôi?
Cậu có hỏi đâu.
- Lúc nào cũng chỉ nói về mình. - Đúng là Nick.
Nó là thằng ích kỷ và tên nó là Nick.
Và nó có đôi môi bú chim rất khêu gợi.
Đúng thật vậy.
Không ai thích bị chỉ trích vậy đâu nhé.
- Làm tốt hơn đi. - Sao,
không được tán thưởng một cậu bé có đôi môi bú chim à?
BÁO NEWSDAY, TAI NẠN AMTRAK!
Làm sao chụp được hết chim, mặt và tờ báo vào ảnh bây giờ?
Cậu cần tờ báo làm gì?
Như thể đang bắt con tin vậy.
Để cô ấy biết tôi chụp hôm nay, đồ ngu.
Cứ chụp đi, không hỏng được đâu.
- Cái này hỏng rồi. - Trông thật lố bịch.
Thôi bỏ đi. Gửi thư cảm ơn được rồi.
Đợi đã. Có thể da cậu xấu...
tóc xấu, tay xấu, chân xấu, dáng đi vụng về...
- Ừm. - Nhưng cậu, Andrew Glouberman,
có dương vật rất đẹp, trời ơi.
Giá như cậu có thể nhìn theo cách tôi nhìn nó.
Vậy chỉ cho tôi đi. Chỉ cho tôi hàng của tôi qua mắt cậu.
GLOUBERMAN
Được rồi, tôi muốn cậu tưởng tượng hàng của cậu rất bí ẩn.
Được rồi. Thế này hả?
Nó biết cái gì?
Còn lâu mới nói.
- Tay tôi thì sao? - Cầm nó lên.
- Tay kia? - Cũng để vào luôn.
Được rồi, lắc đi. Nhẹ thôi.
- Giờ mạnh lên... - Được.
Lắc cho nó rụng ra.
Mông có lắc không? Tôi không...
- Được rồi. - Hàng của cậu có độc.
Tôi là ai cơ?
Tôi là hàng của Andrew Glouberman.
Thêm cặp kính vào không?
Tôi nghĩ không nên.
Ừ, trông ngu quá, thằng thợ chụp nghĩ ra...
Nó hài hước sẵn rồi nên...
Hài hơn càng tốt. Nhưng thôi, tôi đồng ý.
Tôi sẽ uống thêm ly thứ ba nếu... không biết nữa, được rồi.
Cười lên, khoe hàng ra.
Giữ nguyên. Đúng rồi.
- Hoàn hảo. - Được không?
Cậu có năng khiếu đấy. Từng làm rồi à?
- Không, thế là phạm pháp. - Phải rồi.
Có lẽ tôi là một trong số những người không thể lên đỉnh.
Nhiều người bị thế đấy.
Thôi nào, mới thử một cách thôi mà.
Có nhớ cô nàng khiêu dâm đó có cái máy rung không?
Phần đó hay đấy.
Máy rung đã đồng hành cùng phụ nữ hàng trăm năm nay rồi.
- Thật hả? - Joojle đi!
Được rồi!
Một vài học giả đi tìm nguồn gốc của máy rung
về đến thế kỷ 19, bác sĩ Joseph Granville.
Ồ, tôi chờ mãi.
Bà Thompson đây bị chứng cuồng loạn nữ.
Cái gì đây?
Gần đây, cô ấy trở nên bướng bỉnh. Lúc nào cũng nói,
"Tôi muốn quyền bầu cử, tôi muốn đi làm".
- Ốm rất nặng. - Có gì liên quan?
Suỵt, cứ chờ đi.
Giờ, để chữa bệnh cho cô ấy,
ta phải kích thích sự cuồng loạn với thiết bị phi thường này.
Cái quái gì...
Vậy kích thích cuồng loạn nghĩa là...
Cơn cực khoái đầu tiên của tôi!
Là cô ấy thì tôi tin.
Xin giới thiệu, máy rung cho sức khỏe phụ nữ.
Tôi muốn khỏe mạnh.
Tôi là người yêu sức khỏe và những thứ khỏe mạnh.
Từ quan điểm xã hội thì điều này thật lố bịch.
- Nhưng cô ấy có vẻ vui. - Phải.
Họ còn chế ra máy rung chống nước.
Có thể mang đến bể bơi.
Ừm...không.
Bây giờ, hãy nhìn xuống dưới đĩa,
mọi người sẽ thấy...bữa ăn đã xong.
Ồ, đúng những gì anh muốn, nước hương thảo.
Còn em có...bánh Hamburger.
Cháu thấy cô thích từ lần trước mà.
Não khỉ? Được đấy.
Con không muốn nói ra.
- Leah... - Được rồi.
Bánh hình ngực à?
Đúc từ áo ngực của chị đấy.
Ồ, ngon đấy. Đổi lấy nước hương thảo không?
Sao mọi người thích thằng điên này?
Đó chỉ là mẩu giấy.
Mọi người hưởng ứng vì cậu ta thật thảm hại.
Nicholas Arsenio Birch.
Jay chỉ muốn làm cả nhà vui thôi mà.
Nhà con. Không phải của nó. Con không thích.
Nó gần như vô gia cư. Nó là đồ súc vật.
Nick, cậu nói thế đau lòng quá.
Cậu chưa đọc món của cậu mà.
Được thôi. Nó ghi là,
"Dù cậu gọi tôi là đồ thú vật,
cậu vẫn sẽ có bánh Chocolate vì cậu là anh em, bạn thân"?
Tèn ten...
Ôi.
Phép thuật.
- Sao hay vậy? - Mẹ kiếp cậu, Jay.
MẸ KIẾP, JAY!
Tuyệt vời.
Ồ, cái nào cũng đẹp.
Cả đoàn chụp đều rất vui.
- Cái này? - Chắc chắn rồi.
- Photoshop nhé? - Ồ.
Thêm mấy đường gân, làm nó dài và mỏng hơn.
- Sao? Cậu nghĩ nó... - Béo và cụt? Không hẳn.
- Không... Tôi nghĩ nên để nguyên. - Vẻ tự nhiên, tốt.
Ai để ý nó cụt và to thế nào chứ?
Có lẽ việc còn lại là phải...
gửi ảnh cho con gái của em trai của bố tôi thôi.
Đúng rồi. Gửi nhé?
Lạy cừu của Chúa, thần Adonai, thánh Allah,
xin ban phước cho hàng của Andy thượng lộ bình an, Amen.
Giờ chọn và gửi nào.
CHERRY. THẾ THÔI À?
Thượng lộ bình an.
Tôi không biết cậu theo đạo đấy?
Tôi là người tâm linh. Tôi rất cởi mở, nếu...
Tôi không muốn.
Xin chào? Nhà Bilzerian? Có ai ở nhà không?
Cháu cần mọi người đưa Jay về nhà.
Cậu ấy hơi... Á! Ối trời ơi, cứu.
Chuyện gì thế này?
Đang đến.
Họ đang đến.
Ôi không.
SIÊU THỊ BRIDGETON
Đúng là ở Spencer's Gifts có đủ thứ.
GIẢM GIÁ
Có ấm trà Fast and the Furious này.
Tôi là Vin Tea-sel. Gia đình là tất cả.
Cái ấm trà hay đấy.
Ôi, nhìn này, cái gì ở đây thế?
Đồ chơi người lớn? Cẩn thận.
ĐỒ CHƠI NGƯỜI LỚN TRÊN 18 TUỔI
Cậu đã bao giờ...dùng hỗ trợ chưa?
Cách nói hay đấy.
Không. Tớ chủ yếu tự tưởng tượng thôi.
Tớ có cây thủ dâm,
và cái vòi tắm rất hiệu quả.
Ờ, đương nhiên rồi. Nhưng,
làm sao cậu biết nó...xong?
Ừm...đôi khi, khi tớ tự sướng,
nó bắt đầu khởi động, và khi xác định đúng tọa độ,
và rồi bùm, tốc độ ánh sáng.
Và tớ lơ lửng trên niềm vui không trọng lượng. Cậu hiểu...
ý tớ nói chứ?
- Ừm... - Cậu không hiểu.
Vì thế cậu phải mua...
- Máy rung Harry Potter? - Nó có lõi lông phượng hoàng này.
- Được đấy. - Không.
Tôi không đến quầy và mua máy rung to đùng thế này
trước ông đeo khuyên tai đâu.
Ôi trời.
Accio Clitoris.
- Wingardium Labiosa. - Ai lại muốn thứ này
ngoài tôi ra, tôi sẽ giấu vào túi.
Ma thuật đồng tính.
Biến thành đồng tính nào.
Ôi Chúa ơi. Không, xin đừng...
Cái quái gì? Không phải Jay.
Các anh...bẫy Jay cái này à?
Phải, nó cắm rễ ở nhà cậu, tưởng mình ngầu như Tony Hawk.
Ôi, ghen tị quá, anh đến thăm nhà cậu nhé?
- Nhà cậu có đồ ăn không? - Phải!
Nhà em...có chút ít, không nhiều. Dù sao thì,
thực sự rất vinh hạnh. Nhưng...em về đây?
Chà, không phải vội, thằng đĩa ăn.
Anh có cái kìm điện và cần có thằng để thử.
Không.
Ôi, có phải nó...
Im mồm, con chó điên.
Ôi, không.
- Ôi trời, nặng thế. - Cấm mày mách Jay cái bẫy đấy.
Kết thúc rồi.
Ác mộng của tôi đã kết thúc.
Không sao đâu.
Họ bán đầy trên mạng này.
Ồ, cái này có hai đô và nó gọi là Gậy Âm đạo này.
Tôi không dùng thẻ của mẹ đi mua dương vật rẻ tiền đâu.
Ồ.
Chào...bạn của Nick.
Ừm, chào anh, tên em là...
Jessi. Anh biết rồi.
- À... - Này cô gái, có gì thế?
Vâng. Anh biết em, Jessi Glaser.
Glaserdisc. Từ phía đông bờ biển Glaserdiscs.
- Hả? - Từ New York. New York đấy.
Jessi, cậu bị ốm rồi à?
Tôi đang đổ mồ hôi đây này.
Em...xin lỗi, em đang về nhà thôi, chào anh nhé.
- Em nói gì thế? - Ý là Adios. Tiếng Tây Ban Nha đấy.
Ôi, chết tiệt.
- Xin lỗi, em đang tránh đường. - Tránh ra nào.
- Ồ, anh ta bế cậu kìa. - Cảm ơn anh.
- Ngửi mùi đi, hít sâu vào. - Gặp sau nhé.
Này, dưới này, sau khóa quần ấy.
Có chuyện gì thế?
Chào, vui lên, hẹn gặp lại. Ôi.
Jessie Glaserdisc. Đừng hòng phớt lờ tôi. Tôi đùa thôi.
Nhưng có gì thế? Nghe nhịp tim này.
Ôi trời, im đi.
Sao cô ấy không trả lời? Mấy phút rồi.
Chắc cô ấy xem hàng của cậu và, ôi không, đau tim rồi.
Barbara, sao em lại đăng hết mấy tấm ảnh nấm hồng này lên?
- Hả? - Anh nói gì thế?
- Đang ngồi máy tính, - Không...
- anh thấy cả đống ảnh... - Không.
...đầu xúc xích?
Trời ơi, mấy tấm ảnh.
Cậu đăng chúng lên Cloud à?
Mạng gia đình đấy.
Chờ chút, để em xem.
Không, làm sao bây giờ?
Đấy không phải xúc xích.
Đó là cái ở giữa hai hòn vừa cụt vừa béo.
Andrew.
Chuồn thôi, bắt đầu lại hết.
Tôi có hộ chiếu giả,
- tên Kenneth Proudfrog. - Hả?
Cậu là thổ dân Châu Mỹ.
PROUDFROG, KENNETH
- Tôi không thể nhớ hết. - Thằng bệnh hoạn.
Con chụp mấy cái này à?
Không. Không phải con.
Thế sao lại có mặt con ở đây.
- Tại sao hả? - Và cả tờ báo Newsday của bố.
Mẹ biết cái xúc xích đó. Chính mẹ làm mà.
Thế đấy, bố tịch thu.
Con dùng hết dung lượng của cả nhà cho...ảnh chụp rồi.
- Gì đây? Thư của Cherry? - Không...đừng...
Con gửi cái này cho em họ con á?
Không, em ấy nói gì ạ?
Andrew, con muốn giết mẹ à?
Tiêu rồi. Thế đấy, tôi tiêu rồi.
Tôi sẽ chẳng biết được Cherry có thích không.
Bình tĩnh nào. Chắc chắn là không đâu.
Được rồi, họp nhóm nào.
Jessi, giọng ai thế?
Từ lúc nghe thấy, đùng một cái, như quán Rainforest Cafe.
Judd đấy. Judd làm cô ấy hứng thú.
Được rồi, nhưng đó là anh trai Nick và anh ấy dị lắm.
Phải, có thể hơi dị.
Nhưng cậu muốn anh ta ấn cậu
vào tường như con búp bê vải thế này.
Không biết nữa.
Đến gần Judd, cô ấy như Sig-Horny Weaver ấy.
Đúng thế. Cô ấy là một Horn-again Christian.
- Hứng lần nữa... - Dù cô ấy là Do Thái.
Tôi không thích vì nhiều lý do.
Nhưng chủ yếu là vì xấu hổ.
Ôi, cô bé, đừng ngượng, ai cũng có lúc hứng tình.
Ừ, kể cả lúc cậu không muốn.
- Như Dame Judy Dench ấy. - Eo.
Cá là quần lót của cô ấy lúc nào cũng tắm bọt biển.
Hẳn là thế rồi.
Phải, đó là vì sao tên cô ấy là Dame Judy Drench, phải chứ?
- Tuyệt. - Đã nói cô ấy rất hài mà.
- Cảm ơn. - Các cô,
giờ hãy nói về mùi hương của Judd khiến tôi muốn...
- Chào. - Chào.
Tớ đã đến nhà cậu.
Ồ, cậu muốn sống ở đó hả?
Đổi vị trí nhé?
Không, tớ muốn ở đây, tớ hiểu tại sao cậu cũng muốn. Ý tớ là,
điều tớ muốn nói là, tớ xin lỗi vì đã ích kỷ.
Tớ cũng xin lỗi vì đã làm số năm trong tủ của cậu.
Cậu có bao nhiêu số vậy?
Số lớn nhất là những số ba mươi,
nhưng sau đó là các ký hiệu.
- Tớ đánh dấu sao ở tủ đồ nữa. - Được rồi.
Tớ đã cứu con chó của cậu khỏi địa ngục đó.
Luda. Chào anh bạn. Mày sẽ thích ở đây lắm.
Lo ngại.
Ở đây mà không hạnh phúc, thì tôi mới là người có vấn đề.
Nick, tớ cũng muốn cậu gặp người đặc biệt này.
Nicholas Birch, gặp gỡ hồn ma Harry Houdini này.
Tèn ten.
Ồ, Harry Houdini. Căng thật.
Nó có hào hứng như ông tả đâu.
Cậu nói đúng, Nick.
Ông ấy rất nhạy cảm.
Lại muốn đánh rồi giết tôi à?
Ông ấy có cái mông rất quái dị, đúng thật.
Jay, cậu có muốn làm bài luận về Harry Houdini không?
Hả? Thật à? Chờ chút, còn Duke thì sao?
Thực ra tớ thích làm bài về ông ấy hơn.
Nếu ông cảm thấy được.
Nick, tôi sẽ rất tự hào được làm chủ đề cho bài luận C trừ của cậu.
Mẹ...ổn chứ?
Không biết nữa. Mẹ nhớ Dina.
Ồ. Nhưng...tại sao ạ?
Cô ấy làm mẹ...có cảm xúc.
Trước đây mẹ chưa từng sao?
Không, có rồi...nhưng hầu hết mọi lần kiểu như là...
biết trò Sông Lười ở công viên nước chứ?
- Vâng, nó tuyệt lắm. - Nó vui...
với trăm lần đầu, nhưng...
rồi nó tẻ nhạt dần.
Sau một hồi, con sẽ chỉ muốn ngồi đọc sách thôi.
Ồ.
Nhưng với Dina, nó như là...trò Máng Gỗ.
Nó đi lên, con không thể đợi và rồi...
vụt, con gào thét,
con ướt đẫm, mặt méo xệch lại,
nhưng rồi con sẽ muốn quay lại chơi tiếp.
Giờ mẹ cảm thấy trò Sông Lười cũng không được nữa,
con hiểu chứ?
Ý mẹ là bố rất dở trong khoản đó à?
Không...cả hai bố mẹ đều dở.
Ý của mẹ là,
đời còn dài, con cứ thử hết đi.
Vâng, con nghĩ là con hiểu.
Nhưng đừng có đi công viên nước trước khi vào đại học.
- Vâng. - Và con phải vui
sau mỗi lần chơi.
Trời ơi, con hiểu rồi mà mẹ.
Không bài học nào hay hơn thế này đâu.
Gửi em họ thân yêu, cha đã nhốt anh lại.
Anh sợ rằng ta phải chấp nhận số phận là đôi xấu số
bị chia cắt bởi ranh giới tiểu bang, và...bởi dòng dõi.
Anh trông chờ cái chết của một người nhà để ta gặp nhau,
tại một tang lễ Glouberman.
Anh không có máy quay, nhưng đây là bức vẽ với tờ báo hôm nay.
Ngựa Pony nhỏ bé của em...Andy.
Làm việc với cậu là một vinh dự.
- Cậu làm gì thế? - Tưởng cậu định tự tử?
- Hả? Không. - Không phải thư tuyệt mệnh à?
Cậu vẫn cứ định sống
sau khi bố mẹ bắt quả tang cậu khoe hàng với em họ à?
Phải, vì không thiếu niên nào nên tự tử cả.
Chúa ơi, cậu kiên cường quá. Không thể tin được.
- Không nên thế. - Ừ, luật của Netflix.
Thanh thiếu niên không nên tự tử,
dù nó làm chương trình hấp dẫn hơn.
Hừm. Cái máy rung này tích hợp bàn chải đánh răng nữa kìa.
Thật à? Cô nghĩ tôi nên làm?
Này âm đạo, cô dậy chưa?
Rồi, vừa uống cà phê. Sao thế?
Hành trình phụ nữ.
Ôi, bắt đầu đi.
Các cô gái lên đường, là hành trình phụ nữ.
- Ồ, tuyệt quá, thích lắm. - Con ngựa này được đấy.
Tuyệt vời!
Vậy đây là cái hang ma thuật mà để lấy được kho báu bên trong,
ta phải kích hoạt viên đá.
Không chắc thế này đúng chưa.
- Đúng rồi đấy. - Tôi thích xoay tròn.
Tôi biết mà. Tôi nhớ mà.
Tôi nghĩ nên vào trong thôi.
Tôi nghĩ là mình không nên ở đây.
Thế đấy.
- Ai thế? - Người bí ẩn. Tới đó đi.
Đi với anh, Jessi.
Là Bác sĩ Glaserdisc.
Anh sẽ gọi em theo cách anh muốn.
Được rồi.
Ôi trời...có phải...
- có phải nó không? Nó vừa xảy ra? - Đúng là nó đấy. Vui quá.
- Cậu làm được rồi. - Xin lỗi, này.
Các cô, bên này.
Cô ấy đang phát biểu à? Có chuyện gì...
Mọi người biết đến tôi là bộ phận sinh dục của Jessi.
Ôi trời, ta phải viết lại.
Ý là tôi có mảnh giấy đây.
Tôi muốn nói là thật vinh dự được làm một bộ phận của cô, Jessi.
- Ừm. - Và được làm việc cùng cô, Connie.
Ôi, xúc động quá.
Và tôi rất tự hào chúng ta đồng hành với nhau.
Giờ thì rửa lại cái bàn chải đi.
Tuyệt vời!
Biên dịch: Ngoc-Van Vu